Arquivo de maio, 2009
29/05/2009 - 00:57
Hoje eu só queria alguém que me amasse de verdade, que quisesse estar comigo, que me completasse.
To carente ao extremo…
Minha vida está rodando e me forçando a ver coisa e pensar em outras que nem pensei que iria ter que pensar, rs.
Só preciso de amor, preciso ser amada, com todos os meus defeitos e minhas qualidades.
Preciso de colo, de cafuné na cabeça, de abraço apertado, de olhar nos olhos, de tempo sem fazer nada, de sentar e olhar pro mesmo lado sem perguntas, sem medos, sem nada, até sem pensar, apenas estar ali.
Estranhamente estou carente e não é TPM, rs.
Acho que é carência mesmo, necessidade emocional.
Eu só queria colo, carinho, abraço e amor…
Só preciso ser amada mais uma vez, ou pela primeira vez…
Não estou julgando meus ex amores, minhas histórias, mas não sei o que vivi com eles, que espécie de sentimento existiu.
Ta bom, se pensar nisso vou enlouquecer e me achar a pessoa menos amada do mundo.
Isso não é verdade, sei que sou amada, querida, acarinhada e tudo mais, mas me falta alguma coisa.
Talvez o amor que está me faltando agora seja o próprio… meu amor-próprio!
Realmente preciso ficar um tempo fora do convivio, fora do ar e seguindo meu caminho ou descobrindo um caminho novo.
Hoje eu só queria ser amada!!!
Cuidada se encaixa nisso também… cansa ser sempre a mulher forte, que ta sempre em pé, sempre rindo, alegre, com os olhos brilhantes e com disposição pras coisas… quero minha fragilidade a mostra as vezes.
Eu só quero ser amada!!!
Um pouquinho de colo, de carinho, de cafuné, de olhares, de cuidados, de amor… só um pouquinho ser amada!!!
Mas como diz a música do Oswaldo Montenegro que to ouvindo agora: “Lembra se puder, se não der esqueça, de algum jeito vai passar…”
Que tudo isso passe, que essa carência acabe mas na verdade, hoje eu só queria ser amada.
Boa Noite Meus Amores!!!
Amooooo!!!
Beijos Mil
Lu
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Sem categoria
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27/05/2009 - 23:27
Boa Noite Amigos Variados, tudo bem?
Comigo ta tudo indo… achei que inferno astral acontecia só no aniversário, no máximo um mês antes ou um mês depois, mas parece que hoje vivo uma parte dele.
Ta dificil passar os dias, ando muito cansada de tudo, precisando de alguma coisa pra mudar o sentimento e os acontecimentos.
No trabalho a coisa ta dificil, não to feliz mas as pessoas ou a maioria dela acaba compensando e me deixando bem aonde estou, talvez se não fosse por essas pessoas, eu nem estaria mais lá.
Mas não adianta nada sentir e não agir, então vamos ver a solução que eu vou encontrar pra resolvir essa questão dentro de mim.
Por outro lado, to um pouco mais tranquila com meu coração, escrevi coisas que me limparam um pouco por dentro mas confesso que ainda não foi o suficiente, parece que alguma coisa ainda não ta resolvida em relação a tudo que escrevi… odeio situações mal resolvidas!!!
Sabe, preciso de respostas, preciso saber a realidade do outro lado da situação. Isso se tornou importante pra mim, mesmo sem saber como explicar o porque.
Não quero mencionar muita coisa, porque tenho muito medo de magoar alguém com isso.
Vamos ver aonde vai dar a situação…
Agora um leve recadinho, espero que seja lido…
“Gatinho, to com saudade de você, sinto sua falta por aqui, por outro lugar, por um motivo que nem sei dizer qual é. Espero que logo a gente se encontre… Se Cuida e Muitos Beijos da Gatinha, rs.”
Estou deixando de me cuidar e não sei exatamente porque… não durmo como deveria, não me alimento bem também, penso demais e parece que to vivendo de menos.
Maio começou diferente, me trouxe coisas diferentes, mas… parece que ainda não é nada perto do que eu preciso, basta saber aonde to errando pra não viver como quero e desejo viver.
Ainda vou saber as respostas que tanto preciso e saberei nesse dia, como devo viver de verdade.
Enquanto isso, as coisas são como podem ser e não necessariamente como devem ser.
NEM TUDO É COMO A GENTE QUER…
Essa frase martela sempre no meu caminho, seja pra minha vida ou pra dizer pros outros.
Bom, bom, bom, acho que hoje vou me deitar cedo… porque esperar alguém que não vem? Hoje é mais provavel ainda…
Seja lá o que Deus quiser.
Vocês amigos, tenham uma noite linda e um dia maravilhoso, cheio de coisas boas.
Amo!!!
Beijos Mil
Lu
OBS: Aqui vai umas partes de músicas que estou escutando e que no fundo servem pra minha vida nesse momento. Se não tiver curiosidade, nem precisa seguir no post, rs.
“Quero um carinho, um abraço.
