15/11/2009 - 19:48
Boa Noite Amores, tudo bem?
Aqui a coisa está em transformação, em fase de mudanças profundas e reais… mudanças que estão me fazendo muito feliz.
Sobre a história que acabou, sobre o suposto romance, tenho coisas a dizer sim e digo mais, tenho um recadinho a deixar.
Essa semana foi muito difícil pra mim no quesito coração. Foi uma história bem louca, foi uma dispensa dura e cruel, mas eu mal imaginava o que viria pela frente.
Ele conseguiu ser pior do que já tinha sido, conseguiu ser mais cruel, mais maldoso e mais duro do que antes.
Hoje eu sei o porque e só posso lamentar a situação…
Eu fui e estou sendo injustiçada, me colocaram em uma situação que não estou e não estive, CALUNIAS!!! e ele nem pensou em me perguntar o que eu tinha a dizer, ele não pensou que a única pergunta que ele me fez eu fui sincera e verdadeira em responder.
Se ele quis escutar outra versão, se isso faz bem pra ele, se ele prefere ser assim, eu não posso fazer nada.
Sigo meu caminho com a minha verdade, que é a única nesse caso.
Agora, o que me deixa revoltada é ver que uma mulher de 37 anos não sabe se comportar como mulher, se comporta como uma menina má de 15 anos.
Me pergunto até onde o ciúme leva as pessoas, o que as pessoas são capazes por ciúme?
Parece que essa super executiva não sabe ter freio, não sabe medir as consequências dos seus atos, não sabe lutar pelo que quer de forma limpa, não sabe ser digna nessa vida.
Não tenho raiva nem ódio dessa pessoa, tenho sim muita dó porque se ela ainda não percebeu, a vida dá voltas e cada um responsável pelos seus atos, colhe o que andou plantando por ai.
Ele é um infeliz que não sabe ver a vida e as pessoas da maneira certa, um cara nada maleável que está colhendo muita coisa que não está gostando e infelizmente plantou comigo mais uma coisa que um dia vai ter que colher.
Sabe, isso não é praga, não é desejo de vingança, não é nada de ruim… eu não planto o mal, eu planto o bem… todo o bem que eu planto, um dia colherei e mesmo que as coisas não estejam bem como eu gostaria, não desanimo porque sei que minha hora vai chegar.
Sigo meu caminho firme, nesse momento com o coração partido por gostar de alguém que não merece mesmo uma gota de lágrima minha e não está tendo… sigo desejando que eles se entendam, que parem de agir como crianças, como idiotas e abram seus corações pro amor que existe neles.
Quanto tempo ainda vão perder brigando e fingindo que são amigos sem ver que deveriam se amar e se fazerem feliz… Eu vejo que entre eles existe amor, porque se não for amor, é doença e doença a gente tem que procurar a cura.
Não quero vingança mas sei que ainda saberei de justiça, ela por fazer o que fez, por dizer coisas que eu não fiz, por mentir descaradamente e por ser sórdida comigo, uma pessoa que ela não conhece. Ele por nem ao menos tentar me ouvir e me julgar sem saber, por acreditar nela mesmo sabendo bem como ela é…
Podem esperar que ainda volto aqui pra dizer o que aconteceu depois disso, eu tenho certeza que ela entrou aqui, que leu as coisas que eu escrevi, tenho certeza que ela fuçou meu orkut e o celular dele, certeza que ela juntou vários pontos e chegou em uma história fácil dele acreditar, mas os dois esqueceram que eu também sei de tudo… no final, a verdade está aqui agora e está comigo.
Não quero que sejam infelizes, menos ainda que a criança fruto deles sofra, por isso espero que ambos cresçam, mudem pra que se ficarem juntos ou separados, a menina seja feliz e os dois também.
Deus é justo e eu sempre disse isso aqui, acredito nisso e vivo isso.
Meu anjo da guarda é forte e não deixa o mal chegar em mim de fato.
Pela justiça de Deus e pela proteção e força do meu anjo da guarda, ele ainda vai ver o quanto foi injusto comigo, vai ver o quanto eu estava ao lado dele, disposta a enfrentar tudo e todos pela felicidade dele. Ele ainda vai me procurar pra consertar essa história… não que vá me procurar pra ficar comigo, não acho que tem futuro mais a nossa história, mas ele vai me procurar pra não ter que carregar esse peso que a injustiça vai virar na vida dele.
Se a executiva esperta tiver mesmo um bom coração, ela vai saber consertar a injustiça que cometeu, vai saber ser sincera com ele e mais, vai ser muito mais esperta do que imagina ter sido nessa história e vai reconquistá-lo. Se ela não quer ele, porque ter esse ciúme todo? Porque fazer essas coisas todas pra manter ele ao lado dela?
Desejo que ela leia esse post, queria que ele lesse também, assim quem sabe o que existe entre eles seja resolvido né…
Vocês meus amigos, rezem por isso tudo, pelas pessoas envolvidas, rezem mesmo sem saber seus nomes, rezem por mim e por vocês, porque assim teremos coisas melhores no mundo.
Você executiva… me ligue de verdade, de coração aberto e ai sim vai escutar o que tenho a te dizer… não importa o que eu vivi com ele, importa o que você está vivendo.
Que Deus abençoe a todos nós, errados, certos, indiferentes, injustiçados, injustos, etc, etc, etc…
Amooooo!!!
Beijos Mil
Lu
OBS: Ainda gosto dele sim, ainda sinto saudade e falta de saber, de ver, de abraçar e tudo mais… mas hoje me libertei desse sentimento e aos poucos vai passar.
