Arquivo de novembro, 2008
28/11/2008 - 00:17
Hoje ouvi de “alguém” que era pra eu seguir meu coração, lutar pelo que eu quero mas saber lutar com armas limpas.
Pensar se gostaria que fizessem comigo o mesmo que eu posso fazer pros outros em busca do que eu quero.
Refleti rápido sobre isso, não é uma coisa pra se pensar assim, mas pra se analisar de verdade, com a cabeça e o coração.
Fiz uma retrospectiva na minha vida e vi que eu posso superar muitas coisas, inclusive quem luta pelo mesmo objetivo que eu, desde que seja um jogo limpo.
Já passei por coisas assim, já perdi lutas por lutar lealmente mesmo sem estarem agindo assim comigo, mas fico pensando no resultado e acho que era pra ser exatamente como foi… perdi de um lado e ganhei em outro.
Estou certa que o momento não é de luta, é de espera, de reflexão, de descoberta.
A gente só pode lutar por aquilo que realmente quer, aquilo que vamos saber o que fazer quando ganhar, porque perder a gente no fundo nunca sabe, mas pior é ganhar e depois ver que se gastou energia e tempo em vão, pois ganhamos e ficamos olhando o “troféu” que não há utilidade, que não se quer de verdade… garanto que o problema pode ser maior.
Nada na vida é em vão, nenhuma situação está em nossa vida a toa, tudo existe sua razão de ser e baseado nisso, eu sento, sofro, choro e espero.
Espero meus sentimentos se equilibrarem, espero meu coração se decidir, espero o tempo passar e as respostas aparecerem.
Uma coisa tenho certa na minha vida… nada fica sem resposta!!!
Ela pode demorar, pode parecer sem razão, pode nem fazer lembrar qual era a pergunta, pode nem ter mais importância, mas ela sempre virá pra aliviar a alma, acalmar o coração e vislumbrar passos futuros.
Como disse pra minha mãe hoje:
- “Ano que vem tudo pode ser diferente, não por ser o ano que vem, mas por ter passado o tempo e com certeza, assim como pessoas entraram na minha vida a um tempo atrás, outras poderão entrar nesse tempo novo e mudar as razões e situações que vivo e sinto hoje.”
Ao longo da distância, da falta de contato, da passagem do tempo, vou descobrir o que quero e pelo que devo ou não lutar e sei que muita coisa ainda vou escrever aqui com o mesmo significado, com o mesmo sentimento.
O fato agora é… deixar livre, amar em silêncio, sofrer sem demonstrar (claro… sou uma parede aos olhos dos outros) mas o que vai dentro do meu coração e da minha alma, só eu e o tempo dirá.
Fiquem em paz, porque nada é mais caro e importante do que a nossa paz.
Beijos Mil
Lu
OBS: Amo Pi!!!
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Sem categoria
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27/11/2008 - 01:33
As vezes somos surpreendidos com alguma noticia que pode mudar o rumo de nossas vidas, mesmo que temporáriamente, o rumo muda.
Antes de continuar nesse assunto, quero deixar aqui registrado que consegui saber das duas amigas de Santa Catarina e graças a Deus elas e suas familias estão bem… agradeço quem tenha orado pedindo por elas.
Voltando ao assunto…
A gente não pode controlar o poder nem a direção ou rumo que a vida toma, algumas coisas temos como levar a nossa vontade, outras e acho que a maioria, não.
A gente chega em alguns pontos da vida que temos que decidir qual direção tomar, qual atitude ou até qual opção nos faz melhor. O fato é que a vida se apresenta algumas vezes em incógnitas, em duplos caminhos, em direções opostas as que achamos ou queremos seguir.
Outras vezes, ficamos sem opção e só podemos seguir em frente, porque na vida, não há como voltar atrás, apenas seguir adiante.
Hoje minha vida está aberta a novos rumos, está parada em frente as várias direções a seguir e algum caminho terei que tomar. Confesso que não sei o que fazer, não sei se continuo no mesmo caminho ou se arrisco algo novo e vou em frente.
Mudanças não me são bem vindas, isso é mau!!! Novidade pra mim nem sempre é agradável, nem sempre é alegre e fácil. Gosto de tudo pré-planejado, gosto do controle da situação e quanto mais me apego nisso, menos tenho…
Acho que quem me lê por aqui, deve pensar… que pessoa confusa!!!
