Arquivo de agosto, 2009
31/08/2009 - 20:45
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29/08/2009 - 10:33
MEDITAÇÃO BÍBLICA
JESUS, O MEDIADOR ENTRE DEUS E O HOMEM
- Deixo alguns versículos para a nossa meditação de final de semana:
1TIMÓTEO 2: 5
- Porque há um só Deus, e um só Mediador entre Deus e os homens: Jesus Cristo homem.
ROMANOS 8: 33, 34
- Quem intentará acusação contra os escolhidos de Deus? É Deus quem os justifica. Quem os condenará? Pois é Jesus quem morreu. Ë Jesus quem ressuscitou dentre os mortos, e está à direita de Deus, e intercede por nós.
HEBREUS 7: 24, 25
- Porém Jesus, porque permanece eternamente, tem um sacerdócio perpétuo. E, por conseguinte, Jesus também pode salvar perfeitamente os que por ele se chegam a Deus, vivendo sempre para interceder por eles.
JOÃO 17: 6, 8, 9, 20)
- E disse Jesus: Manifestei o teu nome aos homens que do mundo me deste. Eram teus, e tu me deste. E eles guardaram a minha palavra. Porque lhes dei as palavras que tu me deste, e eles as receberam, e têm verdadeiramente conhecido que saí de ti. E creram que tu me enviaste. Eu rogo por eles, não rogo pelo mundo, mas por aqueles que me deste, porque são teus. E não rogo somente por estes, mas também por aqueles que pela sua palavra hão de crer em mim.
JOÃO 14: 13-16, 15: 7 e 16: 23
- Disse Jesus: E tudo quanto pedirdes em meu nome, eu o farei, para que o Pai seja glorificado no Filho. E se pedirdes alguma coisa em meu nome, eu o farei. Se me amais, guardai os meus mandamentos, e eu rogarei ao Pai, e ele vos dará outro Consolador, para que fique convosco para sempre. Se vós estiverdes em mim, e se as minhas palavras estiverem em vós, pedireis tudo o que quiserdes, e vos será feito. Na verdade, na verdade eu vos digo que tudo quanto pedirdes ao Pai, em meu nome, ele vo-lo há de dar.
1JOÃO 2: 1
- Meus filhinhos, estas coisas eu vos escrevo para que não pequeis. E, se alguém pecar, nós temos um advogado para com o Pai, Jesus Cristo, o justo.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA Tags:
28/08/2009 - 20:55
O Psiquiatra recebeu um paciente, em sua primeira consulta, e lhe disse:
— É lógico que eu sei! O Psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
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PIADAS PSIQUIÁTRICAS
PIADAS MUITO DOIDAS
O Psiquiatra recebeu um paciente, em sua primeira consulta, e lhe disse:
— Eu gosto que os meus pacientes fiquem bem à vontade, e confiem inteiramente em mim. Por isso eu lhe peço que você me conte tudo, desde o princípio…
E o paciente lhe disse:
— Bom, doutor, no princípio eu criei os céus e a terra…
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Um dos pacientes perguntou à Recepcionista:
— Você sabe diferenciar o Psiquiatra do Paciente?
E a Recepcionista lhe respondeu:
— É lógico que eu sei! O Psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
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O paciente entrou no consultório do Psiquiatra, cabisbaixo, e foi logo dizendo:
— Doutor, acho que eu tenho dupla personalidade…
E o médico lhe disse:
— Não se preocupe, que tudo se resolve. Sente aí e vamos conversar, nós quatro…
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Roberto entrou no consultório e disse:
— Doutor, de uns tempos pra cá eu tenho sentido uma dor aguda do lado direito da minha barriga, e aí os meus olhos vão amarelando, e o meu rosto vai ficando esverdeado…
E o médico lhe perguntou:
— O senhor bebe?
E o paciente lhe respondeu:
— Aceito uma dosezinha, doutor…
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O paciente disse ao seu Psiquiatra:
— Doutor, eu acho que eu sou um galo!
E o médico lhe perguntou:
— E desde quando você acha que é um galo?
E o paciente lhe respondeu:
— Desde que eu era um pintinho, doutor…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
27/08/2009 - 20:40
— Ora, eu estou procurando os preços baixos que você me falou…
PIADAS PORTUGUESAS
BELAS HISTÓRIAS DA TERRA DE CAMÕES
Joaquim entrou em uma Loja de Tecidos, e perguntou ao Vendedor:
— É verdade que hoje vocês vão fazer uma “queima de estoque”?
O vendedor confirmou, e Joaquim tornou a lhe falar:
— Por favor, antes de queimar tudo, me dê umas peças de roupa para mim…
Então o Vendedor lhe explicou que a “queima” era uma espécie de liquidação, com preços bem baixos. Nisso o Chefe chamou o Vendedor, ele foi atendê-lo, e quando voltou ele encontrou o português agachado no meio das roupas penduradas nos mostruários. Surpreso, o Vendedor perguntou a Joaquim:
— O que o senhor está fazendo aí agachado?
— Ora, eu estou procurando os preços baixos que você me falou…
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O português entrou em uma Loja de eletrodomésticos e começou uma conversa com o Vendedor:
— O que é isso?
— Isso aí é uma garrafa térmica.
— E para que serve a garrafa térmica?
— A garrafa térmica serve pra manter a temperatura fria de líquidos frios, e serve para manter a temperatura quente de líquidos quentes.
— Caramba! E a garrafa nunca se confunde?
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João entrou no Armazém do Português e lhe disse:
— Seu Manoel, lá em casa começaram a aparecer umas baratas, e eu preciso acabar com elas. O senhor tem algum veneno bom prá barata?
E Manoel lhe disse:
— O veneno que eu tenho aqui não é bom prá barata, porque ele mata a barata – Rrssss…
E João disse:
— Ora, então o senhor também sabe dizer umas gracinhas, né, seu Manoel!
E Manoel lhe disse:
— Bom, mas você vai levar o veneno prá casa?
