SERÁ QUE O SENHOR SE ESQUECEU DE MIM?
Arquivo de janeiro, 2009
30/01/2009 - 20:34
30/01/2009 - 20:00
CAUSOS DE MINAS GERAIS
Ô TREM DOIDO, NÉ?!
Genildo bebeu um pouco mais do que de costume, e saiu tropeçando pela estrada de Aimorés, lá em Minas Gerais. Na hora de atravessar a ferrovia da Vale do Rio do Doce, o seu pé ficou preso entre os trilhos do trem. Ele puxou daqui, puxou dali, mas o seu pé não se soltou. Parece que quanto mais ele se torcia, mais ele se machucava, e mais preso o seu pé ficava. Ele já estava gemendo de dor, com todo aquele seu inútil esforço, quando ele ouviu o apito do trem, lá na curva. Na mesma hora ele gritou:
— Meu Deus, me ajude a me soltar dos trilhos!
Ele torceu todo o seu corpo, mas quanto mais ele se esforçava, mais o seu pé ficava agarrado. E o trem continuava apitando, e se aproximando dele. Então Genildo disse:
— Meu Deus, se o senhor me ajudar a me soltar do trilho, eu nunca mais vou beber, nem fumar…
Apesar de tudo isso, ele não conseguia se soltar. E o trem cada vez mais se aproximava dele… Desesperado ele olhou para o céu, e clamou:
— Senhor Deus, me ajude, por favor! Se o senhor me livrar desta eu prometo que nunca mais vou fazer nada de errado na minha vida!…
E o trem já estava a poucos metros dele, quando ele conseguiu fazer com que o seu pé se soltasse dos trilhos. Só deu tempo de ele pular fora da linha do trem, e o trem passou, zunindo. Ele foi salvo por uns poucos segundos. Foi então que Genildo olhou mais uma vez para o céu, e disse:
— Olhe, meu Deus, não precisa mais se preocupar comigo, não, tá! Eu consegui me soltar sozinho! Ufa, mas que essa foi por pouco, foi!…
ANDANDO NA LINHA
- Este vídeo, de 15 segundos, mostra o momento exato em que Genildo conseguiu se soltar do trilho do trem. Eu acho que a partir de agora ele vai andar na linha…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
29/01/2009 - 20:19
O TRABALHO DIGNIFICA A MULHER
AMOR AO TRABALHO
Ao entrar no escritório o Chefe encontrou Mariana trabalhando como ele nunca tinha visto antes. Impressionado com a atividade de sua Secretária, ele perguntou a ela:
— Há quanto tempo a senhora está trabalhando deste jeito, dona Mariana?
E Mariana lhe respondeu, sem nem olhar para ele:
— Desde que eu lhe vi chegando…
AVISOS IMPORTANTES SOBRE O TRABALHO
- Não toque no trabalho, ele é sagrado.
- Trabalho é saúde. Portanto, dê uma chance de trabalho para os que estão doentes.
- Viva pra descansar. Mas se você sentir desejo de trabalhar, sente-se ou deite-se, e espere um pouco. Não demora muito, e a vontade passa.
AMIGAS INSEPARÁVEIS
Mara e Adriana conversavam no escritório, com as suas mesas cheias de papéis espalhados… Elas falavam sobre a rotina de trabalho, o cansaço mental, o esgotamento físico… De repente Mara disse:
— Pôcha, eu preciso conseguir uns dias de folga.
E Adriana lhe perguntou:
— E como você vai conseguir isso?
Mara ficou olhando para ela, pensou, olhou para cima, levantou-se, e lhe respondeu:
— Já sei!
E Mara subiu em sua mesa de trabalho, pendurou-se no ventilador de teto, que estava desligado, e ali ficou, pendurada de cabeça para baixo. Nisso o Chefe entra no escritório. Quando ele viu a sua funcionária pendurada no teto, ele perguntou, espantado:
— Mara, o que você está fazendo aí?
E Mara lhe respondeu:
— Eu sou uma lâmpada!
O Chefe ajudou-a a descer, e lhe disse:
— Mara, você está precisando de uns dias de folga. Você vai para a sua casa, e lhe dou uma semana de licença.
Mara agradeceu ao Chefe, pegou a sua bolsa, e foi andando em direção à porta. Adriana, que acompanhou toda a cena, também pegou a sua bolsa e foi caminhando logo atrás de Mara. Vendo isso o Chefe perguntou a Adriana:
— Peraí, Adriana. Aonde você vai?
E Adriana lhe respondeu:
— Eu também vou para casa. Eu é que não vou ficar trabalhando aqui no escuro!…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
29/01/2009 - 10:07
DANÇANDO CONFORME A MÚSICA
EVOLUÇÃO DO ENSINO
- O meu amigo BUKA, de Brasília, me enviou uma matéria que nos mostra a preocupação de uma Professora com o Ensino. O relato dessa Professora parece até piada, mas sabemos que não é. E isso me deixou até um pouco confuso para enquadrar esta matéria em uma das Categorias deste blog. Não é matéria de Bíblia Sagrada, nem de Humor, nem de Marinha do Brasil (apesar do BUKA ser da Marinha), nem de Turismo… Bom, sobrou a Categoria Literatura e Música. Afinal os nossos queridos Professores acabam dançando conforme a música, por mais que eles não queiram. Fazer o quê, né!?
- Quando fiz o vestibular para Ciências Contábeis, eu já tinha concluído o 2º grau há dez anos. Fiquei classificado em 53º, de uma turma de 100 aprovados. Alguns amigos e amigas, que tinham acabado de cocluir o 2º grau, não conseguiram classificação. Tenho certeza de que não sou mais inteligente do que eles. No final do ano passado um dos meus filhos me trouxe o Certificado de Aprovado. Como eu sabia que as suas notas estavam um tanto mais prá lá do que prá cá, eu lhe disse, embora em tom de brincadeira: Você passou, ou “lhe passaram”? Enfim, cada ano que passa as coisas pioram mais.
RELATO DE UMA PROFESSORA DE MATEMÁTICA
- Na semana passada eu comprei um produto que me custou R$ 1,58. Dei R$ 2,00 à balconista, e depois peguei na minha bolsa 8 centavos, que também dei à balconista, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu, e chamou o gerente, para ajudá-la. Ela ficou com lágrimas nos olhos, enquanto o gerente tentava explicar. E ela, aparentemente, continuava sem entender. Por que estou contando isso? Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática, desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950: – Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970: – Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda, ou R$ 80,00. Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980: – Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990: – Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro: ( ) R$ 20,00 ( ) R$ 40,00 ( ) R$ 60,00 ( ) R$ 80,00 ( ) R$ 100,00
5. Ensino de matemática em 2000: – Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo? ( )SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2008: – Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Qual é o lucro? Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00: ( ) R$ 20,00 ( ) R$ 40,00 ( ) R$ 60,00 ( ) R$ 80,00 ( ) R$ 100,00
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): LITERATURA E MÚSICA Tags:
28/01/2009 - 20:09
IBAMA, AO VIVO E A CORES
REALMENTE, DÁ PARA PERDER A CABEÇA
Dizem que um Fiscal do Ibama foi ao sítio do Gervásio, no interior de Goiás, levado por uma denúncia de caça ilegal de animais selvagens. O Fiscal foi orientado a não se identificar, e chegando ao sítio ele começou a conversar com o Gervásio.