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Pessoal
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12/11/2009 - 23:44
Boa Noite Amores!!!
Tudo em paz por ai?
Aqui tudo caminhando, não exatamente como eu queria mas caminhando, mudando de vida, aprendendo coisas e repensando em outras.
Acho que quem leu o último post deve entender um pouco do que to sentindo, da vontade de fugir de dentro de mim mesma e tomar o mundo feito coca-cola (como disse Lulu Santos, rs).
To com muita saudade dele, não posso dizer que to morrendo porque não é bem assim… em alguns momentos a saudade é forte e em outros ela serena e deixa as lembranças guardadinhas.
Queria sim estar perto, ouvir a voz, sentir o cheiro, provar de novo o gosto e reviver algumas coisas.
Mas acho que a gente tem que aprender a respeitar a decisão de uma pessoa em não estar com a gente, de querer se manter afastada, seja lá pelo motivo que for. Não adianta querer impor a presença, não adianta implorar uma atenção, não adianta esperar por alguém que não vem.
Mandei uma simples mensagem agora a noite, uma frase que sabia que não viria resposta e fiz consciênte de que ele não responderia nada, seja porque está dormindo, seja porque não quer… eu fiz sabendo que nada poderia esperar. Confesso que claro, uma pontinha de esperança sempre vem, sempre fica presente, sempre deixa no ar a possibilidade de que mesmo por um milagre, ele responda.
O fato é que ele não respondeu e provavelmente não sentiu nada ao receber. Não sei se é a vontade de que ele sinta ou a intuição que tenho que diz que ele sentiu sim vontade de responder, mas que mesmo assim não vai fazer contato.
Sabe, quando estavamos “juntos”, bastava eu pensar muito nele, falar dele e pronto, meu telefone tocava ou recebia mensagem dele. Era uma ligação forte, uma sensibilidade do que o outro necessitava e a gente acabava suprindo mesmo a distância o que o outro pedia.
Todos esse dias eu pensei nele, lembrei dele e recordei de coisas que vivemos, mas nenhum dos momentos foi tão forte quanto hoje a noite, quanto a sensação de que ele estava me chamando, pedindo contato como senti agora pouco.
Sei que pela cabeça, é mesmo melhor assim, um longe do outro, seguindo seu caminho, mas o coração não ta aceitando essa situação. Meu coração diz pra eu esperar que ele vai voltar no momento certo, quando os problemas dele forem resolvidos e ele puder de fato ficar comigo.
Por outro lado, eu não sei se é bem assim, se ele é o cara certo pra mim devido aos problemas que ele tem na vida, devido a ver que alguns sonhos e desejos não são os mesmos.
Só me resta seguir meu caminho… deixar a saudade passar aos poucos, deixar as lembranças serenarem e se tornarem apenas lembranças e não mais saudade.
Eu estava sim disposta a enfrentar os problemas dele com ele e por ele. Estava disposta a abrir mão de algumas coisas pra ficar com ele, disposta a arriscar muito mais pra ser feliz com ele.
Como cada um faz as suas escolhas e outros apenas podem aceitá-las, eu sou a parte que aceita e não tem opções de escolha, mas que, também não tem que carregar pro resto da vida a sensação ou a duvida de que deveria ter tentado, deveria ter vivido. Eu vou carregar a escolha dele, mas vou seguir meu caminho sem pensar que abri mão. Ele eu não sei.
Quero de verdade que ele seja feliz, mesmo com tudo que eu sofri com as atitudes e palavras dele, desejo que ele seja feliz, que consiga resolver seus problemas e que um dia, a vida nos coloque frente a frente, pra que dentro de mim as respostas sejam encontradas.
RODRIGOs nunca mais, hahahahaha, as experiências que tive com eles não foram nada boas, hahahaha. Se você chama Rodrigo, por favor, se mantenha longe de mim, rs.
Bom, mas uma frase é bem verdadeira, ou melhor, um ditado:
“Quando Deus fecha uma porta, em algum lugar Ele abre uma janela!”
Como eu preferi adaptar… “Quando uma janela se fecha, Deus sempre abre uma porta!”
Minha janela foi fechada essa semana, domingo e segunda feira, fechada com meu dedo dentro, rs… a dor só pode ter sido de meu dedo trancado, rs. Mas, a porta foi aberta e vida nova em outro setor começa a ser vivda logo mais, rs.
Ainda não vou colocar aqui, acho que só daqui uns dias posso contar ao certo a novidade, mas basta saber que por outro lado estou muito feliz.
Não feliz como eu gostaria porque falta o Rodrigo, falta poder dividir com ele o que to realizando, mas a gente não pode reclamar e achar ruim por não ter tudo ao mesmo tempo, né? Devemos agradecer a Deus pela porta aberta e nos fixar nessas coisas boas.
O coração vai se consertando, vai aprendendo a viver com a ausência de alguém que se quer ter ao lado, com a saudade de quem não vem, porque de fato, o mundo não para pra que alguém conserte um coração.
Bom amores, vou ficando por aqui… com a minha saudade, com a ausência e com a esperança de que logo meu coração fique bem, fique feliz e encontre o mesmo ou um novo amor.
Espero que nenhum outro coração esteja partido como o meu e que vocês estejam com o amor ao lado ou dentro de vocês e se não tiverem, que seus corações estejam felizes mesmo sozinhos.
Fiquem com Deus, tenham um final de semana maravilhoso e especial!!!
Amoooooooooo!!!
