Na obra O segredo de Luísa, o autor, Fernando Dolabela, se utiliza de um romance espetacular para tentar relatar seus conceitos e conhecimentos. No decorrer do livro o autor expõe conceitos de forma técnica e atraente, prendendo assim toda a atenção do leitor. O livro envolve a vida pessoal e sentimental da protagonista, Luísa, abordando o seu desejo de realização pessoal de abrir uma empresa.

No decorrer da trama o autor aborda a capacidade empreendedora existente dentro de todo ser humano, capacidade essa que como qualquer outra habilidade deve ser treinada e explorada para que se desenvolva de forma eficaz. Paralelo a isso, mas sem fugir do foco, o autor expõem os processos necessários para abertura de uma empresa, desenvolvendo assim, na cabeça do leitor, a capacidade de diferenciação entre uma idéia e uma oportunidade, fator primordial para o sucesso da empresa.

O livro transmite uma idéia de independência, capacidade e amor. Seria muito interessante que tais pensamentos fossem difundidos no Brasil já que a classe empresarial aqui deste, salve exceções, ainda é muito estática, principalmente no nordeste. A educação brasileira parece ser projetada para criar empregados e esse talvez seja um dos principais motivos do alto índice de desemprego no Brasil. A nível superior essa história não é muito diferente.

O empreendedorismo é como uma semente de mostarda, que é plantada no coração de todos ao nascer e, apesar de seu pequeno tamanho, se regada de forma eficaz pode gerar uma enorme mostardeira que seria então a arvore do desenvolvimento de uma empresa, uma das principais bases de uma economia.

O Segredo de Luísa deveria ser um livro de cabeceira de empresários, gerentes e estudantes de todas as áreas e pessoas determinadas a desenvolver e alcançar o sonho do próprio negócio.

By: Diego Martins

Essa é pra eliminar aquela mensagem super chata

que aparece toda vez em que vc liga o seu pc

que diz aquela baboseira de que sua cópia do windows naum passou no teste de tralalaá

Lá vai então1. Vá em Iniciar > Executar

2. Digite regedit e clique em OK.

3. Já dentro do regedit, navegue até a chave:
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\WindowsNT\** rrentVersion\WPAEvents

4. No painel à direita, clique duas vezes em OOBETimer

5. Na janela que foi aberta, apague qualquer valor e clique em OK. Feche o regedit

6. Vá novamente em Iniciar > Executar e dessa vez digite:
%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a

7. Na janela que foi aberta, escolha a opção Sim, desejo telefonar…

8. Na próxima etapa, clique no botão Alterar chave de produto.

9. Na etapa seguinte, digite a CD-Key:
pode escolher qualquer um destes:

XK39D-3PDMC-JMMDK-X8T8M-77YVM
6G3J7-RQ233-FJGHD-GKYP4-QGKPG
BKRFY-XPMQP-Y8PTW-BP6JM-B76FJ
GP7DR-2T2CQ-JYW2M-DXTMG-DTQWY
YWVHF-GT3M6-3QYB2-FCYCH-X47PQ
QJ68H-G7T8R-WFR77-D8X8Y-VJ398
e clique no botão Atualizar

10. Após clicar no botão Atualizar, o assistente para ativação voltará para a janela anterior, então, clique em Lembrar mais tarde e reinicie o Windows.

11. Reiniciado o Windows vá novamente em Iniciar > Executar e digite:
%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a

12. Aparecerá a seguinte mensagem:

Ativação do Windows
O Windows já está ativado. Clique em OK para sair.

Pronto! Windows validado com sucesso!

LEMBRANDO:

NEM SEMPRE OS LINKS AQUI POSTADOS SÃO MEUS E COMO SOU MEIO DESCUIDADO AS VEZES ESQUECEREI DE POSTAR OS CRPEDITOS …. MAS ISSO NÃO QUER DIZER QUE EU ESTEJA TENTANDO ME DAR BEM COM O SUOR DOS OUTROS BLZ …

VLW

ABS

By: Diego Martins

-Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha -Mas bah tche, tens alguma dúvida.

