Arquivo de setembro, 2009
30/09/2009 - 20:12
29/09/2009 - 20:55
PIADAS INFANTIS
PIADINHAS PARA A GIOVANNA
A Professora fez uma pergunta, e nada de Janaina responder. Então a Professora disse:
— É, Janaina, acho que você está um pouco atrapalhada com a minha pergunta, né…
— Não, Professora, eu estou atrapalhada é com a minha resposta…
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Duas amigas se encontram e uma delas perguntou:
— A sua filhinha já aprendeu a falar?
— Já aprendeu, sim, e como aquela menina fala! Agora eu estou ensinando a ela a ficar calada…
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A Professora perguntou a Joãozinho:
— Se tivessem quatro moscas em cima da mesa, e você matasse uma delas, quantas moscas ficariam na mesa?
— Uma mosca, Professora.
— Só uma, Joãozinho?
— Claro, Professora. Só ficaria a mosca morta, as outras três moscas voariam…
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A mãe ficou brava com Carlinhos, e lhe disse:
— Por que você não deu uma maçã para o seu irmãozinho?
— Ora, mãe, é porque eu me enganei, e comi a maçã dele…
— E essa maçã que está aí na sua mão?
— Ah, mãe, essa maçã aqui é a minha…
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A professora estava explicando aos alunos:
— Quem vende leite, é Leiteiro. Quem vende pão é Padeiro. E quem vende carne é o quê?
E Cláudia disse:
— É carneiro, Professora!…
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O menino perguntou para a menina, no pátio da Escola:
— Júlia, o que é, o que é: tem oito pernas, tem pelos verdes, e tem anteninhas?…
— Eu não sei, Jorginho. O que é?
— Eu também não sei o que é, Júlia, mas é um negócio está subindo pelos seus cabelos…
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A professora estava ensinando Boas Maneiras, e perguntou aos seus alunos:
— Imaginem que nós fomos convidados para almoçar na casa da nossa amiga Flávia. Depois do almoço, o que nós devemos dizer para ela?
E Giovanna lhe respondeu:
— Flávia, cadê a sobremesa?…
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28/09/2009 - 20:14
PIADAS SOMENTE DELAS
PRECE FERVOROSA NÚMERO 1
Querido Deus,
- Hoje é segunda-feira, e até agora o meu dia foi muito bom.
- Até agora eu ainda não fiz fofoca, e não perdi a paciência com ninguém.
- Até agora eu não fui gananciosa, nem sarcástica, nem rabugenta, nem chata, e nem irônica.
- Até agora eu não gritei com o meu marido e nem com os meus filhos, e não tive ataques de ciúmes.
- Até agora eu não comi chocolate.
- E até agora eu também não fiz débitos em meu Cartão de Crédito (nem no Cartão do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
- Até agora eu controlei a minha TPM, não reclamei de nada, e não praguejei contra ninguém.
- Mas eu lhe peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama, a qualquer momento… Amém!
PRECE FERVOROSA NÚMERO 2
Querido Deus, eu lhe peço, por favor, que o Senhor me dê:
- Muito controle emocional para eu falar com o meu marido.
- Muita resignação para eu ouvir o meu marido.
- Muita sabedoria para eu entender o meu marido.
- Muito amor para eu perdoar o meu marido.
- Muita paciência para que eu possa suportar os atos do meu marido.
- Porque, meu Deus, se eu lhe pedir forças, eu bato no meu marido. Eu bato nele, Senhor, até matá-lo. Amém!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
26/09/2009 - 08:04
MEDITAÇÃO BÍBLICA
VIVENDO NO CAMINHO DO SENHOR
- Deixo alguns versículos para a nossa meditação de final de semana:
SALMOS 59:1,3,16
- Livra-me, ó meu Deus, de todos os meus inimigos, e defende-me daqueles que se levantam contra mim. Pois eis que eles põem ciladas à minha alma. Os fortes se ajuntam contra mim, não por transgressão minha, ou por pecado meu, ó Senhor Deus! Eu cantarei a tua força. E pela manhã eu louvarei com muita alegria a tua grande misericórdia, porquanto tu foste o meu alto refúgio e proteção no dia da minha angústia.
SALMOS 127:1 e 4:8
- Em paz também eu me deitarei e dormirei, porque só tu, Senhor Deus, fazes-me habitar em total segurança. Pois eu sei que se o Senhor Deus não edificar a casa, em vão trabalham aqueles que a edificam. E eu sei que se o Senhor Deus não guardar a cidade, em vão vigiam as sentinelas.
PROVÉRBIOS 4:14-16,18 e MATEUS 13:43
- E não entres pela vereda dos ímpios, e nem andes pelo caminho dos maus. Evita-o, sempre, não passes por ele; desvia-te dele, e passa de largo. Pois não dormem se não fizerem mal, e fogem deles o sono se não fizerem alguém tropeçar. Porém a vereda dos justos é como a luz da aurora, que vai brilhando mais e mais, até ser dia perfeito. E disse Jesus: E então os justos resplandecerão como o sol, no reino do seu Pai. E quem tem ouvidos para ouvir, ouça.
JOÃO 8:12 e 12:46
“E lhes disse Jesus: Eu sou a luz do mundo; aquele que me segue não andará em trevas, porém terá a luz da vida. E lhes falou pois Jesus outra vez, dizendo: Eu sou a luz que vim ao mundo, para que todo aquele que crê em mim não permaneça nas trevas.
PROVÉRBIOS 14:12 e SALMOS 119:105, e 37:5
- Há um caminho que ao homem parece direito, entretanto o fim dele são os caminhos da morte. Lâmpada para os meus pés é a tua palavra, e luz para o meu caminho. Entrega o teu caminho ao Senhor Deus, confia nele, e Ele tudo fará.
