ADORANDO O SENHOR
Arquivo de fevereiro, 2009
27/02/2009 - 20:29
26/02/2009 - 20:42
RÉPLICAS
FRASES QUE SÓ ELAS CONSEGUEM ESCREVER
- Só existe uma diferença entre a guerra e o marido da gente: Na guerra a gente não é obrigado a dormir com o inimigo…
==============
- Quando o homem fica viúvo, ele perde 99% de sua inteligência. O restante 1% ele perde quando o seu cachorro morre…
==============
- E aí elas dizem: Não achar o homem certo é ruim. Mas viver com o homem errado é ainda muito pior.
==============
- As pilhas são melhores do que os homens, por que elas têm um lado positivo…
==============
- Há uma semelhança muito grande entre o homem inteligente e o dinossauro: ambos estão extintos…
==============
- Os homens não têm crises na idade madura, porque eles nunca saem da puberdade…
==============
- Quando as nuvens e os homens vão embora, o dia fica lindo…
==============
- Os homens contam piadas bem curtas sobre mulheres, senão eles não conseguem entender…
==============
- Dizem que o coração da mulher é igual a circo: Sempre tem lugar para mais um palhaço.
==============
- Só existe uma pequena diferença entre os homens e as frutas verdes: Algum dia as frutas verdes ficam maduras…
==============
- Há uma razão muito especial para que os homens gostem de mulheres inteligentes: Os opostos se atraem…
==============
- E disse Deus, depois de criar a mulher: A prática faz a perfeição!…
==============
Durante uma festa, Mônica disse:
— Ò Silvia, você está usando a sua aliança no dedo errado…
— Eu sei, Mônica, é por que eu me casei com o homem errado…
==============
- Existem três tipos de homens: os homens bonitos, os homens inteligentes, e… e a grande maioria!
==============
- Um homem nunca perde a cabeça. Quando isso acontece, é por que ele ficou viúvo.
==============
Walter entrou na Biblioteca Municipal e perguntou à Bibliotecária:
— Onde posso encontrar o livro “Homem, o Sexo Forte”?
E a Bibliotecária lhe respondeu:
— Ali, ó, na Seção de Ficção Científica…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
25/02/2009 - 11:30
ESTUDOS MUITO SÉRIOS
SERÁ QUE ISSO É VERDADE?
Uma Nutricionista dava uma palestra sobre nutrição, em um auditório repleto de homens e mulheres. E dizia ela:
— Nós nos alimentamos muito mal. Os alimentos que ingerimos são, na sua grande maioria, suficientes para causarem a morte de muitos que aqui estão presentes. Um dos piores alimentos é a carne, e no entanto mesmo sabendo disso, não somos capazes de fugir de um churrasco! O uso de bebidas alcoólicas destroem as nossas células nervosas. Refrigerantes destroem as paredes de nosso estômago. As verduras e os legumes estão contaminados pelos agrotóxicos. As frutas já não são mais alimentos sadios. Comidas orientais são perigosas, pois são confeccionadas com temperos de outras culturas. Até a nossa água está contaminada, com germes e venenos diversos. E por mais que a Medicina Nutricional alerte sobre todos esses perigos, continuamos a fazer uso destes perigosos alimentos. Contudo há um alimento ainda muito mais perigoso do que todos os que citei. A maioria de vocês aqui presentes já comeu deste perigoso alimento, ou ainda poderá vir a comer deste perigoso alimento. Este alimento causa dores terríveis, e muito sofrimento àquele que o comer, mesmo depois de anos de ingerido. Alguém aqui presente sabe de que alimento tão perigoso eu estou falando?
Um homem de uns cinquenta anos se levantou, e disse:
— Bolo de casamento!…
==========================
- Recentes estudos na Universidade de Harwert descobriram a causa de as mulheres casadas serem mais gordas do que as mulheres solteiras: “Quando a mulher solteira vê o que ela tem na geladeira, ela vai para a sua cama. Quando a mulher casada vê o que ela tem na sua cama, ela vai para a geladeira…”
==========================
- Estudos baseados em comportamentos conjugais chegaram à seguinte importante conclusão: Se o seu cachorro está latindo lá na porta dos fundos, e a sua mulher está chamando lá na porta da frente, primeiro abra a porta para o cachorro, pois o cachorro vai ficar quieto, logo que você o deixar entrar…
==========================
Solange conversava com a sua mãe sobre o seu namorado, e lhe disse:
— O Sílvio me disse que não acredita no Inferno!
E a futura sogra lhe afirmou:
— Minha filha, case-se com ele. O resto deixe comigo, que logo, logo, eu vou fazer ele acreditar.
==========================
- A Enciclopédia Bretunika define a esposa como “aquela pessoa amiga, que está sempre presente ao lado de seu marido, sempre pronta a ajudar o seu marido, e sempre pronta a resolver um monte de problemas que ele… Que ele não teria se ele fosse solteiro…”
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
23/02/2009 - 21:36
COMO INGRESSAR NA MARINHA DO BRASIL
ATENÇÃO RAPAZIADA
- As inscrições para o Concurso às Escolas de Aprendizes-Marinheiros estão abertas até 02/03/2009. Você pode fazer a sua inscrição pela Internet, e a taxa é de R$ 10,00. A prova será realizada em 28/04/2009. Portanto ainda dá tempo para “queimar” um pouquinho. São 1.900 vagas, para as quatro Escolas de Aprendizes-Marinheiros no Brasil: Espírito Santo, Santa Catarina, Pernambuco, e Ceará. Abaixo as condições básicas para participar do Concurso:
a) ser brasileiro nato, do sexo masculino;
b) ser solteiro, não viver em concubinato ou união estável, e não ter filhos; e
c) ter 18 anos completos e menos de 22 anos de idade no primeiro dia do mês de janeiro do ano do início do curso, previsto para 25 de janeiro de 2010 (nascidos entre 02 de janeiro de 1988, inclusive, e 01 de janeiro de 1992, inclusive).
Clique no site abaixo, se inscreva, estude, e boa sorte:
https://www.ensino.mar.mil.br/index1.html
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): MARINHA DO BRASIL Tags:
23/02/2009 - 16:27
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR
Tags:
ADVOGADOS SOFREM…
NÃO MUDOU NADA…
Jorge já estava casado a vinte anos. Certo dia, contrariado com certas mudanças no tratamento conjugal, ele foi consultar uma advogada, especialista em Direito de Família. E Jorge disse a ela:
— Durante todos esses anos eu fui muito feliz no casamento. Sempre que eu voltava para casa, depois de um duro dia de trabalho, eu era recebido pelo meu cachorro, que pulava sobre mim, latindo, e por minha mulher, que me trazia os meus chinelos. Mas tudo mudou. Hoje em dia, quando eu volto para casa, o meu cachorro é que me traz os meus chinelos, e a minha mulher é que pula em cima de mim, latindo!
