Arquivo de outubro, 2008
31/10/2008 - 15:42
31/10/2008 - 15:19
2. FAZENDO A MUQUECA CAPIXABA
- ½ Kg de camarão descascado.
Modo de fazer:
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): TURISMO
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MUQUECA CAPIXABA
1. COMENDO A MUQUECA CAPIXABA
- Este assunto, que é uma delícia, não tem nada a ver com a minha página, embora eu o tenha colocado na Categoria Turismo. Receita de muqueca? Ora, o meu blog está mais para as delícias do humor! Deste jeito, daqui a pouco eu tô nessa de publicar receita de bolo, receita de chá caseiro… E isso não tem nada a ver comigo. Mas, pensando bem, é impossível ficar de mau humor depois de comer uma muqueca capixaba! Então, se a pessoa não fica de mau humor, é lógico que ela fica de bom humor. E bom humor é comigo mesmo! E sempre lembrando uma coisa: a muqueca capixaba tem que ser feita na panela de barro, sem leite de côco, sem pimentão, sem azeite de dendê, enfim, do jeito que você vai ver aqui. Senão é peixada, ou é ensopado de peixe. Mas não é Muqueca Capixaba. Então, vamos logo fazer esta muqueca, e vamos comer esta muqueca…
- OBS.: Eu pesquei esta receita de muqueca capixaba no blog http://moquecacompimenta.blogspot.com
- Por isso eu peço a todos que fizerem esta muqueca que enviem uma porção dela para a nossa querida Aline Neme, dona do blog, desta receita, e de outras receitas de dar água aí na sua boca. De dar água aí na sua boca, porque aqui na minha boca já deu. E, se possível, também mandem uma porção desta muqueca para mim!
2. FAZENDO A MUQUECA CAPIXABA
Ingredientes:
- 1,5kg de badejo fresco (mas poderia ser robalo, cação, papa-terra, ou namorado).
- ½ Kg de camarão descascado.
- 2 maços de coentro picadinhos.
- 1 maço de cebolinha verde picadinha.
- 2 cebolas brancas pequenas, cortadas em meia lua.
- 4 dentes de alho picadinhos ou amassadinhos.
- 6 tomates: 3 tomates batidos no liquidificador, e três tomates completamente pelados, sem pele e sem sementes, cortados em cubinhos.
- 4 limões.
- azeite de oliva.
- tintura de urucum (quem não tiver a tintura pode usar o óleo e colorau).
- pimenta-malagueta.
- sal fino
Modo de fazer:
- Limpe bem o peixe, corte-o em postas, lave com o suco de 2 limões e deixe-o em uma vasilha com sal e alho, por pelo menos 1 hora.
Em uma panela de barro (tipo grande), coloque um pouco da tintura de urucum (umas três coleres de sopa — ou, para quem não tem a tintura, três colheres de sopa de óleo de colorau). Refogue metade da cebola e acrescente o tomate batido, e deixe apurar. Se gostar de pimenta, pode juntá-las nesse momento.
Retire as postas de peixe da vasilha, separe a cabeça e o rabo para preparo do pirão, e vá arrumando-as na panela. Vire as postas de um lado para outro na panela, arrumando de modo que não fiquem umas por cima das outras.
Depois de arrumar as postas, coloque por cima os camarões, limpos e lavados. Por cima coloque o suco de 2 limões, os tomates picados, o restante da cebola, o coentro picadinho, azeite extravirgem, mais um tantinho de tintura de urucum (ou colorau), e uma pitada de sal.
Quando começar a abrir a fervura, verifique o sal. Não ponha água, não vire as postas, e cozinhe com a panela bem tampada. Vá verificando o paladar do sal e do limão. Deixe no fogo forte por 20 a 25 minutos. Balance de vez em quando a panela, com auxilio de um pedaço de pano grosso, para que as postas de peixe não agarrem no fundo.
Pirão
- Com a cabeça e o rabo prepare o pirão.
Use os mesmos temperos da moqueca, reduzindo-os. Proceda da mesma forma, desta vez adicionando de três a quatro copos de água ao peixe. Quando estiver cozido, retire a cabeça e o rabo, e o desfie. Junte o peixe desfiado ao caldo novamente, deixe ferver e quando estiver no ponto máximo de fervura, vá jogando a farinha de mandioca, lentamente, para não embolar, mexendo bem com uma colher de pau.
Molho
- Amasse seis pimentas-malaguetas no suco de dois limões e três colheres de vinagre de boa categoria. Corte uma cebola em fatias bem finas, fazendo o mesmo com o coentro e as cebolinhas, misturando tudo à medida que for regando com o azeite. Se o molho ficar muito picante, coloque um pouco de água.
25/10/2008 - 08:13
TAMBORETES, TELEFONES, E TENDAS
1. UMA CAIXA MUITO DESPREPARADA
Um homen dirigiu-se a uma Caixa de um Banco e lhe disse:
— Eu quero abrir uma m* de uma conta nesta m* de Banco!
A caixa, atordoada com aquela grosseria, lhe respondeu,
— Senhor, acho que eu não entendi direito o que o senhor está querendo. Por favor, queira repetir.
E o homem repetiu, de maneira ainda mais grosseira:
— Então vê se desta vez você entende o que lhe estou falando, sua idiota! Preste atenção: eu lhe disse que quero abrir uma m* de uma conta nesta m* de Banco!
A Caixa do Banco olhou com desdém aquele homem grosseiro, pediu-lhe licença, e foi até o Gerente de Contas informá-lo sobre aquela situação tão desagradável. O Gerente entendeu que ela não tinha a obrigação de atender uma pessoa tão grosseira. E então ele se dirigiu até aquele homem, junto com a Caixa, e lhe disse:
— Senhor, eu sou o Gerente de Contas deste Banco, e gostaria de saber se está havendo algum problema, e o que o senhor deseja.
E o homem lhe respondeu:
— O único problema aqui, seu imbecil, é que esta idiota desta Caixa não está entendendo o que eu quero! Eu acabei de ganhar R$ 47 milhões na Loteria e por isso eu quero abrir uma m* de uma conta neste seu Banco de m*!
E o Gerente de Contas lhe disse:
— Senhor, eu já entendi tudo… Quer dizer, então, que esta idiota desta m* desta Caixa está dificultando as coisas para o senhor, né!… Por favor, vamos até o meu gabinete, vamos tomar um cafezinho, que vai dar tudo certo!…
2. ALEXANDER GRAHAM BELL ATACA A FRANCESA
- A francesinha demonstra um bom preparo físico, mas se o Alexander estivesse perto dela ela o pegaria pelo pescoço… (41 segundos).
3. UM METEOROLOGISTA MUITO DESPREPARADO
O inverno se aproximava, e os índios foram até a tenda do Pajé da tribo, e lhe perguntaram:
— O inverno deste ano será mais frio, ou mais ameno?
O Pajé, que era destes tempos modernos, não tinha aprendido por tradição indígena os segredos da meteorologia. Mas ele não podia demonstrar insegurança. Por isso ele olhou para o céu por um longo tempo, sentiu o vento nas mãos e no rosto, e lhes respondeu, com voz firme, e com toda a sua autoridade:
— Teremos um inverno rigoroso! É necessário que armazenem muita lenha!
Quando os índios saíram da tenda do Pajé, ele imediatamente ligou para o Serviço de Meteorologia, para saber a respeito do inverno. E recebeu a resposta:
— Este ano teremos um inverno muito frio.
No outro dia o Pajé reuniu a tribo e lhes disse:
— Não se esqueçam de buscar muita lenha, pois o inverno deste ano será muito rigoroso!
Uns três dias depois o Pajé achou melhor ligar para Serviço de Meteorologia, para confirmar a informação, e recebeu a resposta:
— Sim, teremos um inverno muito frio.
O Pajé sentiu-se mais seguro, reuniu toda a tribo, e voltou a lhes dizer:
— Busquem toda a lenha que conseguirem, pois o inverno deste ano será muito rigoroso!
Dois dias depois o Pajé, ainda um pouco desconfiado e inseguro, ligou para o Serviço de Meteorologia:
— Você tem certeza de que este ano nós teremos um inverno bem rigoroso?
— Sim, eu tenho certeza absoluta. Este ano o inverno vai ser muito rigoroso!
E o Pajé tornou a perguntar ao meteorologista:
— Mas por que você tem tanta certeza de que o inverno vai ser muito rigoroso?
— Porque neste ano os índios estão recolhendo lenha prá caramba!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
25/10/2008 - 08:12
GÍRIA CAPIXABA
1. SOTAQUE
- O capixaba não se caracteriza por uma pronuncia muito acentuada. O seu tom de voz é meio natural, mas um pouco cantado. E tem uma particularidade única: acrescenta a letra “i”, na pronúncia de palavras oxítonas terminadas em “s”, ou em “z”. Exemplos: treis, veiz, arroiz, capaiz, cartaiz, nóis, gáis.
2. VOCABULÁRIO
- Nasci em Vila Velha, onde sempre vivi. Como em todo lugar, a minha terra também tem as suas gírias, e as suas expressões próprias. Tenho sessenta anos, e percebo que algumas delas começam a ser esquecidas, pouco usadas, ou substituídas. Não pretendo fazer aqui um dicionário, mas apenas registrar uma meia dúzia dessas palavras ou expressões. Devem ter mais um monte, mas no momento não estou lembrando de outras. E não estou com isso abrangendo todo o palavreado do Estado do Espírito Santo. Se alguém conhecer outras e quiser enviar-me, eu as publicarei aqui. Esse nosso cantinho de mundo não tem a força cultural de grandes centros urbanos, que nos impôe até linguagem. Mas… e eu com isso? A nossa cultura, principalmente o vocabulário, tem sido alterada, seja porque “os tempos são outros”, seja porque a nossa região tem sido “invadida” por pessoas de outras culturas, principalmente por causa de nossas belas praias. Mas nada contra, pois isso enriquece a nossa cultura. Além do mais algumas palavras fazem parte de outras regiões brasileiras, pois todos tivemos uma mesma origem indígena, portuguesa, africana, e depois italiana, alemã… Mas algumas palavras já não se usam mais. Bom, estou aqui apenas registrando.
- AIPIM: mandioca doce, macaxeira.
- ARREBENTAÇÃO: parte da praia onde as ondas batem mais forte.
- BATELÃO: tipo de barco, canoa.
- BATE-PAU DE POLÍCIA: policial despreparado.
- BATER UMA LAGE: dar uma trepada.
- BEIJO-FRIO: picolé.
- BERÉ: qualquer tipo de peixe pequeno.
- BIRITA: cachaça, bebida.
- BOLINHA DE GUDE: bolinha de vidro.
- BORÉ: vigia de circo.
- CABA: marimbondo.
- CABELO DE PICO: cabelo enrolado.
- CANELA-VERDE: natural de Vila Velha.
- CAGÃO: cara cagão: cara sortudo.
- CHUP-CHUP: sacolé.
- COÇA: surra.
- DAR UM MERGULHO: ir à praia.
- DURO: sem dinheiro, liso.
- EI: saudação usada quando pessoas se encontram.
- ESBURRAR: entornar.
- FERRINHO: brincadeira entre duas ou mais pessoas, geralmente crianças, cada uma com um pedaço de vergalhão, afiado, em que vão fincando o vergalhão, no chão de areia, saindo de sua casa, um círculo, e contornando a casa do outro, até retornar à sua casa.
- FOGO ETERNO: cara que vive bêbado.
- GASTURA: mau estar.
- IÁ: expressão de espanto, ou de recordação, tipo: “Iá, eu já vi esse negócio, em algum lugar!…”
- IR PRO ROCK: sair para a balada.
- LARANJA CRAVO: o mesmo que mixirica.
- LAVAGEM: comida de porco.
- MANGAR: caçoar, rir de alguém.
- MARUÍ: tipo de mosquito pernilongo.
- MASSA: é massa, é legal, é uma boa.
- MINESTRA: tipo de sopa.
- MIXIRICA: tangerina, pocã.
- NÉ: usado para reforçar uma opinião, tipo: Você sabe disso, né!?
- NITINGA: tipo de mosquito de frutas.
- PALHA: coisa boba, sem graça.
- PÃO FRANCÊS: pão de sal.
- PEGAR UMA ONDA: o mesmo que dar um mergulho.
- PEDIR PINICO: ceder, entregar os pontos.
- PEREBA: ferida.
- PICOLÉ: geladinho.
- PINGOLINGO: piru.
- PIROBA: homosexual.
- POCAR: estourar, arrebentar, sair. Bom, a palavra pocar pode ser usada para se dizer: vamos pocar o coco? (quebrar o coco). Mas ela também pode ser usada para dizer: vou pocar a sua cara! (dar socos em alguém). Também pode ser usada para se dizer: se pocou de rir (deu gargalhadas). E, por fim, também pode ser usada para se dizer: eu poquei fora (saí para fora dali). E agora mais recentemente, foi incluído mais um significado, colaboração vindo do estudante de Jornalismo Renan Faé: O show daquele cantor pocou (foi muito bom).
