Boa Noite Pessoas, tudo bem?

Aqui o stress anda beeeem alto, rs, mas com certeza vou sobreviver a essa fase e seguir meu caminho.

Acho que muito é reflexo de trabalhar e estudar, ainda mais começando a facul no meio do ano, o ritmo é outro e propicia um cansaço maior.

Outro motivo, acredito eu, é a falta de motivação geral que anda acontecendo no meu trabalho… pessoas sem vontade de estar ali, estando por necessidade e acomodação, por falta de outra oportunidade e também por falta de situações agradáveis e felizes durante o dia, a semana.

Hoje meu dia no trabalho foi longo, dificil… pessoas falando coisas sem pensar no que causariam nos outros, pessoas dando “toques” que trazem problemas ou preocupações, cobranças alheias que por mais que possam ser fundadas, ainda assim, causam menor motivação do que já está rolando.

Tudo bem que estamos vindo de dias dificeis e trabalhosos, alguns (maioria) sem descansar no final de semana que passou e tendo um trabalho arduo de organizar a loja inteira em poucos dias, poucos e pressionadíssimos dias.

O que eu vejo ali são pessoas carentes de motivação pra trabalhar e cheias de coisas pra resolver que no fundo não mudam suas vidas em nada.

Agora eu no meio disso tudo: Alguém que escolheu ter sempre um dia feliz, com o mínimo de stress e tentando sobreviver em meio ao caos que se vê pra quem sabe observar.

To ali tentando fazer o clima ficar mais leve, sendo a Tia Lu, que dá carinho, abraços, olhares felizes, palavras de motivação e quando possível, bolacha, chocolate, bala pro dia ficar mais doce ou um pouco menos azedo. To tentando amenizar o que to vendo no meu jeito de observar a vida, as pessoas e as situações. To tentando contemporizar ânimos exaltados mesmo quando os exaltados não conseguem ver que estão sendo.

A verdade é que hoje percebi o quanto de energia estou gastando durante o dia pra que as coisas não fiquem piores, pra que isso tudo reflita o menos possível em mim.

Não estou me exaltando, não estou me desanimando, não estou me desmotivando, mas estou sofrendo por ver isso em pessoas que eu gosto, pessoas essas que me fazem levantar e ir trabalhar num dia que não estou com vontade.

É duro sentir o clima pesado no ar e ter que me equilibrar pra ajudar a situação no momento. Essas pessoas não sabem o quanto de sustentação me dão pra seguir meu rumo, o quanto sustentam a minha alegria, o meu trabalho em si. Talvez se soubessem, poderiam mudar alguma coisa.

O fato é que estou rendendo muito menos na faculdade do que gostaria, do que estava rendendo.

Hoje fui entregar um trabalho pra um professor que tinha pedido pra ser entregue quarta feira da outra semana, logo, fui entregar um trabalho que atrasei 8 dias do prazo e ouvi uma observação que não imaginava que ele pudesse fazer me vendo a tão pouco tempo e apenas de quarta feira: ” Ta tudo bem? Acho que você precisa ir ao médico… vai morrer então? …”

Um professor que me vê apenas 1:30hs por semana, em dois meses e meio e consegue observar que alguma coisa está errada comigo. Esse tem um super senso de observação e muita “coragem” de dizer o que ta vendo ou pensando.

Ta bom vai… a coisa deve estar pior do que eu mesma quero ver, porque no trabalho as meninas andam comentando que eu estou cada dia mais magra (pudera, não tenho mesmo vontade de comer, aliás, nunca fui de comer bem) e na faculdade, minha amigas comentam que estou triste, quietinha.

Meus pais não conseguem dizer nada, ver nada porque são os que menos convivem comigo hoje em dia… minha mãe disse que a vizinha (minha massagista) está preocupada comigo apenas por massagear meu corpo e perceber que algo está errado, que estou apagada, sem brilho e sem reações normais aos toques. Minha mãe começou a se preocupar também, mas o máximo que consegue dizer ou observar é que vou dormir muito tarde e estou dormindo pouco, sobre alimentação os comentárioa são os de sempre, que preciso me alimentar melhor, ahhh, ela diz também que to muito magra, rs.

O fato é que hoje comecei de verdade a me preocupar comigo mesma, com o rumo que estou tomando pelas situações da vida. Estou começando a ficar com medo do que posso me causar sem nem perceber, por conta do stress que vou vivendo.

Fases, momentos… tudo isso passa logo mais, vou sobreviver, rs, como disse ao professor… pelo menos até o final do semestre, rs.

