Arquivo de junho, 2009
30/06/2009 - 19:31
29/06/2009 - 20:42
PIADA DO ODAIR
MAIS UMA DE CHAPEUZINHO
Conta-se que Chapeuzinho Vermelho andava pela floresta, levando uns docinhos para a casa da vovozinha, quando ouviu um barulho em um arbusto. Muito curiosa, ela foi ver e encontrou o Lobo Mau, agachado atrás do arbusto. Então ela perguntou ao Lobo Mau:
— Oi, Lobo Mau, para que servem esses seus olhos tão grandes?
E o Lobo Mau lhe respondeu:
— Para ver você melhor, Chapeuzinho!
Chapeuzinho Vermelho continuou andando pela floresta, e mais à frente ela ouviu um outro barulho, vindo de um arbusto. Ela foi lá ver, e mais uma vez ela encontrou o Lobo Mau, agachado atrás daquele arbusto. E ela perguntou ao Lobo Mau:
— Oi, Lobo Mau, prá que servem essas suas orelhas tão grandes?
E o Lobo Mau lhe respondeu:
— Para ouvir você melhor, Chapeuzinho!
Chapeuzinho Vermelho continuou a sua caminhada pela floresta, e alguns minutos depois ela novamente ouviu um barulho, e viu um arbusto se mexendo. Ela foi até lá, e novamente encontrou o Lobo Mau, agachado atrás do arbusto. Então ela perguntou ao Lobo Mau:
— Oi, Lobo Mau, prá que serve essa sua boca tão grande?
E o Lobo Mau lhe respondeu, irritado:
— Para lhe pedir que você pare de me incomodar, Chapeuzinho! Haja saco, esse é o terceiro arbusto onde estou tentando fazer coco, e você não me deixa, pôcha!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
28/06/2009 - 11:36
CURIOSIDADES BÍBLICAS – I
GÊNESIS CAPÍTULOS 1 A 3
1. A criação do mundo:
- O Livro de Gênesis nos mostra que Deus criou o Universo, e preparou a Terra para que nela o Homem vivesse. A Bíblia nos diz que Deus fez tudo isso em cinco dias. Pedro, em 2PE 3:8, nos lembra que para Deus um dia é igual a mil anos, assim como ele também poderia ter dito que para Deus um dia é igual a um bilhão de anos. Portanto, dizer que Deus fez todo esse trabalho em cinco dias, em cinco mil anos, ou em cinco bilhões de anos, não vai fazer nenhuma diferença para quem crê na Bíblia. A Ciência, a Antropologia, e a Arqueologia aos poucos vão confirmando as verdades da Bíblia.
- É interessante notar que a cada obra criada Deus fazia uma espécie de “test drive”, para ver se tudo estava funcionando exatamente do jeito que Ele queria que funcionasse. E então “via Deus que era bom”, e após aprovada uma etapa, Ele executava uma nova etapa da Criação. Deus é perfeito, e Ele estabeleceu todas as coisas de maneira perfeita.
2. A criação do homem:
- Nos primeiros cinco dias Deus preparou todas as perfeitas condições de vida na Terra, e no sexto dia Ele criou os animais terrestres, e criou o homem. E na criação de Adão aparece a Trindade executando a obra prima da Criação: “Façamos” o homem à nossa imagem, conforme a nossa semelhança. E viu Deus que era tudo muito bom, e só então Ele descansou.
- O homem foi criado para gerar uma descendência justa na Terra, em obediência e adoração ao Criador. Deus colocou um jardim no Éden, para que nele Adão e Eva se sentissem em um lugar prazeroso. Não se sabe quantos (felizes) anos Adão viveu sem Eva, no Jardim do Éden, mas sabe-se que ele deu nome a todos animais da terra. Alguns dizem que Adão era muito feliz, porque ele não tinha sogra.
3. A criação da mulher:
- E estava tudo indo muito bem, porém Adão não tinha uma companheira. Então Deus anestesiou Adão, em um profundo sono, extraiu dele uma costela, e praticou a primeira clonagem da história da humanidade. E aí foi a vez de Adão fazer o “test drive” sobre a criação de Eva, e ele viu que era muito bom. Adão ficou tão emocionado, que fez a seguinte declaração, através das redes de Rádio, Jornal, TV, e pesca: “Deus fez Eva com carne de segunda, e ela ficou tão boa! Agora imagine se Deus a tivesse feito com carne de primeira!”
4. O pecado da desobediência:
- Bom, e aí, tendo Deus criado a mulher, Adão nunca mais teve sossego, coitado. Eva desobedeceu às ordens do Criador, de não comer do fruto da Árvore do Conhecimento do Bem e do Mal, e Deus cobrou de Adão o erro que Eva tinha cometido. Em vez de Adão se arrepender de seu pecado, ele culpou Eva, e Eva culpou a serpente (Satanás). Com o pecado o Homem foi expulso do jardim do Éden, e então Deus prepara o Salvador, o Messias. E até hoje nós, homens e mulheres, continuamos nos culpando uns aos outros, em vez de reconhecermos o nosso pecado, e buscarmos o perdão em Jesus, que é o nosso único elo de ligação com Deus, como Ele nos disse, em JO 14:6: “Eu sou o caminho, a verdade, e a vida. Ninguém vem ao Pai, senão por mim”.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA Tags:
27/06/2009 - 10:55
CRIADO O DIA INTERNACIONAL DO HOMEM
BOM, EU ACHO QUE É JUSTO…
- O Deputado Federal Roney Costa Keiser apresentou no Congresso um Projeto de Lei que cria o Dia Internacional do Homem. Durante duas horas ele expôs os motivos desta sua proposta, onde ele fez uma uma pergunta bombástica, com força de declaração: Vocês acham que é fácil ser homem?! Os pontos principais deste polêmico projeto eu lhes apresento agora, abaixo:
1) Quem que é obrigado a erguer os seus pés, quando a sua mulher esta varrendo a casa?
- O prestativo homem!
2) Quem é que se veste como pingüim no dia do casamento?