JOÃO 14:6
- E disse Jesus: Eu sou o caminho, a verdade, e a vida; ninguém vem ao Pai, senão por mim.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA Tags:
25/09/2009 - 19:35
CURIOSIDADES CURIOSAS
CURIOSIDADES DO CORPO HUMANO
1. O TAMANHO DO ÓRGÃO SEXUAL DO HOMEM É TRÊS VEZES O COMPRIMENTO DO SEU POLEGAR. (Ah, se você não acredita, mede, ora…).
2. A COMIDA LEVA SETE SEGUNDOS PARA IR DA BOCA AO ESTÔMAGO. (Para os comilões é um pouquinho mais rápido).
3. UM FIO DE CABELO AGÜENTA O PESO DE 3 KG. (Fiuuuuu!…).
4. O OSSO FÊMUR É MAIS FORTE QUE CONCRETO. (Ué, então vamos usar fêmur nas construções, ora).
5. O CORAÇÃO DA MULHER BATE MAIS RÁPIDO DO QUE O DO HOMEM. (Mas quando o homem se apaixona, o seu coração bate muitas, muitas, muitas, muitas vezes mais do que o da mulher).
6. EXISTEM APROXIMADAMENTE UM TRILHÃO DE BACTÉRIAS EM CADA PÉ. (Ou mais, dependendo do chulé de cada um).
7. AS MULHERES PISCAM DUAS VEZES MAIS DO QUE OS HOMENS. (É aquela mania de querer fazer pelo menos alguma coisa mais que os homens).
8. O PESO MÉDIO DA PELE DO HOMEM É DUAS VEZES MAIOR QUE O PESO DO CÉREBRO. (E umas quatro ou cinco vezes maior que o peso do cérebro feminino).
9. SEU CORPO UTILIZA MAIS DE 300 MÚSCULOS PARA MANTER O EQUILÍBRIO, QUANDO ESTÁ PARADO, EM PÉ. (Ora, então fique sentado, ou deitado…).
10. SE A SALIVA NÃO CONSEGUE DISSOLVER ALGO, NÃO SE CONSEGUE SENTIR O SEU SABOR. (E aí não tem graça, né!).
11. SEGUNDO A CRENÇA POPULAR, É MUITO PERIGOSO ACORDAR UM SONÂMBULO, PORÉM ISSO NÃO É VERDADE. (Bom, como eu não sou sonâmbulo, não tô nem aí…)
Observações:
… As mulheres já terminaram de ler este texto.
… Enquanto isso os homens ainda estão medindo o comprimento… (o comprimento de seus polegares – Rrssss…).
… o vídeo abaixo, de apenas 18 segundos, mostra o comportamento de um sonâmbulo. Muito interessante, para o conhecimento de todos -Rrssss…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
24/09/2009 - 20:43
PRINCÍPIOS JURÍDICOS – II
APRENDENDO COM XISTO NETO – SEGUNDA PARTE
- O Advogado Xisto Neto, meu amigo, me enviou trinta expressões de um palavreado comum na área jurídica, muito interessante, que eu dividi em Termo Técnico e em Termo Popular. E o mais interessante é que tem o palavreado direito, e tem o palavreado… Bom, mas vamos deixar isso prá lá, e vamos ler as últimas quinze expressões:
16. Termo Técnico: Reconvenção.
- Termo popular: Tá louco, meu irmão. A culpa é sua!
17. Termo Técnico: Comoriência.
- Termo popular: Um pipoco prá dois. Ou: dois coelhos, com uma só paulada.
18. Termo Técnico: Preparo.
- Termo popular: Então… deixe uma merrequinha aí.
19. Termo Técnico: Deserção.
- Termo popular: Deixe quieto!
20. Termo Técnico: Recurso adesivo.
- Termo popular: Vou no vácuo.
21. Termo Técnico: Sigilo profissional.
- Termo popular: Na miúda, só entre a gente.
22. Termo Técnico: Estelionato.
- Termo popular: Malandro é malandro, e mané é mané.
23. Termo Técnico: Falso testemunho.
- Termo popular: X nove…
24. Termo Técnico: Reincidência.
- Termo popular: Pôcha, meu irmão, de novo?
25. Termo Técnico: Investigação de paternidade.
- Termo popular: Tome que o filho é seu!
26. Termo Técnico: Execução de alimentos.
- Termo popular: Quem não chora, não mama.
27. Termo Técnico: Res nullius.
- Termo popular: Achado não é roubado.
28. Termo Técnico: De cujus.
- Termo popular: Presunto.
29. Termo Técnico: Despejo coercitivo.
- Termo popular: Sai batido.
30. Termo Técnico: Usucapião.
- Termo popular: Tá dominado, tá tudo dominado.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
23/09/2009 - 21:20
MAIS PIADAS DE LOURA
PÔCHA, ISSO NÃO SE FAZ, É MUITA RUINDADE!
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Dizem que uma loura entrou em uma Loja de Eletrodomésticos, e perguntou ao Vendedor:
— Qual o preço daquele microondas ali?
E o Vendedor lhe disse:
— Nós não vendemos coisa nenhuma para louras!
A loura ficou muito aborrecida com aquilo, foi para casa, tingiu de preto o seu cabelo, voltou à Loja de Eletrodomésticos, e perguntou ao Vendedor:
— Qual o preço daquele microondas ali?
E o Vendedor lhe disse:
— Nós não vendemos coisa nenhuma para louras!
A loura ficou chateada com aquilo, foi para casa, tingiu de ruivo o seu cabelo, voltou à Loja de Eletrodomésticos, e perguntou ao Vendedor:
— Qual o preço daquele microondas?
E o Vendedor lhe disse:
— Nós não vendemos coisa nenhuma para louras!
Então a pobrezinha da moça perguntou ao Vendedor:
— Como é que você sabe que eu sou loura?
E o Vendedor lhe respondeu:
— Porque aquilo ali não é um microondas. Aquilo ali é uma televisão, ora essa!
