JÁ NÃO SE FAZ PRINCESA COMO ANTIGAMENTE
Arquivo de março, 2009
31/03/2009 - 20:21
30/03/2009 - 20:41
ARRANJANDO SARNA PARA SE COÇAR
EM VEZ DE FICAR CALADO…
Adão estava meio chateado da vida, sozinho ali no Éden, e então ele disse a Deus:
— Senhor, todos os animais tem uma companheira. O leão tem a leoa, o cordeiro tem a ovelha, cada pássaro tem a sua fêmea. Só eu que não tenho uma companheira para mim. Senhor, faça também para mim uma companheira, uma mulher.
Deus pensou um pouco, e lhe disse:
— Está bem, eu vou fazer uma companheira para você. nas eu preciso de uma perna sua.
— Mas Senhor, como vou andar sem uma de minhas pernas?
— Bom, então me dê um de seus braços.
— Mas Senhor, E como vou me fazer certas coisas sem um dos meus braços?
— Bom, ou você me arranja uma parte de seu corpo para eu fazer a mulher, ou então você vai continuar sozinho.
Adão ficou olhando para Deus, decepcionado, sem saber o que dizer, e resolveu propor o seguinte:
— Deus, e se eu lhe der uma parte de meu corpo que não me faz muita falta, como uma costela, por exemplo, o Senhor faz uma mulher para mim?
Deus pensou um pouco, e disse a Adão:
— Bom, Adão, eu até posso fazer a mulher de uma costela sua. Mas não vem você reclamar comigo, porque não vai ficar uma coisa muito boa, não!…
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- Pois é, a mulher foi feita com carne de segunda, e ela já é tão bonita. Agora imagine se Deus tivesse feito ela com carne de primeira!… Meu Deus, nem dá para se imaginar! O problema é que, se Deus tivesse feito a mulher com carne de primeira, o pobre ia viver o resto da sua vida sozinho, coitado…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
28/03/2009 - 09:09
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA
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POSTAGEM Nº 200
AGRADECIMENTOS
- Este é o ducentésimo arquivo que publico neste Blog. E tudo feito com muito amor, e com muito humor. Não sei se terei pique para mais cem postagens, mas sei que “Até aqui o Senhor me ajudou”. Cantai ao Senhor em ação de graças, cantai louvores ao nosso Deus. SL147:7
- Agradeço a todos que têm acessado este Blog, os quais espero estar divertindo. O meu objetivo é fazer Alguém sorrir.
- Agradeço a Deus por me abençoar de estar fazendo este Blog, do qual tenho recebido elogios, como sendo “divertido, e de bom gosto”. Abaixo apresento um texto de agradecimento a Deus:
DECLARAÇÃO DE AMOR A DEUS!
- Amo ao Senhor, porque ele ouve a minha voz e a minha súplica. (Salmo 116:1).
- Bom é estar na presença do Senhor, dizer-lhe que O amamos, que conhecê-LO foi a melhor coisa que nos aconteceu, que a Sua companhia nos enche de júbilo, e que riqueza alguma deste mundo pode se comparar às bênçãos que Ele tem derramado sobre nós. Bom é poder falar a todo instante com Ele, ler a Sua Palavra e confessar que é o melhor alimento de todo o nosso dia. Bom é entregar a Seus cuidados a nossa noite de descanso — é algo que nenhuma poesia inspirada pode descrever.
- Às vezes passamos todo o dia calados, semblante amargurado, sem brilho no rosto, triste, coração apertado… Parece que ninguém se importa com os nossos problemas, e com as nossas aflições. Mas bem perto, encostado a nós, existe alguém que está pronto a nos ouvir, a nos acariciar, a enxugar as nossas lágrimas, a nos abraçar, a dizer com a voz mais terna do mundo: “Fale comigo, Eu estou aqui, e quero ouvir cada uma das palavras que você deseja Me dizer. Eu tenho respostas a todas as suas inquietudes.”
- Querido visitante, lembre-se de que você nunca está só. Se você está feliz e quer compartilhar a sua alegria, ou se você está com lutas e deseja dividir a sua tristeza, o MELHOR AMIGO está perto, e estará sempre pronto para ouvir você: é JESUS! Corra para os Seus braços, e fale com Ele, agora! Ele nunca está ocupado para você, e Ele nunca lhe vai dizer: Volte mais tarde! Ele nunca está de férias!
Rayn Vitória
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NOTA - Este texto foi extraído do blog “Uma Palavra Muda Tudo”, onde sempre encontro mensagens lindas como esta. Se você quer ler mais dessas coisas maravilhosas que a Rayn Vitória escreve, clique no site dela, abaixo:
http://blig.ig.com.br/ablibliahoje/
27/03/2009 - 20:55
PARA RIR SÓ UM POUQUINHO
SE É QUE DÁ PARA RIR DISSO AÍ…
Júlia desabafou para a sua amiga Renata:
— Renata, eu sou um pessoa tão infeliz!…
— Mas porque isso, Júlia?
— Por quê? Olhe só se eu não tenho razão: Eu estou apaixonada pelo Jorge, mas a família dele não aceita o nosso amor! Todos da família dele são contra mim! O pai dele é contra, a mãe dele é contra, os irmãos dele são contra, as irmãs dele são contra!… São todos contra mim, mesmo!
— Pôcha, Júlia, que família de gente ruim, hein!
— Pois é, Renata, todos eles são muito ruins. E a pior de todas é a esposa dele!…
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João foi visitar o seu amigo Paulo, que tinha acabado de se casar. Paulo o recebeu em sua casa, e lhe foi mostrando cada compartimento da casa. E à medida em que João ia vendo cada cômodo, ela observou que todos eram redondos, circulares. Até o banheiro e a cozinha da casa eram circulares. João não aguentou a curiosidade e disse para Paulo:
— Eu nunca tinha visto uma casa assim construída. Vejo que inovaram nesta construção. Foi planejamento seu?