- O humilde homem!
3) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
- O ágil homem!
4) Quem que é obrigado a sustentar a mulher esbanjadora?
- O abnegado homem!
5) Quem é que se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa, e o comida quentinha já posta sobre a mesa?
- O doce homem!
6) Quem é que corre o risco de ser assaltado na saída do restaurante, cada vez que participa dessas reuniões noturnas de trabalho, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua cama quentinha?
- O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
- O valente homem!
8) Quem é que fica bem caladinho, quando chega em casa com marca de batom na camisa, e algum fio de cabelo louro solto pelo paletó, devido a vários eventos de representação, e é obrigado a dar explicações que jamais são aceitas?
- O incompreendido homem!
9) Quem é que tem de gastar muito dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da mulher, da secretária, e de outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
- O dadivoso homem!
10) Quem é que jamais conta uma mentira?
- O ético homem!
11) Quem é que é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
- O compreensivo homem!
12) Quem é que tem que suportar caladinho uma TPM de 28 dias por mês, e todos os meses?
- O calmo homem!
13) Quem é que jamais pode dizer à sua mulher que ela engordou, mesmo que isso seja a pura verdade, e esteja bem visível?
- O sincero homem!
14) Quem é que tem que perceber que a sua mulher está com roupa nova, com um novo perfume, com um novo corte de cabelo, com uma nova tintura no cabelo, e com um novo penteado?
- O santo homem!
15) Quem é que está lendo esse Projeto de Lei às escondidas, para poder dar boas risadas sem nenhum medo, já que se a sua mulher o surpreender lendo ela o agarrará pelo pescoço?
- O indefeso homem!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
26/06/2009 - 18:57
LUIZ FERNANDO VERÍSSIMO
ATÉ O NATAL DE 2010
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de ‘Marte e Vênus’. E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, e nesse momento ela parou e me disse:
— Acho que agora não quero, só quero que você me abrace…
Eu falei:
— O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ???
Ela falou:
— Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos… Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou:
— Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse:
— Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem… Só quero que você me abrace!!!
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
— Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me… mas… acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.
===========
NOTA: – Pois é, Jussara, tinha que ser coisa do LFV. Até aí tudo bem. Eu só acho, meu caro Luiz Fernando Veríssimo, que você é muito otimista. Ou a sua mulher é muito boazinha, ou você só vai sair da casinha do cachorro lá pelo ano de 2014. E mesmo assim se você levá-la à abertura da Copa Mundial…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
25/06/2009 - 20:40
PIADA DE MINEIRO
UM TREM DOIDO DESSES AÍ…
- Francisco é um bom mineiro, querido de sua família, com aquela filharada, querido por todos na sua fazenda, e querido em toda a redondeza. Ele está sempre atento às novidades que aparecem na cidade, e vez por outra ele traz alguma coisa para mostrar ao seu pessoal.
- Desta vez ele trouxe uma máquina fotográfica digital, último modelo, e ele mostrou a todos, todo orgulhoso, pois ninguém na fazenda nunca tinha visto uma máquina daquelas. E para mostrar que ele sabia manejar a câmera digital, ele disse:
— Pessoal, eu quero que todos fiquem ali perto da cerca de arame farpado, pois vou tirar uma foto de vocês.
- A sua mulher, os seus filhos, tia, sobrinhos, peões, se ajuntaram perto da cerca de arame farpado. Francisco ficou uns cinco metros afastado deles, focalizando, e preparando o temporizador da câmera. Quando sentiu que estava tudo em ordem, ele clicou na câmera, e correu para junto do seu pessoal, para que ele também saisse na foto.
- Neste momento, quando todos viram Francisco correr na direção deles, eles também saíram correndo, e atravessaram a cerca de arame farpado. Foi um tal de gente toda rasgada, foi um salve-se quem puder! Depois de alguns minutos, quando as coisas pareciam ter-se acalmado, Francisco conseguiu juntar todo mundo, e lhes perguntou:
— Ô sô, o que aconteceu, uai!
- E a sua tia, com a roupa toda rasgada, com as suas orelhas todas cortadas de arame farpado, disse:
— Ué, Francisco, se você que conhece esse trem doido saiu correndo com medo, imagine a gente que não conhece, uai!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
24/06/2009 - 21:13
PIADA DE AVIADOR
OUVINDO OS CLIENTES, A COISA VAI
- A Sala de Espera do Aeroporto de Goiabeiras estava lotada, com os passageiros aguardando a chamada para embarcar. Estavam todos ansiosos, como é normal num embarque de vôo, olhavam para o relógio, se levantavam, iam a janela, tornavam a se sentar…
- Nisso chega o copiloto, com o seu característico uniforme, com óculos escuros, e de bengala branca. Ele vinha atravessando a Sala de Espera, tateando pelo caminho, e uma das Atendentes o acompanhou até o avião. Depois ela voltou, e todos os passageiros se aproximaram dela, querendo uma explicação. A Atendente tranquilizou a todos, informando-os que aquele copiloto, apesar de ser cego, era o melhor copiloto daquela Companhia Aérea.
- Alguns minutos depois chega o piloto, também com o seu característico uniforme, com óculos escuros, e de bengala branca. Ele vinha amparado por duas Aeromoças, que atravessaram com ele a Sala de Espera, e o acompanharam até o avião. Mais uma vez os passageiros querem uma explicação da Atendente. Ela tranquilizou a todos, informando-os que aquele piloto, apesar de ser cego, era o melhor piloto daquela Companhia Aérea, e acrescentou que junto com aquele copiloto cego, eles faziam a melhor dupla daquela Companhia Aérea.
- Chegou a hora de embarque, e todos os passageiros embarcaram, mas percebia-se que todos estavam muito preocupados. Então o Comandante avisou que o avião iria levantar vôo. O avião começou a correr pela pista de decolagem, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros estavam visivemente com medo. O avião foi aumentando a sua velocidade, mas sem conseguir levantar vôo, e todos começaram a suar frio.