A advogada ouviu tudo em silêncio, e disse a Jorge:
— Bom, eu não vejo razão para o senhor reclamar. Afinal de contas o serviço é o mesmo, não é?
TÁ FALANDO COMIGO?
Adalberto, um Funcionário Público Federal, estava sendo julgado por má conduta administrativa. O Juiz autorizou o Promotor a apresentar os erros do réu, que foi respondendo às perguntas. Em dado momento o réu se estressou com uma das perguntas, e gritou para o Promotor:
— Você não passa de um advogado de porta de cadeia!
O Promotor não gostou daquela grosseria, e disse:
— E você é um funcionário corrupto!
Para acalmar os ânimos o Juiz interveio, e disse:
— Bom, já que os senhores já se identificaram, será que agora nós podemos prosseguir com o julgamento?
E o julgamento continuou, com o Promotor fazendo nova pergunta:
— Aqui no Processo consta que os senhor recebeu trinta mil reais para encobrir esta falcatrua. O senhor confirma?
Adalberto fica olhando em um ponto fixo da Sala do tribunal, como se não tivesse ouvido a pergunta. O Promotor ficou irritado com a atitude do réu, e tornou a perguntar:
— É verdade que o senhor recebeu a quantia de trinta mil reais para encobrir esse caso?
Como o réu continuou olhando fixo para algum ponto, totalmente distraído, e sem responder, o Juiz novamente interveio, e lhe disse:
— Sr. Adalberto, por favor, queira responder à pergunta do Promotor.
Finalmente parece que o réu acordou, como que meio assustado. Então ele olhou para o Promotor, depois olhou para o Juiz, e lhe perguntou:
— Que pergunta, Meritíssimo?
— O Promotor lhe está perguntando se é verdade que o senhor recebeu a quantia de trinta mil reais para encobrir esse caso?
— Ah, bom! Meritíssimo, me perdoe, mas eu pensei que esse Advogado estava falando com o senhor…
O ADVOGADO E A ADVOGADA: Piada animada, do humorista Athos, criador e “faz tudo” do site http://www.artesorrindo.com/ap/a_voz.htm Athos é um bom mineiro, que faz um trabalho muito divertido. Parabéns, Athos. Clique no site abaixo, e perceba a troca de gentilezas entre uma advogada e um advogado, no Tribunal. Cena de rara beleza.
<embed src=”http://www.art-sor.com/ap/veneno.swf” type=”application/x-shockwave-flash” quality=”high” width=”540″ height=”400″></embed><br /><h2><b><a
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR
Tags:
21/02/2009 - 10:34
ETERNAMENTE…
É CADA UMA!…
- Elvira morreu de um ataque cardíaco, e depois de todas as praxes foi realizado o velório. Reunidos ali estavam o seu marido Roberto, dois filhos, vários parentes, e alguns amigos da família. Decorrido o tempo de velório, quatro pessoas pegaram as alças do caixão para o colocarem no carro da Funerária. Na hora de passar pela porta da sala, o pessoal que estava carregando o caixão se descuidou e deixou que o caixão esbarrasse na parede. A tampa do caixão se abriu, e eles viram que Elvira estava se mexendo, e constataram que ela, realmente, estava viva.
- Alguns anos se passaram, e Elvira teve mais um ataque do coração, desta vez fulminante. Mais um vez fizeram o velório de Elvira. E mais uma vez quatro pessoas pegaram as alças do caixão para o colocarem no carro da Funerária. E quando essas pessoas que carregavam o caixão se aproximaram da porta da sala, Roberto gritou para os carregadores:
— Pessoal, tenha cuidado com a parede!…
MEU DOCINHO DE COCO
Paulo estacionou o seu carro em frente a um pequeno restaurante de uma cidade do interior. Ele entrou no restaurante, e ali dentro ele viu um senhor de uns oitenta anos, sentado atrás de um balcão, e uma senhora, também de uns oitenta anos, recolhendo pratos e talheres de cima de uma mesa. Bom, como Paulo entrou ali para almoçar, ele dirigiu-se ao senhor de 80 anos e lhe disse:
— Por favor, o senhor pode me servir uma refeição?
E o senhor fez um gesto afirmativo com a cabeça, e dirigindo-se à senhora, ele lhe disse:
— Minha adorável Flor da Primavera, traz uma refeição para este jovem!
A senhora trouxe a refeição, e instantes depois Paulo disse ao senhor:
— Por favor, traga-me um guaraná.
O senhor olhou para a senhora, e lhe disse:
— Razão do Meu Viver, traz um guaraná para o rapaz.
Depois que Paulo terminou de almoçar ele pediu ao senhor que lhe trouxesse uma sobremesa. O senhor olhou para a senhora e lhe disse:
— Doçura de Minha Vida, traz uma sobremesa para o jovem.
Quando Paulo foi pagar a despesa, ele perguntou ao senhor:
— Esta senhora é a sua esposa?
— É sim, meu rapaz. Nós já somos casados há quase sessenta anos.
— Meus parabéns pelo modo tão carinhoso que o senhor trata a sua mulher. Afinal, depois de sessenta anos o senhor ainda a trata como minha adorável Flor da Primavera, Razão do Meu Viver, Doçura de Minha Vida. Achei lindo esse seu romantismo!
E o senhor olhou bem para Paulo e lhe disse:
— Romantismo coisa nenhuma! O problema é que já faz mais de dez anos que eu esqueci o nome dessa mulher.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
20/02/2009 - 19:05
BLOG DA RAYN VITÓRIA
OBSERVAÇÃO – Eis mais um lindo texto da Rayn Vitória, que nos orienta sobre drogas, bebidas, cigarro, vícios que destroem a vida. Poucas pessoas conseguem se livrar desses vícios, através de remédios, ou unicamente através de sua própria força de vontade. Mas a libertação através de Deus é possível, para todas as pessoas (LC 4:18-19). Eu sou um dos que não conseguiram se libertar através de meios comuns. Foi preciso que eu dissesse: Senhor, me liberte desses vícios! E o meu problema foi resolvido. Se você, ou os seus familiares, precisam de uma libertação, leiam o texto abaixo, apliquem, e terão comprovado o que a Rayn nos está ensinando.
