Arquivo da Categoria HUMOR
25/11/2009 - 22:17
23/11/2009 - 19:42
PIADAS HOSPITACULARES
NÃO SEI COMO OS PSIQUIATRAS NÃO FICAM DOIDOS…
Durante uma visita a um Hospital Psiquiátrico, um dos Inspetores perguntou ao Diretor:
— Doutor, qual o critério usado aqui nesse Hospital para que vocês possam decidir quem precisa ser hospitalizado?
E o Diretor lhe disse:
— Bom, nós usamos o método de observação. Nós entregamos ao doente uma colher, um balde, e um copo. Depois nós levamos o doente até uma banheira cheia de água, e pedimos a ele que esvazie a banheira. Dependendo da maneira que o doente utilizar para esvaziar a banheira, nós decidimos sobre a necessidade de hospitalizarmos o doente. E nós damos ao doente a oportunidade de ele escolher a Enfermaria, onde ele vai conviver com outros pacientes, ou um quarto particular, onde ele ficará isolado.
Então o Inspetor disse:
— Ah, entendi. Lógico que uma pessoa normal usaria o balde para esvaziar a banheira, pois ele é maior do que a colher e o copo, né…
E o médico lhe respondeu:
— Não, senhor. Uma pessoa normal retiraria a tampa do ralo da banheira… Bom, e o senhor… O senhor vai querer ficar na Enfermaria, ou o senhor prefere um quarto particular…
==========
O Psiquiatra disse para um Interno de um Hospício:
— Acho que eu já vi o seu rosto em algum outro lugar… Onde teria sido?
E o doido lhe respondeu:
— Impossível, doutor, porque o meu rosto sempre esteve no mesmo lugar, grudado aqui na minha cabeça…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
20/11/2009 - 18:20
PIADA DO VALADA
ORIENTAÇÕES DE UM MÉDICO VEGETARIANO
- Essa é mais uma anedota cujo Autor eu não encontrei, para fazer a devida menção. Eu encontrei essa anedota em mais de trinta blogs, mas nem sinal do Autor dela. Da mesma forma muitas anedotas minhas já estão circulando por aí, sem a devida menção. Bom, fazer o quê, né…
======= ***** =======
- Conta-se que o Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre-RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados. Eis a entrevista, na íntegra:
Pergunta: Dizem que exercícios cardiovasculares prolongam a vida. Isso é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes, e é só… Não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar o seu coração não vai fazer você viver mais. Isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro, dirigindo mais depressa. Você quer viver mais? Então tire uma soneca…
Pergunta: Devo parar de comer carne vermelha, e comer mais frutas e vegetais?
Resposta: Você precisa entender a logística da eficiência… O que é que a vaca come? Capim e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Você precisa das proteínas e das vitaminas que existem nos grãos? Então coma frango, ora…
Pergunta: Devo reduzir o consumo de álcool?
Resposta: De jeito nenhum! Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de cereais. Portanto, você pode beber à vontade!
Pergunta: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
Resposta: Minha filosofia é: Se não tem dor, tudo bom!…
Pergunta: Frituras são prejudiciais?
Resposta: Acho que você não está me escutando!… Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ela fica impregnada de óleo vegetal. E como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
Pergunta: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
Resposta: Absolutamente, não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
Pergunta: Chocolate faz mal?
Resposta: Você está maluco? O cacau é mais um outro vegetal! O cacau é uma comida boa prá se ficar feliz!
Pergunta: Finalizando, Dr. Paulo Ubiratan, que outras orientações o senhor poderia nos dar?
Resposta: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor é enfiar o pé na jaca, e fazer essa última viagem em um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: Valeu! Que viagem! Eu vou lhe dar alguns exemplos, para você entender: se caminhar fosse saudável o Carteiro seria imortal. A baleia nada o dia inteiro, só come peixe, só bebe água, e é gorda. O elefante anda o dia inteiro, só come planta, e é aquilo que você conhece. O coelho corre, pula, e vive apenas 15 anos, enquanto que a tartaruga não corre, é lerda, não faz nada, e vive 150 anos…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
19/11/2009 - 17:01
PIADAS CANTADAS
NOVO REPERTÓRIO DE CANTADAS
- O coitadinho do homem se esforça para criar novas cantadas, mas a mulher, realmente, não tem a mesma sensibilidade do coitadinho do homem. Mas ela não tem, mesmo, eu hein!
======= ***** ======
Cantada: Oi, gatinha… Qual é seu telefone?
Resposta: Tim, e o seu?
**********
Cantada: Ei, me dá o seu telefone, vai!
Resposta: Socorro! Um assalto!
**********
Cantada: Que curvas, hein!
Resposta: Nem me fale!… Olhe, eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
**********
Cantada: Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
Resposta: Olhe, se você quiser comprar um igual para você usar, eu lhe indico a loja…
**********
Cantada: Meu coração disparou quando eu lhe vi!
Resposta: Socorro, alguém ajude! Esse moço aqui está tendo um ataque cardíaco!
**********
Cantada: Oi, que cachorrinho lindo! Ele tem telefone?
Resposta: Tem, sim, por quê? A sua mãe está no cio?
**********
Cantada: Sabe, se eu pudesse lhe ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: E se eu pudesse lhe ver nu, eu morreria de rir.
**********
Cantada: Oi, você está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, sim, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil de eu encontrar.
**********
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar, antes?
Resposta: Já, sim, e é por isso que eu não vou mais lá.
**********
Cantada: Oi, a gente vai para a sua casa, ou para a minha?
Resposta: As duas coisas. Você vai para a sua casa, e eu vou para a minha.
**********
Cantada: Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua.
Resposta: E se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.
**********
Cantada: Gatinha, você é linda demais! Você só tem um problema: a sua boca está muito longe da minha!
Resposta: É apenas questão de higiene.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
18/11/2009 - 20:37
PIADAS POLÍTICAS
EIS AS PIADAS QUE OS POLÍTICOS MAIS GOSTAM
- Dizem que a diferença entre o ladrão e o político é que um deles sou eu que escolho, e o outro é ele que me escolhe.
=========
- Frase de um eleitor muito otimista: Noventa por cento dos políticos dão uma péssima reputação aos dez por cento restantes.
=========
Conversa entre dois apaixonados por política:
— Existe alguma diferença entre o Político e o barbante?
— Não, nenhuma diferença. Os dois vivem enrolados…
=========
- O consolo da mãe do Juiz de Futebol é que ela tem uma outra mãe na mesma enrascada que ela: A mãe do Político…
=========
- Duas coisas que se atraem: Político, e dinheiro público…
=========
Conversa entre dois festeiros:
— Você sabe por que quê Brasília foi escolhida a capital nacional das festas juninas?
— Eu sei, ora, é porque lá tem quadrilhas o ano todo…
=========
- Dizem que os políticos são como as fraldas. Eles devem ser trocados constantemente, e sempre pelo mesmo motivo…
=========
Em um jantar em Brasília uma senhora foi apresentada a um velho Senador, e ela lhe disse:
— Muito prazer, Senador! Saiba que eu já ouvi falar muito do senhor!
E o Senador lhe respondeu:
— É possível que a senhora tenha ouvido falar muito de mim, mas até hoje ninguém conseguiu provar nada!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
17/11/2009 - 20:58
MAIS PIADAS DE GAÚCHO
PIADAS DA TERRA DA JUSSARA
Dois gaúchos se encontram, e depois de muito chimarrão, e de muita conversa, um deles disse:
— Barbaridade, Márcio! Estou voltando lá de São Rafael do Descampado! Que cidade, tchê!
E Márcio lhe perguntou:
— E então, Vinicius, tu gostaste de lá?
E Vinicius lhe respondeu:
— Gostei nada, tchê! Lá naquela cidade só tem prostituta e jogador de futebol!
Então Márcio lhe disse, todo chateado:
— Pêra lá, Vinicius, a minha mãe mora lá!…
E Vinicius lhe disse, com entusiasmo:
— Ih, rapaz! E ela está jogando um bolão…
======= ***** =======
Conta-se que dois proprietários de fazendas se encontraram em Rio Grande, depois de muitos anos. Em certo momento da conversa, um dos gaúchos perguntou:
— E aí, Emmanuel, quantos alqueires tem a tua fazenda, tchê?
E o outro gaúcho lhe respondeu:
— Ah, Victor, a minha fazenda já está com mais de cem alqueires. E como está a tua?
E Victor disse:
— A minha fazenda está muito grande, amigo Emmanuel Para tu ter uma idéia, eu saio de casa, ligo o meu Jipe, e ao meio dia eu ainda não percorri nem a metade da minha propriedade…
E Emmanuel lhe disse:
— Eu sei, tchê, eu te entendo… Eu também tive um carro desses, e sei que ele é uma merda!…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
16/11/2009 - 19:52
PIADAS – SADAIP
RIR DOS OUTROS É MOLE, NÉ!…
O jovem pai aproveitou um momento a sós com o Pediatra do seu filho, e lhe disse:
— Doutor, o meu filho já está com três meses, e ainda não abriu os olhos!
E o médico lhe disse:
— Meu jovem, quem ainda não abriu os olhos foi você, porque esse seu menino é filho de japonês.
===========
Um médico bastante idoso atendeu uma paciente, e lhe disse para que ela retornasse ao seu consultório, de seis em seis meses. Então ela lhe disse, de maneira irônica:
— Espero poder ainda encontrá-lo, doutor…
E o médico lhe disse:
— Por que não? A senhora me parece ainda bastante saudável…
===========
João entrou na Farmácia, e quase gritando ele pediu:
— Me dê um remédio para diarréia… Mas rápido, por favor!…
O Farmacêutico pegou o remédio, o mais rápido que pode, e o entregou a João, que pagou, e foi embora. Logo em seguida o Farmacêutico percebeu que ele tinha se enganado, e tinha entregue para João um remédio para os nervos, isto é, um tranqüilizante. Cerca de uma hora depois João retornou à farmácia, e antes que ele pudesse dizer alguma coisa, o Farmacêutico lhe disse:
— Me perdoe, senhor, mas naquela pressa de lhe atender eu acabei lhe dando um tranqüilizante, e não um remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
E João lhe respondeu:
— Bom, eu estou todo borrado, mas estou me sentindo tranqüilo, bem tranqüilo…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
13/11/2009 - 19:22
PIADAS CRIADAS POR ELAS
SÓ ISSO? GRANDES COISAS!…
- Uma mulher — só pode ter sido — fez uma Lista das Vantagens de Ser Mulher, conforme abaixo. Isso é que é uma verdadeira piada!
======= ***** =======
- Nós somos o belo sexo.
- Nós não precisamos usar gravatas.
- Nós podemos sentar de pernas cruzadas, que não dói.
- A nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, e a nossa aparência é muito melhor.
- Se agredirmos alguém, e provarmos que foi no período de TPM, é uma atenuante.
- O nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos — ou seja, os nossos neurônios são mais eficientes que os neurônios masculinos.
- Mulher de presidente é primeira-dama, enquanto que marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja da direita.
- As crianças sempre dizem “mamãe” primeiro.
- Nós temos certeza de que o filho é nosso.
- Nós temos 4 meses de licença maternidade.
- Nós somos monogâmicas — embora precisemos testar vários homens, para acharmos um que valha à pena.
- Nós sempre estamos presentes no nascimento dos nossos filhos.
- Nós somos mais resistentes a dor e a infecções, e vivemos mais.
- Nós remos menos problemas cardíacos.