E como João não estava em um de seus bons dias, ele lhe respondeu:
— Eu estava pensando em levar o veneno para casa, seu Manoel… Mas se o senhor preferir que eu traga as baratas aqui para o senhor matá-las!…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
26/08/2009 - 21:35
PERÍCIA CRIMINAL
A IMPORTÂNCIA DE UMA DIETA ALIMENTAR
- À medida em que as cidades vão se tornando metrópoles, os crimes vão se tornando mais freqüentes, e a Justiça vai tendo maior dificuldade em punir os malfeitores. Crimes acontecem todos os dias, com uma rapidez muito maior do que a capacidade que a Justiça tem de resolvê-los, e de punir os criminosos. E assim é o dia a dia daqueles que têm a responsabilidade de cuidar do cumprimento das Leis.
- E tendo acontecido um crime de homicídio, em uma determinada cidade, o Delegado Ahirton Celsio foi destacado para instaurar, e acompanhar o devido Inquérito Policial.
- Na primeira semana do Inquérito o Delegado ainda não tinha chegado a nenhuma pista do assassino. Passados mais alguns dias, assim como de repente, apareceu uma Testemunha que tinha presenciado o crime, e que, devidamente protegido pela Justiça, comprometeu-se a cooperar nas investigações. E o Delegado ouviu essa Testemunha, que o levou até o suspeito do crime.
- O Delegado levou a Testemunha à residência do suspeito, para reconhecimento, e aí ele se deparou com mais uma dificuldade: O suspeito apresentado pela Testemunha tinha um irmão gêmeo, exatamente igual a ele. E como a Testemunha não conseguiu apontar qual dois gêmeos era o autor do crime, o Delegado não teve outra saída, e prendeu os dois irmãos, que ficaram em celas separadas.
- Após um mês da prisão dos gêmeos o Inquérito ainda não apontava o autor do crime, e o Delegado resolveu fazer uma acareação com os dois irmãos. Durante o trabalho de acareação o Delegado percebeu que um dos irmãos gêmeos tinha engordado visivelmente, e que o outro gêmeo continuava com o mesmo físico de quando ele tinha sido preso.
- O Delegado Ahirton mandou que pesassem os dois gêmeos, e foi constatado o que ele já tinha percebido: Um dos gêmeos tinha engordado quase vinte quilos, enquanto que o outro gêmeo não tinha engordado nem um grama. O Delegado analisou detalhadamente todas essas últimas informações, e resolveu soltar o irmão gêmeo gordo, e indiciar o irmão gêmeo magro, como autor do homicídio.
- Os auxiliares do Delegado Ahirton, preocupados com a apresentação de uma justificativa de indiciamento nos autos do Processo, solicitaram que ele lhes apresentasse os motivos Periciais e Jurídicos para que o gêmeo gordo fosse liberado, e para que o gêmeo magro fosse indiciado.
- E o Delgado lhes disse: Elementar, companheiros! Eu observei que um dos gêmeos tinha engordado, e por isso eu concluí que o gêmeo que não engordou é o que matou, pois nós bem sabemos que “O que não mata, engorda”!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
25/08/2009 - 19:39
MAIS PIADA DE POLÍTICO
UMA PIADA BEM QUENTINHA
Conta-se que um certo político morreu, e foi para o Inferno. Chegando lá ele foi colocado em um setor de triagem, onde ele sentiu que a temperatura ambiente não era tão agradável assim. Então ele foi logo conversar com o Diabo, para ver se conseguia um lugar um pouquinho menos quente. E o político foi avisado que ele não tinha necessariamente que ficar naquele setor, e que tinha o direito de escolher onde quisesse ficar. E lhe foram indicados vários setores onde ele poderia ficar, em todas as áreas do Inferno.
Então ele foi caminhando, e encontrou uma porta onde estava escrito: Estados Unidos. Ele entrou por aquela porta e perguntou como era administrado o setor americano, e a resposta lhe foi dada:
— Diariamente você receberá setecentas chicotadas pela manhã, e setecentas chicotadas à noite. À tarde você ficará em um forno à 400 graus centígrados, e de madrugada você ficará em um freezer à 40 graus abaixo de zero.
O político não gostou daquele esquema, e foi visitar outros setores. Ele encontrou outras portas, onde estavam localizados os setores da Inglaterra, China, Bolívia, África do Sul, e em todos esses setores ele entrou. Mas em todos o regime de castigo era o mesmo, muito rigoroso. Até que alguém lhe informou que o castigo era igual em qualquer setor, e que a divisão por setores era apenas para facilitar a administração do Inferno.
O político continuou caminhando pelas quentíssimas ruas do Inferno, desconsolado, e de repente ele vê uma enorme fila, lá no final da avenida. Ele caminhou até lá, tentou furar a fila, mas foi empurrado até onde estava o último da fila. Então ele perguntou ao último da fila do que se tratava, e o cara lhe respondeu, com muita má vontade, que aquela fila era para entrar no Setor Brasil. O político perguntou ao cara da fila de que lugar do Brasil ele era, e o cara lhe respondeu que era da Espanha. E o político chateou tanto o espanhol, perguntando o que ele estava fazendo no setor Brasil, que ele lhe disse, bem baixinho, depois de olhar para os lados, para ver se não estava sendo observado:
— Está bem, eu vou lhe dizer, mas vê se fique quieto, e não espalha, tá! É o seguinte: o forno do Setor Brasil está com defeito, e não passa de quarenta graus, e o freezer vive enguiçado, e mal chega a vinte graus centígrados.
Então o político perguntou ao espanhol:
— Tudo bem, mas e as setecentas chibatadas da manhã?
E o espanhol lhe respondeu:
— O cara das chibatadas da manhã vem aqui no Setor Brasil, bate o ponto, e cai fora.
E o político volta a perguntar ao espanhol:
— Tudo bem, mas e as setecentas chibatadas da noite?
