Um dia liguei pra minha mãe e falei mãe vou virar puta. Queísso menina, ela respondeu, e eu falei agora só escrevo por dinheiro. Comecei muito bem, aliás, cada linha do meu freestyle vale 1,25 e a cada três linhas eu posso fumar um maço de cigarro. Dá pra fazer umas brink’s, mas eu só estou contando isso pra vocês saberem que eu escrevo por dinheiro, e quando eu não escrevo é porque não estou recebendo. That simple.
Minha querida gatíssima amiga Charlote me cobrou ao vivo na pizzaria. Porra, Patty, atualiza o bagulho. A-ham, assim que assinar contrato. O Gilaume fica no mens me pedindo. O namorado fica na cama me pedindo. E eu que nem sabia que as pessoas ainda liam blogs (mentira, meu counter bomba). Sei que hoje aconteceu essa cousa, acordei numa ressaca fudida de vodquinha, meu urso polar tá no quarto hibernando e me deu… vontade de escrever. Então hoje é o dia particular em que eu escrevo de graça. Espero que fique ao gosto.
Alôoo galere de cowboy
Vou falar de como eu tenho orgasmos em dois minutos. Meus orgasmos são mostly clitorianos (bom, teve aquela vez em que eu ejaculei na cara do barman, mas isso é outro post), então se puser um pouco de pressão pra cima e pra baixo eu gozo litros. Em en-us nego chama isso de Cowgirl, em pt-br eu não sei o nome e não, não vou pesquisar pra vocês. Não tem mágica, mistério nem magias & encantamentos, é só você subir em cima do cara, inserir o pênis ereto no canal vaginal (bocejo kinky) e se esfregar. Eu aperto bem os joelhos no tronco dele pra ter certeza que entrou tudo e fico balançando. Tenha em mente que se teus orgasmos também são clitorianos não vai adiantar nada ficar quicando em cima do pau, mas se você faz parte do galerão que só goza com chupada isso pode te ajudar. PODE, eu disse, não falei que vai. O grande problema enormíssimo dessa posição é que dura realmente uns dois minutos, então, se você não é uma das três mulheres multiorgásmicas que existem nesse mundo, reticências. Se te consola eu também não sou. In the other hand, per un’altro angolo, primeira vez que a gente gozou junto foi assim. Muito romântico, elas dizem, mas não espere o cometa halley ou fogos de artifício, é só uma gozada junto, mesmo.
Ah, lembrei de outra coisa. It happens to me de ter orgasmos de vários tipos. Tem um particular que dá a sensação de que as coisas estão mudando de tamanho, elas meio que encolhem e aumentam e pulsam e são maneiras. A coisa já foi melhor descrita no Universo em Desencanto (enquanto isso um assistente levanta a plaquinha de RIAM ao fundo e o auditório ri) mas é bem assim, acho que chama PERDA DE NOÇÃO ESPACIAL. Mais alguém aí tem disso ou eu fui tocada por deus? DOUTOR MEU CASO É NORMAL? Leave a comment.
E falando em comments, vamos responder a rapeizo que andou PRESTIGIANDO o meu LABOR. Eleonora, quero convites pro casamento. Dois. Nessa, Derf, Nando e todos os outros que falaram sobre pau buceta secreções sexo é bom nham blablabla, é. É, né. Sóphia, já, inclusive ele lê o blog e adora. Grande cara, adepto do sexo livre, costumava figurar em segundo lugar no meu top ten (quando o melhor amigo dele era o primeiro lugar). Felipe, Renan, Virginia e Karol, obrigada pelo carinho. Secco, cadê minha entrevista? Gilaume, tu ouviu isso no dia que quebrei tua cama japonesa (e depois sou eu que esqueço das coisas quando bebo). Fada Rainha, eu tô pra encontrar alguém que não goste do Quaqua. Meu namorado conheceu ele uns meses atrás e achou o cara fantástico. Leila e milla, continuamos com a Preserv )= Senta e espera, né, não tem jeito mesmo. Kelly, eu te amo. Beta, tu também. Marcel, valeu a força, mas será que tu não tá confundindo gostar de pé com ser podólatra? Eu tô ligada do livro do Strauss, baixei pra um amigo, só falta… ler. E desculpe, querido, mas não é procedimento padrão da casa dar rolê com os leitores, mas se você mandar seu mens eu juro que bato papo.
Por fim, um pedido. Lívia. LÍÍÍÍVIA. Minha aspirante a jornalista preferida, espero que você esteja me lendo. Nunca falei diretamente com você, essa é a primeira vez e eu espero também que você considere meu esforço. Ficamos todos muito chateados porque você apagou o ”Me chama de Cretina” e gostaríamos de pedir que você volte a escrever. Abre um blog, por favor. Não falo pelo meu prazer bizarro de ler o que você escreve, mas a minha voz é a voz de muitas pessoas que te conheceram por mim. Entre seus fãs cito meu ursinho, Kelly, Gilaume, Guilherme, Reginaldo, Mário, Fabrício, Maria Isabel, Carol, Raphael e muitos, muitos outros que tiveram contato com seus 30 blogs por meio da minha divulgação. Sentimos saudades suas.
Despeço-me por hoje. Um carinho para todos vocês.