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- O vídeo abaixo, de 1, 34 minutos, é o marco, é o início das piadas de loura. A partir da façanha desta loura, a partir desse vídeo, as louras, coitadas, ganharam um espaço especial na imaginação de piadistas.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
22/09/2009 - 20:54
PIADA DE BÊBADO
BÊBADO FALA CADA BESTEIRA…
Antônio acordou com uma ressaca daquelas, e a sua mulher não estava na cama. Ele sentou-se na cama, ainda meio tonto, e viu que na mesinha de cabeceira da cama tinha um copo de água gelada, e um comprimido para dor de cabeça. Ele tomou o remédio, levantou-se, e viu que a sua roupa estava passada e delicadamente colocada sobre uma cadeira. O quarto estava cheiroso, muito bem arrumado, e tudo estava em perfeita ordem. No espelho da penteadeira tinha um bilhete de sua mulher, que dizia:
— Querido, o seu café já está pronto, na cozinha. Eu fui ao Supermercado comprar algumas coisas para fazer uma muqueca capixaba, que você tanto gosta.
Antônio foi ao banheiro, tomou um banho, e depois foi à cozinha, onde encontrou uma mesa preparada, com café, bolo, e todo o necessário para um bom café da manhã de um rei. Então Antônio chamou a sua filha e lhe perguntou:
— Joelma, aconteceu alguma coisa estranha aqui em casa, de ontem prá cá?
E a menina lhe disse:
— Bom pai, você chegou de madrugada, quase amanhecendo o dia, e completamente bêbado. Quando a minha mãe abriu a porta, você entrou já caindo, e vomitou a sala toda. Depois você conseguiu se levantar, foi tropeçando até a cozinha, e ali você fez o maior estrago, e até quebrou uns pratos. Depois você abriu a geladeira e fez xixi dentro dela.
Antônio olhou tudo em volta, e como ele não viu nada estragado, nada desarrumado, ele perguntou à menina:
— Então por que está tudo arrumadinho, a mesa do café preparada, a minha roupa passada, um remédio preparado para mim tomar, e ainda por cima um bilhetinho amoroso de sua mãe? Por que quê a sua mãe está me tratando de uma maneira tão carinhosa?
E a menina lhe disse:
— Bom, pai, depois de toda a bagunça que você fez, a minha mãe conseguiu arrastá-lo até à cama. Então ela tirou os seus sapatos e a sua camisa. E aí, quando a minha mãe estava tirando as suas calças, você gritou:
— Não, moça, não faça isso, não! Eu sou casado, e amo a minha esposa!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
21/09/2009 - 17:20
PIADAS DE MÉDICOS
HAJA PACIÊNCIA COM OS PACIENTES
Jorge foi à uma consulta médica, e disse:
— Doutor, eu estou sofrendo de amnésia.
E o médico lhe perguntou:
— Desde quando?
E Jorge lhe respondeu:
— Desde quando o quê, doutor?…
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O Psiquiatra disse ao seu paciente:
— Seu João o senhor vai ficar sem beber durante um ano, e durante um ano o senhor só vai beber leite…
E João disse ao médico:
— Mas outra vez, doutor?
— Outra vez por quê? O senhor já fez esse tratamento?
— Já, doutor, durante o meu primeiro ano de vida…
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O paciente disse ao médico:
— Doutor, eu tenho tendência suicida. O que devo fazer?
E o Psiquiatra lhe respondeu:
— Bom, nesse caso, a primeira coisa que o senhor deve fazer é pagar a consulta…
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Sônia foi ao Psiquiatra e disse:
— Doutor, eu tenho complexo de feiúra.
E o médico lhe disse:
— Bobagem, minha senhora, isso não é complexo…
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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, esse médico exclama:
— Ai, meu Deus! E agora, o que é que eu faço?
E quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, esse médico exclama:
— Ai, meu Deus! E agora, o que foi que eu fiz?
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
19/09/2009 - 10:28
MEDITAÇÃO BÍBLICA
JESUS, O SALVADOR DO MUNDO
- Deixo alguns versículos para a nossa meditação de final de semana:
1JOÃO 5: 7, 8, 11, 12, 20
- Porque três são os que testificam no céu: o Pai, a Palavra, e o Espírito Santo. E estes três são um. E três são os que testificam na terra: o Espírito, e a água, e o sangue. E estes três concordam num. E o testemunho é este: que Deus nos deu a vida eterna, e esta vida está em seu Filho. Quem tem o Filho tem a vida. Quem não tem o Filho de Deus não tem a vida. E nós sabemos que já o Filho de Deus é vindo, e Ele nos deu entendimento para conhecermos o que é verdadeiro. E no que é verdadeiro estamos, isto é, em seu Filho Jesus Cristo. Este é o verdadeiro Jesus, e a vida eterna.
ROMANOS 3 23-26
- Porque todos pecaram e destituídos estão da glória de Deus. Sendo pois justificados gratuitamente pela sua graça, pela redenção que há em Cristo Jesus. Ao qual Deus propôs para propiciação pela fé no seu sangue, para demonstrar a sua justiça pela remissão dos pecados dantes cometidos, sob a paciência de Deus. Para demonstração da sua justiça neste tempo presente, para que ele seja justo e justificador daquele que tem fé em Jesus.
1TESSALONICENCES 1: 9, 10
- Porque eles mesmo anunciam de nós qual a entrada que tivemos para convosco, e como dos ídolos vos convertestes a Deus, para servir o Deus vivo e verdadeiro, e esperar dos céus a seu Filho, a quem ressuscitou dentre os mortos, a saber, Jesus, que nos livra da ira futura.
ATOS 4: 11, 12
- E Pedro, cheio do Espírito Santo, disse: Jesus é a pedra que foi rejeitada por vós, os edificadores, a qual foi posta por cabeça de esquina. E em nenhum outro há salvação, porque também debaixo do céu nenhum outro nome há, dado entre os homens, pelo qual nós devamos ser salvos.