- Nós suamos menos.
- Namorado de amiga nossa, para nós, é homem.
- Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas. Se um homem casa com a herdeira do trono, ele será apenas o marido da rainha — mesmo que a rainha não sirva pra nada.
- Todo homem já apanhou de uma mulher — nem que tenha sido da mãe.
- Nós somos muito mais sensíveis.
- As mulheres que moram sós se alimentam muito melhor.
- Somente nós temos um dia internacional.
- E alguém por aí já ouviu falar em muso inspirador?
- Nós não pagamos a conta. No máximo, nós rachamos.
…
— Peraí… acabou?… Rrssssssss…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
12/11/2009 - 20:21
É CADA PERGUNTA, EU, HEIN!
PERGUNTAS QUE NINGUÉM SABE RESPONDER
- Se a Estátua é da Liberdade, por que não se pode entrar nela em qualquer horário?
- E por que a palavra “verbo” é um substantivo?
- Se ferradura dá sorte, então por que burro puxa carroça?
- O que aconteceria se uma uma guerra os dois lados se rendessem ao mesmo tempo?
- O nome “Departamento Nacional de Marcas e Patentes” é uma marca registrada?
- Se as lojas dizem que ficam abertas 24 horas, então para que elas tem fechaduras nas portas?
- É possível organizar uma festa surpresa para um vidente?
- Se o vinho é líquido, como ele pode ser seco?
- E por que a palavra “sinônimo” não tem sinônimo?
- Como se escreve zero em algarismos romanos?
- Como é que a gente sabe que um assado de chester é de chester, se ninguém nunca viu um chester?
- Se eu lhe afirmar que esta frase que lhe estou fazendo agora não é uma pergunta, ela passa a ser uma afirmação, ou continuará sendo uma pergunta?
- Será que o avião tem estepe?
- E quem foi que envernizou a asa da barata?
- Ora, se tem avião que pousa na água, então por que não tem navio que voa?
- E por que a palavra “grande” é menor do que a palavra “pequeno”?
- Por que a gente chama laranja de laranja, e não chama limão de verde?
- E você sabe quem foi que amassou o pé do pato?
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
11/11/2009 - 20:26
PIADAS MUITO INFANTIS
SÓ BATENDO NESSAS CRIANÇAS, NÉ – RRSSSSSS
Paulinho chegou do colégio e viu um cara na sala de sua casa, consertando a televisão. Então ele perguntou:
— O senhor veio consertar o telefone?
— Não, menino. E eu estou consertando a televisão.
— Sim, mas o senhor não veio para consertar o telefone?
— Não menino, claro que não…
— O senhor tem mesmo certeza de que não veio para consertar o telefone?
O Técnico da televisão respirou fundo, e calmamente disse:
— Olhe, menino, então tudo bem… Eu vim mesmo é para consertar o telefone. Está bom assim?
E aí Paulinho disse:
— Então por que o senhor está mexendo na televisão?
=============
A vovó foi passar um final de semana na casa da filha, para tomar conta de sua netinha. Ela cuidou com muito carinho da menina de cinco anos, e à noite ela colocou a menina para dormir. E para ninar a menina, a vovó começou a cantar algumas canções. Na terceira canção a netinha disse para ela:
— Vovó, dá para a senhora cantar lá fora, que agora eu quero dormir, tá…
=============
Enquanto a mãe foi atender o telefone, a visita perguntou à menina, que estava sentada no sofá, junto com ela:
— A que horas vocês costumam almoçar?
E a menina lhe respondeu:
— Geralmente ao meio dia… Mas a mamãe disse que hoje nós só vamos almoçar depois que a senhora for embora…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
10/11/2009 - 19:19
PIADAS JURÍDICAS
AINDA BEM QUE NO BRASIL NÃO ACONTECE ISSO – II
- Dizem que existe um livro chamado “Desordem no Tribunal”, de situações acontecidas na Corte norte-americana, onde são transcritos diálogos entre Advogados e Testemunhas, conforme exemplos abaixo:
======= ***** =======
Advogado: O senhor poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana, e usava barba.
Advogado: E era um homem, ou uma mulher?
==========
Advogado: Sr. Clark, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: Sim, mas por morte de que cônjuge ele acabou?
==========
Advogado: Doutor, o senhor é o médico legista?
Testemunha: Sim, eu sou o responsável pelas autópsias…
Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que eu fiz, foram realizadas em pessoas mortas…
Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 10:50 hs.
Advogado: E à essa hora o sr. Jacson já estava morto?
Testemunha: Não, ele não estava morto, não… Ele estava sentado na maca, perguntando a si mesmo por que motivo eu estava fazendo aquela autópsia nele…
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva, quando a autópsia começou?
Testemunha: Não, com certeza, não.
Advogado : Por que o senhor tem certeza que a vítima não estava viva?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava em um jarro, sobre a mesa.
Advogado: Bom, mas a vítima poderia estar viva, mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que mesmo assim ela estivesse viva, e estivesse cursando Direito, na mesma Faculdade que o senhor cursou…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
09/11/2009 - 19:40
PIADAS NA ESCOLA
SÓ PUXANDO AS ORELHAS, NÉ…
Luiz disse ao seu pai:
— Pai, me ajuda a encontrar o Máximo Divisor Comum?
E o seu pai lhe respondeu:
— Caramba, Luiz, desde o meu tempo na escola que estão procurando, e ainda não encontraram esse negócio?…
==========
Quando eu estudava tinha um ditado que dizia assim:
— Quem não cola, não sai da Escola!
Nós alunos acreditávamos que esse ditado era sábio e verdadeiro. Esse ditado ainda está em vigor?
==========
O pai de Antônio disse ao menino:
— Nós vamos fazer um trato: Ou você tira boas notas na escola, ou você vai levar uma surra!
O final do ano chegou, e o Boletim Escolar de Antônio veio com várias notas abaixo da média. Então o pai disse:
— Pois é, Toninho, você não cumpriu a sua parte no nosso trato, de tirar boas notas, né… Então…
E Antônio lhe disse:
— Sim, pai, mas o senhor também não precisa cumprir a sua parte, de me dar uma surra, ora…
==========
A professora de Marquinho perguntou para ele:
— Cite três partes do corpo humano, que começam com a letra “Z”.
E Marquinho lhe respondeu:
— Zóio, zumbigo, e zoreia.
Então a Professora lhe disse:
— E que nota você acha que eu vou lhe dar, que começa com “Z”?
E Marquinho lhe respondeu:
— Uns Zoito, Professora!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
06/11/2009 - 19:08
PIADAS DE UMA SEXTA-FEIRA
PIADAS SEM… SACIONAIS
Júlia entrou em um restaurante, e encontrou o seu marido jantando com outra mulher. Então ela lhe disse:
— Pedro, você pode me explicar o que é isto?
E Pedro lhe respondeu:
— Ô, Júlia, só pode ser azar, ora!
=========
Alberto estava nas últimas, e perguntou à sua mulher:
— Querida, eu sinto que estou nos meus últimos momentos de vida, e gostaria de lhe fazer uma pergunta sobre o nosso quinto filho. Eu sempre achei que ele é diferente dos nossos outros quatro filhos. Então, por favor, me responda: O nosso quinto filho tem um pai diferente dos nossos outros quatro filhos, não tem?
A mulher de Alberto estava em lágrimas, pediu perdão, e respondeu que sim, com a cabeça, Então Alberto lhe perguntou:
— E quem é o pai do nosso quinto filho?
E a sua mulher lhe respondeu, ainda chorando:
— O pai de nosso quinto filho é você, Alberto…
=========
Já tinha dado uma hora da manhã, e Celinha não conseguia pegar no sono. Então ela disse à sua mãe:
— Mãe, conta uma história pra eu dormir…
E a sua mãe lhe disse:
— Espere só um pouquinho, tá, filhinha. Quando o seu pai chegar, é ele que vai contar uma história para você… Aliás, ele vai contar uma história para você, e uma outra para mim!…
=========
Joãozinho perguntou ao seu pai:
— Pai, quem me deu inteligência, o senhor, ou a mamãe?
E o pai lhe respondeu:
— É lógico que foi a sua mãe, meu filho, porque a minha continua comigo…
=========
Dois meninos conversavam, e um deles perguntou:
— Jorge, o noivo da sua irmã mais velha é rico?
E o outro menino respondeu:
— Eu acho que não é, não, porque sempre que a minha mãe fala do casamento dos dois, o meu pai comenta: “Pobre rapaz!…”
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
05/11/2009 - 20:21
PIADAS DE ALÉM MAR
COWBOYS PORTUGUESES
Conta-se que Manuel e Joaquim imigraram para os Estados Unidos, ainda no tempo do Velho Oeste americano. Ali eles se adaptaram rapidamente, e eram conhecidos como uma dupla destemida, que não tinha medo de nenhum tipo de dificuldade, e de nenhum índio das perigosas tribos Peles Vermelhas.
Certa vez os dois portugueses estavam no Sallon, quando entrou um Rancheiro americano, com uma flecha atravessada no seu braço esquerdo, gritando:
— Esses índios precisam ser todos mortos! Eles incendiaram a minha fazenda, destruíram a minha casa, mataram a minha mulher e os meus filhos! Eu darei dois mil dólares em dinheiro para cada escalpo de índio que me trouxerem.
Percebendo a oportunidade de ficarem ricos, Manuel e Joaquim logo saíram do Sallon, pegaram os seus cavalos, e correram para as planícies, à procura de algum índio, para faturarem a grana oferecida pelo Rancheiro. Depois de algum tempo os dois cowboys lusitanos viram um índio, que tinha caído do cavalo, e estava impossibilitado de se levantar. Eles desceram dos seus cavalos, e enquanto Manuel segurava o índio, Joaquim puxou de uma faca para tirar o seu escalpo. Nisso Manuel apontou em direção do lado de trás de Joaquim, e disse:
— Joaquim dê uma olhada naquilo…
— Agora, não, agora deixe-me tirar o escalpo desse índio… Isso aqui nos vale dois mil dólares, cara!…
Manuel continuou apontando para o lado de trás de Joaquim, e tornou a dizer, com voz trêmula:
— Ô, Joaquim acho melhor você dar uma olhada naquilo…
Então Joaquim olhou para trás, e viu que eles estavam cercados por milhares de índios Pele Vermelhas, todos armados com flechas, machadinhas, e espingardas. Joaquim ficou olhando aquela multidão de índios, fez um cálculo de quantos milhares devia haver, fez uma rápida conta no chão, e com grande entusiasmo ele disse para Manuel:
— Caramba, Manuel, que legal, nós vamos ficar milionários, cara!…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
04/11/2009 - 20:41
MAIS PIADAS DE ADVOGADOS
AINDA BEM QUE NO BRASIL NÃO ACONTECE ISSO – I
- Dizem que existe um livro chamado “Desordem no Tribunal”, de situações acontecidas na Corte norte-americana, onde são transcritos diálogos entre Advogados e Testemunhas, conforme exemplos abaixo:
======= ***** =======
Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
=========
Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: De que ano?
Testemunha: De todo ano.
=========
Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Ah, você esquece… E você pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido, de algo que você já não se lembra mais?
=========
Advogado: Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 36 ou 38, eu não me lembro.
Advogado: E há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
=========
Advogado: Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, “Onde eu estou, Ângela?”
Advogado: E por que você se aborreceu com isso?
Testemunha: Porque o meu nome é Rebeca, ora…
=========
Advogado: Então a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
=========
Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos eram meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado: E quantas eram meninas?