E Paulo lhe respondeu, todo orgulhoso:
— Realmente a idéia foi minha. Tudo começou quando eu falei para a Rita, quando a gente ainda era noivos, que eu ia construir uma casa para nós vivermos depois de casados. A minha sogra estava perto, ouviu o que eu disse para Rita, e me pediu para que eu arrumasse um cantinho para ela, na nossa casa. Bom, como a nossa casa é toda redonda, circular, e não tem canto…
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NOTA: - Depois de rir um pouco com as minhas piadas, nada melhor do que acessar um site de mensagens lindas! É um blog maravilhoso, que eu encontrei no IG, e que eu acesso todos os dias. Clique no site abaixo:
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Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
27/03/2009 - 19:17
VILA VELHA-ES
CENTRO
- Vila Velha é uma grande planície, com alguns morros contornando a Baía de Vitória. Aqui não é permitido a construção de prédios com mais de quatro andares. Prédios acima deste gabarito só nos bairros litorâneos, como Praia da Costa, Itapoã, Itaparica. Nesta foto destaca-se a ponte que liga Vila Velha à capital, o Quartel do Exército, e o Convento da Penha.
CONVENTO DA PENHA
- O Convento da Penha, Mosteiro Católico, é um ponto de destaque turístico de Vila Velha. Nesta foto vê-se a Prainha, em primeiro plano, e a Praia da Costa, ao fundo.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): TURISMO Tags:
26/03/2009 - 19:13
RAZÕES QUE A PRÓPRIA RAZÃO DESCONHECE
MAS TIRANDO ISSO…
- Acredita-se que os computadores são fêmeas, porque:
1. Assim que se arranja um computador, logo aparece um outro, e muito melhor.
2. Ninguém, além do Criador, é capaz de entender a lógica interna de um computador.
3. Mesmo os menores errinhos que você comete também são guardados na memória do computador, para uma futura referência.
4. A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores também é incompreensível para qualquer espécie.
5. A mensagem “mau comando ou nome errado de arquivo” também é tão informativa quanto, digamos, “se você não sabe porque estou com ódio de você, não sou eu quem vai explicar, né?!”.
6. Assim que você arranja um computador, qualquer que seja, logo você também estará gastando tudo o que ganha com acessórios, e com a manutenção dele.
7. O computador também sempre trava na melhor hora.
8. O computador também processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
9. O computador do seu amigo, do seu vizinho, ou do seu escritório, também sempre é melhor.
10. O computador também não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
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- Poligamia é quando um homem se casa com várias mulheres.
- Bigamia é quando um homem se casa com duas mulheres.
- Monotonia é quando um homem se casa com uma só mulher.
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Alfredo disse para o seu amigo Olavo:
— Cara, roubaram o meu Cartão de Crédito!
E Olavo lhe perguntou:
— Caramba, e você já avisou a Polícia?
E Alfredo lhe disse:
— Eu não avisei, e nem vou avisar! Já faz um ano que o ladrão levou o meu Cartão de Crédito, mas ele tem gastado muito menos do que a mulher gastava.
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NOTA: Bom, espero você tenha se alegrado com estas piadas. Mas se você quer se alegrar ainda mais, eu vou lhe dar uma dica: Encontrei um blog maravilhoso, que eu acesso todos os dias. Clique no site abaixo:
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Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
25/03/2009 - 20:26
PIADAS PARA UM DIA DE FRIO
POR HOJE É SÓ
Roberto disse para André:
— A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
E André lhe perguntou:
— Caramba, Roberto, e como é o nome dele?
E Roberto lhe respondeu:
— Sei lá, eu nem conheço ele. Eu só sei que agora ele é o meu melhor amigo!
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Alberto chegou em casa, depois de uma viagem de uma semana, e a sua mulher lhe perguntou:
— O que significa este cabelo louro no seu paletó?
E Alberto lhe respondeu, com toda naturalidade:
— Ora, Joana, isso significa que este meu paletó não é lavado desde que você oxigenava os seus cabelos…
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Jorge se encontrou com Luiz e lhe disse:
— Você está sabendo que o Mário está internado no hospital?
E Luiz lhe disse:
— Eu, hein, não dá para entender! Ontem mesmo eu encontrei o Mário em uma balada, dançando com uma loura muito bonita!…
E Jorge lhe explicou:
— Pois é, e a mulher de Mário também o encontrou!…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
24/03/2009 - 20:55
MEXENDO COM ELAS
COISAS QUE (NÃO) SÓ AS MULHERES DIZEM
- A vida é uma infindável luta, cheia de frustrações e desafios, mas um dia você acaba encontrando um cabeleireiro que você goste, e aí a vida fica maravilhosa!
- A mulher com mais de 50 anos não pode ter filho porque ela colocaria o bebê em um lugar qualquer, e logo depois esqueceria onde o colocou…
- Um dos grandes mistérios que a mulher não consegue entender é como uma barra com 200g de chocolate pode fazê-la engordar quase um quilo…
- É muito frustrante quando você sabe todas as respostas, mas ninguém faz as perguntas a você!
- E se você consegue continuar calma, é porque você não sabe de todos os fatos!
- A real arte da conversação não é apenas dizer a coisa certa no momento certo, mas deixar de dizer a coisa errada naquele momento tão tentador…
- O tempo pode até ser um ótimo remédio, porém ele é um péssimo cosmético.
- Os neurônios vão e vêm, mas as células adiposas ficam!
- E quando eu estava quase me acostumando com o ontem, o hoje chegou!
- A idade só faz bem a queijos e vinhos!
- O único momento em que uma mulher gostaria de ser mais velha é quando ela descobre que está grávida!
- Dentro da mulher há uma pessoa magra querendo sair, mas normalmente ela pode ser facilmente impedida com uma barra de chocolate!
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O professor de Ciências pergunta para uma aluna dessas meio desligadas:
— Quantas patas tem o cavalo?
E a aluna lhe responde:
— Quatro patas.
— Ótimo. E por isso nós chamamos o cavalo de?…
— De quadrúpede.
— E você tem quantos pés?
— Dois pés.
— Muito bem! E por isso nós chamamos você de?…
— De Amanda.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
23/03/2009 - 21:05
PIADAS PARA MAIS UM DIA DE MUITO CALOR
NÃO TEM MAIS O QUE INVENTAR
O garotinho chega para a sua avó e lhe pergunta:
— Vovó, o que é um amante?
A avó fica uns instantes olhando para ele, como pensando no que lhe responder… De repente ela se levanta da sua cadeira de balanço, e sai correndo pela casa, gritando:
— Meu Deus, um amante! Que horror! Como eu pude me esquecer disso!
