Arquivo de abril, 2009
30/04/2009 - 03:14
Demorei mas estou aqui, rs…
São tantas coisas pra escrever e contar que nem sei o que devo ao certo dizer.
Vou seguir meu coração, não vou dizer nada sobre as comemorações de aniversário, vou deixar pra contar tudo no final de semana, porque ai conto de sexta, que pretendo comemorar abertamente.
Meu coração pede pra dizer sobre o Pi, meu ex-namorado, minhas expectativas, coisas do tipo…
Mas antes disso, vai uma noticia quentinha, rs… Começo a trabalhar segunda feira, rs.
Vamos ao assunto então.
Conversei uma madrugada inteira com meu ex namorado, coisas sérias e ai descobri respostas pra perguntas guardadas sobre o meu namoro com ele, sobre o fim do namoro e outros detalhes.
Percebi nisso que nada do que eu fizesse salvaria a situação, não seria indo atrás dele que salvaria a situação, que teria ele pra mim, não porque não existia sentimento, mas porque o momento dele não era esse, o momento era de bagunçar.
Através disso pensei na situação com o Pi, no que fazer ou não fazer e percebi que nada do que eu faça muda a situação, ele não será meu.
Sempre digo que quando é pra acontecer, simplesmente acontece.
Quando é pra ser, a coisa é simples e não complicada, não quer dizer que seja fácil ou difícil, mas simples, sem problemas maiores.
Baseado nisso tudo, vi que a minha situação com ele é complicada e não simples, então é porque não é pra acontecer.
Se isso dói? Claro, muito quando o desejo de ter é grande, como nesse caso.
Mas não dá pra colocar amor em outro coração, o amor nasce sem pensar, sem pressão, sem maiores situações.
Tempo nós tivemos, mas os impedimentos dele são e foram maiores nesse tempo todo. As escolhas dele não podem seguir com as minhas, então estamos afastados pro sentimento se curar.
Saudade mata por dentro e estou morrendo um pouquinho por dia, mas ai penso na Fênix… sempre disse que sou uma, então acabo renascendo das cinzas.
Amor não mata certo? Ninguém morre de amor certo?
Errado… por amor se morre sim, mesmo sem perceber. Se morre por não dormir pensando e tendo saudade. Se morre por não ter fome e deixar de comer. Se morre por deitar e querer dormir mesmo sem conseguir.
Estou morrendo sem desejar de verdade.
Mas nada que um mês com novidades não nos faça renascer, rs.
Maio está ai e isso significa vida nova pra mim. Significa outras coisas pra viver e pensar… o amor perderá espaço.
To tentando me manter distante do Pi, não ter contato e está muito difícil, estou caindo em tentação as vezes, mas nenhuma conversa surgiu.
Eu mando recados por músicas e recebo música de volta, será que isso é resposta?
Mandei “Não é fácil” da Marisa Monte e recebi “Flores do mal” do Barão Vermelho. Respondi com “That’s What’s Friends Are For” da Dionne Warwick e depois de uns longos minutos acrescentei “Quando você vem me abraçar” de Guilherme & Santiago… não resisti, rs.
Alguém pode dizer o significado disso? Se foi mesmo uma resposta?
Vou dormir pra esquecer e espero que essa noite seja de sono, levanto cedo amanhã e já são 3:05hs.
Meus amigos… Boa Noite, Excelente Dia!!!
Fiquem com Deus.
Amo!!!
Beijos Mil
Lu
OBS: Saudade não vai matar, podem apostar.
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Sem categoria
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28/04/2009 - 03:36
Puxa, passou da meia noite e nem deu tempo de ter escrito um post de aniversário pra mim mesma, rs.
Pois é, pra quem não sabe, ontem comecei mais um ano em minha vida, porque esse sim é o verdadeiro ano novo de uma pessoa, o dia que ela nasceu.
Então, parabéns pra mim, muitas felicidades pra mim, muitos anos de vida pra mim, cheios de coisas boas e algumas não tão boas que é pra que eu aprenda a ser cada dia melhor e pra ver o quanto tem de bom realmente nas coisas.
Que Deus me abençoe muito e realize os meus sonhos realizáveis e os que Ele não realizar, que eu receba luz, força, fé e sabedoria pra aceitar e entender.
Feliz Aniversário pra Mim!!!
Carpe Diem pra Mim!!!
Beijos Mil
Eu Mesma, hahahahahaha.
Isso tudo é o que procuro sempre desejar as pessoas em seus aniversários, porque é o que eu realmente acredito e desejo, então não podia deixar de desejar a mim mesma, porque quero que a minha felicidade seja a mesma que desejo pras pessoas.
Desejo que todos nós sejamos sempre muito felizes!!!