Beijos Mil
Lu
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Pessoal
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09/11/2009 - 21:09
Boa Noite Queridos!!!
Tudo bem por ai?
Aqui não está não, mas logo há de ficar, rs.
Certas coisas na vida não tem explicação ou como eu ouvi esse final de semana, não tem um porque.
E é assim que me encontro hoje, sem uma verdadeira explicação, sem um verdadeiro porque, porque na verdade, nada do que ouvi me faz acreditar que seja dessa forma.
Cada um tem a sua verdade, eu sei disso, eu vejo isso no dia-a-dia das pessoas, no meu dia e com base na minha vida, vi que a verdade de alguém nem sempre (ou quase nunca) é a mesma verdade minha.
Não posso me expor ao extremo aqui, mas uma parte posso contar sim, porque dessa vez é mesmo um desabafo.
Sabe aquele sonho que estava vivendo? Acabou…
Dormi feliz num dia e acordei nem tão feliz no outro… quando a noitinha chegou, piorou, a tristeza começou a tomar conta de mim.
Fui viajar pra praia, aproveitar o sol e a companhia, vivi um sonho em algumas horas. Tudo foi muito perfeito, o sol, o mar, as conversas, o carinho, o amor, a cumplicidade, digo até que os simples sonhos de futuro… mas o perfeito nem sempre dura né… acabou na manhã seguinte, quando a realidade nos trouxe a tona e quando o dia estava terminando eu ouvi por telefone que não podia ser assim.
Sabe quando o mundo desaba na sua cabeça?
Pois é, desabou na minha ontem a noite e hoje, durante o dia, terminou de cair o sistema solar inteiro.
Uma dor tomou conta de mim, posso dizer que ao longo do dia senti até dores físicas, rezei, pedi, supliquei a Deus que me ajudasse a passar por essa tempestade toda.
Ainda não estou bem, meu coração doi muito, as lembranças ferem cada vez que aparecem dentro de mim.
Mais uma vez terei que me refazer, que juntar meus cacos implodidos dentro de mim. Mais uma vez tenho que engolir o choro, colocar um sorriso no rosto e seguir a vida, porque uma frase dita por ai é bem certa:
” O mundo não para pra que eu concerte meu coração”
Minha vida também não…
Acho que na verdade eu deveria ser psiquiatra e não farmacêutica, hahahahaha, só encontro loucos no meu caminho, hahahahaha.
Dessa vez o louco atingou meu coração em cheio, foi perfeito em quase tudo e sei que ta tentando ser também nesse final.
Eu só queria entender porque alguém não pode nos olhar nos olhos e dizer o que se tem pra dizer, porque não se consegue terminar um “relacionamento” olhando nos olhos, cara a cara. Alguém tem alguma hipótese?
Pois é, resumindo e explicando a situação:
O Rodrigo é louco mas era tudo que eu queria pra mim, tudo era muito perfeito, o que não era bom, eu estava cada dia mais aprendendo a aceitar e até a gostar.
Ele escolheu terminar o que tinhamos e não era rotulado por telefone e disse sim que não teria coragem de fazer de outra forma, não conseguiria fazer olhando nos meus olhos, cara a cara.
Ele derrubou o mundo na minha cabeça!!!
Hoje, antes de qualquer lágrima cair, ele começou a derrubar o sistema solar inteiro sobre mim… foi um planeta de cada vez na minha cabeça, até que a dor foi tanta e as lágrimas cairam.
Eu, a durona, a forte, a praticamente insensível aos olhos alheios, estava andando pela rua no horário do meu almoço, com meu cigarro na mão e os olhos derrubando as lágrimas da dor que não conseguia conter dentro de mim.
Minha alma chorou junto!!!
Tudo parecia mentira, as vezes ainda parece… aquele cara amoroso, carinhoso, atencioso se transformou em alguém duro, rude, direto e insensível.
Não consigo ver ele dessa forma, prefiro acreditar que ele está sendo assim pro meu bem e não porque eu não tenho importância. Que ele no fundo quer mesmo evitar um mal maior como me disse por telefone.
Não consigo ver que tudo foi fingimento, que foi pra conseguir atingir objetivos ou desejos dele, não consigo achar nem sentir que ele foi o canalha que parece ser hoje.
Ele não é assim!!!
Mesmo que tudo tenha se acabado, mesmo que ele nunca mais me veja como disse que precisa fazer, mesmo que ele nunca mais volte pra minha vida, eu e ele sabemos que nossas vidas foram marcadas pelo outro, ele jamais vai esquecer que eu existo e sabe que eu jamais me esquecerei dele também.
Um dia quem sabe, a gente se esbarre por ai. Um dia quem sabe, o destino volta a nos colocar no mesmo lugar. Um dia quem sabe eu terei as verdadeiras respostas que hoje não me foram dadas.
O sonho acabou… é hora de reconstruir um coração partido, de esquecer lembranças que trazem dor e saudade, é hora de esquecer um sentimento puro que existia dentro de mim.
Vou seguir meu caminho, sem lágrimas, sem traumas, sem arrependimentos, porque eu fui verdadeira do começo ao fim, como sempre sou, eu disse verdades sempre e ainda as direi se precisar, eu fui a Luciana que sou pra todos e que gostaria que fossem comigo.
Só queria saber o que ele de fato está sentindo, se tudo que ele disse foi a mais pura verdade dele, se em algum momento ele ainda pensa em mim, se ainda lembra do que passamos juntos e do que ele sonhou viver comigo.
Eu na verdade só queria ter a certeza de que ta doendo nele como está em mim.
