Algum mallandro agulha hacker perigoso pegou minha senha do ig umas duas horas atrás e apagou meus posts, o blog e tudo mais. Achei romântico, embora eu não tenha recebido nenhuma ameaça ou essas coisas que crianças fazem. Enfim. Ao amiguinho que fez isso, fica a dica: pode pegar de novo e apagar quantas vezes quiser porque eu tenho tudo em backup E tenho amigos no ig. Não chega nem a dar dor de cabeça. Só vi o problema meia hora atrás, quando fui postar.

Que piada, esses n00b, sinceramente. =D

Tulipa e Jesse, War in the Sun (Preacher), nº34, pgs. 10/11

Olha só, eu não escolhi três trepadas da dupla Ennis-Dillon só porque sou tendenciosa. Minhas escolhas têm uma boa desculpa: talvez eles sejam os artistas que mais têm culhão e talento para colocar seus heróis trepando sem que isso se torne o foco principal da história. Tulipa e Jesse fazem a minha cena favorita de longe. E não que eles tenham passado pouco tempo do Preacher na cama – pelo contrário -, mas nesse quadro, especialmente, um outro lado é mostrado. Com poucas frases Garth traz à tona a questão de que os homens deviam ter mais iniciativa para fazer sexo oral nas mulheres, chama os que não fazem de “tão burros quanto postes” e mostra nos dois amantes um lado sexual que está ligado, acima de tudo, ao empenho e à generosidade. Esta é a minha preferidinha, até porque Preacher é o meu quadrinho preferido. Jesse e Tulipa só não ganharam o pódio porque… A próxima foi a mais lembrada por todos os “entrevistados”.

Chantinelle e Gabriel, Fear and Loathing (Hellblazer), nº 66, pgs. 9/10

Dos mesmos caras que fizeram a trepada anterior, mas agora com um pouco mais de ousadia. Gabriel (o cara que está por baixo) é um arcanjo (aquele mesmo da bíblia) radicado em Londres para cuidar de assuntos divinos. Ele é seduzido por Chantinelle, uma súcubo que já tinha trepado com um anjo anteriormente, e, sem saber que ela era um demônio, vai parar dentro do apartamento dela e os dois fazem sexo. A cena é épica porque ao fazer sexo, Chantinelle vinga a morte de seu amante, causada por Gabriel & sua turma de arcanjos, e arrancando seu coração faz com que deus o puna, destituindo-o do posto de mão direita. Ele cai do paraíso para se tornar humano, e começa a entender um pouco como é “estar vivo”.

Mas só um pouco.

Kit e John Constantine, The Lord of Dance, pgs. 22-23

Essa é do começo da parceria entre meus dois preferidinhos, Garth Ennis e Steve Dillon. Não tem o apelo visual freestyle que eles desenvolvem ao longo do trabalho que fizeram em Hellblazer, mas tem um apelo emocional muito bonito. John Constantine acaba de se livrar de um câncer (aquele que vocês viram no cinema) e está andando meio bêbedo pela rua quando encontra Kit. Ela foi Miss Irlanda na * juventude *, e namorada de um grande amigo de John, Brendan Finn. Kit dá a chave de sua casa pra John e nada acontece pelos próximos quadrinhos, até chegar nesse especial horrível do Lord of Dance, em que ele chega (novamente bêbedo) em casa pra encontrar uma deliciosa Kit, vestida só com uma camisa, jogando paciência; e enfim eles trepam na noite de natal. Importante observar que nosso charming and hitting John é surpreendido por Kit, que se torna uma voz ativa na vida dele durante as edições vindouras.