Sobre o Rodrigo (hum, acho que não tinha dito o nome dele aqui ainda né? rs), eu estou bem com a situação, estou tranquila e caminhando pra ver o que vai nos acontecer. Hoje em particular, não consigo estar tão bem quanto estive ontem, acho que o cansaço pode sim me afastar dele mesmo que eu não planeje dessa forma.

Não quero deixar alguém que vale a pena ir embora por conta do meu stress e cansaço. Não posso e nem to tendo reações bruscas ou conflitantes com ele, com as coisas que nós falamos ou que não falamos.

To sim me sentindo numa corda bamba, com medo de pisar em falso e colocar tudo a perder, mas por outro lado, cansa ter que ficar alerta no que vou escrever ou dizer a ele por saber que ele tem o momento dele de vida “complicada”.

É como disse já, não quero perder ele e me causar culpa, se a gente não for ficar junto, que seja por conta do destino, do acaso, da vida e não por minha causa.

Ele está sendo a parte boa dessa fase, quem consegue alegrar meus dias com algumas mensagens bonitinhas ou de efeito, quem me liga quase todo dia e faz o sorriso aparecer no meu rosto mesmo em meio ao caos que estou inserida. Quem me faz fechar os olhos por uma lembrança ou uma imaginação e muda todo o sentimento triste que estou sentindo.

Se isso é paixão, é amor, é tesão, é desejo ou outro sentimento, eu não sei, o que sei é que ele hoje está sendo essencial pro stress ser menor e alegria ser maior.

Então é isso… minha vida resumida e simplificada em algumas palavras, rs.

Tenho fé em Deus de que tudo mude pra melhor na minha vida, porque sempre pode ser melhor e sempre vai ser, basta mudar o ângulo que se observa as coisas.

Agora são 23:38hs e eu vou dormir, porque o sono ta grande e meus olhinhos se fechando.

Antes um recadinho pra Leda, rs… Obrigada pelo carinho e por me escrever, sinto mesmo que por trás dessa tela, que é verdadeiro e sincero. Você também me abre um sorriso quando leio, me faz sentir uma coisa boa, uma certeza de que não estou aqui em vão… Mil Vezes Obrigada Linda!!!

Aliás, obrigada a todos que passam por aqui, mesmo sem recados, mesmo sem estatísticas de quantos me leem, sei que de alguma forma sou lida, entendida e dividida no peso, rs.

Deus nos abençoe sempre mais e nos faça felizes, não esquecendo que Ele está com a gente no colo nos momentos difíceis e que esses momentos servem pra valorizarmos os felizes que as vezes nem percebemos ou damos valor de verdade.

Fiquem com Ele e rezem, orem, pois tenho certeza que seremos sempre ouvidos… dividam suas cruzes que Deus nos ajuda a carregar… FÉ!!!

Amooooo!!!

Beijos Mil

Lu (23:46hs)

Boa Noite Amores!!!

Passei rapidinho pra dizer que estou bem, que ainda existe tempestade dentro de mim mas ela está bem mais calma…

Se quero viver essa história, esse romance, preciso ter calma, tranquilidade senão ela vira uma tempestade enorme e perco a visão ao ponto de deixar ele ir, ou então pior, ao ponto de mandar ele embora.

Torçam por mim, preciso conseguir encontrar a paz interna e seguir meu caminho, de preferência com ele, rs.

Fiquem com Deus e excelente dia, noite, tarde… excelente vida!!!

Amo!!!

Beijos Mil

Lu

Oi Gente, tudo bem?

Aqui tudo bem confuso, rs… não sei o que rola comigo, hahahaha.

Ontem eu estava nas nuvens e parece que hoje as nuvens começaram a virar tempestade em mim, uma tempestade que não sei viver, odeio tempestades desse tipo. O melhor talvez seja descer das nuvens e caminhar sozinha em terra firme.

Acho que uns pingos de chuva servem pra nos fazer correr, se proteger, mas quando a tempestade vem e nos pega desprevinidos, não adianta correr, o melhor é parar aonde está ou seguir em passos lentos mesmo, porque ela vai molhar de qualquer forma.

O duro é quando a tempestade tem raios, trovões e a água está muito fria, tanto que nos fazer tremer e nos paralisa na situação.

Essa tempestade, com raios, trovões, água fria e todas as coisas ruins de uma tempestade, eu não quero viver mais, me faz querer sumir, me proteger mesmo sem correr, me paralisa por mais que eu tenha vontade de ir adiante.

Queria uma tempestade boa, aquela que a gente corre na chuva, chuta poças, levanta os braços e a cabeça pra sentir melhor a chuva, sorri mesmo estando molhada até as meias, aquela que parece lavar a alma de tanta felicidade que nos traz.