Pois acreditem, as vezes sou mesmo, rs.
Recebi um recado por aqui que me deixou feliz, afinal, pra que escrever se não tiver quem leia?
Agradeço a amiga (ainda desconhecida) que escreveu elogiando e dizendo que escrevo com o coração… pois é verdade, tudo aqui sai do coração… e que coração confuso né? hahahahaha.
Justamente por escrever com o coração é que estou aqui mais uma vez… a vida e meu coração estão me colocando em algumas incógnitas.
Não sei ao certo o que sinto, se é que realmente sinto… mas pior que isso é, não saber como agir em relação aos sentimentos.
Puxa, como é duro passar aqui o que to sentindo se não posso ser totalmente clara, se tenho que omitir fatos e nomes pra não comprometer outras pessoas e até eu mesma na vida real.
Mas o fato é que a pergunta que não quer calar é:
- Espero a vida resolver minha vida ou assumo a postura que decidi ter e sigo outro caminho?
Sentirei saudade dos velhos tempos, das conversas, dos olhares, dos sorrisos, das brigas e discussões, dos ataques de ciúme sem poder ter ou receber, enfim, saudade de quem sairá da minha vida se assim eu decidir ou se assim a vida me impuser.
O tempo literalmente está se esgotando e logo terei que decidir a postura a tomar, mas acho que o melhor é deixar a força da natureza, a vida infinita decidir meu caminho, meu rumo, porque eu, nessa confusão toda, não sei o que fazer.
Esse post parece o mais confuso que escrevi aqui desde o início, mas fazer o que se estou assim nesse exato momento?
Peço desculpas a quem não entender nada, infelizmente não posso contar tudo certinho, mas quem sabe daqui um tempo, eu possa contar sem medo de ser feliz ou de fazer infeliz.
Guarde em você um velho ditado…
“Se amo deixo livre, se voltar é porque é meu, se não voltar é porque nunca me pertenceu!!!”
Eu sei a minha resposta (nunca me pertenceu), mas quem sabe a vida muda os rumos, as direções e eu vejo que estava errada.
Deus de infinita bondade e sabedoria irá me guiar, assim como te guiará se colocares seu coração e sua vida em suas mãos!!!
Acredite… tudo é como deve ser!!!
Obrigada por estar aqui e ler, saber que alguém gosta, me faz ter responsabilidade e vontade de voltar aqui amanhã ou depois, quem sabe.
Aos que não podem me escrever aqui… obrigada também, algum dia, de alguma forma, poderão deixar recado ou o que mais quiserem… tudo ao seu tempo e conforme a nossa vontade.
Fiquem em paz… estou tentando encontrar a minha paz…
Beijos Mil
Lu
Amo Pi!!! Saudade já…
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Amor
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26/11/2008 - 00:04
Me vi aqui na frente do micro sem saber o que fazer e sem vontade de ir dormir. Na verdade a ansiedade e uma ponta de angústia tomam conta de mim.
Angústia por não saber de uma amiga que provavelmente está passando por dificuldades que jamais me imagino vivendo.
Ela mora em Ilhota, Santa Catarina e não consigo saber dela. Todo se desfazendo por lá, a cidade se desmoronando, se acabando e ninguém pode me dizer como ela está, aonde ela está.
Tenho outra amiga no mesmo lugar, aliás, conheci as duas no mesmo momento e mesmo sendo amigas, só obtive noticias de uma.
Fico feliz por saber que a Regi está bem, está segura com sua familia e saber que nada de tão grave a aconteceu, mas e a Jaque???
Até não saber ao certo como ela e sua familia está, não consigo ficar em paz.
As conheci em fevereiro, na viagem de navio que fizemos e sempre disse a mesma coisa que continuo afirmando agora… a viagem foi maravilhosa principalmente pela companhia delas.
Duas meninas lindas, legais, especiais e que eu infelizmente não posso ajudar muito, porque estamos distantes fisicamente, kilometros nos separam…
Rezo e peço a Deus que as proteja, proteja a todos por lá e que me mande noticias dessa menina querida.