- POLENTA: tipo de angu, mas com massa dura.
- PONGA: carona (pegar ponga de bonde, de carro).
- PREGO: colocar no prego: comprar fiado, empenhar.
- PULGUEIRO: cinema.
- QUITANDA: comércio de verduras.
- RAIA: pipa, papagaio (soltar raia).
- RETRETA: show que se fazia nas praças, por Bandas de Música.
- RONCHA: marca arroxeada de um pancada.
- SETA: estilingue.
- SINAL: semáforo.
- SIMIDÃO: cigarro filado, almoço pago por outro.
- TÁ LASCADO: tá ferrado.
- TAMPAR: lançar alguma coisa em alguém, jogar, tacar.
- TARUÍRA: lagartixa.
- TORÓ: chuvarada, chuva forte e rápida.
- VENDA: comércio varejista, supermercado.
- VENDER O SEU PEIXE: expressar a sua opinião.
- URUCUM: colorau.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): LITERATURA E MÚSICA Tags:
17/10/2008 - 15:53
COISAS QUE SÓ ACONTECEM COM ARGENTINOS E COM AUSTRALIANOS
1. E VIVAM LOS HERMANOS!
Um gaúcho entra em uma delegacia de Rio Grande, dirigi-se ao delegado, e lhe diz:
— Sr. Delegado, eu cometi um crime, e vim aqui para me entregar. Eu não quero continuar vivendo com a minha consciência pesada.
O delegado olha para aquele homem, e lhe adverte:
— O senhor sabe muito bem que as nossas leis são severamente cumpridas. Portanto, cuidado com o que o senhor me vai declarar, porque, se o senhor é mesmo culpado, não haverá nada que o livre da cadeia.
Então aquele honrado brasileiro diz ao delegado:
— Eu atropelei um argentino, na estrada, aqui em Rio Grande.
E o delegado lhe diz:
— Bom, mas como o senhor pode culpar-se de uma coisa dessa? Afinal de contas constantemente os argentinos atravessam as nossas ruas, e as nossas estradas…
— Mas, Sr. Delegado, o coitado do argentino estava no acostamento.
— Sim, mas se ele estava no acostamento é porque ele queria atravessar a estrada. Ora, se não tivesse sido o senhor, teria sido um outro brasileiro qualquer.
— É, Sr. Delegado, mas depois de atropelá-lo eu fugi, e não fui capaz nem de avisar a família daquele pobre argentino! Eu não mereço perdão!
— Olhe bem, meu amigo: Se o senhor tivesse avisado a família do argentino, haveria uma grande manifestação pública. É provável que aconteceria pancadaria, e muitas outras pessoas poderiam ter morrido. O senhor está colocando-se como uma pessoa cruel. Mas eu acho que o senhor, na verdade, é um homem pacífico e honrado.
— Mas Sr. Delegado, eu enterrei aquele argentino ali mesmo, na beira da estrada.
— Pois vê-se logo que o senhor é um homem benigno, pois deu-se ao trabalho de enterrar um argentino. Uma outra pessoa qualquer abandonaria o argentino ali mesmo, para ser comido pelos urubus.
— Mas veja bem, Sr. Delegado, eu mereço ser preso, pois enquanto eu enterrava o argentino, ele gritava: “Estoy vivo, estoy vivo!”
— Ora, meu bom senhor, vai para casa, vai curtir a sua família… E não leve tão a sério esses argentinos, pois eles mentem muito…
2. PASSANDO O ÓLEO NA VELHINHA AUSTRALIANA
- Um vídeo de apenas 44 segundos.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
17/10/2008 - 15:52
PREGUICITE AGUDA
1. O QUE DIZ A BÍBLIA SOBRE A PREGUIÇA
GN 3:19 – E disse o Senhor Deus: No suor do teu rosto comerás o teu pão, até que te tornes à terra, porque dela foste tomado. E isto porque és pó e em pó te tornarás.
PV 6:9 – Ó preguiçoso, até quando ficarás deitado? Quando te levantarás do teu sono?
PV 14:23 – Em todo trabalho há proveito, mas ficar só em palavras leva à pobreza.
PV 10:26 – Como vinagre para os dentes, e como fumaça para os olhos, assim é o preguiçoso para aqueles que o mandam.
SL 128:1 – Bem-aventurado aquele que teme ao Senhor e anda nos seus caminhos.
SL 128:2 – Pois comerás do trabalho das tuas mãos. Feliz serás, e te irá bem.
SL 128:3 – A tua mulher será como a videira frutífera, ao lado da tua casa. E os teus filhos como plantas de oliveira, à roda da tua mesa.
2. O QUE DIZEM OS FILÓSOFOS SOBRE A PREGUIÇA
- É como disse o famoso filósofo grego Erasmo: “Prá ter Fom-Fom, trabalhei, trabalhei!”
- É como disse a famosa filósofa italiana Aray: “Só tem uma coisa que cai do céu, de graça: cocô de passarinho!”
3. O QUE DIZEM OS COREANOS SOBRE A PREGUIÇA
- Segundo os coreanos (do norte), com um preguiçoso não se pode fazer um bom sorriso (1 minuto).
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA Tags:
17/10/2008 - 15:51
E JÁ QUE AINDA ESTÃO EM CAMPANHA ELEITORAL
1. TAÍ, MNIHA GENTE, ISSO É QUE SINCERIDADE! MELHOR NÃO PROMETER…
- Vejam a página do Ivan Cabral:
http://ivancabral.blogspot.com
1. IRREGULARIDADES REGULARIZADAS
- Vejam a página do Ivan Cabral:
http://ivancabral.blogspot.com
3. DEBATE ELEITORAL PAI D`ÉGUA
- Lula e Alkimin nos proporcionam um dos melhores momentos do debate eleitoral. Excelente trabalho jornalístico realizado pela equipe da Band. Um debate objetivo e emocionante, que vale a pena ver de novo. É um vídeo de apenas 1,50 minutos, mas ficaríamos assistindo durante uma hora e cinqüenta minutos.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
12/10/2008 - 16:26
O AMOR, AO SOM DO PIANO DE LISZT
O AMOR
─ PODE-SE AMAR UMA PESSOA, SEM SE DESEJAR ESTA PESSOA PARA SI?
─ PODE-SE AMAR UMA PESSOA, SEM SE DESEJAR VANTAGENS PARA SI MESMO COM ESTA PESSOA?
PODE-SE. DEVE-SE. MESMO QUE O CORAÇÃO FIQUE DOENDO.
1CO 13:4 – O AMOR É SOFREDOR. O AMOR É AFETUOSO E NÃO É INVEJOSO. O AMOR NÃO TRATA COM LEVIANDADE, NÃO É ARROGANTE.
1CO 13:5 – O AMOR NÃO SE PORTA COM INDECÊNCIA. O AMOR NÃO BUSCA OS SEUS INTERESSES, NÃO SE IRRITA, E NÃO SUSPEITA MAL.
1CO 13:6 – O AMOR NÃO TEM PRAZER COM A INJUSTIÇA, MAS SE ALEGRA COM A VERDADE.
1CO 13:7 – O AMOR TUDO SOFRE. O AMOR TUDO CRÊ. O AMOR TUDO ESPERA. O AMOR TUDO SUPORTA.
SONHO DE AMOR – LISZT - OBS.: Deixe o vídeo carregando (4,30 minutos). Enquanto ele carrega você vai navegando pelo meu Blog (fotos, charges, textos). Depois clique no vídeo, para ouvir novamente, mas sem lag (a quebra de seqüência).
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): LITERATURA E MÚSICA Tags:
12/10/2008 - 16:09
AQUELAS PIADAS QUE NINGUÉM RI – I
PARA QUE PUBLICAR PIADA QUE NÃO FAZ NINGUÉM RIR?
- Num sabe aquelas piadinhas sem graça, aquelas que ninguém ri? Pois bem, encontrei algumas delas, em texto, e em vídeo. Elas estavam tão sem graça que eu as reescrevi. Mas só consegui fazer com que ficassem ainda piores…
1. ATAQUES LINGUÍSTICOS
O Ministério da Saúde elaborou um importante Estudo sobre doenças cardiovasculares, em relação aos índices de consumo de vinho tinto, de consumo de gorduras, e à prática de relações sexuais, registrados na Inglaterra, na Austrália, e nos EUA. Neste Estudo foram cruzados dados de alguns países, cujo conteúdo torno público:
- Na Birmânia bebe-se pouco vinho tinto, e o índice de ataques cardíacos é bem menor do que na Inglaterra, na Austrália, e nos EUA.
- Na Alemanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é bem menor do que na Inglaterra, na Austrália, e nos EUA.
- No Iraque são consumidas poucas gorduras, e o índice de ataques cardíacos é bem menor do que na Inglaterra, na Austrália, e nos EUA.
- Na Geórgia se consome muitas gorduras, e o índice de ataques cardíacos é bem menor do que na Inglaterra, na Austrália, e nos EUA.
- A média de relações sexuais no México é muito baixa, e o índice de ataques cardíacos é bem menor do que na Inglaterra, na Austrália, e nos EUA.
- A média de relações sexuais no Brasil é uma das maiores do mundo, e o índice de ataques cardíacos é bem menor do que na Inglaterra, na Austrália, e nos EUA.
…
Este importante Estudo foi enviado ao Ministério da Educação, com a seguinte conclusão: “O que mata, mesmo, é falar a língua inglesa”.
…
Quem está cursando inglês que se cuide. Quanto a mim, eu nem tô aí, pois não sei nem falar português…
2. E DÁ PARA A GENTE AGUENTAR UMA COISA DESSA?
- E este vídeo, então, não dá mesmo para rir. Ainda bem que ele só dura 19 segundos…
3. A INCERTEZA DA DÚVIDA
E ali na porta da igreja, antes do culto, conversavam um grupo de pessoas. Entre elas estavam o pastor e um mineiro lá de Mutum, com uma peixeira na cintura, que lhe disse:
— Me desculpe, pastor, mas comigo o negócio é assim: se alguém me contar uma mentira eu dou o aviso, fazendo Haammmmm… E se a pessoa não consertar a mentira, eu passo a peixeira na sua barriga.
Bom, começa o culto e o mineiro está lá na igreja, sentado no banco da frente, bem atento. Até que chegou o momento da Pregação, e o pastor disse:
— Meus irmãos, Jesus alimentou cinco mil pessoas, com apenas cinco pães…
Neste momento o mineiro fez: Haammmmm… E imediatamente o pastor retificou:
— …Também, meus irmãos, cada pão era do tamanho de um desses bancos da Igreja…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
12/10/2008 - 15:59
AQUELAS PIADAS QUE NINGUÉM RI – II
1. SANTA ARTRITE
Um padre embarca no ônibus e senta-se ao lado de um camarada completamente bêbado. O camarada tenta ler o jornal, com muita dificuldade. De repente, com aquela voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
— Padre, o senhor sabe o que é artrite?
E o padre, enojado, disse àquele homem bêbado:
— Artrite é uma doença provocada pelo consumo excessivo de álcool!
O bêbado não falou nada, e continuou tentando ler o seu jornal. Alguns instantes depois, o padre se arrependeu de ter tratado mal o camarada, e lhe perguntou:
— Há quanto tempo o senhor está com artrite?
E o bêbado lhe respondeu:
— Eu? Eu não tenho isso não, padre. Segundo esse jornal aqui, quem está com artrite é o Papa!
2. UM VÕO INESQUECIVEL
A certa altura de um vôo da Aviação Comercial Portuguesa, o Comandante fala ao microfone:
— Senhoras e Senhores passageiros, quem aqui fala é o Comandante Joaquim. Estamos voando à uma velocidade de 780 quilômetros por hora, e à uma altitude de 6.900 metros. Exatamente agora estamos sobrevoando a cidade de Lisboa, e dentro de cinco minutos… Oh! Meu Deus!… Meu Deus, o quê que é isso!… Meu Deus, o quê que eu fui fazer!…
…
Durante alguns segundos ficou tudo em silêncio. O pânico tomou conta dos passageiros. E alguns momentos depois o Comandante Joaquim torna a falar, pelo microfone da cabina de vôo:
— Senhoras e Senhores, me desculpem o susto que lhes causei, mas enquanto eu falava ao microfone fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando tudo nas minhas calças…
— Ahhh! — exclamaram alguns passageiros, aliviados.
E o Comandante continuou falando, para descontrair o ambiente:
— Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças…
Mas um dos passageiros, lá no fundo da aeronave, gritou:
— E você precisa ver em que estado ficou a parte de trás das minhas calças, seu FdaP!…
3. O AVIÃO DO COMANDANTE JOAQUIM
- Vídeo do momento exato em que a xícara de café caiu nas calças do Comandante Joaquim (11 segundos).
