Arquivo de setembro, 2008
23/09/2008 - 03:08
22/09/2008 - 19:09
Amigo Não É Aquele Que Separa A Briga…
… Eo que chega dando a voadeira.
Autor: huntersirad@ig.com.br - Categoria(s): Sem categoria Tags:
22/09/2008 - 04:14
AMOR!!!!
AMOR ‘ I ‘
Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem… Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal… Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA…)
Amor ‘ II ‘
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira…
(MISERICÓRDIA…..!)
Amor ‘ III ‘
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser… Sua cara não me é estranha…
(Santo Anjo do Senhor…..)
Amor ‘ IV ‘
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra…
(Essa pode apostar que não é loira… !!!! )
Amor ‘ V ‘
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá !!!!!
(Essa doeu ……)
Amor ‘ VI’
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
O homem da funerária… Respondeu placidamente a esposa…
(essa jamais será escrava de homem…)
Amor ‘ VII’
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? – Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
(Nossa…)
Amor ‘ IX ‘
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários…..)
19/09/2008 - 05:04
10 coisas que temos que saber!
Dez coisas que levei anos para aprender
1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode
ser uma boa pessoa.
(Esta é muito importante. Preste atenção; nunca falha ).
2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com
você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.
6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e
um laxante na mesma noite.
7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a
raça humana ainda não atingiu ( e nunca atingirá ) todo o seu
potencial, essa palavra seria “reuniões”.
8. Há uma linha muito tênue entre “hobby” e “doença mental”.
9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito(!).
10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador
solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o
Titanic…
19/09/2008 - 04:21
Eu não sabia
COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial… azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festasda faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não
ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada…
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas que na real sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fara lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade ;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua
vida.
QUANDO A FACULDADE TERMINA, OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA
FACULDADE ACONTECEM QUANDO:
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde
durante a semana;
13. Você a vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e
anti-ácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um
computador você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar o
dinheiro antes da noitada;
17. E o mais importante… Você não tem tempo nem se quer de ler este e-mail e aproveitar
para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem:
O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!!!
19/09/2008 - 03:52
Sorria
Para se precaver contra terremotos, o governo federal resolveu criar o CSN. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após estar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem: ‘Urgente. Possível movimento sísmico nessa zona. Muito perigoso. Superior Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência’. Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia: ‘Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco elementos estão detidos e já confessaram. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.’
Sorria.
“Não leve a vida muito a sério, afinal de contas você não sairá vivo dela” (Ô\ ! /Ô)
MALANDRO É O PATO, QUE JÁ NASCE COM OS DEDOS COLADOS PARA NÃO USAR ALIANÇA!
SE UM DIA, A VIDA LHE DER AS COSTAS… PASSE A MÃO NA BUNDA DELA.
PREGUIÇOSO É O DONO DA SAUNA, QUE VIVE DO SUOR DOS OUTROS.
Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco elementos estão detidos e já confessaram. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.’
Autor: nandonefasto@ig.com.br - Categoria(s): Humor Tags: sorria
14/09/2008 - 05:35
Explicando A História Abaixo
A ideia foi do Nefasto, culpem ele, começar uma história e os outros continuarem. O primeiro paragrafo e de autoria do mesmo os dois seguintes meus (Huntersirad) e na sequencia Xaxim. A história ainda esta longe de terminar ou Não. continuem acompanhando. Boa Diversão
Autor: huntersirad@ig.com.br - Categoria(s): Sem categoria Tags:
14/09/2008 - 02:39
CÓDIGO OFICIAL DOS CAFAJESTES
Capítulo I – Dos Princípios Fundamentais
Artigo 1º
Não ter nenhum princípio.
Artigo 2º Homem não trai, distrai-se.
Artigo 3º
Nunca se deve bater em uma mulher – ela pode se apaixonar.
Artigo 4º
O que é bom a gente “cata” e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.
Artigo 5º
Usar sempre as velhas desculpas:
a) Mas eu te Amo;
b) Não vai doer nada;
c) Nunca vou te deixar;
d) Eu estava bêbado;
e) Eu posso explicar…
f) Vou comprar cigarro e já volto;
g) Você é a única na minha vida;
h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
Artigo 6º
Vagabundo não mente – omite.
Artigo 7º
Vagabundo não se arrepende – se diverte com o fatídico.
Artigo 8º
Nunca deixar os amigo porque sua namorada está chamando.
Artigo 9º
Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
Artigo 10º
Em casos de “extrema necessidade”, prometa tudo a uma mulher elas acabam cedendo..
Artigo 11º
Seja prevenido – leve camisinha até para velórios – mulheres são geralmente frágeis e sentimentais=
Artigo 12º
Não perdoe – vingue-se.
Capítulo II – Das Considerações e Desconsiderações
Artigo 13º
Homem não tem amigas, apenas as “considera” um pouquinho mais.
Parágrafo único – A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como
método de convencimento para possível rel=cionamento sexual.
Artigo 14º
Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o vagabundo
tenha ficado numa única noite.
Artigo 15º
Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:
a) Sua mãe;
b) Mãe de seus amigos – salvo se for do tipo “coroa enxuta”;
c) Sua irmã
Parágrafo único – Prima não é parente!!!!!
Capítulo III – Das Classes e Classificações.
Artigo 17º
Os cafajestes só saem com 3 (três) tipos de mulher:
a) As nacionais;
b) As estrangeiras;
c) As extraterrestres.
Capítulo IV – Das Cachaças e das Biritas
Artigo 18º
Cafajeste não toma uma, quem “toma” uma, é bicha.
TO BE OR NOT TO BE
Autor: nandonefasto@ig.com.br - Categoria(s): Humor, Sem categoria Tags: cafageste, vagabundo
14/09/2008 - 02:14
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Sim!!! Viemos avacalhar no Blig também!!!
Seres notívagos, agora vocês tem o que fazer na madruga…
Além das filosofadas costumeiras, a “alcatéia de corujas” está agora no Blig e viemos trazer um pouco de cultura inútil à quem não tem mais o que fazer à noite.
Abraços de Xaxim, Nefasto, Huntersirad e WolfVolk.
Autor: kbssadxaxim@ig.com.br - Categoria(s): Sem categoria Tags: