Arquivo de julho, 2009
31/07/2009 - 20:52
30/07/2009 - 21:01
MAIS PIADAS DE POLÍTICO
UAI, E EM MINAS GERAIS TAMBÉM TEM DISSO?
Um político mineiro discursava em uma Praça de Contagem, para uma meia dúzia de ouvintes. À medida em que ele discursava, o pessoal ia se retirando dali, até que permaneceu apenas um rapaz. Então o político parou o seu discurso e lhe perguntou:
— Você é daqui desta cidade?
E o rapaz lhe respondeu:
— Sou, sim, senhor. Sou filho de Jeremias Coelho.
— Mas que satisfação saber disso! Jeremias e eu somos grandes amigos! Como vai aquele meu grande correligionário?
— Bom, moço, o meu pai morreu já faz uns doze anos!
— Ele pode ter morrido para você, mas para mim ele ainda está vivo, aqui dentro do meu coração! Bom, mas obrigado por você ter ficado ouvindo o meu discurso.
— Eu não estou aqui por causa do seu discurso, não, moço. Eu só estou aqui por causa desse trem aí.
— De que trem você está falando, rapaz?
— Eu estou falando do meu caixote, que o senhor está em cima dele, uai!
==============
André estava visitando o prédio do Senado, quando, ao passar pela porta do Plenário, ele ouviu alguém gritando:
— Corrupto! Ladrão! Filho da P*! Salafrário! Vagabundo! Sem Vergonha! Traficante! Assassino! Chantagista! Mentiroso! Vendido! Assaltante! Falsário! Preguiçoso! Oportunista! Trambiqueiro! Mau-Caráter! Bandoleiro!Bandido! Velhaco!
André pensou em entrar dentro do Plenário, mas como ele achou que fosse alguma briga, ele preferiu perguntar ao Segurança que estava na porta:
— Está acontecendo alguma briga aí dentro?
E o Segurança lhe respondeu:
— Não, senhor! Apenas estão fazendo a chamada…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
29/07/2009 - 21:22
PIADAS DE BONS MARIDOS
É A VIDA!…
Lúcia acordou disposta, deu um beijo no seu marido, e lhe disse, toda alegre:
— Hoje faz vinte anos que nós casamos!
Pedro olhou para ela, e permaneceu olhando para ela, com uma tal cara de tristeza, que Lúcia lhe perguntou:
— Ô Pedro, você não está se sentindo bem?
E ele lhe disse:
— Você se lembra quando você estava com 17 anos, e você ficou grávida, e seu pai me disse que se eu não casasse com você ele arranjaria um jeito de eu ficar 20 anos na prisão?
— Eu me lembro, mas por que esta pergunta?
— Se eu não tivesse me casado com você, hoje eu estaria saindo da prisão, e eu estaria livre, livre!…
=============
Eu conversava com um amigo, e lhe disse:
— Tem muita gente que quando a mulher dele morre, não espera nem um ano pra arranjar outra!… O dia em que a minha mulher morrer eu vou esperar pelo menos dois.
— Dois anos?
— Não cara, dois meses, pôcha!
=============
E o meu amigo me disse:
— Que eu saiba só existe uma diferença entre uma mulher casada, e uma mulher viúva:
— Qual?
— A mulher viúva sabe onde o marido dela se encontra.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
28/07/2009 - 20:57
PIADAS DE… COITADAS!
ISSO NÃO É COISA QUE SE DIGA, EU HEIN!…
- Veja se isso é coisa que se diga de uma mulher. Eu acho que tudo tem um limite, e já estão exagerando nas piadas sobre as mulheres. Eu discordo de todas essas brincadeiras, e só as estou publicando para dizer que eu estou totalmente em desacordo com as opiniões abaixo apresentadas. Eu, hein, isso é coisa que se faça!
1. A mulher é como o mundo:
* Aos 08 anos a mulher é como Taiwan:
— Cheia de brinquedos, e em desenvolvimento.
* Aos 18 anos a mulher é como a África:
— Semi-explorada.
* Aos 28 anos a mulher é como a América:
— Tecnicamente perfeita.
* Aos 38 anos a mulher é como a Índia:
— Quente, madura, misteriosa.
* Aos 48 anos a mulher é como a Europa:
— Em ruínas.
* Aos 58 anos a mulher é como a Sibéria:
— Todos sabem onde ela fica, mas ninguém quer ir lá.
2. A mulher é como uma bola:
* Aos 18 anos, a mulher é como uma bola de futebol:
— Tem 22 homens correndo atrás dela, e milhares de homens de olho nela.
* Aos 28 anos, a mulher é como uma bola de basquete:
— Ela está mais rechonchuda, com dez homens correndo atrás dela, e alguns colegas assistindo.
* Aos 38 anos, a mulher é como uma bolinha de golfe:
— Só tem um homem andando atrás dela, e meia dúzia de amigos olhando.
* Aos 48 anos, a mulher passa a ser como uma bolinha de pingue-pongue:
— Um homem fica jogando ela para o outro!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
27/07/2009 - 20:58
PIADA DE PAI
PAGANDO OS NOSSOS PECADOS
Regina é Professora da Escola Dominical, e ela estava explicando para os seus alunos que Deus nos dá tudo o que precisamos, mas não nos dá tudo o que pedimos, pois Ele conhece muito bem a necessidade de cada um de nós. E Regina disse para as crianças:
— Existem pessoas ricas, e existem pessoas pobres, mas ninguém tem tudo que gostaria de ter.
Então Luciana levantou o seu dedo, e disse:
— Professora, o meu pai tem de tudo!
E Regina lhe perguntou:
— Você tem certeza que o seu pai tem tudo, Luciana?
— Sim professora, ele tem carro, tem apartamento, tem moto…
E Regina lhe perguntou:
— E o seu pai tem helicóptero?
Como Luciana lhe respondeu que o pai dela não tinha helicóptero, a Professora aproveitou para ensinar que ninguém tem tudo. Então Vitor levantou o seu dedo, e disse:
— Professora, o meu pai tem de tudo!
E Regina lhe perguntou:
— Você tem certeza que o seu pai tem tudo, Vitor?
— Sim professora, ele tem carro, tem apartamento, tem moto, e também tem helicóptero…
E Regina lhe perguntou:
— E o seu pai tem navio?
Como Vitor lhe respondeu que o pai dele não tinha navio, a Professora aproveitou para ensinar que ninguém tem tudo. Então Miguel levantou o seu dedo, e disse:
— Professora, o meu pai tem de tudo!