4. SÓ ASSIM, POMBAS!
O telefone toca na recepção de um hospital:
— Oi, bom dia! Eu quero falar com alguém que me dê informações sobre um paciente.
— Qual o nome do paciente?
— O nome do paciente é Renato, e ele está no quarto 403.
— Só um instantinho, qie eu vou transferir a ligação para o setor de enfermagem.
Instantes depois alguém atende:
— Pronto, é a enfermeira Dalva, em que posso ajudar?
— Eu quero saber as condições de saúde do paciente Renato, que está no quarto 403.
— Só um instante, vou localizar o médico de plantão.
Alguns instantes depois:
— Aqui é o Dr. Antonio, plantonista. Em que posso ajudar?
— Doutor, eu preciso de informações sobre o paciente Renato, internado no quarto 403.
— Um instante, meu senhor. Deixa eu consultar o prontuário do paciente… Ótimo, aqui está: o paciente se alimentou bem, a sua pressão arterial e o seu pulso estão estáveis, ele responde bem à medicação prescrita, e até amanhã ele deverá ser retirado do monitor cardíaco. As suas condições de saúde estão muito boas, e a sua alta do hospital está prevista para daqui a dois dias.
— Graças a Deus, doutor! Essas notícias são maravilhosas!
— Pela sua alegria o paciente é alguém que vocè muito estima, não é mesmo?
— Não é bem isso, doutor. Eu sou o próprio Renato, internado aqui do 403! O negócio é que todo mundo entra e sai do meu quarto, mas ninguém me diz coisa nenhuma… E eu queria saber como estou, pombas!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
12/10/2008 - 14:05
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): TURISMO
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PAISAGENS DE VILA VELHA
1. VISTA PARCIAL DE VILA VELHA-ES
- Com destaque para o Convento da Penha. O Convento da Penha é um dos principais monumentos religiosos e históricos do Espírito Santo, de onde se avista toda a cidade, a Praia da Costa, a Praia de Itapoã e a Praia de Itaparica, além da Baía de Vitória, com visão de parte do Porto de Tubarão, do 38º BI e da EAMES.
2. MORROS DE VILA VELHA
- Vila Velha é uma grande planície, com poucos morros. Nesta foto temos uma vista geral do Morro do Moreno (onde se localiza o Farol de Santa Luzia), do Morro da Penha (onde se localiza o Convento), e do Morro do Inhoá (onde se localiza a EAMES).
3. PRAIAS DE VILA VELHA
- Vista aérea de Itapoã e de Itaparica.
12/10/2008 - 13:57
A MULHER NA TPM (na Tô Para Matar)
1. IMPORTANTE PESQUISA MÉDICA SOBRE A TPM
- Pesquisas médico-científicas revelam que a TPM afeta apenas 99,99% das mulheres brasileiras, afetando as suas relações amorosas e familiares. Os sintomas da TPM são classificados pela sua intensidade, e se dividem em três estágios: leve, moderado e severo (ou violento).
- Embora seja possível enumerar dezenas de sintomas para a TPM, os mais comuns são a irritabilidade, flutuações no estado de humor, e a ansiedade. Em mulheres com TPM violenta, a irritabilidade e as mudanças de humor podem transformar-se em verdadeiras explosões de cólera e de raiva. Por definição, os sintomas da TPM ocorrem nas duas semanas que precedem a menstruação, mas eles podem continuar por alguns dias, durante o período menstrual. Na maioria das mulheres estes sintomas ocorrem, em média, antes e depois da menstruação, mas por apenas 365 dias durante o ano.
- Este texto, e os vídeos abaixo, foram publicados em uma das mais famosas e conceituadas páginas de um Grupo Empresarial Médico. Eles foram minuciosamente elaborados para nos mostrarem (para nos mostrarem a nós, homens) o perigo ao qual nos expomos, se ficarmos perto delas nestes terríveis dias delas (e nossos).
OBS.: Os vídeos abaixo contém cenas de violência. Sugiro que não deixem estes vídeos ao alcance de crianças.
2. IMAGINANDO A PAZ, E NÃO A GUERRA (2,37 minutos)
3. CURSO COMPLETO SOBRE TPM (1,18 minutos)
4. A MULHER RECUSA A GENTILILEZA (32 segundos)
5. FURIOSA COM O MUNDO INTEIRO (35 segundos)
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
12/10/2008 - 13:56
CASAMENTO, INFIDELIDADE, DIVÓRCIO – CURSO COMPLETO
1. OS ENSINAMENTOS DA BÍBLIA
PV 5:1 – Filho meu, atende à minha sabedoria. À minha inteligência inclina o teu ouvido.
PV 5:18 – Seja bendito o teu manancial, e alegra-te com a mulher da tua mocidade.
PV 5:19 – Como cerva amorosa, e gazela graciosa, os seus seios te saciem todo o tempo. E pelo seu amor sejas atraído perpetuamente.
PV 5:20 – E porque, filho meu, te deixarias atrair por outra mulher, e te abraçarias ao peito de uma estranha?
PV 5:21 – Eis que os caminhos do homem estão perante os olhos do Senhor, e ele pesa todas as suas veredas.
JÓ 31:9 – Se o meu coração se deixou seduzir por uma mulher, ou se eu armei traições à porta do meu próximo,
JÓ 31:10 – Então trabalhe a minha mulher para outro, e outros homens se encurvem sobre ela.
…
…Mas o homem não atende aos conselhos do seu Criador, e começa a fazer um monte de besteiras:
2. E AÍ O HOMEM ADULTERA
- E, ainda por cima, faz mau uso do celular (40 segundos).
3. O HOMEM CONFESSA O ADULTÉRIO
- Um confessionário automático, moderno, século 21 (1,56 minutos).
4. A CERIMÔNIA DE BODAS
- E aí acontece a cerimônia de bodas… de divórcio (2,05 minutos).
5. O PADRE RADICALIZA
- E aí o padre passa a fazer casamento com o auxílio de um detector de mentira, para evitar divórcios (1,40 minutos).
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA Tags:
12/10/2008 - 13:54
ME JANE, YOU TARZAN…
MESMO ASSIM NÓS AMAMOS ELAS!…
- Os textos abaixo transcritos me deixaram completamente assombrado, totalmente atônito, ou melhor: verdadeiramente estarrecido. São textos divulgados por mulheres, e provavelmente escritos por elas. Eu jamais imaginaria que elas pudessem pensar assim de mim, isto é, de nós, homens. Pois eu sempre imaginei que elas me tinham (nos tinham, a nós, homens) como quase deuses, verdadeiros heróis, fantásticos seres de grande admiração. Agora a ficha caiu, eu caí na real. O impacto da realidade foi tão grande em mim, que depois que eu li os textos abaixo eu fiquei 27 dias sem dormir. Ainda bem que eu durmo muito bem à noite.
- Mas não tem problema. Mais embaixo, depois de dois vídeos que mostram algumas diferenças entre o homem e a mulher, tem um outro texto, que mostra a importância que nós homens damos às mulheres, mesmo elas nos tratando com este total desdém.
1. PERGUNTAS E RESPOSTAS ATERRADORAS
- O que se deve dar a um homem que pensa que tem todas as coisas? …Uma mulher para ensiná-lo como elas funcionam!
- Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula? …Para não permitir que comece o ronco do macho.
- Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? …Porque, se todos eles fossem para o céu, seria o inferno!
- Qual a diferença entre um homem e um papagaio? …Bom, é que você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
- O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens? …Ela morreu de tanto rir e não teve tempo para contar a ninguém.
- Por que é que os homens têm a consciência limpa? …Porque eles nunca a usam…
- Por que Deus criou primeiro o homem, e só depois Ele criou a mulher? …Porque as experiências são feitas primeiro com os seres irracionais…
- Por que os homens gostam de mulheres inteligentes? …Porque os opostos se atraem!
- Qual o menor livro do mundo? …”Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres”.
- Qual a diferença entre os homens e as frutas? …Bom, um dia as frutas amadurecem…
- Qual a semelhança entre o homem e o caracol? …Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!
- Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente, ao mesmo tempo? …Porque aí ele não seria homem. Seria mulher!
- Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo? … Porque os espermatozóides são masculinos e eles se negam a se humilhar, e perguntar o caminho!
- Por que os homens são como os anúncios comerciais? …Porque você não pode acreditar em nenhuma palavra do que eles dizem.
- Qual a diferença entre homens e porcos? …Bom, os porcos não viram homens, quando bebem.
- Quantos homens são necessários para se trocar um rolo de papel higiênico, no banheiro da nossa casa? …Não se sabe, pois nunca se viu nenhum deles fazendo isso…
- Por que as pilhas são melhores do que os homens? …Porque pelo menos elas tem um lado positivo…
- Porque existem mais mulheres do que homens? …Por que a natureza é sabia!
- Qual a semelhança entre o homem e o espermatozóide? …É que em um milhão só se salva um.
- Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes? …Ambos já estão extintos.
- O que Deus disse, depois de criar o homem? …Agora só falta aperfeiçoá-lo. E aí Ele criou a mulher.
2. AFIRMAÇÕES QUE ELAS FAZEM A RESPEITO DE NÓS
- As mulheres mentiriam muito menos, se os homens fizessem menos perguntas a elas!
- Homem é que nem vassoura: sem o pau não serve para nada!
- Homem é igual a pipoca: enche o saco, mas a gente não pára de comer!
- Homem é como ônibus: a gente perde um, mas logo depois vem outro…
- Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro o meu cachorro!
- Homem é como chicletes: você masca ele, tira o gosto dele, joga ele no chão, pisa nele, e ele ainda gruda no nosso pé.
- Homem é como lata: uma mulher chuta, uma outra mulher cata.
3. O QUE ELAS PENSAM A RESPEITO DOS FUTUROS PAIS
A mãe dava banho no seu filho de cinco anos, e o menino mexia em seus testículos. De repente ele perguntou à sua mãe:
— Mamãe, isso que é o meu cérebro?
E a mãe lhe respondeu:
— Ainda não, meu filho…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
12/10/2008 - 13:40
E POR FALAR EM TOMAR A SAIDERA… – II
1. OS ENSINAMENTOS DA BÍBLIA
IS 5:11 – Ai daqueles que se levantam pela manhã, e seguem a bebedice. E depois continuam até à noite, até que o vinho os esquente!
PV 23:19 – Ouve tu, filho meu, e sê sábio, e dirige no caminho o teu coração.
PV 23:20 – Não estejas entre os beberrões de vinho, nem entre os comilões de carne.
PV 23:21 – Porque o beberrão e o comilão acabarão na pobreza. E a sonolência os faz vestir-se de trapos.
PV 23:31 – Não olhes para o vinho quando se mostra vermelho, quando resplandece no copo e se escoa suavemente.
PV 23:32 – No fim ele picará como a cobra, e como uma serpente venenosa morderá.
2. PREFIRO MORRER DO QUE PERDER A VIDA
- E chega um dia em que a gente tem de tomar uma decisão (30 segundos).
3. EU MATO A PAU E MOSTRO A COBRA
Hans Fritz Bauer, conceituado fisiologista da Universidade Federal da Alemanha, publicou um interessante estudo sobre os efeitos da cerveja no organismo do homem. Segundo ele, os homens deveriam tomar um pouco de cuidado com o consumo de cerveja. Ele faz esta advertência baseado em uma recente pesquisa, que revelou a presença de um considerável número de hormônios femininos neste, para muitos homens, precioso líquido. Este estudo busca mostrar, afirmar, e alertar, que beber cerveja faz os homens ficarem femininos. Cem homens, todos voluntários, participaram desta importante pesquisa. Durante sete dias lhes foram dados 3 litros de cerveja por dia. Os resultados mostram que a preocupação deste cientista alemão tem muito fundamento. Estes homens (100%) tiveram as suas funções orgânicas alteradas, e apresentaram os seguintes sintomas:
- Eles engordaram (coisa de mulher).
- Eles passaram a falar demais, e sem sentido (coisa de mulher).
- Eles ficaram muito mais emotivos (coisa de mulher).
- Eles passaram a dizer que ninguém entende eles (coisa de mulher).
- Eles passaram a dirigir muito mal o carro (coisa de mulher).
- Eles se mostraram incapazes de pensar racionalmente (coisa de mulher).
- Eles passaram a criar discussões por bobagem (coisa de mulher).
- Eles se tornaram incapazes de pedir desculpas (coisa de mulher).
- Eles passaram a ter muitos problemas (coisa de mulher).
- Eles começaram a dizer que não são objetos sexuais (coisa de mulher).
- Eles passaram a sofrer de TPM (coisa de mulher).
E esta pesquisa revelou outros 348 sintomas (todos de mulher) que indicam que os hormônios femininos encontrados na cerveja alteram a fisiologia do homem, e o faz tomar atitudes que são próprias de mulher. OBS.: A censura (a auto censura doméstica, por questão de prudência) não me permitiu publicar estes outros 348 sintomas.
4. FIDELIDADE, OU CALE-SE PARA SEMPRE
- Bom, pensando bem, eu acho que este noivo tem toda a razão (30 segundos).