E o espanhol lhe respondeu:
— Psiu, fale mais baixo… O cara das chicotadas da noite só vem aqui no Setor Brasil nos finais de semana, mas somente para receber a propina…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
24/08/2009 - 20:41
LÍNGUAS DOS GRINGO
APRENDENDO COM A PROFESSORA JUSSARA
- A necessidade faz o sapo pular, e eu senti a necessidade de aprender uma outra língua. Mas eu resolvi ir muito mais além do que aprender uma outra língua. Eu resolvi aprender logo umas cinco línguas, de uma só vez. Sei que vai ser um pouco difícil para mim, mas vou me esforçar para aprender. Abaixo eu apresento algumas palavras, frases, e expressões que já aprendi, nesta minha primeira semana de conversação. Obrigado, querida Professora Jussara.
1. LÍNGUA DOS INGREIS:
- Is we in the tape!: É nóis na fita.
- I am more I: Eu sou mais eu.
- Do you want a good-good?: Você quer um bombom?
- She is full of nine o’clock: Ela é cheia de nove horas.
- I will wash the mare: Eu vou lavar a égua.
- Go catch little coconuts!: Vai catar coquinho!
- Tina Turner: Banheira giratória.
- Auto stop: Indivíduo de bom autocontrole.
- Copyright: Copie bem.
- Walkie talkie: Talco para caminhar.
2. LÍNGUA DOS CHINEIS:
- Chin-champu: Cabelo sujo.
- Chin chinela: Descalço.
- Chin-chu-tian: Top less.
- Chin-lan-cha: Náufrago.
- Chen luz, chen agua e chen gaz: Pobre.
- Chen-Chaí: ficar em casa.
3. LÍNGUA DOS ALEMÃOS:
- Destranken: Abrir a porta.
- Bombascaen: Bombardeio.
- Gotascaen: Chuva.
- Frask: Vaso.
4. LÍNGUA DOS RUSSO:
- Boshke: Conjunto de árvores.
- Moshka: Inseto.
- Troski maska roska: Cão comendo ração.
- Simecaio patatof: Piloto de avião.
- Storvo: Sogra.
5. LÍNGUA DOS JAPONEIS:
- Komosabe: Adivinhador.
- Kasimoto: Bicicleta com motor.
- Yonokomo: Tô fraco.
- Yonovejo m’yamaha: Me roubaram a moto.
- Kasigiro: Meia volta.
- Toko penochao: Estar descalço.
- Non-ta: Se foi.
- Kero maisagwa: Ainda tenho sede.
- Tako sandope: estar com coceira no pé.
- Ka-bo: Fim.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
22/08/2009 - 10:10
MEDITAÇÃO BÍBLICA
JESUS, O BOM PASTOR
- Deixo alguns versículos para a nossa meditação de final de semana:
1PEDRO 4: 3 e 2: 25
- Porque é bastante que no tempo passado da nossa vida fizéssemos a vontade dos gentios, andando em dissoluções, concupiscências, em grosserias, em glutonarias, em bebedices, e em abomináveis idolatrias. Porque naquele tempo passado éreis como ovelhas desgarradas, mas agora tendes voltado ao Pastor e Bispo das vossas almas.
JOÃO 10: 9-11, 27, 28
- E disse Jesus: Eu sou a porta. Se alguém entrar por mim, salvar-se-á, e entrará, e sairá, e achará pastagens. O ladrão não vem senão a roubar, a matar, e a destruir. Eu vim para tenham vida, e a tenham em abundância. Eu sou o bom Pastor. O bom Pastor dá a vida pelas suas ovelhas. As minhas ovelhas ouvem a minha voz, e eu as conheço, e elas me seguem. Eu sou o bom Pastor, e conheço as minhas ovelhas, e delas eu sou conhecido. E dou-lhes a vida eterna, e nunca hão de perecer, e ninguém as arrebatará da minha mão.
JOÃO 15: 1-6
- Disse Jesus: Eu sou a videira verdadeira, e o meu Pai é o lavrador. Todo o ramo em mim, que não dá fruto, o tira, e limpa todo aquele que dá fruto, para que dê mais fruto. Vós já estais limpos, pela palavra que vos tenho pregado. Estai em mim, e eu em vós. Como o ramo de si mesmo não pode dar fruto, se não estiver na videira, assim também vós, se não estiverdes em mim. Eu sou a videira, e vós os ramos. Quem está em mim, e eu nele, esse dá muito fruto, pois sem mim nada podeis fazer. Se alguém não estiver em mim, será lançado fora, como o ramo, e secará. E os colhem, e lançam no fogo, e ardem.
SALMOS 23: 1-4
- O Senhor é o meu Pastor, e nada me faltará. Ele me faz deitar em verdes pastos. Ele me guia mansamente a águas tranqüilas. Ele refrigera a minha alma, e me guia pelas veredas da justiça, por amor do seu nome. Senhor, ainda que eu andasse pelo vale da sombra da morte, eu não temeria mal algum, porque tu estás comigo, e porque a tua vara e o teu cajado me consolam.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA Tags:
21/08/2009 - 20:27
PIADAS (QUASE) INFANTIS
1. PIADAS DA ROSELI
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe dele, uma Fisioterapeuta muito brava (que não sou eu) foi tomar satisfação:
— Por que que a senhora bateu no meu filho?
— Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
— E a senhora acha que batendo nele vai emagrecer?
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E por falar em gordura…
— Doutora Roseli, como eu faço para emagrecer?
— Basta a senhora fazer uma rotação do eixo occipital da esquerda para a direita, e da direita para a esquerda.
— Quantas vezes, doutora?
— Todas as vezes que lhe oferecerem comida…
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O pai, horrorizado com as mensalidades da Faculdade da filha, reclama…
— Minha filha, eu não aguento mais pagar este seu Curso de Fisioterapia. Tá uma fortuna!
— É mesmo, pai, tá muito caro. E olha que sou uma das que menos estuda, hein!
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Um eletricista, atendendo o chamado da Fisioterapeuta responsável por uma UTI, vai até o Hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos, e lhes diz:
— Respirem fundo. Vou trocar o fusível!…
2. PIADINHA DA LIA
- Era uma vez um pintinho que não tinha fió. Um dia ele foi dar um pum, e explodiu.
Tadinho do pintinho – Rrssss…
3. PIADINHA DA LUANA
A Professora perguntou:
— Roberto, você sabe onde fica a Espanha?
E o aluno lhe respondeu:
— Sei, professora. Na página 50.