— Olá, tudo bem por aqui?
— Oi, moço, tá tudo bem!…
— Eu pretendo comprar um sítio por aqui. Você conhece alguém que quer vender um sítio?
— Não conheço não, senhor. Mas a vida aqui é meio difícil…
— Mas o meu interesse é ter um sítio só para caçar…
— Ah, aí tudo bem…
— Tem muita caça aqui nesta região?
— Muita, não. Mas dá para a gente ir se virando…
— Você tem caçado muito?
— Bom, no mês passado eu matei umas 30 pacas…
— Caramba, 30 pacas?!
— Pois é, 30 pacas! Mas pela sua cara o senhor não está acreditando, né? Marquinho, meu filho, pega as cabeças das pacas e trás aqui para homem ver e acreditar no que estou falando!
— E você tem caçado muito tatu?
— Muito, não. Na semana passada eu só consegui matar uns quinze… Marquinho, vai lá dentro e pega as cabeças dos tatus para o homem ver!…
— E você tem caçado outros bichos silvestres?
— Quase nada. Esta semana eu mal consegui matar duas onças, quatro veados, e três jacarés… Marquinho, trás as cabeças das onças, dos veados, e dos jacarés para o homem ver!…
— Peraí, mas me diga uma coisa: Por aqui não passa nenhum Fiscal do Ibama?
— Claro que passa, senhor. Na semana passada passou um por aqui… Marquinho, vá lá dentro e pega a cabeça do Fiscal do Ibama para o homem ver!…
PERNAS PRÁ QUE TE QUERO…
- E aqui eu apresento um vídeo de 31 segundos, que mostra o Fiscal do Ibama saindo dali do sítio do Gervásio, numa disparada, coitado…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
27/01/2009 - 19:40
A FREADA DA FREIRA
CAMINHANDO CONTRA O VENTO
Duas Freiras caminhavam de volta ao Convento, quando elas perceberam que um homem as seguia. Elas apressaram o passo, mas o homem continuava andando a uns dez metros atrás delas. Léia, a Freira que estava mais preocupada, disse:
— O que vamos fazer? Esse homem já nos vem seguindo há muito tempo.
Rosa, a Freira mais calma, respondeu:
— O jeito é andarmos bem mais rápido.
Passados alguns minutos Leila volta a falar:
— Não está adiantando nada. O homem continua nos seguindo…
— É verdade. Ele também passou a andar mais rápido…
— E agora, o que devemos fazer? Nós ainda estamos longe do Convento, e em poucos minutos esse homem vai nos alcançar…
— O único jeito é nos separarmos. Eu sigo pelo lado direito, e você segue pelo lado esquerdo. Como ele não pode seguir nós duas, ao mesmo tempo, uma de nós ficará salva das garras desse homem…
O homem percebeu a manobra das Freiras, e resolveu seguir a Freira Rosa. Alguns minutos depois a Freira Leila chegou ao Convento. Ela contou a história a todas as outras Freiras, e aguardaram a chegada da Freira Rosa, todas muito preocupadas. Finalmente a Freira Rosa chegou, ofegante, e as Freiras correram a abraçá-la. E a Freira Leila lhe disse:
— Graças a Deus que você chegou! Agora nos conte o que lhe aconteceu!
— Bom, quando nós nos separamos, o homem passou a me seguir.
— Sim, mas e depois, o que aconteceu?
— Aí eu comecei a correr bem rápido, mas ele também correu bem rápido, e…
— E… e o quê?…
— Bom, aí ele me alcançou…
— Oh, meu Deus! E o que você fez?
— Eu fiz a única coisa que eu podia fazer: levantei o meu hábito…
— Meu Deus! E o que aquele homem fez?
— Ora, ele abaixou as suas calças…
— Oh, não! E depois, o que aconteceu?…
— Bom, depois eu comecei a correr o mais rápido que pude. E uma Freira com o hábito levantado corre muito mais do que um homem com as calças abaixadas, então… Então eu estou aqui com vocês…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
26/01/2009 - 19:58
DIREITOS DA MULHER
ASSIM DÁ CERTO
Júlio e Ricardo se encontram, depois de tantos anos sem se verem. Depois de alguma conversa Júlio disse para Ricardo que ele e a sua mulher se separaram, após cinco anos de casados. Segundo Júlio, eles se separaram porque a mulher dele vivia reclamando da vida de casada, sempre falando em direitos da mulher, essas coisas…
— Eu até concordo que toda mulher deve lutar por seus direitos, desde que não atrapalhe os serviços domésticos… Eu acho que toda mulher tem o direito de lavar, passar, cozinhar, costurar… Porque é ela, e mais ninguém, a verdadeira rainha do lar.
Porém Ricardo lhe disse que continuava bem casado com a sua primeira mulher, há doze anos.
— Bom, quando eu me casei eu disse para a minha mulher que eu lhe asseguraria o direito de ficar calada, submissa, conformada, obedecendo sem restrições às minhas ordens, mas…
E Júlio perguntou:
— Mas o quê? Afinal de contas deu certo, não deu?
E Ricardo lhe disse:
— Não, Júlio, não deu certo…
E Júlio lhe perguntou:
— Se não deu certo, então como vocês conseguem estar vivendo juntos há tanto tempo?
E Ricardo lhe explicou o “segredo”:
— Bom, Júlio, na verdade não é tão difícil assim. O esquema é o seguinte: Nos quinze primeiros dias do mês você deixa a sua mulher fazer tudo o que ela quiser fazer…
E Júlio lhe perguntou:
— Sim, mas e nos outros quinze dias?
E Ricardo lhe explicou:
— Muito simples: nos outros quinze dias você faz tudo o que ela quiser que você faça…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
24/01/2009 - 18:54
O AMOR, AO SOM DO PIANO DE LISZT
O AMOR
─ Pode-se amar uma pessoa, sem se desejar esta pessoa para si? Pode-se amar uma pessoa, sem se desejar vantagens para si mesmo com esta pessoa?
─ Pode-se. E deve-se. Mesmo que o coração fique doendo.
1CO 13:4 – O AMOR É SOFREDOR. O AMOR É AFETUOSO E NÃO É INVEJOSO. O AMOR NÃO TRATA COM LEVIANDADE, NÃO É ARROGANTE.
1CO 13:5 – O AMOR NÃO SE PORTA COM INDECÊNCIA. O AMOR NÃO BUSCA OS SEUS INTERESSES, NÃO SE IRRITA, E NÃO SUSPEITA MAL.
1CO 13:6 – O AMOR NÃO TEM PRAZER COM A INJUSTIÇA, MAS SE ALEGRA COM A VERDADE.
1CO 13:7 – O AMOR TUDO SOFRE. O AMOR TUDO CRÊ. O AMOR TUDO ESPERA. O AMOR TUDO SUPORTA.
SONHO DE AMOR – LISZT - Para quem gosta de Música Clássica, eis uma linda apresentação do pianista Álvaro Siviero (4,30 minutos). Mas é só para dar aquele clima romântico, já que estamos falando em amor.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA Tags:
23/01/2009 - 20:27
DISTRAÍDOS POR AÍ
DISTRAÍDOS NO TRABALHO
O policial entrou no gabinete do delegado e exclamou:
— Sr. Delegado, o ladrão fugiu!
E o delegado lhe disse:
— Mas como fugiu? Eu não mandei reforçar a segurança em todas as saídas?!…
E o policial lhe informou:
— Nós reforçamos todas as saídas, Sr. Delegado. Mas o ladrão fugiu pela entrada…
DISTRAÍDAS NA ESCOLA
Duas estudantes conversavam, durante uma aula de geografia, quando uma pergunta para a outra:
— Ana, o que está mais distante: a Lua, ou Paris?
E Ana lhe respondeu:
— Caramba, Beatriz, que pergunta mais boba! É só pensar um pouquinho: Daqui você consegue ver Paris?
E Beatriz lhe respondeu:
— Não.
E Ana completou:
— Então, menina!…
UM MAIS DISTRAÍDO DO QUE O OUTRO
- Este vídeo, de apenas 14 segundos, nos mostra dois caras bem distraídos. Um deles, por ser muito distraído, se deu bem. O outro, por ser muito distraído, se deu mal. Durma com um barulho desse…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
22/01/2009 - 20:28
PIADAS INFANTIS
— Não gostei de nenhuma destas piadas, e pronto! Nem com cosquinhas eu vou rir!
PIADAS IMPRÓPRIAS PARA ADULTOS
A família de Jônatas e Angélica se mudou para um apartamento. No dia seguinte Angélica ligou para a sua avó:
— Oi, vó! vem visitar a gente!
E a avó lhe pergunta:
— Vocês estão gostando do apartamento?
Jônatas toma o telefone de Angélica e diz para a sua avó:
— Maior legal, vó! Tem um quarto só para mim, e um outro quarto só para a Angélica. Mas para o papai, coitado, não teve jeito. Ele tem que continuar dormindo no mesmo quarto da mamãe!
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Paulo e Gerson jogavam bolinha de gude, e conversavam:
— O meu nome é Paulo, e o seu?
— O meu nome é Gerson.
— O meu pai é Contador, e o seu?
— O meu pai é Advogado.
— Sério?
— Que nada, ele é igual aos outros…
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Luiza e Cláudio ainda estavam na maternidade, deitados em berços, um ao lado do outro. E Luiza foi logo puxando conversa:
— Você já sabe se você é homem, ou mulher?
Cláudio respondeu:
— Ainda não sei. Você já sabe?
E Luiza respondeu:
— Eu já sei. Eu sou mulher.
Cláudio lhe perguntou, não acreditando:
— E como você sabe disso?
Luiza respondeu-lhe, bem baixinho:
— Espere a enfermeira sair que lhe mostro…
Logo que a enfermeira saiu, a menina virou-se para Cláudio, tirou a colcha que lhe cobria, e lhe disse:
— Olhe aqui!
E Cláudio viu e disse:
— É mesmo! Sapatinhos rosas!…
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Pedrinho perguntou a Professora:
— Professora, a gente pode ser castigado por uma coisa que a gente não fez?
E a Professora lhe respondeu:
— Claro que não Pedrinho! Mas por que esta pergunta?
E Pedrinho disse a Professora:
— Bom, Professora, é que eu não fiz o dever de casa…
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Uma garotinha de nove anos chegou em casa, depois das aulas, e foi logo contando para a sua mãe:
— Mãe, um menino da minha sala me deu um beijo, no recreio.
A mãe, já preocupada, perguntou:
— Mas como foi isso, minha filha?
E a menina lhe respondeu:
— Não foi fácil, mamãe. Precisou de quatro meninas me ajudarem a segurar ele.
COISA DE CRIANÇA
- Bom, este vídeo, de 17 segundos, nada tem a ver com criança. Mesmo porque, na informática, as crianças estão é dando um banho na gente. Mas o que essa moça fez, está mais para coisa de criança. Pelo menos colocaram uma linda moça, aparentemente loura, para encenar esta situação.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
21/01/2009 - 20:12
UMA PALAVRA MUDA TUDO
OBSERVAÇÃO: - Olhe só que mensagem linda de se ler que eu encontrei no blog da Rayn Vitória: O controle da língua. É um assunto do nosso dia a dia. Aliás, esse assunto é inerente a nós, desde o momento em que acordamos (e, às vezes, até quando estamos dormindo, sonhando). A minha avó tinha uma maneira interessante de falar sobre a língua. Ela dizia assim: A língua não tem osso, mas bota prá quebrar. Ou, como diz a sabedoria da roça: Quem fala muito, dá bom dia a cavalo. Por isso é melhor fazer o que a Rayn está ensinando: Falar pouco, falar somente o necessário. Ai, meu Deus, espero que um dia eu consiga me educar para isso!
MARGARIDA: - Margarida é a flor das crianças, a flor da inocência. Jesus disse, em Mateus 21:16: “Pela boca dos meninos e das criancinhas de peito tiraste o perfeito louvor”.
O CONTROLE DA LÍNGUA
- A palavra de Deus nos fala, no capítulo 3 de Tiago, que todos nós sempre cometemos erros. E quem não comete nenhum erro no que fala, é perfeito, e é capaz de controlar todo o seu corpo. Nós colocamos freio na boca do cavalo para que ele nos obedeça. E desta forma nós o fazemos ir aonde queremos que ele vá. Pois bem: pensem no navio, grande como é, empurrado por ventos fortes, guiado por um pequeno leme, e vai aonde o piloto quer que ele vá.
- É isto que acontece com a língua. Mesmo pequena ela se gaba de grandes coisas. Veja como uma grande floresta pode ser incendiada por uma pequena chama! A língua é um fogo! Ela é, em si, um mundo de maldade, que ocupa lugar em nosso corpo, e espalha o mal em todo o nosso ser. Com o fogo que vem do próprio inferno, ela põe toda a nossa vida em chamas.