Ficarei no aguardo enquanto isso…
Por pensar em tragédias como essa, lembro-me do que um grande homem e advogado me ensinou a um tempinho atrás…
Se existem tragédias enormes como essa é porque as pessoas estão de uma forma ligadas e destinadas a passar por isso juntas. É como a remissão de pecados contraidos em outras vidas, penitência por não haverem feito penitência nessa vida pra se livrarem disso.
Por falar em penitência… o que seria a penitência???
Seria você fazer algum sacrificio em prol de outra pessoa, não fzer uma doação de dinheiro quando ele não fará tanta falta, mas sim doar a alguém que necessita e que você vai tirar de você, se sacrificar e entregá-lo a esse alguém.
Dar o que a gente tem sobrando, não é dar de coração, é pensar que está fazendo a sua parte apenas.
Sacrificar-se é dar de coração!!!
Sacrifique algo realmente seu, algo importante por qualquer outra pessoa e faça de coração… isso é penitência e isso te redime dos teus pecados dessa e de outras vida se elas houveram. Isso te faz ser livre de catastrofes, de punições graves na vida.
Confesso que não faço isso, entendo ser necessário mas não sei se um dia eu já fiz isso, não sei se sou forte e corajosa o suficiente pra fazer. Talvez pensar nessas amigas e nas outras pessoas possa me fazer ter realmente a força de realizar e tirar do que tenho, do que desejo ter e mandar pra elas ou pra quem nem conheço.
Sei que tenho um bom coração, que sou uma boa pessoa… sei que erro muito e que tenho inúmeros pecados, mas hoje não sei se isso é realmente tudo, o necessário…
Deixo você que está lendo com esse pensamento…
Você faz o necessário pra ter sua mente em paz ou o necessário pra deixar os necessitados em paz???
Antes de ir quero deixar claro… dar não quer dizer dinheiro, dar é tudo que se tem, principalmente amor, já que o mundo parece tão escasso desse sentimento verdadeiro.
Aguardo noticias… espero voltar com coisas boas.
Beijos Mil
Lu
* Em especial para Regiane Richards e Jaqueline Werner*
Forças e Fé Amigas, espero que estejam bem e que Deus nos proporcione nos encontrarmos novamente nessa vida!!! Amo Vocês!!!
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Sem categoria
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24/11/2008 - 21:13
Não sei aonde está a minha cabeça agora, na verdade nem meu coração.
Sempre me achei confusa, na verdade cresci acreditando que realmente era, se não era, assumi isso pra minha vida… hoje me acho extremamente confusa, complicada… perfeitinha, hahahahaha.
Lu, a complicada e perfeitinha!!!
Fui dormir ontem pensando nos sentimentos que estavam me assaltando, pensando no caminho que tenho que percorrer, nos rumos da minha vida daqui pra frente.
Cheguei a conclusão de que não posso administrar isso sozinha, então pronto, entreguei nas mãos de Deus, sei que erro demais, que meus olhos veêm o certo mas eu sigo o errado da mesma forma, rs.
Não posso deixar meu coração me guiar, bem disse uma amiga… o coração as vezes se torna nosso pior inimigo!!!
Depois da insônia natural de todas as noites, de pensar por horas nos assuntos mais variados e ter os sentimentos mais verdadeiros, doloridos, avassaladores e contraditórios, consegui dormir… sonhei com todas as situações possiveis, rs… acordei.
Quem disse que acordei melhor?? hahahahaha, dura essa rotina né? Ver a vida passar pelos dias e se ver presa mental, emocional e até burocraticamente.
Meu coração é quem ta ocupando mais os meus dias, meus pensamentos, minha cabeça, simplesmente porque é o primeiro que vai sentir as coisas. Seja a ida do Pi, seja a falta de dinheiro (tendo dinheiro) pra pagar as contas, seja a angústia de procurar emprego temporário pra fazer alguma coisa da vida. O fato é que meu coração anda reinando nos meus dias.
Hoje conversei com uma super amiga pela net, acho que ela me disse coisas pra me fazer acordar mesmo sem ter sido esse o sentido da conversa.
Ela acompanha as minhas histórias de perto, sabe de muita coisa que eu conto, vê coisas que eu nem sempre vejo… quem ta de fora vê o jogo melhor.