Tadinha da Professora – Rrssss…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
20/08/2009 - 21:00
PIADAS EM FRASES
FRASES ENCONTRADAS POR AÍ…
- Por maior que seja o buraco em que você se encontra, lembre-se que, por enquanto, ainda não há terra em cima de você.
- Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
- Cabelo ruim é igual a bandido: ou está preso, ou está armado.
- Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Evo.
- Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
- Antigamente o homossexualismo era proibido no brasil. Depois passou a ser tolerado, e hoje ele é aceito como coisa normal. Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório.
- Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão.
- Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.
- Para o seu marido não acordar com a macaca… depile-se!
- Se o horário oficial é o de Brasília, então por que a gente tem que trabalhar na segunda-feira, e na sexta-feira?
- Seja bem legal com os seus filhos, pois são eles que depois vão escolher o seu asilo.
- Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos, e se eles lhe parecerem normais, o retardado é você.
- Marido é igual a menstruação: Quando atrasa, preocupa, mas quando chega, incomoda…
- O que engorda não é o que se come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que se come entre o Ano Novo e o Natal.
- Se o dinheiro falasse, o meu diria: Fui!…
- Errar é humano. Colocar a culpa nos outros é estratégico.
- O problema é que o crime está perto, mas a Justiça está longe.
- Homem é igual a relógio, depois que dá o primeiro defeito, nunca mais anda direito.
- Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nesta vida devemos acreditar naquilo que e um dia pode ser concreto.
- O marido é um ser tão dependente de sua mulher, que até pra ele ficar viúvo ele precisa de sua mulher.
- Se você não puder ajudar, pelo menos atrapalhe, porque o importante é participar.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
19/08/2009 - 20:42
A TUMBA DO PRESIDENTE
UM FURO DE REPORTAGEM
- No final da semana passada eu precisei participar de um velório e do um enterro de uma amiga minha. Até aí tudo bem, pois morrer é coisa da vida. Mas, ao chegar ali no Cemitério, enquanto eu aguardava o momento do sepultamento, resolvi caminhar por entre as sepulturas, lendo as inscrições nas cruzes e nos túmulos. Andei por um bom tempo, lendo tudo, e de repente…
- De repente, eu levei um susto! Eu li o nome de um sepultado, mas não acreditei! Será que realmente eu estaria lendo certo aquele nome? Teria eu desaprendido a maneira correta de ler? Por via das dúvidas eu fui até onde estavam alguns parentes meus, e os chamei, para que também lessem o que eu tinha acabado de ler. E eles também leram, e também levaram um susto!
- Eu quase não leio jornais, e raramente vejo noticiário na televisão. Mas os outros que viram e leram o nome daquele sepultado, esses estão sempre atentos a notícias. Portanto, para esses outros, aquilo significava algo insólito, algo incrível! E mais uma vez todos nós olhamos para aquele túmulo, e relemos o nome daquele que estava sepultado ali naquela cova rasa, sem nenhuma honraria de sepultamento: LUIZ INÁCIO DA SILVA. Depois olhamos uns para os outros, mas ninguém disse nada, ou melhor, todos diziam, com o seu silêncio: Eu não sabia que LUIZ INÁCIO DA SILVA tinha morrido!
- Então eu resolvi tirar algumas fotos, como recordação daquele importante momento. Depois eu fui para casa, muito triste, triste por ter participado do enterro de uma amiga, e triste por passar a conhecer que o LUIZ INÁCIO DA SILVA tinha morrido, e estava sepultado em uma cova rasa, sem nenhuma honraria.
- E somente depois de eu transferir as fotos para o meu computador que me foi possível perceber que não se tratava da tumba de LUIZ INÁCIO DA SILVA, mas tratava-se da tumba de LUIZ INÁCIO DA SILA. Pôcha, ainda bem, e eu fiquei com o meu coração bastante aliviado. Mas, só aqui entre nós, bem que eu cheguei a pensar que eu estava fazendo um furo de reportagem…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
18/08/2009 - 20:59
PIADAS, SEMPRE PIADAS
EU ACREDITO EM SOGRAS (DOS OUTROS)
Alberto foi ao Hospital das Clínicas, visitar a sua sogra, que estava em estado terminal. Quando ele retornou para a sua casa, a sua mulher lhe perguntou, ansiosa:
— Como está a mamãe?
E Alberto lhe respondeu:
— Ela está ótima, com muita saúde! Ela ainda vai viver por muitos e muitos anos! É provável que amanhã ela tenha alta do hospital, e venha morar para sempre conosco!
E a mulher de Alberto lhe disse, toda alegre:
— Pôcha, isso é maravilhoso! Mas é muito estranho, Alberto, porque o próprio médico que acompanha o caso dela nos disse que ela não ia ter mais muitos dias de vida… E ontem mesmo a minha mãe parecia estar nas últimas…
E Alberto lhe disse:
— Bom, como a sua mãe estava ontem, eu não sei. O que eu sei é que hoje eu perguntei ao médico como estava a sua mãe, e ele me disse que eu devia me preparar para o pior!…
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- Um amigo meu, desesperado com a presença de sua sogra em sua casa, criou uma maneira que, segundo ele, é infalível para que a sogra desapareça, de uma vez por todas. E ele me enviou o vídeo que ele gravou, de apenas seis segundos, para me provar que a coisa é verdadeira, e que dá certo. Eu ainda não tive tempo nem de fazer uma análise do método criado pelo meu amigo, quanto mais de adotar o método criado e usado por ele. Bom, mas vamos aproveitar este momento para vermos o vídeo juntos, você e eu — e, quem sabe, talvez até venhamos adotar esse método.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
17/08/2009 - 21:03
SERVIÇO MILITAR
ESSA É PARA FUNDIR A CUCA!
- Conta-se que o caso abaixo é verídico, que o argumento foi aceito, e que o rapaz foi dispensado do Serviço Militar Obrigatório. Acredito que seja verídico, pois acontece cada coisa neste mundo.