Felicidade é uma coisa que todos merecem, mas precisamos saber buscar e fazer, porque há quem diga que a felicidade é o que você vive enquanto você procura por ela. Exatamente como a vida.
Puxa, tenho tantas coisas pra contar e comentar que hoje fica dificil, já são 3:31hs, tive um dia corrido e uma noite anterior pouco dormida.
Mas prometo que volto aqui com minhas histórias, rs… algumas engraçadas e outras determinadas, rs, mas de um modo geral, felizes de alguma forma.
Antes de ir tenho que fazer um breve comentário do post anterior… toda vez que o leio, eu choro, rs. Porque realmente ele mexe com meu coração e só dando uma antecipada pros mais curiosos sobre a amizade… está tudo bem, caminhando e puder tê-la ao meu lado no dia do meu renascimento ou da comemoração do meu aniversário!!!
Outros comentários e histórias… ficam pra um próximo post, rs.
Obrigada mais uma vez e sempre!!!
Amo!!!
Beijos Mil
Lu
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Amor, Sem categoria
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25/04/2009 - 01:59
Começo esse post com uma indagação: Será que é dificil pensar antes de dizer ou escrever algumas coisas?
Pois pra mim as vezes parece bem dificil, venho aqui e despejo coisas sem pensar bem no que to fazendo, uso como desabafo e quando isso reflete um momento, pode estragar uma vida inteira.
Pois é meu povo, o post antes desse tem um erro enorme de palavras e interpretações. Erro esse que me fez ver o quanto sou pequena em algumas circunstâncias. O quanto olho pro meu umbigo sem me lembrar dos umbigos alheios.
Olhei pra dor que eu senti num momento sem pensar que no dia seguinte, as mesmas coisas tem um peso e uma medida diferente.
Magoei uma das pessoas que mais amo nessa vida, chateei alguém que está dentro de mim e isso me refletiu como dor, uma dor muito maior do que a que causei…
Não porque a dor que doi em mim é maior, mas porque a dor de ser injusta ou parecer injusta é sempre muito maior… errei e nem sempre se pode voltar atrás.
Percebi com isso, que eu procuro sim pensar em como dizer as coisas pras pessoas, mas não penso nas letras que coloco quando escrevo e o quanto posso ser extremamente cruel com isso.
Eu arrumei um problema pra mim mesma, problema esse que vai me doer por muitos anos, mesmo se for realmente perdoada, porque não sei se eu um dia irei me perdoar.
Nada tem justificativa plausível pelas palavras do outro post e retirá-lo seria menos justo do que me retratar, porque quem já leu aquele, já fez idéias e se não forem retratadas, não serão mudadas.
Usei uma frase pra me retratar direto a minha amiga, frase que devia usar mais em minha vida, nos momentos mais sérios e nos de brincadeira também.
” As palavras são como flechas. Depois de disparadas, não tem como as deter!!!”
Pois é, disparei flechas aqui que não pensei que poderia querer deter, até que vi que ela chegou num destino que não era minha meta atingir. Fiz um tiro certeiro em um coração.
Sabe a amiga que falei no post anterior, que me falou sem pensar na minha dor?
Pois é, as coisas não eram e não são bem assim, ela pensou sim, mas olhou um ponto de vista diferente do meu, não fez pra me magoar propositalmente, fez porque viu que a verdade era pra ser dita e só retransmitiu exatamente como recebeu pra que eu não me enganasse, não sofresse no futuro (próximo em especial).
Quero deixar aqui registrado que eu não quis em momento nenhum classificá-la como cobra ou coisa do tipo, não quis dizer que ela fez por maldade e nem que a “facada” foi pela atitude dela mas sim pelo que ela transmitiu e isso não é responsabilidade dela e sim responsabilidade de quem passou a ela, de quem começou isso.
Acho que se ela pensar que não sou sua amiga, seria bem feito pra mim, se ela deixar de me considerar o que considerava é “castigo” merecido, se ela mudar de atitudes, de pensamentos ou sei lá o que, é direito dela e azar o meu.
Posso ficar aqui escrevendo cinco mil posts sobre isso, pedindo perdão, desculpas, outra chance ou o que for… Eu não vou me perdoar tão cedo, eu não vou esquecer o que fiz, eu vou carregar a história e a sensação, sentimento pra sempre.
Não to aqui escrevendo pra “passar um pano”, nem pra parecer a “boazinha” ou a “menina certinha”, estou escrevendo pelo direito dela de ser justiçada.
Estou escrevendo porque isso seria o mínimo que devia fazer por ela, pela pessoa que ela é.
Mas basta pensar que se ela não fosse alguém que no meu ponto de vista merecesse estar no meu convívio, alguém de coração enorme, alguém que prezo muito e amo mais ainda, porque ainda estaria na minha vida? Porque ela ainda seria tão amada? Porque ela teria os meus mais belos desejos de felicidade?