5. A CERVEJA PROVOCA ILUSÕES ÓTIMAS
- Ilusões ótimas para quem está bebendo… (1,06 minutos).
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA Tags:
12/10/2008 - 13:38
OLIM (PIADAS) DE PEQUIM 2008
DE FORMAS QUE!…
- Eu consegui algumas imagens inéditas das Olimpíadas de Pequim, no site clandestino www.yen.com.ching.xing. São imagens impressionantes, que muito me emocionaram. O que está registrado nestas imagens nos mostram que a participação do Brasil nas Olimpíadas de Pequim está muito além desta apenas uma dúzia de medalhas. Estes vídeos nos mostram flagrantes de uma beleza inenarrável. Além do mais estas imagens não foram exibidas no Fantástico. Eu não vou publicar todos os vídeos, de todas as modalidades esportivas, pois eles são inúmeros. Mas destaquei uma meia dúzia deles, que entendo como os mais importantes para nos orgulharmos de nossa performance em Beijing. Parabéns para as meninas atletas brasileiras! Parabéns para (alguns) meninos atletas brasileiros! Parabéns para o esporte brasileiro, que tem verba para fazer estádios, e sei lá mais o quê (pretensão Olimpiadas 2016). Mas que não tem verbas para investir na preparação (aliada à educação) de seus atletas. Michael Fhelps é fruto de um trabalho conjunto Esporte e Educação. Aliás…
…Aliás, estávamos conversando sobre isso lá no meu trabalho, na hora do almoço, quando chegou um colega, meio desligado, e nos perguntou:
— Afinal, o que quê este americano faz, esse tal de Fhelps?
E prontamente eu lhe respondi:
— Nada…
1. CORRIDA DOS 800 METROS RASOS MASCULINO
- Impressionante a dedicação deste atleta brasileiro. Ele buscou o seu objetivo até o final (37 segundos), e conseguiu a tão suada medalha de ouro.
2. FUTEBOL MASCULINO
- Sempre devemos encarar o esporte como um elemento de confraternização. Não se pode ganhar todas. Aqui neste vídeo, de 22 segundos, vemos Ronaldinho fazendo uma jogada, que nem Pelé jamais conseguiu fazer. E com um golaço! Sim, este é o verdadeiro futebol brasileiro, amado por todos!…
3. CICLISMO
- Um super atleta brasileiro, e a sua bicicleta (25 segundos). Eu, heim, e ainda tem gente que critica a performance brasileira nestas Olimpíadas…
4. GINÁSTICA RÍTMICA
- E porque fazer tantas críticas ao atleta brasileiro, por participar de certas modalidades esportivas, aparentemente femininas? Puro preconceito, como bem nos mostra este vídeo, de 57 segundos, onde o atleta brasileiro prova que Balé é coisa prá macho.
5. CORRIDA DOS 10.000 METROS RASOS MASCULINO, COM OBSTÁCULOS
- Para tudo existe um objetivo. Por que correr tanto? Neste vídeo (2,30 minutos) vemos a luta de um atleta brasileiro para chegar ao seu objetivo. Mas finalmente ele chega, e senta em seu merecido trono, todo orgulhoso. (OBS.: Exibido sem o Hino Nacional).
6. A OLIMPÍADA BÍBLICA
- “E não sabeis vós que aqueles que correm no estádio, na verdade todos correm, entretanto apenas um leva o prêmio? Então correi de tal maneira que o alcanceis. Porque todo aquele que é nascido de Deus vence o mundo — e esta é a vitória que vence o mundo, a nossa fé. Pois nós somos mais do que vencedores, por aquele que muito nos amou: Jesus. Eu combati o bom combate, acabei a carreira, e guardei a fé.” (1CO 9:24,1JO 5:42 e 2TM 4:7)
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
12/10/2008 - 13:35
EAMES – VILA VELHA-ES
1. Vista aérea da Escola de Aprendizes-Marinheiros do ES
2. Pátio interno da EAMES
3. Desfile militar na alameda principal da EAMES
4. Detalhe da EAMES. Ao fundo, o Convento da Penha
12/10/2008 - 13:34
SER PAI É PAIDESCER NO PARAÍSO – II
1. PAI SERVE PARA QUE MESMO?
Paulo, um menino de cinco anos, perguntou para a sua mãe:
— Mãe, a professora da Escola Bíblica me disse que é Deus quem nos dá o nosso alimento. Isso é verdade?
E Marilene, a mãe do menino, lhe respondeu:
— Sim, meu filho, é Deus quem nos dá o nosso alimento, e também todas as coisas que nós precisamos, como a nossa casa, as coisas que temos na nossa casa…
E Paulinho fez mais uma pergunta:
— E Claudinha, a minha irmãzinha, quem foi que nos deu ela?
E Marilene lhe respondeu:
— Foi Deus quem nos deu a Cláudia, meu filho.
E o menino perguntou para a sua mãe:
— Então, mãe, o papai só serve para dar bronca na gente?
2. O QUE ATRAPALHA O PAI É A MÃO, CHEIA DE DEDOS
- Bom, eu reconheço que em certas coisas o pai tem um pouco mais de dificuldade… (1,05 minutos).
3. OBRIGADO, PAI! EU NUNCA ME DIVERTI TANTO!
- Este vídeo (um dos mais bonitos que eu já vi) nos mostra a dedicação do pai tomando conta de seu filho. E também nos mostra a preocupação do pai para com o seu filho, ensinando-o a se comportar na crescente competição geral da vida. A gente vai às lágrimas. É super emocionante (1,21 minutos.
4. COISAS QUE O PAI NÃO PODE FAZER
Em um lugarejo do interior um padre vê uma menina de uns dez anos conduzindo algumas cabras. A pobrezinha da menina corria de lado a lado, buscando fazer com que as cabras caminhassem próximas umas das outras. O padre se compadece da menina, vendo-a fazendo um trabalho tão árduo, e vai até ela para conversar. Depois de conhecer o nome desta menina, que era Lenninha, ele lhe perguntou:
— Para aonde você está levando estas cabras, Lenninha?
E a menina lhe respondeu:
— Eu estou levando as cabras lá para o sítio do tio Hélio, que é para o bode cobrir elas.
E o padre tornou a lhe perguntar;
— E o seu pai não pode fazer isso?
E a menina logo lhe respondeu:
— Eu, hein, seu padre! O meu pai não pode fazer isso, não! Quem tem que fazer isso é o bode.
5. O MENINO JÁ NASCE A(PAI)XONADO
- Vídeo em homenagem aos futuros pais (23 segundos). Será que eles já nascem sabendo? Segundo Freud, sim.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
12/10/2008 - 13:33
SER PAI É PAIDESCER NO PARAÍSO – I
MODÉSTIA À PARTE…
- É bem verdade que ainda existem muitas dúvidas a respeito da importância (e até da necessidade) do Pai. Bom, como inventaram o tal do Dia dos Pais (e eu desconfio que esta homenagem foi uma iniciativa de algum comerciante que nunca foi Pai), quero aproveitar esta inesperada oportunidade para também fazer a minha homenagem aos Pais. Sim, eu não poderia deixar de fazer essa reconhecida homenagem a mim (aliás, ao Pai) pela sua imprescindível (agora já nem tanto) participação no gerar filhotes. Embora eu entenda que esta minha (aliás, do Pai) participação no gerar filhotes é muito pequena, quase insignificante, e invisível a olho nu.
1. MEU FILHO, TUDO É QUESTÃO DE JEITO
- Para uma flor, uma flor — quem sabe, sabe (35 segundos).
2. OS ENSINAMENTOS DA BÍBLIA
ÊX 20:12 – Honra a teu pai e a tua mãe, para que se prolonguem os teus dias na terra que o Senhor teu Deus te dá.
PV 15:5 – O tolo despreza a instrução de seu pai, mas o filho que observa a repreensão viverá prudentemente.
PV 17:25 – O filho insensato é tristeza para o seu pai, e amargura para aquela que o deu à luz.
PV 19:26 – O que aflige o seu pai, ou manda embora a sua mãe, é filho que traz vergonha e desonra.
PV 23:22 – Ouve o teu pai, que te gerou, e não desprezes a tua mãe, quando ela vier a envelhecer.
PV 28:7 – O que guarda a lei é filho sábio, mas o companheiro dos desregrados envergonha a seu pai.
PV 28:24 – Aquele que rouba a seu próprio pai, ou a sua mãe, e diz: Isso não é transgressão — esse é companheiro do homem destruidor.
PV 3:11 – Filho meu, não rejeites a correção do Senhor, nem te enojes da sua repreensão.
PV 3:12 – Porque o Senhor repreende aquele a quem ama, assim como o pai repreende ao filho a quem quer bem.
SL 103:13 – Assim como um pai se compadece de seus filhos, assim o Senhor se compadece daqueles que o temem.
SL 103:14 – Pois o Senhor conhece a nossa estrutura, e Ele se lembra de que somos pó.
3. PAI, O MELHOR BRINQUEDO DOS FILHOS
- Olhe, não tem nada que pague estes momentos (50 segundos).
4. PAPAI, CADÊ MAMÃE?…
- Também, pôcha, o garoto não explicou direito, né?!… (56 segundos).
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
12/10/2008 - 13:24
- Apresento-lhe algumas gírias mais usadas na Marinha. Algumas delas já se incorporaram ao linguajar diário do povo.
GÍRIA MARUJA
PEGA TUDO, MAS NÃO PEGA NADA…
- Apresento-lhe algumas gírias mais usadas na Marinha. Algumas delas já se incorporaram ao linguajar diário do povo.
A bordo: estar na embarcação, ou na Organização Militar de terra.
Acochado: alguém protegido.
Afogado: marinheiro que ainda não aprendeu a nadar.
Apagado: pessoa devagar, lerdo de raciocínio.
Apaisanado: militar com atitudes de civil.
À pampa: estar de qualquer jeito, muito à vontade.
A pé de galo: alerta, de plantão.
Apertar a voga: determinar rigidez nas ações de trabalho.
Arrêgo!: demonstrar insatisfação.
Atracado: ligado, atento.
Bailéu: cadeia.
Baixar terra: sair do navio, sair do quartel.
Bizu: dica, receita de trabalho.
Boca-preta: dedo-duro.
Bola-sete: alguém que vive errando frequentemente.
Boysinha: mulher direita, de família, confiável.
BRAVO ZULU!: excelente! O parabéns de Marinha.
Cabação: inexperiente.
Cachorro chora (Tá): algo mal feito ou em más condições.
Campanha: companheiro de pelotão, de farda.
Cara safo: alguém esperto, que resolve tudo.
Carne monstro: carne cozida, com aspecto estranho.
Chaleira: baba-ovo.
Chão: qualquer ambiente fora do navio, fora da OM.
Chave de cadeia: tarefa que pode causar problema.
Chutar: desacatar ordem, trapacear.
Cocha: favorecimento, ajuda.
Dar um sentido, cobrir!: arrumar uma mesa, um compartimento.
Dar volta: mudar de idéia; cancelar uma atividade.
De agarra: algo largado por aí, ou feito de qualquer jeito.
De mulher: alguém que gosta de mulher.
De pau: estar de serviço.
Despreparado: alguém que não consegue desenvolver uma função.
Dispensado: algo não desejado, sem atrativo.
Emoção zero: manter-se calmo, indiferente.
É o que marca!: expressão que indica uma faina a ser executada.
Escamado: preguiçoso, que não gosta de faina.
Estaleiro: enfermaria.
Está pegando: indica problema.
Etapa: vez (na minha etapa: na minha vez).
Faina: tarefa.
Faxina: qualquer tipo de faina.
Fazer guerra: implicar, caçoar.
Fazer ombro arma: levar alguma coisa de alguém, sem avisar.
Ferro: âncora.
Gateira: bolsa de levar roupa.
Geral de Bravo: convocação geral, para todos.
Granada: almôndegas.
Guerra: brincadeira, caçoagem.
Içado: marinheiro preso no quartel, para faxina.
Jacuba: suco, refresco de Marinha.
Macaquinho no cipó: macarrão com carne moída.
Malhado: alguma coisa ou alguém despreparado, ruim.
Manobra: ação com habilidade.
Maré: tudo tranqüilo.
Marear: enjoar (no navio).
Mel de coruja: limpeza rápida de um ambiente, arrumação.
Melhorado: boa comida (picado melhorado).
Miquimba: mulher que se oferece facilmente ao marinheiro.
Mulher de cabo velho: bucho.
Mulherio: mulheres, em geral.
Óleo a bordo: obstáculo, dificuldade.
Onça: Estar na onça (estar em dificuldade); Safa onça: (problema resolvido).
Pagar: servir alguma coisa ou arrumar faina para alguém.
Pata de elefante: hamburguer.
Patão: marinheiro que fica na faxina do fim de semana.
Pau-é-pau!: indica que o serviço deve ser dado na marca.