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Prezado Oficial Militar
- Venho por intermédio desta lhe pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes, em dez tópicos:
1) O meu pai e eu morávamos juntos, em uma casa tipo sobrado, e possuímos um rádio e uma televisão. O meu pai era viúvo, e eu era solteiro. No andar de baixo moravam uma viúva e a sua filha, ambas muito bonitas, mas elas não tinham nem rádio, e nem televisão.
2) O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva, e me casei com ela. Enquanto que o meu pai se apaixonou pela filha da viúva, e se casou com ela.
3) Neste momento começou toda a confusão. A filha da minha esposa, a qual se casou com o meu pai, agora é a minha madrasta.
4) Ao mesmo tempo, porque eu me casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
5) Além disso, o meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é a sogra dele.
6) A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, e ao mesmo tempo é seu irmão, pois ele é filho de sua mãe.
7) A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), ela teve um filho, e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
8) O meu filho, então, é o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
9) E eu sou seu avô, como marido de sua avó. Portanto eu sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!
10) Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar, baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai, e filho, sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida, releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico ginecológico), para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto.
Giovanni Nottosi
Avô, pai, e filho
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
15/08/2009 - 11:39
MEDITAÇÃO BÍBLICA
JESUS, O ENVIADO DE DEUS
- Deixo alguns versículos para a nossa meditação de final de semana:
JOÃO 3: 16-18, 36
- Porque Deus amou o mundo de tal maneira que deu o seu Filho unigênito, para que todo aquele que nele crê não pereça, mas tenha a vida eterna. Porque Deus enviou o seu Filho ao mundo, não para que condenasse o mundo, mas para que o mundo fosse salvo por ele. Quem crê não é condenado. Mas quem nele não crê já está condenado, porquanto não crê no nome do unigênito Filho de Deus. Aquele que crê no Filho tem a vida eterna. Aquele que não crê no Filho não verá a vida, mas a ira de Deus sobre ele permanece.
JOÃO 5: 24, 25, 29
- E disse Jesus: Na verdade, na verdade eu vos digo que quem ouve a minha palavra, e crê naquele que me enviou, tem a vida eterna, e não entrará em condenação, mas passou da morte para a vida. Em verdade, em verdade eu vos digo que vem a hora, e agora é, em que os mortos ouvirão a voz do Filho de Deus, e os que a ouvirem viverão. E os que fizeram o bem sairão para a ressurreição da vida. E os que fizeram o mal, para ressurreição da condenação.
JOÃO 6: 27-29
- E disse Jesus: Trabalhai, não pela comida que perece, mas pela comida que permanece pela vida eterna, a qual o Filho do homem vos dará; porque a este o Pai, Deus, o selou. Disseram-lhe, pois: Que faremos para executarmos as obras de Deus? E Jesus respondeu e disse-lhes: A obra de Deus é esta: Que creiais naquele que Ele enviou.
JOÃO 12: 44-48
- E Jesus clamou e disse: Quem crê em mim, crê, não em mim, porém naquele que me enviou. E quem me vê a mim, vê aquele que me enviou. Eu sou a luz que vim ao mundo, para que todo o que crê em mim não permaneça nas trevas. E se alguém ouvir as minhas palavras, e não crer, eu não o julgo, porque eu vim, não para julgar, mas para salvar o mundo. Quem me rejeitar a mim, e não receber as minhas palavras, já tem quem o julgue — a palavra que eu tenho pregado, essa o há de julgar, no último dia.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA Tags:
14/08/2009 - 21:06
MAIS PIADAS DE CASADO
VIDA DE CASADO TEM DESSAS COISAS
- Eu sou um marido bem liberal, nada de machismo, e quando a minha mulher vai às compras, eu sempre vou com ela, e seguro as compras para ela. Mas eu faço isso por dois motivos:
1) Eu acompanho a minha mulher às compras para que ela só compre o que eu lhe permitir; e
2) Eu seguro as compras para ela somente enquanto ela tira o dinheiro dela da bolsa, e pague a despesa que ela fez. Depois é ela que carrega as compras. – Rrssss…
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Ontem eu fiquei com uma certa incerteza quanto ao amor de minha mulher por mim. O que aconteceu foi o seguinte: Ela, uma amiga dela, e eu, estávamos conversando, quando a amiga dela lhe disse, perto de mim:
— Marilene, o seu marido é tão educado, e tão divertido!
E Marilene lhe disse, na mesma hora:
— Quer ele prá você?
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Eu não sou aquele tipo de marido mão de vaca, e tudo o que a minha mulher me pede eu lhe dou. Isso porque eu gosto de me sentar no sofá da sala, bem acomodado, para ver os meus programas de TV. E eu gosto de ver e sentir a sala limpinha, arejada, cheirosa, enquanto a minha mulher está fazendo as coisas na cozinha. Por isso todos os meses eu faço uma compra com todos os materiais necessários para uma boa limpeza da casa.
E um dia desses estava eu na sala, vendo TV, quando Marilene sentou-se ao meu lado, e me perguntou:
— Luiz, o que é que tem na TV?
E eu lhe respondi, de cara amarrada:
— Muita poeira! Muita poeira!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
13/08/2009 - 21:00
CÚMULOS
HAJA CÚMULOS!…
- A matéria que agora eu lhe apresento é de grande importância para o conhecimento geral. A partir de você conhecer alguma coisa sobre cúmulos, você jamais irá praticar um ato tão desnecessário e cansativo como é o ato de enfiar os seus pés pelas mãos. Aliás, tem gente que chega ao cúmulo de enfiar as mãos pelos pés! Realmente, isso é o cúmulo! Mas a partir de agora, com todo o conhecimento aqui adquirido, fique tranqüilo, e durma bem. O que não tem nada a ver uma coisa com a outra, porque quem dorme não adquire conhecimento, mesmo dormindo bem. Ou adquire? Eu não sei. Bom, se eu conhecesse alguma coisa sobre isso, aí sim, aí seria o cúmulo! Eu hein!
- O cúmulo da confiança: Brincar par ou ímpar por telefone.
- O cúmulo da sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
- O cúmulo da ignorância: Abrir a caneta para procurar as letras.
- O cúmulo da meteorologia: Essa nuvem é um cúmulo!