Duas formas de tempestades, duas formas de agir nelas, duas formas de querer enfrentar o que está caindo sobre nós.

Se a previsão é de tempestade fria, o melhor que faço é correr dela, sair de baixo das nuvens enquanto é tempo, mesmo que uns pingos tenham me pegado.

Meu coração não quer passar frio e como o tempo está virando, melhor me previnir e aquecê-lo enquanto é tempo de reverter o estrago que o frio pode fazer.

Saindo da histórinha das tempestades, eu me pergunto e te pergunto… pra que conquistar alguém que não saberemos o que fazer depois? Conquistar só pelo prazer da conquista?

No meu ponto de vista é uma brincadeira arriscada e um tanto maldosa, mesmo que a gente nem tenha pensado dessa forma.

Como disse algum famoso antigo, rs:

” Você se torna eternamente responsável por aquele que cativa”

Acho que preciso pensar mais nisso também… se conquistei ele sem querer, apenas sendo eu mesma, ta na hora de rever algumas atitudes, tomar alguns cuidados pra não fazer de novo com alguém que pode sofrer.

Se você está achando que to decidida mesmo a sair da tempestade e seguir sozinha como estava, eu te respondo com toda certeza hoje: não, rs.

Amanhã tudo pode acontecer, rs…

A Instabilidade dele está em mim, como se realmente fossemos tão ligados a ponto de um sentir o que o outro sente… vai saber se não é assim né? rs

Não é a primeira vez nessas 3 semanas que eu me vejo sentindo o que ele sente mesmo distante, mesmo sem uma única palavra ou mensagem… não acho que ele sinta o que eu sinto, mas me parece simples receber o que ele ta sentindo, pensando.

Vamos ver aonde isso tudo vai dar… to dividida demais, to confusa, to sem chão e eu sem chão não posso andar…

Gosto muito dele, enquanto escrevo e escuto música, sinto saudade, vontade de ver, de estar junto, sinto vontade de ligar, de beijar, lembro do seu rosto, do seu olhar, das risadas.

Mas quando olho pro meu coração doendo, perdido, trato de esquecer tudo isso pra me afastar mesmo se seguir meu caminho, parece que a imagem do rosto dele some no ar, desaparece da minha mente.

O melhor a fazer é continuar rezando e pedindo a Deus pra me mostrar a verdade, pra tirar ele da minha vida se não for ele o cara certo pra eu ficar e se for ele, pra que tudo se resolva logo, pra que alguma coisa quebre essa instabilidade dele e minha até e que possamos ser felizes juntos.

Bom, chega de escrever e pra não deixar de colocar uma música aqui, vai uma letra sugestiva de Wanessa Camargo, não importa se é brega ou se parece brega… eu gosto e assumo, rs.

Fiquem com Deus e que o resto da semana seja bem feliz pra todos nós.

Amo!!!

Beijos Mil

Lu

“Metade de Mim” (Wanessa Camargo)

Às vezes ainda sinto
Vontade de ver você
Sonho contigo até sem querer
É que o meu coração
Não quer entender
Que é melhor assim
Que não tem nada a ver…

Oi Lindos!!!

Tudo bem ai? Espero que sim…

Aqui tudo muito melhor que ontem, menos confusa e mais feliz.

Acho que meu coração está encontrando um dono, uma história bem diferente do que já vivi mas com algumas coisas em comum, a começar pelo nome do dono, rs.

Quero um dia poder contar a história toda, hoje ainda é cedo porque além de ser meio indefinido, não quero expor ele a situações que podem trazer problemas futuros… nem pra ele e nem pra mim.

Mas só pra desabafar, rs, vai aqui uma parte da história ou melhor do que sinto.

Eu sempre quis encontrar alguém que me conquistasse, que fizesse coisas pra que eu gostasse, me apaixonasse e parece que esse alguém apareceu…

Nos conhecemos de uma maneira despretenciosa da minha parte, foi apresentado por uma amiga… ele é irmão dela, rs.

Ele me disse que viu a minha foto antes de ir me conhecer, que olhou e algumas gostou e outras não, mas que quando me viu pessoalmente pensou que ia me beijar de alguma maneira.

Foi de mansinho e conseguiu me beijar, achando que ia ser como já aconteceu antes… uma noite de beijos e quem sabe algum encontro casual, com a irmã e ver o que rolava.

Mas no dia seguinte, disse que algum anjinho soprou no ouvido dele que ele tinha que me chamar pra ir no cinema e ele fez.