=========
Advogado: Aquele seu filho mais novo, o de 20 anos…
Testemunha: Sim?…
Advogado: Que idade ele tem?
=========
Advogado: E sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?
Testemunha: Hâãããããããã?…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
03/11/2009 - 20:39
UMA PIADA BEM VOADA
AOS MAIS QUEIMADINHOS DE SOL, COM CARINHO
O Comandante de um avião informou à sua tripulação:
— Senhoras e senhores, o avião está voando com apenas um motor funcionando, e está perdendo altitude. Por isso toda a bagagem será imediatamente atirada para fora do avião.
A ordem do Comandante foi cumprida, mas mesmo assim o avião continuou perdendo altitude. Então, mais uma vez, o Comandante falou à tripulação:
— O avião continua perdendo altitude, apesar de toda a bagagem ter sido lançada fora do avião. Por isso eu tenho que tomar uma medida drástica: Alguns passageiros serão lançados para fora do avião.
Neste momento todos os passageiros falavam aos mesmo tempo, em um tremendo reboliço, mistura de medo e revolta. Então o Comandante disse:
— Eu vou usar de forma imparcial para essa situação, e os passageiros serão lançados para fora do avião por ordem alfabética. Portanto, vamos começar pela letra “A”: A bordo tem algum passageiro “Afro”?
O Comandante esperou alguns segundos, e como ninguém se apresentou, ele disse:
— Então vamos para a letra “B”: a bordo tem algum passageiro “Black”?
Mais uma vez o Comandante esperou alguns segundos, e como ninguém se apresentou, ele disse:
— Bom, vejamos a letra “C”: a bordo tem algum passageiro “Crioulo”?
De novo o Comandante esperou alguns segundos, e como ninguém se apresentou, ele disse:
— Agora vamos ver a letra “D”: a bordo tem algum passageiro “De cor”?
O Comandante esperou mais alguns segundos, e como ninguém se apresentou, ele disse:
— Agora é a vez da letra “E”: a bordo tem algum passageiro “Escurinho”?
E mais uma vez ninguém se apresentou. Então um menino negro, que estava viajando na primeira fila de poltronas, perguntou ao seu pai, também negro:
— Pai, nós somos o quê?
E o seu pai lhe respondeu:
— Zulus, meu filho! Nós somos Zulus!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
02/11/2009 - 14:44
PIADAS NÃO MUITO INFANTIS
PIADAS DE CRIANÇAS DO SÉCULO 21
Regina estava com dez anos, e perguntou:
— Mãe, como foi que eu nasci?
— Foi uma cegonha que trouxe você!
— E você, mãe, como foi que nasceu?
— Também foi uma cegonha que me trouxe!
— E a vovó? Como foi que ela nasceu?
— Ora, Regina, uma cegonha que trouxe a vovó.
— Caramba, mãe, me diga uma coisa: nessa nossa família ninguém faz relação sexual, não?
=============
A mãe disse para a sua filha Roseli, de dez anos:
— Amanhã é o seu aniversário. Que presente você quer ganhar?
— Eu quero um preservativo, mãe…
— Preservativo? Mas por que isso, Roseli?
— Bom, mãe, é que eu já tenho cinco bonecas, e não quero ter mais bonecas…
=============
Jussara tinha sete anos, e perguntou para o seu pai:
— Pai, o que é sexo?
O pai da menina ficou todo sem jeito, e sem saber direito o que responder, ele disse:
— Bom, minha filha… haaaam… sabe, é quando duas pessoas que se gostam, e elas ficam namorando sem a roupa do corpo… Aí uma faz carinho na outra… e aí… e aí… Mas por que você quer saber isso? Você ainda é muito pequena para querer saber sobre isso…
E Jussara lhe disse:
— Mas pai, eu tenho que saber, porque que a professora me deu uma folha para preencher, e tem que escrever nome, idade, sexo…
=============
Paulo e Cláudia foram visitar a vovó Dalva, e Paulo perguntou:
— Vó, como é que as crianças nascem?
— Bom, as cegonhas trazem as crianças no bico, para a mãe.
Então Paulo falou bem baixinho, no ouvido de Cláudia:
— O que você acha? A gente deve contar a verdade para a vovó?
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
30/10/2009 - 21:29
UM ETERNO DEBATE
AS MULHERES FALAM, E OS HOMENS RESPONDEM
- O artigo abaixo eu recebi de minha amiga Danielle Sueli, que apresenta uma troca de opiniões entre mulheres e homens. Embora forçosamente eu esteja do lado dos homens, eu quero deixar aqui registrado que eu sou totalmente neutro, e nessa questão eu não me coloco do lado dos homens. Pessoalmente eu acho que as mulheres não merecem as respostas que aqui lhe são dadas. É lamentável o quanto ironizam as mulheres, e eu estou publicando essa matéria unicamente em gentileza à minha amiga – Rrsssss… Outra coisa: Infelizmente eu não conheço o autor desse interessante texto, e não tenho como fazer a devida menção de autoria.
======= ***** =======
— Nós não ficamos carecas…
— Tá, mas se cabelo fosse bom, não nascia embaixo do braço.
======= ***** =======
— Nós temos um dia internacional…
— E os outros 364 dias são nossos!
======= ***** =======
— Nós temos prioridade em botes salva-vidas…
— E daí!… Nós sabemos nadar!
======= ***** =======
— A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
— Grandes coisas! Nós temos DVD, e sabemos usá-lo!
======= ***** =======
— A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual…
— Mas atrapalha para arrumar um parceiro sexual!
======= ***** =======
— Nós é que somos carregadas na noite de núpcias…
— Sim, porque caso contrário vocês poderiam se perder!
======= ***** =======
— 89% da indústria de cosméticos, e 89% da indústria da moda, são voltadas pra nós…
— 98% da indústria de cerveja, e 98% da indústria automobilística, são voltadas para nós!
======= ***** =======
— Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
— Mas eu quero ver você mijar em pé, sem pingar no pé!
======= ***** =======
— Nós podemos dormir com as nossas amigas, sem sermos chamadas de lésbicas…
— E nós podemos dormir com as suas amigas, que elas não contam para vocês…
======= ***** =======
— Se somos traídas, nós somos vítimas. Se traímos, vocês são cornos…
— Se somos traídos, vocês são sem-vergonhas. Se traímos, nós somos garanhões!
======= ***** =======
— Nós somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo.
— Mas vocês são incapazes de executar ao menos uma coisa completa de cada vez!
======= ***** =======
— Uma greve de sexo nossa consegue qualquer coisa…
— É verdade, inclusive um par de chifre!
======= ***** =======
— 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
— 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
======= ***** =======
— Nós somos os primeiros reféns a serem libertados…
— Lógico, nem os sequestradores aguentam vocês!
======= ***** =======
— Nós não nos desesperamos em frente a um campo de grama, com 1 bola e 22 homens correndo atrás dela…
— E nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
======= ***** =======
— Nós dirigimos melhor…
— Melhor que cegos!
======= ***** =======
NOTA: Danielle Sueli tem um blog muito bonito e variado, Mensagens Lindas, feito com muito amor, e onde ela apresenta matérias de muito bom gosto, e de muito bom humor. Cliquem no site dela, abaixo, e vocês vão gostar:
http://blig.ig.com.br/daniellesueli/
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
29/10/2009 - 21:34
PIADAS HOSPITALARES
PIADAS MUITO DOIDAS
Um doido ligou para a padaria e perguntou:
— O pãoinho francês já saiu?
— Já saiu, sim, senhor!
— Que bom! E a que horas ele volta?
============
Foi construída uma piscina no Hospício, e os doidos ficaram muito alegres, e passaram o dia todo brincando na piscina, e pulando do trampolim. Quando foi à noite, alguns doidos foram até o Médico Chefe, e perguntaram a ele:
— Doutor, amanhã vai ter mais piscina?
E o Psiquiatra respondeu:
— Vai, sim! E vai ser muito melhor, porque amanhã vão colocar água na piscina…
============
Um doido recebeu uma carta, lá no Hospício. Os outros doidos se aproximaram dele, ele abriu a carta, e retirou uma folha de papel em branco, sem nada escrito. Então ele disse:
— Essa carta é do meu irmão. Ele não escreveu nada, porque nós não estamos nos falando…
============
O Dentista do Hospício atendeu um dos doidos, que no dia anterior tinha extraído um dente. Então ele perguntou:
— E aí, o seu dente parou de doer?
E o doido lhe respondeu:
— Como eu vou saber! O senhor ficou com o meu dente, ora…
============
Um policial ligou para o Hospício, e quando atenderam o telefone ele perguntou:
— É do Hospício?
E um doido respondeu:
— Não é, não! Aqui nem telefone tem…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
28/10/2009 - 21:08
PIADA DE PRIMEIRO MUNDO
QUANDO ELAS QUEREM, ELAS CONSEGUEM…
As mulheres resolveram fazer um complô contra os homens, e decretaram, em uma reunião mundial, que a partir daquela data elas não iriam mais fazer nada em casa, para os seus maridos. Três meses depois elas de novo se reuniram, e cada uma delas contou o que tinha acontecido desde aquela última reunião mundial.
A francesa parisiense Brigite disse:
— Quando eu cheguei em casa, depois da nossa última reunião, eu fui logo dizendo ao meu marido: “A partir de hoje eu não faço mais nada aqui em casa! Eu não cozinho, não lavo mais nada, não passo roupa, não arrumo a casa…” No primeiro dia eu não vi nada. No segundo dia eu também não vi nada. No terceiro dia eu vi o meu marido cozinhando um arroz, fritando um ovo… Enfim, a nossa reunião deu certo!
Em seguida foi a americana novaiorquina Ingrid que disse:
— Depois da nossa última reunião eu cheguei em casa, e disse logo para o meu marido: “Eu não faço mais nada aqui em casa. Não lavo mais nem uma cueca sua. Você que se arrume, e dê um jeito de se cuidar…” No primeiro dia eu não vi nada. No segundo dia eu também não vi nada. No terceiro dia eu vi o meu marido fritando uma lingüiça, depois eu vi ele lavando as suas cuecas… Isso significa que a nossa reunião foi um sucesso!
Aí foi a vez da brasileira paraibana Celeste, que disse:
— Logo que eu cheguei em casa, depois daquela nossa primeira reunião, eu fui logo deixando bem claro para o meu marido, o cearense Raimundo Nonato, que a partir daquele dia eu não faria mais bulhufas de coisa nenhuma em casa, nem lavar as roupas dele, nem cozinhar, nem mais nada de nada… No primeiro dia eu não vi nada. No segundo dia eu não vi absolutamente nada. No terceiro dia eu também não vi coisa nenhuma. No quarto dia eu comecei a ver alguma coisa, embora só com o olho direito, que já estava mais desinchado, mas já dava até para ver o vulto das minhas crianças. No quinto dia, felizmente, os meus dois olhos estavam mais desinchados, e eu pude voltar às minhas atividades normais de cozinhar, lavar, passar…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
27/10/2009 - 21:36
FRASES INTERESSANTES
FRASES DE PARACHOQUE DE CAMINHÃO
- Um falso amigo é um inimigo secreto.
- Quem ama a rosa, suporta os espinhos.
- Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
- Preguiça é o hábito de descansar, antes de estar cansado.
- Eu só não mando a minha sogra para o inferno, porque tenho pena do diabo.
- Direito tem, quem direito anda.