O PROBLEMA DAS DROGAS
- Que tal você aproveitar e fazer uma reflexão de sua vida, e da vida de seus entes queridos? O assunto que trago é sobre as drogas. O vício, qualquer que seja, é um agente de satanás para a destruição de muitas vidas, que na verdade são preciosas para Deus. Sim, é isto mesmo, estas vidas são preciosas para Deus. As drogas, assim como a prostituição, a bebida, a violência, dentre outras, são agentes utilizados pelo inimigo apenas para uma finalidade: a destruição.
- Então, para que o problema das drogas seja resolvido, e o vício vencido, tanto a sociedade como as autoridades precisam reconhecer que as causas primordiais do envolvimento do ser humano nos vícios, e nas drogas, às vezes estão no âmbito familiar. Porque, tanto o desajuste familiar, como a falta de princípios e de valores espirituais na vida das pessoas, contribuem para o hábito negativo na vida: o vício, as drogas. Esse é um erro especialmente dos pais e dos jovens que não dão valor às coisas de Deus, à Palavra de Deus.
- Ocorre que tudo isso tem origem espiritual. E sem Deus, e fora dessa perspectiva, não há esperança e nem solução para esse problema. O vício não pode ser combatido somente com técnica e ações policiais, ensino, instrução. Ele precisa ser combatido pelo lado espiritual. E somente Deus combate o vício, e as drogas de um modo geral, Quando o jovem, um pai, ou mãe, tem o Espírito Santo de Deus em sua vida, ele tem forças sobrenaturais para vencer o vicio das drogas, o mal. Quando não tem, o que resta é sofrimento familiar, é dor, é desespero, é morte.
- Desta forma a única solução é procurar Deus. Não existe outro caminho. Deus nunca está ocupado, e nem de férias! Procure-O, mude de vida, e salve o seu familiar do mundo das drogas, enquanto é tempo.
Rayn Vitória
============================
NOTA – Este lindo texto foi extraído do blog “Uma Palavra Muda Tudo”, onde eu sempre encontro textos gostosos de se ler. Se você também gostou, e se você quer ler mais dessas coisas tão bonitas que a Rayn Vitória escreve, clique no site dela, abaixo:
http://blig.ig.com.br/ablibliahoje/
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
19/02/2009 - 21:13
TEMPOS DIFÍCEIS
ESCORREGA DAQUI, ESCORREGA DALI…
Júlio voltou de umas férias na África, onde teve a oportunidade de participar de muitas aventuras. Até safari ele fez. E ele voltou cheio de histórias. Em uma dessas histórias ele contava para os seus amigos:
— Caramba, pessoal, eu estava no meio da selva, sozinho, quando ouvi um urro de leão, bem perto de mim. O leão me viu e começou a andar em minha direção. A casa onde eu estava acampado ficava logo à frente, e para lá eu comecei a correr. Quando o leão percebeu que eu corri, ele também começou a correr, atrás de mim. Mas quando ele já estava quase me alcançando, ele escorregou, e eu aproveitei para me distanciar dele. O leão se levantou, e de novo começou a me perseguir. Mas, mais uma vez, quando o leão estava quase a me alcançar, ele de novo escorregou. Enquanto isso eu não parava de correr, e quando eu já estava chegando na casa do acampamento, por pouco o leão não me alcançou. A minha sorte foi que ele novamente escorregou. Aí eu consegui entrar na casa, mas foi por pouco!…
Aí um dos amigos, que ouvia a história, disse:
— Pombas, se fosse comigo eu tinha me borrado todo!
E Júlio lhe disse:
— E você acha que o leão escorregou em quê?
NO CEARÁ NÃO TEM DISSO, NÃO!
As coisas estavam um pouco difíceis lá no Ceará, e Fernando foi tentar a sorte lá nos EUA. Mas lá nos EUA as coisas estavam ainda piores, e ele passou um aperto daqueles. Certo dia, depois de tanto procurar um emprego, ele chegou até um Circo, onde se dizia que tinha uma vaga. O cearense procurou o dono do Circo, que lhe disse:
— Bom, eu tenho uma vaga, para você fazer o papel de leão.
E o dono do circo explicou para o cearense que ele tinha que colocar uma roupa de leão, depois ele entraria na jaula, imitando o leão, e o Domador ia dar umas chicotadas nele, e ele daria uns urros de leão, uns saltos, essas coisas. E o dono do circo ainda explicou a Fernando que as chicotadas não doíam muito, e que ele seria adestrado antes de entrar no picadeiro… Fernando, sem outra alternativa, aceitou o emprego. Logo no outro dia, na hora do espetáculo, Fernando colocou a roupa de leão, e foi orientado para que saísse da jaula, e caminhasse, em passos de leão, até o picadeiro. Ali ele viu o Domador, e, bem mais ao fundo, ele viu um outro leão. Quando o cearense viu o outro leão, ele esfriou, dos pés à cabeça. E ficou pensando: “Bom, este leão pode me estranhar, e eu tenho que me defender. Então, antes que ele me ataque, eu vou chegar bem perto dele, dou um berro daqueles, ele se assusta, e não vai me atacar.” Bom, o cearense pensou, e fez exatamente como ele pensou. E o cearense deu o melhor urro de leão que pode dar:
— GGGGGRRRRRRRRRRRRRRRR!…
Quando ele acabou de dar esse berro, ele ouviu uma voz bem fraquinha, com um sotaque bem conhecido seu, vindo lá de dentro da roupa do outro leão:
— Valei-me, padim Cícero!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
18/02/2009 - 21:17
EU NEM VOU RIR…
É CADA PIADA SEM GRAÇA!…
Carlos chegou perto de seu colega de trabalho, e lhe perguntou:
— João, se eu lhe disser uma coisa, você guarda segredo?
E o seu colega lhe respondeu:
— Lógico, Carlos. Pode confiar em mim.
— Camarada, eu estou precisando de R$ 200,00 emprestados…
— Fique tranquilo. Para mim eu não ouvi nada!…
João falou isso, muito sério, e foi saindo para outro canto…
========================
Antônio foi a uma Loja comprar veneno para rato, e perguntou à Atendente:
— Você tem veneno para rato?
— Tenho, sim. Você quer levar?
— Bom, eu pretendo levar, sim. Ou você prefere que eu traga os ratos para eles comerem aqui?
========================
Lúcia entrou no Escritório de seu pai, junto com o seu marido, e disse:
— Papai, aproveita e coloca o Jorge no lugar de seu sócio, que acabou de falecer!…
E o pai lhe respondeu:
— Ô, minha filha, por mim tudo bem. Mas você tem que convencer é o pessoal da Funerária…
========================
O menino levou uns tapas da vizinha, e correu prá casa, chorando. Ele contou tudo à sua mãe, e ela foi reclamar com a sua vizinha:
— Por que você bateu no Serginho?