Me dá, por favor
No meu romantismo, não vejo problema…”
(Depois do Amor – Belo e Perlla)
“Quando o amor era medo
Eu achava melhor acordar sozinho
Quando o amor era medo
A vida era andar por entre espinhos…”
(Quando o Amor Era Medo – Frejat)
“O meu corpo não quer descansar
Não há guarda-chuva (não há guarda-chuva)
Contra o amor…
O teu perfume quer me envenenar
Minha mente gira como um ventilador…”
(Nem 5 Minutos Guardados – Titãs)
Acho que por hoje chega, rs… esses dias coloco mais músicas…
Beijos
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Sem categoria
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26/05/2009 - 23:36
Ontem tive uma atitude que não sei ao certo porque a decidi.
Escrevi tudo que estava sentindo e pensando sobre a situação que vivo pra pessoa que era de direito saber e hoje ficamos de conversar, mas por algum motivo, até agora não consegui ter a tal conversa e saber o outro lado dos acontecimentos.
Por outro lado, hoje andei fazendo umas perguntas pra entender a minha atitude e até as atitudes de outra pessoa, precisava saber os porques que as coisas são como são ou se tornaram o que são hoje.
Infelizmente não posso dizer muito sobre isso, porque não quero que minhas palavras aqui mudem o percurso de uma ou duas histórias, isso se não influenciar mais situações que não sei que estão acontecendo.
O fato é que em partes eu to com o coração em paz por ter colocado pra fora coisas que me machucavam, coisas que estavam muito mal resolvidas dentro de mim.
Ta certo que não resolvi de tudo e pra resolver, acho que só me afastando e mudando de vida.
Pelo menos consegui escrever e dar chance de ver aonde tudo vai parar, se é que vai parar e mais que isso, consegui ver e mostrar que se realmente quero, realizo o que me propus a fazer.
Bom amigos, hoje to com sono e percebi que a tal conversa não vai sair… provavelmente ela vai ser arrastada até ser esquecida.
Mas to em paz, porque creio que tudo sempre é como deve ser.
Estou na vida pra viver e preciso me lembrar mais vezes disso, rs.
Agora vou embora, mas vou deixar abaixo uma música que tem tudo a ver com a minha vida e que demorei anos pra procurar a tradução mas que acabei vendo na hora certa.
Se cuidem e se façam feliz, porque está tudo nas nossas mãos…
Deus nos abençoe!!!
Beijos Mil
Lu
The Greatest Love of All (tradução)
Whitney Houston
Maior Amor De Todos
Eu acredito que as crianças são o nosso futuro.
Ensina-as bem e deixe que sigam seus caminhos.
Mostrem toda a beleza interior que possuem.
Dê-lhes um bom exemplo para encontrá-la.
Deixemos que o sorriso das crianças
nos lembre de como a gente era.
Todo mundo procura por um herói.
As pessoas precisam de alguém para se espelharem.
Eu nunca encontrei ninguém para me ajudar
e, sim, um distante lugar
onde aprendi a contar comigo mesmo.
Eu decidi há algum tempo atrás
nunca mais nas sombras de ninguém andar.
Se eu caio ou se levanto,
ao menos, vivo como eu acredito.
Não importa o que tirem de mim,
a minha dignidade não vai ter fim.
Porque o maior amor de todos aconteceu para mim.
Eu encontrei o maior amor de todos dentro de mim.
O maior amor de todos é fácil de achar.
Aprenda a amar a si mesmo, este é o maior amor de todos.
Quando a necessidade de viver, de se encontrar
e os sonhos em realidade se tornar, se aflorar,
o coração será o seu guia e é nele
que você vai aprender cada vez mais a se amar.
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Sem categoria
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25/05/2009 - 23:45
Nem sei por onde começar a escrever, são tantas idéias e pensamentos fervilhando na minha mente que fica até dificil saber direito o que pensar.
Estou numa fase de analisar as coisas, os acontecimentos, as pessoas mas algumas pessoas em especial.
Está “complicado” saber como estou por dentro, são pessoas, situações e outras coisas acontecendo que o melhor seria parar e deixar ver o que acontece, mas por outro lado, percebo que se eu não tiver atitudes, nunca sairei da situação.
No meio desse post eu parei de escrever e fui conversar um pouco por ai, tentar me abrir com alguém e saber a melhor atitude a tomar ou a não tomar e baseado no que eu tava sentindo e pensando já, tomei uma grande decisão.
Vou zerar as situações e seguir em frente…
Bom meu povo, acho quer tenho grandes coisas a fezr esses dias, a pensar e a sentir.
Fico por aqui hoje, amanhã quem sabe, eu escreva um pouco mais ou melhor o que ta rolando.
Obrigada pelo carinho e por passar aqui.
A Vocês, Meu Cordial Boa Noite!!! rs
Beijos Mil
Lu
To com vontade de
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Sem categoria
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25/05/2009 - 01:24
Boa Noite… post rápido, pelo menos eu pretendo, rs.
Meu final de semana foi totalmente fora do normal… passei a tarde de sábado inteira com minha irmã do coração e com meu sobrinho de verdade, rs.
Nos divertimnos muito e depois disso, ainda fui no mc e gastei o que não tinha e dormi na casa do meu irmão, foi um dia muuuuito cansativo, mas muito bom também.