- O cúmulo da lentidão: Fazer um corrida sozinho e chegar em segundo lugar.
- O cúmulo da avareza: Olhar por cima dos óculos, só para não gastar as lentes.
- O cúmulo da burrice: Tirar zero no exame de fezes.
- O cúmulo da rebeldia: Estar morando sozinho, e fugir de casa.
- O cúmulo da paciência: Ver uma corrida de caracóis, em modo de câmara lenta.
- O cúmulo da bondade: Roubar uma galinha, e levar os pintinhos para eles não sentirem saudade.
- O cúmulo da esperteza: Dar rasteira em cobra.
- O cúmulo da força: Fazer tricô com linha de trem.
- O cúmulo da organização: Comer sopa de letrinhas em ordem alfabética…
- O cúmulo da economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.
- O cúmulo do exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar.
- O cúmulo da coincidência: Colocar uma meleca embaixo de uma mesa, e encontrar outra meleca, no mesmo lugar.
- O cúmulo da força: Dobrar a esquina.
- O cúmulo da ligeireza: Fechar a gaveta, e jogar a chave dentro desta gaveta.
- O cúmulo da visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
- O cúmulo da irritação: Isso é o cúmulo!
- O cúmulo da insensatez: Dar murro em ponta de faca!
- O cúmulo da amnésia: É… pôcha, essa eu esqueci!
- O cúmulo da tristeza: Acordar bem humorado, ir para o trabalho, e… E na saída do trabalho se lembrar que é casado, e que tem que voltar para casa…
- O cúmulo do Egoísmo: Essa aí eu não lhe vou contar. Essa aí somente eu sei!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
12/08/2009 - 21:03
PERDOANDO SEMPRE
IMPRESSIONANTE E COMOVENTE!
NOTA: – Fiquei grandemente impressionado e comovido com essa história. E chorei muito, enquanto eu lia esta linda história de exemplo de vida.
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Durante uma Escola Bíblica Dominical o Pastor tinha acabado de dar um estudo sobre “Perdão”, quando ele perguntou a todos os presentes na Igreja:
— Por favor, gostaria que se levantassem todos aqueles que conseguiram perdoar os seus inimigos.
Houve um momento de reflexão, e a metade dos fiéis se levantou. O Pastor, observando que alguns fiéis permaneceram sentados, voltou a fazer a mesma pergunta. Houve mais um momento de reflexão, e a outra metade dos fiéis se levantou. Somente uma irmã bem velhinha permaneceu sentada, lá no fundo da Igreja. Então o Pastor disse a ela:
— Irmã Lúcia, esta é uma boa oportunidade para que a irmã amoleça o seu coração, e perdoe os seus inimigos.
E a velhinha lhe disse:
— Eu não tenho inimigos, Pastor!
Então o Pastor lhe disse:
— Irmã Lúcia, a irmã é um exemplo para todos nós. A irmã está com quantos anos?
E a velhinha lhe respondeu:
— Com 87 anos, Pastor!
Todos os fiéis presentes se comoveram com aquele testemunho da irmã Lúcia, e a aplaudiram com muito entusiasmo. Então o Pastor chamou a irmã Lúcia até o púlpito, e lhe disse:
— Irmã Lúcia, conte para a Igreja como é que se faz para viver 87 anos sem se ter inimigos…
A irmã Lúcia pegou o microfone, olhou para todos ali presentes, que estavam emocionados, e chorando, e lhes disse:
— Meus irmãos e minhas irmãs, não é bem assim. Eu não tenho inimigos porque todos aqueles safados já morreram!…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
11/08/2009 - 20:16
PIADA DE POLÍTICO
UMA PIADA DE POLÍTICO, OU POLÍTICO É UMA PIADA?
Dizem que em uma prova de Química, no Curso do 2º Grau, caiu a seguinte questão:
- Explique o que é Dissolução, e o que é Solução.
Um dos Alunos assim respondeu:
— Dissolução é o ato de colocar um político em um tanque de ácido, para que ele se dissolva.
— Solução é o ato de colocar todos os políticos no tanque de ácido.
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- A cena abaixo mostra dois Senadores, muito amigos, brincando de “pedala, Robinho!” lá no Lago Paranoá, em Brasília:
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Conta-se que um político mineiro estava internado em estado terminal, e um Padre foi até ele, para lhe dar a extrema-unção. O doente nem abria mais os seus olhos, devido ao seu mau estado clínico, e o padre aproximou-se o mais que pode dele, e lhe disse, bem próximo ao seu ouvido:
— Declare a sua fé em Deus, e renegue ao Diabo!
Como o velho político não mostrou nenhuma reação, o Padre repetiu:
— Declare a sua fé em Deus, e renegue ao Diabo!
Como o político mineiro nada respondeu, o Padre lhe perguntou:
— Por que você não quer renegar o Diabo?
E o político mineiro lhe respondeu:
— E eu sou algum doido, sô! Enquanto eu não souber para aonde eu vou, eu não posso ficar de mal com ninguém, uai!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
10/08/2009 - 21:10
PIADA DE LOURA
PÔCHA, QUE MALDADE QUE FAZEM COM AS LOURAS!
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Conta-se que em um certo dia uma loura estava muito gripada, e ela foi à uma consulta médica. Chegando ao consultório, ela disse ao médico:
— Doutor eu estou muito mal, estou com muita tosse, com dor na garganta, espirrando a todo momento, e com muita febre…
E o médico lhe disse;
— Calma moça, isso aí é apenas uma gripe um pouco mais forte.
O médico escreveu uma receita, entregou à loura, e lhe disse:
— Tome este remédio, e volte aqui em uma semana.
A loura pegou a receita, olhou para o médico, e lhe disse:
— Tomar que remédio, doutor? Eu só estou vendo um pedaço de papel…
E o médico, com toda a paciência, lhe disse:
— O remédio que você tem que tomar está escrito neste papel. Você tem que ir à Farmácia, e comprá-lo.
Uma semana depois a loura voltou ao consultório, e disse ao médico:
— Doutor, eu não melhorei nada!
— Você comprou o remédio que lhe receitei?
— Comprei, sim, doutor!