Fomos no cinema mas até ai, nada de mais, ele disse que teve a impressão de que pararia por ali, e que quem sabe ainda me encontrasse por ai, numa balada com a irmã dele.

Mas eu, espertinha, mandei mensagem no dia seguinte com um simples bom dia e tudo começou a mudar.

Os pequenos detalhes foram fazendo a diferença… claro que segundo ele, o meu jeito bem bacana de ser fez diferença, hahahahaha.

Dai a semana foi passando e a gente se escrevendo por mensagem, ele me ligou todos os dias pra falar nada de mais, mas um nada cheio de diferenças, rs.

Saimos sábado e a diferença na situação foi maior… foi uma noite maravilhosa mesmo com algumas coisas não tão maravilhosas, rs.

Acordei domingo com uma sensação diferente, um misto de tristeza e de vontade de estar junto, de esclarecer coisas que não necessariamente teriam ou tem explicação.

O dia foi bem tristinho, bem diferente, bem angustiante.

No fim da noite nos falamos por no máximo 5 minutos e foi o que me deu um pouquinho de paz. Ali senti que se perdesse ele, seria muito triste.

Acordei hoje ainda perdida, sem saber o que fazer, o que pensar e o que sentir.

Ao longo do dia as coisas foram mudando e confesso que eu me recusei a pensar que poderia estar apaixonada por ele.

Pensei muito, senti muito e lembrei de coisas como por exemplo: ele me disse no dia do cinema que iria me conquistar em 3 semanas e que a primeira estava acabando, rs, que a gente iria estar junto por muito tempo e que aquilo ali não era nada perto do tempo que iamos passar juntos.

Pois é amigos… acho que a aposta das 3 semanss ele ganhou, hahahaha.

As outras duas coisas ainda não tenho como dizer, acho que se continuar assim ou melhor, logo volto pra contar, rs.

Não sei aonde isso tudo vai dar, mas hoje posso dizer que to bem feliz por ter conhecido ele, por ter ele perto mesmo longe e por saber que alguma coisa boa existe entre nossos corações, rs.

Acho que to apaixonada já… a paixão mais rápida que já senti, UMA SEMANA!!!

Posso dizer com toda certeza que ele é perfeito pra mim por inteiro, em todos os pontos que vivi, que senti e que conheci, inclusive pelas conversas sérias que tivemos.

Não acredito que sejam só flores, que ninguém vai tentar atrapalhar ou que não vamos ter problemas, mas acredito que se for pra ser assim, felicidade no coração, algo pra sempre, Deus vai nos ajudar a enfrentar tudo que pode aparecer.

O medo não vai me paralisar porque quero e vou viver isso, rs.

Agora é levar isso adinate até quando tiver que ser e que seja eterno enquanto dure, rs.

Chega de escrever né? é hora de dormir, rs…

Fiquem com Deus, rezem por mim e por todos que vocês conhecem e que não conhecem e vamos assim fazer uma corrente de oração e felicidade pelo mundo.

Deus nos abençoe sempre!!!

Amo!!! To Apaixonada, rs!!!

Beijos Mil

Lu

Boa Noite Amores!!!

Tudo bem?

Aqui tudo caminhando em busca de novos acontecimentos, na verdade, na espera deles…

Meu final de semana foi bem legal, foi diferente, divertido, encantador, revelador e de quebra, romantico, rs.

Não posso dizer que to apaixonada, mas to gostando muito. To com vontade de viver isso.

Faz tempo que não encontro alguém que dá a oportunidade de viver o que vivi, faz anos que não passava por algumas situações e sinceramente, quero mais, rs.

Não to cnsegundo escrever, ta na hora de dormir e tem algumas pessoas me chamando no msn, então não consigo continuar… como preciso escrever, volto amanhã.

Agora um recadinho:

Ieda, Obrigada pelo comentário!!! Felicidades mil pra você, aonde quer que more, o que quer que faça e aonde quer que chegue nessa vida, espero que longe e beeeem feliz.

A vocês meus amigos…

Boa Noite, bons sonhos e felicidades!!!

Fiquem com Deus e excelente semana!!!

Beijos Mil

Lu

Boa Noite Amores!!!

Tudo bem por ai?

Aqui tudo ótimo, tudo lindo, tudo diferente, rs, espero que por ai também.

Antes dos relatos da semana, rs, vou deixar um recadinho a quem possa interessar, rs.

Consegui liberar (pelo menos acho que sim, rs) os post pra serem comentádos sem haver a necessidade de estar cadastrado com e-mail do ig, então vou esperar comentários aqui hein.