Preferia ter escutado que ele não podia ficar comigo agora por conta dos problemas todos que eu sei bem quais são, que ele abria mão dos sentimentos dele pra que eu fosse feliz com alguém que não fosse ele.
Eu podia até pensar em esperar, mas sei que iria seguir meu caminho com ele dentro, guardado. Iria dar a chance de outro cara chegar e me fazer apaixonar e naturalmente ele ir embora, sem maiores dores, sem me sentir um lixo.
Bom, já escrevi bastante, já coloquei uma parte do que to sentindo e vivendo pra fora, já desabafei além da conta… agora vou dormir e nenhuma lágrima vai cair.
Mais uma vez eu uso a frase do Frejat…
“Quando você ficar triste que seja por um dia e não o ano inteiro!!!”
Meu tempo de ficar realmente triste acabou… passaram as 24hs, rs.
Agora é Fé em Deus, bola pra frente e juntar os caquinhos implodidos dentro de mim… minha alma logo se refaz.
Obrigada por me lerem, obrigada antecipadamente pelos comentários que sei que vão parecer aqui no blog (aliás, estou esperando algum, com alguma opinião do que pode ter acontecido, sei lá).
Amo Vocês!!!! Amoooooooooo!!!
Fiquem com Deus e rezem, tenham Fé, Deus nosso Pai nunca nos desampara!!!
Beijos Mil
Lu
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Pessoal
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06/11/2009 - 02:46
Boa Noite Pessoas, tudo bem?
Aqui o stress anda beeeem alto, rs, mas com certeza vou sobreviver a essa fase e seguir meu caminho.
Acho que muito é reflexo de trabalhar e estudar, ainda mais começando a facul no meio do ano, o ritmo é outro e propicia um cansaço maior.
Outro motivo, acredito eu, é a falta de motivação geral que anda acontecendo no meu trabalho… pessoas sem vontade de estar ali, estando por necessidade e acomodação, por falta de outra oportunidade e também por falta de situações agradáveis e felizes durante o dia, a semana.
Hoje meu dia no trabalho foi longo, dificil… pessoas falando coisas sem pensar no que causariam nos outros, pessoas dando “toques” que trazem problemas ou preocupações, cobranças alheias que por mais que possam ser fundadas, ainda assim, causam menor motivação do que já está rolando.
Tudo bem que estamos vindo de dias dificeis e trabalhosos, alguns (maioria) sem descansar no final de semana que passou e tendo um trabalho arduo de organizar a loja inteira em poucos dias, poucos e pressionadíssimos dias.
O que eu vejo ali são pessoas carentes de motivação pra trabalhar e cheias de coisas pra resolver que no fundo não mudam suas vidas em nada.
Agora eu no meio disso tudo: Alguém que escolheu ter sempre um dia feliz, com o mínimo de stress e tentando sobreviver em meio ao caos que se vê pra quem sabe observar.
To ali tentando fazer o clima ficar mais leve, sendo a Tia Lu, que dá carinho, abraços, olhares felizes, palavras de motivação e quando possível, bolacha, chocolate, bala pro dia ficar mais doce ou um pouco menos azedo. To tentando amenizar o que to vendo no meu jeito de observar a vida, as pessoas e as situações. To tentando contemporizar ânimos exaltados mesmo quando os exaltados não conseguem ver que estão sendo.
A verdade é que hoje percebi o quanto de energia estou gastando durante o dia pra que as coisas não fiquem piores, pra que isso tudo reflita o menos possível em mim.
Não estou me exaltando, não estou me desanimando, não estou me desmotivando, mas estou sofrendo por ver isso em pessoas que eu gosto, pessoas essas que me fazem levantar e ir trabalhar num dia que não estou com vontade.
É duro sentir o clima pesado no ar e ter que me equilibrar pra ajudar a situação no momento. Essas pessoas não sabem o quanto de sustentação me dão pra seguir meu rumo, o quanto sustentam a minha alegria, o meu trabalho em si. Talvez se soubessem, poderiam mudar alguma coisa.
O fato é que estou rendendo muito menos na faculdade do que gostaria, do que estava rendendo.
Hoje fui entregar um trabalho pra um professor que tinha pedido pra ser entregue quarta feira da outra semana, logo, fui entregar um trabalho que atrasei 8 dias do prazo e ouvi uma observação que não imaginava que ele pudesse fazer me vendo a tão pouco tempo e apenas de quarta feira: ” Ta tudo bem? Acho que você precisa ir ao médico… vai morrer então? …”
Um professor que me vê apenas 1:30hs por semana, em dois meses e meio e consegue observar que alguma coisa está errada comigo. Esse tem um super senso de observação e muita “coragem” de dizer o que ta vendo ou pensando.
Ta bom vai… a coisa deve estar pior do que eu mesma quero ver, porque no trabalho as meninas andam comentando que eu estou cada dia mais magra (pudera, não tenho mesmo vontade de comer, aliás, nunca fui de comer bem) e na faculdade, minha amigas comentam que estou triste, quietinha.
Meus pais não conseguem dizer nada, ver nada porque são os que menos convivem comigo hoje em dia… minha mãe disse que a vizinha (minha massagista) está preocupada comigo apenas por massagear meu corpo e perceber que algo está errado, que estou apagada, sem brilho e sem reações normais aos toques. Minha mãe começou a se preocupar também, mas o máximo que consegue dizer ou observar é que vou dormir muito tarde e estou dormindo pouco, sobre alimentação os comentárioa são os de sempre, que preciso me alimentar melhor, ahhh, ela diz também que to muito magra, rs.