— E você tomou direitinho o remédio?
— Tomar o remédio como, doutor! No vidro do remédio está escrito: “Mantenha o vidro sempre fechado”.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
08/08/2009 - 09:18
DIA DOS PAIS
SER PAI É PAI-DECER NO PAI-RAÍSO
1. AOS MEUS FILHOS: MARCOS, PAULO, E CLÁUDIA
ÊX 20:12 – Honra a teu pai e a tua mãe, para que se prolonguem os teus dias na terra que o Senhor teu Deus te dá.
PV 1:8 – Filho meu, ouve a instrução de teu pai, e não deixes o ensinamento de tua mãe.
PV 10:1 – O filho sábio alegra a seu pai, mas o filho insensato é a tristeza de sua mãe.
PV 23:22 – Ouve o teu pai, que te gerou, e não desprezes a tua mãe, quando vier a envelhecer.
PV 23:24 – Grandemente se regozijará o pai do justo, e o que gerar um sábio, se alegrará nele.
2. PAI (MUITO) CORUJA
- A minha filha Cláudia tinha apenas oito anos quando escreveu a história “Os Pulos do Sapo”. E como a corujice é muito grande, eu guardei essa e outras histórias dela. Acho que eu só esqueci de dizer uma coisa: Cláudia é minha filha.
OS PULOS DO SAPO
Era uma vez um sapo que gostava muito de pular. Mas um dia ele viu passar por ali um canguru e uma lebre. Quando o sapo viu eles pulando, ele viu que estavam pulando bem mais alto do que ele. Como estava muito curioso para saber como eles pulavam tão alto, ele foi logo fazer perguntas ao canguru e à lebre, de como eles conseguiam pular tão alto.
Primeiro o sapo perguntou ao canguru, mas ele não sabia a resposta, e então inventou:
— Deve ser por que eu treinei muito quando eu era pequeno.
Então o sapo começou a treinar os seus pulos. Depois de alguns minutos de tanto treinar pulos, e não ter conseguido pular alto, o sapo foi procurar a lebre.
Quando o sapo encontrou a lebre, perguntou a ela como pulava tão alto. Mas ela não sabia, e então inventou:
— Deve ser porque eu participei de muitas corridas.
Então o sapo foi logo procurar lugares onde poderiam ter corridas de pulos para ele competir. Ele levou cerca de 5 anos para participar de 8 corridas. Mas não adiantou nada, pois os pulos dos outros eram sempre mais altos do que os pulos dele.
O sapo já estava se sentindo mais triste do que antes, mas de repente ele ouviu uns pulos saindo de um lugar cheio de flores. Ele viu uma joaninha tentando pular alto.
Nessa mesma hora o sapo se sentiu um pouco feliz, mas com pena da joaninha, porque o pulo dela era menor do que o pulo dele. O sapo resolveu ajudar à joaninha. Nessa mesma hora ele teve uma grande idéia: a joaninha iria ficar nas costas dele, e ele iria pular. E dessa forma a joaninha pôde pular mais alto do que ela pulava.
E finalmente eles ficaram felizes com os pulos deles.
Cláudia Izoton
Vila Velha-ES, em 13/12/06
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OBSERVAÇÃO: Eu sou o pai da Cláudia.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA Tags:
07/08/2009 - 20:58
PIADAS DE CASADO
VIDA BOA DE CASADO
- Eu sei que estou velho, eu sei que não tenho mais as qualidades de um jovem, mas acredite se quiser: Eu ainda faço muita coisa na cama, tá! Nesta noite mesmo — e a minha mulher está aí que não me deixa mentir — olhe só o que eu fiz: dormi prá caramba, babei todo o travesseiro, e ronquei que foi uma beleza! Em um outro dia desses o meu filho até pensou que eu tinha feito cocô na cama. E foi por isso que logo pela manhã Paulinho perguntou à sua mãe:
— Mamãe, o papai fez cocô na cama?
— Não, meu filho. Mas por quê essa pergunta?
— É que ontem à noite eu ouvi você dizer ao papai: “Luiz, tire essa mer* mole daqui!”
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- Meu amigo, para você que ainda é solteiro, eu deixo a minha opinião: casar é muito bom, a vida de casado é muito boa. A única coisa ruim da vida de casado é…
* é ter que dar satisfação em tudo à sua mulher…
* é ter que se lembrar de levantar a tábua do vaso para fazer xixi, poque senão!…
* é ter que voltar para casa, todos os dias…
* é ter que aguentar 28 dias de TPM, nos meses de fevereiro…
* é ter que ouvir e ficar calado, porque senão!…
* é ter que amar a sua sogra como a si mesmo, porque senão!…
* é ter que jamais se esquecer de certas datas, porque senão!…
…e o pior de tudo:
* é ter que dizer “Sim!”, para o Decreto-Lei: “Até que a morte os separe!”, porque senão!…
…porque senão, meu amigo, você não tem o prazer de viver a vida boa de casado, né! - Rrssss…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
06/08/2009 - 20:34
PIADAS DE GENROS
A MINHA SOGRA É UMA MÃE (DA MINHA MULHER)
O casal estava em uma discussão, e a mulher disse:
— Você acha que é mais inteligente do que eu, que você teve uma educação melhor do que a minha, que os seus parentes são melhores do que os meus!…
E o marido lhe respondeu:
— Eu, hein, mas que tanta besteira você está falando! Por exemplo, eu acho que a sua sogra é muito melhor do que a minha…
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Sara e Rute apresentaram-se em audiência ao Rei Salomão, acompanhadas de um rapaz, e Sara lhe disse:
— Rei Salomão, este rapaz prometeu casar-se com a minha filha!
Antes que o Rei Salomão pudesse falar alguma coisa, Rute disse:
— É mentira dela, Rei Salomão! Esse rapaz prometeu casar-se com a minha filha!
Então o Rei Salomão disse, depois de ouvir as duas mulheres debaterem sobre aquele assunto:
— Muito bem, então vamos resolver essa questão de uma maneira justa: O rapaz será cortado ao meio, e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades dele.
Imediatamente Sara disse:
— Por mim está bem, ó justo rei!