- O homem é capaz de dominar todas as criaturas, e tem dominado os animais selvagens, pássaros, bichos que se arrastam, e peixes. Mas ninguém ainda foi capaz de dominar a língua. Ela é má e cheia de veneno mortal, e ninguém a pode controlar. Usamos a língua tanto para agradecer ao Senhor e Pai, como para amaldiçoar pessoas que foram criadas à semelhança de Deus. Da mesma boca saem palavras de agradecimento, e de maldição.
- Mas isto não deve ser assim! Por acaso pode a mesma fonte jorrar água doce, e água amarga? Por acaso pode uma figueira dar azeitonas, ou um pé de uva dar figos? Assim também uma fonte de água salgada não pode dar água doce.
- Desta forma, queridos, quando falarem, falem apenas o necessário.
Rayn Vitória
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NOTA - O blog “Uma Palavra Muda Tudo” é minha leitura diária. Se você também gostou, e se você quer ler mais dessas coisas tão bonitas da Rayn Vitória, clique no site dela, abaixo:
http://blig.ig.com.br/ablibliahoje/
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA Tags:
21/01/2009 - 19:54
DILEMAS DA VIDA
SE PARAR, O BICHO PEGA…
Um cachorro desses bem viralatas estava passeando pela floresta. De repente ele se depara com uma pantera faminta, vindo em sua direção. Ao perceber que a pantera estava decidida a devorá-lo, o viralatas rapidamente armou um esquema para sair daquela enrascada. E então ele começou a roer uns ossos que estavam no chão, e disse, bem alto:
— Pôxa vida, esta pantera que eu acabei de comer é uma delícia!
Quando a pantera escutou aquilo que o cachorro acabar de dizer, ela parou bruscamente, e saiu bem de fininho, com medo de ser mais uma vítima daquele cachorro tão cruel. Porém o cachorro não contava com um macaco puxa-saco que, tendo presenciado toda aquela cena, lá do topo de uma árvore, foi correndo contar tudo para a pantera. Mas o cachorro era esperto, e percebeu a manobra do macaco. E ficou grandemente preocupado. Então ele viu que a sua única oportunidade de se salvar era fugindo dali. Contudo, quando pensou em fugir, ele viu o macaco se aproximando junto com a pantera, que estava ainda mais faminta, e muito furiosa. Não dava mais tempo de o cachorro fugir. Então o cachorro, pensando rápido, ficou de costas para a pantera, como se nada daquilo o incomodasse. E no exato momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo, ele gritou, com muita fúria:
— Cadê aquele macaco preguiçoso! Já faz meia hora que eu o mandei buscar outra pantera para eu comer, e até agora ele não voltou!…
Bom, o macaco entendeu em que rolo ele se tinha metido, e fugiu. Até hoje aquela pantera está correndo atrás daquele macaco, para o estraçalhar. E o coitadinho do viralatas, que não é bobo, nem nada, nunca mais botou os pés na floresta. É cada uma! Eu, hein!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
20/01/2009 - 19:51
CENSURA PRÉVIA
CUIDANDO DE SUA IMAGEM
O Tribunal estava lotado para o julgamento, e o Promotor, Dr. Roberto Bruno Chagas Filho, chama a sua primeira testemunha para depor, uma senhora de uns 70 anos. E para começar com aquele clima cordial, o Promotor perguntou à velhinha:
— Dona Ernestina, a senhora me conhece, sabe quem eu sou?
E a testemunha lhe respondeu:
— Lógico que eu o conheço, Betinho. Eu peguei você no colo, e achava que você ia ser uma pessoa muito boa. Mas que nada! Você trai a sua mulher, deve a todo mundo, você é o maior mentiroso que já conheci, e adora fofocas, só para ficar espalhando boatos por aí… É lógico que eu conheço você, Betinho!…
O promotor fica todo confuso, olha para o Juiz, olha para os Jurados… E para tentar fugir daquela situação ridícula ele apontou para o Advogado de Defesa, Dr. Renato Brunel Costa Santos, e perguntou à velhinha:
— E o Advogado de Defesa, a senhora o conhece?
E Dona Ernestina lhe respondeu:
— É claro que eu conheço o Renatinho! Eu cuidei muito deste menino, filho da Dona Rita. Eu lhe ensinei tantas coisas boas, mas ele me decepcionou. Ele cresceu e virou um preguiçoso de marca maior. Ele é um alcoólatra, e ainda quer dar lição de moral nos outros. E ele nunca conseguiu ganhar nenhum processo na vida dele.
Foi então que o Juiz pediu a Dona Ernestina para ficar em silêncio. Em seguida ele chamou o Promotor e o Advogado de Defesa, bem próximos a ele, e falou aos dois, bem baixinho:
— Se vocês perguntarem a esta velhinha mexeriqueira se ela me conhece, eu prendo vocês! Fui claro, ou preciso repetir?!…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
19/01/2009 - 20:14
CHEGAREMOS LÁ?
FLORES ESQUECIDAS
Rita, Júlia, e Luiza, três simpáticas velhinhas, conversavam animadamente, em volta de uma mesa. Em dado momento da conversa Rita disse:
— Acho que eu estou ficando ruim da cabeça. Outro dia desses eu peguei a vassoura, e fiquei tentando me lembrar se eu já tinha varrido a casa, ou não tinha… Acabei varrendo toda a casa, de novo.
Júlia aproveitou para dizer:
— Comigo aconteceu uma coisa muito pior. Ontem eu estava descansando do almoço, e fiquei na dúvida se eu já tinha almoçado, ou se não tinha… Na dúvida, acabei almoçando, outra vez.
E Luiza comentou:
— Eu, hein, vocês estão ficando é esclerosadas! Eu é que não quero ficar desse jeito que vocês estão. Isola!…
Luiza disse “isola” e bateu três vezes na mesa, fazendo TOC, TOC, TOC… Em seguida ela olhou para a porta, levantou-se, e disse para as suas duas amigas:
— Com licença. Tem alguém batendo à porta…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
19/01/2009 - 08:30
ATÉ QUE A MORTE OS SEPARE
A PERDA DA MULHER AMADA
Joana não estava passando bem de saúde, e Pedro chamou um médico, seu vizinho, para socorrê-la. Depois de examiná-la, o médico disse a Pedro:
— Eu sinto muito, Pedro, mas pela minha experiência médica a sua mulher teve um ataque cardíaco, e já está morta…
E Joana, com a sua voz bem fraquinha, diz ao médico:
— Doutor, eu ainda estou viva!…
E Pedro diz a Joana:
— Cala essa boca, Joana! Você vai querer entender mais do que o médico?!…
LIBERDADE, AINDA QUE TARDIA…
- Se você é muito emotivo, não lhe aconselho ver este vídeo, de apenas 44 segundos. Trata-se da despedida de uma esposa, em seus últimos momentos de vida. A linda esposa, aparentemente loura, pede ao marido para assoviar uma canção de despedida… Este é um dos vídeos mais comoventes que já tive a oportunidade de ver. Dói o coração…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
16/01/2009 - 21:06
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR
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NOVA ORTOGRAFIA DA LÍNGUA PORTUGUESA
NOTA – Bom, com o lançamento desta Nova Ortografia da Língua Portuguesa, eu me achei até mesmo no dever de contribuir com alguma informação a respeito do assunto Gramática. E me lembrei que no ano passado publiquei alguma coisa neste blog, sobre Gramática Portuguesa. E me perguntei: Por que não republicar, num momento tão importante como este? E aqui eu deixo para você esta minha singela cooperação, esperando que lhe ajude em suas dúvidas gramaticais.