E ela chega até o seu quarto, abre a porta do seu guarda roupas, e de lá cai um esqueleto…
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Carlos estava na sala lendo o jornal, quando a mulher dele lhe bate na cabeça com a frigideira. Ele levou um susto, e lhe disse, muito aborrecido:
— Pôcha, Penha, o que é isso?
E Penha lhe disse:
— Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua camisa, com o número do telefone de uma tal de Isabela.
— Mas Penha, esse bilhete foi as anotações que eu fiz no dia em que eu fui ao Hipódromo. Isabela é uma égua que correu nesse dia, e o número é do valor das apostas.
Penha ficou toda desconcertada, pediu desculpas, e as pazes voltaram a reinar na casa.
Uma semana depois disso Carlos estava na sala, lendo o jornal, aí chega Penha, e lhe dá outra pancada na cabeça, com a frigideira. E Carlos, disse a ela, muito contrariado:
— Pôcha, Penha, de novo?
E Penha lhe respondeu:
— A égua Isabela está no telefone. Vai lá atender ela…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
20/03/2009 - 19:34
COISAS DO INTERIOR
1. O GALO MALVADO
O caipira capixaba ganhava todas as apostas das brigas de galos daquele vilarejo, quando um sujeito da cidade, cansado de perder, chega para ele e lhe pergunta:
— Meu amigo, percebi que o senhor é um grande entendido em brigas de galos…
— Mais ou menos, responde timidamente o caipira.
— Pois eu já perdi quase todo meu dinheiro. Não acertei aposta alguma. Você pode me ajudar e me dizer qual é o galo bom da próxima luta?
— O galo bom é o galo branco, respondeu o caipira.
O sujeito da cidade, rapidamente, aposta todo o resto do seu dinheiro no galo branco. Quando acabou a luta, ao ver o galo branco derrotado, novamente ele foi procurar o caipira, e lhe diz:
— Ô, meu amigo, você não me disse que o galo branco é que era o galo bom?
— Pois é, e eu não menti para o senhor. O galo branco é que era o galo bom. O galo preto é que era o galo malvado! Tão malvado que bateu no bom…
2. PASSANDO UM TELEGRAMA, PORQUE NÃO PASSOU
Marquinho ia estudar numa Faculdade do interior do Espírito Santo, e assim que subiu no ônibus, o seu pai foi logo lhe avisando:
— Meu filho, eu vou fazer todo o possível para te manter na Faculdade, mas fique sabendo de uma coisa: se você for reprovado, eu vou arrebentar você!
Lá na Faculdade o Marquinho, em vez de estudar, caiu na farra. No final do ano não deu outra: ele foi reprovado. Desesperado, ele enviou um telegrama para a sua mãe: “Mamãe, fui reprovado na Faculdade! Prepare o papai!”
Dois dias depois chegou para Marquinho a resposta da mãe, por telegrama: “Papai preparado! Prepare-se você!”.
3. BOM, PESQUISANDO, DÁ DE TUDO
Uma pesquisadora bate à porta de uma casa em uma fazendinha perdida lá no interior do Espírito Santo. Logo ela começa a fazer aquelas tais perguntas ao roceiro:
— Essa terra dá mandioca?
— Não, senhora – responde o caipira.
— E dá batata?
— Também não, senhora!
— Dá feijão?
— Nunca deu!
— E arroz?
— De jeito nenhum!
— Dá milho?
— Nem brincando!
— Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
— Ah! Se plantar é diferente… Aí dá de tudo…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
19/03/2009 - 21:06
MÚSICA, OU HUMOR?
1. SEM DÓ, NEM PIEDADE
- A música é umas das coisas mais simples, e mais fáceis de se aprender. Muitas pessoas tocam muito bem os seus instrumentos musicais, sem nunca terem aprendido a música propriamente dita. Ora, basta somente dedilhar as cordas, soprar a boquilha, bater no couro e na lata, apertar o teclado. E o som vai sair. E a música vai acontecer. E nada de complicações de notas musicais, colcheias, sustenidos, pautas e partituras, Eu nunca me interessei em aprender música, talvez por ser uma coisa tão fácil. Mas tenho direcionado os meus filhos para a música, com pauta e tudo: Marcos no sax alto, Paulo no violino e Cláudia na flauta. Eu já lhes dei algumas dicas sobre música, e isto prova que não é necessário estudar música para se conhecer música. A nota DÓ tem o som de compaixão. A nota RÉ tem o som de culpa. A nota MI tem o som de algo interior. A nota FÁ tem o som de não sei o quê. A nota SOL tem o som de verão. A nota LÁ tem o som de algo distante. E a nota SI tem o som de algo exterior. E nada mais. E você jamais se esqueça de que não se deve tocar música sem DÓ, pois você poderia vir a ser confundido com um músico sádico, um músico sem compaixão.
2. APRENDENDO A TOCAR PIANO
- Abaixo um aluno de piano, no seu primeiro dia de aula. Eu só não estou entendendo é a cara dele, meio bobão, sem saber o que fazer. Não dá para entender, pois está tudo muito bem explicado: Para começar a tocar piano, APERTE QUALQUER TECLA.
3. ENSINANDO A TOCAR PIANO
- A dupla Igudesman (mestre no violino) e Jo (mestre no piano) nos apresenta um quadro muito engraçado, e você vai querer ver este vídeo, de novo (3,30 minutos). Um professor de piano, muito doido, e um Aprendiz de piano, mais doido ainda. Com um professor deste até eu aprendo a tocar piano. Mas não confunda esta cena com alguma coisa de mau gosto, pois trata-se de dois profissionais de excelente qualidade.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): LITERATURA E MÚSICA Tags:
18/03/2009 - 20:20
POIS É, E AINDA DIZEM QUE A VIDA É VIVIDA
QUE COISA, NÉ?