- À medida em que o avião tomava mais velocidade, a pista de decolagem ia acabando, o avião não decolava, e o desespero começou a tomar conta de todo mundo. Quando a pista já estava quase acabando, começou uma gritaria dentro do avião. E foi nesse exato momento que o avião decolou, e voou suavemente. Então o piloto disse ao copiloto:
— Cara, se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá ferrado!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
23/06/2009 - 20:38
RINDO COM A JUSSARA
OLHA O AMENDOIM TORRADINHO, QUEM VAI QUERER?
Em um ônibus de excursão viajavam quarenta e uma pessoas da terceira idade, com destino à Aparecida. Em dado momento uma das idosas levanta-se de sua poltrona, vai até o motorista, toca-lhe o ombro, e oferece-lhe um punhado de amendoins descascados. Surpreso, o motorista aceita, agradece, e come os amendoins, com muita satisfação.
Passados alguns minutos a mesma senhora idosa mais uma vez levanta-se de sua poltrona, vai até o motorista, toca-lhe o ombro, e gentilmente lhe oferece mais um punhado de amendoins descascados. E novamente o motorista aceita, agradece, e come os amendoins, todo satisfeito.
Alguns minutos depois, novamente a mesma velhinha vai até o motorista e lhe oferece mais uma mão cheia de amendoins descascados. E mais uma vez o motorista aceita de bom grado, agradece a boa vontade da idosa, e continua dirigindo o seu ônibus, comendo os amendoins.
E assim aconteceu várias vezes durante a viagem, com a mesma velhinha lhe trazendo os amendoins descascados. Algumas horas depois o ônibus chegou a Aparecida, e o motorista dirigiu-se até a poltrona da idosa, que durante toda a viagem lhe servira várias vezes os amendoins descascados, e lhe perguntou:
— Minha senhora, me diga uma coisa: Por que a senhora foi tão gentil em me dar tantos amendoins, só para mim? Por que a senhora não deu os amendoins também para os seus quarenta amigos e companheiros de viajem?
E a velhinha lhe respondeu:
— Olhe, meu jovem, os meus amigos e companheiros de viagem também não têm dentes para mastigar os amendoins. Então nós só chupamos o chocolate que cobre os amendoins!…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
22/06/2009 - 20:28
PIADA DE PORTUGUÊS
SAINDO BEM (MAL) NA FOTO
- Bom, eu não aguento mais piada de português. Aliás, eu já tinha me proibido de publicar piada de português, mas esse pessoal faz cada uma, que…
========
Manoel já estava há dois anos no Brasil, e resolveu enviar uma foto sua para os seus pais em Portugal. Ele procurou uma foto, mas todas as que ele tinha estavam coladas em seus documentos. Então ele decidiu ir a um fotógrafo, mas primeiro foi ao banheiro, para lavar o seu rosto, e pentear os seus cabelos. Ao entrar no banheiro ele viu o seu rosto refletido no espelho, e pensou, de acordo com a maneira portuguesa de pensar: “Ora, pois eu nem preciso gastar dinheiro tirando foto. Eu vou é enviar este espelho, onde já tem a minha imagem refletida, e pronto!”
E assim Manoel fez, e enviou aquele espelho para Portugal, em um embrulho que dizia: Foto de Manoel. Quando o embrulho contendo o espelho chegou em Portugal, Joaquim, o pai de Manoel, o recebeu e foi logo abrindo, curioso e desejoso de ver a foto de seu filho. Quando Joaquim olhou o espelho, ele gritou para Joana, a sua mulher:
— Joana, venha cá, veja como o nosso filho Manoel envelheceu! Ele está parecendo mais um velho de sessenta anos! E ainda por cima ele está com uma cara de beberrão!
Joana chegou até onde estava Joaquim, que segurava o espelho, olhou-se no espelho, e disse:
— Também, pudera, Joaquim! Com essa velha feia com cara de vagabunda do lado dele, ele só podia mesmo virar alcoólatra!…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
20/06/2009 - 10:28
UMA ANÁLISE BEM PROFUNDA
FASES DA VIDA DAS MULHERES
De 1 ano aos 5 anos:
- A mulher não tem a mínima idéia do que ela é.
De 5 anos aos 10 anos:
- A mulher sabe que ela é diferente dos meninos, mas não consegue entender porquê.
Dos 10 anos aos 25 anos:
- A mulher sabe exatamente por que ela é diferente, e ela tira proveito disso.
Dos 25 anos aos 30 anos:
- Nessa fase formam-se 5 grupos distintos de mulheres:
G-1 – As que casaram por dinheiro: elas descobrem que dinheiro não é tudo na vida, e sentem falta de uma paixão.
G-2 – As que casaram por amor: descobrem que paixão não é tudo na vida, e sentem falta do dinheiro.
G-3 – As que não casaram: não importa o dinheiro e a paixão, e sentem falta mesmo é de um homem.
G-4 – As que simplesmente casaram: não entendem por que casaram.
G-5 – As inteligentes: descobrem que ser inteligente não é tudo na vida.
Dos 30 anos aos 35 anos:
- A mulher sabe exatamente onde errou, e tinge o seu cabelo de louro. A partir daí ela vai para a Academia de Musculação.
Dos 35 anos aos 40 anos:
- A mulher procura uma ajuda espiritual.
Dos 40 anos aos 45 anos:
- A mulher abandona a ajuda espiritual e procura uma ajuda médica, como analistas, e cirurgiões plásticos.
Dos 45 anos aos 50 anos:
- Graças aos cirurgiões plásticos o seu bumbum e a sua barriga voltam ao normal, e os seus peitos ficaram melhores do que eram. A partir daí explode uma paixão pelo seu analista.
Depois dos 50 anos:
- Finalmente a mulher se descobre, ela se aceita, e ela começa realmente a viver!
=======
…O problema todo é que a partir dos 50 anos vêm a osteoporose, o reumatismo, a menopausa, e estraga tudo, coitada!…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
19/06/2009 - 20:06
UMA HISTÓRIA COMOVENTE
A VIDA É VIVIDA
- Esta é uma história muito comovente, e não convém ser lida por pessoas muito emotivas, ou com problemas cardiovasculares. Desde o início esta história tocou o meu coração, e assim que comecei a lê-la eu comecei a chorar. Espero que você tenha um coração forte, para que também possa sentir a mesma emoção que eu senti.