Pois nessa conversa, vi que muita coisa em mim pode ser hábito de jogar, pode ser sensação de perda, pode ser gostar da conquista… sei lá.
Segundo ela, eu demonstro que gosto mais do que digo que gosto… não sei bem como ela quis dizer mas ela disse que acha que não é amor, que é gostar sim, mas não amor pra vida toda.
Ela disse que… capaz dele gostar mais de mim do que eu dele!!!
Pensei, pensei, pensei… ela pode ter razão… não posso dar certeza mesmo pq ele nem quer saber o que sente ou se sente, mas agora começou a “piscar” a luzinha de alerta dentro de mim…
Fiquei pensando que ele pode descobrir os sentimentos dele e mudar a vida que tem em função de mim (possibilidade praticamente impossível) e eu posso ver que não é nada como eu pensei e estragar a vida que ele leva.
Existe “test-drive” de relacionamentos? hahahahahaha, adoraria fazer um por uns dias, ajudaria muito nos relacionamentos.
O fato é que eu acho que amo, eu sinto que amo, eu vivo isso hoje e não quero surtar por ciúme, não quero me chatear pelo que não é, não quero sofrer sem ter exatamente o porque.
Confuso tudo isso né? Também acho, rs…
Mas tudo bem, daqui uns meses quem sabe, eu volte aqui e esclareça o que eu realmente ainda vá descobrir.
Por enquanto:
Amo Pi!!!
Beijos Mil
Lu
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Sem categoria
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23/11/2008 - 23:48
Nunca imaginei que fosse sentir o que to sentindo agora… minha vida está confusa demais, mudanças estão acontecendo e irão acontecer mais.
Estou desempregada e infelizmente não posso contar tudo por aqui, certas coisas devem se calar pra seguirem seu rumo e essa é uma delas. O fato é que estou agora ai, vendo o caminho a seguir… procurando as soluções e o destino a traçar.
Mas o que me faz escrever aqui nem é o fator emprego, nem ocupação, nem dinheiro nem nada relacionado a isso…
O que me faz escrever é o coração, sempre o coração!!!
O tempo está se esgotando, o fim está próximo e acho que essa “manhã” quando acordei, me dei mais conta disso… ontem acordei assim também, vendo a ficha da distância cair, cair próxima e funda.
Ele ta indo embora… eu to ficando…
Ficando parada num sentimento que vai ter que se dissipar com o tempo, com o vento, com o mar.
Mesmo que eu pedisse pra ele não ir, mesmo que ele quisesse, não poderia ser assim. Ele vai e tem que ir, tem coisas pra viver e compromissos pra cumprir, sonhos a realizar além de lugares e pessoas pra encontrar.
O tempo aproxima e afasta as pessoas, a vida joga com a gente, leva e trás milhares de coisas, mas ela sempre joga pra ganhar.
Meus dias serão diferentes, minha vida mudou no instante que ele entrou mas só agora que está indo embora, eu me dou conta do quanto precisava e queria que ele ficasse… ficasse pra mim, ficasse comigo.
Somos duas aves, cada uma num voo diferente, numa rota de vida que só nos foi permitido um encontro, não uma vida.
A distância fará os destinos serem traçados de forma correta, não queria que fosse assim, cada um numa rota, mas mesmo que a gente queria, tudo acaba sendo como deve ser.
Não sei se serei inesquecível, mas ele sempre será.
Não achei que fosse me apaixonar, que fosse amar, que fosse sentir o que to sentindo por ele, não achei que fosse durar. Achei que outro ia chegar e me levar num voo distante, mas não aconteceu e hoje, queria voar, com ele.
Meu coração ta apertado e vai ter que encontrar a paz.
Aonde quer que eu vá, terei um pouco dele comigo.
Sua alegria, seu sorriso, seu olhar… eu to vendo um clipe regado com uma trilha sonora perfeita com tradução mais perfeita ainda. Não consegui continuar… (clipe mental).
I’m Yours – Jason Mraz
(Continuando depois de uma forte pausa e respiração…)
Os sorrisos, os olhares, a alegria, a malicia, o carinho, as broncas, as palavras, as músicas, as brigas… tudo foi perfeito, deliciosamente perfeito, raivosamente perfeito, não importa se doeu ou fez bem, foi perfeito.