André e Neuza tinham acabado de assistir ao noticiário, com uma reportagem sobre a eutanásia na Itália. E os dois ficaram ali na sala, comentado os aspectos religiosos, físicos, e emocionais de uma vida vegetativa. Em dado momento da conversa André disse para a sua mulher:
— Olhe, Neuza, jamais me deixe viver neste estado de saúde. Se algum dia eu ficar neste tal estado vegetativo, por favor, desligue tudo o que me mantém vivo!… Não tem sentido a gente viver uma vida totalmente vegetativa, na dependência de máquinas, na dependência de líquidos…
E Lúcia lhe disse:
— Está bem!…
E na mesma hora ela se levantou, desligou a televisão, e jogou fora a cerveja que André estava bebendo…
ME ENGANA QUE EU GOSTO
Roberto ligou de seu escritório para a sua casa, na sexta-feira, e disse à sua mulher:
— Lúcia, o meu chefe me convidou para ir a uma pescaria com ele, neste final de semana. Lembra-se daquela promoção que eu lhe falei? Pois é, essa é uma grande oportunidade para que eu consiga aquela promoção que nós tanto precisamos. Nós vamos no iate dele, tem camarotes individuais, coisa de bacana. Então me faça uma coisa: prepare uma bolsa com umas duas bermudas, short, uma roupa para noite, e já separe a minha caixa de apetrechos de pesca. Eu só vou passar aí bem no final da tarde, só para apanhar essas coisas, pois nós vamos no carro dele, direto do escritório para o iate. Ah, Lúcia e não se esqueça de colocar aquele meu pijama novo, aquele de seda.
Lúcia achou aquilo um pouco estranho, mas fez tudo o que o seu marido lhe pediu para fazer. Roberto passou em casa, mal pegou as suas coisas, e foi se encontrar com o seu chefe, para um final de semana de pescaria. No domingo à tarde Roberto regressou à sua casa, queimado de sol, e um pouco cansado da pescaria, mas todo satisfeito. Lúcia o recebeu com abraços e lhe perguntou como foi a pescaria, e se eles pegaram muitos peixes. E Roberto lhe disse:
— A pescaria foi ótima. E foi bom eu ter levado a minha caixa de apetrechos de pesca. Olhe, Lúcia, o meu chefe não entende nada de pescaria, e se eu não tivesse levado o meu material de pesca, não sei, não… Nós pescamos muitos peixes, mas eu não trouxe nenhum. Sabe como é que é, né Lúcia, não ficava bem eu pedir algum peixe para trazer para casa… Ah, Lúcia, você só se esqueceu foi de colocar o meu pijama de seda, na minha bolsa de roupas…
Lúcia olhou bem para Roberto, e lhe disse:
— Eu coloquei, sim. Abra a sua caixa de apetrechos de pesca, que o seu pijama de seda está lá.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
17/03/2009 - 21:16
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR
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AMORES (QUASE) ETERNOS
UM CARA MUITO SORTUDO
- Dizem (elas dizem) que só há dois momentos na vida em que o homem não entende a mulher: ANTES, e DEPOIS do casamento…
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Carlos estava internado, em coma. Leila, a sua mulher não saia do quarto do hospital, dando toda assistência ao seu marido. Passados alguns dias Carlos saiu do coma. E ainda deitado, meio sonolento, ele fez um sinal para que Leila se aproximasse dele. E Carlos disse a ela:
— Leila, você sempre esteve ao meu lado, em todos esses anos de casados. Lembro-me que quando eu era Presidente daquela Empresa, e fui demitido, você não se afastou de mim. Aí eu montei a minha própria Empresa, mas a Empresa faliu, e você foi a única que ficou ao meu lado, sempre me apoiando. Quando hipotequei a nossa casa, e perdemos a nossa casa, você ficou perto de mim. Depois de tudo isso começaram estes meus problemas de saúde, e você nunca me abandonou. Pois eu vou dizer uma coisa para você, Leila…
Os olhos de Leila estavam cheios de lágrimas, e ela disse para Carlos:
— Fala, meu amor. Eu estou aqui pertinho de você, e jamais vou me afastar de você… E Carlos, com a voz um pouco trêmula lhe disse:
— Leila, pelo amor de Deus, como você me dá azar!…
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E aquele cara casou-se duas vezes, mas não foi feliz, em nenhum dos dois casamentos: No primeiro casamento a mulher dele fugiu de casa. No segundo casamento a mulher dele ficou.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR
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16/03/2009 - 20:13
TEMPESTADE EM COPO D`ÁGUA
MARIDO SOFRE…
Pedro chegou em casa, depois de uma cansativa manhã de compras em supermercados, feiras, essas coisas que o marido faz muito bem aos sábados, e se esparramou no sofá da sala. Ele ligou a televisão, em um programa de esporte, e gritou para a sua mulher:
— Sheila, me traga logo uma lata de coca-cola, rápido, antes que comece!
Sheila pegou a coca-cola na geladeira, e a levou até Pedro. Passados alguns minutos, o refrigerante de Pedro já tinha acabado, e ele gritou para a sua mulher:
— Sheila, me traga outra coca-cola, rápido, que já está quase começando!
Sheila pegou mais uma coca-cola na geladeira, e a levou até Pedro, mas bufando que parecia que ia explodir. Pedro tomou a segunda coca-cola, e gritou para a sua mulher:
— Sheila, me traga mais uma coca-cola, rápido, que vai começar agora!
Aí Sheila não aguentou mais, e cheia de raiva ela disse:
— Chega, tá! Você vem aí todo folgado, nem guarda as compras, nem fala um Oi para mim, deita-se no sofá, liga a televisão, quer tudo na mão! Você está pensando que eu sou sua escrava? Você está pensando que eu fico de moleza aqui em casa? Uma hora dessa eu já fiz almoço, já lavei roupa, já arrumei a casa… E se você quiser mais refrigerante vá lá na geladeira e pegue!
Pedro nem olhou para ela e disse:
— Pronto, começou….