- Mulher é igual a índio: pinta-se quando quer “briga”.
- Por que ficar de braços cruzados, se Jesus, o maior de todos os homens, morreu de braços abertos!?
- Se casamento fosse bom, não precisaria de testemunhas.
- A velocidade que emociona é a mesma que mata.
- Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!
- Amor livre, sexo pago.
- 70 me passar, passe 100 atrapalhar.
- Quando homem valer dinheiro, baixinho vai servir de troco.
- Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima, e esquenta embaixo.
- Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
- Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!
- Mulher não vale nada, até pobre tem!
- Não sou detetive, mas só ando na pista.
- Homem e vassoura sem o pau, não servem para nada.
- Cada ovo comido é um pinto perdido.
- Cana na fazenda dá pinga, e pinga na cidade dá cana.
- Pobre é como cachimbo: só leva fumo!
- Mulher é como remédio: agita-se, antes de usar.
- Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
- Beijo é igual a cigarro, não sustenta, mas vicia!
- O amor é cego, mas o casamento devolve a visão.
- Amigo é igual a parafuso: a gente só sabe se é bom na hora do aperto!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
26/10/2009 - 17:36
APENAS DUAS PIADAS
ESTAR NO LUGAR ERRADO, NO MOMENTO ERRADO
Conta-se que uma mulher e a sua filha de 11 anos iam para casa em um táxi, durante à noite. No trajeto a menina viu algumas mulheres pelas calçadas, rodando bolsinha. Então a menina perguntou:
— Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo?
E a mãe lhe respondeu:
— Elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho…
Mas o taxista começou a rir e disse:
— Ô, minha senhora, fale á verdade para a sua filha…
E em seguida ele disse à menina:
— Menina, aquelas mulheres são prostitutas, e estão ali esperando clientes…
Houve um pequeno silêncio, e depois a menina perguntou:
— Mãe, aquelas mulheres também têm filhos?
E a mãe respondeu, para ensinar ao taxista a não se meter na conversa dos outros:
— Claro que elas têm filhos, minha filha. Como você acha que nascem os taxistas?
==============
Carlos foi ao hospital visitar um vizinho seu, japonês, que estava internado na UTI. O japonês estava respirando com máscara de oxigênio, todo entubado, de olhos fechados, totalmente imóvel. Carlos ficou olhando aquele homem, que tinha sofrido um acidente automobilístico, e fez um oração de maneira silenciosa. De repente o japonês acordou, arregalou os seus olhos, e disse, quase gritando:
— Sanso no hoso kara ashi o tote kure konoyaro!
Alguns segundos depois de falar essa frase, o japonês deu um suspiro abafado, e morreu. Aquelas palavras do japonês ficaram gravadas no cérebro de Carlos, e durante o velório ele aproveitou uma oportunidade de estar perto da mãe do falecido, e perguntou a ela:
— Dona Suminko, antes de morrer, o seu filho me disse esta palavras: “Sanso no hoso kara ashi o tote kure konoyaro”. O que isso quer dizer?
Dona Suminko olhou espantada para Carlos, e lhe respondeu:
— Tire o pé de cima da mangueira de oxigênio, seu FdaP!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
23/10/2009 - 17:11
MAIS PIADAS OXIGENADAS
É LAMENTÁVEL O QUE FAZEM COM AS LOURAS
Uma loura estava deitada na areia da praia, com um bronzeado que chamou a atenção de uma outra mulher. Esta mulher chegou perto da loura e lhe perguntou:
— Moça, por favor, qual o seu protetor?
E a loura lhe respondeu:
— São Judas Tadeu!
============
Conta-se que uma loura estava em grandes dificuldades financeiras, porque ela estava desempregada e não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Depois de muito pensar em sua situação, ela resolveu seqüestrar uma criança, e com o dinheiro do resgate ela regularizaria todos os problemas de sua vida. Disposta a colocar em prática a sua idéia, ela encaminhou-se para um playground, em um bairro de alta classe. Então ela viu um menino de uns cinco anos, louro, muito bem vestido, e o puxou para trás de uma moita. Com a criança em seu poder, ela escreveu um bilhete:
“Querida mãe desse lindo menino: Estou aqui no playground com a seu filho. Isso é um seqüestro! Favor deixar o resgate de R$ 19.500,00 atrás da árvore do parquinho. Amanhã, ao meio dia, eu virei pessoalmente buscar o dinheiro. Assinado: Loura Seqüestradora.”
Ela terminou de escrever o bilhete e o colocou no bolso da blusa do menino. Então ela soltou o menino, e lhe disse:
— Vá, e entregue esse bilhete à sua mãe.
No dia seguinte, ao meio dia, a loura foi até o local combinado do resgate, e encontrou uma bolsa, atrás da moita. Ela abriu a bolsa e encontrou os R$ 19.500,00, em dinheiro. Junto com o dinheiro tinha um bilhete, que dizia:
“Aí está o resgate do meu filho, que você me pediu. Eu só não concordo é com uma coisa: Como é que uma loura pode fazer isso com uma outra loura, pôcha!…”
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
22/10/2009 - 19:28
PIADAS SEM LEIS
LEIS EM TRAMITAÇÃO NO CONGRESSO
LEI DA OFERTA E DA PROCURA
Art 1º – O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar uma outra coisa.
Parágrafo único: Se alguém lhe oferecer ajuda para procurar alguma coisa, não aceite, porque você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DE TODO TAMANHO
Art 1º – Se em algum produto estiver escrito “Tamanho Único”, é porque não serve em ninguém, e muito menos em você…
Parágrafo único: Bom, o aviso foi dado, compre se você quiser…
LEI DO TOCA O TELEFONE
Art 1º – Quando o seu telefone toca, você não tem caneta, e não tem papel. Se você tiver papel, você não tem caneta. Se você tiver papel e caneta, ninguém liga para você.
Art 2º – Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DA GRAVIDEZ
Art 1º – Se você está conseguindo manter a sua cabeça no lugar, enquanto à sua volta todos estão perdendo a cabeça, provavelmente é porque você não está entendendo a gravidade da situação.
Parágrafo único: E se, além disso, for com gravidez, a gravidade da situação é ainda maior.
LEI DO CONHECER DOCUMENTADO
Art 1º – Nada é tão fácil quanto parece, e nem tão difícil quanto a explicação do Manual.
Parágrafo único: Você não vai conseguir, mas tente montar assim mesmo…
LEI DO BAND-AID
Art 1º – Existem dois tipos de esparadrapo: aquele que não gruda, e aquele que gruda e depois não sai.
Parágrafo único: Evite usar fita isolante.
LEI DA BOA VIDA
Art 1º – Uma pessoa saudável é aquela que não foi muito bem examinada.
Parágrafo primeiro: Tudo o que é bom na vida é ilegal, é imoral, é difícil ou inacessível, engorda, ou engravida.
LEI QUE PROVA OS CONCURSOS
Art 1º – 90% da prova será baseada na matéria dada na única aula a que você não compareceu, e baseada no único livro que você não leu.
Parágrafo único: Mas não desanime, e antes de marcar X, cante aquela linda canção: Uni, duni, tê, salamê minguê, o escolhido foi vooooo…cê!
LEI DAS FILAS E DE OUTROS ENGARRAFAMENTOS
Art 1º – A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: E não adianta você mudar de fila, porque a outra fila sempre é mais rápida.
LEI DO ESCAPOLE E CAI
Art 1º – Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca muito mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
Parágrafo único: lembre-se que a probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional à sujeira do chão.
LEI DO VENTO LIVRE
Art 1º – Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Parágrafo único: Essa Lei também é conhecida em Minas Gerais como Lei do “Tô Com Um Trem No Olho”.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
21/10/2009 - 20:14
PIADAS DE MINAS GERAIS
PIADA DE MINEIRO TEM QUE TER UAI, SÔ!
Conta-se que um mineiro encontrou-se com um outro mineiro na rodoviária, e lhe perguntou:
— Ô, cumpadre Antônio, prá onde é que você vai?
— Eu estou indo prá Manhuaçu.
— Então boa viagem, cumpadre Antônio!…
O mineiro foi saindo para o outro lado, e foi pensando, falando com ele mesmo:
— O cumpadre Antônio está pensando que eu sou bobo. Ele está me dizendo que vai para Manhuaçu, para eu pensar que ele vai para Manhumirim. Hum!… Mas ele não me engana, não… Eu sei que ele vai mesmo é prá Manhuaçu…
=============
O mineiro está tão acostumado com trem, que até quando ele vai no restaurante do trem ele se sente como se estivesse em casa. E em uma dessas viagens de trem um mineiro sentou-se bem perto de uma mesa onde já estava uma senhora com os seus três filhos. Ele pediu a refeição, comeu bem devagar, saboreando tudo, e depois começou a palitar os seus dentes, enquanto observava as outras pessoas no restaurante. Em dado momento o mineiro deu um arroto, um daqueles arrotos bem estrondosos. A mãe das três crianças achou que aquilo era falta de educação do mineiro, e lhe perguntou:
— O senhor tem o costume de arrotar na frente de seus filhos?
E o mineiro lhe respondeu:
— Uai, moça, e quem lhe disse que é um costume meu. Lá em casa tem vez que os meus filhos que arrotam, e tem vez que quem arrota sou eu…
=============
E lá no interior de Minas Gerais estava um casal namorando, sentadinho em um banco, apreciando a lua cheia, que parecia andar no meio das nuvens. Os dois estavam ali sentados, calados, sem assunto, e de repente Geraldo olhou para Joana e lhe perguntou:
— No que você está pensando?
— Ô, Geraldo, no mesmo que você, uai!…
Então Geraldo olhou para ela com aquele sorriso malicioso, e lhe disse:
— Ô, Joana, você é bem indecente, hein!…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
20/10/2009 - 20:43
STANISLAW PONTE PRETA
O HUMORISMO DE SÉRGIO PORTO
NOTA: Sérgio Porto (1923-1968), que também usava o pseudônimo de Stanislaw Ponte Preta, foi um atuante jornalista e humorista carioca, criador do jornal tablóide A Carapuça, precursor de O Pasquim.
======= ***** =======
- No Brasil as coisas acontecem, mas depois, com um simples desmentido, deixaram de acontecer.
- Antes só do que muito acompanhado.
- Nos trens suburbanos não livram a cara nem de padre, que dirá mulher de minissaia.
- O mais perigoso é que já estão confundindo justa causa com calça justa.
- O Reino Unido não é tão unido assim como eles dizem, não.
- Mais monótono do que itinerário de elevador.
- Macrobiótica é um regime alimentar para quem tem 77 anos, e quer chegar aos 78.
- Ele sempre ouviu dizer que o homem totalmente realizado é aquele que tem um filho, planta uma árvore, e escreve um livro. Ele tinha um filho, plantou uma árvore, o filho trepou na árvore, caiu, e morreu. Então só lhe restou escrever um livro sobre isso.
- Pode-se dizer a maior besteira, mas se for dita em latim, muitos concordarão.
- Ou todos nos locupletemos, ou restaure-se a moralidade!
- Esperanto é a língua universal que não se fala em lugar nenhum.
- Pra quem gosta de jiló, coruja é colibri.
- Ele era desses caras que cruzam cabra com periscópio pra ver se conseguem um bode expiatório.
- O terceiro sexo já está quase em segundo.
- O primeiro nome de Freud era Segismundo. Aliás, não só o seu primeiro nome, como também seu primeiro complexo.
- Mais inútil do que um vice-presidente.
