OLÁ AMIGOS! Mais um mês indo embora e já estamos mais perto do fim do ano, ou alguém duvida que o natal já está nas “bocadas”? E setembro se vai e o inverno continua e deixa o carioca com  cara de esquimó, todo agasalhado e querendo somente um bom  vinho e um “cobertor de orelha”.

Mas setembro está indo porém não posso deixar de lembrar que foi um mês cheio, se não vejamos:

Casamento de Juliana Paes; casamento de Sandy; Virgindade de Sandy; Virgindade de Danielle hipólito; Hilário Eleitoral Gratuito(que é uma graça) bombando na tv e outras coisas que permearam o mês setembrino.

Espero que novos fatos realmente aconteçam assim que passar a eleição, pois o país pára literalmente por causa do período pré e pós votação. 

Espero ainda que tenhamos um mês de outubro proveitoso, com muito trabalho e evidentemente paz para todos. E como domingo é dia de descanso eu confesso que hoje estou um tanto quanto preguiçoso, esta crônica  está pequena. Mas fiz com prazer e espero que os amigos continuem lendo e recomendando o blog a todos.

Eu volto. ESSSSSPEEEEERA!

PIADINHA DO BLOG:

Huga-Bula   

Um francês, um italiano e um argentino são os únicos sobreviventes de um navio que naufragou.
Agarrados a um pedaço de pau, vão parar numa ilha tropical.
De repente aparecem uns nativos brutamontes que agarram os náufragos e levam até o chefe deles.
O chefe olha para o francês e pergunta:

— Quer huga-bula ou morte?
— Prefiro huga-bula! – responde o francês.
Nisso, dois nativos enormes agarram o francês e traçam o coitado.
Em seguida, perguntam para o italiano:

— Quer huga-bula ou morte?
— Prefiro huga-bula! – respondeu o italiano.
Aí, surgiram cinco nativos e huga-bula no italiano.
Finalmente, perguntaram para o argentino:

— Quer huga-bula ou morte?
O argentino pensou “Se eu disser huga-bula, os nativos vão me enrabar…” e respondeu:

— Pois eu prefiro a morte!
E o chefe:

— Huga-bula nele até morrer!

CAI O PANO.

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O BLOG DO NEGROCHARME É ESCRITO AOS DOMINGOS, SEGUNDAS, QUARTAS E SEXTAS. OU SE ELE NÃO ESTIVER DE PREGUIÇA.

OLÁ AMIGOS! Mais uma sexta-feira e como de praxe é dia de relaxar, pois a semana foi cheia e de muito trabalho. E já começo mais uma vez com o Hilário Eleitoral Gratuito, que é uma graça.

Não gente, é de mais para o meu coração! E lá vem CHICA CHICLETE, candidata a vereadora em Vila Velha(ES). Por uma Vila Velha mais alegre! Com este nome e este slogan mais parece uma banda de axé. Em Belford Roxo(RJ) temos um candidato de nome BARACK OBAMA. Relalize amigo, BARACK OBAMA parou em Belford Roxo! Aí eu paro!

Essa é para rir, só pode ser para rir. Em Bauru(SP) o nome da fera é OIK BELEZA, isso mesmo caro leitor, OIK BELEZA. O que não vai inventar quando for eleito. E continua a saga de um candidato aqui no Rio de Janeiro para, se eleito for, aumentar o salário mínimo para R$ 2.000,00. É isso aí mesmo, R$2.000,00 de salário mínimo. Não sei se é deboche ou se ele é louco.

E ainda tem um candidato que diz: PELÉ BARBEIRO – consegui falar! O tempo é tão pouco que ele só diz mesmo o nome e não sabemos se quer ser eleito ou convocado. Aí eu paro de raciocinar!

E a VIRGINDADE está novamente em voga! E não venham me dizer que sempre esteve porque há muito tempo sabemos que a mulecada não perde tempo. Salvo por questões religiosas ou por convicção mesmo este “artigo” anda obsoleto por aí.

Este assunto causou alvoroço esta semana, tudo porque SANDY perdeu a sua, DANIELLE HIPÓLITO ainda tem a sua e a toda custurada e cheia de cilicone ÂNGELA BISMARCHI vai reconstruir a sua. Aí eu paro!

E aquela trapizonga que construiram para tentar refazer o BIG-BANG que originou o começo do planeta? Até agora nem BIG, nem BANG.

E continua o sucesso do vídeo no YOUTUBE do policial com a DANÇA DA PIRIQUITA, sucesso de crítca e de público. Para seus superiores mais de críticas.

Eu volto. É só esperar.

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PIADINHA DO BLOG:

  A Arte de Convencer   

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito. — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei dois círculos como estes:

O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal… — e apontando pro menor. — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira. — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei dois círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão…

CAI O PANO.