UM SUPERMERCADO MUITO DISTANTE
Naquele dia João saiu cedo de casa, para ir ao supermercado comprar tomate e coentro, para a sua mulher preparar uma gostosa muqueca capixaba. Doze anos depois disso João voltou, trazendo uma sacola de tomates. Marlene o recebeu, com aquela cara que dá para imaginar, e disse a João:
— Isso é coisa que se faça, João! Você saiu de casa há doze anos atrás, e me chega aqui agora, com essa cara lavada? Você está pensando que eu sou o quê? Enquanto você estava por aí, aproveitando a vida sei lá com quem, eu estava aqui, cuidando da casa, cuidando dos filhos, passando mil necessidades. Você está pensando que é chegar assim, como quem não fez nada, e eu vou recebê-lo de braços abertos? Saiba você que…
Nesse momento João olhou para o pacote de tomates em suas mãos, e foi saindo para a rua. Aí ele deu uma paradinha, olhou para Marlene, e lhe disse:
— Caramba, não é que eu esqueci de comprar o coentro!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
14/03/2009 - 11:25
ANIVERSÁRIO DE PAULINHO
- Este é o meu Trio Esperança (da direita para a esquerda: Marcos, Cláudia, e Paulo), em foto recente. E este post é em homenagem ao Paulo, o de camisa preta, que fez 13 anos domingo passado, dia 8 de março. Ele é a minha cara e focinho (há alguns milhões de anos atrás, lógico), e moleque que nem eu. Dizem, pejorativamente, que filho é igual a peido: você só agüenta o seu, e olhe lá! Bom, tem um certo sentido. E bem que eu estou pagando os meus pecados… E estes dois versículos nos mostram a responsabilidade que temos ao gerarmos e criamos os nossos filhos. A gente faz a parte que nos cabe fazer, e confia na Palavra de Deus.
SL 127:3 – Eis que os filhos são herança do Senhor, e o fruto do ventre o seu galardão.
PV 22:6 – Educa a criança no caminho em que deve andar, e até quando envelhecer ela não se desviará dele.
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Paulinho, dê atenção a essas palavras:
PV 3:21 – Filho meu, não se apartem estas coisas dos teus olhos: Guarda a verdadeira sabedoria e sê prudente.
PV 3:22 – Porque serão vida para a tua alma, e adorno ao teu pescoço.
PV 3:23 – Então andarás confiante pelo teu caminho, e o teu pé não tropeçará.
PV 3:24 – Quando te deitares, não temerás. Ao contrário, o teu sono será suave ao te deitares.
PV 3:25 – Não temas o pavor repentino, nem a investida dos perversos quando vier.
PV 3:26 – Porque o Senhor será a tua esperança, e Ele guardará os teus pés de serem capturados.
PV 3:27 – Não deixes de fazer bem a quem o merece, estando em tuas mãos a capacidade de fazê-lo.
PV 3:28 – Não digas ao teu próximo: Vai, e volta amanhã que to darei, se já o tens contigo.
PV 3:29 – Não maquines o mal contra o teu próximo, pois que habita contigo confiadamente.
PV 3:30 – Não contendas com alguém sem causa, se não te fez nenhum mal.
PV 3:31 – Não tenhas inveja do homem violento, nem escolhas nenhum dos seus caminhos.
PV 3:32 – Porque o perverso é abominável ao Senhor, mas com os sinceros Ele tem intimidade.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA Tags:
13/03/2009 - 20:09
PARA TODAS AS MULHERES DO MUNDO INTEIRO
PV 31:10 – Mulher virtuosa quem a achará? O seu valor muito excede ao de rubis.
PV 31:30 – Enganosa é a beleza, e vã a formosura, mas a mulher que teme ao Senhor, essa sim será louvada.
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- Todas as mulheres são flores no Jardim do Senhor. Mas nem todas as mulheres sabem disso, ou nem todas se deixam ser cuidadas pelo Jardineiro mais amoroso que conhecemos. Jesus cuida dessas flores, e as rega com amor, carinho, ternura, compaixão, fidelidade. Ele entende as necessidades de cada mulher. Nem sempre Ele dá a elas tudo aquilo que elas pedem, mas Ele sempre dá a elas aquilo que elas precisam. Deixe que Jesus cuide de você, mulher virtuosa, e você será feliz, e será a Flor Especial mais bonita do Jardim do Senhor.
E PARA NÃO PERDER O COSTUME…
12/03/2009 - 21:25
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR
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PIADAS PARA RIR AMANHÃ
E DÁ PARA RIR DE UMAS PIADAS DESSAS?
O marido chegou em casa bêbado, meio cambaleante, e a sua mulher resolveu lhe dar uns conselhos:
— Ô Marcelo, não é bonito fazer isso, viver embriagado desse jeito, dando mau exemplo. Deus não gosta disso. Você sabia que o Brasil está em segundo lugar como país onde tem mais gente que consome bebida alcoólica?
E Marcelo lhe disse:
— Eu sei disso, Célia. Mas a culpa é dos crentes!
— Ora essa, mas como que é culpa dos crentes? Os crentes não consomem bebidas alcoólicas!
— Por isso mesmo que a culpa é deles. Se os crentes bebessem pelo menos um pouquinho, o Brasil estaria em primeiro lugar…
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Dizem que Deus disse, logo depois que Ele criou o homem:
— Acho que posso fazer algo melhor!
E Então Ele criou a mulher… E depois de tê-la criado Ele olhou bem para a mulher e disse:
— É, eu não consegui…
E desistiu de criar algo melhor…
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- Só existem dois tipos de pessoas, realmente felizes:Os homens solteiros, e as mulheres casadas.
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- Adão dormia e, por via das dúvidas, Eva aproveitava para contar a quantidade de costelas dele… Para ver se não havia outra…
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- As mulheres solteiras acreditam que o homem só tem uma qualidade: ser solteiro…
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Eva perguntou a Adão:
— Você me ama, somente a mim?
E Adão lhe respondeu, resmungando:
— E eu tenho alguma escolha?
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E o marido disse para a sua mulher:
— Não é verdade que eu odeio os seus parentes. A prova disto é que eu gosto muito mais da sua sogra do que da minha.
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A mulher perguntou ao marido:
— Você acredita em amor à primeira vista?
— Claro que eu acredito! A prova disto é que, se eu tivesse olhado mais vezes para você, eu não teria me casado…
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11/03/2009 - 21:19
HAJA PACIÊNCIA!
AQUELA GUERRA DE SEMPRE…
E aquele ator, depois de fazer várias pontas em filmes e novelas de televisão, disse ao seu pai, todo satisfeito:
— Pai, desta vez me deram um papel importante, na novela das oito!
— Que bom, meu filho! E que papel você vai fazer?
— Eu vou fazer o papel de um homem casado há mais de dez anos, com a mesma mulher!
— Meus parabéns, meu filho! Mas não desanime, nunca! Represente bem que na próxima novela talvez lhe dêem um papel em que você fale alguma coisa.
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E lá na roça Antônio e Renato conversavam:
— Compadre Antônio, mulher é um bicho bem esquisito, né?