Um recadinho especial pra Ieda:

Linda, obrigada pelos comentários no twitter, agora você pode escrever aqui e deixar sua opinião ou o que quiser deixar escrito que vou ler e vamos nos comunicando. Obrigada também pelo carinho, por me ler sempre e por gostar das minhas histórias loucas, rs. Sucesso pra você sempre!!!

Bom, agora que os recadinhos foram dados aqui, vou a parte das histórias, rs.

Na verdade ainda não posso ou não devo divulgar algumas histórias, vamos ver aonde elas vão antes e depois, vejo o que publicar, quando e porque.

Sei dizer que em uma semana muitas coisas mudaram e acho que ao longo do final de semana vão mudar mais, seja lá o rumo que as coisas tomarem, sei que nunca mais voltarão pras mesmas coisas da semana passada.

To muito feliz só de pensar nas coisas boas, nas pessoas que convivo e que amo, pensar nas coisas que to fazendo da minha vida, nos rumos que estou dando pro meu caminho ser melhor, na felicidade que está sempre ao alcance das minhas mãos e que estou agarrando a todo momento.

Queria que todo mundo estivesse sentindo a mesma coisa boa que eu e sei que infelizmente não pode ser assim. Queria que um dia fosse só alegria pra todos, um dia fosse só bons acontecimentos pra todos, que o mundo tivesse o dia da felicidade, sem nada de ruim pra ninguém.

Desejar não custa nada, rs.

Estou escutando uma música que foge dos padrões normais na minha vida mas que hoje serve pro que to vivendo e sentindo, vou colocá-la abaixo e desejo que seja bem assim, rs.

Agora vou nanar que ta tarde e vou levantar cedo, rs.

Fiquem com Deus e aguardem que em breve terei novas coisas pra contar e espero que coisas muito boas, rs.

Amo!!!

Beijos Mil

Lu

 “Nada Normal” (Victor e Leo)

Boa Noite Pessoas!!!

Pensei eu que nesse feriado eu separaria um tempo pra escrever aqui, contar coisas e tal… ledo engano… consumi meu feriado prolongado em várias coisas, menos na internet, rs.

Dei um “tapa” no visual, ajudei uma amiga, festejei uma banda de amigos, revi outros e de quebra, arrumei beijos na boca e um cinema no dia de hoje, rs.

To entrando numa fase nova, tenho até medo do que to fazendo e de onde estou me metendo, estava com medo de ter magoado alguém que não queria magoar, mas hoje vi que não aconteceu e isso me deixou em paz.

Ta certo que pelos acontecimentos, “comprei” uma situação ruim, posso inclusive ter me queimado perante algumas pessoas, mas como ainda e espero que sempre, estou na fase do botão apertado, afundei ele mais um pouquinho e tratei de fazer a minha vontade no momento.

Num piscar de olhos estava envolvida em braços antes desconhecidos, não por completo mas ainda desconhecido e não pensei no que esse ato poderia gerar, aliás, ainda não sei o que vai ser de um certo alguém que estava numa certa situação.

Só sei dizer que o certo alguém abriu mão de mim, me deixou ir, livre, leve e solta e fez a escolha dele. Sei que ele não gostou nada da cena que viu, fez questão de em gestos me mostrar isso, na primeira oportunidade e na última que estavamos frente a frente, tratou de me “desprezar”, mas eu me pergunto:

“- Se eu não quero alguém pra mim, porque tenho o direito de ficar de cara feia, de ficar brava, de ficar com raiva se a escolha foi minha?”

Pois é pessoas, tive que viver mais essa situação, a do olhar reprovador, do olhar de ódio (mesmo que momentâneo), do olhar de quem não queria ver o que viu, do olhar de quem quer no fundo desprezar ter me conhecido.

Se eu ainda sinto alguma coisa por ele?

Sinto sim, não sei bem o que é mas sinto. Ainda me pego pensando nele, ainda tenho vontade de ouvir sua voz no meu ouvido, ainda tenho vontade de encostar minha boca na boca dele, ainda tenho vontade de terminar o que começou… mas agora tenho certeza que acabou.

Tava na hora dele ver quem eu sou, que não sou como as que ele está acustumado, que basta um pedido de “vamos na minha casa comigo” ou então ” estou sozinho em casa, dorme comigo amanhã a noite?” pra que eu vá e faça as coisas como a vontade dele.

Acho que ele pensou que eu não tinha sentimentos quando agiu como agiu, achou que iria me manter ali só pra seu prazer.

Pois é, eu também agi sem pensar se ele tinha ou tem sentimentos por mim, exatamente como ele, a diferença é que eu não fiz nada de caso pensado, aconteceu algo inusitado, mero acaso naquela noite… ele não… ele sempre soube que iria me machucar com suas atitudes e escolhas e mesmo assim fez.