Se você clicar no quadrinho com o rosto da Kit, vai aparecer um JPG enorme (356kb), com as páginas 22 e 23 do Lord of Dance e a página 24 de Remarkable Lives, ainda do Garth, mas desenhada por William Simpson

5º lugar: Dr. Manhattan e Laurie em Watchmen (3º capítulo, pg 4)

Escolhi arbitrariamente, admito (tá, nem tanto, sou fã do Moore). Considerando as recentes (e terríveis) adaptações dos quadrinhos pro cinema, imagino que esse quadro tenha se tornado um lugar comum na última semana. Quando pedi ajuda aos meus amigos, a sugestão foi de que eu usasse a Laurie e o Coruja. O Mário descreveu a cena dizendo que “é um herói loser se dando bem com a gatinha da história que é mina do cara mais fodão de todo o universo”; mas ao comentar com Dr. Omni, ele me disse “a Laurie é muito conservadora. Em uma das cenas o Dr. Manhattan se duplica para fazer um menáge com a Laurie, mas ela fica assustadinha e dá chilique. Imagino que as possibilidades sexuais do Dr. Manhattan seriam muito melhor aproveitadas por alguém um pouco mais liberal, como a Patty”. Não precisa ser muito esperto pra saber que eu prefiro ficar pensando num mènage a trepar de fato com um loser, então… Aqui está, no quinto lugar, Laurie NÃO TREPANDO com o Manhattan (mas ah, se ela trepasse… Imagine the possibilities).

O 5 LITRES EXPERIMENT, como lá está escrito, é uma experiência feita com dois alunos de Oxford para tentar descobrir se um homem é capaz de encher um galão de 5 litros com (vou poupá-los do trocadilho com a palavra gala) seu próprio ESPERMA. Segundo o site, o vencedor vai ganhar 50 litros de leite por mês durante um ano. Quem quiser se inscrever pode clicar aqui e preencher o formulário, pedindo seu próprio galãozinho. O site também tem uma galeria de fotos dos competidores, mas nenhuma explicação do objetivo da experiência.

Achei divertidíssimo. É exatamente o tipo de besteira que eu faria se fosse homem, o porém é um só: parece hoax. Não mostra nenhum apoio acadêmico, não fala nada sobre a experiência, não sugere um método decente de armazenamento (ok, aqui fala a moça que encontrou uma camisinha usada perdida atrás da cama depois de alguns MESES) e além do mais… Pelas fotos dos participantes dá pra dizer com certeza que o Héctor Ramirez e o Enrique Ramos moram na mesma casa. Plus, como pessoa curiosa & ANTENADA nesse intertubes, já vi gente que injetava uma solução salobra nas bolas, que ficavam maiores que um ventilador de teto, culminando num resultado que encheria esses galões em mais ou menos uns 10 rounds. Peninha pra quem queria abrir o site e encontrar foto dos amigos por lá…

Minha querida gatíssima amiga Charlote me cobrou ao vivo na pizzaria. Porra, Patty, atualiza o bagulho. A-ham, assim que assinar contrato. O Gilaume fica no mens me pedindo. O namorado fica na cama me pedindo. E eu que nem sabia que as pessoas ainda liam blogs (mentira, meu counter bomba). Sei que hoje aconteceu essa cousa, acordei numa ressaca fudida de vodquinha, meu urso polar tá no quarto hibernando e me deu… vontade de escrever. Então hoje é o dia particular em que eu escrevo de graça. Espero que fique ao gosto.

Alôoo galere de cowboy

Vou falar de como eu tenho orgasmos em dois minutos. Meus orgasmos são mostly clitorianos (bom, teve aquela vez em que eu ejaculei na cara do barman, mas isso é outro post), então se puser um pouco de pressão pra cima e pra baixo eu gozo litros. Em en-us nego chama isso de Cowgirl, em pt-br eu não sei o nome e não,  não vou pesquisar pra vocês. Não tem mágica, mistério nem magias & encantamentos, é só você subir em cima do cara, inserir o pênis ereto no canal vaginal (bocejo kinky) e se esfregar. Eu aperto bem os joelhos no tronco dele pra ter certeza que entrou tudo e fico balançando. Tenha em mente que se teus orgasmos também são clitorianos não vai adiantar nada ficar quicando em cima do pau, mas se você faz parte do galerão que só goza com chupada isso pode te ajudar. PODE, eu disse, não falei que vai.  O grande problema enormíssimo dessa posição é que dura realmente uns dois minutos, então, se você não é uma das três mulheres multiorgásmicas que existem nesse mundo, reticências. Se te consola eu também não sou. In the other hand, per un’altro angolo, primeira vez que a gente gozou junto foi assim. Muito romântico, elas dizem, mas não espere o cometa halley ou fogos de artifício, é só uma gozada junto, mesmo.