— Porque ele me chamou de gorda e feia!
— E você acha que batendo nele você vai ficar magra e bonita?…
========================
— Alô, de onde você está falando?
— Aqui é da Loja de Sapatos.
— Me desculpe, é que eu peguei o número errado…
— Sem problema. Você traz o sapato aqui que a gente troca…
========================
O telefone tocou, e o Dr. Mário atendeu. Uma voz conhecida dele lhe disse:
— Mário, precisamos de você para um partida de baralho. Só falta você.
Enquanto o Dr. Mário se aprontava para sair, a sua mulher lhe perguntou:
— O caso é muito grave?
— Muito, Sara. Prá você ter uma idéia, já têm três médicos lá no local…
========================
Cláudio estava almoçando em uma churrascaria, com a sua mulher e os seus três filhos, ainda crianças. Quando eles terminaram de almoçar o garçom trouxe a conta, e Cláudio lhe disse:
— Por favor, embrulhe a carne que sobrou, que eu vou levar para o meu cachorro.
Na mesma hora as crianças gritaram, bem alegres:
— Eba, eba! O papai comprou um cachorro prá nós!…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
17/02/2009 - 21:28
SOLIDARIEDADE
SE MEXER COM O MEU AMIGO…
João e Pedro eram amigos inseparáveis. Trabalhavam juntos, iam ao futebol juntos, eram compadres… Certa vez os dois estavam em um barzinho, tomando a sua cerveja de final de semana. De repente entra um cara e, ou sem querer, ou de propósito, esbarrou em Pedro. João ficou indignado com aquilo, e foi tomar satisfações com o cara. O cara olhou bem para João e lhe disse:
— Se você ficar com muita besteira comigo que eu enfio a mão na cara de seu amigo!
E João lhe disse:
— Quero ver se você tem coragem de fazer isso!
E o cara, que tinha mesmo coragem, enfiou a mão na cara do Pedro. O coitado do Pedro chegou a cair no chão, mas João o ajudou a se levantar. Mais indignado ainda, João virou-se para o cara e lhe disse:
— Quero ver se você tem coragem de fazer isso, de novo!
E o camarada foi lá na cara do pobre do Pedro, e deu-lhe outra, que até saiu sangue do nariz dele. João, ainda mais revoltado, disse ao cara:
— Agora você me encheu! Quero ver se você tem coragem de fazer isso ao meu amigo, mais uma vez!
E o cara mais uma vez enfiou a mão na cara do Pedro, que caiu ao chão. Foi aí que João disse ao seu querido amigo:
— Pedro, é melhor a gente sair daqui, que senão esse cara acaba matando você, de tanta pancada!…
PRECISANDO DE MIM…
Charles era um americano muito experiente em caçada de urso. E em suas caçadas ele sempre levava consigo em guia índio. Em uma certa vez, depois de horas subindo uma montanha ao norte dos EUA, ele e o seu guia pararam para descansar, pois começava a anoitecer. Eles fizeram uma fogueira, esquentaram a comida, e enquanto se alimentavam o americano disse ao índio:
— Bom, Flex, há uns bons anos você tem sido o meu guia nesta caçadas de urso, e eu tenho inteira confiança em você. Mas se eu sofresse algum acidente aqui em cima desta montanha, como você me levaria à cidade, a um hospital? Afinal de contas eu peso quase cem quilos. Como você aguentaria me levar nas suas costas?
E o guia índio lhe respondeu:
— Sem problema, chefe. Certa vez eu desci uma montanha quase igual a essa, carregando em minhas costas um urso de mais de duzentos quilos.
— Caramba, duzentos quilos! E como você conseguiu fazer isso?
— Bom, chefe, eu fiz isso em cinco viagens…
MEXEU COM A MINHA MULHER…
- Um lindo vídeo russo, de 2,16 minutos, que nos mostra como devemos ter carinho para com as nossas mulheres. O amor leva à solidariedade! O amor leva o homem até a se ferir, desde que seja para defender a sua mulher! (Reparem que o pobrezinho do homem ficou com um dedo de sua mão ferido, coitado).
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
16/02/2009 - 21:09
PIADAS QUE AS MULHERES NÃO ESCREVERAM
ROLANTE NÃO É SENTANTE
Duas adolescentes viam conversando, quando Patrícia disse para Helena:
— Ontem eu estava no Shopping, subindo a escada rolante, quando faltou energia elétrica. Eu tive que ficar quase uma hora em pé, até voltar a energia elétrica.
E Helena perguntou a Patrícia:
— Mas essa escada rolante não tem degraus?
E Patrícia lhe respondeu:
— Lógico que tem, Helena!
E Helena lhe disse:
— Ora, então por que você não se sentou no degrau?
BOM, SE TEM SOL QUE NASCE QUADRADO…
Roberto foi a uma Imobiliária para alugar um apartamento, e ele disse a Corretora de Imóveis que queria um apartamento de frente para o Oeste. Foi quando a Corretora lhe perguntou:
— Ué, aqui neste lugar o sol nasce no Oeste?
Quando Roberto lhe explicou que o sol nasce no Leste, e que ele queria um apartamento de frente para o sol da tarde, ela disse, como que meio distraída:
— Realmente, eu preciso me atualizar neste tipo de coisa…
ANIMAIS SEM CARTEIRA DE IDENTIDADE
- Dora comprou dois cavalos, e lhes colocou os nomes de Silver e Raio. Mas, na hora de chamar os seus cavalos, ela não conseguia se lembrar quem era Silver, e quem era Raio. Certa vez, conversando sobre isso com um seu amigo chamado Alexandre, ele lhe sugeriu que ela cortasse o rabo de um dos cavalos, para facilitar a identificação. Até que funcionou. Mas em um certo dia o outro cavalo teve um ferimento no rabo, e ela teve que cortá-lo, o que deixou os dois cavalos sem rabo. O seu amigo, então, lhe sugeriu que cortasse a orelha de um dos cavalos, e assim lhe facilitaria a identificação. Funcionou, e muito bem, até que o outro cavalo machucou a orelha, e ela teve de cortá-la, o que deixou os dois cavalos sem uma das orelhas. Alexandre, procurando ajudar a sua amiga, lhe sugeriu medir a altura dos dois cavalos. Dora mediu os dois cavalos e descobriu, com alegria, que agora ela ia conseguir identificar os seus cavalos com muita facilidade, pois o cavalo preto media cinco centímetros mais alto do que o cavalo branco.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
13/02/2009 - 20:12
LUAR DO SERTÃO
COISAS QUE SÓ ACONTECEM NA ROÇA
Alberto e Miguel estavam lá na roça, colhendo café, e conversavam:
— Olhe, Miguel, eu só gostei de uma mulher, em toda a minha vida… E ela acabou tão mal…
— Caramba, Alberto, mas o que aconteceu com ela?