2PEDRO 1: 1
- E o Apóstolo Pedro assim começa a sua Epístola: Simão Pedro, servo e apóstolo de Jesus Cristo, aos que conosco alcançaram fé, igualmente preciosa pela justiça do nosso Deus e Salvador Jesus Cristo.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA Tags:
18/09/2009 - 17:12
PIADA DE SOGRA – DE NOVO?
TIPOS DE SOGRA, SEGUNDO JUSSARA
- Dizem que sogra não é boa nem quando está dormindo, bem amarrada, e amordaçada. Mas eu acho que tem um pouco de exagero nisso. Abaixo temos oito tipos de sogras. Qual dessas oito sogras é a sua?
1. SOGRA TRANQUILA
- Nome Cientifico: Sogronis nadelas.
- Características: É uma espécie de sogra bem resolvida. Ela deixa o seu filhote livre para namorar, sem fazer perguntas. E ainda serve café com bolinhos, quando conhece a (o) namorada (o). Ela migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada.
2. SOGRA JARARACA
- Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus.
- Características: Essa sogra é um perigo. A sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote. É o tipo mais comum de sogra.
3. SOGRA QUERIDA
- Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus.
- Características: É uma espécie de sogra amorosa, que adota as namoradas (os), escuta os seus problemas e torce pelo namoro. É um tipo muito raro de sogra e está em extinção. Quem a captura não a solta.
4. SOGRA INTROMETIDA
- Nome Cientifico: Sogronis enxeridis.
- Características: É um tipo de sogra que se mete quando você menos espera, e adora elogiar a (o) ex namorada (o) dele (a). Ela vence a sua presa no cansaço. É o tipo de sogra que costuma ir morar com o filhote quando ele (a) se casa.
5. SOGRA DUPLA FACE
- Nome Cientifico: Sogronis falsidis.
- Características: É um tipo de sogra que faz a linha fina, mas na realidade ela quer é puxar o seu tapete. Ela nunca faz nada contra você perto do filhão (ona), para que ele (a) não acredite nas suas reclamações.
6. SOGRA FASHION
- Nome Cientifico: Sogronis modernetes.
- Características: É um tipo de sogra que não quer saber quem é você, mas quer saber o que você veste. Se você for básica (o), você já era. Para ela, nora ideal usa o sapatinho scarpin com meia, customiza o uniforme, e faz artesanato com o copo de requeijão.
7. SOGRA TRABALHADORA
- Nome Cientifico: Sogronis workaholic.
- Características: É um tipo de sogra que tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa, e quando você aparece ela te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.
8. SOGRA IDEAL
- Nome Cientifico: Sogronis defuntus.
- Características (in memoriam): É um tipo de sogra que não vê, não fala, e não ouve. Realmente a Sogronis Defuntus é a sogra ideal, pois ela está morta, e bem enterrada.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
17/09/2009 - 16:26
PIADAS BEM INFANTIS
PIADINHAS PARA A FILHINHA DA FLÁVIA
A mãe estava esperando um bebê, e perguntou à sua filha de seis anos:
— Janaina, você quer um irmãozinho, ou uma irmãzinha?
E a menina lhe disse:
— Pôcha, mãe, não dá para ser uma bicicleta, não?!
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A Professora perguntou ao menino:
— Luiz, por quê você está coçando tanto a sua cabeça?
— É por causa de um piolho morto, Professora.
— Peraí, Luiz, um piolho morto faz coçar tanto assim?
— É que os parentes do piolho morto viram para o velório, Professora!…
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A Professora da Escola Bíblica Dominical perguntou para os seus alunos:
— Quem quer ir para o céu?
Todos os alunos levantaram a mão, menos Marquinhos. Então a Professora perguntou a Marquinhos:
— Ô, Marquinhos, você não quer ir para o céu?
E Marquinhos lhe respondeu:
— Querer eu quero, Professora, mas a minha mãe me disse que depois da aula era para eu ir direto para casa…
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A Professora perguntou a Juliana:
— Quanto é um menos um?
E Juliana lhe respondeu:
— Eu não sei, Professora.
— Deixe eu explicar para você, Juliana: Eu tenho um abacate, e aí eu como esse abacate. O que é que fica?
— O caroço, ora!
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A Professora de Ciências perguntou:
— Q que acontece com uma barra de ferro deixado ao ar livre?
— O ferro enferruja, Professora.
— Boa resposta, Andréia. Muito bem, e o que acontece com uma barra de ouro deixado ao ar livre?
— Desaparece rapidinho, Professora…
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Flávia está conversando na sala com uma sua amiga, quando o telefone tocou, e a sua filhinha de seis anos atendeu. Alguns segundos depois a menina disse para a sua mãe:
— Mãe, é o papai. Ele quer saber se aquela sua amiga fofoqueira já foi embora…
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Paulinho foi passar um final de semana na casa de sua tia, e depois de tanta bagunça ela lhe disse:
— Paulinho, não sei como é que você consegue fazer tanta travessura em um só dia…
E Paulinho disse:
— É que eu acordo bem cedo, tia…
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A mãe estava conversando com uma amiga sua, e a filhinha estava sentadinha na sala, ouvindo a conversa, bem comportadinha. Então a amiga disse:
— Você é mesmo uma gracinha… E você é sempre assim, sempre bem comportadinha?
E a menina lhe respondeu:
— Não senhora, é que a minha mãe me prometeu que se eu ficar bem comportadinha, ela vai me levar no Shopping…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
15/09/2009 - 21:01
PRINCÍPIOS JURÍDICOS – I
APRENDENDO COM XISTO NETO – PRIMEIRA PARTE
- O Advogado Xisto Neto, meu amigo, me enviou trinta expressões de um palavreado comum na área jurídica, muito interessante, que eu dividi em Termo Técnico e em Termo Popular. E o mais interessante é que tem o palavreado direito, e tem o palavreado… Bom, mas vamos deixar isso prá lá, e vamos ler as primeiras quinze expressões:
1. Termo Técnico: Princípio da iniciativa das partes.
- Termo Popular: Faz a sua, que eu faço a minha.