E Regina lhe perguntou:
— Você tem certeza que o seu pai tem tudo, Miguel?
— Tenho sim, professora, porque ontem a minha irmã levou o seu namorado lá em casa, para apresentá-lo ao meu pai. Ele é um rapaz todo tatuado, tem brincos nas orelhas, usa uma calça arriada que aparece as cuecas, tem os cabelos compridos e todos emaranhados…
E Regina lhe perguntou:
— Sim, Miguel, mas o que isso tem a ver com o seu pai ter tudo?
— Bom, professora, é que o meu pai disse assim, quando ele viu o namorado da minha irmã: Meu Deus, era só o que me faltava!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
25/07/2009 - 11:48
MEDITAÇÃO BÍBLICA
JESUS, A PAZ DA HUMANIDADE
- Deixo alguns versículos para a nossa meditação de final de semana:
ROMANOS 5: 1-2
- Sendo pois justificados pela fé, nós temos paz com Deus, por nosso Senhor Jesus Cristo. Pelo qual temos entrada pela fé a esta graça, na qual estamos firmes.
EFÉSIOS 2: 13-18
- Porém agora em Cristo Jesus vós, que antes estáveis longe, já pelo sangue de Cristo chegastes perto. Porque ele é a nossa paz, o qual de ambos os povos faz um. E derribando a parede de separação que estava ao meio, na sua carne desfez a inimizade, isto é, a lei dos mandamentos, que consistia em ordenanças, para criar em si mesmo dos dois um novo homem, fazendo a paz. E pela cruz reconciliar ambos com Deus em um corpo, matando com ela as inimizades. E, vindo, ele evangelizou a paz, a vós que estáveis longe, e aos que estavam perto. Porque por ele ambos temos acesso ao Pai, em um mesmo Espírito.
JOÃO 14: 1-6, 27
- E disse Jesus: Não se turbe o vosso coração. Crede em Deus, crede também em mim. Na casa de meu Pai há muitas moradas. Se não fosse assim, eu vo-lo teria dito. Vou preparar-vos lugar. E quando eu for, e vos preparar lugar, virei outra vez, e vos levarei para mim mesmo, para que onde eu estiver estejais vós também. Mesmo vós sabeis para onde eu vou, e conheceis o caminho. Disse-lhe Tomé: Senhor, nós não sabemos para onde vais, e como podemos saber o caminho? Disse-lhe Jesus: Eu sou o caminho, e a verdade, e a vida. Ninguém vem ao Pai, senão por mim. Deixo-vos a paz, a minha paz vos dou — não vo-la dou como o mundo dá. Não se turbe o vosso coração, nem se atemorize.
JOÃO 15: 20 e 16: 33
- E disse Jesus: Lembrai-vos da palavra que eu vos disse: O servo não é maior do que o seu Senhor. Logo, se a mim me perseguiram, também vos perseguirão a vós. E se guardarem a minha palavra, também guardarão a vossa. Tenho-vos dito isto para que em mim tenhais paz. No mundo tereis aflições, mas tende bom ânimo — eu venci o mundo.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA Tags:
24/07/2009 - 20:38
FRASES SOBRE A MORTE
COITADO, ELE FOI PARA O BELELÉU!
- Hoje eu me lembrei, com muito carinho e alegria, de meus avós Giovanni Isotton (vovô Tita) e Defendente Morosini (vovô Fendo). Eles eram italianos, muito debochados, e nos faziam rir muito, quando nos contavam boas histórias. Algumas histórias eram de velório, e quem nunca participou de um velório, né?! Em um velório a gente ouve cada uma, que vou te contar! É só piada! E se eles que viveram em um tempo tão mais difícil gostavam tanto de viver alegres, porque vou eu viver triste? Ninguém “quer” morrer, ninguém quer ir nem para o “andar de cima”, quanto mais para o “andar de baixo”. Nem eu. Mas sinto que eu estou com um pé na cova, e que não viverei mais 61 anos. Provavelmente eu viverei somente mais uns 57 ou 58 anos. Bom, e aí eu me lembrei de algumas expressões interessantes sobre a morte, ouvidas em velórios:
- Para se morrer, basta estar vivo.
- Antes morrer, do que perder a vida.
- Se é doce morrer, eu prefiro o amargo da vida.
- Ele partiu desta para a melhor.
- Chegou o dia dele, né…
- Ele descansou.
- Antes ele do que eu.
- E parecia que ele estava melhorando, coitado…
- Ele bateu as botas.
- Ele foi comer capim pela raiz…
- Ele foi para a sua última morada.
- Ele esticou as canelas.
- Ele vestiu o paletó de madeira.
- Ele foi para a terra dos pés juntos.
- Quando eu soube, ele já estava nas últimas.
- O próximo pode ser você, tá!…
- Vira essa boca prá lá!…
- Ela deu o último suspiro.
- E ela deixou um viúvo tão novo!…
- Aliás, o corpo dela ainda nem esfriou, e elas já estão dando em cima dele…
- Pior do que morrer dormindo, é acordar morto.
- Morreu tão novo, coitado, com apenas 84 anos…
- Mas como ninguém fica prá semente…
- Ele foi pro saco…
- É o caminho de todos nós…
- Ele abotoou o paletó.
- Logo agora que ele estava começando a viver…
- Ele está em um bom lugar…
- A falecida sempre me dizia que…
- Se morrer descansa, então eu prefiro viver cansado.
- Certa vez eu vi a minha vó pelas gretas…
- Ele morreu que nem um passarinho. De pelotada.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
23/07/2009 - 21:16
PIADAS DE MARIDOS
É CADA UMA, QUÊ!…
Márcia e Andréia conversavam:
— Olhe, a gente não pode mesmo confiar nos homens! Imagine você que o meu marido fuma, e saiu de casa pra comprar uma caixa de fósforos, e até agora não voltou! E isso já faz 3 anos!
E Andréia disse:
— Ah, isso nunca não vai acontecer comigo!
— Por que você tem tanta certeza assim? Os homens fazem cada uma!
— Ah, eu nem me preocupo! O meu marido fuma, mas usa isqueiro, portanto!…
=========
Dizem que dois Deputados, de um mesmo Partido, conversavam nos corredores da Câmara:
— Eu quero aproveitar para lhe dizer que hoje eu tomei uma decisão das mais importantes na minha vida.
— Sim, e qual é a decisão?
— Eu vou me separar!
— Companheiro, eu acho que é um boa decisão! A sua mulher é muito mal falada, e dizem que todo mundo por aqui já teve um caso com ela! O melhor mesmo é você se separar dela!