Acho que não tenho muitas coisas pra contar desse dia, se tiver, volto num outro post e conto.
Hoje então, decidi fazer uma coisa diferente… queria porque queria sair no sol, andar num parque, viver outra coisa na vida.
Por obra do “destino”, fui andar no parque com o De (outro apelido, rs), um amigo muito especial… foi muito bom, porque não saimos com nenhuma segunda intenção além de andar, conversar e sei lá, viver um domingo diferente.
Relembrei o que vivi com ele mentalmente, falamos do meu trabalho, das coisas que ele quer pra vida dele, de familia e coisas do tipo, mas no fundo eu olhava pra ele e vi uma parte da história de hoje no que já vivi com ele.
Muitas coisas são parecidas, alguns acontecimentos ou melhor atitudes dos outros comigo e infelizmente, não consegui analisar direito as minhas com ele pra ver se são iguais a hoje.
Vale contar que ele viveu na minha vida na mesma época que o Pi estava presente… entrou depois mas em partes saiu antes, hoje é um amigo, nada de maiores sentimentos.
Ele me faz bem e está na minha vida pra provar muitas coisas, me ensinar muito e me fazer feliz na medida que ele pode.
Com ele tudo é sempre diferente, desde o primeiro dia… quando nos conhecemos, ele começou a quebrar pensamentos meus, quebrar algumas ações minhas e a penetrar em espaços que não imaginava que deixaria alguém entrar.
Tudo com ele é diferente do que já vivi, as risadas sempre prevalecem, o bom humor reina e sempre sou feliz com ele por perto.
Antes que alguém torça em favor dele, vou dizer… não dá certo nada entre nós além de amizade, pelo menos não tão cedo.
Então, fica tudo assim… eu sozinha espertando o amor chegar de verdade e cada um seguindo seu caminho.
Sou obrigada a dizer que o Pi, mesmo com tudo e todos os rolos, está sempre por perto, está sempre em contato e surpreendam-se, ele leu quase o blog inteiro e viu coisas que não imaginava.
Acho que ele fica mal temporariamente, mas pelo menos conseguiu ter uma visão diferente da nossa história. Desculpem pessoas que torcem contra ele, mas ele é muito especial, até nessas coisas, até nos erros.
TO QUERENDO MUDAR DE ARES, DE CIDADE, DE PAÍS…
Quero histórias e pessoas novas, logo mais isso acontece porque to disposta a isso e ai, volto pra contar outro tipo de histórias…
Por hoje é só, amanhã levanto mais cedo do que o habitual porque vou no velório da avó da mionha prima, uma senhora que conheço desde pequena e que tinha um enorme carinho.
Vocês meus amores, tenham uma excelente semana e comecem a segunda com LUZ extra.
Rezem, orem e Deus estará sempre presente.
Amo!!!
Beijos Mil
Lu
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Sem categoria
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23/05/2009 - 01:50
Antes de mais nada, agradeço as visitas, não sei se mais pessoas entraram ou se as mesmas pessoas entraram mais de uma vez, porque chegou no recorde ou record, rs.
O que pra muita gente pode não ser nada, pra mim é muito. É um sinal de reconhecimento pelas coisas que escrevo.
Fico só imaginando o que as pessoas pensaram ao ler o post anterior… minha irmã me chamou de vaca por ter vivido isso e eu ri muito, porque disse que tinha dito exatamente isso aqui, que poderiam me chamar de vaca que isso não me importava, que eu não sou menos digna por isso e etc e tal.
Mas to curiosa pra saber o que gerou de pensamentos… me escrevam por favor e me digam o que pensaram, rs.
Bom, vamos ao assunto do momento…
A confusão sentimental de uma pessoa sem noção, hahahahha, eu!!!
Sem noção eu peguei pesado né, rs… tenho noção das coisas, inclusive das ditas “erradas” mas mesmo sabendo acabo optando por fazer, porque isso é o que dá gosto pra vida. Nada de viver o mais ou menos, gosto mesmo das intensidades.
Sempre observei meus sentimentos, minhas histórias e em todas elas vejo que existe uma intensidade que me faz amar e desamar com força, me faz viver o limite das situações, sejam boas ou ruins.
Gosto de viver intensamente o que quer que seja, quando gosto, gosto muito. Quando amo, amo muito. Quando sofro, sofro muito e agradeço a Deus por não ter sentido verdadeiramente ódio por ninguém nunca, posso não gostar mas odiar, nunca odiei, porque isso seria péssimo se fosse vivido intensamente.
Já disse algum poeta que viver o morno é perder a vida.
Eu demoro pra me deixar entrar numa situação, pra me envolver mas… quando estou na situação, vivo-a na intensidade e acabo tornando tudo muito intenso, talvez por isso eu tenha guardado dentro de mim anos de histórias, as mais variadas, as mais saudosas e as menos saudosas.
Aprendo comigo mesma, mesmo que a lição demore a chegar… aprendo com as pessoas, pois muitos erros sei que posso evitar.
Tomo decisões que volto atrás milhares de vezes e ao mesmo tempo, vou matando a intensidade das relações, dos sentimentos, das situações.
