A Advogacia-Geral da União (AGU) encaminhou à Justiça Federal, a pedido da Embratur, ação para retirar de circulação o guia “Rio for Parties” (Rio para festeiros), sob o argumento de que ele estimula o turismo sexual e “expõe o povo brasileiro a situação vexatória”. A AGU pede o recolhimento imediato da publicação. Em caso de descumprimento, os responsáveis deverão pagar multa diária de R$10 mil.
Ao apresentar o estilo das cariocas, o guia as divide em quatro tipos. Um grupo seria o das “popozudas”, que, de acordo com o texto, são “máquinas de sexo” com “grande bunda”, e sugere: “Bom investimento, já que o motel é sempre uma possibilidade com estas gatas… se você também é sarado”.
A informação saiu nesta sexta-feira (9) na “Folha de S. Paulo”. O G1 entrou em contato a Editora Solcat, citada na ação da AGU, que indicou o responsável pela “Rio for parties”. Este, identificado como Cristiano Nogueira, disse não ter nada a comentar:
“Não estou sabendo deste processo”, se limitou a dizer Nogueira.
Com base no artigo 12 da Lei da Imprensa, que estabelece que “aqueles que, através dos meios de informação e divulgação, praticarem abusos no exercício da liberdade de manifestação do pensamento e informação ficarão sujeito às penas desta lei”, o procurador federal Marco Di Iulio sustenta que o guia, além de estimular a prática de exploração sexual, usa na capa, sem autorização, o selo Brasil Sensational, do Ministério do Turismo, criado para divulgar a imagem do turismo no país.
O informe da AGU destaca que, para o procurador Di Iulio, “a publicação viola a dignidade humana e expõe o povo brasileiro à situação vexatória”.
Os estilos das cariocas, segundo o guia
O texto recomenda que o turista não “tente pegar sua brasileira na praia”, principalmente no fim de semana, bem como ele não deve tentar a abordagem na rua. Recomenda: “Tente derretê-la com uma aproximação suave”. E ainda: “Tente começar a beijar o mais rápido possível”.
Outra recomendação: o turista não deve insistir para ir à casa dela, e sim sugerir um passeio por onde estão os melhores motéis.
“Rio for parties” descreve os quatro tipos de cariocas: a “Britneys Spears” é “linda” e “filhinha de papai”, “normalmente são metidas. Esqueça elas”, recomenda o guia.
Para a publicação, as “hippie/raver” são “mais divertidas, fáceis de se chegar, boas de papo, difícil de beijar, fácil de beber e se divertir com elas”;
De acordo com o texto, “As com mais de 30 anos” gostam “de se divertir, dançar, beber e beijar. Trate ela com uma dama e elas o tratarão como um rei, talvez não esta noite, mas amanhã com certeza”.
As “popozudas” são “máquinas de sexo. Elas malham, vestem calças apertadas que entra no bumbum, pintam o cabelo de louro e fazem de tudo para ficarem lindas. Bom investimento, já que o motel é sempre uma possibilidade com estas gatas…se você também é sarado”.
Fico a me perguntar como chegaram a conclusão sobre os quatro tipos de mulheres brasileiras? Como foram feitos os testes para classificá-las? Que estimula o turismo sexual eu não tenho dúvida, mas não é só isso, o estranho é como as mulheres brasileiras são vistas como despudoradas e avassaladoras no diz respeito ao sexo e ninguém faz nada.
Há de se cobrar do governo uma atitude para que não tenhamos este tipo de desrespeito aqui em nosso país, já basta como o próprio brasileiro trata a mulher por aqui, já basta como ela ainda enfrenta preconceito e violência. Ou alguém aí ainda não tem idéia de quantas mulheres tiveram seu direito à vida cerceado por seus algozes? É só recordarmos os casos de assassinatos por motivos como o ciúme (o motivo mais idiota de todos) e outros mais torpes.
Não precisamos de coisas deste tipo. Basta!
Esta semana, o pouco tempo que tive para assistir aos telejornais vi uma matéria no Jornal da Band (www.band.com.br), falando sobre pessoas invisíveis. A referida matéria fala sobre como nós ignoramos as pessoas mais simples ou àquelas que trabalham nos serviços que mais precisamos, como porteiros, garis, empregadas domésticas e tantos outros.
Simplesmente não damos a devida importância e também o devido valor, apenas ignoramos. Como se elas não existissem, como se elas fossem então invisíveis. Até mesmo ao parar nos sinais de trânsito ou quando se aproxima um pedinte simplesmente fazemos de conta que não estão alí.
Achei interessante a matéria e fiquei a pensar no quanto somos individualistas e apenas pensamos em nós mesmos. Como somos apressados nas ruas e não temos tempo de olhar um para o outro – ao menos que haja interesse, como não temos tempo para um ‘bom dia’ ou um sorriso. E assim não não enxergamos o outro, que está bem ao lado, a não ser que nos incomode, como meninos de rua, catadores de papelão e suas carroças a atrapalhar o trânsito. Aí sim percebemos porém, que logo queremos que tais pessoas tornem-se invisíveis.
E assim caminha a humanidade, sem enxergar a sí própia.
E para não dizer que não falei de flores, o carnaval está batendo a porta. E os ensaios técnicos estão aí para sacudir o carioca e também os turistas que aqui estão, é uma diversão gratuita e muito boa para quem gosta de um Bati Cum Bum! No site da Liesa ( www.liesa.globo.com.br) você encontra o calendário dos ensasios técnicos na Sapucaí. Então vamos cair na folia desde agora e divirtam-se!
Abraço a todos, eu volto.
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FRASE DO BLOG:
“A NOITE NÃO É UMA CRIANÇA. A NOITE FAZ UMA CRIANÇA! ” – ES TY LING, dono da pastelaria da esquina, metido a filósofo e pai de um monte de crianças.
PIADINHA DO BLOG:
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 else são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos…
Aos 50 os seios ficam como cebolas…
E o filho: – Cebolas?!
E o pai: – Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem filhinha, um homem passa por três fases distintas:
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha: – Árvore de Natal?!
E a mãe: – Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
Moral da História: NÃO MEXE COM QUEM TÁ QUIETA!!!!
CAI O PANO.
O BLOG DO NEGROCHARME É ESCRITO AOS DOMINGOS, SEGUNDAS, QUARTAS E SEXTAS. OU SE ELE NÃO MEXER COM QUEM ESTÁ QUIETA.