— A coitada casou comigo!…
===========================
E lá na roça Rosana disse ao seu marido:
— Paulo, hoje faz 25 anos que nós casamos. Você quer que eu mate uma galinha, ou um porco, prá comemorar?
Paulo deu uma puchada no seu cachimbo, e respondeu:
— Nem galinha, nem porco, mulher! Os pobres dos bichos não tem culpa dos erros que cometemos!…
===========================
Davi estava lá na roça, debaixo de um sol quente, colhendo banana. Nisso passou um amigo dele, montado em um cavalo, e lhe perguntou:
— E aí, Davi, a comadre tá boa?
Como Davi era meio surdo, ele respondeu:
— Não tá muito boa, não, mas dá prá comer!…
===========================
Um moça lá de uma cidadezinha do interior de Minas Gerais estava na Estação Ferroviária aguardando o seu trem chegar. Ela estava com muita vontade de fazer xixi, mas não queria ir ao toalete, pois poderia perder o trem, que já estava até atrasado. Bom, ela segurou enquanto pode, mas não aguentando mais ela foi ao banheiro, fazer a sua necessidade. Quando a mulher voltou, o trem tinha chegado na plataforma, mas já havia partido. A pobre mulher, desesperada, começa a chorar. Um bom mineiro, que estava ali na Estação aguardando o próximo trem, procurando ajudar a mulher, perguntou a ela:
— Ô, minha senhora, por que esta choradeira?
E a mulher lhe respondeu:
— É que eu fui fazer xixi, e o trem partiu.
E o mineiro, surpreso, disse à moça:
— Uai! Mas a senhora já não tinha nascido com o trem partido?
===========================
O CAVALO MECÂNICO: – Apresento uma piada animada do humorista Athos, criador e “faz tudo” do site http://www.artesorrindo.com/ap/a_voz.htm Athos é um bom mineiro, que faz um trabalho muito divertido, e muito bonito. Parabéns, Athos. Clique abaixo, e veja uma das piadas dele:
<embed src=”http://www.art-sor.com/ap/a_voz.swf” type=”application/x-shockwave-flash” quality=”high” width=”540″height=”400″></embed><br /><h2><b><a
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
13/02/2009 - 17:39
FAZENDO E AMANDO AMIGOS
VOCÊ TEM ALGUM AMIGO, ALGUMA AMIGA?
- Diz um ditado popular que mais vale um amigo na praça, do que dinheiro no bolso. Quando se consegue fazer um amigo, uma amiga, não se pode desprezar este amigo, esta amiga. A Bíblia nos ensina que é bom ter amigos, e que se deve cuidar dos amigos. Aproveito para dar um abraço amigo a todos os amigos e a todas as amigas que têm acessado este blog. Vejamos alguns versículos, a começar por Jesus, o nosso verdadeiro Amigo, e por Abraão, amigo de Deus:
JO 15:14 – Disse Jesus: Vós sereis meus amigos, se fizerdes o que eu vos mando.
JO 15:15 – Já não vos chamarei servos, porque o servo não sabe o que faz o seu senhor. Mas vos tenho chamado amigos, porque tudo quanto ouvi de meu Pai vos tenho feito conhecer.
TG 2:23 – E cumpriu-se a Escritura, que diz: E creu Abraão em Deus, e lhe foi isso imputado como justiça, e foi chamado o amigo de Deus.
PV 17:17 – Em todo o tempo ama o amigo, e para a hora da angústia nasce o irmão.
PV 18:24 – O homem de muitos amigos deve mostrar-se amigável, mas há um amigo mais chegado do que um irmão.
PV 22:1 – Para uma boa pessoa vale muito mais ter uma boa reputação do que ter muitas riquezas. E o fato de ela ser estimada alegra mais o seu coração do que o dinheiro.
PV 22:11 – O que ama a pureza de coração, e é amável de lábios, será amigo do rei.
PV 27:6 – Leais são as feridas feitas pelo amigo, mas os beijos do inimigo são enganosos.
PV 27:9 – O óleo e o perfume alegram o coração. Assim o faz a doçura do amigo pelo conselho cordial.
PV 27:10 – Não deixes o teu amigo, nem o amigo de teu pai.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA Tags:
12/02/2009 - 20:28
AVISO: CUIDADO, PIADAS DE POLÍTICOS!
ESSE PESSOAL JÁ INVENTA, NÉ!?
O Diretor da Penitenciária Municipal mandou que os presos se reunissem no Pátio Interno, e lhes disse:
— Eu quero todos empenhados na limpeza geral, porque amanhã vão trazer o Prefeito aqui na Penitenciária.
Nisso um dos presidiários comenta com o outro:
— Caramba, até que enfim conseguiram botar esse cara na cadeia!
=======================
Duas adolescentes conversavam. E Rebeca disse:
— Pois é, Rita, nem me fale nesse tal de Geraldo! Ele é muito atrevido, só porque é filho de um Senador. Esse tipo de garoto me cansa!
E Rita lhe disse:
— Pudera, né Rebeca! Você não para de correr atrás dele!
=======================
Um avião caiu em uma campina, e estava cheio de políticos. Alguns caipiras viram quando o avião caiu, foram até o local do acidente, e enterraram todos os políticos. Quando eles tinham acabado de enterrá-los, apareceu um helicóptero de busca, que aterrissou, e dele saiu um grupo de pessoas. Então o Chefe do grupo de resgate perguntou:
— Vocês viram os políticos que estavam dentro do avião?
E um dos caipiras lhe respondeu:
— Nós enterramos todos eles, senhor.
— E vocês verificaram se algum deles estava vivo?
— Bom, moço, a gente até perguntou se alguém estava vivo, e alguns deles levantaram a mão. Mas o senhor sabe como são os políticos, né!? Não dá para acreditar neles, então…
=======================
Um Deputado discursava na Câmara.
— Vejam os senhores e senhoras, que país é esse em que vivemos! Hoje eu vivenciei algo que me revoltou profundamente! Vejam até que ponto chega a ousadia dos malfeitores! Não se pode mais confiar em ninguém neste país! Imaginem que nesta manhã me passaram uma nota falsa de R$ 100,00, aqui no restaurante da Câmara!