Hoje conversei com minhas amigas, cada uma com uma visão diferente da situação que vivo, cada uma deu um conselho diferente da mesma situação e seja lá qual diversidade das opiniões, ambas acham a mesma coisa no final.
Pensei muito sobre o Pi e o Gatinho e não sei sinceramente se saberia viver ligada a eles depois disso tudo, então não sei se abro mão, se deixo rolar ou se invisto pra continuar e ver aonde vai dar.
Acho que se tivesse que tomar uma decisão nesse momento, eu me afastaria dos dois, os deixaria distante até me curar por dentro ou melhor, até as relações se estabilizarem e se tornarem amizades ou nada mais.
Dá pra alguém decidir o que quer da vida e me colocar ou tirar dela?
Ta duro viver no meio do caminho, na falta de intensidade, na insegurança e na indecisão.
Estarei aqui, no mesmo lugar aonde sempre estive e que venha quem realmente quiser vir, seja o Gatinho ou outro alguém.
Preciso deixar claro que não to dividida entre o Pi e o Gatinho, não existe forma e nem motivos pra comparações, não há o que pensar ou o que me faça estar dividida, conheço a realidade de um lado da história e to tentando conhecer melhor o outro lado.
Pela primeira vez, to desejando que nenhum dos dois leia isso aqui, é mais forte do que eu escrever mas sei que pode não ser bom colocar aqui, principalmente quando se entrega o coração, os desejos, os sonhos e as vontade assim de bandeja pra serem usadas contra mim mesma…
Talvez essa próxima declaração me traga problemas ou situações chatas, mas vou escrever mesmo assim e esperar pra ver o que vai dar, porque se é dessa forma que consigo dizer coisas pra algumas pessoas, esse é o meio que vou usar.
Se cada um deles pensar o que quer e ver que sou a pessoa que esperam ter, que desejam, é bom se apressarem e agilizarem as demonstrações, as presenças, os carinho e tudo mais, porque to me vendo indo embora pra outro rumo, aberta pra quem quiser chegar e arrebatar meu coração.
To querendo e precisando me apaixonar, cada dia mais vejo isso dentro de mim e quando parece que a coisa vai acontecer, existe a mudança de atitudes e tudo volta pra trás.
Pra acabar de vez com as coisas, aqui vão dois recados caso eles apareçam aqui:
Pi, para de me atormentar com as dúvidas dos sentimentos alheios, para de me tentar prender mesmo que sem pensar no que ta fazendo, para de me iludir com as coisas e comece a pensar nas suas atitudes comigo e decida o que realmente quer, vá a luta e seja feliz… Se um dia descobrir que me quer, jogue tudo pro alto e arrisque pra ver se ainda existe uma pequena possibilidade de acontecer.
Gatinho, não me confunda mais, não jogue seus sentimentos ou desejos ou ilusões ou seja lá o que está dentro de você sobre mim e depois suma. Não me faça ficar sem chão porque eu sou de Touro e preciso ter os pés bem fincados no chão pra poder seguir em frente. Se me quer de verdade, assuma e faça acontecer, porque se não mudar as coisas, isso tudo logo vai acabar e sinceramente, queria muito que tudo fosse diferente pra melhor. Queria poder escolher tudo como se escolhe a roupa que vai usar ou a profissão que vai seguir e pode apostar, pelo que te conheço, escolheria você, mas a gente não escolhe… to aberta de coração pra tentar, mas não dessa forma.
Isso serve pros dois… minha amizade vocês sempre terão se desejarem mas espero que não tentem matar isso dentro de mim, pois quando morre eu sofro muito mas sempre supero.
A hora das atitudes é agora!!!
Lembrem-se da minha frase preferida:
” CADA UM FAZ AS SUAS ESCOLHAS E ARCA COM ELAS!!!”
Escolham o que podem arcar… isso serve pra TODOS e TODAS que estão lendo isso aqui, assim como serve pra mim também.
Agora chega de escrever porque vai começar a ficar mais sem sentido… o sono ta pesado, os olhos estão fechando…
Inté mais escrever amigos!!! (inté mais ver não vai encaixar, rs).
Cuidem-se meus amores virtuais, reais e imaginários, tenham um final de semana lindo e abençoado por Deus!!!
Amanhã se meu sobrinho deixar, rs, estarei aqui de novo.
Amooooooooooooooooooo!!!
Beijos Mil
Lu
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Sem categoria
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22/05/2009 - 00:40
Como existem momentos que as dúvidas aparecem e transformam nosso caminho…
Estou vivendo uma situação que jamais pensei em viver, ta certo que já vivi uma coisa parecida mas sei que meu sentimento dessa vez é diferente.
Vou contar uma história da minha vida que está parecida com o que to vivendo hoje, mesmo tendo ligeiras diferenças…
A muitos anos atrás, conheci um cara que eu achava lindo, uma beleza comum mas que me atraia muito, aquele cara que logo de cara você olha e sabe que quer ter, mesmo que seja apenas por ego.