Ainda é perfeito…
Um dia quem sabe vamos nos encontrar… um dia quem sabe a vida vai mudar… um dia que sabe o destino vai nos aproximar… um dia quem sabe a gente vai de verdade se amar… um dia quem sabe, as aves voltam a voar, voar pro mesmo destino, na mesma direção, pro mesmo rumo, pra felicidade, juntos.
Amo Pi!!!
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Amor
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11/11/2008 - 11:10
Faz dias que não dou o ar da graça por aqui e não é por falta de vontade ou por não ter o que escrever mas sim pela loucura que está a minha vida.
Infelizmente a semana que passou foi bem tumultuada e ruim, cheia de motivos pra pensar e pra se lamentar.
O episódio do enterro se repetiu… terça feira a noite, estava eu em casa quando o telefone tocou pra mais uma noticia triste e chocante.
Uma visinha perdeu o filho, conheço desde pequeno, peguei no colo… 19 anos!!!
Até ai, choca e doi, mas acontece sempre com jovens que estão por ai, como Deus me livre, pode acontecer comigo… o fato chocante em si não foi só a morte, mas a forma em que foi.
Visualizem a cena se conseguirem, ou se aguentarem…
O filho liga pros pais que estão na rua resolveldo seus problemas, chora no telefone e esses pais resolvem voltar pra casa aonde está o filho.
Quando chegam em casa, a casa está toda fechada… o pai dá a volta para entrar pelos fundos ou pelo menos pra chamar o filho pelo fundo e quando chega na janela do seu quarto (quarto dos pais) o filho está pendurado…
É isso mesmo, o menino se enforcou!!!
O pai liga pro resgate que chega em tempo recorde mas mesmo tirando ele dali com vida, não tem o que fazer, a parada cardíaca é inevitável.
19 anos, se enforca com corrente e cadeado!!! Detalhe pra premeditação do fato… ele comprou uma corrente e um cadeado.
Olha, só passando pra saber o que é…
Fui no enterro porque não dava pra não ir, minha mãe e eu sem saber o que dizer, o que pensar, como agir. Tinham muitas pessoas, nem sei dizer ao certo quantas… uma mini multidão.
Dai pra frente sabe como é né… amigos de escola, namorada, primos, irmãos, todos chorando… os pais? Inconsoláveis, perdidos, sem entender o que estão vivendo e eu ali, tentando me situar nessa história toda.
Milhares de coisas passa em minha cabeça, transporto vozes e pensamentos, volto no tempo, nos 19 anos e tento me colocar na situação dele, adianto o tempo e me coloco no lugar da mãe, fico ali pensando nos meus irmãos…
Aprendi uma dura lição nesse fato… a mente humana é forte e poderosa… cuidado com o que deseja, pois pode se realizar ou se encontrar meios pra que isso aconteça…
Não há muito o que dizer… certos assuntos não se pode passar do ponto, mesmo porque só o fato em si é chocante… imagina descrever mais que isso…
Pensei que ia ser um post tranquilo, só contando do enterro, da perda, enfim, da semana, mas percebi a necessidade de acabar sendo só essa história.
Preciso colocar mais umas coisas aqui, porque não faço idéia de quem possa estar lendo, mas partindo do ponto que posso ajudar alguém, orientar alguém ou fazer alguém pensar, não posso me deter só nisso.
Tá, o cara fez isso, foi embora, partiu pra outra vida… sabe-se lá o que vai ser da alma dele, isso deixo pra cada um com sua crença… mas e quem fica?
Eu queria ter filmado a familia, os amigos, as pessoas em geral… isso daria um excelente documentário pra que antes de se cometer uma ação dessas se pudesse analisar e colocar a sua familia ali, naquela situação.
Uma mãe perdendo o filho que ama, que cuidou, que bem ou mal, criou e o fez ser homem, só a perda já doi… ai essa mesma mãe fica a pedir a Deus que tenha piedade dessa alma porque o filho quis pegar um atalho, pede as pessoas que a cercam com tentativas de consolos, de palavras amigas (mesmo sabendo que nada nem ninguém pode ajudar na dor) que orem pelo seu filho, porque ele só quis pegar um atalho até Deus. E vai guardar eternamente a sensação de culpa, de erro, de falha com esse filho… essa mãe vai viver a dor da perda, a lembrança e a culpa!!!