Sabe o mais engraçado disso? Que o motivo dessa “discórdia” tem um nome que até então eu pagava pra manter longe de mim, rs, mas que agiu em uma noite como o outro não agiu em meses.

Segurança deve ser seu sobrenome e se não for, ele conseguiu fingir bem, rs.

O cara não tava nem ai pra onde eu olhava, pra quem eu olhava e digo mais, ele dizia… “pode olhar pra quem você quiser, quem quiser pode te olhar porque a verdade é uma só, é comigo que você está agora!!!”

De quebra, hoje fomos no cinema, ta certo que bem longinho de casa, rs, mas escolhi o filme, comi pipoca e sai de lá com uma aposta bem estranha, rs… ser conquistada em 3 semanas… essa e mais duas, rs.

To feliz com meu final de semana, com as coisas novas e mesmo com o coração meio apertado pelo certo alguém, sei que tudo foi melhor do que imaginava que seria.

Vamos ver aonde isso tudo vai me levar, to disposta a tentar essa felicidade e se ela não for pra sempre, se ele não for pra sempre, tenho certeza que boas coisas já fazem com que se torne inesquecível.

Fiquem com Deus, excelente semana e pretendo voltar aqui logo.

Amo!!!

Saudade sempre…

Beijos Mil

Lu

OBS: Quero apenas amar e ser amada, na mesma proporção e sem a dor que já vivi demais.

Boa Noiteeeeeee!!!

Que saudade de escrever aqui, que saudade de vocês, da velha vida de antes, rs.

Estou quase sem tempo pra ficar aqui escrevendo, a vida está mesmo corrida pra essa louca que vos escreve, rs.

Semana passada fiz as primeiras provas na faculdade, essa semana estou vendo as notas e estou bem feliz pelas que já vi, porque fiquei acima da média em todas… duas eu fiquei na média mas outras duas fui muito bem, uma com 9,0 e outra com 9,5, rs.

Isso anima a continuar no curso, no “sacrificio” de estudar mais uma vez… minha segunda faculdade, rs.

Infelizmente o tempo está curto e ainda não consegui administrar meu tempo, ainda estou meio perdida e espero que logo eu me adapte mesmo e consiga me sentir menos cansada e mais feliz pela minha escolha.

Tenho coisas antigas pra contar aqui, pra desabafar e pra rir até, mas as coisas dificeis, vou precisar de tempo pra escrever e re-sentir (se é que existe essa palavra, rs).

No mais, minha vida está da mesma forma, talvez um pouco mais tranquila e feliz pelo caminho, por decisões tomadas e algumas não tomadas mas recebidas da vida.

Tomara que logo eu venha aqui contar boas novidades, contar sobre algum grande e verdadeiro amor, sobre mudanças no meu cotidiano que me farão mais feliz, mais em paz.

Só pra contar, rs… o Pi, meu querido Pi… ele está feliz e isso me deixa feliz porque apesar dos pesares, ele merece ser feliz, continuo achando que ele é só um menino sem rumo, sem noção do que pode fazer na vida das pessoas, mas ainda sim, um menino.

Se apareceu algum outro Pi?

Claaaaaro, rs… encontrei outro Pi, um Pi diferente, que mexeu e ainda mexe de leve na minha vida, na minha estrutura, mas que hoje estou tranquila porque sei que ele não é mesmo o homem certo pra mim.

Como disse uma mulher ai pra mim… enquanto o certo não chega, aproveite a vida com os errados, rs…

Aqui estou, vivendo a minha vida da melhor forma possivel, acertando em algumas coisas, errando em outras mas tentando, seguindo e procurando ser mais eu, mais feliz.

Quando o “principe encantado” chegar, provavelmente nenhum errado vai me atrapalhar… então, Pis em geral, sigam meu conselho: -”Não se apaixonem por mim, rs!!!”

Só quero me apaixonar por quem se apaixonar por mim e vice-versa, rs.

Quando nossos olhares se cruzarem e as pernas tremerem, o “problema” estará resolvido, rs.

Enquanto ele não chegar, vou seguindo meu caminho, determinando aonde o botão fica apertado e aonde devo desapertá-lo pra não me machucar e nem machucar outras pessoas, porque eu só quero mesmo ser feliz.

Amigos e amores, hoje nem sei se alguém passa por aqui, não tenho mais como ver quem ou quantas pessoas passam, mas continuo com a mesma vontade de escrever e relatar a minha vida ou pontos de vista de vidas aqui.