Pegou!: quando algo saiu errado.
Pega nada!: tudo safo, sem problemas.
Pega tudo, mas não pega nada!: tudo sob controle.
Pessoal: mulher bonita, atraente.
P. S.: problema social, dificuldade.
Picado: comida.
Pode ir: algo ou alguém dispensado, desagradável.
Quincas: marujo que não gosta de mulher.
Rancho: almoço, jantar.
Rebarbado: que questiona muito, que não pessoa difícil de se lidar.
Rebu na zona: tipo de cozido.
Remar: trabalhar, produzir, ser dedicado ao serviço.
Rolo de japona: confusão, geralmente administrativa.
Rosca Fina; alguém que pressiona, que cobra o pronto.
Safar-se: resolver seu problema.
Sandália de chinês: filé de peixe, frito.
Soco: gandaia, ir para o soco (divertimento).
Tocar barata voa: criar certas confusões de idéias; atrapalhar o curso normal de uma situação; desorganizar.
Tocar Marinha: fazer valer a sua antiguidade, mostrar-se superior.
Trocar de pau: inverter o dia de serviço.
Urubu!: azar, dane-se!
Velha guarda: militar antigo.
Vencer: ter direito a alguma coisa.
Vibrador: alguém com garra, com vontade.
12/10/2008 - 13:19
COISAS QUE (NÃO) SÓ ACONTECEM COM PASTORES I
1. AQUI DENTRO DO TANQUE DE ÁGUA ELE NÃO ESTÁ
Um bêbado caminhava pela calçada, quando ele viu uma fila de pessoas. Ele resolveu entrar na fila. A fila ia entrando em uma igreja protestante, e lá dentro estava sendo realizado um batizado, dentro de um grande tanque de água. O Pastor mergulhava a cabeça da pessoa debaixo d’água, no tanque, e lhe perguntava:
— Você viu Jesus?
— Vi, sim, senhor! — respondia o que estava sendo batizado.
— Então você está batizado — dizia o Pastor.
E o Pastor continuou batizando dezenas de pessoas, até chegar a vez do bêbado. O Pastor mergulhou a cabeça do bêbado dentro da água do tanque, e lhe perguntou:
— Você viu Jesus?
— Não vi, senhor!
Então, de novo, o Pastor colocou a cabeça do bêbado na água, e lhe perguntou:
— Você viu Jesus?
— Não vi, senhor!
O Pastor repetiu o batizado várias vezes, e já estava ficando irritado com o bêbedo. Porém ele mergulhou a cabeça do bêbado na água do tanque, mais uma vez, e lhe perguntou:
— Você viu Jesus?
— Eu não vi, senhor!
E logo em seguida o bêbado perguntou ao Pastor:
— Mas o senhor tem certeza de que ele caiu aqui dentro deste tanque?
2. A CARAVANA PARA O CÉU
O Pastor estava pregando, em um culto na igreja, e disse:
— Quem quer ir para o céu levante a sua mão.
— Toda a congregação levantou a mão. Menos um bêbado, que estava bem lá atrás. Então, o Pastor lhe perguntou:
— Meu senhor, você não quer ir para o céu, quando você morrer?
Então o bêbado lhe respondeu:
— Bom, quando morrer, eu quero… Mas eu pensei que o senhor estava preparando uma caravana para agora!
3. SANTAS MENTIRAS
Ao final do culto o Pastor anunciou que no próximo domingo ele falaria sobre o pecado da mentira. E acrescentou:
— Eu peço a todos que, durante a semana, leiam o captulo 18 do Evangelho de Marcos.
No domingo seguinte, antes de começar a pregação, o Pastor disse:
— Aqueles que não leram o captulo 18 do Evangelho de Marcos, queiram se levantar.
A metade da congregação se levantou. E o Pastor continuou, dizendo:
— Agora, eu peço que se levantem aqueles que leram o capítulo 18 de Marcos.
A outra metade da congregação se levantou. Então o Pastor disse:
— Bom, então eu acho que é o momento certo de pregar sobre a mentira, pois o Evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
12/10/2008 - 13:16
RISOS À CONTA GOTAS
1. BRINCANDO COM OS MEUS COLEGAS DE TRABALHO
- Peguei um gancho com o pessoal de Humortadela e montei a página a seguir. Não foi só eu que me diverti com isso. Muitos também já se divertiram. Outros também se divertirão. (Frases “entre aspas” retiradas do www.humortadela.com.br e adaptadas ao bom ambiente do nosso Departamento de Saúde – EAMES – Marinha do Brasil):
“Quadro clínico é uma obra de arte exposta num hospital.” – ALGUNS MÉDICOS ACHAM QUE QUADRO CLÍNICO É UMA OBRA DE ARTE EXPOSTA EM UM HOSPITAL
“Operação ilegal é uma cirurgia feita por falsificadores.” – O AUDITOR DE HOSPITAL ACREDITA QUE OPERAÇÃO ILEGAL É UMA CIRURGIA FEITA POR FALSOS MÉDICOS.
“O canibal diabético não pode comer pé-de-moleque.” – SEGUNDO ALGUNS NUTRICIONISTAS, UM CANIBAL DIABÉTICO NÃO DEVE COMER PÉ-DE-MOLEQUE.
“Psicanalistas não aceitam conversa fiada.” – OS PSICANALISTAS SÓ DÃO CONSULTA RECEBENDO ANTES, PORQUE ELES NÃO ACEITAM NENHUM TIPO DE CONVERSA FIADA.
“Psicopata é uma ave muito doida que costuma atacar os seus semelhantes.” – SEGUNDO OS PSIQUIATRAS, PSICOPATA É UMA AVE MUITO DOIDA, QUE COSTUMA AGREDIR AS PESSOAS.
“Os remédios anti-depressivos são aqueles tomados por pessoas que fazem tudo depressa.” – OS FARMACÊUTICOS AFIRMAM QUE OS REMÉDIOS ANTI-DEPRESSIVOS SÃO AQUELES INDICADOS PARA AS PESSOAS QUE VIVEM FAZENDO TUDO DEPRESSA.
“Eu, quando estou com febre, não esquento.” – E TEM MÉDICO QUE ESTÁ VENDO QUE O PACIENTE ESRÁ COM FEBRE, MAS NEM ESQUENTA…
“Dizem que a acupuntura é uma furada.” – OS MÉDICOS (CHINESES) ACHAM QUE A ACUPUNTURA É UMA FURADA.
“A diferença entre o psiquiatra e seu paciente é que o paciente só vai para casa depois de ficar curado.” – DIZEM QUE A DIFERENÇA ENTRE UM PSIQUIATRA E O SEU PACIENTE É SIMPLES: O PACIENTE É AQUELE QUE SÓ VAI PARA CASA DEPOIS DE FICAR CURADO.
“Cirurgia cardíaca é um negócio de cortar o coração.” – ALGUNS CARDIOLOGISTAS ACHAM QUE A CIRURGIA CARDÍACA É UM NEGÓCIO DE CORTAR O CORAÇÃO.
“Se proibirem a acupuntura vai ser o fim da picada.” – OS MÉDICOS (CHINESES) DIZEM QUE O TRATAMENTO DE ACUPUNTURA, QUANDO ACABA, É O FIM DA PICADA.
“Chá de louro cura bico de papagaio.” – SEGUNDO RENOMADOS FARMACÊUTICOS, O CHÁ DE LOURO CURA BICO DE PAPAGAIO.
“Na Foz do Iguaçu as cataratas fazem bem aos olhos.” – OS OFTALMOLOGISTAS GARANTEM QUE LÁ NA FOZ DO IGUAÇU AS CATARATAS FAZEM BEM AOS OLHOS.
“Para ser atendido pelo médico, a gente precisa ser paciente.” – PARA SER ATENDIDO PELO MÉDICO A GENTE TEM QUE SER (MUITO) PACIENTE. – E A ENFERMEIRA TEM SIDO MUITO PACIENTE PARA COM OS DOENTES.
“Na casa do cardiologista só tem um problema: decoração.” – NA CASA DO CARDIOLOGISTA SÓ TEM UM PROBLEMA: DECORAÇÃO.
“Galos de briga ficam com muita pena dos seus adversários” – A MAIORIA DOS VETERINÁRIOS GARANTE QUE GALOS DE BRIGA FICAM COM MUITA PENA DE SEUS ADVERSÁRIOS.
“Compositor sádico compõe músicas sem dó.” – SEGUNDO VÁRIOS PSICANALISTAS, UM COMPOSITOR SÁDICO É AQUELE QUE COMPÕE MÚSICAS SEM DÓ.
“Tanque de guerra é onde se lavam as roupas dos soldados.” – UM ENFERMEIRO ME DISSE QUE TANQUE DE GUERRA É ONDE SE LAVA AS ROUPAS DOS SOLDADOS FERIDOS.
“Eu abri o meu coração para o meu cardiologista.”.- E TEM GENTE TÃO EMOTIVA QUE ABRE O CORAÇÃO PARA O SEU CARDIOLOGISTA.
“Ginástica localizada é aquela feita na mesma academia.” – GINÁSTICA LOCALIZADA É AQUELA FEITA SEMPRE NA MESMA ACADEMIA (ISSO DE ACORDO COM A GRANDE MAIORIA DOS FISIOTERAPEUTAS).
“Melancólica é uma cólica causada pela ingestão de melão.” – QUASE TODOS OS GASTRO-ENTEROLOGISTAS ACHAM QUE MELANCÓLICA É UMA CÓLICA CAUSADA POR INGESTÃO DE MELÃO.
“Acidente é um desastre acontecido num consultório de odontologia.” – OS ODONTÓLOGOS ACREDITAM QUE ACIDENTE É O QUE ACONTECE QUANDO ALGUÉM MACHUCA A SUA ARCADA DENTÁRIA.
“Leptospirose ataca usuários de laptop que entram em contato com a urina do mouse.” – OS LABORATORISTAS (AMERICANOS) AFIRMAM QUE A LEPTOSPIROSE É UMA DOENÇA QUE ATACA USUÁRIOS DE LAPTOP QUE ENTRAM EM CONTATO COM A URINA DO MOUSE.
“Oculistas não são vistos com bons olhos com seus clientes.” – ALGUNS OCULISTAS NÃO TEM SIDO VISTOS COM BONS OLHOS PELOS SEUS CLIENTES.
“Jardineiros e dermatologistas vivem com os nervos à flor da pele.” – ALGUNS DERMATOLOGISTAS VIVEM COM OS NERVOS À FLOR DA PELE.
“Parto sem dor é quando tomo analgésico antes de ir embora” – AS GINECOLOGISTAS AFIRMAM QUE PARTO SEM DOR É QUANDO A PACIENTE TOMA UM ANALGÉSICO ANTES DE ELA IR PARA SUA CASA.
“Óculos de grau são indicados para subir e descer escadas.” – DE ACORDO COM ALGUNS RENOMADOS OCULISTAS OS ÓCULOS DEGRAU SÃO INDICADOS PARA SEREM USADOS AO SUBIR E DESCER ESCADAS.
“Os pediatras cuidam dos pés das crianças.” – AS PEDIATRAS NÃO CUIDAM SOMENTE DOS PÉS, MAS TAMBÉM CUIDAM DAS MÃOS, DAS ORELHAS, E DE OUTROS OBJETOS PESSOAIS DAS CRIANÇAS (E DE ALGUNS ADULTOS).
“Conservador é o paciente que não aceita se tratar com anestesia.” – OS MÉDICOS DE ANTIGAMENTE ACREDITAVAM QUE PACIENTE CONSERVADOR ERA O QUE NÃO ACEITAVA TOMAR ANALGÉSICO, E NEM ANESTESIA.
“Pé chato é aquele que coça, incha, dói…” – SEGUNDO A MAIORIA DOS ORTOPEDISTAS PÉ CHATO É AQUELE QUE COÇA, INCHA, DÓI…
2. SAÚDE DEZ, EDUCAÇÃO ZERO (OU: UM ARROTO CLÁSSICO)
- Um comercial do Fiesta, muito engraçado (35 segundos).
3. BORODIN, UM MÉDICO NOTA DÓ,RÉ,MI,FÁ,SOL,LÁ,SI
- Para quem acha que médico só sabe tirar “nota” do bolso do paciente, aqui vai um pedacinho da obra musical de Borodin (2,20 minutos). Ele também sabia tirar “nota” de um piano, para o nosso entretenimento. (Alexander Borodin, médico e compositor russo 1833-1887).
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): LITERATURA E MÚSICA Tags:
12/10/2008 - 13:11
ALGUMAS POSIÇÕES DAS MULHERES
OBS.: Não recomendo a ninguém, seja qual for a idade, assistir os vídeos abaixo. Contém cenas de violência.
1. MULHER DECIDIDA
- A mulher faz uma coisa dessas, e não pega nada para ela. E o bobão do homem ainda leva um catiripapo. E é melhor ele ficar calado, que senão… (30 segundos).