==========
Carlos tinha apenas 22 anos, quando certa vez ele estava fazendo compras em um supermercado. À medida em que ele enchia de compras o seu carrinho, ele percebeu que uma velhinha o seguia, para todos os cantos do supermercado. Sempre que Carlos parava, a velhinha também parava, e ficava olhando para ele, sorrindo. Alguns minutos depois, já na fila do Caixa, a velhinha estava logo à frente de Carlos. Então ela se aproximou dele, e lhe disse:
— Ô meu jovem, espero que você não tenha ficado chateado comigo, por eu estar olhando tanto para você. Você se parece muito com o meu filho Antônio, que morreu com apenas 21 anos.
Carlos olhou para a velhinha, com os seus olhos cheios de lágrimas, e com um nó na sua garganta. Ele mal pode falar para ela:
— Está tudo bem, minha senhora, não há nenhum problema!
Então a velhinha lhe disse:
— Eu gostaria de lhe pedir uma coisa…
E Carlos lhe disse, extremamente comovido:
— Pode dizer, em que eu lhe posso ajudar?…
E a velhinha lhe disse:
— Quando eu acabar de passar as minhas compras pelo Caixa, eu vou lhe dar tchau, e gostaria que você me dissesse: “Adeus, mamãe!” Isso vai me fazer muito feliz, pela saudade que tenho de meu filho!
Carlos quase chorava, olhando o meigo sorriso daquela simpática velhinha, desejoso de encher de alegria o coração dela. Então a velhinha terminou de passar as suas compras pelo Caixa, e agitou a sua mão para ele, dizendo-lhe:
— Adeus, filho!
Imediatamente, cheio de ternura, Carlos lhe respondeu:
— Adeus, mamãe!
A velhinha saiu do supermercado, e Carlos foi passando as suas compras. O seu coração palpitava de alegria! Quando ele terminou de passar todas as suas compras, a moça do Caixa lhe disse:
— São R$ 672,00, senhor!
Carlos olhou para a moça, sem entender direito, e lhe disse:
— Deve ter algum engano, pois as compras que eu fiz não ultrapassam R$ 100,00!
E a moça lhe disse;
— Sim, mas as compras da sua mãe já estavam em mais de R$ 500,00, e ela disse que o senhor pagaria as compras dela…
==========
- Pois é, pessoal, quando comecei a lhes contar esta história, eu estava chorando. Agora eu estou aqui em prantos!…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
18/06/2009 - 20:16
PERGUNTINHAS BEM CRUÉIS
POUPE-ME! POUPE-ME!
- Dois litros de leite atravessaram a rua, e foram atropelados. Um deles morreu, e o outro não. Por quê?
— Por que um deles era Longa Vida…
==========
- Por que o elefante não pega fogo?
— Porque ele já é cinza.
==========
- Qual seria a religião do cachorro?
— Cão-domblé.
==========
- O que o cavalo foi fazer no orelhão?
— Passar um trote…
==========
- O que dá o cruzamento de pão, queijo, e um macaco?
— X-panzé
==========
- O que o tomate foi fazer no banco?
— Foi tirar extrato…
==========
- O que a galinha foi fazer na igreja?
— Assistir a Missa do Galo.
==========
- Como as enzimas se reproduzem?
— Fica uma enzima da outra…
==========
- Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
— Porque se a Fanta quebrar, a Coca-Cola!
==========
- Por que as plantas novinhas não falam?
— Porque elas são mudinhas.
==========
- Por que o galo canta de olhos fechados?
— Porque ele já sabe a letra da música de cor.
==========
- Por que Perón não teve filhos?
— Porque a sua mulher Evita!
==========
- Como se faz omelete de chocolate?
— Com ovos de páscoa!
==========
- Para que servem os óculos verdes?
— Para verde perto…
==========
- Para que servem os óculos vermelhos?
— Para vermelhor…
==========
- Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
— Porque ele réptil de ano.
==========
- Você sabe qual é o contrário de volátil?
— Vem cá, sobrinho.
==========
- Como se fala top-less em chinês?
— Xem-chu-tian…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
17/06/2009 - 21:07
CURIOSIDADES BEM INTERESSANTES
EU NÃO SABIA, E VOCÊ? VOCÊ… SABIA?
- Abaixo nos são apresentados seis ditados populares, que a gente fala errado. O pior é que a gente fala esses ditados, de maneira errada, e nem entende o sentido deles… Na pressa de falar as pessoas foram comendo as palavras, pronunciando errado, e a gente vai ouvindo errado, e falando errado… Ainda bem que a gente tem o Professor Pasquale Cipro Neto para colocar tudo de maneira correta:
1) No popular se diz: Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro…
Correto: Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro…
=============
2) No popular se diz: Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão…
Correto: Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão…
=============
3) No popular se diz: Cor de burro quando foge!
Correto: Corro de burro quando foge!
=============
4) No popular se diz: Quem tem boca vai a Roma!
Correto: Quem tem boca vaia Roma!
=============
5) No popular se diz: Cuspido e escarrado!
Correto: Esculpido em Carrara.
=============
6) No popular se diz: Quem não tem cão, caça com gato!
Correto: Quem não tem cão, caça como gato!
=============
Extraído de:
http://madelinac.multiply.com/journal/item/481
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): LITERATURA E MÚSICA Tags:
16/06/2009 - 20:07
PIADAS DE CONTADOR
UM BALANÇO PRÁ LÁ, OUTRO BALANÇO PRÁ CÁ…
Uma Comerciante, um Médico, e um Contador estavam conversando sobre despesas, números, valores, quando chegou a filha da Comerciante, e perguntou:
— Mãe, quanto é 3 x 8?
E a Comerciante lhe respondeu:
— É 25, minha filha.