2. Termo Técnico: Princípio da fungibilidade.
- Termo Popular: Só tem tu, então vai tu mesmo… Ou: quem não tem cão, caça com gato.
3. Termo Técnico: Sucumbência.
- Termo Popular: O tambor girou pro seu lado… Ou: a casa caiu!
4. Termo Técnico: Legítima defesa.
- Termo Popular: Tomou, levou.
5. Termo Técnico: Legítima defesa de terceiro.
- Termo popular: Deu no mano, leva na zoreia.
6. Termo Técnico: Legítima defesa putativa.
- Termo Popular: Foi mal…
7. Termo Técnico: Oposição.
- Termo Popular: Sai batido, que o barato é meu.
8. Termo Técnico: Nomeação à autoria.
- Termo Popular: Vou cagoetar todo mundo.
9. Termo Técnico: Chamamento ao processo.
- Termo Popular: Aquele maluco ali também deve…
10. Termo Técnico: Assistência.
- Termo Popular: Então brother, é nóis.
11. Termo Técnico: Direito de apelar em liberdade.
- Termo Popular: Fui! Ou: Só se for agora!
12. Termo Técnico: Princípio do contraditório.
- Termo Popular: Agora é eu!
13. Termo Técnico: Revelia, preclusão, perempção, prescrição, e decadência.
- Termo Popular: camarão que dorme, a onda leva.
14. Termo Técnico: Honorários advocatícios.
- Termo Popular: cada um com seus problemas.
15. Termo Técnico: Co-autoria, e litisconsórcio passivo.
- Termo Popular: passarinho que acompanha morcego dá de cara com o muro.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): LITERATURA E MÚSICA Tags:
14/09/2009 - 21:02
PIADINHA NO SHOPPING
DUAS GRANDES AMIGAS SE ENCONTRAM, E…
Rita e Joana encontraram-se no Shopping, e começaram a conversar:
— Oi, Joana, você cortou o seu cabelo?
— Cortei, Rita. Você nem imagina em que Salão eu fui! Foi o Arnaldo que cortou o meu cabelo, aquele do Tesoura de Ouro!
— Mas ficou maravilhoso, Joana! Você ficou muito mais jovem. Eu vou mandar fazer o mesmo, em mim! E essas mechas, então, está lindo, querida! São Luzes?
— Não, Rita, é uma nova técnica de clareamento que o Arnaldo trouxe de Paris. Você precisava ver como o Salão dele está assim de mulheres aguardando a vez…
E meia hora depois de muito blá, blá, blá…
— Bom, Joana, deixe-me ir, que eu preciso escolher um lindo vestido para uma festa de amanhã. O seu marido vai morrer de amor por você, com esse seu visual tão lindo! Tchau, querida!
— Tchau, Rita, você é um amor de pessoa! Eu adoro conversar com você! Com certeza você vai arrasar nesta festa! Beijinhos, me liga, tá!
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Rita foi para a Loja, pensando:
— Que perua mais ridícula! Não sei como ela tem coragem de desfilar aqui pelo Shopping. Ela não se enxerga, mesmo! Eu não sei como aquele seu marido lindo continua com ela. Se ela bobear, bem que eu dou em cima dele, e agarro ele para mim…
Joana foi para a sua casa, pensando:
— Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu novo visual! E ela ainda vem me dizer que quer fazer o cabelo dela igual ao meu! Vê se pode uma coisa dessa! Com aquele cabelo que parece arame, nem com implante! Nunca vi tanta inveja! É por isso que ela vive sozinha, ninguém quer ela! Me esqueça, eu hein!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
12/09/2009 - 09:54
MEDITAÇÃO BÍBLICA
ANIVERSÁRIO DA CLAUDINHA
- Ontem a Claúdia fez 11 anos. A minha namoradinha começa a ficar mocinha, e eu vou ficando com saudade dos tempos em que ela ficava no meu colo. Na verdade ela ainda fica no meu colo, me abraça e me beija. A Cláudia ainda é a minha namoradinha, e eu sou mesmo um pai coruja.
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Claudinha, dê atenção a estas palavras, minha filha:
EC 11:9 – Alegra-te, jovem, na tua mocidade, e recreie-se o teu coração nos dias da tua mocidade, e anda pelos caminhos do teu coração, e pela vista dos teus olhos. Sabe, porém, que por todas estas coisas te trará Deus a juízo.
EC 11:10 – Afasta, pois, a ira do teu coração, e remove da tua carne o mal, porque a adolescência e a juventude são vaidade.
EC 12:1 – Lembra-te também do teu Criador nos dias da tua mocidade, antes que venham os maus dias, e cheguem os anos dos quais venhas a dizer: Não tenho neles contentamento.
SL 119:1 – Bem aventurados os retos em seus caminhos, que andam na lei do Senhor.
SL 119:9 – Com que purificará o jovem o seu caminho? Observando-o conforme a tua palavra.
SL 119:11 – Escondi a tua palavra no meu coração, para eu não pecar contra ti.
SL 119:12 - Bendito és tu, ó Senhor. Ensina-me os teus estatutos.
SL 119:33 – Ensina-me, ó Senhor, o caminho dos teus estatutos, e guardá-lo-ei até o fim.
SL 119:47 – E recrear-me-ei em teus mandamentos, que tenho amado.
SL 119:97 – Oh! quanto amo a tua lei! É a minha meditação em todo o dia.
PV 3:1 – Filha minha, não te esqueças da minha lei, e o teu coração guarde os meus mandamentos.
PV 3:2 – Porque eles aumentarão os teus dias, e te acrescentarão anos de vida e paz.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA Tags:
11/09/2009 - 20:20
- Lenhador mostra o machado que salvou Chapeuzinho.