Ah, lembrei de outra coisa. It happens to me de ter orgasmos de vários tipos. Tem um particular que dá a sensação de que as coisas estão mudando de tamanho, elas meio que encolhem e aumentam e pulsam e são maneiras. A coisa já foi melhor descrita no Universo em Desencanto (enquanto isso um assistente levanta a plaquinha de RIAM ao fundo e o auditório ri) mas é bem assim,  acho que chama PERDA DE NOÇÃO ESPACIAL. Mais alguém aí tem disso ou eu fui tocada por deus? DOUTOR MEU CASO É NORMAL? Leave a comment.

E falando em comments, vamos responder a rapeizo que andou PRESTIGIANDO o meu LABOR. Eleonora, quero convites pro casamento. Dois. Nessa, Derf, Nando e todos os outros que falaram sobre pau buceta secreções sexo é bom nham blablabla, é. É, né. Sóphia, já, inclusive ele lê o blog e adora. Grande cara, adepto do sexo livre, costumava figurar em segundo lugar no meu top ten (quando o melhor amigo dele era o primeiro lugar). Felipe, Renan, Virginia e Karol, obrigada pelo carinho. Secco, cadê minha entrevista? Gilaume, tu ouviu isso no dia que quebrei tua cama japonesa (e depois sou eu que esqueço das coisas quando bebo). Fada Rainha, eu tô pra encontrar alguém que não goste do Quaqua. Meu namorado conheceu ele uns meses atrás e achou o cara fantástico. Leila e milla, continuamos com a Preserv )= Senta e espera, né, não tem jeito mesmo. Kelly, eu te amo. Beta, tu também. Marcel, valeu a força, mas será que tu não tá confundindo gostar de pé com ser podólatra? Eu tô ligada do livro do Strauss, baixei pra um amigo, só falta… ler. E desculpe, querido, mas não é procedimento padrão da casa dar rolê com os leitores, mas se você mandar seu mens eu juro que bato papo.

Por fim, um pedido. Lívia. LÍÍÍÍVIA. Minha aspirante a jornalista preferida, espero que você esteja me lendo. Nunca falei diretamente com você, essa é a primeira vez e eu espero também que você considere meu esforço. Ficamos todos muito chateados porque você apagou o ”Me chama de Cretina” e gostaríamos de pedir que você volte a escrever. Abre um blog, por favor. Não falo pelo meu prazer bizarro de ler o que você escreve, mas a minha voz é a voz de muitas pessoas que te conheceram por mim. Entre seus fãs cito meu ursinho, Kelly, Gilaume, Guilherme, Reginaldo, Mário, Fabrício, Maria Isabel, Carol, Raphael e muitos, muitos outros que tiveram contato com seus 30 blogs por meio da minha divulgação. Sentimos saudades suas.

Despeço-me por hoje. Um carinho para todos vocês.

Pois, semana caótica: uns trabalhos por fora que deram uma gastada, dar uma justificativa na faculdade, ir no GALEÃO pra ver a gata que partiu pra França, esqueci de dormir, esqueci de comer, ganhei duas partidas de gamão do cara do google e no meio dessa brink’s, enquanto dava um confere no preço das passagens pra SP, fiquei várias horas vendo meu garoto dormir na webcam.

Nove foras com minha vida, eu ia entrar hoje no quesito ‘como chupar pau’, mas daí topei com cousas preconceituosas no caminho e resolvi entrar nos NOTT da coisa.

Por exemplo, sexo e subordinação. Ai que sono que me dá aquela gentezinha fofa que diz que sexo oral subordina, que sexo anal é violento que isso aquilo só trepa se for por cima. Mulheres. Mulheeeeeeeeres. Se vocês estão com um pau dentro da boca, COMO É QUE PODE ser o CARA que está te subordinando? Assim, BASICAMENTE, se você resolver arrancar o pau dele, mastigar, engolir e não deixar nem um toquinho pra ele mijar não vai ter muito o que ele possa fazer. Se resolver parar de chupar o pau dele, também não. E se resolver enfiar o pau dele até a garganta e passar o lábio nas bolas, menos ainda. Sérião. E eu não estou tentando inverter as coisas com um discursinho feminista 1960, só tô dando a real de que no sexo oral um faz e o outro recebe, o que faz é o ativo, e poxa, pensar em subordinar a atividade é uma coisa muito metafísica pra minha cabeça. Combinamos?