Imagine sendo a sua mãe agora… dói!!!
O pai coitado, tem que tomar todas as providências com o enterro, com a policia (um crime assim exige a policia presente), com a familia que continua aos seus cuidados e ainda tem que viver a culpa por “ter errado” com esse filho. Tem que olhar pro caixão e ver sua falha ali, sabe-se Deus o que passa na cabeça desse pai que precisa se manter controlado…
Imagine sendo o seu pai agora… dói!!!
Os irmãos… mais novos, um de uns 15/16 anos, outro de uns 13 anos e uma irmãzinha de 6 mais ou menos… vocês podem imaginar esses irmãos carregando esse peso? não entendendo o porque da ação, da perda, da dor…
Imagine agora seus irmão… dói!!!
Não é fácil pra quem fica e acho que nem pra quem vai.
As vezes temos o desejo de morrer, de sumir, de fugir… quem nunca os teve?
Abra seus olhos pras vidas a sua volta, pras histórias que escuta, que assiste, porque nem tudo precisamos viver pra aprender, pra saber o caminho certo a seguir.
Acredite… ninguém precisa ser tão covarde e tão corajoso a esse ponto. Basta parar por um momento e pensar em tudo e vai ver que a vida ainda vale a pena ser vivida.
Que Deus cuide dessa familia e de todas as outras que passaram e infelizmente passarão por isso e as almas que cometem suicídio, que Deus tenha piedade, compaixão e perdoe cada um que se vai.
A vocês que aqui passaram pra ler… vivam a felicidade de estarmos vivos, mesmo que a vida esteja, digamos, por um fio, triste, pesada, seja lá o que for, ela ainda e sempre vale a pena, vale pelos sorrisos, pelos abraços, pelo carinho, pela esperança de amanhã algo muito bom acontecer.
Meu conselho?
Seja verdadeiro, sincero, amável, educado, entre outras coisas boas com você mesmo e com quem por você passar, pois isso realmente pode salvar uma vida… seja ela a sua ou de alguém.
Fiquem com Deus!!!
Amo Vocês!!! Amar me faz mais feliz!!!
Beijos Mil
Lu
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Sem categoria
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03/11/2008 - 14:42
Esse foi o final de semana dos acontecimentos, posso dizer que desde quinta a noite, as coisas foram diferentes, algumas especiais, outras tristes, mas foi diferente.
Quinta feira sai com a minha irmã de vida e foi uma noite maravilhosa, como sempre é quando estamos juntas. Muitas conversas, muitas descobertas internas, muitas coisas pra fortalecer a nossa amizade, nossa irmãdade. Nem tenho palavras pra descrever esse amor que me faz ser melhor, mais aberta a vida, mais esperta das ciladas que estou ai, me colocando.
Fico pensando que Deus não me deu uma irmã de sangue mas pra compensar, me deu a melhor irmã da vida que alguém poderia ter, ela é meu porto seguro, minha consciência quando parece que nem a tenho mais, minha orientadora, minha conselheira, minha amiga de verdade. Posso ficar aqui tentando escrever tudo sobre ela, mas nunca chegaria de fato ao sentimento existente, a gratidão pela existência dela, aos pés da beleza, graça, doçura, braveza, enfim, da minha irmã.
Só posso dizer que a amo infinitamente e eternamente e que se outras vidas houverem, espero e sei que estaremos juntas mais uma vez, como já devemos ter vivido outras. Obrigada minha irmã!!! Por viver e conviver comigo!!!
Sexta feira… que noite cheia de acontecimentos…
Antes de mais nada, preciso dizer o quanto fiquei feliz por ter conversado com uma pessoa que jamais poderia imaginar que “existia” e que acompanharia isso que escrevo aqui e no outro blog que eu tinha. Quando escrevo na Internet não penso em quem vai ler, no que isso pode criar de repercursão ou mesmo se posso me meter em encrenca, rs, só deixo as palavras fluírem de dentro de mim como se nem eu as tivesse o poder de deter.