Aí o Presidente da Câmara falou:
— Solicito ao nobre Deputado que deixe esta nota falsa de R$ 100,00 aqui na Mesa, que servirá de prova para uma séria investigação.
Mas o nobre Deputado lhe disse:
— Meu nobre Presidente, infelizmente não é possível fazer isso. Eu já passei à frente essa nota de R$ 100,00.
=======================
Osvaldo vinha dirigindo o seu carro, por uma avenida de Brasí, digo, de Paris, e parou no sinal. Nisso um homem bateu no vidro do seu carro, chamando a sua atenção. Então Osvaldo abaixou o vidro, e perguntou o que ele queria. E o homem lhe disse:
— O Presidente foi sequestrado, e o resgate é de cem mil dólares. Se o resgate não for pago até amanhã, o sequestrador irá jogar gasolina em cima do Presidente, e vai atear fogo nele. Por isso estou arrecadando contribuições. Você quer contribuir?
Osvaldo pensou um pouco, e perguntou:
— Com quanto o pessoal está contribuindo?
E o homem lhe respondeu?
— Com cinco litros de gasolina, em média.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
11/02/2009 - 20:13
SOGRA, E NADA MAIS
POBREZINHAS DELAS…
Júlio foi atender à porta, e quem lhe apareceu foi a sua querida sogra! Nem deu tempo de ele fazer cara feia, e Júlio disse para ela:
— Oi, Dona Marise! Que satisfação ver a senhora!
A sogra entra na sala, carregando uma mala, e Júlio não perdeu tempo em lhe perguntar:
— Quanto tempo a senhora pretende ficar aqui com nós?
E a sogra lhe respondeu:
— Bom, eu vou ficar aqui até vocês se cansarem de mim!
Então Júlio lhe disse:
— Mas Dona Marise, a senhora não vai nem tomar um cafezinho com a gente?
=======================
Renato foi ao Cemitério providenciar o enterro de sua sogra, e quando ele lá chegou o Coveiro lhe perguntou:
— O senhor quer cremá-la, ou enterrá-la?
Renato pensou um pouco, e lhe respondeu:
— Acho melhor fazer as duas coisas. Não dá para facilitar com esta mulher…
=======================
Gilberto ligou para o seu pai, e lhe disse:
— Pai, eu preciso de uma orientação sua. A minha sogra morreu, e eu não sei se devo ir trabalhar, ou se devo ir ao enterro dela. O devo fazer, meu pai?
E do seu pai veio a orientação:
— Meu filho, o trabalho em primeiro lugar, sempre. Depois a diversão.
=======================
Ricardo resolveu fazer mais uma viagem de férias, com toda a sua família. E desta vez ele precisou levar a sua sogra. Durante a viagem a sua sogra não parava de gritar, e resmungava o tempo todo. Ricardo foi se enchendo com tudo aquilo, e resolveu parar o carro, para tomar uma providência. Ele parou o carro, desceu do carro, abriu o porta malas, e disse à sua sogra:
— Tudo bem, pode sair daí e ir lá prá dentro do carro. Mas se você der mais um pio, você vai voltar aqui para o porta malas!…
UM CURSO EXPEDITO
- Olhe, minha gente, que maldade que fazem com a sogra. Ainda bem que este vídeo só tem 35 segundos, pois senão ninguém suportaria assisti-lo. Um camarada teve a ousadia de simular um terremoto, só para espantar a sua sogra. Isso é o cúmulo.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
10/02/2009 - 19:57
SHERLOCK HOLMES, CURTO E GROSSO
MANIA DE COMPLICAR…
Em certo dia Sherlock Holmes e o seu fiel amigo Dr. Watson foram acampar, nos arredores de Londres. Eles montaram a sua barraca de camping, e depois prepararam uma boa refeição. Conversaram um pouco, sobre crimes já solucionados, e deitaram-se para dormir. Lá pela madrugada Sherlock Holmes acordou, chamou o seu fiel amigo, e lhe disse:
— Meu caro Watson, olhe para cima, e me diga o que você está vendo.
O Dr. Watson esfregou os seus olhos, ainda meio sonolento, e lhe respondeu:
— Eu vejo milhões de estrelas.
Então Sherlock Holmes lhe perguntou:
— E você sabe o que significa isso?
Por uns instantes o Dr. Watson observou todo aquele lindo firmamento, e depois disse:
— Bom, de acordo com as minhas observações, eu cheguei às seguintes deduções: 1) De acordo com a Astronomia, isso significa que podem haver milhares de galáxias, e milhões de planetas. 2) De acordo com a Astrologia, isso significa que Urano está em linha com Netuno, e que teremos um dia de muita sorte. 3) De acordo com o Tempo, isso significa que agora são mais ou menos quatro horas e quarenta e cinco minutos, pela posição em que se encontra a Estrela Dalva. 4) De acordo com a Teologia, isso significa que só um Deus Todo poderoso poderia ter criado toda esta maravilha que estamos observando. 5) De acordo com a Meteorologia, isso significa que amanhã nós teremos um dia claro, com uma temperatura agradável. 6) De acordo com a Poesia, isso significa que terei inspiração para escrever lindos versos para a mulher que amo.
Terminada a sua explanação o Dr. Watson olhou para Sherlock Holmes e lhe perguntou:
— E então, eu fui bem na minha exposição?
Por uns dois minutos Sherlock Holmes ficou em silêncio, olhando para cima. Depois, sem tirar os seus olhos do firmamento, ele disse para o Dr. Watson:
— Meu caro Watson, você é um grande idiota! Se você está olhando para cima, e está vendo milhões de estrelas, isto significa somente uma coisa: Roubaram a nossa barraca de camping, pombas!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
09/02/2009 - 20:22
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR
Tags:
VOLTA ÀS AULAS
BONS TEMPOS QUE NÃO VOLTAM MAIS
Depois que terminou a aula Renato foi até à sua Professora e lhe disse:
— Professora, eu não quero lhe assustar, mas o meu pai me disse que se as minhas notas não melhorarem, aí alguém vai apanhar…
=======================
O pai perguntou ao seu filho:
— O que você está estudando?
— Geografia, papai.
— Que bom! E você já sabe onde fica a Alemanha?
— Lógico, papai. Fica na página 52.
=======================
O menino chegou em casa, e disse ao seu pai:
— O meu Professor me disse que eu sou a sua cara…
— Que legal! E o que você lhe respondeu?
— Eu fiquei calado, porque ele é muito maior do que eu…
=======================
A professora perguntou à menina, que estava entrando na sala:
— Por que ontem você não veio à aula?