A TAL DA GRAMÁTICA PORTUGUESA
- Desde que se começa a estudar, desde o primeiro ano A, comedor de fubá, que a nossa professora começa a nos ensinar gramática, para não ficarmos entortando o nosso vernáculo por aí a fora. E tanto se estuda gramática que um dia a gente acaba dominando a correta maneira de se falar, e de se escrever. Mas… Bom, mas às vezes surgem dúvidas. E uma das dúvidas que um dia me surgiu foi com respeito ao gênero das palavras, conforme pergunta abaixo. Esta pergunta até parece este tipo de anedotas de louras. Mas não é. A pergunta é, realmente, muito séria. Dizem que esta pergunta até já fez parte de um desses vestibulares por aí.
- Pergunta: Qual das palavras abaixo é feminina? (Marque com um X):
( ) BANDEIRA
( ) GALINHA
( ) DIRETORIA
( ) FARINHA
( ) MATEMÁTICA
OBS – A resposta correta está lá na última página, em letras bem miúdas, e de cabeça para baixo.
BANDEIRA: a bandeira tem pau, portanto não é feminina.
GALINHA: a galinha tem pinto, portanto não é feminina.
DIRETORIA: a diretoria tem membro, portanto não é feminina.
FARINHA: a farinha tem saco, portamto não é feminina.
MATEMÁTICA: a matemática é a única palavra feminina, porque…
…ela tem regras,
…ela tem muitos problemas,
…e ninguém entende ela.
FOTO (abaixo) – Representação gramatical da Matemática (pelo fotógrafo Leonardo Da Vinci).
15/01/2009 - 19:47
FBI E CIA EM AÇÃO
1. CONTRA A FORÇA NÃO PODE HAVER RESISTÊNCIA
RM 13:1 – Toda a alma esteja sujeita às potestades superiores. Porque não há potestade que não venha de Deus. E as potestades que há foram ordenadas por Deus.
RM 13:2 – Por isso quem resiste à potestade, resiste à ordenação de Deus. E os que resistem trarão sobre si mesmos a condenação.
RM 13:3 – Porque os magistrados não são terror para as boas obras, mas para as más. Queres tu, pois, não temer a potestade? Faze o bem, e terás louvor dela.
RM 13:4 – Porque ela é ministro de Deus para teu bem. Mas, se fizeres o mal, teme, pois não traz debalde a espada. Porque é ministro de Deus, e vingador para castigar o que faz o mal.
RM 13:5 – Portanto é necessário que lhe estejais sujeitos, não somente pelo castigo, mas também pela consciência.
RM 13:6 – Por esta razão também pagais tributos, porque são ministros de Deus, atendendo sempre a isto mesmo.
RM 13:7 – Portanto, dai a cada um o que deveis: a quem tributo, tributo; a quem imposto, imposto; a quem temor, temor; a quem honra, honra.
2. MAS QUE MALDADE!…
- Ouça este vídeo, e veja se isso é coisa que se faça ao nosso querido Presidente. Ainda bem que ele não liga para esse tipo de brincadeira. Aliás, essas brincadeiras que fazem com ele só lhe tem beneficiado, pois a sua popularidade cada dia aumenta mais. Pode até parecer estranho, mas eu acho que essas brincadeiras estão mais para demonstração de carinho para com ele. E também estou mostrando este vídeo/som, de 2,05 minutos, para dizer que quem bolou esta piada não tinha mais o que fazer… E então, já que não tem o que fazer, faz isso aí… Aliás, prá dizer a verdade, quem inventa uma piada não tem mesmo o que fazer. E nós, que também não temos o que fazer, publicamos a piada, e ficamos rindo disso tudo aí…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA Tags:
14/01/2009 - 20:28
UM CELULAR BEM UTILIZADO
1. ERRO DE CÁLCULO
Uma linda moça loura foi presa, depois de agredir um homem em uma lanchonete. No tribunal o Juiz lhe disse:
— Você está sendo acusada de ter quebrado uma cadeira na cabeça de um freguês, em uma lanchonete.
E a loura disse ao Juiz:
— É verdade, Meritíssimo. E eu até pago a cadeira. Mas o que eu queria mesmo era quebrar a cabeça daquele idiota, e não a cadeira…
2. GOROROBA DA MELHOR QUALIDADE
Um caminhoneiro está almoçando em um restaurante de beira de estrada. Uma linda garçonete loura passa perto de sua mesa, e ele resolveu reclamar com ela:
— Garçonete, eu não consigo comer esta comida! Por favor, chame o gerente para mim!
E a garçonete lhe respondeu:
— Olha, senhor, não vai adiantar nada, porque ele também não vai conseguir comer…
3. DESDE QUE ALCANCE O OBJETIVO…
- A mulher é, sempre, muito mais prática do que o homem. Neste vídeo, de apenas 48 segundos, podemos perceber, claramente, o que estou dizendo. Alguns (alguns homens) querem fazer piada de loura com este vídeo. Mas eu não concordo com isso. Vejam só: o celular nem sempre funciona como telefone, pois às vezes a linha chamada está ocupada, ou fora da aérea de cobertura, ou… Portanto, bem fez esta linda moça, aparentemente uma loura, em usar o celular de uma maneira tão prática e eficiente. Afinal, o objetivo dela foi alcançado. E é isso que importa.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
12/01/2009 - 20:40
BLOG DA RAYN VITÓRIA
OBSERVAÇÃO – A Rayn Vitória publica uns textos lindos. Ela fala de Jesus, ela fala das coisas de Deus, com uma intimidade tal que me emociona. Eu também falo das coisas de Deus, e também publico versículos bíblicos. Mas não com esse jeito tão simples, mas tão carinhoso, e tão gostoso que a Rayn faz. Todos os dias eu acesso o blog dela, “Uma Palavra Muda Tudo”, e leio os textos dela. O que ela fala vem suavemente do fundo do coração dela, e entra mansamente dentro do meu coração. Espero que você também goste deste lindo texto dela, abaixo.