Pois é gente boa do meu Brasil… Causar dor em quem a gente ama é pior do que causar dor em nós mesmos. Ferir alguém especial é pior do que nos ferirmos a nós mesmos. Perder alguém que é essencial em nossa vida é perder um pedaço de nós mesmos.
Se perdi essa amiga, ainda não sei, aparentemente não perdi por inteiro mas sei que nunca mais ela me olhará da mesma forma e isso não tenho mais como evitar.
Não levem esse post como alguém que está escrevendo pra ser vista com dó, com piedade ou coisas do tipo, estou aqui escrevendo com a mesma seriedade que escrevo todos os posts pensados, rs… porque os impensados, não posso dizer que existiu seriedade.
Nada justifica, mais uma vez, o que eu causei a ela.
Nem a TPM, nem a tristeza de outras coisas, nem o inferno astral, nem o raio que me parta… Nada poderia ter sido usado como justificativa e no fundo, apesar disso tudo estar acontecendo no mesmo momento dentro de mim, não é o que me faz ser desculpada ou perdoada pelas palavras.
Eu hoje não me senti digna de encontrar essa amiga e de olhar nos olhos dela, talvez ela tenha percebido isso, talvez nem pensou em olhar o que meus olhos diziam, mas eu sei muito bem o que senti ao estar no mesmo lugar que ela e ter que engolir a vontade de chorar pelo que fiz.
Quem sabe ela toque no assunto mais uma vez e nisso ela possa ver o quanto de dor está dentro de mim pelo mal que a fiz sentir pelas minhas palavras e talvez por algumas atitudes que nem eu penso agora, mas que com certeza eu tive.
Vamos ver o que o tempo vai dizer, porque o tempo sempre é o melhor remédio.
Obrigada pela atenção nesse que talvez seja o post mais sofrido de escrever, o mais dificil e o mais coração aberto que fiz, porque embora eu saiba que tenho muito amor dentro de mim, meu orgulho me faz ser a mais pequena pessoa por não saber pedir desculpas ou perdão.
Aqui está minha amiga (se é que ainda posso de verdade te chamar assim) o meu sincero pedido de perdão público, a forma que tive de me retratar e de deixar claro quanto a pessoa maravilhosa que você é… e se não fosse, jamais seria considerada por mim a pessoa doce e anjo que é.
A vocês meus amigos que passam aqui para ler sobre a minha vida, minhas histórias e meus desabafos, meu cordial boa noite, com sinceros agradecimentos pela oportunidade de retratação e com votos de um excelente final de semana!!!
Amo!!!
Beijos Mil
Lu
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Sem categoria
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22/04/2009 - 01:26
Engraçado como pra umas pessoas esquecer é fácil e pra outras fazer comentários que doem é mais fácil ainda…
Se as pessoas pensassem duas vezes antes de comentar coisas que ouviram e que magoam os outros, muitas dores seriam evitadas.
Eu recebo noticias tristes pra vida de pessoas, mas sempre penso se devo contar ou não e se devo, penso em como contar, mas parece que a maioria não se importa muito com isso…
Que infelicidade causam sem pensar na dor que seria se recebessem…
O que estão plantando pra colher um dia na vida né?
Mas não há de ser nada, a dor sempre passa e não é mais uma “facada” no peito que vai me fazer cair, to cheia de cicatrizes de facadas amigas… esse feriado prolongado recebi algumas sem que as pessoas pudessem pensar no que estavam fazendo.
Não devo culpá-las por isso, afinal, dizem que se a gente não sabe que é errado, isso não pode ser pecado, mas pecado ou não, pensar antes de dizer e fazer ajuda bastante.
Nisso me pergunto: “Será que são minhas amigas? Será que estou sendo amiga?”
O tempo irá dizer a elas e a mim essas respostas.
Agora olhando pelo lado do que recebi, da noticia que me feriu, penso… como posso ser esquecida por tão pouco?
Vai ver nunca fui lembrada de fato…
Substituição existe em coração? Nunca acreditei nisso, porque sempre achei que um coração é capaz de abrigar inúmeras pessoas e sentimentos, as coisas mais diversas e insubstituíveis.
Parece que fui substituída estando presente mesmo… fui “trocada” num piscar de olhos e foi tão rápida a piscada que eu mesma demorei a perceber a troca.
Cada vez mais vejo que tenho que seguir meu caminho, esquecer sentimentos e pessoas, porque no fundo, elas nem se lembravam da minha presença ou do meu valor mesmo olhando pra mim.
Mas sabe o que me faz seguir em frente? É perceber que o mundo dá muitas voltas e ele sempre nos dá o prazer do reencontro…
Sábado eu vou encontrar alguém que me era caro, alguém que reinou em minha vida e meu coração e esse mesmo alguém não terá o menor pensamento em me polpar de ver o que não me fará bem.