— Porque um marimbondo me picou.
— Pôcha, onde?
— Professora, isso eu não posso dizer.
— Está bem, então sente-se.
— Professora, isso eu também não posso fazer….
=======================
O filho repetiu o ano, pela segunda vez, e o pai diz ao menino:
— Mas que vergonha, né! Repetir duas vezes!
— Também pudera, pai, o meu Professor tem tanta raiva de mim que queria que eu soubesse a matéria do ano passado. Ora essa, como eu ia saber, se no ano passado eu fiquei reprovado!…
=======================
A professora entrega o Boletim para Sônia e lhe diz:
— É Sônia, suas notas foram muito ruins, não deu para passar.
Sônia pega o seu Boletim, e começa a chorar. A professora, buscando ajudar, disse à menina:
— Não chora, Sônia, senão quando crescer você vai ficar feia.
E a menina, respondeu, com muita raiva da Professora:
— Então, Professora, a senhora foi uma péssima aluna, né?!
=======================
Logo que tocou o sinal para saída da Escola, Luís pegou a sua pasta escolar e saiu em disparada pelos corredores, em direção ao portão de saída. Nisso um dos monitores segura Luís, e lhe pergunta:
— Por que toda essa pressa?
— É que eu acabei de receber o meu Boletim Bimestral, e está com muitas notas ruins. Eu vou correndo levar para a minha mãe, pois eu sei que ela vai me dar umas palmadas.
— Caramba, e você está correndo para levar umas palmadas?
— É sim, porque, se eu demorar, o meu pai já pode ter chegado em casa, e com a mão dele as palmadas doem muito mais…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR
Tags:
06/02/2009 - 20:08
SÓ PODIA SER COISA DE AMERICANO (DO NORTE)
FOI FAZER TURISMO NOS ANDES, DEU NISSO AÍ, Ó!
Dizem que lá no Peru existiu um índio que tinha uma incrível super memória. Como ele era muito famoso lá por aquelas bandas, todos os turistas iam até este índio para lhe fazerem as suas perguntas, para fazerem as suas observações, e para registrarem a capacidade de memória dele. Mas cada turista tinha o direito de lhe fazer somente uma pergunta. O índio peruano respondia sobre os Maias, sobre os Incas, sobre americanos (do sul), e sobre qualquer assunto acontecido nos Andes. Certa vez um desses turistas americanos, chamado Davis, buscando desmascarar esse índio, chegou perto dele, e como eles estavam no ano de 1983, ele lhe perguntou:
— O que você comeu na manhã do dia 25 de agosto de 1962?
O índio peruano olhou bem para o americano, e lhe respondeu:
— Ovos!
Como o americano não podia fazer mais nenhuma pergunta, ele saiu dali sem dizer mais nada, mas muito desconfiado. Afinal o americano não podia refutar a resposta do índio, por mais que ele não acreditasse nela. Passados uns vinte anos depois disso, este índio peruano foi levado para os EUA para estudos de sua capacidade de memória. E foi dada uma oportunidade para que os americanos fossem até ele e lhe fizessem perguntas. Contudo cada americano só podia fazer uma pergunta ao índio. O americano Davis soube disso e também foi ver o índio peruano. Quando chegou a sua vez de fazer uma pergunta, Davis olhou para o índio, e, sem tirar os seus olhos dos olhos dele, ele lhe perguntou:
— De que jeito?
E o índio peruano lhe respondeu:
— Fritos!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
06/02/2009 - 19:39
A VITÓRIA VEM DO SENHOR
NÃO CONFIEMOS EM NOSSAS PRÓPRIAS FORÇAS
SL 13:5 – Guarda-me, ó Deus, por que em ti eu confio.
PV 21:31 – Nós preparamos o cavalo (o navio, o tanque, o avião) para o dia da batalha, porém é do Senhor que vem a vitória.
ÊX 14:13 – Porém Moisés disse ao povo: Não temais. Estai tranqüilos, e vede o livramento que o Senhor hoje vos fará.
ÊX 14:14 – O Senhor pelejará por vós, e vós vos calareis.
SL 20:6 – Agora sei que o Senhor salva o seu escolhido. Ele o ouvirá desde o seu santo céu, com a força salvadora da sua mão direita.
SL 20:7 – Uns confiam em carros, outros confiam em cavalos (armas, força). Mas nós faremos menção do nome do Senhor nosso Deus.
SL 20:8 – Uns encurvam-se e caem, mas nós nos levantamos e estamos de pé.
FP 4:13 – Eu posso todas as coisas no Senhor que me fortalece.
NÃO CONFIE EM SUAS PRÓPRIAS PERNAS
- O coitado do ciclista foi cantar vitória antes do tempo, e olhe só no que deu (23 segundos). Que bom se com essa ele aprendeu. Mas, se ele não aprendeu, só lhe dou uma palavra de consolo: Quer mais, pede!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA Tags:
05/02/2009 - 20:27
PIADAS SEM GRAÇA
RESPOSTAS NA PONTA DA LÍNGUA
Antônio sempre teve medo de viajar de avião. Mas chegou um certo dia que não teve jeito, e ele precisou entrar em um avião. Tremendo de medo ele chegou perto da aeromoça, e lhe perguntou:
— Moça, esse tipo de avião costuma cair muito?
E a aeromoça lhe respondeu, com toda segurança:
— Que nada, o senhor pode ficar tranquilo! Esse tipo de avião só cai uma vez.
==========================
Uma senhora muito vaidosa, que frequentava uma Academia de Ginástica, perguntou ao seu Instrutor:
— Que idade você acha que eu tenho?
E o Instrutor lhe disse:
— Bom, pelo seu olhar, 21. Pelo seu cabelo, 24. Pela sua pele, 25. Pelo seu corpo, 28…
— Pôcha, você é muito gentil…
— Calma, minha senhora, eu ainda estou fazendo a soma…
==========================
Geraldo tinha tomado umas bebidas a mais da conta, e ele foi ao médico, mesmo daquele jeito, pois a sua consulta já estava marcada. Durante a consulta o médico lhe perguntou a sua idade, se ele fumava, o que ele sentia, essas perguntas de sempre. E como o médico tinha percebido que Geraldo tinha tomado umas e outras, ele lhe perguntou, mais para entrar em uma conversa de alcoolismo:
— O senhor bebe, seu Geraldo?
E Geraldo lhe respondeu:
— Bom, doutor, eu até aceito um golinho, mas só para lhe acompanhar…
==========================
Uma mulher dirigia o seu carro, e parou para permitir que um rapaz atravessasse a rua. Mas o rapaz fez sinal para que ela continuasse dirigindo, e que depois ele atravessaria a rua. Então ela lhe perguntou, em tom de zombaria:
— Está com medo que eu atropelar você?