NAS DIFICULDADES, ORE, SEMPRE!
- Sim, queridos, mas não é só nas dificuldades que devemos orar, pedir o socorro divino. Devemos orar constantemente, ao dormir, ao levantar, agradecer as refeições, desde o cafezinho até o jantar, ou a sopinha. Mas se não tiver um alimento qualquer, não deixe de orar.
- Aí você pode perguntar: Como orar nestas condições, falar o que para Deus? Bom, posso ajudar? Então, você poderá falar desta forma: “Senhor, ontem fui bem alimentado, meu armário estava cheio, obrigada por isso, mas hoje não tenho nada. Prepara hoje algum alimento, amém”.
- Foi apenas uma sugestão, porque você pode até dizer uma só palavra a Deus. Porque UMA PALAVRA MUDA TUDO. E assim pode ter CERTEZA que ELE vai ajudar você, vai preparar algo para alimentar você. Sabe como? Várias situações podem acontecer. De repente você encontra um amigo e recebe o convite para um cafezinho. Mais tarde um colega de trabalho fala assim: “Quer almoçar comigo, hoje estou carente, preciso conversar, fazer um desabafo…” E aí você será alimentado, mais uma vez. E ainda pode acontecer que, aguardando a condução para voltar ao lar, de repente você olha e vê no chão uma nota de R$ 10,00. Dá para fazer um lanche, não dá? Ah, queridos, Deus trabalha de várias formas, tantas que você nem pode imaginar! São incontáveis as surpresas de Deus para nós, no dia a dia.
- Então, ore a Deus, pedindo para Ele guardar o seu lar, os seus bens, que Ele mesmo deu para você, e não permitir que o perverso venha tomar posse.
- Ore para que Ele prepare uma condução para você chegar bem ao trabalho. E chegando ali, ore para Ele proporcionar um dia de trabalho confortável, e de rendimentos, a fim de que a empresa, ou o seu negócio próprio, seja abençoado, prospere, e assim possa abrir portas para tantos que necessitam.
- Pode ser apenas uma palavra! Saindo do trabalho, ore para que você, se abordado por alguém, possa ajudar, mesmo que seja UMA PALAVRA de conforto.
- Ore por sua família, seus parentes, amigos, e principalmente pelos seus vizinhos, a fim de que você viva bem com todos, e tenha paz onde você mora.
- Finalizando, desculpe por tomar o seu tempo, mas ore, mesmo! E não precisa ser 30 minutos, 1 hora, ou mais, para ser ouvido por Deus. Saiba que seja UMA PALAVRA, ELE vai escutar você. E se for de coração, ELE vai atender os desejos do seu coração, porque UMA PALAVRA MUDA TUDO!
- Tenha um ótimo fim de semana, lembrando que a mais bela de todas as coisas é o AMOR.
Rayn Vitória
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NOTA – Se você gostou, e se você quer ler mais dessas coisas tão bonitas da Rayn Vitória, clique no site dela, abaixo:
http://blig.ig.com.br/ablibliahoje/
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA Tags:
09/01/2009 - 21:26
QUEIRA ME DESCULPAR
OBSERVAÇÃO
- Os gaúchos que me perdoem, mas o que eu posso fazer? São histórias que me contam, que chegam até este meu cantinho de mundo. Então eu as reescrevo do meu jeitinho. O problema é que eu tenho parentes gaúchos, e vou acabar é apanhando deles. Coitado de mim! E tenho amigos gaúchos. Esta semana ganhei mais uma amiga, e gaúcha: a blogueira Nanna Duarte. Mas, quer saber de uma coisa, de vez em quando eu encontro, ou me contam, uma piada fazendo gozação com capixaba. E nunca me chateei com isso. Bom, eu apenas faço o seguinte: na hora de contar a piada, eu risco a palavra capixaba, e coloco a palavra mineiro, ou carioca, ou gaúcho… Só isso, e nada mais… Ainda bem que são tutti bona gente…
APENAS UM MAL ENTENDIDO
Dizem que aconteceu um grande Leilão em Porto Alegre. Foi um dia memorável na capital gaúcha, com todos os gaúchos presentes. O único problema foi quando o Leiloeiro gritou, em um dado momento do Leilão:
— Quem dá mais?
Dizem que foi um tal de gaúcho gritando ao mesmo tempo… Aliás, o negócio foi tão complicado, que levaram uns três dias para convencer cada gaúcho que o “Quem dá mais” não tinha nada a ver…
COM MUITA CONVICÇÃO
Alexandre e Vitor, dois bons gaúchos, vinham passeando, pedalando as suas bicicletas, quando Alexandre perguntou:
— Onde conseguistes esta bela bicicleta, guri?
E Vitor lhe contou:
— Bom, eu estava andando a pé, ali pelo parque, quando uma guria apareceu, pedalando esta bicicleta que estou usando. Quando ela me viu, ela jogou a bicicleta no chão, despiu-se toda, e me disse:
— Pode pegar o que você quiser!
E Alexandre disse, com muita admiração:
— É tchê! Tu escolheste muito bem. Provavelmente a roupa dela ficaria muito apertada em ti…
BEM FEITO PARA ELE
Letícia queria um presente de aniversário. Somente um presente. Ela queria um carro novo, tipo esporte, só para ela. Então ela disse para o seu marido, um bom gaúcho de Porto Alegre:
— Alfredo, o meu aniversário já está chegando, está aí, bem pertinho, e este ano eu quero um presente surpresa. E eu lhe vou dar uma importante dica do presente que quero ganhar: Em poucos segundos ele vai de 0 a 100. Mas tem que ser novinho. Quanto à cor, para mim não tem importância, você escolhe do seu jeito.
…
No dia do aniversário de Letícia, logo de manhã cedo, ela entrou no banheiro, e lá estava o seu presente de aniversário: uma balança novinha, cor de rosa, com um lindo cartão de aniversário…
…
NOTA: Alfredo escapou pela janela, e está desaparecido. Dizem que ele já atravessou a fronteira com o Uruguai. E eu acho que ele vai continuar desaparecido por muito tempo. Eu, hein, Alfredo, isso é coisa que faça com a sua mulher?! Eu vou dizer-lhe uma coisa, Alfredo: Eu jamais faria uma coisa dessas! E vou dizer-lhe mais uma coisa, Alfredo: Quer mais, pede!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
08/01/2009 - 20:28
BLOG DA NANNA DUARTE
OBSERVAÇÃO – Num sabe aquelas histórias meio doidas, que parecem que não tem pé, nem cabeça? Pois é, a Nanna Duarte conta umas histórias que parecem meio doidas, mas depois que você as lê, você vê que… Bom, aí, depois que você as lê, você vê que elas são é muito doidas, mesmo. E aí você fica achando que a história dela se parece com aquela história que aconteceu com você, ou com um vizinho seu, ou com um parente seu, ou com uma história que o seu pai lhe contou, ou que o seu avô lhe contou… Ela inventa umas tais histórias que mais “parecem” verdadeiras… De formas que vamos ler uma história da Nanna Duarte.