- Ninguém se conforma de já ter sido.
- Quando um amigo morre, leva um pouco da gente.
- Quem diz que futebol não tem lógica, ou não entende de futebol, ou não sabe o que é lógica.
- Pediatra sempre capricha na pronúncia, quando anuncia a sua especialidade, para evitar mal-entendidos (…pederasta).
- Ele tinha tal pavor de avião, que se sentia mal só de ver uma aeromoça.
- Mulher e livro, emprestou, volta estragado.
- Nem todo rico tem carro, nem todo ronco é pigarro, nem toda tosse é catarro, nem toda mulher eu agarro.
- O sol nasce para todos. A sombra nasce para quem é mais esperto.
- Nem todo gordo é bom. Muitos gordos se fingem de bonzinhos, porque eles sabem que correm menos.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
16/10/2009 - 19:15
PIADA DE AUTOESCOLA
DIÁRIO DE UMA MOTORISTA DE FOGÃO
Observação: Eu recebi esse texto sem mencionarem o seu autor. Quando eu souber a autoria, eu farei a devida menção.
======= ***** =======
05 de Janeiro – Eu passei no exame de direção! Agora eu posso dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos Instrutores, sempre dizendo: “Por aí é sentido proibido!”, “Vamos sair da contramão!”, “Olha a velhinha!”, “Freia! Freia!”, e outras coisas do gênero. Nem sei como eu agüentei estes últimos dois anos e meio…
08 de Janeiro – A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Eu fiquei muito emocionada! Os Instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa… Eu juro que vi um outro com lágrimas nos olhos, e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas, mesmo!
14 Janeiro – Eu já tenho o meu carro… Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 30 para 20 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal….
22 Janeiro – Os meus vizinhos são impecáveis. Eles colocaram posters avisando em grandes letras “ATENÇÃO ÀS MANOBRAS”, e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os seus filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo….
10 de Fevereiro – Os outros motoristas têm hábitos estranhos. Além de acenarem muito, eles estão sempre gritando. Eu não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: “Vai para casa!” Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro – A Cidade é muito mal iluminada. Hoje eu fiz o meu primeiro passeio noturno, e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto, e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Eu só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho, sei lá.
26 de Fevereiro – Hoje me envolveram em um acidente. Eu entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar, mas deviam ser uns quatro, no mínimo!), eu não consegui sair. Eu fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta, e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
03 de Março – Eu estou em maré de azar. Eu fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, eu troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati em um carro que ia passando, amassando todo o lado direito. Por coincidência o motorista do carro que eu bati era o Inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Eu insisti em lhe dizer que a culpa era minha, mas ele, educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
— Que Deus me perdoe! É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
15/10/2009 - 20:15
PIADAS DE BICHOS
NESSAS PIADAS NÃO TÊM PINTO
O carro da mudança ia pela rua esburacada, e a cada buraco a gaiola do papagaio despencava lá de cima da carroceria. E todas as vezes que a gaiola caía, o dono da mudança parava o caminhão, recolhia a gaiola, e de novo ele a colocava em cima da carroceria do caminhão. Depois do quarto buraco o papagaio falou para o dono:
— Quer saber de uma coisa, me dê o endereço da mudança, que eu vou é a pé! Eu, hein!…
============
Os bichos programaram uma festa, e na hora de começar o baile eles descobriram que não tinham trazido a sanfona. Então o leão disse:
— Bicho preguiça, vai buscar a sanfona!
As horas foram passando, já ia dando quase meia noite, e a preguiça ainda não tinha trazido a sanfona, para começar o baile. Então os bichos foram reclamar com o leão, e cada um deles dizia:
— Pôcha, que falta de consideração da preguiça!
— Caramba, agora a preguiça passou dos limites!
— Na próxima festa é melhor nem convidar a preguiça!
Estavam todos reclamando muito, quando de repente a preguiça apareceu, e disse:
— Se vocês continuarem falando mal de mim, eu não vou buscar a sanfona, hein!…
============
O vizinho chamou a sua vizinha e lhe disse:
— Por favor, chame o seu cachorro, que ele está com o meu gato na boca dele…
E a vizinha lhe respondeu:
— Eu, não! Chame você o seu gato, ora essa!…
============
Dois mentirosos conversavam na praça, e um deles perguntou ao outro:
— Você consegue ver aquele pernilongo que está lá no topo da torre da igreja?
E o outro mentiroso lhe perguntou:
— Qual deles: O pernilongo que está sentado, ou o pernilongo que está em pé?
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
14/10/2009 - 20:46
PIADAS FEMININAS
O PESSOAL NÃO TEM MAIS O QUE INVENTAR…
Conta-se que Arthur Davidson, o inventor da motocicleta Harley-Davidson, morreu e foi para o céu. São Pedro o recebeu e lhe disse:
— Como você foi um homem muito bom, e a invenção das suas motocicletas ajudaram a mudar o mundo para melhor, o seu prêmio é que você pode se encontrar com quem você quiser, aqui no céu.
Arthur pensou um pouco, e disse:
— Eu quero me encontrar com Deus.
Então São Pedro levou Artur até a sala do trono, e o apresentou a Deus. O Senhor o reconheceu e lhe disse:
— Então você é o cara que inventou a Motocicleta Harley-Davidson, né! Grandes coisas, inventar uma motocicleta! Ela é tão instável, faz muito barulho, gera poluição, não tem segurança nenhuma, ela é péssima em dias de chuva, e não pode se locomover sem uma estrada.
Arthur ficou assim, meio sem jeito, mas disse:
— Me desculpe, mas não foi o Senhor que inventou a mulher?
— Sim, fui eu.
— Bom, falando de profissional para profissional, na sua invenção também tem grandes defeitos, sabia?! Veja só:
1. Há muita inconsistência na suspensão dianteira dela;
2. Em altas velocidades ela é muito barulhenta;
3. Haja paciência para ela pegar o embalo;
4. Na maioria dos casos, a suspensão traseira dela é muito macia, e vibra demais;
5. Todos os meses, pelo menos durante uma semana, a área de recreação dela fica interditada;
6. Ela vive mais enguiçada do que em atividade; e o pior de tudo:
7. Os custos de manutenção dela são exorbitantes!…
O Senhor ficou uns instantes pensando, depois Ele disse:
— Você pode ter bons argumentos, mas espere um pouco…
Deus foi até o supercomputador celestial, digitou algumas palavras, e esperou pela resposta. Depois Ele disse:
— Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados que o computador me forneceu, exatamente agora tem muito mais homens montados na minha invenção do que na sua!…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
13/10/2009 - 20:31
PIADAS MINEIRAS
QUE MINEIRA DESCONFIADA, SÔ!…
Um fazendeiro mineiro resolveu ir a pé de volta para a sua fazenda. No caminho, ele parou em um Armazém, e comprou um balde, um galão de tinta, dois frangos vivos, e um ganso vivo. Quando ele saiu do Armazém, ele parou, e ficou matutanto sobre como levar aquelas compras para a sua casa. Enquanto ele pensava, apareceu uma mulher que lhe disse estar perdida, e lhe perguntou:
— O senhor pode me explicar como se chega até a Estrada das Andorinhas, nº 1603?
E o mineiro lhe disse:
— Bom, a minha fazenda fica bem próxima a esse local. Eu até a levaria lá, mas eu ainda não sei como carregar todas essas coisas que eu comprei…
Então a mulher lhe disse:
— Uai, é muito simples: coloque o galão de tinta dentro do balde, e carregue o balde em uma das mãos. O ganso o senhor o segure na outra mão, e coloque cada um dos frangos debaixo de cada braço.
E o mineiro lhe disse:
— Ô, sô, muito obrigado! Essa é uma boa idéia, mesmo!
Em seguida, os dois caminharam com destino ao local que a mulher desejava encontrar. No caminho, o fazendeiro lhe disse:
— Senhora, vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois assim economizaremos um bom tempo.
A mulher olhou para o mineiro, meio de lado, e lhe disse:
— Senhor, eu sou uma viúva solitária, e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho o senhor não avançará em cima de mim, e levantará a minha saia para abusar de mim?
E o mineiro lhe disse:
— Isso é impossível, minha senhora, pois eu estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos, e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso, com tanta coisa nas mãos, sendo que as aves fugirão, se eu as soltar?!
E a mulher lhe disse:
— Ô, sô, é muito simples: coloque o ganso no chão, e ponha o balde invertido sobre ele. Depois coloque o galão de tinta sobre o balde, e eu seguro os dois frangos, uai!…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
12/10/2009 - 10:48
PIADAS PARA CRIANÇAS
EM HOMENAGEM AOS BAIXINHOS
A Professora pergunta a Paulinho:
— O que você sabe sobre Tiradentes?
— Ah, Professora, ele foi enforcado!
— Só isso, Paulinho?
— Caramba, Professora, Tiradentes foi enforcado e a senhora acha que é pouco!?…
=============
- Um menino envia uma carta, endereçada a Papai Noel. Os funcionários dos Correios abriram a carta, curiosos, e leram o que estava escrito. Na carta o menino pedia R$ 200,00 a Papai Noel, para comprar remédios para a sua mãe, que estava doente. Os funcionários dos Correios se comoveram com a ingenuidade do menino, fizeram uma coleta entre eles, e arrecadaram R$ 100,00. Então eles colocaram o dinheiro em um envelope, e um dos Carteiros entregou a carta com o dinheiro ao menino, em sua casa.
- No outro dia o menino colocou uma nova carta nos Correios, também endereçada a Papai Noel. Os funcionários dos Correios novamente abriram a carta do menino, e lá estava escrito: “Papai Noel, obrigado pelo dinheiro que o senhor me enviou. Mas, por favor, da próxima vez me entregue o dinheiro pessoalmente, porque o pessoal dos Correios ficou com a metade…”
=============
O pai está na sala, vendo um jogo de futebol na TV, e o seu filho lhe faz uma pergunta sobre geografia:
— Pai, onde está o Pico da Bandeira?
E o pai lhe responde:
— Pergunte para a sua mãe, porque é ela quem guarda tudo aqui dentro de casa…
=============
A tartaruga atropelou uma lesma, e na delegacia ela tenta explicar:
— Seu Delegado, eu não sei como foi. Tudo aconteceu tão rápido…
=============
A professora perguntou para Janaina:
— Quanto é quatro vezes quatro?
— Não sei, Professora.
— Dezesseis, Janaina, dezesseis!
— Ora, Professora se a senhora sabe, prá que me perguntou?
=============
Na praia a mãe estava conversando com uma amiga, e a menina lhe perguntou:
— Mãe, posso entrar na água?
Sem olhar para a menina, ela respondeu:
— Pode sim, Cláudia, mas cuidado para não se molhar!…
======= ***** ======
O BOM HUMOR DE JESUS
MT 18:1 – Naquela mesma hora chegaram os discípulos ao pé de Jesus, dizendo: Quem é o maior no reino dos céus?
MT 18:2 - E Jesus, chamando um menino, o pôs no meio deles,
MT 18:3 – E disse: Em verdade vos digo que, se não vos converterdes e não vos fizerdes como meninos, de modo algum entrareis no reino dos céus.
MT 18:4 – Portanto, aquele que se tornar humilde como este menino, esse é o maior no reino dos céus.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
09/10/2009 - 19:58
PIADAS DOS PATRÍCIOS
É LAMENTÁVEL O QUE FAZEM COM O PORTUGUÊS
01. Como identificar um estudante português ?
— Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro, e quando ela apaga o quadro, ele também apaga tudo o que ele escreveu no caderno.