Nisso o médico disse:
— A senhora me desculpe, mas a resposta correta é 26!
Os dois começaram a discutir, cada um dizendo que a sua resposta era a certa. Então a menina olhou para o Contador, e lhe perguntou:
— E o senhor, na sua opinião, qual a resposta certa: 25, ou 26?
Imediatamente o Contador respondeu:
— Bom, menina, depende… Você quer que dê quanto?
=========
Em um certo dia dois Contadores estavam caminhando por um cemitério, quando eles se depararam com uma sepultura de mármore, onde na lápide se lia, além da data de nascimento e falecimento: “Aqui jaz um homem honesto, um advogado competente”. Ao terminar de ler, um dos Contadores virou-se para o outro, e lhe disse:
— Caramba, enterraram duas pessoas em uma mesma cova!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
15/06/2009 - 20:22
TELEVISÃO BAHIANA
DA SÉRIE: ENEM (me fale, Jussara…)
- Particularmente eu acho que esses Alunos selecionados abaixo estão até bem certos em suas análises sobre TV. Eu fiquei 8 anos sem televisão em minha casa, e foi o melhor tempo de minha vida. Depois eu caí na besteira de achar que os filhos não podem ficar sem TV. Então eu comprei esse aparelho eletrodomesticado de ti vê, e a partir daí, minha gente… Bom, melhor nem falar mais nesse assunto.
- Se eu fosse Diretor de TV contrataria todos os Alunos abaixo, como humoristas de Quadros da Televisão. Portanto, meu caro Professor, eu assino embaixo todos os recortes de redação desses Alunos. Aliás, Professor, todos, não, né! Quebra o meu galho aí, põcha!
============
A seleção abaixo foi feita pelo Professor José Roberto Mathias (Meu Deus, como Professor sofre!), referente prova de redação do Vestibular da Universidade Federal da Bahia. Tema: A TV FORMA, INFORMA, OU DEFORMA?
* A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação.
* A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação.
* A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não…
* A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista.
* A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças.
* Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco, fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro.
* A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral.
* A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção.
* A TV é o oxigênio que forma nossas idéias.
* …por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens.
* A TV ezerce poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias.
* E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso.
* A televisão leva fatos a trilhares de pessoas.
* A TV acomoda aos tele inspectadores.
* A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas.
* A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
14/06/2009 - 10:16
AS SAGRADAS ESCRITURAS
LENDO A BÍBLIA
HB 4:12 – A Palavra de Deus é viva e eficaz, e mais penetrante do que espada alguma de dois gumes, e penetra até à divisão da alma e do espírito, e das juntas e medulas, e é apta para discernir os pensamentos e intenções do coração.
==========
- Quem ainda não leu a Bíblia, comece agora, e quem já a leu, continue lendo. Mas leia a Bíblia de cabo a rabo, de Gênesis a Apocalipse, como se faz com qualquer outro livro. Quando se lê um romance, não se lê o Capítulo 2, depois o Capítulo 19, depois o Capítulo 43, e depois o último Capítulo, pois se assim a gente o fizesse, nada se entenderia do romance.
- A Bíblia é como um Livro dividido em duas partes. Primeira Parte – Velho Testamento: A Criação do Mundo e do Homem, a Queda do Homem e as suas Consequências, e a Preparação da Vinda do Messias. Segunda Parte – Novo Testamento: O Nascimento de Jesus (Messias), a Morte e Ressurreição de Jesus, e a Espera da Vinda de Jesus.
- A Bíblia é composta de 66 Livros. É como se fosse um Livro de 66 Capítulos, sendo 39 no VT, e 27 no NT. E no entanto a gente pode ler o Capítulo 2 da Bíblia (Êxodus), depois o Capítulo 19 (Salmos), depois o Capítulo 43 (Evangelho do Apóstolo João), e depois o último Capítulo (Apocalipse), sem contudo deixar de entender a mensagem da Palavra de Deus.
- Não devemos deixar de ler a Bíblia em momentos de meditação, contudo bom é que se leia a Bíblia toda. Quantos romances nós já lemos, quantos livros nós já lemos, muitas vezes por obrigação de estudos, ou obrigado por Professores? E no entanto é tão difícil de se ler o Livro do nosso Deus que nos criou, não é mesmo?
==========
- Abaixo deixo alguns depoimentos de pessoas ilustres, que leram a Bíblia, e provavelmente a leram toda:
* Filósofo Max Weber: Considero as Escrituras Sagradas a filosofia mais sublime.
* Físico e Matemático Isaac Newton: Todas as descobertas humanas parecem ter sido feitas, com o único propósito de confirmar cada vez mais fortemente as verdades contidas nas Sagradas Escrituras.
* Imperador D. Pedro II: Eu amo a Bíblia. Eu a leio todos os dias, e quanto mais a leio mais a amo. Há alguns que não gostam da Bíblia. Eu não os entendo, não compreendo tais pessoas. Mas eu a amo. Amo a sua simplicidade, e amo as suas repetições e reiterações da verdade. Como eu disse: leio-a cotidianamente e gosto dela cada vez mais.
* Presidente dos EUA George Washington: É impossível governar bem o mundo sem Deus e sem a Bíblia.
* Presidente dos EUA Abraham Lincoln: Creio que a Bíblia é o melhor presente que Deus já deu ao homem. Todo o bem da parte do Salvador do mundo nos é transmitido mediante este livro.
* General Francês Napoleão Bonaparte: O evangelho não é simplesmente um livro, mas uma força viva, um livro que sobrepuja a todos os outros. A alma jamais pode vaguear sem rumo se toma este livro por seu guia.
* Pregador do Evangelho Billy Graham: A Bíblia não é um simples livro, senão uma criatura vivente dotada de uma força que vence a todos quantos se lhe opõem.
* Escritor e Poeta Goethe: A Bíblia é mais atual do que o jornal que irá circular amanhã.
* Filósofo Immanuel Kant: Se estivesse a ser posto em prisão e pudesse levar um livro, somente escolheria a Bíblia.