Enquanto não me estabilizo em relação ao meu tempo e disposição, vou escrevendo pouco e de leve… me perdoem os que querem mais.

Vou indo, ainda tenho que secar meu cabelço pra dormir e quando acordar, enfrentar mais um dia de rotina.

Fiquem com Deus, Aquele que com toda certeza nos ama muito e faz as coisas serem sempre certas, mesmo sem a gente entender ou aceitar.

Amo!!! Saudade enorme!!!

Beijos Mil

Lu

Boa Noite Pessoas!!!

Não to de volta ainda porque essa semana está sendo muuuuito puxada, as provas estão rolando e eu não consigo tempo pra escrever, aliás, nem tempo pra dormir… a coisa ta feia, rs.

Tantas coisas passadas pra escrever, idéias e sentimentos fervilhando mas essa semana não consigo mesmo colocar tudo em ordem.

Mas vale deixar aqui duas “dores” , Uma de discriminação e outra de coração, rs… mas a vida segue e tudo está se encaixando aos poucos, ainda bem que nada dura assim pra sempre.

Agora vou secar meu cabelo e dormir porque amanhã tenho duas provas e muito trabalho no serviço.

Saudade absurda de escrever aqui.

Saudade grande de pessoas, algumas que vou ter que aprender a viver sem, outras que logo mais haverá algum reencontro.

Amo!!!

Bons sonhos!!! Acordados ou Dormindo!!!

Fiquem com Deus!!! Carpe Diem!!!

Beijos Mil

Lu

Boa Noite Amores!!!

Tudo bem?

Comigo tudo caminhando, não como eu gostaria mas não tão ruim quando poderia… to feliz por estar bem, sei que vai melhorar pra ficar mais feliz ainda, mas antes tenho que ter uma boa dose de paciência.

Hoje to num dia meio desolado, meio sentida, meio tristinha, mas sei que com o passar dos dias, das horas, meu astral muda e volto a estar bem como estava e como quero estar.

Percebi que talvez ter escolhido e optado pela faculdade foi a melhor saída, tanto na questão profissional quanto na pessoal, porque caso estivesse escolhido de outra forma, provavelmente eu teria me machucado mais.

Decidi a um tempo atrás que iria focar minha vida nos meus estudos, meio que ignorar todo o resto e assim seria feliz pela minha escolha, mas a gente nunca conta com os feitos da vida sobre nós. Eu não consegui ainda ignorar outros fatores pra seguir em especial pela facul, mas com o andar da carruagem, irei conseguir e da faculdade meu foco será outro emprego e maior felicidade profissional.

Eu leio pesquisas que falam que as mulheres de um modo geral, acabam focando suas vidas em primeiro lugar a carreira e hoje entendo porque. Acho que como eu, a maioria não atingiu o patamar que escolheu ter na vida e ai, pra ajudar, o lado emocional ou sentimental parece não andar pra frente, então se torna prioridade o que está pelo menos aparentemente andando.

Falando em lado sentimental, o meu hoje está caidinho, meio perdido, meio sem chão, sem noção. Orkut as vezes é uma bosta… a gente vê coisas que muito provavelmente preferiria não descobrir, por outro lado, melhor ver antes de encontrar a situação de frente e não estar preparada.

Mas será que existe preparação pro lado sentimental? Acho que o que dá pra ser preparado é na verdade a reação que teremos na situação prevista, mas não o sentimento.

Eu ando carente demais, chorona (embora não chore de verdade), ando sentindo as coisas pelos dois lados, indecisamente.

Sabe a velha “comparação” com o tal anjinho e o tal diabinho que muitos dizem ouvir?

Estou mais ou menos assim, posso dizer que são minhas duas metades que estão falando, ao mesmo tempo, pra caminhos, sensações, pensamentos e sentimentos opostos.

Conheci alguém a um tempinho atrás e a princípio, não senti nada de mais, mas com o passar do tempo, com o contato, vi que ali estava alguém diferente em algum ponto, diria que estava diante de um homem e não dos moleques que estava e estou acustumada, estava diante de um homem que me fazia ser realmente uma menininha.

Um dia ele me perguntou o que eu queria com ele e eu respondi que não sabia… ele insistiu na pergunta e a minha resposta foi bem diferente, rs… sei lá, rs. Depois de me sentir sem ação, disse que eu queria ir até onde quisesse ir, que eu estava vivendo e deixando ver aonde iria parar.

Sabem aonde parou?

Parou no orkut dele com o status “namorando”… e não é comigo, rs… ao menos que eu saiba.

Continuo não sabendo o que sinto e o que quero, mas queria que ele me fizesse decidir, que decidisse por mim, que ele optasse em ficar comigo, assim eu saberia bem o que iria fazer.