O fato é que um “alguém” acompanha minha vida em forma de leitura, alguém consegue aproveitar ou discordar do que escrevo e isso torna o prazer em escrever em algo significante.
Obrigada Querido, espero ter feito algo bom o suficiente pra ser lido, algo que você ou outra pessoa possa ter aproveitado na vida ou mesmo uma distração nos momentos em que se quer conversar com alguém que não está… espero também ter respondido suas perguntas e matado suas curiosidades e que isso não faça você deixar de ler tudo isso aqui, rs.
Continuando na sexta feira… uma noite triste, uma perda, uma saudade antecipada.
Momento de reflexão sobre o viver e o morrer, o fazer ou deixar acontecer, o caminho a seguir… bem disse Renato Russo- “É tão estranho, os bons morrem jovens…” jovens, porém não o suficiente pra não deixar marcas e lembranças, jovem pra uma vida longa mas nem tanto quando se escolhe que é assim que vai ser. Nunca vou saber a resposta certa, porque ela foi com ele pra outra vida, mas aqui, do meu ponto de vista, ele escolheu dessa forma, escolheu como terminar de viver por aqui e independente das coisas sem compreensão ou das coisas que imagino, o fato é que ele deixará saudade e boas lembranças.
Que Deus o leve ao mais alto dos céus e o faça feliz aonde quer que esteja. Vá em paz!!!
Sábado… hum, que dia diferente.
Um vazio e pensamentos contrários, confusos e sem respostas.
Velório a tarde, visões, encontros, decisões e percepção de mim mesma.
Parece que um buraco se instalava no meio do meu peito, uma sensação de impotência, de vácuo mesmo, como se nada fizesse mais sentido. A morte mexe de fato comigo, confunde e me deixa atraída ao extremo… não sei bem porque, mas ela mexe com a minha vida…. contraditório… a morte mexe com a minha vida!!!
Seguindo o sábado… mais uma noite de loucuras. Eu, minha amiga e o Silver por ai, andando com direção e rumo certo… o rumo do coração, da vontade de ver e de viver, guardando os sentimentos tristes pra partir em busca de vida, de alegria, de visões. A ida por si só já me deixava feliz, não importa o resultado final, eu só queria estar ali, vivendo e deixando a vida correr, esperando soluções pra mim mesma e respostas pra mudanças que terão que acontecer.
Nem tudo é como a gente quer né… fomos e voltamos acompanhadas por Deus, cuidadas por Ele e protegidas, sem que nada de mal no acontecesse. Mas as respostas não vieram, as soluções se misturaram com as esperanças, com os pensamentos confusos, enfim, em vez de melhorar só piorou, diria até que uma ponta de tristeza maior entrou pelos meus olhos e se instalou no fundo da minha alma, do meu coração.
Domingo… chovendo, sem sol, cansada, vazia, triste… o que mais poderia fazer? Dormir, sem hora pra acordar, sem preocupação, sem intenção… juntou com dor física e ai a bomba estava feita… cama o dia inteiro, almoço? As 16hs, jantar? Nem existiu…
Esse foi o final de semana, cheio de acontecimentos, pensamentos, lições eu diria.
Lições dolorosas, acho que todas dolorosas, algumas que eu ainda não sei se aprendi, algumas que ainda estou tentando aprender e outras que nem que eu queira, não consigo assimilar.
Não entendo porque eu tenho que viver determinadas situações, porque por mais que eu queira, não consigo me desvincular delas, porque as lições da vida não me dão uma trégua pra que eu possa viver os frutos do que já aprendi?
Você toma um rumo e não sabe onde vai parar, quando vê, está totalmente envolvida nesse rumo, nessa situação e nada nem ninguém parece conseguir te tirar de lá…
Hoje to com uma dor que não sei classificar, uma sensação estranha, aliás, de um tempo pra cá, vivo sentindo que estou estranha… estranhada como diria meu sobrinho, rs.
O vazio se instalou na minha mente e no meu coração… poderia até dizer que ta instalado na minha alma.
Alma essa que segue cansada das mesmas coisas mas que mantém a esperança de um dia próximo estar melhor.
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Pessoal
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