* Pregador do Evangelho C. H. Spurgeon: A existência da Bíblia, como livro para o povo, é o maior beneficio que a raça humana já experimentou. Todo o esforço para depreciá-la é um crime contra a humanidade.
* Médico e Cientista Louis Pasteur: A Bíblia é a Palavra de Deus, e se um pouco de Ciência nos afasta de Deus, muito de Ciência nos aproxima de Deus.
==========
NOTA: Os depoimentos acima foram extraídos do blog da Danielle Sueli. Clique no site dela, abaixo, e você vai ler mensagens lindas e edificantes:
http://blig.ig.com.br/daniellesueli/
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA Tags:
13/06/2009 - 09:46
EM HOMENAGEM A ELAS, NO DIA DOS NAMORADOS
MARIDOS, APRENDEI!
- As Instruções abaixo, chamadas de “Novas técnicas infalíveis de como dar muito prazer à sua mulher”, foram exaustivamente estudadas pelo meu amigo Buka, lá de Brasília, onde ele é conhecido com o “O Perigoso do Planalto”. Depois de vários anos de experiências bem sucedidas, já internacionalmente difundidas e aprovadas, ele gentilmente coloca os seus importantes estudos às nossas mãos, para que também nós possamos usufruir dos bons resultados destes estudos. Então, você que é marido, vamos lá, e em todas as ações abaixo faça com que a sua mulher sente-se em uma cadeira confortável, e a tudo assista.
Técnica nº 1: Faxina da Cozinha
- Movendo-se devagar e gentilmente, mas com destreza, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia, e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxague o prato e coloque-o para secar.
- Repita com toda a louça do jantar até que a sua mulher esteja estonteada de tanto prazer.
Técnica nº 2: Faxina da Sala
- Apanhe o aspirador de pó, ligue-o na tomada, e aperte os botões certos, na ordem correta. Depois vá movendo-se para frente e para trás, por toda a sala.
- Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados satisfatórios. Observe o rosto de plena alegria de sua mulher.
Técnica n° 3: Faxina na Lavanderia
- Encha a máquina de lavar com água, e vá derramando o sabão em pó dentro dela. Para deixar a sua mulher ofegante, use a quantidade de pó recomendada.
- Agora coloque as roupas brancas na máquina, uma de cada vez, com todo o cuidado. Feche a tampa e ligue o “ciclo completo”. Ao fim do ciclo retire as roupas da máquina, e estenda-as para secar. Depois repita a operação, com as roupas coloridas.
- Olhe para a sua mulher, e você verá que ela está extasiada.
Técnica nº 4: Usando o WC
- Esta é uma técnica muito boa para aqueles momentos em que você quer surpreender a sua mulher com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
- Ao ir ao banheiro para urinar, levante o assento do vaso. Lembre-se que tudo que sobe, desce, e, ao terminar, abaixe novamente o assento. Faça isso todas as vezes que você usar o vaso. A sua mulher vai precisar de atendimento médico, de tanto prazer.
Técnica nº 5: Preparando o Jantar
- Aprenda a fazer uma refeição completa, e tente surpreender a sua mulher em uma sexta-feira à noite. Funciona melhor quando ela trabalha fora, e chega cansada em casa.
- Quando a sua mulher chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante. Enquanto ela está lá no banho, termine o jantar que você já adiantou antes de ela chegar em casa.
- Depois de ela estar relaxada pelo banho, e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº 1: Faxina na Cozinha, enquanto ela assiste alguma coisa na TV.
- Preste atenção na sua mulher, pois o estado de satisfação dela será extremamente compensador!
Observação muito importante:
- Fazendo isso regularmente, você jamais irá dormir na casinha do cachorro. Bom, a não ser naqueles 28 dias de TPM, lógico…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
12/06/2009 - 19:03
E AINDA TEM GENTE QUE ACHA QUE EU SOU UM CARA SÉRIO
OH MEU DEUS, AINDA BEM QUE A MINHA MULHER NÃO GOSTA DE LER AS MINHAS BESTEIRAS, QUE SENÃO!…
- Olhe no que dá a gente ficar na ociosidade: eu passei por uma pequena cirurgia, e preciso estar em repouso. E como a cama é um castigo, a cabeça começa a pensar besteiras. Tantas e tantas besteiras que em dez minutos eu bolei e escrevi essas três piadinhas, abaixo:
=============
Estavávamos conversando na sala, quando a minha sogra chegou. Ela chegou e foi logo dizendo, reclamando de sua saúde, mas fazendo o seu charminho:
— Ai, gente, eu estou tão ruim, mas tão ruim!
Eu olhei para a minha sogra, depois olhei para todos os que estavam na sala, e lhes disse:
— E essa mulher algum dia foi boa?!
=============
Estávamos conversando perto da Igreja, quando passou por nós o Pastor João. Todos nós o cumprimentamos, e quando ele já estava mais distante eu disse:
— Certa vez esse Pastor me disse uma coisa tão terrível, mas tão terrível, que até hoje eu sofro as consequências do que ele me disse:
E um dos irmãos me perguntou:
— E que coisa tão ruim o Pastor João lhe disse, irmão Izoton?
E eu lhe respondi:
— Ele me disse bem assim: Eu vos declaro marido e mulher!
=============
A minha mulher estava passando mal, e eu a levei ao médico. Enquanto o médico a examinava, eu lhe disse:
— Doutor, existe alguma possibilidsade de ela morrer?
E o médico me respondeu:
— Fique tranquilo, pois não há nem um pouquinho de possibilidade de ela morrer!
Então eu tornei a lhe perguntar:
— Mas doutor, nem um pouquinho?
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
11/06/2009 - 19:54
PIADAS DE ADVOGADO
FAZENDO TUDO DIREITO
- Dizem que um Advogado faz somente três perguntas ao seu Cliente:
1- Você tem dinheiro?
2- Você pode arrumar mais dinheiro?
3- Você tem alguma coisa que possa vender, para arranjar mais dinheiro?