— Que é isso, nobre Deputado! Eu estava me referindo a me separar do Partido, pôcha!…
=========
O médico examinou o marido de Sônia, e depois ele olhou para ela, com um ar de preocupação, e lhe disse:
— Minha senhora, eu não estou gostando nem um pouco da aparência do seu marido!
E Sônia lhe respondeu:
— Eu também não, doutor, mas pelo menos ele me ajuda em casa, faz as compras, toma conta das crianças…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
22/07/2009 - 21:00
FRASES INTERESSANTES
FRASES QUE FALAMOS OU QUE OUVIMOS POR AÍ
- Todos os dias nós dizemos, ou ouvimos, frases que só complicam a vida da gente, ou a vida dos outros. Mas a gente não tem jeito, mesmo, a gente não aprende, nunca, e no outro dia a gente está dizendo a mesma coisa, e nem está aí para isso. Mas, mesmo assim, é tão bom, né, e dá para a gente ir vivendo…
* Pode me emprestar que no findu eu lhe pago!
* Bate nele outra vez, se você for homem!
* Pôcha, só agora você vem me dizer isso!?
* Pode ir lá, não tem perigo nenhum!
* Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda!
* O máximo que lhe pode acontecer é um arranhão!
* Pode cortar o fio, se der choque é bem fraquinho!
* Que nada, o pessoal fala isso só para meter medo!
* Pode contar comigo, tá!
* Fique tranqüilo, pois a chance de isso acontecer é de apenas uma em um milhão!
* Pode confiar em mim, cara!
* Por ele eu boto a minha mão no fogo!
* Desce daí, e vem até aqui prá você ver só!
* Estarei lá sem falta, às oito horas, em ponto!
* Qualé, quem tem medo de cag*, não come!
* Esse cachorro aí é manso, né!?
* Pode deixar que eu sei nadar!
* É pertinho, rapidinho você chega lá!
* O que vem de baixo não me atinge!
* Pode vir, você e a sua família, que não tenho medo!
* Pôcha, você me disse que não tinha perigo!
* Eu não sou filho de pai assustado!
* Deixe comigo. Eu já faço isso há anos!
* Ah, ele me disse que não era fundo, então eu fui!…
* Tá com medo, é?! Você não é homem, não?!
* Pode ir, cara, qualquer coisa eu estou aqui!
* Eu nunca mais vou fazer uma coisa dessas!
* Pode pisar nas brasas, ninguém nunca se queimou!
* Vai fazendo que depois eu lhe ajudo!
* Pode ir, as ondas daqui são fraquinhas!
* Amanhã mesmo eu lhe devolvo!
* Esse é o maior sonho da minha vida!
* Não se fala mais nisso, você está perdoado!
* Não sei como pude confiar em você!
* Agora que você vem me dizer isso?!
* Bobagem, ninguém vai dar falta disso!
* Ah, se eu pudesse voltar atrás!
* Pensei que você fosse um cara sério!
* Mas não conte prá ninguém, tá!
* Pode comprar, todo mundo está usando!
* Bem que me disseram!
* Eu faço de um jeitinho que não dói!
* Meu Deus, onde eu estava com a cabeça!
* Ela é um amor de pessoa!
* Ninguém consegue saber nada de mim, nem usando uma britadeira!
* Mas agora eu vou lhe dizer uma frase que vem do fundo do meu coração, e isso é sincero: Um abraço, e que o Senhor continue abençoando você, sempre!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
21/07/2009 - 21:09
MAIS PIADAS DE PORTUGUÊS
DESCOBRINDO O BRASIL
Joaquim estava perto do caixão, chorando, quando Manuel chegou e lhe perguntou, respeitosamente:
— Quem é o morto?
E Joaquim lhe respondeu, apontando para o caixão:
— É ele!
==========
Joaquim veio para o Brasil, estabeleceu-se em São Paulo, e abriu uma Barbearia. Um ano depois ele comprou um carro, deu umas voltas pela cidade, e quando chegou em casa, ele disse para a sua mulher, todo feliz da vida:
— Joana, eu dei uma volta pela cidade, dirigindo o nosso carro, e descobri que a cidade inteira me conhece!
— Ô, Joaquim, você não quer que eu acredite nisso, né! Nós moramos há apenas um ano aqui nesta cidade tão grande…
— Bom, então vamos passear de carro, nós dois juntos, e você vai ver que é verdade!
E Joaquim e Joana foram dar umas voltas no carro. Como o português dirigia muito mal, a todo momento ele dava uma fechada em alguém, e atrapalhava algum outro motorista. Imediatamente alguém gritava para ele, furioso:
— Barbeiro!
Joaquim acenava para o motorista, e dizia para Joana:
— Viu que eu lhe disse a verdade!?
Mais adiante Joaquim deu uma fechada em outro carro, e novamente alguém gritou para ele:
— Barbeiro!
Joaquim acenou para o motorista, e o cumprimentou:
— Oi, tudo bem?!
Mais à frente Joaquim quase bate em um carro, mas o outro motorista conseguiu se desviar, e gritou, irritado:
— Barbeiro FdaP!
Então Joana disse:
— Caramba, Joaquim, esse aí conhece até a sua mãe!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
20/07/2009 - 20:45
MAIS PIADAS DE SOGRA
QUE MALDADE! QUE MALDADE!
— Júlio, onde está o livro “Como viver Cem Anos”?
— Eu o joguei fora!
— Mas por que você fez isso?
— Porque amanhã a sua mãe vem nos visitar, e vai que ela lê este livro!…
===========
O médico disse para João:
— Eu não tenho uma boa notícia para lhe dar. Nós fizemos tudo o que nos foi possível, fizemos a cirurgia na sua mãe, mas…
E João interrompeu o médico, dizendo:
— Ela não é minha mãe, doutor. Ela é minha sogra.
E o médico lhe disse:
— Bom, então eu tenho uma boa notícia para lhe dar…
===========
O Delegado disse para Carlos:
— Eu não consigo entender como é que o senhor permaneceu de braços cruzados, enquanto aquele cara agredia a sua sogra!…
E Carlos explicou para o Delegado:
— Bem que eu pensei em fazer alguma coisa, mas dois caras batendo em uma velhinha seria muita covardia…
===========
Um homem liga, desesperado:
— Socorro, mande alguém aqui, rápido! A minha sogra quer se atirar pela janela!
Do outro lado da linha alguém disse:
— Companheiro, o senhor errou a linha. Aqui é da Carpintaria!