Pois é gente boa do meu Brasil… vou ver o Pi acompanhado e sei que ele olhará pra mim com ar de vitória, de quem está por cima na situação e se pensam que isso seria diferente caso eu tomasse de volta o contato, se engana… ele faria exatamente a mesma coisa e ainda me avisaria pra que eu não pudesse reclamar depois, como se estar presente fosse uma opção minha que devesse evitar pra que ele fizesse o que melhor convém a ele.
Se melhor convém a ele, melhor será pra mim mesmo doendo, porque isso provará pela centésima vez que ele não merece nem a minha amizade.
Sabe o pior??? Que minhas amigas dirão que ele está certo e que não devia me incomodar ou sentir dor por isso, rs. Que sei como ele é e devia ter me acustumado… como se a gente se acustumasse com a dor que doi na gente, rs.
Claro que semana que vem venho contar como foi a tal noite… mesma noite que escolhi comemorar meu aniversário com poucos amigos, rs…
Tá, você que está lendo deve querer me perguntar como já me perguntaram…
Lu, porque você vai comemorar justamente aonde ele estará?
E vou responder como já respondi…
Preciso ver, encontrar e mesmo que não diga uma única palavra, será meu olhar dizendo adeus, pelo menos um adeus temporário, porque se eu voltar um dia, será porque meu coração está limpo desse sentimento, curado dessa doença chamada Pi.
Não sou hipócrita e acrescento aqui… vou pra cutucar também, vou pra colocar um pouco do meu ego pra fora, ego esse que me pediu pra comemorar lá pertinho dele, mostrar a ele que eu tenho palavra quando digo distância e vou fazer, rs.
Se é idiotice minha? Claro que é… coisas de menina, coisa que deveria ter deixado passar, coisa que deveria ter abandonado por não ser mais menina.
Então vou me arrumar, ficar linda (não que não seja, rs) e depois de subir no salto, vou entrar em grande estilo e ver o que vai rolar.
Que Deus me ajude pois infelizmente sinto que estarei acompanhada dos poucos amigos mas no fundo estarei sozinha, segurando minha dor pelo olhar e sustentando a pose de “sou uma parede, nada me abala”.
No final vou dizer… entre mortos e feridos, salvaram-se todos, rs.
Bom, bom, bom… já deve estar enchendo o saco isso tudo né? Deve estar sendo chato pra caralho ler isso (ops, desculpa o palavrão, rs), a minha vida parece que não muda mas aviso, em breve mudará e muito.
Agora vamos dormir que alguém precisa descansar e trabalhar amanhã… esse alguém de trabalhar infelizmente não sou eu, hahahahaha.
Se cuidem meus amores, se façam felizes e leiam essas coisas e aproveitem pra fazer o contrário pois se seguirem meu caminho já sabem… é dor na certa, rs.
Volto em breve, por enquanto só posso agradecer pelas visitas no feriado, mais gente passou por aqui do que eu esperava, isso me deixou feliz e me fez estar escrevendo e dividindo isso.
Fiquem com Deus, porque Ele é na verdade o único que está mesmo com todos nós!
Amo!!!
Beijos Mil
Lu
OBS: Hoje ou ontem… 21/04 foi aniversário do meu irmão mais velho, um cara espetacular que amo muito, então, pra não passar em branco aqui…
Feliz Aniversário Du!!!
Que Deus te abençoe muito e te dê forças, fé e luz pra seguir o caminho traçado.
No que depender de mim, estarei sempre ao seu lado, simplesmente porque Te Amo!!!
Obrigada por ter nascido sangue do meu sangue e por todo bem que faz a mim apenas por existir!!!
Beijos Mil
Lu
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Sem categoria
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20/04/2009 - 01:24
De repente me bateu uma saudade descontrolável, como se em algum lugar o Pi estivesse pensando em mim e me chamando, não sei explicar ao certo mas a saudade e a vontade de ver gritaram no meu peito.
Muito engraçado, porque não estava pensando nele, nem estava em contato com nada que me fizesse lembrá-lo. Simplesmente veio uma coisa forte dentro de mim, uma vontade de chorar, de abraçar, de ver, de falar.
Mantive minha postura embora ainda esteja de alguma forma sentindo isso.
Falta muito pouco pra termos o último encontro, encontro esse que não quer dizer nós dois, encontro que não quer dizer beijos e abraços, no máximo um abraço de oi e de tchau… mas o último encontro que planejo vê-lo pra depois sumir mesmo.
Ta dificil viu gente, não é fácil tirar da cabeça e do coração.
Não importa que ele não serve pra mim, que não temos futuro e que eu tenha certeza que me afastar é melhor, importa que o sentimento ainda mora em mim, mesmo sabendo que um dia deixará de estar.