==============
- Dizem que os dez Mandamentos do Advogado são três:
1º. Um homem é inocente até prova de que esteja duro.
2º. “Custas processuais” é aquilo que o Advogado cobra do Cliente, além do que foi combinado.
3º. Algumas causas se ganham, e outras causas se perdem. Mas todas elas se cobram!
==============
E aquele advogado conseguiu provar a inocência de seu constituinte, acusado de roubo. Liquidado o caso, ele disse ao seu cliente:
— Eu o felicito pela sua absolvição…
O advogado falou isso, e ficou olhando para o seu Cliente, como querendo lhe dizer mais alguma coisa… E aí o advogado lhe perguntou:
— Venha cá, só aqui entre nós dois: foi você que roubou aquele dinheiro, não é verdade?
O Cliente ficou olhando o advogado, meio pensativo, e lhe respondeu:
— Olhe, doutor, antes de ouvir a defesa que o senhor fez, eu estava certo que eu tinha roubado… Mas depois de sua defesa eu não tenho mais certeza, não!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
10/06/2009 - 21:12
IZOTON NA ACADEMIA
MALHANDO, SARADO, BOMBADO
- Sabe, pessoal, quando a gente entra na Idade do Condor, aquela idade em que dói aqui, dói ali, aí é que a gente vê que a vaca está indo pro brejo, com corda e tudo, e só aí é que a gente acorda. Então eu resolvi malhar. Mas não é malhar no sentido de fofocar, de falar mal dos outros… É malhar mesmo, aquele negócio de levantar peso, de esticar a perna prá lá, de esticar o braço prá cá, essas coisas de Academia.
- Abaixo estou publicando um vídeo que eu mandei fazer, onde mostra eu fazendo alguns exercícios lá na Academia. Eu posso ainda não estar pronto para as Olimpíadas, mas estou me esforçando muito para isso. De repente, quem sabe, né, nas próximas Olimpíadas até me convoquem, sei lá. Pelo menos eu estou fazendo a minha parte. Bom, pessoal, então vamos ver o meu vídeo, de apenas 26 segundos…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
09/06/2009 - 20:16
PIADAS DE PADRE
CONVENTO OU SEM VENTO…
A Freira Joana foi à uma consulta médica, e disse ao Dr. André:
— Doutor, há dias eu estou com um soluço, que não para, e com isso eu não durmo, não como, e estou com o corpo dolorido de tanto soluçar.
Então o médico examinou a Freira, e lhe disse:
— Irmã, este seu soluço é porque a senhora está grávida.
Imediatamente a Freira entrou em pânico, se levantou, e saiu correndo do consultório. Cerca de uma hora depois o Dr. André recebeu uma chamada telefônica:
— Dr. André, aqui é a Madre Superiora, e eu gostaria de saber o que o senhor disse para a Irmã Joana, pois ela chegou aqui no Convento muito assustada, e não quer conversar com ninguém.
E o médico lhe respondeu:
— Olhe, Madre Superiora, a irmã Joana me disse que há muito tempo ela estava com uma crise de soluço. Como um susto é uma boa terapia contra soluço, eu lhe disse que ela estava grávida. Espero que com um susto desse o soluço dela tenha parado.
E a Madre Superiora disse ao médico:
— Realmente, doutor, a Irmã Joana parou de soluçar. Mas o Padre Alberto pulou lá de cima da torre da Igreja…
=============
Juliana não conseguia engravidar, e soube que uma mulher ficou grávida, depois de ter rezado em uma Igreja de uma pequena cidade do interior. Então ela foi até esta cidadezinha conversar com o Padre desta Igreja, e lhe disse:
— Padre, eu gostaria muito de ter um filho, e eu soube que uma mulher desta comunidade ficou grávida só com uma Ave Maria.
E o Padre disse para Juliana:
— Não é bem assim, minha filha. Essa mulher ficou grávida foi com um Padre Nosso, mas nós já o transferimos para uma outra Paróquia…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
08/06/2009 - 20:41
PIADA DE PASTOR
MEXENDO COM OS IRMÃOS
O pastor levou um grupo de novos convertidos para o batismo, â beira de um rio. Como naqueles dias tinha chovido muito, o rio estava caudaloso, com uma forte correnteza. Mas o Pastor era muito experiente, e achou que não teria nenhum perigo em fazer a cerimônia naquele local. Ele começou a batizar, e à medida em que o novo convertido entrava nas águas do rio, o Pastor o mergulhava, e todos os membros da Igreja, ali presentes, cantavam hinos, e se alegravam com a cerimônia. Em um dado momento, ao mergulhar um dos novos convertidos, o Pastor se desequilibrou, devido à forte correnteza, e o batizando foi arrastado e tragado pelas águas do rio. Todos os membros presentes à cerimônia começaram a gritar, confusos e assustados, sem saber o que fazer. Mas o Pastor, que já tinha restabelecido a sua postura dentro do rio, acalmou a todos e clamou:
— Alegrai-vos, meus irmãos, pois mais uma alma acabou de partir para o céu!
================
Um bêbado vinha cambaleando pela calçada, e acabou sentando-se à porta de uma Igreja. Neste exato momento duas irmãs muito bonitas vinham saindo de dentro da Igreja. Ao passar pela porta uma delas disse para a outra, em voz alta, toda feliz da vida:
— Aleluia! Ontem eu estava nos braços do capeta, mas hoje eu estou nos braços de Jesus!
Nisso o bêbado levantou a sua cabeça, olhou para aquela irmã, e lhe perguntou:
— Moça, e para amanhã, você já tem compromisso?
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
06/06/2009 - 11:16
PIADAS DE JUIZ DE DIREITO
DATA VÊNIA, NEM SEMPRE O CORRETO É O JUSTO
Conta-se que dois Juizes de Direito encontraram-se no estacionamento de um motel, e viram que cada um deles estava com a mulher do outro. Após alguns momentos de tensão, um dos Juizes, o que estava saindo, disse para o outro:
— Meu nobre colega, eu creio que o CORRETO seria que a minha mulher viesse comigo no meu carro, e a sua mulher voltasse com Vossa Excelência no seu carro.