Esses dias mandei um e-mail enorme pra ele, abrindo meu coração e minha confusão e hoje, duas pessoas me disseram a mesma coisa… não dá pra saber o que eu quero, ele não tem como saber o que to querendo porque estou confusa e devo estar confundindo ele.

Não confundi pessoas, ele deve ter se desconfundido com meu e-mail ou então, se sentiu aliviado por tudo aquilo, assim poderia optar por outra pessoa e me deixar no caminho, seguindo meu caminho.

Mandei mensagem no celular dele com uma simples pergunta e não obtive resposta… “Você está namorando?”

O silêncio machuca, desola, fere por dentro, mas não posso fazer nada além de sentir.

Acho que o tempo limpa, cura, modifica, mesmo quando não sabemos ao menos o que estamos sentindo.

Tenho uma semana e uns dias pra me erguer desse tombo e encontrá-lo de novo, frente a frente, olhos nos olhos e ai quem sabe o silêncio será quebrado e alguma eu saberei disso tudo.

Não sei dizer se estou assim por sentir alguma coisa por ele ou se pelo simples fato da perda, do desmoronamento do que eu pensava estar construindo dentro de mim.

Gosto dele, não acho que estou apaixonada, mas to sim sentindo muito a situação… amanhã meu dia não será o mesmo, tenho quase certeza.

(To ouvindo uma música que veio bem a calhar… “Ah coração, se apronta pra recomeçar. Ah coração, esquece esse medo de amar de novo…” Roupa Nova)

Um lado meu está sofrendo muito, está deprimido e o outro está dizendo pra ele que não é pra ser assim, que não é pra se deprimir, nem entristecer porque com certeza foi melhor assim. Não sei qual lado vai predominar, com o passar dos dias saberei e venho lhes dizer.

Uma coisa to sentindo, pensando e por mais que me digam que as coisas não são assim, não há como não ser dessa forma por enquanto. Depois eu sei que acabo mudando, que a vida me chama pra mudar de pensamentos e atitudes.

Não quero mais me envolver com ninguém, não quero mais beijos na boca, sexo então, nem pensar, rs.

Vou deixar de lado meu lado sentimental, meus contatos desse tipo, minha vontade de viver um amor, de ser feliz nesse ponto.

Já venho pensando nisso a um tempo, que tenho que deixar de lado essa coisa de amor, que tenho que mudar meus sonhos ou meu plano pra realizá-los.

Vai ver não nasci pra amar e ser amada, nasci pra brilhar um outros setores ou nem mesmo em outros setores, vai ver nasci pra ser exemplo de coisas boas e não boas pras pessoas.

Acho que devo ter feito tanta coisa errada em outra vida e que estou pagando todas nessa agora, acho que pensar assim me deixa menos triste, mais confiante pra seguir meu caminho, talvez o meu destino.

Mas uma pergunta não sai da minha cabeça… aonde estou errando nessa vida?

Um dia encontro todas as respostas, mesmo que seja nos 5 minutos finais da minha existência terrena.

Por enquanto, só posso seguir meu caminho, procurar melhorar comigo mesma e com as pessoas que me cercam, melhorar meus pensamentos em relação as pessoas que estiveram na minha vida e viver… viver da melhor forma que puder, positivamente mesmo num momento tristinho, porque dias melhores sempre veem.

Como adotei em minha vida e como diz Frejat numa música… “Quando você ficar triste, que seja por um dia e não o ano inteiro”.

Amanhã talvez eu ainda esteja triste, mas depois de amanhã, a alegria tem que voltar a reinar.

E vamos que vamos, porque a vida é um espetáculo e ela não pode parar!!!

No final do filme, a mocinha termina feliz, antes ela sofre muito, ri muito, se atrapalha toda, mas bem no finzinho, ela acaba feliz. No finzinho do filme da minha vida, sei que vou terminar feliz, mas até esse dia chegar, não sei como vai ser, então eu terei mais uma vez que me fazer feliz sozinha.

Bom, chega de post triste, chega de chapuletadas na vida, nada como um dia após o outro né?

Amanhã vejo como viver o dia e a porção de vida que recebo quando acordo, espero pelo menos acordar, rs. Tomara que coisas boas venham pra mudar o desolamento que estou sentindo…

Vou deixando vocês a par do que ta rolando… tomara que eu volte com posts felizes, que a nuvenzinha de tristeza que anda baixando por aqui passe logo e assim, o sol volte a brilhar.

Fiquem com Deus!!!

Amo!!!

Beijos Mil

Lu