O fato é que hoje comecei de verdade a me preocupar comigo mesma, com o rumo que estou tomando pelas situações da vida. Estou começando a ficar com medo do que posso me causar sem nem perceber, por conta do stress que vou vivendo.
Fases, momentos… tudo isso passa logo mais, vou sobreviver, rs, como disse ao professor… pelo menos até o final do semestre, rs.
Sobre o Rodrigo (hum, acho que não tinha dito o nome dele aqui ainda né? rs), eu estou bem com a situação, estou tranquila e caminhando pra ver o que vai nos acontecer. Hoje em particular, não consigo estar tão bem quanto estive ontem, acho que o cansaço pode sim me afastar dele mesmo que eu não planeje dessa forma.
Não quero deixar alguém que vale a pena ir embora por conta do meu stress e cansaço. Não posso e nem to tendo reações bruscas ou conflitantes com ele, com as coisas que nós falamos ou que não falamos.
To sim me sentindo numa corda bamba, com medo de pisar em falso e colocar tudo a perder, mas por outro lado, cansa ter que ficar alerta no que vou escrever ou dizer a ele por saber que ele tem o momento dele de vida “complicada”.
É como disse já, não quero perder ele e me causar culpa, se a gente não for ficar junto, que seja por conta do destino, do acaso, da vida e não por minha causa.
Ele está sendo a parte boa dessa fase, quem consegue alegrar meus dias com algumas mensagens bonitinhas ou de efeito, quem me liga quase todo dia e faz o sorriso aparecer no meu rosto mesmo em meio ao caos que estou inserida. Quem me faz fechar os olhos por uma lembrança ou uma imaginação e muda todo o sentimento triste que estou sentindo.
Se isso é paixão, é amor, é tesão, é desejo ou outro sentimento, eu não sei, o que sei é que ele hoje está sendo essencial pro stress ser menor e alegria ser maior.
Então é isso… minha vida resumida e simplificada em algumas palavras, rs.
Tenho fé em Deus de que tudo mude pra melhor na minha vida, porque sempre pode ser melhor e sempre vai ser, basta mudar o ângulo que se observa as coisas.
Agora são 23:38hs e eu vou dormir, porque o sono ta grande e meus olhinhos se fechando.
Antes um recadinho pra Leda, rs… Obrigada pelo carinho e por me escrever, sinto mesmo que por trás dessa tela, que é verdadeiro e sincero. Você também me abre um sorriso quando leio, me faz sentir uma coisa boa, uma certeza de que não estou aqui em vão… Mil Vezes Obrigada Linda!!!
Aliás, obrigada a todos que passam por aqui, mesmo sem recados, mesmo sem estatísticas de quantos me leem, sei que de alguma forma sou lida, entendida e dividida no peso, rs.
Deus nos abençoe sempre mais e nos faça felizes, não esquecendo que Ele está com a gente no colo nos momentos difíceis e que esses momentos servem pra valorizarmos os felizes que as vezes nem percebemos ou damos valor de verdade.
Fiquem com Ele e rezem, orem, pois tenho certeza que seremos sempre ouvidos… dividam suas cruzes que Deus nos ajuda a carregar… FÉ!!!
Amooooo!!!
Beijos Mil
Lu (23:46hs)
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Pessoal
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22/10/2009 - 00:03
Boa Noite Amores!!!
Passei rapidinho pra dizer que estou bem, que ainda existe tempestade dentro de mim mas ela está bem mais calma…
Se quero viver essa história, esse romance, preciso ter calma, tranquilidade senão ela vira uma tempestade enorme e perco a visão ao ponto de deixar ele ir, ou então pior, ao ponto de mandar ele embora.
Torçam por mim, preciso conseguir encontrar a paz interna e seguir meu caminho, de preferência com ele, rs.
Fiquem com Deus e excelente dia, noite, tarde… excelente vida!!!
Amo!!!
Beijos Mil
Lu
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Pessoal
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21/10/2009 - 00:29
Oi Gente, tudo bem?
Aqui tudo bem confuso, rs… não sei o que rola comigo, hahahaha.
Ontem eu estava nas nuvens e parece que hoje as nuvens começaram a virar tempestade em mim, uma tempestade que não sei viver, odeio tempestades desse tipo. O melhor talvez seja descer das nuvens e caminhar sozinha em terra firme.
Acho que uns pingos de chuva servem pra nos fazer correr, se proteger, mas quando a tempestade vem e nos pega desprevinidos, não adianta correr, o melhor é parar aonde está ou seguir em passos lentos mesmo, porque ela vai molhar de qualquer forma.
O duro é quando a tempestade tem raios, trovões e a água está muito fria, tanto que nos fazer tremer e nos paralisa na situação.
Essa tempestade, com raios, trovões, água fria e todas as coisas ruins de uma tempestade, eu não quero viver mais, me faz querer sumir, me proteger mesmo sem correr, me paralisa por mais que eu tenha vontade de ir adiante.
Queria uma tempestade boa, aquela que a gente corre na chuva, chuta poças, levanta os braços e a cabeça pra sentir melhor a chuva, sorri mesmo estando molhada até as meias, aquela que parece lavar a alma de tanta felicidade que nos traz.
Duas formas de tempestades, duas formas de agir nelas, duas formas de querer enfrentar o que está caindo sobre nós.
Se a previsão é de tempestade fria, o melhor que faço é correr dela, sair de baixo das nuvens enquanto é tempo, mesmo que uns pingos tenham me pegado.