Nada acontecia, parecia que ele jamais olharia pra mim…
Um tempo depois eu conheci seu irmão, nossa… quanta diferença. Eles eram muito diferentes em jeito, tipo físico mas eram iguais em carinho, em belezas distintas… um era moreno de olhos castanhos, o que custumo dizer, normalzinho. O outro era loiro de olhos verdes, o tal deus grego.
Fui fazendo amizade com os dois e de certa forma, ambos me atraiam.
Num belo carnaval, resolvi curtir a noite no mesmo lugar aonde imaginei e soube, rs, que um deles estaria. Fui decidida a encontrá-lo lá, sem a pretensão de ter necessariamente alguma coisa.
O outro iria viajar e me avisou… mas eu não podia deixar de me previnir e de previni-lo dos meus planos de dar a tal incerta pra ver se encontrava o irmão dele lá.
Pois é meu povo, começou ai a minha sina com a dupla dos sonhos, rs.
Fui, encontrei o moreno e acabei beijando ele lá. Conversa vai, conversa vem, contei da intensão de beijar o irmão dele, num ar de quem sabia que iria rolar alguma coisa… eu e minha sinceridade, rs.
Terça feira de carnaval terminada, voltei pra casa em extasi por ter conseguido o que desejava.
Quinta feira depois do carnaval, fui trabalhar e por obra do destino, o loiro foi me ver… eles trabalhavam na mesma rede de lojas e eu era promotora nas duas. Foi uma história que marcou a minha vida… o tal deus grego me procurando, querendo me ver…
Saimos do meu trabalho e fomos conversar num shopping perto dali.
Contei do que tinha feito, contei tudo sem esconder nada… mais uma vez a minha sinceridade estava ali… contei do beijo no moreno, mas disse o que senti na hora… me senti traindo ele, bateu um arrependimento por imaginar que poderia perder tudo que tinha de cumplicidade, de carinho, de oportunidade de realização com ele.
Ele foi aquele cara que no primeiro instante fiquei presa pelo olhar, pela forma dele andar, pela beleza física e com os dias de contato, presa por uma coisa que nunca soube dizer o que era, mas que me ligava fortemente a ele.
Pra minha surpresa, ele tava tão envolvido comigo quanto eu por ele.
Nos beijamos e vi a confusão armada… o que faria dali pra frente?
Bom, se fosse só isso, ainda podia passar e ver o que daria mas no meio disso tudo me lembrei que eu namorava… hahahahaha.
Você deve estar se perguntando aonde estava meu namorado no carnaval que não estava comigo e não viu nada do que eu fiz… ele estava na Bahia, na casa dos tios curtindo suas férias do trabalho.
Puts, nessa hora, nessa confusão sentimental, o que menos me importava era o tal namorado.
Não sabia o que sentia mas uma certeza eu tinha… não sentia mais nada pelo meu namorado, mas sabia que terminar seria bem dificil.
No dia da conversa com o loiro, ele me disse umas coisas que jamais vou me esquecer… “Você pode se achar Lu, porque ter a opção de escolher entre eu e meu irmão não é pra qualquer uma, principalmente se lembrar que ainda tem um outro alguém que te ama, que ainda namora com você… eu me acho mesmo, porque se eu não me achar, as pessoas não darão nada por mim e eu sei que posso.”
Nossa, eu tava no céu… os dois caras que eu achava mais lindos ali a minha disposição, esperando eu escolher o que queria fazer.
Sabem o que eu fiz?
Nada, continuei meu namoro mas sabia que uma hora teria fim, porque não era dele o meu coração.
Não chamei eles pra dizer o que eu queria, quem eu queria, mas dei o recado diretamente ao que tinha tomado meu coração… ele sabia que eu seria dele se tivesse que escolher.
Os meses se passaram e comecei a viver uma história conturbada, cheia de detalhes mas um em especial nos marcava… nossa cumplicidade num simples olhar. Não existia mentira nem meias palavras.
Todo mundo que nos cercava sabia que alguma coisa existia entre nós. Passei por cada coisa em função dele, disfarcei muitas vezes, lutei outras, discutimos outras, deixamos de nos falar em outras, rs, mas uma história linda tava sendo vivida.
No dia de finados, finou-se meu namoro. Consegui depois de muito sofrer, terminar o namoro. Dias novos viriam.
A sensação de liberdade estava em mim MAS, não fiquei com ele. Muitas coisas tinham acontecido nesse quase um ano e por obra do destino, ele já tinha outra, a gente estava desgastado mas estavamos sempre juntos.
Mais uns meses se passaram e resolvi colocá-lo contra a parede, ou fica comigo ou vou embora da sua vida.
Eu Fui!!!
Sofri demais mas me afastei dele… nossa escala de horário ficou diferente pra que eu não o encontrasse mais e pudesse esquecer o que sentia, o que sonhava.
Quando me vi bem, voltei pra vê-lo e percebemos que tinha acabado a relação mas em partes não a situação.
Arrumei outro namorado e contei pra ele, como uma amiga conta as novidades da sua vida. Ele foi contra mas não teve outra escolha a não ser me ver ir de vez.
Coisas da vida nos afastaram e cada um seguiu o seu caminho.