— É sim, compadre Renato! Mulher não gosta de pescar, não gosta de futebol, não sabe contar piada…
— Pois é, compadre Antônio. Se mulher não fosse um negócio tão bom, eu nem cumprimentava!…
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E os dois colegas de trabalho conversavam:
— E aí, Juliano, por que esta cara tão triste?
— Pôcha, Roque, eu briguei com a minha mulher, e ela prometeu ficar um mês sem falar comigo…
— Caramba, você tem toda a razão de estar tão triste…
— Não é bem isso, Roque. O negócio é que um mês termina hoje!…
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- Veja como a vírgula tem uma função muito importante na redação:
1) O homem sempre coloca a vírgula após a palavra TEM: Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher andaria se rastejando à sua procura…
2) A mulher sempre coloca a vírgula após a palavra MULHER: Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, andaria se rastejando à sua procura…
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Durante a festa de 25 anos de casados, perguntaram a João qual a receita para viverem juntos durante tanto tempo. E João explicou:
— Bom, pelo menos duas vezes por semana nós nos arrumamos com as nossas melhores roupas, vamos a um bom restaurante, depois vamos a um cinema, ou a um teatro, ou simplesmente andamos por aí, deixando que a noite alegre os nossos corações. Geralmente ela vai nas segundas e quartas. Eu prefiro ir nas terças e nas sextas…
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10/03/2009 - 19:09
A LUTA É LUTADA…
DE MANEIRAS QUE…
- Carlos vinha dirigindo o seu carro, por uma estrada do interior, com a sua mulher ao seu lado. Como eles tinham discutido sobre um assunto que não chegaram a um acordo, ambos estavam viajando calados. Ninguém queria dar o braço a torcer. Como eles passaram perto de uma fazenda, e avistaram muitos porcos, cavalos, jumentas, Carlos olhou meio de lado para Ivone, e lhe perguntou:
— Seus parentes?
Imediatamente ela lhe respondeu:
— Sim. Minha sogra e meus cunhados!…
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Júlio ligou para a sua casa, e disse:
— Querida, hoje eu vou levar uns amigos aqui do trabalho para jantar aí em casa, e…
E a mulher dele lhe disse:
— Ótimo, meu amor, vou preparar uma comida bem gostosa…
Nisso Júlio interrompeu a conversa no telefone, e disse:
— Desculpe, minha senhora, acho que liguei para um número errado…
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O marido estava chateado com a sua mulher, e lhe disse:
— Na sua família só tem uma pessoa que presta!
— Quem?
— A sua sogra…
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E disse a mulher:
— Eu me casei com você por que eu era uma grande idiota!
E disse o marido:
— Agora eu sei disse, mas antes de me casar eu estava apaixonado por você, e não tinha percebido.
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O casal estava andando pela calçada, e a mulher pediu uma moeda ao marido. O marido enfiou a mão no bolso, pegou a moeda, mas antes de dar a moeda à sua mulher ele lhe perguntou:
— Para que você quer a moeda?
E a mulher lhe respondeu, apontando para um mendigo sentado na calçada, com óculos escuros:
— Coitado deste homem! Ele me falou assim, implorando: Pelo amor Deus, me dê uma moeda, minha bela senhora!
— Ele disse “minha bela senhora”?
— Sim, foi isso que ele disse!
Então o marido lhe entregou a moeda, e lhe disse:
— Dê a moeda ao mendigo. Ele deve ser cego, mesmo!
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09/03/2009 - 21:15
PIADAS DE SEGUNDA FEIRA
RINDO SÓ PARA NÃO PERDER O AMIGO
- Uma Assistente Social tentava mostrar a um casal a necessidade de parar de ter filhos. Então ela ofereceu ao marido a oportunidade de ele fazer gratuitamente uma vasectomia. A mulher concordou, mas o marido preferiu ouvir a opinião dos seus filhos, que acabou virando votação. O resultado da votação de seus filhos foi: 11 votos a favor da vasectomia, e apenas 3 votos contra.
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Marquinho e Paulinho tem cerca de cinco anos de idade, e estão com as suas mães, na sala de espera do pediatra. Eles começam a conversar, e Marquinho lhe pergunta:
— O que você veio fazer aqui?
E Paulinho lhe responde:
— Eu vim para fazer uma operação de fimose.
E Marquinho lhe disse:
— Cara, esse negócio é meio complicado. Já fizeram isso em mim, logo que eu nasci. Eu fiquei um ano sem poder andar…
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Na Escola Dominical a Professora ensinava aos seus alunos e alunas, na faixa de dez anos, que devemos agradecer a Deus o alimento que Ele nos dá. E perguntou a eles:
— Lá nas suas casas vocês sempre oram antes das refeições?
A maioria respondeu que sim. Mas uma das meninas lhe respondeu assim:
— Eu não oro não, Professora. Lá em casa não precisa disso, porque a minha mãe faz uma comida muito gostosa, e nunca aconteceu de alguém passar mal!…
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São Pedro estava recebendo novos moradores, pela porta principal do Céu, e à medida em que eles chegavam, eram anotados os seus nomes e profissões. E entraram Professores, Contadores, Operários, Comerciantes, Militares, e até mesmo alguns Advogados. De repente chega à porta Principal do Céu um camarada todo vestido de branco, dizendo-se Médico Cirurgião. Na mesma hora São Pedro lhe disse:
— Fornecedor entra pela porta dos fundos.
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Quando Fernando ia saindo da maternidade, ele encontrou o ginecologista que acompanhou o parto de seu filho, e lhe disse:
— Doutor, o meu filho é a minha cara!
E o médico lhe disse:
— Não ligue para isso. O importante é que o seu filho nasceu com saúde…
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08/03/2009 - 11:04
A CONFIANÇA NO SENHOR
- É muito bom depender do Senhor para todas as coisas em nossa vida. Quando a angústia chega, a gente recorre ao Senhor, pois sabemos que “o choro pode durar uma noite, mas a alegria vem de manhã”. Até aqui o Senhor me tem ajudado, e me tem fortalecido.
A ANGÚSTIA
SL 40:1 – Esperei com paciência no Senhor, e ele se inclinou para mim, e ouviu o meu clamor.
SL 119:2 – Bem-aventurados os que guardam os seus testemunhos, e que o buscam com todo o coração.