CHAPEUZINHO VERMELHO
COMO A IMPRENSA TRABALHA UMA NOTÍCIA
JORNAL NACIONAL
William Bonner: – Boa noite… Uma menina chegou a ser devorada por um Lobo, na noite de ontem…
Fátima Bernardes: …mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia…
JORNAL RECORD
Bóris Casoy: – O Lobo comeu Chapeuzinho Vermelho, e foi preciso um operário Lenhador para salvar a menina. Nenhum Órgão Público fez nada para ajudá-la. Isso é uma vergonha!
PROGRAMA DA HEBE
Hebe Camargo: – Que gracinha, gente… Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?
BRASIL URGENTE
Datena: – Onde é que a gente vai parar? Cadê as Autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia para a casa da vovozinha, a pé! Ela ia a pé, é um absurdo, não tem transporte público! Não tem transporte público! E ela foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado, devorou a menina, viva!… Põe o lobo aí na tela! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.
FOLHA DE S. PAULO
- Legenda da foto: Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada, e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
- Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
- Petrobrás apóia ONG do lenhador, ligado ao PT, que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
MEIA HORA
- Lobo Mal comeu a Chapeuzinho Vermelho.
O DIA
- Sangue e tragédia na casa da vovozinha.
O POVO
- Lobo mastiga as tripas da Chapeuzinho, e lenhador destrói tripas do lobo para retirar a garota (foto ao lado da barriga do lobo com as tripas prá fora).
REVISTA VEJA
- Lula sabia das intenções do Lobo.
REVISTA CLÁUDIA
- Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos, no caminho.
REVISTA CARAS
- Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: “Até ser devorada pelo Lobo eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje eu sou uma outra pessoa”.
PLAYBOY
- Capa: Veja o que somente o Lobo viu.
REVISTA ISTO É
- Gravações revelam que o lobo que comeu Chapeuzinho Vermelho foi assessor de político influente.
G MAGAZINE
- Lenhador mostra o machado que salvou Chapeuzinho.
SUPER INTERESSANTE
- Lobo mau: Mito ou verdade?
DISCOVERY CHANNEL
- Caso Chapeuzinho Vermelho: Vamos mostrar se é possível uma pessoa ser engolida viva por um lobo, e sobreviver.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
10/09/2009 - 20:33
SERÁ QUE ISSO É UMA PIADA?
A EXPERIÊNCIA DE CADA UM
- Dizem que em um processo de seleção para um cargo na Volkswagen, os candidatos deveriam responder à seguinte pergunta: Você tem experiência? E um dos candidatoss foi aprovado, com a seguinte resposta:
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Sr. Examinador:
- Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, e já me queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete, já melequei todo o rosto, e já conversei com o espelho.
- Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador, e trapezista. Já me escondi atrás da cortina, e esqueci os pés prá fora. Já passei trote por telefone, e já tomei banho de chuva.
- Já roubei beijo, e já confundi sentimentos. Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido. Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro, já me cortei fazendo a barba apressado, e já chorei ouvindo música no ônibus.
- Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer. Já subi escondido no telhado, prá tentar pegar estrelas, já subi em árvore, prá roubar fruta, e já caí da escada, de bumbum no chão.
- Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado no chão do banheiro, já fugi de casa prá sempre, e voltei no outro instante.
- Já corri prá não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de mil pessoas, sentindo falta de uma só. Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado, já me joguei na piscina sem vontade de voltar, já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios, já olhei a cidade, lá de cima, e mesmo assim eu não encontrei o meu lugar.
- Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor, mas renasci novamente, prá ver o sorriso de alguém especial. Já acordei no meio da noite, e fiquei com medo de me levantar.
- Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, e já roubei rosas num enorme jardim. Já me apaixonei, e achei que era para sempre, mas sempre era um “para sempre” apenas pela metade.
- Já deitei na grama de madrugada, e vi a Lua virar Sol. Já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos amigos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão.
- Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú chamado coração. E agora um formulário me interroga, me encosta na parede, e grita: “Qual a sua experiência?”.
- Essa pergunta ecoa no meu cérebro: experiência. Será que ser “plantador de sorrisos” é uma boa experiência? Não, talvez eles ainda não saibam colher sonhos!
- Agora eu gostaria de indagar uma pequena coisa para quem formulou esta pergunta: Quem é que tem “experiência”, se a todo momento tudo se renova?
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
09/09/2009 - 21:02
PIADAS OXIGENADAS
PÔCHA, ISSO AÍ JÁ É EXAGERO, NÉ…
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Em uma excursão turística em Londres, um grupo de umas quarenta mulheres pega um ônibus daqueles de dois andares. O Guia Turístico acompanhou a entrada das mulheres no ônibus e, não se sabe porque, mandou que as louras se acomodassem no andar de cima, e as outras mulheres se acomodassem no andar de baixo.
Enquanto o ônibus ia circulando por Londres, o passeio parecia muito agradável para as mulheres do andar de baixo, que faziam a maior festa, pulando e cantando.
O Guia Turístico, percebendo o silêncio no andar de cima, subiu até o segundo andar do ônibus, para ver o que estava acontecendo. Ao chegar lá, ele viu que as louras estavam todas em silêncio, com o rosto bem assustado, sentadas, e usando o cinto de segurança. Então o Guia lhes perguntou:
— O que houve? Vocês parecem assustadas. As mulheres que estão lá em baixo estão na maior alegria, cantado, se divertindo, e vocês aqui neste silêncio!?