2. MULHER ORGANIZADA
- Bom, a situação pela qual esta mulher passa é bem compreensível, pois nos dias atuais as mulheres não têm mais tempo para nada, coitadas… (30 segundos)
3. MULHER INGRATA
- O dedicado marido leva o sustento para casa, e vai para o quintal, relaxar um pouco. Mas quando a mulher é ingrata, ela não gosta nem do piru do marido (30 segundos).
4. MULHER… COLEGA DE TRABALHO
- Nós, os colegas de trabalho, sofremos com elas… Coitados de nós… (30 segundos)
5. MULHER… BOM, MULHER!
- O poder da mulher feminina chega a esse ponto (40 segundos). Mas que bom!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
12/10/2008 - 13:06
E POR FALAR EM TOMAR A SAIDERA… – I
1. OS ENSINAMENTOS DA BÍBLIA
PV 20:1 – O vinho é escarnecedor, a bebida forte é alvoroçadora. E todo aquele que neles errar nunca será sábio.
PV 21:17 – Aquele que ama os prazeres padecerá necessidade. O que ama o vinho e o azeite nunca enriquecerá.
PV 31:4 – Não é próprio dos reis beber vinho, nem dos príncipes o desejar bebida forte.
PV 31:5 – Para que, bebendo, se esqueçam da lei, e pervertam o direito de todos os aflitos.
PV 31:6 – Dai bebida forte ao que está prestes a perecer, e o vinho aos amargurados de espírito.
PV 31:7 – Que beba, e esqueça da sua pobreza, e da sua miséria não se lembre mais.
1. ESSE AÍ TOMOU TODAS E MAIS UMAS DUAS OU TRÊS
- E não é atoa que, por via das dúvidas, também fizeram cerveja em latinha (30 segundos).
2. O CULPADO É O TIRAGOSTO, SEMPRE
- Pois é, e tem aqueles que nem o Detran consegue convencer (30 segundos).
3. TEM GENTE QUE FAZ DE TUDO PARA TI VÊ
- Bom, tem gente que prefere cerveja, tv, futebol… (50 segundos).
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA Tags:
12/10/2008 - 13:04
AS DIFERENÇAS ENTRE O HOMEM E A MULHER
1. MAS O HOMEM ESTÁ, SEMPRE, DE CABEÇA ERGUIDA (46 segundos)
2. TÁ NA CARA QUE É UMA GRANDE DIFERENÇA. ALIÁS, NÃO TÁ NA CARA… (55 segundos)
3. ELAS SÓ PENSAM NISSO
Mário, Carlos, e Roberto eram bons amigos, e muito unidos. Por isso eles resolveram casar-se em um mesmo dia, na mesma igreja, e com uma mesma festa. Mário casou-se com uma médica, Carlos casou-se com uma telefonista, e Roberto casou-se com uma professora. E partiram para a Lua de Mel, cada casal para o seu cantinho… Depois de alguns meses os três amigos se reencontraram, para comentar sobre a nova vida de casados. E Carlos perguntou a Mário:
— E aí, cara, como é que está esta tua nova boa vida?
— Nada bom, Carlos…
— Mas por que, Mário? A tua mulher é médica, ganha um bom salário… Como você pode dizer que não está nada bom?
— È o seguinte, Carlos: sempre que a gente vai fazer aquela relação, primeiro ela mede a minha pressão, tira a minha temperatura, verifica a minha pulsação, essas coisas todas de médicos. E quando ela termina de me examinar eu já estou caindo de sono, e aí a gente acaba não fazendo nada. Mas, e você, Carlos, como está a sua vida de casado?
— Olha, Mário, você está achando que a tua vida não está nada boa, porque não sabe como está a minha…
— Não estou entendendo, Carlos… Você se casou com a telefonista, uma mulher muito bonita, desejada por todo mundo… Por que a sua vida está tão ruim?
— O problema, Mário, é que quando a gente está fazendo aquela relação, e a gente está chegando naquele ponto legal, ela começa a dizer: “Sim, senhor, a sua ligação já está sendo completada. Não, senhor, a sua ligação será sempre muito bem recebida”… E outras coisas parecidas… Aí eu perco o embalo e tudo acaba em nada…
Então Mário e Carlos viraram-se para Roberto e lhe disseram:
— Nem é bom lhe perguntar sobre a sua vida de casado, né Roberto, pois você se casou com uma professora, um mulher cheia de problemas com as crianças dos outros, recebendo um baixo salário… A sua vida de casado deve estar pior do que a nossa, né?
E Roberto, que até aquele momento estava só ouvindo a conversa dos
seus amigos, lhes respondeu:
— Meus caros amigos, a minha vida de casado está ótima!
E Mário e Carlos lhe perguntaram:
— Como assim, Roberto?
— Bom, como a minha mulher é professora, sempre que eu erro, quando estamos naquele momento daquela relação, ela me manda eu repetir 10 vezes, até eu aprender!
4. A MULHER IDEAL EXISTE
- Este vídeo, de 50 segundos, nos mostra o único tipo de mulher capaz de nos agradar plenamente (segundo as mulheres).
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
12/10/2008 - 12:59
COISAS DA MARINHA (DE GUERRA…) – III
1. O BARBEIRO QUE É DA MARINHA
O almirante tinha uma filha muito bonita, que se apaixonou por um cabo da Marinha. Esse cabo da Marinha era barbeiro, e também estava perdidamente apaixonado pela filha do Almirante. Quando o Almirante soube dessa situação ele proibiu a sua filha de namorar com esse cabo barbeiro. Depois ele chamou o barbeiro em seu gabinete e o ameaçou de puni-lo, se ele insistisse em querer namorar com a sua filha. Num certo dia o Almirante precisou cortar cabelo e barba, e esse cabo foi atender o chefe. O cabo barbeiro cortou o cabelo dele, e depois começou a fazer a barba do Almirante.
(Agora imagine o pobre do Almirante com o pescoço erguido, todo ensaboado, e o cabo barbeiro passando a navalha em seu pescoço. Pois foi exatamente neste momento que o cabo barbeiro perguntou ao Almirante):
— Chefe, por quê é que cabo não pode casar com filha de Almirante?
E o coitado do Almirante só respondeu o certo:
— Você não pede!
2. O BARBEIRO QUE NÃO É DA MARINHA
A mocinha começou a sentir algumas dores meio estranhas, e por isso ela foi a uma consulta com um dos médicos do FUSMA. Depois de um breve exame o médico lhe diz:
─ Realmente, a senhora não está bem. Vou pedir-lhe alguns exames complementares, mas me parece que a senhora está com o Mal de Chagas!
─ Mas como é que eu peguei isso, doutor?
─ Bom, provavelmente a senhora foi chupada por um barbeiro!
E a mocinha, indignada, exclamou:
─ Aquele safado! E ele me disse que ele era Oficial da Marinha!
3. O BARBEIRO QUE É DE SEVILLE – ROSSINI
- Se você curte desenho animado do Pernalonga, e (ou) se você curte Rossini, vale à pena esperar uns 10 minutos para carregar este vídeo. Depois você pode vê-lo sem lag (a quebra de seqüência).
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): MARINHA DO BRASIL Tags:
12/10/2008 - 12:57
HOMENAGEM ÀS SOGRAS (DOS OUTROS)…
1. A MINHA OPINIÃO SOBRE ESTE ASSUNTO
- Eu não gosto deste tipo de humor. Eu acho que aí já é avacalhação demais. Deixo como exemplos estas quatro charges, e um vídeo de apenas 45 segundos, que demonstram como as sogras são vistas, de uma maneira tão distorcida. Sim, elas são vistas de uma maneira muito distorcida, pois todos nós sabemos que elas são prestativas, na hora certa, e jamais se metem na vida alheia.
2. ACIDENTE
- Percebe-se, pela cara que o marido está fazendo, que foi tudo acidental.
3. LÁPIDE
- Percebe-se, pela inscrição tão carinhosa, que o marido amava a sua querida sogra.
4. FUNERÁRIA
- Percebe-se que a mensagem está voltada para o cuidado que o marido deve ter para com a memória de sua sogra. (Contudo quer me parecer que não ficou muito claro se a caixinha é para guardar somente a língua da sogra, ou…).
5. SOGRA ILHADA
- Percebe-se a preocupação do marido para com a sua sogra: Atender aos apelos da sabedoria humana de sua mulher, ou atender à sabedoria da natureza?
6. APENAS MAIS UMA TROVA
- E por falar em sogra, há uns bons trinta anos atrás eu escrevi esta trova abaixo (e nesta época eu nem sabia o que era sogra).
SOGRA NÃO É BRINCADEIRA,
JÁ ME DIZIA O COMPADRE,
QUE, QUANDO DA MORTE À BEIRA,
TEVE A SOGRA COMO PADRE.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
12/10/2008 - 12:56
FALANDO DE FLORES E DE PIANO
TULIPAS… TULIPAS…
Eu encontrei estas duas fotos ( tulipas, e piano de flores) no Blog http://blog.cybershark.net .Trata-se de uma Feira de Jardins e Plantas, realizada em Toronto. Até aí nada de mais, são apenas tulipas vermelhas e um piano de flores (ou piano com flores?). Mas… Mas o que teria motivado este expositor de flores a mostrar este seu trabalho? Bom, eu até poderia dar a minha opinião sobre o assunto… (Teria sido nada mais que a mostra de um artefato profissional? Ou será que este amante de flores está apaixonado por uma outra flor? E será que esta outra flor é apenas uma apaixonada por tulipas vermelhas e ela gosta muito de ouvir música ao piano? Ou será que esta flor é uma pianista?) …mas eu não vou dar palpite nenhum. Eu não vou dar piruada nenhuma, mesmo porque não entendo nada de tulipas vermelhas, nem de piano, nem de pianista, nem de canadenses.
TCHAICOVISKY – VALSA DAS FLORES (2,50 minutos)
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): LITERATURA E MÚSICA Tags:
12/10/2008 - 11:52
SABENDO VIVER, SABENDO MORRER
1. OS ENSINAMENTOS DA BÍBLIA
EC 3:1 – Tudo tem o seu tempo determinado, e há tempo para todo o propósito debaixo do céu.
EC 3:2 – Há tempo de nascer, e tempo de morrer.
EC 3:14 – Eu sei que tudo quanto Deus faz durará eternamente. Nada se lhe deve acrescentar, e nada se lhe deve tirar. E isto faz Deus para que haja temor diante dele.
EC 3:15 – O que é, já foi. E o que há de ser, também já foi. E Deus pede conta do que passou.
EC 3:16 – Vi mais debaixo do sol: que no lugar do juízo havia impiedade, e no lugar da justiça havia perversidade.
EC 3:17 – Eu disse no meu coração: Deus julgará o justo e o injusto. Porque há um tempo para todo o propósito e para toda a obra.
EC 3:18 – Disse eu no meu coração, quanto a condição dos filhos dos homens, que Deus os provaria, para que assim pudessem ver que são em si mesmos como os animais.
EC 3:19 – Porque o que sucede aos filhos dos homens, isso mesmo também sucede aos animais, e lhes sucede a mesma coisa — como morre um, assim morre o outro. E todos têm o mesmo fôlego. E a vantagem dos homens sobre os animais não é nenhuma, porque todos são vaidade.
EC 3:20 – Todos vão para um lugar. Todos foram feitos do pó, e todos voltarão ao pó.
EC 5:15 – Como o homem saiu do ventre de sua mãe, assim nu ele tornará, indo-se como veio. E nada ele tomará do seu trabalho, que possa levar na sua mão.
EC 9:9 – Goza a vida com a mulher que amas, todos os dias da tua vida vã, os quais Deus te deu debaixo do sol, todos os dias da tua vaidade. Porque esta é a tua porção nesta vida, e no teu trabalho, que tu fizeste debaixo do sol.
EC 9:10 – Tudo quanto te vier à mão para fazer, faze-o conforme as tuas forças. Porque na sepultura, para onde tu vais, não há obra nem projeto, nem conhecimento, nem sabedoria alguma.
2. CREMAR, ENTERRAR, OU EMBALSAMAR?
- Impedir a morte é impossível, mas, com a tecnoligia atual, é possível ajustar certas situações de saudade (1,30 minutos).
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA Tags:
12/10/2008 - 11:51
… E OBEDECE QUEM TEM JUÍZO
APRESENTE-SE QUEM NÃO OBEDECE!…
De repente começou um tumulto lá na porta do céu. Então São Pedro chega para colocar ordem na casa, e grita:
— Bom, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Eu quero que vocês formem duas filas: os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, à minha direita; e os homens que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali, à minha esquerda.
…
Alguns minutos depois, existia uma fila enorme de homens dominados por suas mulheres. E na fila de homens que nunca tinham sido dominados por suas mulheres tinha somente um sujeito pequeno e magrinho. Então São Pedro falou aos homens dominados por suas mulheres:
— Muito bem! Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês para dominarem sobre tudo, inclusive sobre as suas mulheres. E vocês se deixaram dominar por elas. Mas, felizmente, nem tudo está perdido. Temos nesta fila à minha esquerda um homem que honrou a estrutura da Criação.