E o homem voltou a dizer:
— Eu sei disso! Me mande alguém aqui, rápido, que a janela está emperrada, e não quer abrir!…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
18/07/2009 - 09:32
POSTAGEM Nº 300
DOU GRAÇAS A DEUS
1. Este blog chegou a 300 publicações, feito com muito amor, e com muito humor. Agradeço a Deus por tudo, mas não sei se terei pique para mais 100. Costumo dizer que o Senhor é o meu Parceiro neste blog, no sentido em que Ele me tem orientado nas coisas que eu publico.
2. Em todas as Categorias deste blog eu tenho tido bons comentários, e uma audiência que considero como muito boa. Na página Humor, eu tenho recebido a qualificação de Humor Cristão, que muito me alegra. Abaixo eu faço uma pequena estatística destes nove meses, e quero agradecer a todos que de alguma forma tem cooperado comigo para o êxito deste trabalho. A todos um pedacinho deste nosso gostoso bolo de chocolate.
* Visitantes: 17.518.
* Comentários: 512 (comentários e respostas).
3. Agradeço ao IG por me abrir um espaço na Internet, através de um template BLIG.
4. Agradeço as visitas, desejando que Deus continue abençoando todas (os) vocês, muito e sempre. Agradeço os Comentários, que geraram respostas agradáveis, e que muito me tem incentivado a continuar.
5. Agradeço a Solange Costa, Jussara Izoton, Janaina Fernanda, Zildo Pereira, Luiz Antônio, Vicente Izoton, Ivanildo Nicoli, Walter Buka, que tem colaborado comigo.
6. O meu obrigado, com carinho, às blogueiras (os) pela gentileza com que me cederam algumas publicações.
- Agradeço à maranhense Rayn Vitória:
http://blig.ig.com.br/abibliahoje/
- Agradeço à gaúcha Nanna Duarte:
http://blig.ig.com.br/peripeciasdedorinha/
- Agradeço à mineira Danielle Sueli:
http://blig.ig.com.br/daniellesueli/
- Agradeço ao mineiro Athos:
http://www.artesorrindo.com/ap/a_voz.htm
===========
AGRADECIMENTO AO SENHOR
SL 100:1 – Celebrai com júbilo ao Senhor, todas as terras.
SL 100:2 – Servi ao Senhor com alegria, e entrai diante d`Ele com canto.
SL 100:3 – Sabei que o Senhor é Deus. Foi Ele que nos fez, e não nós a nós mesmos. Somos povo seu e ovelhas do seu pasto.
SL 100:4 – Entrai pelas portas d`Ele com gratidão, e em seus átrios com louvor. Louvai-O, e bendizei o seu nome.
SL 147:7 – Cantai ao Senhor em ação de graças, cantai louvores ao nosso Deus sobre a harpa.
SL 146:2 – Louvarei ao Senhor durante a minha vida, cantarei louvores ao meu Deus, enquanto eu for vivo.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA Tags:
17/07/2009 - 20:43
PIADAS DE CRIANÇAS
RINDO COM AS CRIANÇAS
Um menino de uns quatro anos foi na casa de sua tia ver uma ninhada de gatinhos, junto com o seu pai. Quando eles voltaram para a sua casa o menino correu para a sua mãe, todo alegre, e lhe disse:
— Mãe, tinha gatinhos e gatinhas!
E a mãe lhe perguntou:
— E como você sabe disso?
E o menino disse:
— Papai levantou os filhotes, e olhou por baixo. Acho que tinha etiqueta embaixo deles.
============
Um senhor desaparta a briga de dois meninos, um deles com cerca de nove anos, e o outro com cerca de doze anos. E o homem disse ao menino mais velho:
— Você não tem vergonha de bater em um menino menor do que você?!
E o menino maior lhe respondeu:
— Tá, e o senhor queria que eu ficasse esperando ele crescer, é!
============
A professora Sônia estava reunindo a sua Classe pra tirar uma foto, mas três crianças não queriam posar para a foto, de jeito nenhum. A Professora já ia perdendo a paciência, mas preferiu ser cordial, e disse:
— Crianças, imaginem, quando vocês forem grandes, formados em alguma coisa na vida, e os seus colegas vão dizer: “Olhe a Anna. Agora ela é Médica!”, “Olhe o Luiz, agora ele é Contador!” “Olhe o Gustavo, agora ele é Dentista!”.
De repente um dos Alunos disse:
— Olhe a Professora Sônia, ela já morreu!
============
A avó do menino disse:
— Paulinho, porque você atirou uma pedra na cabeça do seu colega?
E Paulinho respondeu à sua avó:
— Porque ele me bateu, vó!
— E por que você não me chamou, menino!?
— Prá quê, vó? A minha pontaria é muito melhor do que a sua!…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
16/07/2009 - 21:11
MAIS UMA PIADA DE MINEIRO
Ô POVO DESCONFIADO, SÔ!
Eu tenho amigos mineiros, e acho um pouco exagerado dizer que o mineiro é uma pessoa muito desconfiada. Mas em tudo que se diz existe um fundamento, e me contaram um caso que mostra que o mineiro realmente é muito desconfiado. Aliás, eu acho que o mineiro desta história está mais do que certo de ser desconfiado.
Aconteceu o seguinte: Uma moça, completamente nua, entrou no bar de um mineiro, e pediu uma cerveja. O mineiro serviu a cerveja que a moça lhe pediu, e enquanto ela bebia a sua cerveja, o mineiro debruçou-se no balcão do bar, e ficou olhando para ela.
Uns dez minutos depois a moça lhe pediu mais uma cerveja. O mineiro serviu a cerveja que a moça lhe pediu, e enquanto ela bebia mais uma cerveja, ele debruçou-se no balcão do bar, e ficou olhando para ela, demonstrando grande interesse. A moça chateou-se com os olhares insistentes do mineiro, e lhe disse, de maneira bem hostil:
— Por que você me olha tanto? Você nunca viu uma mulher nua?
E o mineiro, com toda educação, lhe respondeu:
— Uai, e então eu nunca vi uma mulher nua? Eu vi, sô, e muitas vezes! Mas não é por isso que eu estou olhando tanto para você.
E a moça lhe perguntou:
— Então por que você olha tanto para mim?