02. Como identificar um estudante português menos burro?
— Ele não copia nada no caderno, porque já sabe que a professora vai apagar tudo, mesmo.
03. Como o português faz leite em pó?
— Ele congela o leite, e depois rala o leite congelado.
04. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
— Ele usa um mouse atrás da orelha.
05. O que fazem 17 portugueses em frente a um cinema?
— Eles esperam por mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.
06. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
— Este lado, para baixo.
07. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
— Porque ele usa xampu para cabelo seco.
08. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
— Porque na etiqueta vem escrito: “Lave antes de usar”.
09. Um clube pegou fogo lá em Portugal, e todos morreram carbonizados. Sabe por quê?
— Porque não permitiram que os bombeiros entrassem, pois eles não eram sócios.
10. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
— Porque ele ouviu dizer que o leite deve ser “pastelrizado”.
11. Por que o português não pega ônibus?
— Porque no ônibus está escrito: “Mantenha distância”.
12. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
— Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.
13. Por que os portugueses deixam a porta aberta, quando vão ao banheiro?
— Para ninguém olhar pelo buraco da fechadura.
14. Como identificar o vinho português no meio dos outros vinhos europeus?
— Ora, é muito simples: No fundo da garrafa do vinho português vem escrito: “A rolha é do outro lado”.
15. Por que o português assiste uma comédia na última cadeira do cinema?
— Porque ele sabe que quem ri por último, ri melhor.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
08/10/2009 - 20:41
ELAS, SOMENTE ELAS
E NINGUÉM MAIS…
1 – Só uma mulher consegue usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do seu corpo.
2 - Só uma mulher consegue ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos, crise financeira, crise emocional, e outras catástrofes…
3 - Só uma mulher consegue ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido, mãe do Juiz de Futebol, mãe de sobrinhos e afilhados, e até ser minha mãe…
4 - Só uma mulher consegue rasgar a meia na entrada da festa. Só mesmo ela, e ninguém mais…
5 - Só uma mulher consegue sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando ela está usando um batom novo!
6 - Só uma mulher consegue chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual o seu melhor ângulo.
7 - Só uma mulher consegue achar que o relacionamento com o seu amado acabou, e depois descobrir que era tudo TPM, nada mais do que TPM…
8 - Só uma mulher consegue nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar bem meiguinha.
9 – Só uma mulher consegue dizer não, só para ele insistir bastante, e aí, depois que ele insistir bastante, ela ter que dizer sim!
10 – Só uma mulher consegue saber o porquê de ser bom ter cinco pares de sapatos pretos.
11- Só uma mulher consegue saber a diferença entre as cores creme, marfim, e bege claro…
12 – Só uma mulher consegue entender que encontrar o homem ideal é difícil, mas encontrar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
13 – Só uma mulher consegue entender milhões de outras coisas, e, principalmente…
14 – …Só uma mulher consegue entender as outras mulheres!…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
07/10/2009 - 20:35
TESTE PSICODOIDO
E EU, O QUE SERÁ QUE EU FARIA?
Conta-se que foi apresentada a seguinte questão no Teste Psicotécnico para os Candidatos aprovados e classificados para admissão em uma certa Empresa:
- Você está dirigindo o seu carro em uma perigosa noite de tempestade, com raios e trovoadas, e passa por um ponto de ônibus, onde estão três pessoas:
* Uma senhora de idade, que aparenta estar muito doente;
* Um médico, que em um certo dia salvou a sua vida; e
* A mulher (ou o homem) dos seus sonhos.
- Você só pode dar carona para uma dessas três pessoas. Qual dessas pessoas você escolheria para dar carona?
- Pense bem antes de responder, pois este é um teste de personalidade, onde se levará em conta tanto a sua resposta, como a justificativa da sua escolha. Justifique a sua resposta.
Observações:
1. Se você der carona para a senhora de idade, que está muito doente, você ficará com a sua consciência tranqüila, por ter feito uma boa ação.
2. Se você der carona para o médico, que em certa ocasião salvou a sua vida, você terá aproveitado a sua grande chance de retribuir o bem que ele lhe fez.
3. Se você não der carona para a mulher (ou homem) dos seus sonhos, talvez ela (ele) ficará tão desapontada (o) com você, que você jamais a (o) terá.
Candidato aprovado:
- Cada um dos concorrentes escreveu o que achou por bem de responder, e apenas um deles foi contratado. O Candidato contratado respondeu de tal forma, que o pessoal da Seleção de Candidatos nem lhe pediu algum tipo de justificativa para a sua resposta. E a resposta dele foi assim:
— Bom, eu daria a chave do meu carro para o médico que salvou a minha vida. O médico daria carona para a senhora de idade, e a levaria ao Hospital. E eu ficaria esperando o ônibus, junto com a mulher de meus sonhos.
Conclusões:
1. A nossa cabeça não foi feita somente para se usar chapéu.
2. O egoísmo não permite que enxerguemos soluções tão simples. Nós bem que podemos ganhar muito mais, se não permitirmos que o egoísmo limite as nossas ações.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
06/10/2009 - 20:03
PERGUNTAR NÃO OFENDE
PERGUNTAS QUE NÃO DÃO VONTADE DE RESPONDER
1. Alguém vê você deitado na sua cama, de olhos fechados, com a luz apagada, e lhe pergunta:
— Você está dormindo?
— Não, eu só estou treinando para morrer!..
2. Alguém leva um aparelho eletrônico para a manutenção, e o técnico lhe pergunta:
— Está com defeito?
— Não, é que ele estava cansado de ficar lá em casa, e eu o trouxe aqui para passear…
3. Está chovendo, alguém percebe que você vai encarar a chuva, e lhe pergunta:
— Você vai sair nessa chuva?
— Não, eu vou sair na próxima chuva…
4. Sempre que você acaba de se levantar, aí vem alguém, e lhe pergunta:
— Você já acordou?
— Não, é que eu sou sonâmbulo!…
5. Um amigo seu liga para a sua casa, e lhe pergunta:
— Onde você está?
— Lá no Pólo Sul! Um furacão levou a minha casa prá lá!
6. Você acabou de tomar banho, e alguém lhe pergunta:
— Você tomou banho?
— Não, eu mergulhei no vaso sanitário!
7. Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio, aí chega alguém e lhe pergunta:
— Vai subir?
— Não, não, eu estou esperando o meu apartamento descer para me pegar…
8. Você está no banheiro, quando alguém bate à porta e lhe pergunta:
— Tem gente?
— Não tem, não! Não tem ninguém aqui dentro!
9. Você chega no Caixa do Banco, e pede para trocar um cheque:
— Em dinheiro?
— Não, companheiro, pode ser em clipes, mesmo!
10. O cara chega à casa da sua namorada, com um enorme buquê de flores, e ela lhe diz:
— Flores?
— Não, meu amor! São cenouras…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
05/10/2009 - 18:13
MULTANDO UMA PIADA
ACIDENTES DE TRÂNSITO
Na segunda-feira passada me aconteceu uma coisa bem desagradável. Eu deixei o meu carro estacionado, e entrei em uma Loja de tecidos. Alguns minutos depois, ao sair da Loja, eu vi que um Guarda de Trânsito Municipal estava escrevendo uma multa. Eu cheguei até ele, e lhe disse:
— Ô, companheiro, prá que isso! Não faça uma coisa dessas, não!
O Guarda Municipal nem me olhou, e continuou escrevendo a multa. Então eu me aborreci, e lhe disse:
— Já vi tudo, você está querendo se passar por policial, né…
O Guarda de Trânsito apenas me olhou, mas nada disse. Em seguida ele olhou para os pneus dianteiros, e começou a escrever um nova multa. E eu lhe disse:
— Que merdinha de função essa sua, hein, ô cara!…
Ele nem me olhou, e imediatamente começou a escrever uma outra multa. E assim eu passei uns bons minutos falando com o Guarda de Trânsito, e quanto mais eu conversava com ele, mais eu me aborrecia com ele, e mais palavras desagradáveis eu falava para ele. E quanto mais palavras desagradáveis eu falava para ele, mais multas ele escrevia. Por último eu lhe disse:
— Quer saber de uma coisa, escreva quantas multas você quiser, seu babaca!
Eu falei isso, muito contrariado, saí dali de perto daquele Guarda de Trânsito, e fui até o outro quarteirão, onde estava estacionado o meu carro. Eu saí dali chateado, mas com a alma lavada. Bom, pelo menos eu tentei ajudar o meu próximo, o dono daquele carro que estava sendo multado. Mas não se pode ganhar todas, né…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
02/10/2009 - 15:44
Amiga:
PIADA DE J. MIGUEL
MINHA AMIGA ANA
- J. Miguel é um humorista carioca, e professor de Física. Segundo Jacob Miguel El-mokdisi (J. Miguel), “Fazer chorar é fácil. Desafio, mesmo, é fazer rir.” E J. Miguel me fez rir muito com este texto dele. Pode lhe parecer um texto muito grande para um blog, mas sei que você vai gostar de lê-lo, e também vai rir muito. Divirta-se!
- E se você quiser conhecer mais de J. Miguel, clique no site abaixo:
http://www.komedi.com.br/escrita/leitura.asp?Texto_ID=10623
========= ***** =========
Amiga:
- Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
Segunda-Feira:
- Cheguei na firma e adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente o meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira:
- Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Olhei no espelho hoje de manhã e notei uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira:
- Acordei com dor de cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso prosseguir firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim de semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo e ele conversando no elevador. E ainda tem mais: desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira:
- O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: “U-hum”… Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: “U-hum”. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: “U-hum”. Então ele perguntou se eu só sabia falar “U-hum” e eu respondi: “Ã-hã”. Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada… Resolvido! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem… ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira:
- Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (Nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!)
- No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: “Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!”
- Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, ficou pálida – e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Confesso que estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o neném, virou-se para ela e disse: “Dona! É melhor a senhora jogar essa criança fora porque ela está estragada!”. Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: “Ô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!”
- Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso…) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava me preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
- Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
- Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrofóbica. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: “Meus olhos também estão ardendo…” Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: “Ah, é, seu FDP? Então acabou a respiração cachorrinho, né…”
- Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: “Mulher! Pára de se cagar!”. Depois disso, ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência para outro país.
- Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga, Ana.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
01/10/2009 - 18:32
PIADAS BEM TRABALHADAS
QUEM TRABALHA SEMPRE (AL) CANSA
Geraldo se apresentou em uma Empresa, mostrou o seu Currículo, e o Diretor de Recursos de Humanos lhe perguntou:
— Qual o cargo que o senhor deseja?
— Eu quero o cargo de Diretor de Recursos Humanos.
— O senhor é louco?
— Eu, não! E precisa ser?
==========
Carlos foi até o escritório de seu patrão, e lhe disse:
— Chefe, eu quero um aumento de salário. Eu estou trabalhando por três…
O chefe pegou um Bloco de Notas, anotou a reclamação de Carlos, e lhe disse:
— Fique tranqüilo, que hoje mesmo eu vou resolver essa situação. Me diga o nome dos outros dois empregados, que eu vou mandar eles embora…
==========
O médico disse para Rosa:
— O seu marido está reagindo muito bem à medicação, e em um semana ele já poderá voltar ao trabalho.