Depois de um ano ou um pouco mais, recebi um telefonema… era ele.
Nos encontramos e conversamos, rimos de algumas coisas e dissemos outras que eram necessárias pra fechar de vez a história.
Falei da fascinação que tinha por ele, do quanto olhava pra ele nesse tempo todo e pensava que ele era tudo o que eu não queria pra mim apesar de amá-lo, um cara com cavanhaque, tatuagem e outros detalhes a mais, mas que com o tempo se quebrou dentro de mim.
E meus amigos, ouvi coisas que sararam meu coração e fecharam nossa história…
Ele me disse que tinha se arrependido por não ter jogado tudo pro alto e ter arriscado ficar comigo, que a única coisa que valeu a pena pra ele, foi ter tido seu filho. Mas que na época ele não tinha a cabeça que estava tendo depois. Falou do quanto gostou de mim e do quanto ele pensava em mim nesse tempo todo.
Nada rolou entre nós e acreditem… nunca mais nos vimos.
Guardo essa história num lugar especial, com um sorriso especial e com saudade de uma época boa, que sofri sim por amor, mas também fui muito feliz.
Hoje ele está casado com outra e até onde sei, seu filho não está perto dele, mudou de estado com a mãe. Isso é tudo que sei sobre ele hoje, mas queria muito poder encontrá-lo só pra ver como ele está… hummm, lembrei que o vi no shopping de longe e que ele já não era o mesmo deus grego que conheci um dia.
Ta, mas vocês devem estar se perguntando o que essa história tem a ver com meus dias hoje…
Me lembrei disso por ver como faz tempo que vivo em relações complicadas e não saiu muito tempo dessas relações, rs.
Me lembrei pelo fato de estar dividida e no final, me ver sozinha.
Pelo fato de estar sempre envolvida com gente próxima, envolvida em relações perigosas, aonde uma certa dose de adrenalina sempre se faz presente.
Sou uma confusão em pessoa, rs.
Indecisa e ao mesmo tempo apaixonada…
Pensando nas coisas que to vivendo, nas conversas que to tendo, nas limpezas de relações que estou fazendo, me lembrei do que já vivi… acho que se estou confusa o melhor é não fazer nada, o melhor é me manter distante e esperar o tempo curar e resolver a situação.
Um detalhe que não contei até agora… o Pi e o Gatinho tem uma relação estreita… existem coisas da vida que os ligará pra sempre e isso faz toda a diferença, aumenta a confusão.
Acho que o melhor é me manter afastada dos dois e deixar a vida deles em paz.
Criei confusão pra mim e pra eles, embora entre eles Graças a Deus, está tudo bem. Sei que jamais teremos uma situação confortável, seja lá o rumo que nossas vidas tomarem, se eu me manter próxima de um, acabarei próxima do outro.
Vale dizer nesse enorme post que o Pi não congita a hipótese de ficar comigo, nunca estaremos juntos de verdade, ele nunca abriria mão da vida dele por mim, por mais que hoje saiba que eu abriria mão da minha por ele.
Quanto ao Gatinho, sei que ele não sabe mais o que sente, eu sinto isso… de alguma forma alguma coisa mudou e é o mesmo ponto que já mencionei antes, ele me deixa sem chão, sem segurança e isso me remete a pensar no que to fazendo na vida dele.
Seja como for, as coisas estão conturbadas pra todos, eu acho…
Nada como um final de semana pra ver o que pode acontecer.
CHEGA DE ESCREVER NÉ?
Volto esses dias pra contar as novidades, se elas existirem, rs.
Antes de ir, vou deixar aqui registrado que pretendo e quero muito encontrar o Gatinho, conversar, viver o que tiver que viver, mas isso não depende só de mim.
Espero que essa história tenha sido legal de ler e se me acharem “vaca” pelas atitudes… aprendam a pensar que a vida é curta e que isso não me torna menos digna do que ninguém… cada um faz as suas escolhas e arca com elas, cada um vive o que acha que deve e se faz feliz como pode e como escolhe.
Espero que você também tenha boas histórias pra contar e pra se lembrar, pois a vida é feita muito mais disso do que se pode imaginar.
Fiquem com Deus e Excelente sexta feira.
Amo!!!
Beijos Mil
Lu
OBS: Bateu saudade dos velhos tempos e das pessoas, em especial do deus grego…
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Sem categoria
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21/05/2009 - 00:40
Mais um dia no seriado “Luciana – A Louca”, rs.
Capitulo de hoje… cansaço e conversa, rs.
Pois é meu bem… estou super cansada hoje, morrendo de sono mas em paz ou com um pouco mais de paz do que os dias anteriores.
Algumas coisas ainda não estão bem definidas dentro de mim, seja em sentimentos, seja em acontecimentos.
De alguma forma, to tendo que analisar meus sentimentos mas percebi que não preciso ter pressa pra isso e nem preciso querer que seja o que ainda não é.
O mundo é muito grande e o tempo não é tão curto assim, dá pra viver muitas coisas ao mesmo tempo, ver inúmeros horizontes sem nem precisar sair muito do lugar.
A Paz ta começando a voltar de certa forma pra minha vida. To conseguindo colocar meu mundo de volta ao lugar de “origem”.