Meu coração não quer passar frio e como o tempo está virando, melhor me previnir e aquecê-lo enquanto é tempo de reverter o estrago que o frio pode fazer.
Saindo da histórinha das tempestades, eu me pergunto e te pergunto… pra que conquistar alguém que não saberemos o que fazer depois? Conquistar só pelo prazer da conquista?
No meu ponto de vista é uma brincadeira arriscada e um tanto maldosa, mesmo que a gente nem tenha pensado dessa forma.
Como disse algum famoso antigo, rs:
” Você se torna eternamente responsável por aquele que cativa”
Acho que preciso pensar mais nisso também… se conquistei ele sem querer, apenas sendo eu mesma, ta na hora de rever algumas atitudes, tomar alguns cuidados pra não fazer de novo com alguém que pode sofrer.
Se você está achando que to decidida mesmo a sair da tempestade e seguir sozinha como estava, eu te respondo com toda certeza hoje: não, rs.
Amanhã tudo pode acontecer, rs…
A Instabilidade dele está em mim, como se realmente fossemos tão ligados a ponto de um sentir o que o outro sente… vai saber se não é assim né? rs
Não é a primeira vez nessas 3 semanas que eu me vejo sentindo o que ele sente mesmo distante, mesmo sem uma única palavra ou mensagem… não acho que ele sinta o que eu sinto, mas me parece simples receber o que ele ta sentindo, pensando.
Vamos ver aonde isso tudo vai dar… to dividida demais, to confusa, to sem chão e eu sem chão não posso andar…
Gosto muito dele, enquanto escrevo e escuto música, sinto saudade, vontade de ver, de estar junto, sinto vontade de ligar, de beijar, lembro do seu rosto, do seu olhar, das risadas.
Mas quando olho pro meu coração doendo, perdido, trato de esquecer tudo isso pra me afastar mesmo se seguir meu caminho, parece que a imagem do rosto dele some no ar, desaparece da minha mente.
O melhor a fazer é continuar rezando e pedindo a Deus pra me mostrar a verdade, pra tirar ele da minha vida se não for ele o cara certo pra eu ficar e se for ele, pra que tudo se resolva logo, pra que alguma coisa quebre essa instabilidade dele e minha até e que possamos ser felizes juntos.
Bom, chega de escrever e pra não deixar de colocar uma música aqui, vai uma letra sugestiva de Wanessa Camargo, não importa se é brega ou se parece brega… eu gosto e assumo, rs.
Fiquem com Deus e que o resto da semana seja bem feliz pra todos nós.
Amo!!!
Beijos Mil
Lu
“Metade de Mim” (Wanessa Camargo)
Às vezes ainda sinto
Vontade de ver você
Sonho contigo até sem querer
É que o meu coração
Não quer entender
Que é melhor assim
Que não tem nada a ver…
Metade de mim
Te ama e te adora
Outra metade de mim
Precisa ir embora
Estou com medo de ser
Feliz outra vez
Por que dói, dói
Ficar sem você aqui…
Aí eu me afasto
E tento me distrair
Pensar em outra coisa
Prá não me trair
Sair com você
Pela última vez
Como esquecer
Tudo que a gente fez…
Metade de mim
Te ama e te adora
Outra metade de mim
Precisa ir embora
Estou com medo de ser
Feliz outra vez
Por que dói, dói
Ficar sem você aqui…
Bye! Bye!
Te levo no meu coração
Ainda te amo, mas
Bye! Bye!
Você sabe tão bem quanto eu
Que dói dizer “não”…
Metade de mim
Te ama e te adora
Outra metade de mim
Precisa ir embora
Estou com medo de ser
Feliz outra vez
Por que dói, dói
Ficar sem você
Por que dói, dói
Ficar sem você
Por que dói, dói
Ficar sem você aqui…
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Pessoal
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20/10/2009 - 00:56
Oi Lindos!!!
Tudo bem ai? Espero que sim…
Aqui tudo muito melhor que ontem, menos confusa e mais feliz.
Acho que meu coração está encontrando um dono, uma história bem diferente do que já vivi mas com algumas coisas em comum, a começar pelo nome do dono, rs.
Quero um dia poder contar a história toda, hoje ainda é cedo porque além de ser meio indefinido, não quero expor ele a situações que podem trazer problemas futuros… nem pra ele e nem pra mim.
Mas só pra desabafar, rs, vai aqui uma parte da história ou melhor do que sinto.
Eu sempre quis encontrar alguém que me conquistasse, que fizesse coisas pra que eu gostasse, me apaixonasse e parece que esse alguém apareceu…
Nos conhecemos de uma maneira despretenciosa da minha parte, foi apresentado por uma amiga… ele é irmão dela, rs.
Ele me disse que viu a minha foto antes de ir me conhecer, que olhou e algumas gostou e outras não, mas que quando me viu pessoalmente pensou que ia me beijar de alguma maneira.
Foi de mansinho e conseguiu me beijar, achando que ia ser como já aconteceu antes… uma noite de beijos e quem sabe algum encontro casual, com a irmã e ver o que rolava.
Mas no dia seguinte, disse que algum anjinho soprou no ouvido dele que ele tinha que me chamar pra ir no cinema e ele fez.
Fomos no cinema mas até ai, nada de mais, ele disse que teve a impressão de que pararia por ali, e que quem sabe ainda me encontrasse por ai, numa balada com a irmã dele.
Mas eu, espertinha, mandei mensagem no dia seguinte com um simples bom dia e tudo começou a mudar.
Os pequenos detalhes foram fazendo a diferença… claro que segundo ele, o meu jeito bem bacana de ser fez diferença, hahahahaha.