…
Os homens da fila à direita de São Pedro permaneceram calados, de cabeça baixa. E São Pedro, virando-se para o sujeito da fila à sua esquerda, perguntou-lhe:
— Meu amigo, diga para todos esses homens à nossa direita, o quê que você fez para merecer este lugar nesta fila à minha esquerda!
E o homem pequeno e magrinho lhe respondeu:
— Eu não sei de nada não senhor! Foi a minha mulher que me mandou eu ficar aqui!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
12/10/2008 - 11:45
EM HOMENAGEM À MOTORISTA DE FOGÃO
(O texto abaixo é parte de uma das minhas crônicas (escrita em 26 de setembro de 1972) e que faz parte do meu livro que pretendo publicar em 2009)
As pessoas (leia-se: os homens) gostam mesmo é de exagerar sobre certas atividades das mulheres, né?! Como dirigir carro, por exemplo. Porém mais em baixo tem uma pesquisa internacional que mostra claramente que é puro preconceito este negócio de a mulher não ser uma boa motorista. Por mais boa que ela seja. Os homens causam três vezes mais acidentes do que as mulheres. Entretanto, com tudo isso, ainda tem gente que atiça a provocação, e declara que existem três tipos de motoristas:
- motorista homem,
- motorista mulher, e
- motorista mãe.
E aí estas mesmas pessoas (leia-se: os homens), muito maldosas, também acrescentam que a “motorista mãe” ainda consegue ser pior do que a “motorista mulher”.
Pesquisas mundiais sobre Acidentes de Trânsito, elaboradas em pool pelos mais conceituados Institutos de Pesquisa, foram recentemente publicadas em toda a mídia internacional. Pesquisei jornais do mundo todo, na íntegra, e no original, inclusive jornais chineses, como O Diário do Povo, jornais russos como Pravda, e jornais suecos como Nerikes Allehanda, para que pudesse ser confirmada a veracidade das informações, que resumo abaixo:
“…E esta importante pesquisa, realizada em todos os países, de todos os Continentes, nos mostra que os acidentes de trânsito são causados em quantidade muito maior pelos motoristas homens, do que pelas motoristas mulheres, conforme média mundial demonstrada abaixo:
- Acidentes causados por motorista homem: 72%.
- Acidentes causados por motorista mulher: apenas 28%.
E esta constatação demonstra, de uma vez por todas, que é falsa a tese de que a mulher não é boa motorista…”
É bem verdade que, bem lá no final do Relatório desta tão importante pesquisa, são acrescentadas algumas revelações muito interessantes. E no cômputo geral elas distorcem um pouquinho a realidade estatística mundial deste preocupante assunto, que também resumo abaixo:
1. Na Oceania existem 807.378 motoristas homens e 17 motoristas mulheres. Foram registrados 110 acidentes de trânsito. Os acidentes causados por motoristas homens foram 94 (85,55%). Os acidentes causados por motorista mulher foram apenas 16 (14,55%).
MOTORISTAS……………ACIDENTES……….PERCENTUAL
HOMENS: 807.378…………..94…………………….85,55%
MULHERES: 17……………..16…………………….14,45%
E este Relatório acrescenta a informação de que, destas 17 motoristas mulheres da Oceania, uma delas sempre dirigia sentada no colo do seu marido.
2. Na China existem hoje 9.134.721.212 motoristas homens e 23 motoristas mulheres. Foram registrados 277 acidentes de trânsito, sendo que os acidentes causados por motoristas homens foram 256 (92,40%). Os acidentes causados por motorista mulher foram apenas 21 (7,60%).
MOTORISTAS……………ACIDENTES……….PERCENTUAL
HOMENS: 9.134.721.212……..256………………..92,40%
MULHERES: 23…………………021…………… …07,60%
E este Relatório acrescenta a informação de que, destes 256 acidentes de trânsito causados por motoristas homens chineses, 2 deles foram causados por motoristas mulheres, mas os seus respectivos maridos assumiram a culpa do acidente.
3. Causas (no cômputo mundial) de acidentes de trânsito provocados pelos homens:
- 31% aconteceram por necessidade do motorista homem desviar-se do carro dirigido pela motorista mulher.
- 26% foram causados pela mulher (dentro do carro) que não parava de ficar zuando no ouvido do motorista homem, enquanto ele dirigia.
- 43% foram causados por alguma mulher que, passando pela rua ou calçada, levou o motorista homem a desviar a sua atenção do trânsito.
4. Causas (no cômputo mundial) de acidentes de trânsito provocados pelas mulheres:
- 29% aconteceram porque a motorista mulher não sabia se lembrava que a panela de feijão estava no fogo, ou se desviava de um outro carro dirigido por uma outra motorista mulher.
- 48% foram causados pela motorista mulher que retocava a sua maquiagem através do retrovisor interno (enquanto ela dirigia).
- 23% foram causados por alguma motorista mulher que, ao passar por um sinal vermelho, pisou no acelerador, pensando que era o pedal de freio; e ao passar por um sinal verde, pisou no freio, pensando que era o pedal de aceleração.
5. E este importante Relatório conclui o trabalho deste pool de Pesquisa, alertando: HOMENS, NA DÚVIDA, SAIAM DA FRENTE! E apresenta o Perfil Mundial da Mulher Motorista, conforme abaixo:
OBS: Percebe-se que a condutora usa o cinto de segurança. E ela está perfeitamente adaptada aos comandos, usando as suas duas mãos para manobrar a máquina. Contudo não me foi possível confirmar se esta motorista ainda é uma aluna (aparentemente boa) ou se ela é uma instrutora (aparentemente muito boa), estando aí somente para demonstrar que a mulher é uma hábil condutora. (Notas: 1. Perdi o endereço desta imagem, mas logo que a encontrar farei a devida menção. 2. Se alguém não gostar desta imagem, me perdoe, mas foi a única que encontrei, que não fosse foto).
6. O pessoal gosta mesmo é de exagerar, né?! Tá certo que o chargista pretende mexer mais é com as louras, motoristas ou não. Mas eu acho que não precisa de tanto. Elas não merecem isso!
7. E como não concordo com o preconceito de certos homens, que dizem que a mulher não é boa motorista (repito: por mais boa que ela seja), eu lhes apresento um vídeo (1 minuto) que mostra o quanto a motorista mulher é capaz de fazer no volante.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): LITERATURA E MÚSICA Tags:
12/10/2008 - 11:43
COISAS QUE SÓ ACONTECEM COM NOIVOS E COM CASADOS
1. MAIS UMA DE ADVOGADO
Os noivos estavam a caminho da igreja quando acontece um acidente de automóvel, e eles morrem. Chegando ao céu, a noiva protestou:
— Pôxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas…
O noivo também estava chateado, e perguntou a Sâo Pedro:
— Será que não dá para o senhor quebrar o nosso galho, e fazer o nosso casamento aqui no cèu?
São Pedro pensou uns instantes, e disse:
— Esperem aqui. Eu vou ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois ele voltou, trazendo um padre. Então ele disse aos noivos:
— Bom, eu trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas o casamento vai ser feito com uma condição…
E os noivos perguntaram, a uma:
— Qual condição?
— Aqui no céu não tem divórcio! Por isso o casamento terá de ser por toda a eternidade…
O noivo logo reclamou:
— Pôxa, mas por toda a eternidade é muito tempo! E se o nosso casamento não der certo, como é que fica?
— Azar o de vocês! Para achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagine achar um advogado!
2. COMO SEMPRE, ELA ESTÁ COM TODA A RAZÃO
Três operários estavam em um andaime, lavando os vidros de um edifício muito alto, quando um deles deu um gemido, virou-se para os outros dois, e disse:
— Ai, preciso fazer cocô, e vou fazer aqui mesmo!
Um dos operários lhe disse:
— Você é doido? Você vai sujar todo mundo, lá embaixo!
Porém ele retrucou:
— Mas eu não estou agüentando mais, e não dá tempo de descer!
E o outro operário lhe disse:
— Então bate aí nesta janela e peça para alguém deixar você usar o banheiro.
Assim fez o operário. Bateu à janela, e quando abriram a janela, ele voou para o banheiro! Quando ele estava no banheiro, fazendo a sua necessidade, ele ouviu uma gritaria. Ao sair do banheiro ele viu que o andaime tinha quebrado, e os seus dois colegas se espatifaram lá embaixo, na calçada.
No dia seguinte, no velório dos dois operários, estavam presentes o operário sobrevivente, a sua esposa, e as viúvas inconsoladas. Quando o dono da Empresa chegou ao velório, ele disse às viúvas:
— Sei que foram perdas irreparáveis, mas eu posso, pelo menos, tentar aliviar o sofrimento das senhoras. Sei que vocês pagam aluguel, e por este motivo eu lhes darei uma casa, para cada uma de vocês. Sei também que vocês dependem de ônibus, por isso lhes darei um automóvel, para cada uma de vocês. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem, pois será por conta da Empresa, até eles terminarem a faculdade.
Então a mulher do operário que tinha sobrevivido ao acidente, não se agüentando mais, falou ao ouvido do seu marido:
— Pois é, e o bonitinho do meu marido cagando, né?
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
12/10/2008 - 11:42
CLIP DA MARINHA
AO SOM DA CANÇÃO DO MARINHEIRO (CISNE BRANCO)
OBS.: Deixe o vídeo carregando (3 minutos). Enquanto ele carrega você vai navegando pelo blog. Depois clique no vídeo, para ouvir novamente, mas sem lag (a quebra de seqüência).
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): MARINHA DO BRASIL Tags:
12/10/2008 - 11:41
COISAS QUE ACONTECEM COM TOUREIROS E COM ENFERMEIROS
1. COISAS QUE SÓ ACONTECEM COM TOUREIROS
Obrigado, João Rocha http://joaodarocha.blig.ig.com.br
Paulo passeava pela Espanha. Ele entrou em um restaurante e pediu um prato típico do lugar. O garçom lhe trouxe um prato com arroz, acompanhado de duas bolas grandes, que lhe pareciam ser de carne. Como Paulo não sabia o que era aquilo, ele apontou para as duas bolas grandes no seu prato e perguntou ao garçom:
— Por favor, o que é isto?
O garçom lhe respondeu, com uma pergunta:
— Você conhece alguma coisa de tourada?
— Conheço mais ou menos, respondeu Paulo.
E o garçom continuou, explicando:
— Pois é. No final da tourada o toureiro mata o touro, e as bolas lhe são tiradas. O nome deste prato é “Arroz com bolas de tourada”.
— Ah!…, disse Paulo.
Paulo comeu aquele prato típico espanhol e gostou muito. No outro dia Paulo retornou ao mesmo restaurante e pediu o mesmo prato, ao mesmo garçom. O garçom lhe trouxe um prato com arroz, acompanhado com duas bolas. Porém, desta vez, as bolas eram pequenas. Paulo achou aquilo estranho e perguntou ao garçom:
— Ontem eu pedi o mesmo prato e você me trouxe duas bolas grandes. Por que é quê hoje as bolas são pequenas?
E o garçom lhe respondeu:
— Ora, meu amigo, nem sempre é o toureiro que ganha a tourada! Então…
2. COISAS QUE SÓ ACONTECEM COM ENFERMEIROS
Manoel foi contratado para trabalhar de enfermeiro em um Hospital em Lisboa, onde uma mulher em estado de paralisia total estava internada. Nove meses depois disso a mulher internada aparece grávida, para o espanto de todos. A Administração do Hospital acionou a Polícia, para que encontrasse o culpado. Depois de se situar no ocorrido, a Polícia começou a fazer os interrogatórios. Quando chegou a vez de interrogar Manoel, o delegado lhe perguntou:
— O senhor era o enfermeiro responsável pela paciente grávida?
— Sim, senhor.
— E foi o senhor que engravidou a moça?
— Foi sim, senhor. Mas eu só fiz isso por ordem do Hospital. Eu cumpri rigorosamente o que estava escrito no relatório da paciente.
— Como assim? E o que estava escrito no relatório médico?
Então Manoel retirou de sua prancheta uma cópia do relatório médico e o leu para o delegado: “Mulher. 32 anos. Paralisia. Não reage a nenhum estímulo. Coma.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
12/10/2008 - 11:39
O VALOR DE UM AMIGO
1. OS ENSINAMENTOS DA BÍBLIA
PV 12:20 – No coração dos que planejam o mal há falta de conhecimento — porém os que aconselham a paz têm alegria.
SL 34:13,14 – Guarda a tua língua do mal, e guarda os teus lábios de falarem falsidade. Aparta-te do mal, e faze o bem. procura a paz, e segue-a.
PV 12:25 – A angústia no coração do homem e da mulher os deixa abatidos — mas uma boa palavra os deixam alegres.