O BLOG DO NEGROCHARME É ESCRITO AOS DOMINGOS, SEGUNDAS, QUARTAS E SEXTAS. OU SE NÃO ACONTECER NENHUM BIG-BANG.

OLÁ AMIGOS! Ocorreu-me esta semana algo que às vezes vem à minha mente e confesso que já estava sentindo falta: o gosto de infância. Lembrei-me de coisas, senti sabores, e percebi cheiros com os quais há muito tempo convivi, e neste mundo corrido e louco em que vivemos, esquecemos que um dia fez parte de nossas vidas.

Confesso que ao mesmo tempo deu saudade e provocou um certo bem estar e então deixei que a nostalgia me envolvesse e levasse meus pensamentos até o passado. Lembrei-me de como era bom ir ao maracanã ver uma partida de futebol, às vezes não importava quem estava jogando. Lembrei-me de como era bom rodar pião e jogar bola de gude, montar carrinhos com  sobras de caixote de madeiras que encontrávamos na feira, de como era bom brincar de polícia e ladrão.

Coisas simples que hoje, se não forem as crianças de bairros pobres, estão fadadas ao esquecimento, ainda mais neste mundo tão moderno e informatizado, com várias opções diferentes de divertimento. Percebi que o gosto de infância não deixa de existir, mas às vezes fica esquecido em algum canto de nossa memória.

E de repente me vem o cheiro de um tempero que minha avó fazia para um delicioso macarrão, macarrão este que já nem fabricam mais, porém ficou guardado na minha mente e esta máquina complexa chamada cérebro processou de tal maneira que parecia que minha vó estava fazendo tal refogado para seu famoso macarrão.

Lembrei-me  de VILACÉSAMO, NACIONAL KID, PALHAÇO CAREQUINHA e da primeira vesão do SÍTIO DO PICAPAU AMARELO, que muito me fizeram viajar por universos e outras dimensões que só uma criança consegue transitar. E assim fiquei pensando como seria bom o mundo ter a inocência de uma criança para que não esquecesse nunca o gosto de infância.  

Sabores, aromas, canções, brincadeiras, sonhos e ilusões, tudo preencheu meus pensamentos por estes dias e me fizeram lembrar do quanto é bom o gosto de infância.  

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PIADINHA DO BLOG

Bons Modos   

Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:
— Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?
— Ahhh, professora… Eu diria pra ela: “Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!”
— Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama… E você, Juquinha?
— Eu diria: “Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro… Espera aí que eu já volto!”
— Melhorou, mas ainda tá ruim… Joãozinho, o que você diria?
— Ahhh… Eu diria: “Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!”

CRIANÇA É ‘BICHO’ IMPREVISÍVEL. CAI O PANO.

O BLOG DO NEGROCHARME É ESCRITO AOS DOMINGOS, SEGUNDAS, QUARTAS E SEXTAS. OU SE ELE NÃO NÃO FOR BRINCAR COM A MULECADA POR AÍ.

OLÁ AMIGOS! Estava eu fuçando uns livros para iniciar um processo de leitura e pesquisa, quando achei o livro LÍNGUA E LITERATURA dos escritores FARACO E MOURA, volume único para 2° grau, quando deparei-me com um texto de CLARICE LISPECTOR intitulado: MEDO DA ETERNIDADE.

Neste texto Clarice revela seu “aflitivo e dramático contato com a eternidade”, quando ainda criança não havia provado chicletes e então sua irmã lhe comprara um. Ao lhe dar o tão esperado doce sua irmã lhe explica: 

- Tome cuidado para não perder, porque esta bala não acaba nunca.

No desenrolar do texo Clarice Lispector revela que sua irmã lhe orienta para que vá sentindo o gostinho do doce até passar e só então comece a mastigar. Mastigar para sempre. E então a vantagem de ser bala eterna fez com que Clarice fosse “tomada por uma espécie de medo, daqueles que se tem diante da eternidade ou do infinito”.

Após ler o texto fiquei a pensar sobre nosso medo da eternidade no cotidiano em que vivemos, da eternidade de nosso conflitos e de nossos próprios receios. Como se fosse uma bala que não acaba, como se mastigássemos esse medo sem parar.

Fiquei a pensar sobre a eternidade de nossos fracassos, de nossa passividade diante do descaso do poder público com o povo sofrido, na eternidade dos corruptos, onde vale a máxima de que todo homem tem seu preço, é só fazer a oferta.

Através da simplicidade com que Clarice Lispector relata seu contato com a eternidade, refleti sobre a nossa. E então me veio à mente a certeza da eternidade da alma, do nosso espírito, onde esta eternidade serve para para sua evolução.