Passar o dia em casa, sozinha me fez inventar outras atividades, me fez brilhar no sol de casa, me fez cumprir coisas que a muito deveria ter feito por mim mesma e isso me deu paz.
Mas meu coração, esse ainda sente a saudade de um amor, talvez até de um amor que ainda nem chegou…
Mas vamos que vamos né…
O mundo não para pra que alguém conserte seu coração, muito menos o meu…
Seguimos na viagem que é a vida e vamos dando oportunidades pra coisas novas em cada porto que paramos, o porto chamado dia.
Fiquem com Deus e excelente feriado!!!
Obrigada pela presença.
Beijos Mil
Lu
OBS: Faltam 7 dias pro meu niver, rs… Amo!!!
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Sem categoria
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17/04/2009 - 02:01
Boa Noite Gente Boa do Meu Brasil…
Tudo bem?
Pois comigo está, meio aos” trancos e barrancos”, bem.
Como estava contando a história da minha vida, resolvi passar e deixar alguma coisa aqui registrada.
Pensei que tivesse me livrado da dualidade mas percebi que ela está em mim ainda, na minha vida e vejo isso claramente.
Primeiro vamos falar do Pi e sua dualidade em mim.
Acho que depois dos últimos acontecimentos, ele se vai mesmo de mim ou por enquanto da minha vida.
Mais uma ou duas vezes, fui trocada, bom, talvez não trocada mas deixada pra segundo ou terceiro ou décimo plano…
Encontrei com ele no final de semana passado e em 3 dias que o vi, dois ele estava beijando outra…
Cansei meu povo, cansei de ficar de lado, cansei de ter que ver as cenas que ele me proporciona com outras, cansei de me deixar ser desrespeitada, resumindo, enfim cansei de ficar nessa mesma situação.
Se existisse algum sentimento por mim, ele jamais me faria ver as coisas que vejo, principalmente quando ele me pede pra ir vê-lo.
Ele não entende o que me faz sentir, ver, ouvir… no fundo ele é egoísta, egocêntrico, individualista entre outras coisas, ele só vive como se o mundo girasse ao redor do seu umbigo.
Baseado nas últimas atitudes dele, nos últimos acontecimentos, resolvi dar um basta.
Mudei de MSN, bloqueei ele nesse novo (porque o cara conseguiu o novo e nem sei como), não respondi suas mensagens e vou deixar de vê-lo.
Como dói isso, estar dividida entre os desejos da cabeça e do coração… minha cabeça diz pra realmente sair, sumir, deixar de ter contato mas meu coração… sempre o tal coração, diz pra esquecer disso, pra lutar por ele, pra desistir do afastamento e continuar ali, tendo as migalhas dele.
Ai está a primeira dualidade…
To tentando me manter forte e sei que teremos um último encontro… poderia ser evitado mas não quero e não vou evitar…
Aos poucos vou contando pra vocês como é que fica um coração partido e afastado por opção.
Mas olhando outros acontecimentos, não posso deixar de ver a dualidade e de colocar o Pi nesse meio…
Hoje veio um “velho” amigo em casa me ver, um amigo que se faz presente mesmo quando eu procuro não procurá-lo, um amigo que na visão ou no desejo dele não seriamos só amigos.
Vou resumir a história que dura 4 anos já…
Trabalhamos juntos há 4 anos atrás, fomos convivendo e um belo dia, no meu aniversário daquele ano, acabamos nos beijando… uma história que começou de fato nessa comemoração.
Continuamos trabalhando juntos e mantendo o tal caso no serviço, ninguém sabia, ninguém via mas todo mundo desconfiava, rs.
Relembramos isso hoje, rs… éramos só nós dois e o dono, mas os vizinhos tentavam pegar a gente no flagra de qualquer jeito, hahahaha, nunca ninguém conseguiu, rs.
Eu fui falando todos os dias… Não se apaixone por mim!!!
No dia que ele se declarou, acabei o caso… não podia levar aquilo pra frente, a diferença de idade é grande, na época ele tinha só 18 e eu… 28!!!
Muitas coisas aconteceram depois disso, mudamos de emprego mas não deixamos de ter amizade.
Fiquei mais umas duas vezes com ele nesses anos que sucederam a história ou o caso, melhor dizendo, mas sempre fui sincera e disse pra ele que não tínhamos futuro, pra ele seguir sua vida e que se não arrumasse uma namorada de verdade, nem amigos seriamos.
Ele arrumou, terminou, arrumou outra, terminou e sei lá mais quantas coisas ou casos viveu, mas pelo menos viveu…
Hoje, com a visita dele, conversamos sobre muitas coisas, foram 3 horas de conversas e risos, relembramos nossa história e um ponto me pegou forte…
Ele diz que me ama, que vai sempre me amar e que no fundo espera que um dia a gente fique junto, que por mais que eu não entenda o sentimento dele, ele sente e vive tranqüilo.
Brinquei com ele se eu ia no casamento dele um dia e ele disse… Você vai ser a noiva!!!
Hahahahaha, eu dou risada porque não tenho mais nada a dizer, nada a fazer, ele ta decidido que um dia isso irá acontecer mesmo sabendo que eu não penso assim, nem cogito a hipótese de casar com ele.
Nessa hora pensei… Um me ama, me respeita e espera por mim mesmo não podendo esperar e outro não sente ou não sabe que sente, não respeita e jamais faria nada por mim… Porque a gente tem que amar errado? Porque a gente tem que se apaixonar pelo que nos faz trilhar o pior caminho?
Não sei, se alguém tiver a resposta me avisa, rs.
Um dia eu conto a história desse amigo, um dia quem sabe, eu veja que ele é o tal príncipe encantado que nunca encontro mas não dou esperanças porque isso machuca demais e ninguém merece, especialmente alguém que tem a gente tomando o coração, como ele disse… “meu coração ta cheio faz anos mas tenho um respeito enorme por você e por mim mesmo, deixo esse amor guardado e com uma pedra em cima, pra ser lembrado sempre mas sem sofrer”.
Enquanto isso, continuo reunindo minhas forças pra me manter distante do Pi, pra seguir minha vida e ser mais feliz.
Mudando de assunto antes de terminar esse post…
Preciso agradecer a minha amiga virtual PINK pelo comentário lindo e especial que fez num outro post… Linda, Obrigada pelas palavras e pelo carinho, fico sempre muito feliz quando você me escreve.
Meu aniversário ta chegando sim… como você sabe???rs
Pra quem não sabe… é dia 27/04, nesse ano cai numa segunda feira e aceito os parabéns por comentários e e-mail, hahahahahaha, como boa Taurina, adoro ser paparicada, mimada e receber os parabéns vai me deixar muuuuuito feliz, rs.
Agora vou dormir que a vida amanhã chama, rs… vou pintar meus cabelos (continuarei loira, claro, hahahaha), vou no dentista, vou limpar o banheiro de casa pra minha mãe e sabe-se lá aonde mais terei que ir ou o que mais terei que fazer… vida de desempregada é isso, hahahahahaha.
Boa Noite Meus Amores!!!
Excelente final de semana prolongado caso eu não passe por aqui esses dias.
Fiquem com Deus e confiem que Ele pode e faz tudo pro nosso bem.
Amo Vocês!!!
Beijos Mil
Lu
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Sem categoria
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16/04/2009 - 17:20
“Escolhas de uma vida “
“A certa altura do filme Crimes e Pecados, o personagem interpretado por Woody Allen diz: “Nós somos a soma das nossas decisões”.
Essa frase acomodou-se na minha massa cinzenta e de lá nunca mais saiu. Compartilho do ceticismo de Allen: a gente é o que a gente escolhe ser, o destino pouco tem a ver com isso.
Desde pequenos aprendemos que, ao fazer uma opção,estamos descartando outra, e de opção em opção vamos tecendo essa teia que se convencionou chamar “minha vida”.
Não é tarefa fácil. No momento em que se escolhe ser médico, se está abrindo mão de ser piloto de avião. Ao optar pela vida de atriz, será quase impossível conciliar com a arquitetura. No amor, a mesma coisa: namora-se um, outro, e mais outro, num excitante vaivém de romances. Até que chega um momento em que é preciso decidir entre passar o resto da vida sem compromisso formal com alguém, apenas vivenciando amores e deixando-os ir embora quando se findam, ou casar, e através do casamento fundar uma microempresa, com direito a casa própria, orçamento doméstico e responsabilidades.
As duas opções têm seus prós e contras: viver sem laços e viver com laços…
Escolha: beber até cair ou virar vegetariano e budista? Todas as alternativas são válidas, mas há um preço a pagar por elas.
Quem dera pudéssemos ser uma pessoa diferente a cada 6 meses, ser casados de segunda a sexta e solteiros nos finais de semana, ter filhos quando se está bem-disposto e não tê-los quando se está cansado. Por isso é tão importante o auto conhecimento. Por isso é necessário ler muito, ouvir os outros, estagiar em várias tribos, prestar atenção ao que acontece em volta e não cultivar preconceitos. Nossas escolhas não podem ser apenas intuitivas, elas têm que refletir o que a gente é. Lógico que se deve reavaliar decisões e trocar de caminho: Ninguém é o mesmo para sempre.
Mas que essas mudanças de rota venham para acrescentar, e não para anular a vivência do caminho anteriormente percorrido. A estrada é longa e o tempo é curto.Não deixe de fazer nada que queira, mas tenha responsabilidade e maturidade para arcar com as conseqüências destas ações.