-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.

-Mas bah, quem não gosta tche .???

_____________________________

O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador

e crau na bunda dele, então ele disse:

-O que é isso guria?!

E ela calmamente responde:

-Isto é energia.

Eis, que o gaúcho se empolga:

-Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!

___________________________ __

Você sabe quais são os ‘Cinco S’ do gaúcho?

1. Sentei.

2. Senti.

3. Sofri.

4. Suei.

5. Sorri…

___________________________ __

Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e falou:

-Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?

-Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.

-Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração

boca-a-boca.

-Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?

_____________________________

Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?

Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.

___________________________ __

Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:

-Por que gemes?

-Porque dói.

-Mas bah, e por que não choras?

-Porque eu sou é MACHO!

_____________________________

Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:

-Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.

-É mesmo… Eu também!

Então eles fizeram um acordo:

-Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.

-Pode mandar….

-O que é peludo, anda no telhado e faz miau ??

-Jacaré!

-Acertou, acertou, acertou!

_____________________________

A mocinha vai a Igreja se confessar:

-Padre, eu transei com meu namorado.

-Tudo bem, isso não é mais pecado.

-Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.

Bom… aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a

penitencia, e já volto.

Passaram alguns minutos…, e nada do padre voltar…! A garota começou a

ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.

Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar.

O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:

-Deixe-me ver aqui na lista… A pena para quem dá a bundinha é 100

Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.

E o gaúcho responde:

-A pena até que é justa… Mas bah, tchê, além de padre, tu também é

vidente?

_____________________________

Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles

comentou:

-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.

E o outro:

-Muuuuuuuuuuuuu!

__________________________ __

Dois gauchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o outro

perguntou:

-Doeu??

E o que caiu:

-Bah tchê, ‘DÔ EU’ primeiro que já estou deitado.

]]> http://blig.ig.com.br/tosorto/2009/03/12/coletaneas-de-gaucho/feed/ 0 http://blig.ig.com.br/tosorto/2009/03/12/como-se-dar-bem-com-uma-gatinha-gastando-somente-r-1000/ http://blig.ig.com.br/tosorto/2009/03/12/como-se-dar-bem-com-uma-gatinha-gastando-somente-r-1000/#comments Thu, 12 Mar 2009 17:19:00 +0000 dm-06@ig.com.br http://blig.ig.com.br/tosorto/2009/03/12/como-se-dar-bem-com-uma-gatinha-gastando-somente-r-1000/ Em plena quinta-feira nós já temos o esquema pro seu fim de semana.

Você que não quer gastar muito e quer arrumar aquela gatinha, fique atento pra essas dicas que com certeza você vai sair do OxO e se dar bem.

Fique esperto, hoje é quinta e você tem dois dias pra arquitetar o plano.

Tudo que você precisa para uma noite bem sucedida é de 10 reais e o telefone de alguma garota disponível.
Ok, Vamos aos fatos:

Conseguindo 10 Reais:
Se você não tiver 10 pila no bolso tudo bem,
mas deve ter algum amigo menos falido que você que possa
te descolar essa ajuda de custo. Caso não tenha, eu acho que o melhor a fazer
é procurar mudar seus conceitos sobre amizades.

TUDO COMEÇA AQUI….
É comprovado cientificamente que sexta feira a noite é
quando as mulheres ficam no ápice da carência afetiva
(momento ideal para nosso tutorial dar certo),
são em momentos como esse que elas ficam menos seletivas
e mais propensas à fazerem coisas pelas quais vão se arrepender depois.

Passo 1 – Escolhendo a “sortuda do dia”
Todos os homens tem mulheres em suas listas de celulares
divididas em 4 categorias especificas, vamos à elas:

- As deploráveis
Mulheres que servem como cano de escape em momentos de:
crise existencial, Guerra civil ou grandes catástrofes naturais, ou na terrível “seca”.