Hoje conversei um pouco com a minha irmã e chegeui a boas conclusões, a bons pensamentos que de certa forma me abriram a situação que to vivendo.
Pra que me preocupar com o que não há razão de ser?
Não preciso tentar viver nada que não seja a hora de viver, não preciso tentar viver nada que passou sem saber se pode voltar.
Preciso viver eu mesma, a louca que vos escreve, rs.
Me assumir por inteira, minhas vontade e desejos, sentimentos e pensamentos.
Acho que to no momento ” Ninguém Entra, Ninguém Sai”, rs… Brincadeiras a parte, rs… vamos ver aonde isso tudo vai parar e que seja o que Deus quiser.
Bom, nada de muitas emoções, passei mesmo pra dizer que to melhor do que ontem mas muito mais cansada. O trabalho cansa um pouco…
Sem contar que meu cachorro resolveu hoje me pegar pra “Cristo” e não me deixa ir dormir, fica latindo pra me chamar a cada 10 segundos.
Mas vamos que vamos, porque uma hora a bonança chega e vou poder viver em paz.
A Vocês Meu Cordial Boa Noite!!!
Fiquem com Deus e escrevam pra mim.
Beijos Mil e Excelente Dia
Lu
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Sem categoria
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19/05/2009 - 23:14
Quando a gente sabe o que quer, vem a vida e muda a situação…
Cada dia uma situação nova, um desejo novo, uma vontade nova, um sonho inusitado.
Algumas vezes percebo que não sei mais o que quero pra mim, quero tantas coisas e vejo que no fundo pareço não querer nada, porque se realmente quiser, acho que as atitudes são outras…
Que fase confusa que estou, um dia muda muitas coisas, tudo vai acontecendo e pareço não saber mais o rumo certo a tomar.
Como disse a um amigo ontem… estou num momento em que alguém quer sair do meu coração e outro alguém quer entrar, mas não to segura.
Cheguei mais uma vez a conclusão de que pra que eu fique bem, preciso de segurança… vinda de fora e principalmente de dentro.
Não to segura com nada mas acredito e espero que o tempo resolva a situação.
Que medo de meter “os pés pelas mãos”…
Tudo que queria era alguém especial, feito pra mim e chegando no momento exato. Hoje não sei mais se isso pode realmente acontecer, porque por mais que exista alguém especial pra mim, nem sempre ele chega no momento exato… mas existe momento exato?
O momento exato é aquele em que ele chega, porque sempre podemos fazer de um momento simples, um momento especial. Especial como a pessoa que chega.
Não vejo a hora de poder dizer as coisas de forma mais claras, mas sempre vai ter alguma coisa a não revelar devido ao passado que vivi.
Ontem conversei com o gatinho…
Nossa, percebi que não estou sabendo viver o meu momento, não to sabendo levar as coisas com calma, paciência e nem tranquilas, to querendo pular etapas sem mesmo saber o que meu coração quer, o que sente e o que pode viver.
O gatinho é alguém tão especial que tenho até medo de não saber mantê-lo na minha vida, medo de por estar confusa, afastá-lo de mim.
Ontem ele me fez uma pergunta que não pude conter as lágrimas, o medo de errar na resposta foi grande… porque quero sentir mais do que to conseguindo e por mais de um motivo isso me incomoda.
Ele só perguntou se não era mais o meu gatinho…
Como se algum dia, por mais que as coisas não aconteçam, ele deixe de ser… apelido nunca se repete na minha vida, cada um tem o seu eternizado.
Como sou complicada com meu coração… como disse minha irmã… eu sou forte pra muitas coisas mas pra outras, pareço uma menina frágil.
Realmente pras coisas do coração, sou só uma menina, frágil, indefesa, insegura, medrosa.
Não quero abrir mão do gatinho agora mas também não posso e não quero machucá-lo e parece que comecei a fazer isso.
Minha insegurança me faz ser mais fraca, diria até irracional.
Como resolver essa situação?
Eu só queria que ele me conquistasse, não que já não tenha conquistado, mas que ele entrasse pra valer na minha vida, me pegasse pra ele sem chances de pensar que pode não ser.
Acho que passei muito tempo sem viver coisas desse tipo, dessa forma e isso ta mexendo demais comigo.
Não reclamo de nada do que já vivi, não guardo mágoa de ninguém que passou pelo meu coração, cada um teve sua história e sua importância, cada um de sua forma ficou imortalizado na minha vida. nO gatinho mesmo em pouco tempo já se tornou imortal.
Queria que ele fosse pra sempre…
O fato de pensar muitos minutos do meu dia, de dormir pensando nele, de esperar ele aparecer, de querer que seja eterno não pode caracterizar a paixão, porque por outro lado, muitas dúvidas surgem junto com tudo isso.
Não vou dizer que de certa forma, não sinto saudade do Pi, do que vivi com ele, das lembranças que ficaram guardadas aqui. Sinto sim e isso me confunde um pouco, porque com ele, por mais que nunca fosse e nunca vai existir futuro, eu sabia bem aonde estava pisando, mesmo quando ele estava pisando em mim, rs.