Então uma das louras lhe disse, em voz trêmula:
— É lógico que lá embaixo elas podem se divertir à vontade! Lá em baixo elas têm motorista, né!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
08/09/2009 - 21:02
HUMOR CLÍNICO
PIADAS APROVADAS PELA MEDICINA
Um argentino foi ao Psicólogo, e lhe disse:
— Doutor, eu tenho complexo de inferioridade…
E o médico lhe disse:
— Bom, argentino com complexo de inferioridade é um caso impossível de se resolver, mas vou encaminhá-lo ao Dr. Alberto, e talvez ele lhe possa ajudar…
E o argentino lhe disse:
— Mas doutor, foi o Dr. Alberto que me encaminhou ao senhor…
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Dizem que não há muita diferença entre um Clínico, um Cirurgião, um Psiquiatra, e um Patologista, ou seja:
- O Clínico: Este sabe tudo, mas não resolve nada.
- O Cirurgião: Este não sabe nada, mas resolve tudo.
- O Psiquiatra: este não sabe nada, e não resolve nada.
- O Patologista: Este sabe tudo, e resolve tudo, porém sempre chega atrasado.
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Antônio disse para Carlos:
— Eu troquei de médico, porque o médico que eu ia é um incompetente. Durante vinte anos ele cuidou do fígado da minha mulher, e ela acabou morrendo do coração…
E Carlos lhe disse:
— Com o meu médico não tem disso, não. Ele tratou do fígado da minha mulher, e ela morreu foi do fígado, mesmo…
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Rosa foi ao Ginecologista e lhe disse:
— Doutor, quando eu era solteira eu tive quatro filhos, e agora que eu me casei eu não consigo engravidar…
E o médico lhe disse:
— O seu caso é comum a muitas mulheres: a senhora não consegue reproduzir em cativeiro…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
07/09/2009 - 15:48
PIADAS DE 7 DE SETEMBRO
ESSA INDEPENDÊNCIA É DE MORTE!
A Professora de História pergunta à aluna:
— Lúcia, o que aconteceu no dia sete de setembro?
E a aluna lhe respondeu:
— Nada, Professora.
— Que é isso, Lúcia, como “nada”?
— Lógico que não aconteceu nada, Professora. No dia sete de setembro está tudo parado, tudo fechado. Ora, no dia sete de setembro não é feriado?
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- Dizem que 7 de setembro é aquele dia em que a mulher só dá bandeira… (mostrar-se interessada em alguém…)
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A Professora de História disse aos alunos:
— O primeiro que responder à pergunta que eu vou fazer, vai ganhar um ponto a mais na sua média deste mês. Então, preparem-se: Quem descobriu o Brasil?
Paulinho começou a pensar, tentando se lembrar da resposta, mas Joana foi mais esperta, e respondeu:
— Pedro Álvares Cabral!
A Professora deu os parabéns para Joana, enquanto que Paulinho ficou com uma cara daquelas, todo chateado. E a Professora voltou a dizer à classe:
— Agora eu vou dar mais uma chance para vocês. Eu vou fazer mais uma pergunta, e quem responder também vai ganhar um ponto a mais na sua média deste mês. Então, preparem-se: Quem foi que disse isso: Independência ou Morte?
Mais uma vez Paulinho fica desesperado, tentando lembrar a resposta, mas Amanda foi mais esperta, e respondeu:
— Dom Pedro Primeiro!
E enquanto a Professora dava os parabéns para Amanda, Paulinho disse ás outras meninas:
— Vê se fiquem caladas, suas idiotas!
A Professora ouviu, e perguntou:
— Quem foi que disse isso?
E Paulinho respondeu antes de todos, distraído, mas muito esperto e confiante:
— Dom Pedro Segundo, Professora!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
05/09/2009 - 10:37
MEDITAÇÃO BÍBLICA
JESUS, O LIBERTADOR DO HOMEM
- Deixo alguns versículos para a nossa meditação de final de semana:
ROMANOS 8: 1-2
- Portanto agora nenhuma condenação há para os que estão em Cristo Jesus, que não andam segundo a carne, mas segundo o Espírito. Porque a lei do Espírito de vida, em Cristo Jesus, me livrou da lei do pecado e da morte.
ROMANOS 8: 14-17
- Porque todos que são guiados pelo Espírito de Deus esses são filhos de Deus. Porque não recebestes o espírito de escravidão, para outra vez estardes em temor, mas recebestes o Espírito de adoção de filhos, pela qual clamamos: Aba, Pai. O mesmo Espírito testifica com o nosso espírito que somos filhos de Deus. E, se somos filhos, somos logo herdeiros também, herdeiros de Deus, e co-herdeiros de Cristo — se é certo que com ele padecemos, para que também com ele sejamos glorificados.
ROMANOS 8: 18-21
- Porque para mim tenho por certo que as aflições deste tempo presente não são para comparar com a glória que em nós há de ser revelada. Pois a ardente expectação da criatura espera a manifestação dos filhos de Deus. Porque a criação ficou sujeita à vaidade, não por sua vontade, mas por causa do que a sujeitou, na esperança de que também a mesma criatura seja libertada da servidão da corrupção, para a liberdade da glória dos filhos de Deus.
EFÉSIOS 1: 3-7
- Bendito seja o Deus e Pai de nosso Senhor Jesus Cristo, o qual nos abençoou com todas as bençãos espirituais nos lugares celestiais em Cristo. Como também nos elegeu nele antes da fundação do mundo, para que fôssemos santos e irrepreensíveis diante dele em amor. E nos predestinou para filhos de adoção por Jesus Cristo, para si mesmo, segundo o beneplácito de sua vontade, para louvor e glória da sua graça, pela qual nos fez agradáveis a si no Amado — em quem temos a redenção pelo seu sangue, a remissão das ofensas, segundo as riquezas da sua graça.
JOÃO 8: 32-36
- E disse Jesus: E conhecereis a verdade, e a verdade vos libertará. Em verdade eu vos digo que todo aquele que comete pecado é servo do pecado. Ora, o servo não fica para sempre em casa, mas o filho fica para sempre. Se pois o Filho vos libertar, verdadeiramente sereis livres.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA Tags:
04/09/2009 - 20:28
REALMENTE, É UMA PIADA
CASAL PERFEITO
- Ontem me contaram uma linda e emocionante história, que lhe conto aqui agora. É a história de um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita… O homem perfeito e a mulher perfeita namoraram perfeitamente, e um dia eles se casaram, de maneira perfeita. Eles formavam um casal perfeito.