Dai a semana foi passando e a gente se escrevendo por mensagem, ele me ligou todos os dias pra falar nada de mais, mas um nada cheio de diferenças, rs.
Saimos sábado e a diferença na situação foi maior… foi uma noite maravilhosa mesmo com algumas coisas não tão maravilhosas, rs.
Acordei domingo com uma sensação diferente, um misto de tristeza e de vontade de estar junto, de esclarecer coisas que não necessariamente teriam ou tem explicação.
O dia foi bem tristinho, bem diferente, bem angustiante.
No fim da noite nos falamos por no máximo 5 minutos e foi o que me deu um pouquinho de paz. Ali senti que se perdesse ele, seria muito triste.
Acordei hoje ainda perdida, sem saber o que fazer, o que pensar e o que sentir.
Ao longo do dia as coisas foram mudando e confesso que eu me recusei a pensar que poderia estar apaixonada por ele.
Pensei muito, senti muito e lembrei de coisas como por exemplo: ele me disse no dia do cinema que iria me conquistar em 3 semanas e que a primeira estava acabando, rs, que a gente iria estar junto por muito tempo e que aquilo ali não era nada perto do tempo que iamos passar juntos.
Pois é amigos… acho que a aposta das 3 semanss ele ganhou, hahahaha.
As outras duas coisas ainda não tenho como dizer, acho que se continuar assim ou melhor, logo volto pra contar, rs.
Não sei aonde isso tudo vai dar, mas hoje posso dizer que to bem feliz por ter conhecido ele, por ter ele perto mesmo longe e por saber que alguma coisa boa existe entre nossos corações, rs.
Acho que to apaixonada já… a paixão mais rápida que já senti, UMA SEMANA!!!
Posso dizer com toda certeza que ele é perfeito pra mim por inteiro, em todos os pontos que vivi, que senti e que conheci, inclusive pelas conversas sérias que tivemos.
Não acredito que sejam só flores, que ninguém vai tentar atrapalhar ou que não vamos ter problemas, mas acredito que se for pra ser assim, felicidade no coração, algo pra sempre, Deus vai nos ajudar a enfrentar tudo que pode aparecer.
O medo não vai me paralisar porque quero e vou viver isso, rs.
Agora é levar isso adinate até quando tiver que ser e que seja eterno enquanto dure, rs.
Chega de escrever né? é hora de dormir, rs…
Fiquem com Deus, rezem por mim e por todos que vocês conhecem e que não conhecem e vamos assim fazer uma corrente de oração e felicidade pelo mundo.
Deus nos abençoe sempre!!!
Amo!!! To Apaixonada, rs!!!
Beijos Mil
Lu
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Pessoal
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19/10/2009 - 02:49
Boa Noite Amores!!!
Tudo bem?
Aqui tudo caminhando em busca de novos acontecimentos, na verdade, na espera deles…
Meu final de semana foi bem legal, foi diferente, divertido, encantador, revelador e de quebra, romantico, rs.
Não posso dizer que to apaixonada, mas to gostando muito. To com vontade de viver isso.
Faz tempo que não encontro alguém que dá a oportunidade de viver o que vivi, faz anos que não passava por algumas situações e sinceramente, quero mais, rs.
Não to cnsegundo escrever, ta na hora de dormir e tem algumas pessoas me chamando no msn, então não consigo continuar… como preciso escrever, volto amanhã.
Agora um recadinho:
Ieda, Obrigada pelo comentário!!! Felicidades mil pra você, aonde quer que more, o que quer que faça e aonde quer que chegue nessa vida, espero que longe e beeeem feliz.
A vocês meus amigos…
Boa Noite, bons sonhos e felicidades!!!
Fiquem com Deus e excelente semana!!!
Beijos Mil
Lu
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Pessoal
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17/10/2009 - 01:03
Boa Noite Amores!!!
Tudo bem por ai?
Aqui tudo ótimo, tudo lindo, tudo diferente, rs, espero que por ai também.
Antes dos relatos da semana, rs, vou deixar um recadinho a quem possa interessar, rs.
Consegui liberar (pelo menos acho que sim, rs) os post pra serem comentádos sem haver a necessidade de estar cadastrado com e-mail do ig, então vou esperar comentários aqui hein.
Um recadinho especial pra Ieda:
Linda, obrigada pelos comentários no twitter, agora você pode escrever aqui e deixar sua opinião ou o que quiser deixar escrito que vou ler e vamos nos comunicando. Obrigada também pelo carinho, por me ler sempre e por gostar das minhas histórias loucas, rs. Sucesso pra você sempre!!!
Bom, agora que os recadinhos foram dados aqui, vou a parte das histórias, rs.
Na verdade ainda não posso ou não devo divulgar algumas histórias, vamos ver aonde elas vão antes e depois, vejo o que publicar, quando e porque.
Sei dizer que em uma semana muitas coisas mudaram e acho que ao longo do final de semana vão mudar mais, seja lá o rumo que as coisas tomarem, sei que nunca mais voltarão pras mesmas coisas da semana passada.
To muito feliz só de pensar nas coisas boas, nas pessoas que convivo e que amo, pensar nas coisas que to fazendo da minha vida, nos rumos que estou dando pro meu caminho ser melhor, na felicidade que está sempre ao alcance das minhas mãos e que estou agarrando a todo momento.
Queria que todo mundo estivesse sentindo a mesma coisa boa que eu e sei que infelizmente não pode ser assim. Queria que um dia fosse só alegria pra todos, um dia fosse só bons acontecimentos pra todos, que o mundo tivesse o dia da felicidade, sem nada de ruim pra ninguém.