Ta tudo muito misturado… um é bem oposto do outro mas ambos nesse momento me completam de alguma forma.
Não tava preparada pra receber uma bomba na minha cabeça, no meu coração, na minha vida, mas a bomba foi “lançada” e está aqui comigo, prestes a explodir minha vida.
Eu só queria viver um conto de fadas, um filme de romance… será que não está sendo?
Pensando por esse lado, pode ser sim o filme romântico que está no começo, onde uma mulher com o coração partido encontra o cara certo mas no tal momento ainda errado e juntos vão escrever a história do filme até chegar ao tal final feliz.
Quantos sonhos não? rs
Minha vida sempre foi uma novela, um seriado onde tudo acontece, tudo muda de um dia pro outro, onde pessoas entram e saem pra escrever a história de uma personagem especial.
O seriado poderia se chamar vejamos: ”Luciana - A Louca” (Betty – A Feia), rs… ou então, “O Fantástico Mundo de Luciana” (de Bobby), rs… ou pior “Eu Não Sei o Que Você Fez na Vida Passada” (Eu sei o que Você Fez no Verão Passado) e por ai eu arrumaria mais algumas comparações, rs.
Espero que no final eu veja que tudo foi como “O Blog de Uma Paixão” (O Diário de Uma Paixão) rs ou coisa do tipo, mas que nunca acabe como “A Noviça Luciana” ( A Noviça Rebelde) hahahahaha.
Brincadeiras a parte… vamos ver aonde isso tudo vai dar e espero sinceramente que termine numa linda e feliz história de amor.
Agora um recadinho pro Gatinho Meu, porque se ele entrar aqui pode ficar pior do que eu e não quero que nada o preocupe, só quero que ele seja sempre feliz:
“Gatinho, se você puder, se aguentar passar por tudo isso, não desista de mim. Sou nessas horas só uma menina insegura, frágil, que tem medo de amar, medo de entrar de cabeça ou mesmo medo de ir devagar.
Mas basta eu me sentir segura e pronta que você verá tudo que pode ter visto um dia em mim, só não quero te decepcionar e muito menos te machucar… te perder agora nem pensar, não antes de poder tentar e ver aonde vai dar.
Você já está dentro de mim, basta só querer concretizar…
Se fosse dizer os milhares de elogios que tenho a fazer, as milhares de observações que acumulei nesses dias, ficaria aqui escrevendo até o dia amanhecer pelo menos.
Não desista de mim, me conquiste de vez!!!”
Recado dado… se é que vai ser lido, rs.
Aos meus amigos leitores (to me sentindo agora, hahahahaha) Boa Noite!!!
Lindos sonhos dormidos e acordados a todos, porque sonhos são uma parte da realidade que ainda não aconteceu.
Fiquem com Deus, rezem por mim e por todos que possam estar precisando, não importa se conhecem ou não, apenas peçam a todos do mundo em suas orações.
Obrigada!!!
Amo!!!
Beijos Mil
Lu
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Sem categoria
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18/05/2009 - 23:29
Como tem coisas que é dificl pra mim, saber o que viver e como viver…
To tão confusa que nem sei por onde começar a pensar e menos ainda como resolver.
Porque nada é como a gente deseja?
Tenho uma oportunidade de ser feliz, com alguém que vale a pena, mas não consigo sentir como gostaria.
To confusa se devo seguir em frente com isso ou se devo passar a vez e deixar alguém viver seu caminho e ser feliz sem estar ligado a mim.
Sabe, eu vivi esperando alguém especial, mas um alguém que lutasse por mim, que realmente me quisesse e que lutasse pra isso, que quisesse me conquistar.
Não acho que esse é o meu destino, meu caminho.
To começando a desistir do sonho, desse sonho e talvez de outros.
Acho que pode ser que eu deva mudar minha vida de um modo radical, começar a sonhar novos sonhos, ter novos desejos onde não inclua ninguém.
Refazer a minha vida em outras direções, tanto sentimentais quanto profissionais.
To me sentindo uma fraude da vida…
Não vejo nada que dê certo… talvez minha vida toda esteja errada.
Porque nasci tão complicada??? O que devo ter feito de mal em outra vida pra ser assim dessa forma nessa?
Não sei quem vai ler isso aqui mas se o Gatinho ler, sei que vai ficar tão confuso quanto eu…
Me perdoa se estiver lendo isso, não to mandando recado porque não sou assim, acho que isso você sabe bem, esse meu lado você conhece bem… mas to confusa… se você estiver lendo, sabe que pode me perguntar e ai, te explico tudo que ta rolando dentro de mim, na medida que eu souber contar.
Aos meus amigos que passam por aqui… Obrigada pelos e-mails, comentários e apoios, entre outras coisas.
Em especial, meu agradecimento ao Ricardo que me mandou o nome do poema e seu autor referente a um post anterior que escrevi.
Fiquem com Deus meus amigos, meus amores, pois Ele sempre sabe do que precisamos de verdade, quais caminhos temos que trilhar pra aprendermos e podermos evoluir.
Amo!!!
Beijos Mil
Lu
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Sem categoria
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