Quanto às mazelas, medos e incertezas fassamos como Clarice, que joga fora a eterna bala mesmo depois de muito mastigar,  e assim aliviados poderemos tirar o peso da eternidade sobre nós. 

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PARA NÃO PASSAR EM PRETO.

Ontem(21/09) foi dia mundial da árvore. Como comemorar com tamanha devastação em plena Amazônia?

Hoje(22/09) é dia mundial sem carro. Em São Paulo o dia amanheceu com um engarrafmento ”monstro”. 

Ontem não por motivos particulares não pude postar aqui, mas quem me acompanha sabe que vou manter regularidade para não perder a clientela. 

Hoje começou a estação das flores, a tão querida primavera. Esperança de flores e temperatura amena.

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   PIADINHA DO BLOG:

   O Inferno Brasileiro   

O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:
– Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?
E o infeliz, pergunta:
– Qual é a diferença?
– Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.
– Depois o diabo te espeta até o fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
– Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!
– Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. É só festa!

O BLOG DO NEGROCHARME É ESCRITO AOS DOMINGOS, SEGUNDAS, QUARTAS E SEXTAS. OU SE ELE NÃO TIVER NENHUM COMPROMISSO.

Chegou a sexta-feira, o dia mais esperado da semana. É o dia do chopinho, claro ou escuro, dia de escolher um point e se divertir para relaxar depois de uma semana de trabalho. É o dia em que muitos se dedicam a um bom namoro, a um rala e rola e tal e coisa e coisa e coisa… se é que me entendem.

ÔPA! E por falar nisso, pesquisadores da Universidade de Bristol (só podia ser por lá) divulgaram resultado de uma pesquisa que mostra menor índice de ataque cardíaco em homens com vida sexual mais agitada. Ou seja, quem faz mais sexo vive mais! UÊBA! IUPI! Vou viver até cento e vinte anos! HE! HE! HE! HE!

Não sei quanto a você caro leitor, mas meu coração está tinindo e não tenho esta preocupação no momento, mas fico a pensar como os pesquisadores fizeram esta pesquisa. Em todo caso, lá vou eu. Muié, tome-lhe, tome-lhe, tome-lhe, tome-lhe…

E continua o Hilário Eleitoral Gratuito, que é uma graça! E lá vem Guiomar Lacerda com o projeto Mulher Bonita Já! LIPO, PLÁSTICA E REDUÇÃO DE ESTÔMAGO. Fico na dúvida se é para ela ou para as suas possíveis eleitoras, mas acredito que se eleita deve começar por ela. Ela precisa, com certeza.

Tem um candidato a vereador pelo Rio de Janeiro que promete aumentar o salário mínimo para(preparem-se), R$ 2000,00. Isso mesmo caro leitor, o salário vai aumentar. Agora eu pergunto ao nobre candidato: como assim cara pálida??????? Vereador pode aumentar o salário mínimo do país??????????

AÍ EU PARO DE RACIOCINAR! E tem mais, em Campo Grande(MS) tem um candidato cujo nome é FILHO DO PADRE. Quero saber quando o Papa souber, vai ser excomungado!

Em Curitiba tem um que o nome na urna é Papai Noel. O que será que ele vai dar ao povo quando se eleger???????? Façam suas apostas! Em Americana(SP) Temos o INTERNET, quando a eleição passar o povo vai dizer: o INTERNET DEU PAU! E assim caminha a humanidade.

E para terminar, porém não menos engraçado, em Cascavél(PR) temos o MORTO. Ele diz: Seja vivo, vote no MORTO! Depois da campanha espero que ele não mate os eleitores. De raiva.

Tudo isso foi para animar a sexta-feira, que é alto astral. Fica o desejo de uma bom fim de semana a todos, mas domingo eu volto. Isso é uma ameaça. HE! HE! HE! HE! HE!

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PIADINHA DO BLOG:

O candidato no palanque faz um discurso inflamado quando o aspone( assessor de porra nenhuma) o lembra ao pé do ouvido que é preciso falar uma mensagem aos irmãos da igreja quando ele solta a pérola:

- Se DEUS quiser, com a minha fé e as fezes de vocês eu serei eleito!

CAI O PANO.   

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O BLOG DO NEGROCHARME É ESCRITO AOS DOMINGOS, SEGUNDAS, QUARTAS E SEXTAS. OU SE ELE NÃO FOR CUIDAR DO CORAÇÃO.

OLÁ AMIGOS! E realmente continuo rindo. Depois de uma semana um pouco difícil em que não rececebi meu pagamento e meu time ter tomado outra ‘piaba’ no brasileirão, eu ainda tenho que encontrar um motivo para rir. Até porque quem acompanha esta coluna não quer saber de nada disso e aí eu tento achar motivo para amenidades.