Lembrem-se: suas escolhas têm 50% de chance de darem certo, mas também 50% de chance de darem errado. A escolha é sua…!” (Pedro Bial)
Recebi esse texto e embora seja muuuito reflexivo, não entendi exatamente a razão de ter recebido de quem recebi…
Mas tudo bem, lendo chego a alguma conclusão…
Volto mais tarde pra escrever de fato.
Beijos Mil
Lu
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Sem categoria
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09/04/2009 - 02:26
Parabéns Santo André!!! 456 anos!!!
Não podia deixar essa data passar em branco, não eu que tenho orgulho dessa cidade, que amo e nunca quero deixar de viver aqui. Se tivesse que escolher aonde viver, escolheria mais uma vez Santo André, cidade que eu nasci, que eu moro e que pretendo ser enterrada um dia.
Mas isso não é um assunto pra ficar escrevendo aqui, acho que isso pouco importa pra quem passa por aqui né? rs, mas o que importa?
Às vezes me pego pensando no que faz algumas pessoas virem aqui ler as coisas que eu escrevo. Seria o interesse por uma história de quase amor? Seria pra saber como outra pessoa se comporta na vida? Seria pra encontrar um apoio em alguma situação?
Não sei dizer, vejo que pessoas passam por aqui, mas não sei o que elas procuram ou gostam de verdade, talvez seja a inconstância dos posts, por não serem exatamente um continuação do outro, não sendo estilo novela, seriado, etc…
Mas vamos combinar que a minha vida é mesmo um seriado juvenil, coisas que a maioria das mulheres de mais de 30 não vive mais ou nem sabe se viveu.
Inconstância pura!!! Rs.
Ou minha vida seria uma piada de péssimo gosto??? Hahahahaha sei lá, vai saber o que vocês pensam ai do outro lado né?
Vou dizer que a tal história de quase amor com o Pi rende perguntas e curiosidades, algumas vezes gera também revolta e irritação por ver alguém se submeter a essas situações absurdas e idiotas que às vezes eu vivo com ele, hahahahaha, imagina se as pessoas soubessem de tudo…
Falando nisso ou nele, hoje fui indagada sobre o rumo da minha vida sentimental envolvendo o Pi, um amigo que me conheceu por aqui, fez contato e acabou acompanhando virtualmente alguns acontecimentos perguntou coisas que muita gente pensa em perguntar, muita gente quer saber.
Bom, resumindo… depois do acontecimento dele dizer que eu não sou nada, que me confundi e que eu sabia que ele não iria ficar comigo, nada de forte aconteceu.
Nos falamos por aqui quase todos os dias, nada de telefonemas, nada de encontros, nada de situações fortes e novas.
Vou encontrar com ele esses dias, se Deus quiser e não sei o que vai ser porque eu quero mudar, quero deixar de sentir o que sinto ou acho que sinto, mas pra ele, é tudo muito cômodo, ele gosta disso que temos e não quer nem saber de distância ou pior ainda, não quer saber aonde estou nele.
Passo meus dias pensando em tudo que vivi e ouvi dele, pensando nas situações que vivi por escolhas do meu coração e de todo sofrimento que já tive e nem quis me dar conta desde que o Pi entrou na minha vida.
Pensando nessas coisas, cada dia que penso, ele sai um pouquinho.
Não tenho mágoas dele, nem raiva, ele ta saindo pelo meu poder de percepção das coisas como elas são.
Cheguei a conclusão a uns dias, que ele não é pra mim, que eu não sou pra ele e que a gente não daria certo junto. Dois ciumentos que conhecem uma parte do passado do outro, duas pessoas que não confiam na outra e que não teriam muito como confiar. Ele poderia confiar mais em mim do que eu nele… eu mudei atitudes e ele não…
Daí me lembro de situações recentes que me mostram que ele não quer me passar segurança no homem que ele é, ele não deixou a vida dele diferente por minha causa e nem digo que deveria mudar a vida toda, mas algumas atitudes pra me fazer sentir melhor, algumas atitudes pra me preservar, algumas atitudes pra me respeitar mais.
Definitivamente, nele não existe um décimo do amor que existe ou existia em mim, se existe, ele só vai se dar conta quando eu for mesmo embora, porque mesmo que eu diga que vou e nunca vou de fato, aos poucos ele se vai de dentro do meu coração e quando eu menos imaginar, nada dele ficou em mim… fui embora.
Não pensem que eu o culpo não, não culpo em nada, mesmo não gostando de algumas atitudes, entendo que ele é como quer ser, como pode ser.
O amor é isso meu povo, amar defeitos e virtudes, amar o lado ruim ou pelo menos compreendê-lo, aceitar a pessoa como ela é, no seu grau de evolução.