SL 31:9 – Tem misericórdia de mim, ó Senhor, porque estou angustiado. Consumidos estão de tristeza os meus olhos, a minha alma e o meu ventre.
SL 119:28 – A minha alma consome-se de tristeza. Fortalece-me segundo a tua palavra.
SL 119:143 – Aflição e angústia se apoderam de mim, contudo os teus mandamentos são o meu prazer.
A CONFIANÇA
SL 119:174 – Tenho desejado a tua salvação, ó Senhor. A tua lei é todo o meu prazer.
SL 119:170 – Chegue a minha súplica perante a tua face. Livra-me segundo a tua palavra.
SL 31:24 – Esforçai-vos, e ele fortalecerá o vosso coração, vós todos que esperais no Senhor.
SL 130:7 – Espere no Senhor, porque no Senhor há misericórdia, e nele há abundante redenção.
SL 31:1 – Em ti, Senhor, confio. Nunca me deixes confundido. Livra-me pela tua justiça.
A ESPERANÇA
SL 119:58 – Roguei deveras o teu favor com todo o meu coração. Tem piedade de mim, segundo a tua palavra.
SL 119:41 – Venham sobre mim também as tuas misericórdias, ó Senhor, e a tua salvação segundo a tua palavra.
SL 119:103 – Oh! quão doces são as tuas palavras ao meu paladar, mais doces do que o mel à minha boca.
SL 119:105 – Lâmpada para os meus pés é tua palavra, e luz para o meu caminho.
SL 23:1 – O Senhor é o meu pastor, nada me faltará.
SL 23:2 – Deitar-me faz em verdes pastos, guia-me mansamente a águas tranqüilas.
SL 23:3 – Refrigera a minha alma. Guia-me pelas veredas da justiça, por amor do seu nome.
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06/03/2009 - 20:47
PIADAS PARA O SEU BOM FINAL DE SEMANA
BOM, NÃO TEM NADA QUE PRESTE, MAS…
O menino perguntou para a sua tia:
─ Tia, para que a senhora passa essas pinturas no seu rosto?
─ Para mim ficar bonita, Pedrinho!
E o menino tornou a lhe perguntar:
─ Ô, tia, então por que a senhora não fica?
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Joana era viúva, e estava se arrumando para ir à uma festa. Como estava um pouco frio, ela colocou um casaco de pele. Carlinhos, o seu filho de dez anos, que a estava aguardando para saírem, disse-lhe:
─ Mãe, eu fico com pena é do pobre do animal que teve de morrer para que você usasse esse casaco tão bonito…
E Joana lhe disse:
─ Não fale assim do seu pai, Carlinhos!
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A Professora estava ensinando Gramática para uma classe da 5ª série, e disse:
─ Quando eu digo: Fui bonita. É passado, entenderam?
Toda a classe respondeu?
─ Sim, Professora!
E a Professora continuou:
─ Então quando eu digo: Sou bonita. O que é?
E um dos meninos cochichou para o outro:
─ É mentira!…
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André estava contando para Geraldo sobre um peixe de 12 quilos que ele tinha pescado na semana passada. E aí Geraldo lhe perguntou, meio desconfiado daquela história de pescador:
─ Um peixe de doze quilos, né, André!? E tinha testemunhas?
E André lhe respondeu:
─ Lógico que tinha, Geraldo. Senão aquele peixe tinha pesado uns vinte quilos!
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Humberto veio lá do interior de Espírito Santo, junto com a sua mulher, para uma consulta ao Oculista. Ele entrou no consultório, sentou-se, e perguntou:
─ O senhor é zoísta?
E o médico lhe respondeu:
─ Não, eu sou Oculista.
Humberto, não entendeu muito bem, e perguntou:
─ O senhor é o quê?
E o médico lhe respondeu, bem devagar, soletrando:
─ Eu sou O-cu-lis-ta.
Humberto se levantou, e disse para a sua mulher:
─ Vamos embora, mulher, que o seu negócio é nos olhos!…
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E João, coitado, veio lá da roça, e foi ao médico. Antes de dizer ao médico o que ele estava sentindo, ele foi dizendo:
─ Doutor, eu quero lhe dizer que, antes de vir ao seu consultório, eu fui ao Farmacêutico…
O médico encheu-se de razão, e disse:
─ Pois é, você faz uma besteira dessa, e depois vem aqui para eu corrigir os malfeitos dos outros. Não tem nada que ir a Farmacêutico! E que idiotice ele mandou você fazer?
E João lhe respondeu:
─ Bom, doutor, o Farmacêutico mandou eu procurar pelo senhor…
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Gente da roça é muito complicada. Olha o caso do Antônio, aqui do interior do Espírito Santo, que levou a sua mulher ao Ginecologista. O médico mandou que a mulher entrasse no consultório, e Antônio entrou junto. O médico mandou que ela se deitasse em uma maca, e partir daí ele foi fazendo os toques necessários para um exame geral. O médico foi apalpando a mulher, a começar pelo pescoço, e depois os ombros, e depois os peitos, e depois o estômago… Antonio a tudo observava, enquanto o médico apalpava a sua mulher, e lhe perguntava se doía. Quando chegou na altura do umbigo, Antonio disse ao médico:
─ Doutor, daqui prá baixo deixa que eu apalpo ela. O senhor só pergunta se dói!
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05/03/2009 - 21:03
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E POR AÍ A FORA…
DETALHES INSIGNIFICANTES
- O casamento é muito importante para o homem. O casamento faz com que o homem não possa dizer: Eu jamais errei!
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Luiz sempre gostou de ficar olhando a sua mulher fazer as tarefas domésticas, como cozinhar, lavar, passar, essas coisas. Um certo dia ele chegou em casa disposto a ele mesmo fazer uma dessas tarefas que o deixavam tão fascinado. Então ele foi até a máquina de lavar, ficou olhando para aquela beleza de equipamento, e gritou para a sua mulher, que estava na sala:
— Rita, qual a regulagem que eu devo usar na lavagem de uma camiseta?
E Rita lhe disse:
— Bom, depende. O que está escrito na camiseta?
E Luiz lhe respondeu, todo empolgado:
— Eu amo Vila Velha!
Então Rita lhe disse:
— Oh Deus, ninguém merece!
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Dois homens sérios (casados) conversavam, quando Paulo disse:
— Meu amigo, a minha mulher é um anjo!