E o mineiro lhe respondeu, com toda a sua calma:
— Óia, moça, a mim só me interessa saber é de onde você vai tirar o dinheiro para pagar as cervejas!…
========
NOTA: - Bom, eu concordo plenamente com esse mineiro, de ele ficar observando a moça, pois ele tinha a preocupação de receber a despesa. E o pior de tudo é que acabou essa história, e eu não fiquei sabendo se a moça pagou as cervejas, de onde ela tirou o dinheiro, enfim… Uai, não é por nada, não! Eu só queria saber, sô!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
15/07/2009 - 21:04
PIADA DE NÁUFRAGO
A ESPERANÇA É A ÚLTIMA QUE MORRE
Um empresário muito rico e a sua mulher conseguiram sobreviver a um naufrágio, nadando até uma ilha deserta. Uma semana depois os dois continuavam ali na ilha, sozinhos, e nem sinal de socorro. Então a mulher começa a entrar em desespero, mas o seu marido tenta acalmá-la, e lhe diz:
— Calma, mulher, eu lhe garanto que amanhã nós vamos sair daqui!
E a mulher, sem nenhuma esperança, pergunta:
— Sair daqui como?
— Olhe só uma coisa: Todos os anos, no dia 20 de dezembro, o pessoal da ONG de caridade me procura, e me encontra, para eu contribuir com R$ 50.000,00!
— Sim, mas e daí?
— E daí que amanhã é dia 20 de dezembro, e eu tenho certeza absoluta que o pessoal da ONG vai me procurar, e vai me encontrar!
===============
Um velhinho foi a uma consulta e disse:
— Doutor, eu gostaria que o senhor fizesse um exame geral em mim, porque eu vou casar na semana que vem, e quero saber se está tudo bem comigo.
O médico olhou admirado para o velhinho, e lhe perguntou:
— Peraí, o senhor vai se casar!? Mas qual é a sua idade?
E o velhinho lhe respondeu:
— Eu tenho 84 anos, doutor.
— E qual a idade da sua noiva?
— Ela tem 23 anos.
— Vinte e três anos! Caramba, a diferença de idade é muito grande, hein! Eu lhe aconselho a tomar cuidado, pois essa diferença de idade pode ser fatal!
— Bom, doutor, eu vou fazer o quê, né! Se ela morrer, morreu!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
14/07/2009 - 20:33
TRÊS PIADINHAS
EU, HEIN, NADA A VER!
Rosa foi se confessar, e disse:
— Padre, eu cometi um pecado muito grave, de vaidade. Hoje pela manhã eu me olhei no espelho, fiquei me admirando, e eu me achei muito bonita.
E o Padre lhe disse:
— Isso não é pecado! Cometer enganos não é pecado, minha filha!…
============
João foi a uma consulta médica, e disse:
— Doutor, eu comi dois ovos e estou sentindo umas pontadas no fígado.
E o médico lhe respondeu:
— Não se preocupe com isso. Ruim mesmo seria se você tivesse comido fígado e estivesse sentido umas pontadas nos ovos.
============
Jorge está com uns cinqüenta anos, e foi fazer uma entrevista para emprego. E o entrevistador lhe perguntou:
— Você é casado?
Como Jorge lhe respondeu que era solteiro, o entrevistador lhe informou que naquele emprego só admitiam homens casados. Então Jorge lhe perguntou a razão disso, e o entrevistador lhe disse:
— Este emprego depende muito de disciplina, de obediência, e o homem casado é mais fácil de se lidar com ele, porque ele já está acostumado a receber ordens de sua mulher em casa.
O entrevistador disse isso e depois perguntou:
— Desculpe a minha pergunta, mas o senhor chegou até esta idade e nunca pensou em se casar?
E Jorge lhe respondeu:
— Claro que pensei! Aliás, eu pensei nisso muitas vezes!
— Ora, então por que o senhor não se casou?
— Eu não me casei justamente porque “eu pensei muito nisso”, e muitas vezes!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
13/07/2009 - 20:42
PIADAS DE PACIENTES
HAJA PACIÊNCIA!…
André se casou com uma mulher irritadiça, e muito teimosa. Alguns anos depois de casados, já não suportando mais a teimosia de sua mulher, André conseguiu convencê-la a se consultar com um psicólogo. Quando ela regressou de sua primeira consulta, ele foi logo perguntando:
— E então, Sara, como foi lá na consulta? Tudo bem?
E a sua mulher lhe respondeu:
— Tudo bem coisa nenhuma! Eu entrei no consultório e já não fui com a cara do médico. Depois ele me mandou deitar em um divã todo desarrumado, e mal posicionado na sala. Eu passei a minha hora de consulta arrumando o divã, e tentando convencer o psicólogo de que o divã não estava em um lugar adequado. Foi difícil, foi quase uma briga, mas eu consegui colocar o divã no meio da sala do consultório…
===========
Joana foi a uma consulta médica, e foi logo dizendo, ansiosa:
— Doutor, eu vim aqui porque estou muito preocupada comigo. Quando nesta manhã eu me levantei e me olhei no espelho, eu levei um susto! O meu cabelo estava todo arrepiado e quebradiço, a minha pele estava toda rachada e sem cor, os meus olhos estavam avermelhados, e o meu rosto estava com um tom amarelado. O que tem de errado comigo, doutor?
Por alguns momentos o médico ficou a olhar aquela mulher, e depois ele lhe disse:
— Minha senhora, pelo menos uma coisa eu lhe posso garantir: Não há nada de errado com as suas vistas.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
12/07/2009 - 12:22
CURIOSIDADES BÍBLICAS – III
GÊNESIS CAPÍTULOS 4 E 5
1. As conseqüências do pecado de Adão e Eva:
- O pecado levou o homem a sentir inveja, ciúme, desamor, ódio, e descobriu o mal da desavença, que resultou em agressão, e morte. Caim matou Abel, e o homem descobriu que o veneno do pecado já estava circulando dentro dele. E sabendo que cometeu um pecado, Caim tentou enganar a Deus, escondendo o seu crime, mas Deus não é homem para que se possa enganar, e nada fica escondido diante de Deus (DN 2:22). E como um abismo leva a outro abismo Caim se afastou de seus familiares.
2. A geração de Adão e Eva:
- Depois da morte de Abel, Adão gerou a Sete e depois gerou filhos e filhas. Adão viveu 930 anos, e morreu.
- Sete gerou a Enos, como seu primogênito, e depois gerou filhos e filhas. Sete viveu 912 anos, e morreu.
- Enos gerou a Caimã, como seu primogênito, e depois gerou filhos e filhas. Enos viveu 905 anos, e morreu.
- Caimã gerou a Maaliel, como seu primogênito, e depois gerou filhos e filhas. Caimã viveu 910 anos, e morreu.
- Maaliel gerou a Jarede, como seu primogênito, e depois gerou filhos e filhas. Maaliel viveu 895 anos, e morreu.