- As pegáveis
Mulheres ideais para um domingo a tarde, cineminha ,
ou uma balada de quinta (quando não se tem futebol na quinta).

-As interessantes
Mulheres que podem ser apresentadas em casa para família
em almoços de domingo, e podem ser levadas em motéis de luxo
facilmente sem o risco de peso na consciência depois.

- As top
Essas você sabe que nunca vai pegar, mas deixa elas no celular
em caso de algum ganho em loterias ou heranças inesperadas.

Para que nosso plano possa dar certo, foque toda sua atenção no grupo 2 :
As pegáveis , afinal de contas eu não iria ensinar você a pegar as deploráveis.

Vamos lembrar: Você só tem 10 reais no bolso. Ligue para gata e utilize esses termos:
- Alô- Alô a Fulana por favor
- É ela mesma
- Oi gata, tudo bem? Tava pensando em fazer alguma hoje o que acha?
-hum, ta afim de fazer o que?
- Sei lá to passando por problemas no trabalho, acabei um relacionamento de tempos,
minha mãe tá com problemas de saúde e meu cachorro tá quase morrendo, precisava conversar.
- Meu Deus, nossa eu ainda reclamo, claro eu tô aqui ta?
- Valeu fulana , eu sempre soube que podia contar com você, pode vir aqui em casa as 7?
Sabe não queria ir pra barzinho nem balada, queria ficar no meu canto, acho que estou
um pouco depressivo quero mesmo ficar em casa , conversar com uma amiga , rir um pouco.
- Tudo bem lindo, vou sim, nem tinha nada marcado hoje, as 7 eu to ai.

Pronto ganhou a mulher, tudo que você precisa agora é de um hipermercado
próximo de casa, desses que vendam tudo muito barato e estão cheios
de promoção esse é o nosso próximo passo.

Passo 2 – Investindo
Momentos especiais pedem bebidas especiais, quer coisa melhor que uma
caipirinha com muito gelo e limão para conversar sobre seus problemas,
chorar um pouco e cair no agrado da gatinha? Não né?

Vamos lá:

- Cachaça garrafa de Plástico 1 litro – R$1,50
- 10 limões – R$1,50
- Doritos 110 Gramas – R$2,95
- Camisinha Jontex Ultra pacote com 3 – R$2,70
- Coca cola lata – R$1,35Investimento total: R$10,00

Atenção: Torça para ela vir de carro, ou ter uma linha de ônibus
que passe perto da sua casa, esse plano não inclui despesas extras com gasolina ou táxi.

Passo 3 – A dose de leão
Caipira pronta, banho tomado, Doritos em uma bandeja e coca cola na geladeira,
espere a garota chegar e para impactar diga logo:
- Meu Deus não lembrava o quanto era bom passar o tempo ao seu lado!
Vá logo servindo a caipira (lembre-se o tempo médio para caipira fazer efeito no corpo
feminino é de 40 minutos, e você não vai querer que ela durma na sua casa não é?),
enquanto ela enche a cara com a caipira vá comendo Doritos e bebendo coca cola,
é uma questão de tempo para sua historia sobre a doença na pata do seu
cachorro arrancar lagrimas de sua vitima.

40 minutos se passaram e é hora do nosso ultimo passo.

Passo 4 – Grande Finale.
Muita atenção nesse momento, qualquer erro e todo o investimento cai por terra.
Você tem duas opções aqui, convida a dama para um banho (afinal a cidade esta cada
dia mais quente e um banho relaxante seria o ideal para o horário).
Ou você diz que escreve poesias e têm algumas em um caderno no seu quarto.

Nesse momento Crítico eu apelaria para opção dois, mas em nosso tutorial
esse é o único momento em que você vai decidir o que fazer.