CHICO DA LAMBRETA
Francisco de Paula, conhecido como Chico da Lambreta.
Desprovido de beleza e alguns dentes da boca, seu charme todo estava na lambreta. As meninas adoravam lhe pedir carona na saída da Escola. Chico não gostava muito de pegar no pesado. Vivia de alguns favores que fazia aos moradores, e cada um lhe dava o quanto quisesse, o suficiente para ele pagar a gasolina, e o cigarro.
Chico levava carta no Correio, buscava remédio na farmácia, e até já havia buscado benzedeira na cidade vizinha. A única pessoa de quem Chico não cobrava por nenhum favor era Dorinha. Quando ele não tinha o suficiente para a gasolina, ela já avisava no posto:
— Pode completar. Depois a gente se acerta.
Também já teria pago vários consertos da lambreta. Chico não tinha namorada. No dia que completou seus vinte e um anos, estavam todos bebendo na Casa da Luz Verde. Dorinha teve então a idéia:
— Ô Lambretinha! Tu não queres um divertimento mais íntimo com a Dadá?
— Ah! não, Dorinha, que isso!
— O que é isso digo eu, rapaz! Estás com medo, ou ainda não é homem que baste?
Chico fica vermelho de vergonha, e com voz embargada, fala baixo:
— É que a Dadá cobra caro, e estou sem nenhum.
— Sim, pois agora vais chorar por estar sem dinheiro? Venha cá!
Ele se aproxima mais de Dorinha, que lhe põe a mão no ombro, e diz:
— Escuta, não estas de aniversário? Já te dei alguma coisa hoje?
Chico faz gesto com a cabeça que não. e ela segue:
— Pois então, te dou de presente, que achas?
Ele aceita o presente, também gesticulando com a cabeça. Só que dessa vez para o sim. E Dorinha nada discreta, grita:
— Dadinha, tens um freguês! E capricha que ele está de aniversário! Depois a gente se acerta!…
Dizem que depois daqueles cinco minutos Chico teria se apaixonado por Dadá. Dorinha e seus presentes!… Quando ela me contou essa estória, lhe perguntei:
— Ao invés de fazer isso, porque não conseguiu um dentista pro coitado? Seria mais proveitoso.
E ela me respondeu:
— Ah, não! O Lambreta tem medo até de vacina, imagina se consigo dentista? É capaz dele me odiar pro resto da vida. E os cinco minutos com Dadá ele me agradece até hoje.
Bem, o que mais poderíamos esperar de Dorinha?…
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NOTA – Bom, a Nanna Duarte contou a história dela. Agora, quem quiser que conte outra. Ou, se você não quiser contar outra, clique no blog dela (site abaixo) que ela lhe conta mais umas outras…
http://blig.ig.com.br/peripeciasdedorinha/
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): LITERATURA E MÚSICA Tags:
07/01/2009 - 19:58
PIADAS FEMININAS
PIADAS CRIADAS POR UMA MULHER (SÓ PODE TER SIDO)
- Um helicóptero tinha acabado de fazer o resgate de oito pessoas, no alto de um montanha. Eram sete homens e uma mulher, pendurados em uma corda. Contudo o helicóptero suportava apenas sete pessoas naquela corda, e uma das pessoas teria que se soltar da corda, ou todos cairiam, e morreriam. Como o helicóptero já demostrava estar perdendo altura, as oito pessoas conversaram entre si, mas nenhuma delas decidiu se soltar da corda. Finalmente a mulher olhou com desprezo aqueles sete homens, e disse que ela se soltaria da corda, pois ela já estava acostumada a se desprender de muitas coisas na vida, por causa do marido e dos filhos, sem nada receber em troca, e que ela não se apegava a nada da vida, e que a vida para ela não tinha nenhum sentido, e que…
- Quando a mulher acabou de fazer aquele bonito discurso, os sete homens, que com ela estavam agarrados à corda do helicóptero, começaram a bater palmas…
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Rogério tinha sofrido um grave distúrbio cerebral. A médica que acompanhava o caso, uma neurocirurgiã, aconselhou que se fizesse um transplante de cérebro, como única esperança de cura. Os familiares de Rogério se reuniram, e decidiram aceitar a decisão da médica. E lhe perguntaram o custo daquele transplante. Então a médica lhes respondeu:
— Bom, pode ser usado um cérebro masculino, que custa R$ 12.000,00, ou pode-se usar um cérebro feminino, que custa apenas R$ 1.000,00.
Os familiares homens, ali reunidos, não evitaram risos meio abafados, para não contrariarem as mulheres ali presentes. E um dos homens, sem conter um riso mais aberto, perguntou para a médica:
— Doutora, por que o cérebro feminino é tão mais barato?
E a médica lhe respondeu:
— O preço do cérebro masculino é caro porque ele está zerinho, nunca foi usado. O preço do cérebro feminino é mais barato porque ele, realmente, foi muito usado.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
06/01/2009 - 20:03
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MAS CASAR É TÃO BOM!…
1. O QUE DIZ A BÍBLIA
MT 19:5 – E disse Jesus: Portanto, deixará o homem pai e mãe, e se unirá à sua mulher, e serão dois numa só carne.
PV 18:22 – Aquele que encontra uma esposa, acha o bem, e alcança a benevolência do Senhor.
2. O QUE DIZEM OS HOMENS (SÓ ALGUNS DELES)
Só existem dois tipos de pessoas felizes:
- Os homens solteiros.
- As mulheres casadas.
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Declaração de um homem casado:
- Eu só vim saber o que é ser feliz, depois de me casar. Mas aí já era tarde demais…
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Você sabe a diferença entre um casamento e um submarino?
Resposta de um marido (muito) aborrecido:
- Nenhuma. Ambos foram feitos para afundar…
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Pedrinho pergunta:
— Pai, quanto custa para se casar?
— Não sei, meu filho, eu ainda estou pagando…
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- Dizem (alguns maridos dizem) que 97% da beleza da mulher (da sua mulher) saem com água e sabão; 2% saem com detergente; e 1% não sai de jeito nenhum.
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- Dizem (alguns maridos dizem) que casar é trocar a admiração de várias mulheres pelas críticas de uma só mulher…
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Eduardo morreu, e foi para o céu. Um mês depois Elisa, a viúva, sem poder suportar a saudade do seu marido, também morreu, e também foi para o céu. Chegando ao céu, ela correu até Eduardo e, abraçando-se a ele, ela lhe diz, emocionada:
— Querido, agora nós vamos viver juntos, para sempre!