- Jarede gerou a Enoque, como seu primogênito, e depois gerou filhos e filhas. Jarede viveu 962 anos, e morreu.
- Enoque gerou a Matusalém, como seu primogênito, e depois gerou filhos e filhas. Enoque viveu 365 anos, e… e não morreu, pois o Senhor o tomou para si, pois Enoque andava com Deus.
- Matusalém gerou a Lameque, como seu primogênito, e depois gerou filhos e filhas. Matusalém viveu 969 anos, e morreu.
- Lameque gerou a Noé, como seu primogênito, e depois gerou filhos e filhas. Lameque viveu 777 anos, e morreu.
3. A morte física (EC 3:20 e HB 9:27):
- “Todos foram feitos do pó, e todos ao pó voltarão, e aos homens está ordenado morrerem uma só vez, vindo depois disso o juízo.” E assim, com exceção de Enoque e do Profeta Elias (2RS 2:11), todos os nossos antepassados morreram, e nós também morreremos. Porém aguardamos a vinda do Senhor, que arrebatará a sua Igreja.
4. A morte espiritual (RM 6:23 e JO 3:16-36):
- Porque o salário do pecado é a morte, mas o dom gratuito de Deus é a vida eterna, por Cristo Jesus nosso Senhor.
- Porque Deus amou o mundo de tal maneira que deu o seu Filho unigênito, para que todo aquele que nele crê não pereça, mas tenha a vida eterna.
- Porque Deus enviou o seu Filho ao mundo, não para que condenasse o mundo, mas para que o mundo fosse salvo por ele.
- Quem crê nele não é condenado; mas quem não crê já está condenado, porquanto não crê no nome do unigênito Filho de Deus.
- Aquele que crê no Filho tem a vida eterna; mas aquele que não crê no Filho não verá a vida, mas a ira de Deus sobre ele permanece.
5. Deus esquecido (IS 55:6-7):
- A partir da expulsão de Adão e Eva do Éden, o homem se esqueceu de Deus. E por isso vieram dias de muita dor, muita amargura, muita incerteza e medo da vida. O homem estava perdido, confuso, sem rumo. E somente mais de cem anos depois do primeiro pecado, com o nascimento de Enos, filho de Sete, neto de Adão, o homem começou a invocar o nome do Senhor (GN 4:26).
- Buscai ao Senhor enquanto se pode achar, invocai-o enquanto está perto.
- Deixe o descrente o seu caminho, e o homem maligno os seus pensamentos, e se converta ao Senhor, que se compadecerá dele. Volte para o nosso Deus, porque grandioso é em perdoar.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
11/07/2009 - 11:35
MAIS PIADAS DE ENFERMEIRAS
COISAS QUE ACONTECEM NO SUS(TO)
Conversas entre o Médico e a Enfermeira Jussara:
— Doutor, o paciente não sabe dizer o que tem…
— Então lhe dê Voltaren.
=====
— Doutor, o paciente está a mil…
— Então lhe dê Benzetacil.
=====
— Doutor, eu apertei a barriga do paciente e fez hâ…
— Então lhe dê Buscopan.
=====
— Doutor, o paciente caiu da cama e passou mal…
— Então lhe dê Cadernal.
=====
— Doutor, o paciente está com uma dor bem grandona…
— Então lhe dê Dipirona.
=====
— Doutor, o paciente está com um problema e eu não sei o que é bom…
— Então lhe dê Decadron.
=====
— Doutor, o paciente vomitou tudo o que ele ingeriu!…
— Então lhe dê Plasil.
=====
— Doutor, a pressão do paciente subiu…
— Então lhe dê Captopril.
=====
— Doutor, a pressão do paciente deu mais uma subida…
— Então lhe dê Furosemida.
=====
— Doutor, o paciente tá que não pára o choro…
— Então coloque ele no soro.
=====
— Doutor, o paciente tá como uma arritmia doidona…
— Então lhe dê Amiodarona.
=====
— Doutor, acho que o paciente está no fim…
— Bom, pelo não, e pelo sim, lhe dê Rocefin.
=====
— Doutor, a dor está deixando o paciente deprimido…
— Então lhe dê Aspirina, mas em comprimido.
=====
— Doutor, o paciente está muito mal…
— Então lhe dê Melhoral.
=====
— Doutor, acho que o paciente está com artrose…
— Nada disso! Ele está é com virose.
=====
— Doutor, a paciente está emburrada. Eu acho que ela precisa de um tônico…
— Bom, essa aí é muito fácil: Aplique nela uma solução isotônica.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
10/07/2009 - 20:10
MAIS DUAS PIADAS
DÁ ATÉ PARA CHORAR, QUANTO MAIS PARA FALAR…
Em uma certa noite, durante um apagão, uma senhora está sozinha em sua casa, quando ela viu um homem passar pela sala. Ela tomou coragem, aproximou-se dele, por trás, agarrou os testículos dele, apertando-os com muita força, e lhe perguntou:
— Quem é você?
Como o homem nada respondeu, ela apertou com mais força, e tornou a perguntar:
— Quem é você?
Como o homem continuou em silêncio, ela apertou ainda mais os testículos dele, e tornou a perguntar:
— Quem é você?
E o homem lhe respondeu, bem baixinho:
— Pedro!…
E a mulher tornou a lhe perguntar:
— Pedro? Mas que Pedro?
E o homem lhe respondeu, bem baixinho, com uma voz angustiada:
— O… o mudinho!…
============
Carlos e Lúcia se conheceram pela Internet. Certo dia eles combinaram se encontrar em um restaurante. Em um certo momento do jantar Carlos aproveitou que Lúcia tinha ido ao toalete, e combinou com o garçom que anunciasse um telefonema para ele. Quando a moça retornou para a mesa, o garçom veio, e disse a Carlos:
— Por favor, queira ir à recepção atender um telefonema!
Carlos foi até a recepção, e quando voltou ele disse a Lúcia:
— Me desculpe, mas eu tenho que ir. A minha avó acaba de falecer.
E a moça lhe respondeu:
— Ainda bem que foi a sua! Mais cinco minutos e a minha é que teria morrido.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
09/07/2009 - 20:28
PIADAS DE MÉDICOS
INTRIGAS! INTRIGAS!…
De repente entra no consultório uma moça muito bonita, de uns 20 anos, acompanhada pela sua mãe. O médico não consegue disfarçar o seu entusiasmo, e diz para a moça:
— Por favor, senhorita, deite-se naquela cama, e tire toda a sua roupa.
Mas a moça lhe diz:
— A consulta não é para mim, doutor, é para a minha mãe!