- Os anos se passaram, e cada ano que passava mais perfeito ia ficando esse casal perfeito. Em uma noite de Natal, esse homem perfeito e essa mulher perfeita iam por uma estrada deserta, quando eles viram alguém no acostamento, pedindo ajuda. Como eles eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais, nada menos, do que o verdadeiro Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. O casal perfeito se ofereceu para ajudar Papai Noel a distribuir os presentes, para não deixar milhões de crianças tristes, sem presentes. O bom velhinho do Natal entrou no carro do casal perfeito, e lá foram eles, entregando os presentes. Porém, em uma curva, o carro do casal perfeito sofreu um grave acidente, e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta-se:
- Quem foi que sobreviveu ao trágico acidente?
Marque com um X, abaixo:
( ) A mulher perfeita.
( ) O homem perfeito.
( ) Papai Noel.
Resposta:
- Todo mundo sabe muito bem que Papai Noel não existe, e todo mundo sabe muito bem que homem perfeito não existe. Portanto, quem sobreviveu foi a mulher perfeita, e na verdade a mulher perfeita é a única personagem real dessa história.
Observações:
1. Se você é mulher, não precisa continuar lendo esta história.
2. Os homens podem continuar lendo, abaixo.
Conclusões:
1. Ora, se Papai Noel não existe, se homem perfeito não existe, e se a mulher era a única personagem real desta história, conclui-se que a mulher era quem dirigia o carro. Aliás, isso explica perfeitamente o grave acidente. Mulher dirigindo, sabe como é…
2. Se você é mulher, e você e continua lendo esta piada, não tendo dado a mínima para as Observações acima, fica com isso provada mais uma teoria: Vocês mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas, e são incapazes de seguir orientações. – Rrsssss…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
03/09/2009 - 20:23
PIADA DE MINEIRO
EM TERRA DE MINEIRO, QUEM TEM UMA CACHAÇA…
Um uma estradinha do interior de Minas Gerais um mineiro bateu com a sua caminhonete em um automóvel Mercedez, de um paulista que passeava por ali em férias. O paulista desceu do seu carro esbravejando, e o mineiro, que também já tinha descido de sua caminhonete, disse:
— Calma, moço, calma que tudo se resolve!…
E o paulista esbravejou:
— Calma, o quê, seu #€&****£&€!
E o mineiro tornou a dizer:
— Calma, sô! Fique tranqüilo, que essas coisas se resolvem sem problema. Olhe, eu tenho uma pinga boa aqui, que é de Três Corações, o senhor toma umazinha, que logo o senhor vai se acalmar…
O paulista aceitou a bebida, tomou um dose da cachaça mineira, e o mineiro lhe perguntou:
— E aí, moço, o senhor se acalmou?
E o paulista lhe respondeu:
— Acalmei coisa nenhuma, cara. Eu quero é ver como você vai pagar os prejuízos do meu carro!
Então o mineiro lhe disse:
— Uai, moço, essas coisas acontecem… Tome mais uma dose para o senhor se acalmar…
O paulista tomou mais uma dose, e o mineiro lhe perguntou:
— Acalmou, moço?
Como o paulista tornou a falar uns palavrões para o mineiro, o mineiro ofereceu mais uma dose de cachaça para o paulista. E depois que o paulista já tinha tomado umas oito doses, o mineiro tornou a lhe perguntar:
— E agora, moço, o senhor se acalmou?
E finalmente o paulista lhe respondeu:
— Valeu, cara, agora eu me acalmei, sim!
Então o mineiro lhe disse:
— Ótimo! Então agora eu vou chamar a Polícia Rodoviária para fazer o teste do bafômetro, e nós vamos ver qual de nós dois está errado!…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
02/09/2009 - 21:13
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PIADAS SÉRIAS
SEGUNDO ELAS, OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS
Antônio entrou no Escritório, e João, percebendo que ele estava usando brinco, lhe disse:
— Ô Antônio, eu não sabia que você gostava de usar esse tipo de coisa. Desde quando você passou a usar brinco?…
E Antônio lhe disse:
— Bom, desde que a minha mulher o encontrou dentro do meu carro, na semana passada…
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Um casal tinha brigado, e estava à beira da praia, conversando. Elias procurava acalmar a sua mulher, e então ele lhe disse:
— Sandra, tire da sua cabeça que eu tenho outra mulher. Você é a única mulher de minha vida…
E Sandra lhe mostrou toda a sua sinceridade feminina:
— Sabe, querido, sempre que eu olho para você eu me lembro de um barco navegando no mar…
— Que bom! É porque eu lhe pareço corajoso, forte, impetuoso, romântico…
— Não! É porque você me dá nojo!…
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O Promotor perguntou à acusada:
— Quando foi que a senhora descobriu que o seu marido a traía?
E a acusada lhe respondeu:
— Um dia antes da morte dele.
E o Promotor voltou a lhe perguntar:
— Então a senhora confessa que matou o seu marido?
E a mulher lhe respondeu:
— De forma nenhuma. O que eu disse é que o meu marido tirou a arma de sua cintura, e me entregou para que eu a guardasse na gaveta, como ele sempre fazia. E nesse momento a arma escapuliu da minha mão, e disparou, por acidente.
E o Promotor lhe disse, em voz irônica:
— Quer dizer, então, que o tiro no seu marido foi por acidente…
E a mulher lhe respondeu, resoluta:
— Sim, é lógico que foi por acidente!
E o Promotor lhe disse, incrédulo:
— Mas minha senhora, todos os seis tiros?
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
01/09/2009 - 20:16
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