E o outro Juiz, que estava chegando, lhe respondeu:
— Eu concordo plenamente, meu nobre colega, que isto seria o correto. No entanto isto não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo do motel, e nós estamos entrando no motel…
=================
Um Juiz tinha que decidir sobre a guarda do filho único de um casal. No Tribunal o Juiz perguntou para a mãe o que ela tinha a dizer sobre o assunto, e ela se defendeu, dizendo, muito comovida:
— Eu devo ficar com a guarda do meu filho, pois ele é fruto do meu ventre. Eu o carreguei durante nove meses, o amamentei, cuidei dele com todo o carinho de uma mãe…
O Juiz muito se comoveu com a argumentação da mãe, e, intimamente, ele decidiu a favor dela. Mas ele ainda tinha que ouvir o pai da criança, que lhe disse:
— Veja bem, Meritíssimo, se não sou eu que tenho o direito de ficar com o meu filho: Quando eu coloco uma moeda na máquina de refrigerante, da máquina sai o refrigerante, e eu o pego. Então eu lhe pergunto: O refrigerante é meu, ou da máquina?
Até ontem o Juiz ainda não havia dado a sua decisão…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
04/06/2009 - 20:39
PIADA DE PRESERVATIVO
COMO EVITAR FILHOS SEM FAZER MUITO BARULHO
- Jorge estava no ponto de ônibus, com os seus 13 filhos, em uma fila indiana, com o mais velho de seus filhos como o primeiro da fila, seguido dos filhos mais novos. Logo atrás de Jorge, também na fila, estava um senhor de meia idade, deficiente, com uma das pernas de pau.
- O ônibus chegou e a criançada do Jorge foi logo entrando, ocupando todos os bancos que ainda estavam disponíveis. Jorge e o senhor de perna de pau também entraram no ônibus, mas ficaram em pé, pois não tinha mais lugar para eles se sentarem.
- Quando o ônibus deu partida, o senhor de perna de pau se desequilibrou, andando para frente e para trás, fazendo um característico barulho de TAC… TAC… TAC… TAC…, por causa da sua perna de pau. Mais à frente o ônibus freou, e a mesma coisa aconteceu, fazendo o barulho TAC… TAC… TAC… TAC… E assim, a cada arrancada do ônibus, e a cada freada do ônibus, o senhor de perna de pau se desequilibrava e fazia o característico barulho da perna de pau batendo no piso do ônibus: TAC… TAC… TAC… TAC…
- Em um determinado momento, já incomodado com aquele barulho, e ao mesmo tempo tentando ser gentil, Jorge, o pai daquelas 13 crianças que também estavam no ônibus, mas sentadas, disse ao senhor de perna de pau:
— Senhor, me permita eu lhe fazer uma sugestão, que vai diminuir o barulho, e incomodar menos as pessoas aqui no ônibus: Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau?
O senhor de perna de pau olhou meio enviesado para Jorge, e lhe respondeu:
— Eu até lhe agradeço a sua sugestão, mas se há alguns anos atrás o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, nós agora estaríamos todos sentados, numa boa…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
03/06/2009 - 20:14
PIADA DE CONTADOR
QUERIDOS AMIGOS ADVOGADOS
- Um Contador e dois Advogados viajavam de avião, em uma mesma fileira de poltronas. Para ficarem mais à vontade, todos os três tiraram os seus sapatos, e ficaram descalços.
- O Contador levantou-se para ir ao banheiro, e os Advogados aproveitaram e lhe pediram que quando ele voltasse lhes trouxessem duas doses de whisky. Enquanto o Contador foi ao banheiro, os dois Advogados cuspiram nos sapatos do Contador. Alguns minutos depois Contador voltou, trazendo as duas doses de whisky, que foram entregues aos dois Advogados. Nisso, como estava sendo anunciado que o avião já ia aterrissar, o Contador sentou-se em sua poltrona, e começou a calçar os seus sapatos. Enquanto isso os dois Advogados, que estavam bebericando o whisky, vendo o Contador calçar os sapatos, começaram a rir. Então o Contador olhou para os dois Advogados e lhes disse:
— Olhem, eu acho que já está na hora de pararmos com essa nossa guerrinha entre profissões, pois não leva a nada. E já está na hora de nós pararmos com essas mesquinharias de Advogados cuspirem nos sapatos de Contador, de Contador fazer xixi no whisky de Advogados…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
02/06/2009 - 20:23
PIADA DA JUSSARA
MAS QUE MALDADE, NÉ?!
Três argentinos e um gaúcho conversavam, tomando o seu mate, e fumando. Os argentinos, com aquela habitual “humildade” deles, e o gaúcho, com aquele seu jeitão de macho dos pampas. O primeiro argentino disse:
— Eu tenho muito dinheiro, por isso vou comprar o Citibank!
O segundo argentino disse:
— Eu sou muito rico, por isso vou comprar a General Motors!
O terceiro argentino disse:
— Eu sou um magnata, por isso vou comprar a Microsoft!
Os três argentinos falaram e depois ficaram olhando para o gaúcho, aguardando o que ele ia dizer. O gaúcho deu mais uma tragada no seu cigarro, ajeitou a bomba do mate na cuia do chimarrão, tomou um “golito”, fez uma pausa, olhou para os três argentinos, e lhes disse:
— Não vendo!
===============
Dizem que aconteceu um grande Leilão em Porto Alegre. Foi um dia memorável na capital gaúcha, com todos os gaúchos presentes. O único problema foi quando o Leiloeiro gritou, em um dado momento do Leilão:
— Quem dá mais?
Dizem que foi um tal de gaúcho gritando ao mesmo tempo… Até aquela gauchada toda aceitar que foi apenas um mal entendido… Aliás, o negócio foi tão complicado, que levaram uns três dias para convencer cada gaúcho que o “Quem dá mais” não tinha nada a ver…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
01/06/2009 - 21:10
Voltar ao topo
DIETA DA SEGUNDA FEIRA