Sexo oral é nojento, líquido seminal é nojento, porra é nojento, odeio gosto de buceta, não gosto de chupar pêlo. Olha, de duas uma: ou seu(sua) parceiro(a) é sujo(a) ou sua mente é suja. Se o problema for com ele, banho – e talvez médico – resolvam. Se for com você não tenho nada pra dizer além de que eu lamento profundamente. Um oral é a maior demonstração de CARINHO & AMIZADE que você pode dar pra outra pessoa, e se você não curte isso DEVE TER PASSADO POR ALGUMA COISA ERRADA NA INFÂNCIA. Se os dois não gostam e estão bem com isso, uau, acho admirável. O acordado não sai caro.

E falando no meu preconceito, né. Tenho preconceito com brincadeira e sacanagem. Não tem nada PIOR que eu possa ouvir na cama do que ‘vamos brincar um pouco’ ou ‘adoro essas sacanagens que você faz’. Amiguinho, quer brincar? Tem um tabuleiro de gamão lá na sala, liga pra sua VÓ (ou pro cara do google). Não estou aqui pra brincar ou sacanear ninguém, vim pelo SEXO MESMO, e na minha realidade sexo compreende dois adultos. Não que falte ludismo – sobra – eu só detesto eufemismos na minha cama.

E, é claro: sempre que você não está preparado pra FALAR SOBRE SEXO com alguém é porque você não está preparado pra FAZER SEXO. Conversar não só esclarece como ajuda a realizar as coisas. Vai por mim.

p.s.1: Em dívida, continuo. Essa semana fica tudo certo, entro em dia com as atualizações etc. Ok, Tom? Beijo pra tu, pra Elisa e pro Zé.

p.s.2: RicBit, tô esperando você ler as regras pra me dar uma Pwn4d4 digna na nossa BRINCADEIRA. ((;

1 – Uns meses atrás, quando eu tava na pindaíba, rolou um bico com a minha lindíssima amiga Lelê, pra escrever umas coisas de fofoca de celebridade. Tanto a pindaíba quanto o contrato duraram pouco tempo, mas isso aconteceu bem na época da bomba da Leila Lopes. Bomba? É, o filme pornô da LeiLo… Tamanho escândalo em cima de NADA me dava uma vontade enorme de tirar um cochilinho. E daí que ela fez um filme pornô?

Sempre que tinha uma chance eu defendia a escolha da Leila de fazer um pornô e dava um esculacho no Walcyr Carrasco por ter julgado a moça; por mais incongruente que me parecesse uma mulher afirmar que levou 23 centímetros de rolada grossa & dura e não “sentiu nada”. Agora, falando em nada, nada mesmo senti eu ao assistir aquela chupada que ela deu no Bazuca. Eis pois que dona Leila é uma ótima atriz mas não dá pro pornô. Faltou aquela desenvoltura típica dos escorpianos, e eu digo isso porque meu Júpiter parou bem em Escorpião e aí já viu (mas eu não sou astróloga, peçam maiores explicações ao Raul Seixas). De qualquer forma, eu gostaria de qualquer pessoa que tivesse dado essa entrevista, e espero ansiosa por mais notícias do programa de TV.

2 – Sexy losers (em inglês). Numa tarde de inverno do longínquo ano de 2005, Lanika e eu estávamos em casa quando ela me mostrou esses quadrinhos. Cinco horas depois ela voltou ao quarto e me perguntou “Patty, você não vai levantar daí pra comer, ir ao banheiro ou qualquer outra coisa que os seres vivos fazem?” “Não”, foi a resposta, e só saí do computador quando terminei de ler todos. São quadrinhos adultos que divagam sobre necrofilia, onanismo, incesto, squirt e todas essas coisas que são divertidas… De ler, pelo menos. Afinal de contas, não se pode ganhar todas.