Evolução sentimental, evolução de percepção, evolução de coração.
Então é isso que tenho pra dizer nesse post… que ainda sinto, ainda tenho contato, ainda trato bem, mas que dia a pós dia as coisas minguam, o sentimento muda de amor pra um carinho, de carinho pra uma boa lembrança, de boa lembrança pra uma história do passado, que pode ficar morando num cantinho escuro de nosso coração e só sair de lá em raros momentos de necessidade de contar.
Quem não tem uma história de amor bem guardada? Rs
Não revirem seus corações pra lembrar, porque a saudade pode bater e confundir a cabeça querendo voltar.
Vamos que vamos que a vida não pode parar e cada dia pode e deve mudar.
Fiquem com Deus e se eu não voltar esses dias aqui:
Boa Páscoa, que Deus esteja presente nos corações e ressuscite nesse domingo de páscoa pra nos fazer mais felizes e merecedores de progressos!!!
Amo!!! O Amor Faz Bem!!!
Beijos Mil
Lu
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Sem categoria
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06/04/2009 - 01:54
“Se Deus é por Nós, quem será contra nós???”
Nós mesmos… pense nisso.
Só nós temos o poder de jogar contra nós mesmos em nossas atitudes e pensamentos, portanto, pense sempre o bem, deseje sempre o bem e faça sempre o bem, assim venceremos o que imaginamos contra nós.
A vocês meu cordial boa noite!!!
Beijos Mil
Lu
OBS: Amar acima de tudo!!! Amo!!!
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Sem categoria
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02/04/2009 - 02:45
Sempre Mudando e Continuando Sempre Igual…
Começo esse post com essa frase, uma frase que tava passando desapercebida na conversa, mas de repente, chamou atenção…
VERDADE!!! (passou o dia da mentira, rs, foi ontem e nem fiz piadinha aqui, rs)
Como isso acaba sendo verdade dentro da gente. Consigo mudar e continuar igual, procuro mudar e permaneço igual, mudo e as vezes volto atrás.
Será que é a falta de coragem de mudar de verdade, de jogar coisas pro alto, sentimento fora e mudar de vida?
Puxa, tenho medo das mudanças, elas não me agradam muito… imagina uma mudança de atitude, mudança interna… pra mim acaba sendo pior.
Mas não ta dando mais pra ficar como sempre fui.
Não ta dando pra aguentar o caminho como ele sempre foi.
Não quero mais a mesma vida…
Mas eu não posso, sinto que morro, estou me afogando sem teu amor… hahahahaha, foi um a parte da música que to ouvindo, mas que no fundo caiu certinha pra uma parte de mim aqui.
Preciso mudar sentimentos, deixar ele ir embora, deixar de ter contato pra poder esquecer o sentimento e no fundo, sou uma covarde que não consegue fazer isso…
Covarde de marca maior!!!
Não saiu e esqueço mas também não luto no tudo ou nada pra ter pra mim… Se ele sofre, eu sofro junto, me sinto ali, consolando e dando forças pra ele seguir em frente, pra ser feliz mesmo longe de mim… mas e eu???
Eu sou idiota… fico ali cuidando de alguém que não é meu e nem me enxerga, aliás, nem quer que eu cuide dele, ele quer mais é jogar papo fora pra esquecer os problemas… ta vendo como sou idiota?!?!
Ta chegando no meu limite tudo isso e to achando bom o sofrimento que to sentindo… acho que só assim vou acabar mudando, mudando de sentimentos, de metas, de vontade e sonhos, mas vou sair dessa posição de idiota, cretina e acomodada que estou sendo.
Vou a luta!!!
Ta chegando a hora de levantar acampamento e seguir a viagem da vida… deixar a vida me levar apenas não basta, preciso ser dona dela, pegar meu destino pelas mãos e fazer acontecer, em todos os sentidos possíveis da minha vida.
É… quando dizem que Deus sempre sabe o que faz e que nenhum sofrimento é em vão, to tendo certeza disso agora, ou melhor, consciência.
Só o sofrimento é capaz de fazer sair do lugar, mas tem que chegar no fundo das situações, no limite mesmo… CHEGUEI!!!
Agora vou levantar voo… ou será que essa é mais uma mudança que fiz e que no final continua igual???
Vamos ver… se ela não acontecer agora… logo acontece, porque to realmente cansada de tudo isso.
Forças, Fé e Luz… é tudo que peço a Deus!!!
Sairei dessa e podem apostar, vou levar vocês comigo aonde eu for… vamos subri alto meus amores, meu amigos virtuais… como disse em outro post… um ajudando o outro.
Boa Noite, Felicidades e Carpe Diem!!!
Beijos Mil
Lu
OBS: Pro Alto e Avante!!! (como dizia o Super-homem da minha época de criança, rs).
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Sem categoria
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