Rosa ficou olhando para o médico, e lhe disse:
— Esse é um verdadeiro milagre, pois o meu marido nunca trabalhou antes…
==========
Um alto-falante avisa aos visitantes que o elefante mais antigo do Zoológico morreu. Nisso passa um casal, e vê um homem chorando sem parar, ao lado do elefante morto. E a mulher disse ao seu marido:
— Coitado daquele homem! Provavelmente era ele quem cuidava do elefante. Ele devia gostar muito dele.
E o marido lhe disse:
— Que nada! Esse homem está chorando porque é ele que vai ter o trabalho de cavar a cova para enterrar o elefante…
==========
O Patrão chamou Antônio em seu escritório, e lhe disse:
— Eu preciso demitir três funcionários, e gostaria que você me respondesse: Na sua opinião, quais seriam os outros dois?
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
30/09/2009 - 20:12
PIADAS FEMININAS
CANTADAS QUE (NEM SEMPRE) COLAM
- O homem se esforça para criar novas “cantadas”, cheio de amor e de carinho pelas mulheres, conforme abaixo:
- Menina, você é o ovo que faltava na minha marmita.
- Amorzinho, eu não sabia que flor nascia na calçada…
- Querida, eu estou fazendo uma campanha de doação de órgãos! Você quer doar o seu coração pra mim?
- Minha Fofinha, você é sempre linda assim, ou você está fantasiada de princesa?
- Linda, você é a areia que faltava para misturar no cimento da nossa casinha.
- Garçom, suspende as fritas… o Filé já chegou!
- Amor, você não é pescoço, mas mexeu com a minha cabeça!
- Melzinho, se eu morrer admirando você, eu morrerei feliz!
- Doçura, se você fosse um sanduíche, o seu nome seria X-Princesa.
- Nossa, Docinho, quanta beleza! E eu lá em casa com tanta feiúra!
- Minha Aguinha de Côco, eu beberia o mar, se você fosse o sal.
- O que quê esse Bombonzinho está fazendo fora da caixa?
- Minha Florzinha, ah, se eu pudesse, se o meu dinheiro desse, e se você quisesse!…
======= ***** ======
FRASES (MUITO) CURIOSAS DA JANAINA
- …E depois as mulheres criam certas frases (oh, coitados de nós!) que nos deixam tão desanimados de convencer as mulheres de nossa sinceridade, conforme abaixo:
- Homem é igual a Diploma Universitário. Você leva um tempo para conseguir, e depois não sabe o que fazer com ele.
- TPM é aquilo que faz a mulher agir alguns dias, como o homem age todos os dias.
- Primeiro Deus criou o homem. Depois Ele teve uma idéia melhor…
- A diferença entre um homem e uma banana, é que a banana fica madura.
- As mulheres não fazem os homens se passarem por idiotas — a maior parte deles faz isso por si mesmo.
- Atrás de um grande homem sempre tem uma grande mulher… mandando nele.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
29/09/2009 - 20:55
PIADAS INFANTIS
PIADINHAS PARA A GIOVANNA
A Professora fez uma pergunta, e nada de Janaina responder. Então a Professora disse:
— É, Janaina, acho que você está um pouco atrapalhada com a minha pergunta, né…
— Não, Professora, eu estou atrapalhada é com a minha resposta…
===============
Duas amigas se encontram e uma delas perguntou:
— A sua filhinha já aprendeu a falar?
— Já aprendeu, sim, e como aquela menina fala! Agora eu estou ensinando a ela a ficar calada…
===============
A Professora perguntou a Joãozinho:
— Se tivessem quatro moscas em cima da mesa, e você matasse uma delas, quantas moscas ficariam na mesa?
— Uma mosca, Professora.
— Só uma, Joãozinho?
— Claro, Professora. Só ficaria a mosca morta, as outras três moscas voariam…
===============
A mãe ficou brava com Carlinhos, e lhe disse:
— Por que você não deu uma maçã para o seu irmãozinho?
— Ora, mãe, é porque eu me enganei, e comi a maçã dele…
— E essa maçã que está aí na sua mão?
— Ah, mãe, essa maçã aqui é a minha…
===============
A professora estava explicando aos alunos:
— Quem vende leite, é Leiteiro. Quem vende pão é Padeiro. E quem vende carne é o quê?
E Cláudia disse:
— É carneiro, Professora!…
===============
O menino perguntou para a menina, no pátio da Escola:
— Júlia, o que é, o que é: tem oito pernas, tem pelos verdes, e tem anteninhas?…
— Eu não sei, Jorginho. O que é?
— Eu também não sei o que é, Júlia, mas é um negócio está subindo pelos seus cabelos…
===============
A professora estava ensinando Boas Maneiras, e perguntou aos seus alunos:
— Imaginem que nós fomos convidados para almoçar na casa da nossa amiga Flávia. Depois do almoço, o que nós devemos dizer para ela?
E Giovanna lhe respondeu:
— Flávia, cadê a sobremesa?…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
28/09/2009 - 20:14
PIADAS SOMENTE DELAS
PRECE FERVOROSA NÚMERO 1
Querido Deus,
- Hoje é segunda-feira, e até agora o meu dia foi muito bom.
- Até agora eu ainda não fiz fofoca, e não perdi a paciência com ninguém.
- Até agora eu não fui gananciosa, nem sarcástica, nem rabugenta, nem chata, e nem irônica.
- Até agora eu não gritei com o meu marido e nem com os meus filhos, e não tive ataques de ciúmes.
- Até agora eu não comi chocolate.
- E até agora eu também não fiz débitos em meu Cartão de Crédito (nem no Cartão do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
- Até agora eu controlei a minha TPM, não reclamei de nada, e não praguejei contra ninguém.
- Mas eu lhe peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama, a qualquer momento… Amém!
PRECE FERVOROSA NÚMERO 2
Querido Deus, eu lhe peço, por favor, que o Senhor me dê:
- Muito controle emocional para eu falar com o meu marido.
- Muita resignação para eu ouvir o meu marido.
- Muita sabedoria para eu entender o meu marido.
- Muito amor para eu perdoar o meu marido.
- Muita paciência para que eu possa suportar os atos do meu marido.
- Porque, meu Deus, se eu lhe pedir forças, eu bato no meu marido. Eu bato nele, Senhor, até matá-lo. Amém!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
25/09/2009 - 19:35
CURIOSIDADES CURIOSAS
CURIOSIDADES DO CORPO HUMANO
1. O TAMANHO DO ÓRGÃO SEXUAL DO HOMEM É TRÊS VEZES O COMPRIMENTO DO SEU POLEGAR. (Ah, se você não acredita, mede, ora…).
2. A COMIDA LEVA SETE SEGUNDOS PARA IR DA BOCA AO ESTÔMAGO. (Para os comilões é um pouquinho mais rápido).
3. UM FIO DE CABELO AGÜENTA O PESO DE 3 KG. (Fiuuuuu!…).
4. O OSSO FÊMUR É MAIS FORTE QUE CONCRETO. (Ué, então vamos usar fêmur nas construções, ora).
5. O CORAÇÃO DA MULHER BATE MAIS RÁPIDO DO QUE O DO HOMEM. (Mas quando o homem se apaixona, o seu coração bate muitas, muitas, muitas, muitas vezes mais do que o da mulher).
6. EXISTEM APROXIMADAMENTE UM TRILHÃO DE BACTÉRIAS EM CADA PÉ. (Ou mais, dependendo do chulé de cada um).
7. AS MULHERES PISCAM DUAS VEZES MAIS DO QUE OS HOMENS. (É aquela mania de querer fazer pelo menos alguma coisa mais que os homens).
8. O PESO MÉDIO DA PELE DO HOMEM É DUAS VEZES MAIOR QUE O PESO DO CÉREBRO. (E umas quatro ou cinco vezes maior que o peso do cérebro feminino).
9. SEU CORPO UTILIZA MAIS DE 300 MÚSCULOS PARA MANTER O EQUILÍBRIO, QUANDO ESTÁ PARADO, EM PÉ. (Ora, então fique sentado, ou deitado…).
10. SE A SALIVA NÃO CONSEGUE DISSOLVER ALGO, NÃO SE CONSEGUE SENTIR O SEU SABOR. (E aí não tem graça, né!).
11. SEGUNDO A CRENÇA POPULAR, É MUITO PERIGOSO ACORDAR UM SONÂMBULO, PORÉM ISSO NÃO É VERDADE. (Bom, como eu não sou sonâmbulo, não tô nem aí…)
Observações:
… As mulheres já terminaram de ler este texto.
… Enquanto isso os homens ainda estão medindo o comprimento… (o comprimento de seus polegares – Rrssss…).
… o vídeo abaixo, de apenas 18 segundos, mostra o comportamento de um sonâmbulo. Muito interessante, para o conhecimento de todos -Rrssss…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
24/09/2009 - 20:43
PRINCÍPIOS JURÍDICOS – II
APRENDENDO COM XISTO NETO – SEGUNDA PARTE
- O Advogado Xisto Neto, meu amigo, me enviou trinta expressões de um palavreado comum na área jurídica, muito interessante, que eu dividi em Termo Técnico e em Termo Popular. E o mais interessante é que tem o palavreado direito, e tem o palavreado… Bom, mas vamos deixar isso prá lá, e vamos ler as últimas quinze expressões:
16. Termo Técnico: Reconvenção.
- Termo popular: Tá louco, meu irmão. A culpa é sua!
17. Termo Técnico: Comoriência.
- Termo popular: Um pipoco prá dois. Ou: dois coelhos, com uma só paulada.
18. Termo Técnico: Preparo.
- Termo popular: Então… deixe uma merrequinha aí.
19. Termo Técnico: Deserção.
- Termo popular: Deixe quieto!
20. Termo Técnico: Recurso adesivo.
- Termo popular: Vou no vácuo.
21. Termo Técnico: Sigilo profissional.
- Termo popular: Na miúda, só entre a gente.
22. Termo Técnico: Estelionato.
- Termo popular: Malandro é malandro, e mané é mané.
23. Termo Técnico: Falso testemunho.
- Termo popular: X nove…
24. Termo Técnico: Reincidência.
- Termo popular: Pôcha, meu irmão, de novo?
25. Termo Técnico: Investigação de paternidade.
- Termo popular: Tome que o filho é seu!
26. Termo Técnico: Execução de alimentos.
- Termo popular: Quem não chora, não mama.
27. Termo Técnico: Res nullius.
- Termo popular: Achado não é roubado.
28. Termo Técnico: De cujus.
- Termo popular: Presunto.
29. Termo Técnico: Despejo coercitivo.
- Termo popular: Sai batido.
30. Termo Técnico: Usucapião.
- Termo popular: Tá dominado, tá tudo dominado.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
23/09/2009 - 21:20
MAIS PIADAS DE LOURA
PÔCHA, ISSO NÃO SE FAZ, É MUITA RUINDADE!
===== *** =====
Dizem que uma loura entrou em uma Loja de Eletrodomésticos, e perguntou ao Vendedor:
— Qual o preço daquele microondas ali?
E o Vendedor lhe disse:
— Nós não vendemos coisa nenhuma para louras!
A loura ficou muito aborrecida com aquilo, foi para casa, tingiu de preto o seu cabelo, voltou à Loja de Eletrodomésticos, e perguntou ao Vendedor:
— Qual o preço daquele microondas ali?
E o Vendedor lhe disse:
— Nós não vendemos coisa nenhuma para louras!
A loura ficou chateada com aquilo, foi para casa, tingiu de ruivo o seu cabelo, voltou à Loja de Eletrodomésticos, e perguntou ao Vendedor:
— Qual o preço daquele microondas?