3 – Gente!, vocês já ouviram falar da brilhante Escala Kinsey? Quem me mostrou foi meu queridinho Andy. É que eu estou (de uma certa forma) envolvida com o tema da diversidade sexual e ele chegou aqui em casa bem na hora em que eu discutia com duas amigas lésbicas e com meu gato se o homossexualismo é ou não genético. Então o Kinsey surgiu com essa de seis graus de sexualidade, colocando o hetero numa ponta e o homo na outra. Achei sensacional, porque sempre ouço que pegar mulher me torna um bissexual. Lorotinha. Apesar de adorar seios, o conjunto da obra me chateia demais. É bem difícil que eu me envolva emocionalmente com uma mulher, primeiro por ela ser mulher, segundo porque… Elas não têm aquela COISA que os homens têm, sabe? Pinto. E este foi o depoimento de Patty Diphusa, Estrela Internacional do Pornô, 26 anos, 1 grau de homossexualidade na escala Kinsey. – A propósito, esse tipo de questionamento (ai, sou gay ou não?) não soa muito século XX pra vocês? Sempre me dá uma sensação de estranhamento… Oi, somos todos pessoas, beijos!

p.s. 1: Adoro post-scriptum no texto. Acho sensual.

p.s. 2: Pra ninguém achar que eu sou metida ou desatenciosa na minha ausência de resposta aos comentários, eu só tenho duas mãos e estou um pouco atrasada com uma das minhas deadlines. Possivelmente termino hoje à noite e respondo tudo, juro!

Desculpem se estou sendo tendenciosa, mas essas são regras de fuckbrodagem para meninas lidarem com meninos, já que a eterna luta dos sexos é meu assunto favorito. Acontece que é muito difícil que eu exiba uma admiração genuína por mulheres que escrevem, e não é porque eu me ache a muito gostosa no bagulho ou porque eu posso ler em pelo menos umas cinco línguas – um monte de outros idiotas é capaz de fazer isso – mas porque eu acho que as mulheres escrevem MAL, mal de dar vergonha alheia. Nesse momento, sem a menor pretensão de porra nenhuma além de mandar a real, digo que eu poderia fazer uma lista das minhas tops mais chatas, encabeçada NATURALMENTE por Clarice Lispector e seguida por duas menores da linha DOU MENOS DO QUE GOSTARIA E POR ISSO QUERO ENCHER SEU SACO. Felizmente o objetivo não é competir ou criar discórdia, logo, cito as três mulheres que norteiam a coisa boa toda:

HILST, Hilda. naturalmente;

LIMA, Kelly. ontem, agora, amanhã e sempre que eu abrir meus olhos;

OEN, Vix. Porque ela é a muito mais do que a Rainha do Sexo Oral, e é assim que eu também me sinto.

Está certo que as duas primeiras não são as melhores da putaria-em-si, mas a Vix é. E a Vix realmente esclareceu as coisas quando eu precisava resolver problemas com meus fuck-buddies há uns meses – pois eles somavam quatro e eram inadministráveis. Eu faria minha própria lista de regras, mas acho que reescrever a perfeição seria idiotice de minha parte. Traduzo livremente, então, e dou a vocês o prazer de ler a Over Educated Nympho nas palavras de Patty Diphusa. Seguem as regras detalhadas do que nós chamamos de Amizade Colorida:

1 – Mãos dadas: NÃO. Mantenha suas mãos perto da sua pimpinha.

2 – Dormir juntinho: NÃO, NÃO, NÃO.

3 – 15 minutos de carinhos, no máximo: para desencorajar a meiguice tente dizer “nossa, você é uma foda ma-ra-vi-lho-sa”.

4 – Não dê início à trepada quando estiver bêbada. Existe diferença entre amizade colorida e foda de uma noite, e é isso que faz com que trepar bêbada com seu amiguinho seja uma coisa idiota. È mais ou menos como se você fosse pra cama com o Márcio Garcia e acordasse com… Ai… Com o André Marques. E sem meter a moral do juízo de valor, se você tem um fuck-buddy ‘fixo’, no outro dia você vai querer se lembrar da chupada maravilhosa que ele te deu, não? Então faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço e beba menos antes de começar.