E o rapaz lhe respondeu:
— Não. Eu não tenho medo de você me atropelar. Eu tenho medo é do seu carro me atropelar…
==========================
Dois blogueiros conversam sobre os seus blogs:
— E aí, o seu blog tem sido muito visitado?
— Bom, hoje cinco pessoas deixaram comentário no meu blog, mas todas elas criticando as minhas piadas, dizendo que elas não tem graça nenhuma, e que nunca mais vão acessar o meu blog…
— Ah, não liga para isso, é assim mesmo. Sempre tem alguém que não gosta do que a gente faz… Mas, em compensação, tem os seus outros visitantes, que não lhe deixam comentários…
— Outros visitantes? Que outros?
===========================
Duas amigas se encontram, depois de um longo tempo sem se verem, e começam a colocar o papo em dia. Depois de alguns rodeios Carla pergunta:
— Joana, me disseram que você se separou de seu marido…
E Joana lhe disse:
— É verdade…
— E me disseram que ele fugiu com a sua empregada… Pôcha, Joana, mas logo com a sua empregada… Que sujeitinho, né! Você deve ter ficado arrasada, hein?
— Que nada, na verdade eu nem estou aí prá isso. Eu já ia mesmo mandar ela embora…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
04/02/2009 - 20:30
SEGREDOS ETERNOS
FILIAL
João e Adalberto se encontram, depois de muito tempo sem se verem, e colocam as conversas em dia. E João perguntou:
— E aí, como vão as coisas com você?
E Adalberto respondeu:
— Ah, eu estou muito feliz. Eu vou ser papai, pela primeira vez!
— Que bom, Adalberto! E a sua mulher, também está feliz?
— Por enquanto ela está. Mas quando ela souber, meu camarada, eu sei que ela vai ficar muito braba comigo!
SÓ PODE TER LARGADO A BATINA…
Dona Luiza foi até a secretaria da Igreja, tratar do batizado de seu filhinho. Chegando lá o Frei Antônio a recebeu, e começou a lhe fazer uma série de perguntas, para preencher o devido certificado de Batismo.
— Qual o nome da criança?
— Pedro.
— E o nome da mãe?
— A mãe sou eu, Juliana.
— E o nome do pai?
…
Como Juliana nada respondeu, o Frei Antônio tornou a lhe perguntar:
— Qual o nome do pai?
Mas Juliana continuou calada. Então Frei Antônio lhe disse:
— Ou você fala o nome do pai da criança, ou não vai ter o batismo.
Foi aí que Juliana lhe disse:
— Bom, Frei Antônio, o senhor é que está insistindo para eu que fale. Então eu vou falar: O pai do menino é o Frei João.
O Frei Antônio ficou admirado com o que ouviu, e perguntou:
— O Frei João tirou a batina?
E Juliana lhe respondeu:
— Não, senhor. Ele segurou a batina com os dentes.
QUEM TEM UM AMIGO DESSE…
O soldado Anderson ia para a guerra. Como ele era muito ciumento, antes de embarcar para o campo de batalha ele colocou um cinto de castidade em sua mulher, pois ele tinha medo de ser traído. Na véspera de sua partida para o campo de batalha, Anderson chamou o seu melhor amigo, o seu amigo de confiança, e lhe contou sobre o cinto de castidade, e lhe disse:
— Júlio, a minha mulher ainda é bem jovem, por isso eu vou deixar com você a chave, e o segredo da fechadura do cinto de castidade. Se acontecer alguma coisa de grave comigo, você pode abrir o cinto, para que a minha mulher faça o que ela quiser da vida dela.
No outro dia, bem cedo, Anderson ia caminhado para o quartel, onde embarcaria para local da guerra, quando ele ouviu alguém gritando o seu nome. Ele olhou para trás, e viu o seu amigo Júlio, que vinha correndo ao seu encontro. Anderson parou, esperou o seu grande amigo chegar, e lhe perguntou:
— O que ouve, meu amigo?
E Júlio, ainda ofegante pela corrida, lhe disse:
— Anderson, você me entregou a chave errada!…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
03/02/2009 - 20:18
NÃO SE PODE GANHAR TODAS
O QUE OS OLHOS NÃO VÊEM…
Durante um julgamento, o quadro era o seguinte: a) O réu, acusado de assassinato; b) O Júri, com uma lista de malfeitos do réu; c) O Advogado, com o único apoio para a defesa de seu cliente: o cadáver ainda não tinha sido encontrado. E o Advogado agarrou-se a esta única esperança de livrar o seu Cliente da condenação. De maneiras que ele falou aos Jurados:
— Minhas Senhoras, e meus Senhores, eu deixei por último uma surpresa para vocês. Com a mesma certeza que eu tenho da inocência de meu Cliente, eu lhes digo: Dentro de um minuto o homem que se presume ter sido assassinado por meu Cliente vai entrar por aquela porta deste Tribunal.
Todos os Jurados olharam para a porta de entrada do tribunal, e assim permaneceram durante um minuto. Contudo extinguiu-se o tempo proposto pelo advogado, e por ali ninguém entrou, quanto mais a esperada vítima do réu em julgamento. Então o advogado, com ar de vitorioso, disse aos Jurados:
— Bom, eu lhes disse que a vítima entraria por esta porta, e por um minuto todas as Senhoras e os Senhores permaneceram olhando para a porta. Isto indica que existe uma grande dúvida se existiu mesmo um assassinato. Por isso eu solicito que considerem como inocente este meu Cliente.
Os Jurados retiraram-se para a sua decisão. Passados alguns minutos, foi dada a decisão final: O réu foi considerado culpado. O Advogado, surpreso com a decisão do Júri, disse:
— Essa eu não consegui entender. Todas as Senhoras e os Senhores estavam na dúvida quanto a ter acontecido um assassinato. A prova do que lhes estou dizendo é que todos olharam para a porta do Tribunal, aguardando a entrada da suposta vítima! Então o que fez com que as Senhoras e os Senhores entendessem como culpado o meu Cliente?
Foi quando o Juiz lhe disse:
— Realmente todos nós estávamos na dúvida, e todo o Júri olhou para a porta. Mas em um dado momento eu olhei para o seu Cliente, e aí… Bom, e aí eu percebi que o seu Cliente condenou a si mesmo, pois ele foi o único que não olhou para a porta…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
02/02/2009 - 20:02
Voltar ao topo