Pois bem. Lendo a coluna de hoje do escritor Ruy Castro no jornal FOLHA DE SÃO PAULO ( www.folha.com.br) deparei-me com um assunto que só percebemos quando alguém nos mostra o que sempre está escondido. Nomes esquisitos. Na coluna de título ESCALAFOBÉTICO, Ruy Castro nos fala de nomes que sempre foram ditos mas em alguns casos pareciam até lendas.

Mas Ruy relata que “de um livro dos anos 60, que há pouco foi reaberto”, cai um recorte do jornal Correio da Manhã em que na coluna chamada “QUATRO CANTOS”, editada pelo jornalista Cícero Sandroni, que hoje preside a ABL, encontra um artigo intitulado “NOMES”.

Segundo Ruy Castro, os mesmos foram achados de uma ficha antiga do INPS e de acordo com Cícero Sandroni, “vem de longe a criatividade brasileira”. Amigo leitor, eu confesso que já nos primeiros nomes tive que achar engraçado a tal criatividade de nosso povo e confesso que não é lenda. Se não , vejamos:

Antônio Dodói, Céu Azul do Sol Poente, Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco, Graciosa Rodela, João Casou de Calças Curtas (este é lendário), Manuel da Hora Pontual, Maria Passa Cantando, Um Dois Três de Oliveira Quatro ( este é clássico), Joaquim Pinto Molhadinho ( este supera qualquer outro) e Pedrinha Bonitinha da Silva. 

Só para ficar nestes. Em meio às gargalhadas fiquei pensando como podem os pais ter uma imaginação tão fértil para tais nomes. Hoje ainda vemos muitos absurdos, mas já há uma conscientização dos pais em não colocar nomes que no futuro possam colocar seus filhos em maus lençóis.

Há ainda uma ‘piração’ das pessoas comuns por nomes que sinceramente ninguém merece, e às vezes a classe mais favorecida faz justamente o contrário. Quer exemplo, então lá vai:

NOME DE RICO – Antônio, Pedro

NOME DE POBRE – Uéscley Jényffer

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NOME DE RICO – João, Maria

NOME DE POBRE – Uóston, Óliúde (este é até jogador de futebol)

Com meu respeito a todos, tem nome que tira a criança do sério na infância e os pais são os culpados pela “imaginação fértil” com que registram seus rebetos. Ou você leitor acha que é muito natural alguém com o nome de JACINTO DORES AQUINO PINTO? Aí eu paro de raciocinar!

E tem mais, na escola na hora da chamada é um tormento só, eu por exemplo já ví “MEDEINUSA”, e sabem por quê? A mãe da infeliz criança leu uma etiqueta na qual dizia: MADE IN USA. Aí não, socorro! E tem outro que é de lascar: LET’S GO. Isso mesmo! E a professora chamava o menino: Letisgo, Letisgo! E nada do infeliz dizer presente, até que tomou falta na primeira semana. Até que a mãe do ’sortudo’ foi ao colégio explicar à professora que era LET’S GO. Isso mesmo minha gente, a mãe do garoto pirou no ácido que tomou no café da manhã e “brindou” o garoto com este belo nome. Às vezes eu gostaria de parar o mundo  só para descer. 

Letisgo! Aí eu paro de raciocinar! Caro leitor, se por um acaso você encontrar alguém de nome ESCALOFOBÉTICO MONOSSÓIDICO DE SOUZA, por favor me corte o tubo de oxigênio. Aí eu paro de respirar!

Caros amigos, se por ventura não tive crônica pela manhã, venham à noite que já estará escrita. Caso não tenha eu me justifico depois. Eu volto, e porque não?! 

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PIADINHA DO BLOG:

Sabe Quem Sou Eu?   Dia de prova na faculdade. Todos os alunos tensos. Entra na sala aquele professor carrasco de quem todos têm medo e diz: — O horário de entrega das provas é dez em ponto. Ouviram? Dez horas em ponto! Se alguém me entregar a prova às dez e um, eu não vou aceitar. E então se inicia a prova. Muitos alunos acabam rápido, outros demoram mas conseguem entregar até as dez horas. Apenas um aluno continua fazendo o exame. Quando o professor está se preparando para ir embora, o aluno levanta e vai entregar a prova: — Tá aqui, professor! — Agora eu não vou aceitar mais! — Como não? — Eu deixei bem claro que só aceitaria provas até as dez horas. — Professor… O senhor sabe com quem está falando? — Não, não sei… Então o aluno pega a pilha de provas, coloca a sua no meio, e diz: — Então descobre.   O BLOG DO NEGROCHARME É ESCRITO AOS DOMINGOS, SEGUNDAS, QUARTAS E SEXTAS. OU SE ELE NÃO MUDAR O NOME PARA SETEMBRINO.

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