5 – Largue toda a coisa de marcação de território. Nada de deixar a escova de dentes na casa dele, de esquecer uma calcinha, ou ainda pior: permitir que ele tenha QUALQUER COISA na sua casa. É imperativo que não existam laços no relacionamento, mesmo que eles custem três reais (um copo, por exemplo) e que você permita que os outros fuck-buddies façam uso deles.

6 – Sem papinho de vida real. Nada de contar a história da sua família, falar das cores favoritas, objetivos, méritos pessoais ou tragédias. Se você quer manter a parada no nível certo, tenha em mente que todas as coisas para serem conversadas são adolescentes: filmes, bandas e marcas preferidas de bebidas (destiladas ou fermentadas).

7 – O seu sex-buddy (ou os seus) não tem a obrigação de te comer quando você está menstruada. Os namorados têm, mas os fuck-buddies podem passar a tarefa. Então, se o cara curtir onda de vampiro tá ótimo, se não, ligue pro 2º ou espere por uma semana.

8 - Sem essa de docinho, amorzinho, coração: as únicas conversas permitidas na cama são “me fode com mais força”, “mete mais fundo” ou “me bate que nem homem”.

9 - Jantarzinho, cineminha, saidinha com os amigos: nãaaaaaaaaao. Se você precisa MESMO encontrar com esse cara no mundo real das pessoas pessoando, (vai que ele É o Márcio Garcia) marque num barzinho qualquer depois das dez da noite. Às dez? Sim. Até às dez pode ser um encontro e vocês podem terminar jantando e todas essas coisas, depois das dez só existe uma opção para adultos: puuuuuuuuu-ta-ria.

10 – Trepar com dois caras em menos de 24 é super-tranqüilo, a regra básica é só uma: seja discreta (lavou, tá novo).

11 – Por favor, não atenda à porta de moleton só porque você sabe que, aconteça o que acontecer, ele vai te comer. Esteja limpa, perfumada, depilada, arrumada, maquilada e vestida com aquela calcinha suburbana da Renner que você jamais teria coragem de usar num encontro de verdade.

12 – Aqui a Vix pega leve e eu vou entrar com meu conhecimento de causa. Ela sugere que você ATERRORIZE com seu fuck-buddy, simplesmente porque não existe o fator RESPEITO na relação. Verdade pura. Só que enquanto a Vix pergunta “você acha os grampinhos de mamilo são feitos apenas para usar nas mulheres?” eu sugiro que você coma o cu dele. Porque é ÓBVIO que seu fuck-buddy vai querer negociar seu cu em alguma hora, e mesmo que você ADORE dar o cu, não é todo dia que se tem a chance de comer um cu de homem… É? Então deixe qualquer baunilhismo ou vergonhazinha pra trás e comece logo absurdando, como diria meu garoto. Se o cara ficar chocado demais você TROCA. De fuck-buddy.

13 – OUÇA ISSO Ó MULHER DE DEUS, e guarde as evidências para o seu coração. Não faça como a Patty aqui que largou sem querer uma camisinha usada do fuck-buddy nº1 no criado-mudo pra ser encontrada mais tarde pelo fuck-buddy nº2. Guarde o lubrificante novamente no armário do banheiro e NÃO EXIBA CICATRIZES DE GUERRA (mordidas, arranhões, chupões) SE VOCÊ DESEJA COMER O FUCK-BUDDY #3 NA PRÓXIMA SEMANA.

14 – Ah, eu (Patty) já falei isso. SEM ESSA DE TROCA DE SECREÇÕES. Esqueça a cena de gargarejar porra ou passar sangue menstrual na boca dele. Não existe desculpa – afora magias e encantamentos – para pôr a mão / boca / boceta na porra de um cara. E se ele é APENAS seu fuck-buddy, aceite: nada de mágico sairá dali. Se as DST’s não são o bastante para te convencer, imagine só FICAR GRÁVIDA DE UM FUCK-BUDDY. Imagine. Imagiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiine… Que nojo.

15 - Por fim, se você vai mijar, FECHE A PORTA. Não é só porque vocês têm um acordo sexual que você vai expor sua intimidade, certo?

Não que eu concorde com tudo o que a Vix diz, mas mesmo assim ela continua sendo igualmente divertida.

p.s.: Agradeço hoje ao pessoal da Maracujá,  amigos tão amados e unidos que eu considero uma família.