E Roberto, admirado, falou:
— Caramba, você é um cara de muita sorte! A minha ainda está viva!
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Júlio e Beatriz estavam em uma Igreja ensaiando a cerimônia de seu casamento. Em dado momento Júlio se afasta até o Padre que estava ao lado, sozinho, e lhe diz:
─ Padre eu já paguei as taxas de casamento. Bom, agora eu quero lhe propor um negócio. Toma aqui R$ 500,00, mas em troca eu quero que o senhor altere uma coisa neste casamento tão tradicional. Quando chegar naquele momento em que eu tenho que dizer: “Prometo amar, honrar, e respeitar a minha esposa, renunciar às outras mulheres e lhe ser fiel até que a morte nos separe” aí o senhor fala alguma coisa qualquer, disfarça, não me pergunta coisa nenhuma, e ninguém nem vai perceber que eu não disse nada, que eu não prometi nada.
O Padre pegou a nota de R$ 500,00 e saiu, sem dizer nada. E Júlio retornou para o ensaio, todo satisfeito.
No dia do casamento, ali naquele momento do “sim”, o Padre olhou para Júlio, e lhe perguntou:
─ Júlio, você promete obedecer a cada ordem de Beatriz, promete se dirigir a ela sempre de joelhos, promete que todos os dias lhe servirá o café da manhã na cama, e jura perante Deus que essa sua esposa será a sua única mulher, e que você jamais olhará para uma outra mulher?
Júlio não estava entendendo nada. Ele olha em volta, como se buscasse um apoio para aquela sua angústia, como para ter certeza de que ele não estava sonhando, e respondeu, quase sem voz:
─ Sim, eu juro!
E o casamento prosseguiu normalmente. Quando chegou aquele pequeno intervalo de assinaturas das testemunhas, Júlio se encostou no Padre, e lhe perguntou:
─ Pôcha, Padre, e aquele acordo que nós fizemos?
O Padre devolveu a nota de R$ 500,00, colocando-a no bolso do blazer de Júlio, e lhe disse, bem baixinho:
─ A noiva dobrou a oferta!…
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04/03/2009 - 19:44
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ESCOLA DA VIDA
DE PAI PARA FILHO…
E o filho pergunta ao pai:
— Por que dizem que as mulheres são do sexo oposto?
— É pelo seguinte, meu filho: sempre que os maridos querem fazer alguma coisa, elas querem fazer o contrário…
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- A vantagem de o homem casar é que ele pode, como marido e pai, dizer tudo o que ele quiser. Bom, na verdade ninguém presta a menor atenção nele, né, mas…
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Paulinho voltou da Escola Dominical, e perguntou ao seu pai:
— Pai, por que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres?
— Ô, meu filho, é porque havia necessidade de que a notícia se espalhasse bem depressa…
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- Olhe, meu filho, quando uma mulher começa a falar, e diz: “Uma vez um homem me disse que…” aí a gente sabe que ela vai dizer algo inteligente.
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Arnaldo chegou em casa e disse para a sua mãe:
— Mãe, eu me apaixonei por uma moça, e pretendo com ela me casar. E eu vou fazer uma coisa: vou trazer três moças, aqui em casa, e depois você vai me dizer com qual delas eu quero me casar.
A mãe concordou, e logo no outro dia Arnaldo trouxe as três mulheres, Ana, Beatriz, e Júlia, todas muito bonitas, e conversaram com a sua mãe durante um bom tempo. Depois que elas saíram, Arnaldo perguntou à sua mãe:
— E aí, mãe, já sabe qual a moça com quem vou me casar?
E a mãe lhe respondeu:
— Sei, sim. É a Beatriz.
E Arnaldo lhe disse:
— Caramba, mãe, mas como foi que você acertou?
A mãe fez uma cara de insatisfeita, e lhe respondeu:
— Muito simples: eu não gostei dela!
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Adão perguntou a Deus:
— Senhor, o que é dor de cabeça?
E Deus lhe respondeu:
— Me empreste uma costela sua que eu lhe mostro o que é uma boa dor de cabeça…
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— Pai, o meu namorado é muito inteligente, e me disse que ele vai vir aqui em casa me pedir em casamento…
— Ele é muito inteligente, minha filha?
— É sim, pai!
— Olhe minha filha, deve ter alguma coisa errada nisso aí, por que homem muito inteligente não casa.
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03/03/2009 - 21:40
ELAS X ELES, COMO SEMPRE…
O TEMPO E A RAZÃO DELA
- Ela se casou porque ele tinha uma personalidade dominadora. Ela se divorciou porque ele é um machista arrogante.
- Ela se casou porque ele sabia como manter um bom nível de vida. Ela se divorciou porque ele só sabe pensar no trabalho.
- Ela se casou porque ele era alegre e romântico. Ela se divorciou porque ele é um irresponsável.
O TEMPO E A RAZÃO DELE
- Ele se casou porque ela era tão frágil e pequena. Ele se divorciou porque ela é fraca e inútil.
- Ele se casou porque ela lhe fazia lembrar a sua própria mãe. Ele se divorciou porque ela cada vez mais se parece com a sua mãe.
- Ele se casou porque ela era sensata e calma. Ele se divorciou porque ela é chata e aborrecida.
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- É bom que o homem se case, pois só assim ele passa a saber que a felicidade não é tudo na vida!…
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Pedro e Bárbara se reencontraram em uma festa de casamento, depois de quase dois anos de separação. Pedro foi até sua ex mulher e lhe disse:
— Olhe, Bárbara, apesar de tudo o que você me fez de ruim, fique você sabendo que eu não odeio você. Eu continuo gostando muito de você. Quando você morrer eu vou ficar muito triste com a sua morte. E eu vou ao seu enterro, e vou mandar gravar em seu túmulo: Aqui jaz Bárbara, fria como sempre!
Muito comovida com as palavras de Pedro, Bárbara lhe disse:
— E eu, Pedro, depois de tudo de tão ruim que você me fez, não guardo nenhum rancor contra você. Eu me lembro dos nossos bons momentos, e ainda gosto muito de você. Eu vou chorar muito quando você morrer. Eu vou ao seu enterro, e vou mandar gravar no seu túmulo: Aqui jaz Pedro, finalmente, duro!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
02/03/2009 - 20:41
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