Mas Rute disse ao Rei Salomão:
— Por favor, misericordioso rei, não faça isso! Pode deixar o rapaz inteiro, para que ele se case com a filha desta outra mulher!
E o Rei Salomão disse:
— Muito bem, então que o rapaz se case com a filha desta outra mulher!
Nas Rute disse, toda chorosa:
— Rei Salomão, acho que não é justo, pois essa outra mulher nem se importou com a sua decisão de cortar o rapaz ao meio!…
E o sábio rei lhe disse:
— Isso significa que esta outra mulher está dizendo a verdade, e prova que ela é a verdadeira sogra do rapaz!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
05/08/2009 - 21:05
MAIS PERGUNTINHAS
PERGUNTINHAS DA MINHA FILHA CLÁUDIA: PAI…
* Qual é o fim da picada?
— É quando o mosquito vai embora.
* O que são dois pontos pretos no microscópio?
— Uma black-téria e um preto-zoário.
* Qual o vinho que não tem álcool?
— Ovinho de codorna.
* Qual é o doce preferido do átomo?
— Pé-de-molécula.
* Por que é que o Papai Noel não tem filhos?
— Porque o saco dele é de brinquedo!
* Como o elétron atende ao telefone?
— Próton!
* O que um cromossomo disse para o outro?
— Oh! Cromossomos felizes!
* Como as enzimas se reproduzem?
— Fica uma enzima da outra.
* O que é que a banana suicida falou?
— Macacos, me mordam!
* Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
— O nariz.
* O que é um ponto marrom no pulmão?
— Uma brown-quite.
* Qual é a comida que liga e desliga?
— O Strog-ON-OFF.
* Como se faz para ganhar um Chokito?
— É só colocar o dedito na tomadita.
* O que o canibal vegetariano come?
— A planta do pé, a maçã do rosto, e a batata da perna.
* O que a vaca foi fazer no espaço?
— Foi se encontrar com o vácuo.
* O que o espermatozóide falou para o óvulo?
— Deixa eu morar com você, porque a minha casa é um saco.
* Em uma mansão moram dois portugueses. Como se chama o mordomo?
— Tocando a campainha.
* O que a xícara disse para a colher de chá?
— Você é magrinha, mas até que rebola bem!
* Por que o míope não consegue ver animais?
— Porque ele usa lentes divergentes…
* O que o cadeado falou para a porta?
— Estou contigo, e não abro!
* O que a campainha disse para o dedo?
— Se você me apertar, eu grito!
* Para que colocaram uma cama elástica no Pólo Norte?
— Para o urso polar.
* Por que as estrelas não fazem miau?
— Por que Astro-no-mia.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
04/08/2009 - 21:02
PIADA DE MARIDO E MULHER
FAZER O QUÊ, NÉ!…
Um amigo do falecido chegou perto da viúva, no velório, e lhe perguntou:
— Há quanto tempo ele vinha sofrendo?
E a viúva respondeu, chorosa:
— Desde que nos casamos, coitado!…
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Dois parceiros de bebida, conversavam em um botequim:
— Eu tive três mulheres, e todas as três já morreram.
— Caramba, você não deu sorte, mesmo, hein!? Mas elas morreram de quê?
— A minha primeira mulher morreu porque comeu cogumelo venenoso…
— Pôcha. cogumelo venenoso!? É mesmo muito azar, né!… E a sua segunda mulher morreu de quê?
— A minha segunda mulher também morreu porque comeu cogumelo venenoso!
— Peraí, você está de brincadeira! Só falta você me dizer que a sua terceira mulher também comeu cogumelo venenoso, né!
— Não, a minha terceira mulher não morreu por ter comido cogumelo venenoso.
— Ah, bom! Então ela morreu de quê?
— A minha terceira mulher morreu de tanta pancada que eu dei nela!… Eu não tive outro jeito, pôcha, ela não quis comer o cogumelo venenoso!…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
03/08/2009 - 20:32
CLASSIFICADOS
JORNAL DE SEGUNDA-FEIRA
CHEVETÃO ZERO BALA
- Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepóqui). Não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza. Tratar com Alceu Dispor. F: 5634-3232
BMW 0KM
- Apenas 5 mil platas. Importado del Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la licensa. No és preciso nueta fiscal, pois la garantia és garantida. Tratar com Armando Truta F: 6346-3443
CASAMENTO
- Sou uma mulher muito séria, muito carente, muito carinhosa, e quero me casar. Procuro homem solteiro, separado, ou viúvo, que seja rico, que tenha mais de 65 anos, e que esteja com sérios problemas de saúde. Tratar com Mônica Evita – Tel: 2343-4556
CURRICULUNS
- Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos o zotros digitadors,e meu presso é muitomais super-baratícimo. F: 2234-56788
DETETIVE PROFISSIONAL
- Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, em qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei. Tratar com… Você sabe com quem!…
APARTAMENTO
- Vendo apartamentão, grandão, com varandão, salão, quartão, banheirão, e cozinhão. Tratar com Newsson Nedy. F: 5432-1098
CELA
- Alugo cela de penitenciária, com pouquíssimo uso. Tratar com Nico Lalau dos Santos F: (171)-2254-9798 – Ramal 171
CAMISINHA
- Troco 200 caixas de preservativos made in china, por roupas de bebê. Tratar com Otávio Arlindo F:.8739439
FIAT 147 ANO 81
- Troco por pacote de Biscoito de Maizena. Não precisa estar na validade. Volto diferença em dinheiro. F: 3321-6987
VIDENTE
- Preciso com urgência. Pago muito bem. F: (adivinhe)
ACHADOS E PERDIDOS
- Procuro cão e sogra perdidos. Se você encontrar o cão, pago bem pela devolução. Se você encontrar a sogra, pago bem por ficar com ela. F:7458-6689
TECLADO
- Vndo tclado d computador faltando uma tcla. Tratar com Bnplácido Frnandz F:2255-3698
NAMORADO
- Precisa-se de namorado com automóvel. Os interessados devem mandar foto… Foto do automóvel, para o meu e-mail: arroba@arroba.com.br
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
01/08/2009 - 10:02
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