Imediatamente o médico vira-se para a mãe, e lhe diz:
— Por favor, abra a sua boca e faça Ahhhhh!…
=============
Juliana perguntou ao médico:
— Doutor, o senhor tem certeza que eu estou com pneumonia?
E o médico lhe responde:
— É claro que sim!
E Juliana, mostrando insegurança, diz ao médico:
— Bom, doutor, é que uma certa vez um médico disse a um amigo meu que ele estava com pneumonia e, dois meses depois, ele morreu de enfarto!
Então o médico lhe disse, pra tranqüilizá-la:
— Você pode ficar tranqüila, dona Juliana, que quando eu digo que é pneumonia, o meu paciente morre é de pneumonia, mesmo!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
08/07/2009 - 21:55
PIADAS DE NEUROLOGISTA
PROBLEMAS DE FÁCIL SOLUÇÃO
João foi a um consultório de neurologia, e disse:
— Doutor, eu estou muito perturbado! Já faz uma semana que eu não consigo dormir, de tanta preocupação!
E o Neurologista lhe perguntou:
— Bom, mas qual o motivo de sua preocupação?
— A minha preocupação é dinheiro, doutor!
— Isso é muito simples de se resolver, basta você parar de pensar em dinheiro. Há poucos dias atrás esteve aqui um jovem que não conseguia dormir, preocupado com as dívidas que ele tinha com o tio dele. Eu falei para ele que o tio dele é que tinha que ficar preocupado. Pronto, acabou o problema dele, e esse jovem passou a dormir bem, todos os dias.
— Pois é, doutor, só que eu sou o tio desse jovem.
==============
Antônio foi a uma consulta no neurologista, e disse:
— Doutor, eu não estou nada bem! Já faz uma semana que eu não consigo dormir! Assim que eu me deito, começo a pensar nos meus problemas, e não consigo dormir!…
E o médico lhe disse:
— Calma, Antônio, isso é apenas stress! Você pode resolver isso de uma maneira muito simples: A partir de hoje você não leve mais os seus problemas para a cama…
E Antônio lhe disse:
— Doutor, como não levar problemas para a cama. Quando eu deito, a minha mulher deita junto comigo, ora!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
07/07/2009 - 20:59
PIADAS DE ENFERMEIRAS
E ENQUANTO ISSO, NO PLANTÃO DO HOSPITAL…
A Enfermeira Jussara chamou o cardiologista para atender um paciente em estado muito grave, e ela lhe disse, angustiada:
— Doutor, o paciente está sentindo muita dor no coração!
E o médico disse à Enfermeira:
— Apague a luz, que o paciente fica bom!
E a Enfermeira Jussara lhe disse, assustada:
— Mas doutor, isso é um absurdo! É preciso fazer um eletro no paciente, medicá-lo, e o senhor me manda eu apagar a luz?!…
E o médico lhe respondeu:
— Sim, apague a luz e o paciente vai ficar bom… É só aplicar o que lhe ensinaram no seu curso de Enfermagem: O que os olhos não vêem, o coração não sente!…
============
E em um desses Hospitais das Clínicas quatro Enfermeiras resolveram pregar uma peça em um acadêmico. E cada uma delas fez um tipo de brincadeira com ele. Mais tarde elas se encontraram, e cada uma delas contou a brincadeira que fez. A primeira Enfermeira disse:
— Eu coloquei algodão no estetoscópio dele!
Todas riram muito daquela brincadeira, e a segunda Enfermeira disse:
— Eu troquei as fichas dos pacientes dele!
Todas riram muito daquela brincadeira, e a terceira Enfermeira disse:
— Já vi que eu fui a mais malvada! Eu encontrei uma caixa de preservativos na jaqueta dele, e furei todos os preservativos com uma agulha!
E todas riram muito daquela brincadeira. Todas, menos a quarta Enfermeira. A quarta Enfermeira nem riu, e nem disse nada, apenas desmaiou.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
06/07/2009 - 21:08
MAIS PIADAS DELAS
MULHERES (MUITO) DISTRAÍDAS
Rosa e Marta se encontram e começam a conversar:
— Oi, querida, há quanto tempo! Você esteve sumida!
E Marta disse:
— Ora, então você não soube? Eu estive quase um mês em coma.
E Rosa lhe disse:
— Que bom, Marta, você que é feliz, vive viajando! O meu marido não me leva a lugar nenhum!…
===========
Duas amigas se encontram, e Beatriz disse:
— Júlia, que bom encontrá-la! Nossa, que blusa linda que você está usando!
E Júlia explicou:
— Essa blusa foi feita de uma lã especial, Foram necessárias doze ovelhas para fazê-la!
E Beatriz lhe disse:
— Caramba, que chique! Olhe, e eu nem sabia que ovelhas também costuravam!…
===========
Duas mulheres conversam:
— Que anel bonito, Sônia! É diamante?
— Não, Célia, esse anel eu o ganhei do meu marido, mesmo!
===========
Um senhor ia andando pela rua, quando passa por ele uma mulher, com um dos seus seios totalmente fora da blusa. O homem se aproximou dela, e lhe disse, de maneira educada:
— Me desculpe, minha senhora, mas um dos seus seios está fora da sua blusa…
A mulher colocou as mãos na cabeça, e disse:
— Ô, meu Deus, esqueci o neném dentro do ônibus!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
04/07/2009 - 09:38
CURIOSIDADES BÍBLICAS – II
MATEUS E LUCAS, CAPÍTULOS 1 E 2
1. A descendência humana de Jesus:
- Mateus começa o seu livro apresentando a genealogia de Jesus, de Abraão a José, pai adotivo de Jesus. Nessa “Árvore Ginecológica”, encontra-se tanto nomes como os dos reis Davi e Salomão, como o nome de Raabe, a prostituta que acolheu os espiões de Josué em Jericó (JS 2:1), fundamental para que o povo de Israel continuasse a caminhada até a Terra Prometida.
2. A virgem Maria e José:
- Mateus conta que Maria, desposada (noiva) de José, antes de se ajuntarem, ficou grávida de Jesus, por obra do Espírito Santo. Um anjo apareceu em sonho a José, explicando-lhe esse mistério, e pela fé José aceitou Maria. E Mateus termina o capítulo 1º dizendo que José respeitou Maria, e que ele só teve relação sexual com ela depois que Jesus nasceu: “E José não a conheceu (não teve relação sexual com ela) até que deu à luz seu filho, o primogênito (o primeiro filho de Maria); e pôs-lhe por nome Jesus”.