E o Vendedor lhe disse:
— Nós não vendemos coisa nenhuma para louras!
Então a pobrezinha da moça perguntou ao Vendedor:
— Como é que você sabe que eu sou loura?
E o Vendedor lhe respondeu:
— Porque aquilo ali não é um microondas. Aquilo ali é uma televisão, ora essa!
========
- O vídeo abaixo, de 1, 34 minutos, é o marco, é o início das piadas de loura. A partir da façanha desta loura, a partir desse vídeo, as louras, coitadas, ganharam um espaço especial na imaginação de piadistas.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
22/09/2009 - 20:54
PIADA DE BÊBADO
BÊBADO FALA CADA BESTEIRA…
Antônio acordou com uma ressaca daquelas, e a sua mulher não estava na cama. Ele sentou-se na cama, ainda meio tonto, e viu que na mesinha de cabeceira da cama tinha um copo de água gelada, e um comprimido para dor de cabeça. Ele tomou o remédio, levantou-se, e viu que a sua roupa estava passada e delicadamente colocada sobre uma cadeira. O quarto estava cheiroso, muito bem arrumado, e tudo estava em perfeita ordem. No espelho da penteadeira tinha um bilhete de sua mulher, que dizia:
— Querido, o seu café já está pronto, na cozinha. Eu fui ao Supermercado comprar algumas coisas para fazer uma muqueca capixaba, que você tanto gosta.
Antônio foi ao banheiro, tomou um banho, e depois foi à cozinha, onde encontrou uma mesa preparada, com café, bolo, e todo o necessário para um bom café da manhã de um rei. Então Antônio chamou a sua filha e lhe perguntou:
— Joelma, aconteceu alguma coisa estranha aqui em casa, de ontem prá cá?
E a menina lhe disse:
— Bom pai, você chegou de madrugada, quase amanhecendo o dia, e completamente bêbado. Quando a minha mãe abriu a porta, você entrou já caindo, e vomitou a sala toda. Depois você conseguiu se levantar, foi tropeçando até a cozinha, e ali você fez o maior estrago, e até quebrou uns pratos. Depois você abriu a geladeira e fez xixi dentro dela.
Antônio olhou tudo em volta, e como ele não viu nada estragado, nada desarrumado, ele perguntou à menina:
— Então por que está tudo arrumadinho, a mesa do café preparada, a minha roupa passada, um remédio preparado para mim tomar, e ainda por cima um bilhetinho amoroso de sua mãe? Por que quê a sua mãe está me tratando de uma maneira tão carinhosa?
E a menina lhe disse:
— Bom, pai, depois de toda a bagunça que você fez, a minha mãe conseguiu arrastá-lo até à cama. Então ela tirou os seus sapatos e a sua camisa. E aí, quando a minha mãe estava tirando as suas calças, você gritou:
— Não, moça, não faça isso, não! Eu sou casado, e amo a minha esposa!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
21/09/2009 - 17:20
PIADAS DE MÉDICOS
HAJA PACIÊNCIA COM OS PACIENTES
Jorge foi à uma consulta médica, e disse:
— Doutor, eu estou sofrendo de amnésia.
E o médico lhe perguntou:
— Desde quando?
E Jorge lhe respondeu:
— Desde quando o quê, doutor?…
========
O Psiquiatra disse ao seu paciente:
— Seu João o senhor vai ficar sem beber durante um ano, e durante um ano o senhor só vai beber leite…
E João disse ao médico:
— Mas outra vez, doutor?
— Outra vez por quê? O senhor já fez esse tratamento?
— Já, doutor, durante o meu primeiro ano de vida…
========
O paciente disse ao médico:
— Doutor, eu tenho tendência suicida. O que devo fazer?
E o Psiquiatra lhe respondeu:
— Bom, nesse caso, a primeira coisa que o senhor deve fazer é pagar a consulta…
========
Sônia foi ao Psiquiatra e disse:
— Doutor, eu tenho complexo de feiúra.
E o médico lhe disse:
— Bobagem, minha senhora, isso não é complexo…
========
Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, esse médico exclama:
— Ai, meu Deus! E agora, o que é que eu faço?
E quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, esse médico exclama:
— Ai, meu Deus! E agora, o que foi que eu fiz?
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
18/09/2009 - 17:12
PIADA DE SOGRA – DE NOVO?
TIPOS DE SOGRA, SEGUNDO JUSSARA
- Dizem que sogra não é boa nem quando está dormindo, bem amarrada, e amordaçada. Mas eu acho que tem um pouco de exagero nisso. Abaixo temos oito tipos de sogras. Qual dessas oito sogras é a sua?
1. SOGRA TRANQUILA
- Nome Cientifico: Sogronis nadelas.
- Características: É uma espécie de sogra bem resolvida. Ela deixa o seu filhote livre para namorar, sem fazer perguntas. E ainda serve café com bolinhos, quando conhece a (o) namorada (o). Ela migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada.
2. SOGRA JARARACA
- Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus.
- Características: Essa sogra é um perigo. A sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote. É o tipo mais comum de sogra.
3. SOGRA QUERIDA
- Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus.
- Características: É uma espécie de sogra amorosa, que adota as namoradas (os), escuta os seus problemas e torce pelo namoro. É um tipo muito raro de sogra e está em extinção. Quem a captura não a solta.
4. SOGRA INTROMETIDA
- Nome Cientifico: Sogronis enxeridis.
- Características: É um tipo de sogra que se mete quando você menos espera, e adora elogiar a (o) ex namorada (o) dele (a). Ela vence a sua presa no cansaço. É o tipo de sogra que costuma ir morar com o filhote quando ele (a) se casa.
5. SOGRA DUPLA FACE
- Nome Cientifico: Sogronis falsidis.
- Características: É um tipo de sogra que faz a linha fina, mas na realidade ela quer é puxar o seu tapete. Ela nunca faz nada contra você perto do filhão (ona), para que ele (a) não acredite nas suas reclamações.
6. SOGRA FASHION
- Nome Cientifico: Sogronis modernetes.
- Características: É um tipo de sogra que não quer saber quem é você, mas quer saber o que você veste. Se você for básica (o), você já era. Para ela, nora ideal usa o sapatinho scarpin com meia, customiza o uniforme, e faz artesanato com o copo de requeijão.
7. SOGRA TRABALHADORA
- Nome Cientifico: Sogronis workaholic.
- Características: É um tipo de sogra que tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa, e quando você aparece ela te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.
8. SOGRA IDEAL
- Nome Cientifico: Sogronis defuntus.
- Características (in memoriam): É um tipo de sogra que não vê, não fala, e não ouve. Realmente a Sogronis Defuntus é a sogra ideal, pois ela está morta, e bem enterrada.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
17/09/2009 - 16:26
PIADAS BEM INFANTIS
PIADINHAS PARA A FILHINHA DA FLÁVIA
A mãe estava esperando um bebê, e perguntou à sua filha de seis anos:
— Janaina, você quer um irmãozinho, ou uma irmãzinha?
E a menina lhe disse:
— Pôcha, mãe, não dá para ser uma bicicleta, não?!
======= ***** =======
A Professora perguntou ao menino:
— Luiz, por quê você está coçando tanto a sua cabeça?
— É por causa de um piolho morto, Professora.
— Peraí, Luiz, um piolho morto faz coçar tanto assim?
— É que os parentes do piolho morto viram para o velório, Professora!…
======= ***** =======
A Professora da Escola Bíblica Dominical perguntou para os seus alunos:
— Quem quer ir para o céu?
Todos os alunos levantaram a mão, menos Marquinhos. Então a Professora perguntou a Marquinhos:
— Ô, Marquinhos, você não quer ir para o céu?
E Marquinhos lhe respondeu:
— Querer eu quero, Professora, mas a minha mãe me disse que depois da aula era para eu ir direto para casa…
======= ***** =======
A Professora perguntou a Juliana:
— Quanto é um menos um?
E Juliana lhe respondeu:
— Eu não sei, Professora.
— Deixe eu explicar para você, Juliana: Eu tenho um abacate, e aí eu como esse abacate. O que é que fica?
— O caroço, ora!
======= ***** =======
A Professora de Ciências perguntou:
— Q que acontece com uma barra de ferro deixado ao ar livre?
— O ferro enferruja, Professora.
— Boa resposta, Andréia. Muito bem, e o que acontece com uma barra de ouro deixado ao ar livre?
— Desaparece rapidinho, Professora…
======= ***** =======
Flávia está conversando na sala com uma sua amiga, quando o telefone tocou, e a sua filhinha de seis anos atendeu. Alguns segundos depois a menina disse para a sua mãe:
— Mãe, é o papai. Ele quer saber se aquela sua amiga fofoqueira já foi embora…
======= ***** =======
Paulinho foi passar um final de semana na casa de sua tia, e depois de tanta bagunça ela lhe disse:
— Paulinho, não sei como é que você consegue fazer tanta travessura em um só dia…
E Paulinho disse:
— É que eu acordo bem cedo, tia…
======= ***** =======
A mãe estava conversando com uma amiga sua, e a filhinha estava sentadinha na sala, ouvindo a conversa, bem comportadinha. Então a amiga disse:
— Você é mesmo uma gracinha… E você é sempre assim, sempre bem comportadinha?
E a menina lhe respondeu:
— Não senhora, é que a minha mãe me prometeu que se eu ficar bem comportadinha, ela vai me levar no Shopping…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
14/09/2009 - 21:02
PIADINHA NO SHOPPING
DUAS GRANDES AMIGAS SE ENCONTRAM, E…
Rita e Joana encontraram-se no Shopping, e começaram a conversar:
— Oi, Joana, você cortou o seu cabelo?
— Cortei, Rita. Você nem imagina em que Salão eu fui! Foi o Arnaldo que cortou o meu cabelo, aquele do Tesoura de Ouro!
— Mas ficou maravilhoso, Joana! Você ficou muito mais jovem. Eu vou mandar fazer o mesmo, em mim! E essas mechas, então, está lindo, querida! São Luzes?
— Não, Rita, é uma nova técnica de clareamento que o Arnaldo trouxe de Paris. Você precisava ver como o Salão dele está assim de mulheres aguardando a vez…
E meia hora depois de muito blá, blá, blá…
— Bom, Joana, deixe-me ir, que eu preciso escolher um lindo vestido para uma festa de amanhã. O seu marido vai morrer de amor por você, com esse seu visual tão lindo! Tchau, querida!
— Tchau, Rita, você é um amor de pessoa! Eu adoro conversar com você! Com certeza você vai arrasar nesta festa! Beijinhos, me liga, tá!
====== ***** =======
Rita foi para a Loja, pensando:
— Que perua mais ridícula! Não sei como ela tem coragem de desfilar aqui pelo Shopping. Ela não se enxerga, mesmo! Eu não sei como aquele seu marido lindo continua com ela. Se ela bobear, bem que eu dou em cima dele, e agarro ele para mim…
Joana foi para a sua casa, pensando:
— Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu novo visual! E ela ainda vem me dizer que quer fazer o cabelo dela igual ao meu! Vê se pode uma coisa dessa! Com aquele cabelo que parece arame, nem com implante! Nunca vi tanta inveja! É por isso que ela vive sozinha, ninguém quer ela! Me esqueça, eu hein!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
11/09/2009 - 20:20
- Lenhador mostra o machado que salvou Chapeuzinho.
Voltar ao topo