Imediatamente Eduardo a afastou dele, dizendo-lhe:
— Negativo, Elisa! O trato era só “até que a morte nos separe”!…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA Tags:
05/01/2009 - 21:28
DISTRAÇÕES CONJUGAIS
ISTO É QUE É UMA VERDADEIRA MANCADA!
Sônia e Gilberto conversavam sobre várias coisas de casados quando, de repente, Sônia perguntou para Gilberto:
— Se eu morrer antes de você, você se casa outra vez?
Gilberto lhe respondeu:
— Não, Sônia, é claro que não!
Sônia estava naqueles seus dias, e prosseguiu:
— Mas por que não? Então você não está satisfeito de ter casado?
— Lógico que estou satisfeito, mas…
— Mas coisa nenhuma, você deve estar é arrependido de ter casado comigo!
— Não é isso, Sônia. Uma coisa é eu me ter casado com você. Outra coisa é eu me casar com outra mulher…
— Mas me responda uma coisa: você gostou de ter casado?
— Sim, com certeza…
— Então porque você me respondeu que não se casava outra vez?
— Bom, já que você insiste: está bem, eu me casava de novo…
— Quer dizer, então, que você se casava de novo, né?!
— Bom, eu…
— Bem que eu desconfiava. Eu não sei por que estou perdendo tempo em lhe perguntar isso…
— Mas, Sônia…
— Que Sônia, que nada! Provavelmente você teria coragem de dormir com ela na nossa cama, nè?!
— Sim, ora, para que comprar outra cama?…
— E você também substituiria todas as minhas fotos que estão aqui pelo quarto, e pela sala, e colocaria as fotos dela, né?!
— Sim, creio que sim…
— E você deixaria ela dirigir o nosso carro, né?!
— Isso aí, não! Ela não sabe dirigir!…
…
NOTA: Gilberto já saiu da UTI do Hospital das Clínicas, mas permanece internado, em estado muito grave, em coma induzido. O último Boletim Médico divulgado agora a pouco, diz que Gilberto teve traumatismo craniano, escoriações diversas, hematomas generalizados, fratura exposta da tíbia, inchaço na região geniturinária, e duas paradas cardíacas, em consequência da sua pressão ter ido a 22 x 19. O Boletim finaliza dizendo que o seu quadro está estável, apesar de a temperatura de Gilberto não ceder aos 39ºC, e que a sua alta está prevista para daqui a uns quatro ou cinco meses. Dona Sônia, sempre presente e atenciosa, embora muito abatida, coitada, permanece ao lado de seu marido, e só se ausenta para fazer as suas refeições. Contudo solicita-se aos amigos de Gilberto que, ao visitá-lo, fiquem o mais calado possível. Principalmente se a Dona Sônia estiver por perto.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
05/01/2009 - 21:01
RAVEL
VIOLONCELO A OITO MÃOS
- A Música Clássica é uma de minhas paixonites. E há muito tempo eu venho adiando de publicar este vídeo, pois ele é um pouco demorado de carregar (2,52 minutos). Mas, com um pouco de paciência, você vai ouvir, e ver, uma bela apresentação, com um só instrumento musical: violoncelo. E tocado por quatro bons instrumentistas. Além de bons comediantes, que é para ficar ainda mais gostoso.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): LITERATURA E MÚSICA Tags:
03/01/2009 - 21:16
FELIZ ANIVERSÁRIO
1. ENQUANTO OS ABRAÇOS NÃO VEM…
Igor gostava muito de comer feijão, mas o feijão lhe provocava muitos gases. Ele conheceu Vera, e por ela ele se apaixonou, mas pensou: Por causa desse meu problema de gases, ela jamais vai se casar comigo. Mas ele resolver fazer um sacrifício, e parou de comer feijão. E Igor e Vera se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para a sua casa, o seu carro enguiçou, e ele o deixou na oficina. Ele ligou para a sua mulher, e lhe avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. E isso aconteceu logo no dia de seu aniversário! No caminho de volta para casa, Igor passou por um restaurante e sentiu o cheiro gostoso do feijão. E aí ele pensou: Eu como uns dois pratos de feijão, para matar a saudade, e enquanto estou caminhando para a minha casa, o efeito de gases vai passando. Então ele entrou no restaurante, e comeu os dois pratos de feijão. Durante todo o caminho de volta para a sua casa, ele foi peidando, mas ele estava feliz por ter comido feijão… Quando chegou em sua casa ele já se sentia bem melhor. A sua mulher o recebeu à porta e lhe disse:
— Querido, o jantar hoje é surpresa, por isso eu lhe vou colocar uma venda nos olhos, e só vou tirá-la quando chegarmos à mesa…
Ela colocou a venda nos olhos dele, levou-o até a mesa, e o fez sentar-se à cabeceira. Igor sentou-se, e sentiu que vinha um peido a caminho. Quando a sua mulher estava quase a lhe remover a venda dos olhos, o telefone tocou. Ela foi atender o telefone, mas antes fez com que Igor prometesse que ele não tiraria a venda dos seus olhos. Quando ficou sozinho, ele aproveitou aquela oportunidade, e soltou um peido. O peido saiu alto e fedorento. Com alguma dificuldade ele tateou na mesa, procurando um guardanapo, com o qual começou a abanar o ar em sua volta, para espantar o mau cheiro. Logo em seguida ele teve vontade de soltar outro peido. E soltou… Esse, então, soou mais alto e cheirou ainda pior. Querendo que a catinga se dissipasse, ele voltou a sacudir o guardanapo. E quando ele pensou que os gazes tinha acabado, lá veio aquela vontade outra vez… Como ele ouvia a sua mulher continuando a falar no telefone, soltou mais um… Atento à conversa da sua mulher lá no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda dos seus olhos, Igor continuou peidando, e abanando o guardanapo, por mais uns minutos. Quando ouviu a sua mulher se despedir no telefone, ele já estava totalmente aliviado dos gases. Então a sua mulher retornou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda dos seus olhos. Quando Vera teve a certeza de que isso não havia acontecido, e que ele não tinha visto o que tinha à mesa de jantar, ela própria lhe removeu a venda dos seus olhos e lhe disse, com entusiasmo:
— FELIZ ANIVERSÁRIO!
Foi aí que o pobre do Igor teve a sua grande surpresa: ele deu de cara com sete convidados, sentados à mesa, para comemorarem o seu aniversário.
2. PRESENTE DE IGOR
- Depois desta confusão toda o pobre do Igor se recuperou do mico que pagou e abriu o seu presente de aniversário. Neste vídeo, de 32 segundos, filmado por Vera, você vai conhecer o presente que o Igor ganhou.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
02/01/2009 - 19:43
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