- Neste pequeno estudo eu não estou apresentando a minha opinião sobre esse assunto, mas apresentando o que a Bíblia mostra. A Bíblia deixa bem claro que José e Maria viveram uma vida normal de casados. Em JO 3:16 nós lemos que Jesus é o Filho unigênito de Deus, e unigênito significa “único”. Primogênito significa “aquele que nasceu antes dos outros, o filho mais velho”. E se Maria teve o seu filho mais velho, logicamente ela teve pelo menos mais um filho, depois de Jesus.
- Certa vez eu ouvi alguém dizer que os outros irmãos de Jesus eram filhos apenas de José, de um casamento anterior dele. Isso não tem sentido, pois como poderia Jesus ser o filho mais velho de irmãos que tinham nascido antes do que Ele? Jesus disse, em MT 22:29: Errais, não conhecendo as Escrituras, nem o poder de Deus. Portanto a Bíblia deixa bem claro que, depois do nascimento de Jesus, Maria teve relação sexual com José, e teve outros filhos. Leia sobre a família de Jesus: MT 13: 54-57, MC 3: 31-32 e 6: 1-4, LC 8: 19-21, JO 7: 1-10, 1CO 9: 5, GL 1: 19, e JD: 1.
3. O nascimento de Jesus:
- Mateus 2:1 nos conta que “E tendo nascido Jesus em Belém de Judéia, no tempo do rei Herodes…” Em Lucas 2:5-7 nós lemos: “E subiu também José da Galiléia, da cidade de Nazaré, à Judéia, à cidade de Davi, chamada Belém (porque era da casa e família de Davi), a fim de alistar-se com Maria, sua esposa, que estava grávida. E aconteceu que, estando eles ali, se cumpriram os dias em que ela havia de dar à luz. E deu à luz a seu filho primogênito, e envolveu-o em panos, e deitou-o numa manjedoura, porque não havia lugar na estalagem”.
- Alguns acontecimentos na vida de Jesus, de 0 a 12 anos: A visita dos magos, a matança de crianças pelo rei Herodes, a fuga para o Egito, a volta para a terra de Israel (Nazaré), a apresentação de Jesus no templo, a perda de Jesus com doze anos no templo de Jerusalém, quando Jesus disse: “Por que é que me procuravas? Não sabes que me convém tratar dos negócios de meu Pai?”
4) Divinas Revelações e Cumprimentos Bíblicos:
- Os capítulos 1º e 2º de Mateus nos mostram que não devemos desprezar os sonhos, pois Deus faz muitas revelações através de sonhos. José teve quatro sonhos de revelação, e os magos tiveram um sonho. Estes dois capítulos registram cinco cumprimentos de profecias, referentes à vinda do Messias.
5) A missão de Jesus:
- A missão de Jesus é espiritual (Mateus 1:21): “E dará à luz um filho, e chamarás o seu nome Jesus, porque Ele salvará o seu povo dos seus pecados”. Em LC 2:11 está escrito: “Pois na cidade de Davi vos nasceu hoje o Salvador, que é Cristo, o Senhor”. E os anjos declaram a boa vontade de Deus para com os homens (e não “aos homens de boa vontade”, como dizem alguns), dizendo: “Paz na terra!” Neste momento os anjos anunciam que Jesus, o Senhor da Paz, acabara de chegar. Através de nossa fé em Jesus nós nos tornamos justos, absolvidos de culpa, e por isso temos paz com Deus (RM 5:1).
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA Tags:
03/07/2009 - 20:35
MAIS PIADAS DE MINEIRO
UAI, EU PENSEI QUE ERAM PIADAS DE PORTUGUÊS
Um mineiro ouviu falar sobre as vantagens da motossera, então ele foi à cidade e comprou uma. Depois de uma semana cortando árvores com a sua motoserra, o mineiro voltou à loja da cidade, onde ele tinha comprado o seu novo equipamento. Ele entrou na Loja, muito revoltado, e disse ao Vendedor:
— Antigamente eu cortava vinte árvores por dia, com o meu machado. E agora, com essa porcaria de motoserra, eu não consigo cortar nem cinco árvores por dia.
O Vendedor achou aquilo estranho, pegou a motoserra pra ver se ela estava com algum defeito, e a ligou. Quando o Vendedor ligou a motoserra, fez aquele barulho característico de VRUUUUUUU… Então o mineiro deu um pulo, assustado, e gritou:
— Uai, sô! Que barulho é esse?
=============
Marcos é um bom mineiro, e foi ao médico, fazer uma consulta. Depois da consulta ele voltou para a sua casa, abatido, cabisbaixo. Então a sua mulher lhe perguntou:
— Ô Marcos que cara á essa? Por que você está assim tão triste?
E Marcos respondeu à sua mulher:
— Ah, Sueli, o médico me disse que eu tenho que ser castrado!
Sueli, que estava sentada, levantou-se furiosa, e disse:
— Esse médico não vai cortar coisa nenhuma sua, ainda mais que é a única coisa boa que você tem! Mas porque o médico lhe disse isso?
E Marcos lhe respondeu:
— O médico me disse que eu estou com um tal de colesterol, e o único jeito é eu cortar os ovos…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
02/07/2009 - 20:43
PIADAS DE… DELAS…
PIADAS, NADA MAIS DO QUE PIADAS…
Nilza e Amanda conversavam, quando de repente Nilza ouviu o barulho de um automóvel estacionando em frente à sua casa. Ela espiou pela janela, e comentou com Amanda:
— É o meu marido chegando! E o pior de tudo é que ele trouxe flores!
E Amanda lhe disse:
— Nossa, pior por quê? Receber flores é tão romântico!
— Romântico? Ah, se você soubesse… Isso significa que eu vou ter de passar o fim de semana inteiro com as minhas pernas abertas!
E Amanda, meio distraída, lhe perguntou:
— Ué, e você não tem nenhum vaso de flores aqui na sua casa?
============
Pela manhã o marido sentou-se à mesa para tomar o café, e disse à sua mulher:
— Ah, nada como tomar um banho e fazer a barba, logo pela manhã, ao me levantar! Ah, que disposição! Eu me sinto uns dez anos mais jovem!
Então a sua mulher olhou para o seu marido, com aquela cara de desdém, e lhe disse:
— É mesmo, querido, você se sente bem mais jovem? Então por que você não experimenta tomar banho e fazer a barba à noite, antes de ir se deitar? Talvez assim você passe a ter disposição para outras coisas, né!…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
01/07/2009 - 21:12
===========
Voltar ao topo