Desejar não custa nada, rs.
Estou escutando uma música que foge dos padrões normais na minha vida mas que hoje serve pro que to vivendo e sentindo, vou colocá-la abaixo e desejo que seja bem assim, rs.
Agora vou nanar que ta tarde e vou levantar cedo, rs.
Fiquem com Deus e aguardem que em breve terei novas coisas pra contar e espero que coisas muito boas, rs.
Amo!!!
Beijos Mil
Lu
“Nada Normal” (Victor e Leo)
Lareira pra acender,
Um céu pra se olhar
E tudo está tranquilo por aqui
Você vai me vencer,
Eu vou me apaixonar.
Não há mais o que decidir
Dos nossos lábios todas as palavras
Nada dizem
Aos nossos olhos tudo que já vimos
Foi vertigem
E é tudo tão real
Mas nada normal
Te lembro e já me sinto ao seu lado,
No seu mundo
Me identifico com você de um jeito
Tão profundo
E é tudo tão real
Mas nada normal
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Pessoal
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12/10/2009 - 21:39
Boa Noite Pessoas!!!
Pensei eu que nesse feriado eu separaria um tempo pra escrever aqui, contar coisas e tal… ledo engano… consumi meu feriado prolongado em várias coisas, menos na internet, rs.
Dei um “tapa” no visual, ajudei uma amiga, festejei uma banda de amigos, revi outros e de quebra, arrumei beijos na boca e um cinema no dia de hoje, rs.
To entrando numa fase nova, tenho até medo do que to fazendo e de onde estou me metendo, estava com medo de ter magoado alguém que não queria magoar, mas hoje vi que não aconteceu e isso me deixou em paz.
Ta certo que pelos acontecimentos, “comprei” uma situação ruim, posso inclusive ter me queimado perante algumas pessoas, mas como ainda e espero que sempre, estou na fase do botão apertado, afundei ele mais um pouquinho e tratei de fazer a minha vontade no momento.
Num piscar de olhos estava envolvida em braços antes desconhecidos, não por completo mas ainda desconhecido e não pensei no que esse ato poderia gerar, aliás, ainda não sei o que vai ser de um certo alguém que estava numa certa situação.
Só sei dizer que o certo alguém abriu mão de mim, me deixou ir, livre, leve e solta e fez a escolha dele. Sei que ele não gostou nada da cena que viu, fez questão de em gestos me mostrar isso, na primeira oportunidade e na última que estavamos frente a frente, tratou de me “desprezar”, mas eu me pergunto:
“- Se eu não quero alguém pra mim, porque tenho o direito de ficar de cara feia, de ficar brava, de ficar com raiva se a escolha foi minha?”
Pois é pessoas, tive que viver mais essa situação, a do olhar reprovador, do olhar de ódio (mesmo que momentâneo), do olhar de quem não queria ver o que viu, do olhar de quem quer no fundo desprezar ter me conhecido.
Se eu ainda sinto alguma coisa por ele?
Sinto sim, não sei bem o que é mas sinto. Ainda me pego pensando nele, ainda tenho vontade de ouvir sua voz no meu ouvido, ainda tenho vontade de encostar minha boca na boca dele, ainda tenho vontade de terminar o que começou… mas agora tenho certeza que acabou.
Tava na hora dele ver quem eu sou, que não sou como as que ele está acustumado, que basta um pedido de “vamos na minha casa comigo” ou então ” estou sozinho em casa, dorme comigo amanhã a noite?” pra que eu vá e faça as coisas como a vontade dele.
Acho que ele pensou que eu não tinha sentimentos quando agiu como agiu, achou que iria me manter ali só pra seu prazer.
Pois é, eu também agi sem pensar se ele tinha ou tem sentimentos por mim, exatamente como ele, a diferença é que eu não fiz nada de caso pensado, aconteceu algo inusitado, mero acaso naquela noite… ele não… ele sempre soube que iria me machucar com suas atitudes e escolhas e mesmo assim fez.
Sabe o mais engraçado disso? Que o motivo dessa “discórdia” tem um nome que até então eu pagava pra manter longe de mim, rs, mas que agiu em uma noite como o outro não agiu em meses.
Segurança deve ser seu sobrenome e se não for, ele conseguiu fingir bem, rs.
O cara não tava nem ai pra onde eu olhava, pra quem eu olhava e digo mais, ele dizia… “pode olhar pra quem você quiser, quem quiser pode te olhar porque a verdade é uma só, é comigo que você está agora!!!”
De quebra, hoje fomos no cinema, ta certo que bem longinho de casa, rs, mas escolhi o filme, comi pipoca e sai de lá com uma aposta bem estranha, rs… ser conquistada em 3 semanas… essa e mais duas, rs.
To feliz com meu final de semana, com as coisas novas e mesmo com o coração meio apertado pelo certo alguém, sei que tudo foi melhor do que imaginava que seria.
Vamos ver aonde isso tudo vai me levar, to disposta a tentar essa felicidade e se ela não for pra sempre, se ele não for pra sempre, tenho certeza que boas coisas já fazem com que se torne inesquecível.
Fiquem com Deus, excelente semana e pretendo voltar aqui logo.
Amo!!!
Saudade sempre…
Beijos Mil
Lu
OBS: Quero apenas amar e ser amada, na mesma proporção e sem a dor que já vivi demais.
Autor: lucianacolombo@ig.com.br - Categoria(s): Sem categoria
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