PV 22:1 – Para uma boa pessoa vale muito mais ter uma boa reputação do que ter muitas riquezas. E o fato de ela ser estimada alegra mais o seu coração do que o dinheiro.
PV 29:2 – Quando os justos se tornam grandes em justiça, o povo se alegra. Mas quando o que não tem temor a Deus domina, o povo sofre.
PV 29:23 – Uma pessoa arrogante tornar-se-á triste, Mas a honra sustentará e alegrará o humilde de espírito.
PV 27:9 – O óleo e o perfume alegram o coração — e assim o faz a ternura do amigo pelo conselho cordial.
PV 17:17 – Em todo o tempo ama o teu amigo — e para a hora da angústia nasce o irmão.
2. UM VERDADEIRO AMIGO
- Em grande esforço de reportagem (30 segundos), consegui localizar o verdadeiro Amigo. O Amigo da Onça. Aliás, do gato.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA Tags:
12/10/2008 - 11:29
RACIOCÍNIOS QUE A GENTE JAMAIS VAI ENTENDER…
RACIOCÍNIO Nº 01
A empregada estava fazendo uma faxina geral e chama o jardineiro:
— Ô Jorge, você me ajuda a botar o remédio no buraco do rato?
E Jorge lhe responde:
— Tudo bem, eu até ajudo, mas você segura o rato!
RACIOCÍNIO Nº 02
Dois chefes de seção conversavam no café da Repartição Pública, e um deles pergunta ao outro:
— Quantos funcionários trabalham lá na sua seção?
O outro pensou… pensou… fez alguns cálculos e respondeu:
— A metade.
RACIOCÍNIO Nº 03
Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
— E aí, Jacó, há quanto tempo! Como vai, esse meu amigo?
— Vou muito mal, Samuel!
— Por que Jacó, o que foi que lhe aconteceu?
— Minha mãe morreu na semana passada!
— Não diga! Meus sentimentos! E o que é que ela tinha?
— Infelizmente, pouca coisa. Apenas uma casa, duas lojinhas ali no centro da cidade, e um terreninho no interior!
RACIOCÍNIO Nº 04
A mãe levou a sua filha de 17 anos ao médico. O doutor lhe fez as perguntas de praxe, e perguntou à mocinha o quê que ela estava sentindo. Ela lhe respondeu que estava sentido muitos enjôos. Então o médico lhe perguntou:
— Foi comida?
E a mãe se antecipou à moça, e respondeu ao médico:
— Foi. Mas ela vai casar-se no mês que vem!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
12/10/2008 - 11:24
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): TURISMO
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RIO DE JANEIRO-RJ
- O Rio de Janeiro continua lindo. Cidade maravilhosa, cheia de encantos mil, que estão querendo destruir. Ou, pelo menos, estão querendo dar uma fama ruim à cidade Coração do meu Brasil.
- Na verdade os cariocas estão atravessando um tempo ruim. Mas vocês vão superar tudo isso, meus queridos cariocas. (Alô, alô, meus parentes e amigos de Vila da Penha. Alô, alô, meus parentes e amigos de Saquarema). Paulistas, capixabas, pernambucanos, gregos, e troianos, também estão atravessando tempos ruins, na proporção de cada povo. Mas tanto eles, como nós, também vamos superar tudo isso.
VÍDEO DAS BELEZAS DO RIO DE JANEIRO
OBS.: Deixe o vídeo carregando (3 minutos). Enquanto ele carrega você vai navegando pelo meu Blog (fotos, charges, textos). Depois clique no vídeo, para ouvir novamente, mas sem lag (a quebra de seqüência).
12/10/2008 - 11:23
COISAS QUE SÓ ACONTECEM COM CACHORROS…
1. O CACHORRO FÓRMULA 1
Um viajante vinha dirigindo o seu carro, pela BR-101, quando ele viu um caipira andando a pé pelo acostamento, com a sua enxada ao ombro, acompanhado de um cachorro. Ele resolveu parar o seu carro e dar carona para o caipira. O caipira aceitou, e disse que aquela carona lhe pouparia uma caminhada de trinta quilômetros, de volta à sua casa. O camarada do carro disse ao caipira que só não permitira que o seu cachorro entrasse no carro. E o caipira lhe respondeu:
— Não tem problema. O meu cachorro corre mais que qualquer carro que passa por esta estrada. Ele vai chegar lá aonde eu vou saltar, mais rápido que o seu carro.
O viajante não respondeu nada, apenas acelerou o seu carro. Passados alguns minutos, depois de uma curva, ele olhou pelo retrovisor, e viu que o cachorro o acompanhava, há poucos metros. Ele acelerou ainda mais o seu carro, mas o cachorro continuava correndo, mantendo pouca distância. O viajante acelerou, a 140 km/h, mas o cachorro não se distanciava. Então o viajante acelerou o seu carro no máximo, há quase 200 km/h. E o sorriso aflorou em seu rosto, pois ele olhou pelo retrovisor, e viu que o cachorro estava cansado, colocando a sua língua para fora. Ele não perdeu tempo e disse ao caipira:
— Ô caipira, acho que o seu cachorro não vai agüentar nem mais um quilômetro, pois ele está colocando a sua língua para fora.
E o caipira perguntou ao viajante:
— A língua do meu cachorro está virada para o lado direito, ou para o lado esquerdo?
E o viajante lhe respondeu:
— Para o lado esquerdo.
E o caipira disse ao viajante:
— Então cuidado, pois o meu cachorro lhe está avisando que ele lhe vai ultrapassar!
2. O CACHORRO DA NAMORADA
O casal de namorados, Júlia e André, namorava na sala, quase de frente para o pai e para a mãe da moça. (Isto, é lógico, naqueles velhos e tão distantes tempos de outrora). André estava sentado em uma cadeira. Embaixo desta cadeira o cachorro Rex veio se acomodar. Em determinado momento André sentiu vontade se soltar um peido, e o soltou. Júlia, para encobrir o ato do seu namorado, disse para o cachorro, que estava embaixo da cadeira onde André estava sentado:
— Sai daí, Rex!
E a conversa na sala continuou, namorados, futuro sogro, futura sogra. Passados alguns minutos, André tornou a ter vontade de peidar, e soltou mais um. A namorada, mais uma vez, disse para o seu cachorro:
— Sai daí, Rex!
E continuaram a conversa. Passados mais alguns minutos, André soltou mais um peido. Júlia, mais uma vez, brigou com o seu cachorro:
— Sai daí, Rex!
Foi aí que o pai da Júlia disse:
— Sai daí, Rex! Sai daí, senão esse cara caga na sua cabeça!
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
12/10/2008 - 11:21
MAIS UMA DE IGUDESMAN E JOO
- Aliás, mais duas de Igudesman & Joo, estes dois mestres no violino, no piano, e no humor. Muito divertido. Se você gosta de piano, violino, e música clássica, divirta-se! Se além disso você gosta de muito humor, então divirta-se, ainda mais!
1. IGUDESMAN & JOO – I
- Você gosta de música clássica? Aqui tem uma, com muito humor (1,40 minutos):
2. IGUDESMAN & JOO – II
- Você gosta de música clássica? Aqui tem mais uma, com muito humor (3,50 minutos):
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): LITERATURA E MÚSICA Tags:
12/10/2008 - 11:20
EDUCANDO AS CRIANÇAS
1. OS ENSINAMENTOS DA BÍBLIA
PV 22:6 – Educa a criança no caminho em que deve andar, e até quando envelhecer não se desviará dele.
PV 23:13 – Não retires a disciplina da criança, pois se a fustigares com a vara, nem por isso morrerá.
PV 29:15 – A vara e a repreensão dão sabedoria, mas a criança entregue a si mesma, envergonha a sua mãe.
PV 29:17 – Castiga o teu filho, e te dará descanso, e dará delícias à tua alma.
SL 34:11 – Vinde, meninos, ouvi-me. Eu vos ensinarei o temor do Senhor.
MT 18:1 – Naquela mesma hora chegaram os discípulos ao pé de Jesus, dizendo: Quem é o maior no reino dos céus?
MT 18:2 – E Jesus, chamando um menino, o pôs no meio deles,
MT 18:3 – E disse: Em verdade vos digo que, se não vos converterdes e não vos fizerdes como meninos, de modo algum entrareis no reino dos céus.
MT 18:4 – Portanto, aquele que se tornar humilde como este menino, esse é o maior no reino dos céus.
MT 18:5 – E qualquer que receber em meu nome um menino, tal como este, a mim me recebe.
MT 18:6 – Mas, qualquer que escandalizar um destes pequeninos, que crêem em mim, melhor lhe fora que se lhe pendurasse ao pescoço uma pedra, e se submergisse na profundeza do mar.
2. NA SALA DE AULA, COM CRIANÇAS BEM COMPORTADAS
- Este vídeo, de 40 segundos, é uma verdadeira aula de como uma professora deve agir para conseguir o silêncio e a atenção de seus alunos, dentro de uma sala de aula. Recomendável para todas as professoras, e para todos os professores.
3. QUANDO A CRIANÇA AMA A SUA MÃE, ELA LAVA OS PRATOS, E OUTRAS COISAS MAIS…
- Bom, neste caso deste vídeo de 20 segundos… Procure ver em que artigo esta situação se enquadra, no Estatuto da Criança e do Adolescente…
4. UM BEIJO NADA DELICIOSO
– Em uma certa Escola uma turma de adolescentes estava deixando o diretor bastante aborrecido. Essas meninas, que usavam batom, faziam o seguinte: todos os dias elas beijavam o espelho da toalete, para remover o excesso de batom. Eduardo, o zelador da escola, todos os dias tinha um trabalho enorme para limpar o espelho. E no dia seguinte apareciam as mesmas marcas de batom lá no espelho. Em um certo dia Leonardo, o diretor, juntou esse bando de meninas no banheiro, e lhes explicou, pacientemente, que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas de batom, que todos os dias elas faziam. Ele falou com elas durante uma hora. Elas lhes prometeram que não fariam mais isso. Mas no dia seguinte as marcas de batom tornaram a aparecer lá no espelho do banheiro. Logo no dia seguinte o diretor juntou no banheiro as adolescentes, e o zelador. Então o diretor pediu ao zelador para que ele fizesse uma demonstração da dificuldade de todos os dias limpar o espelho do banheiro. Imediatamente o zelador pegou um pano de limpeza, molhou esse pano no vaso sanitário, e o passou no espelho. As meninas assistiram a tudo, mas não disseram nada. Apenas saíram, de cabeça baixa. A partir deste dia nunca mais apareceram marcas de batom no espelho!
- Moral da história do Florindo: Há professores e há educadores. Comunicar é sempre um desafio! Às vezes precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos resultados.
5. VALE À PENA TER CRIANÇAS EM CASA…
- Este vídeo, de apenas 30 segundos, não é recomendável para casais que ainda não tem filhos. (Se estes casais virem este vídeo, eles jamais deixarão de usar preservativos e anticoncepcionais).
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA Tags:
12/10/2008 - 11:18
E POR FALAR EM APITOS
PERGUNTA-SE: JUIZ DE FUTEBOL TEM MÃE?
(O texto abaixo é parte de uma das minhas crônicas (escrita em 12 de janeiro de 1972) e que faz parte do meu livro que pretendo publicar em 2009):
“Aliás, tratando-se de juiz de futebol, quero aproveitar essa rara oportunidade para deixar aqui registrada a minha solidariedade a ele. Pois corre à solta por aí que o juiz de futebol não tem mãe. Entretanto eu lhes vou provar que o juiz de futebol tem mãe, sim. Pois em um certo domingo eu estava lá na arquibancada de um estádio, assistindo a uma partida de futebol. E de repente um daqueles torcedores, que estava ao meu lado, gritou:
— Juiz, seu Filho da P*!, você não tem mãe?
Olhem só, meus camaradas, olhem só no que deu a deselegância daquele tão fanático torcedor. Pois, ou foi por coincidência, ou não, entretanto aí aconteceu o seguinte: levantou-se uma mulher que estava bem ao lado de nós e perguntou àquele torcedor:
— O quê que você acha que eu sou, o pai dele?
Então aquele tão fanático e deselegante torcedor, bastante assustado, abriu uma passagem pela multidão, na arquibancada, e desapareceu. E por conseguinte, pessoal, fica aqui provado que o juiz de futebol tem mãe. Quero dizer: pelo menos aquele juiz de futebol tinha.”
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): LITERATURA E MÚSICA Tags:
12/10/2008 - 11:16
ENTRE MORTOS E FERIDOS, NEM TODOS SE SALVARAM…
- Esta anedota estava escondida bem lá no cantinho da minha memória. Então eu a reescrevi, da maneira que me lembrei. Espero que pelo menos os que ainda não morreram gostem dela.
1. ENTERRAR OS OUTROS É MOLE
Conta-se que em uma certa cidade existia um cara chamado Pedro, que comparecia a todos os velórios, mesmo sem ter conhecido o morto, ou conhecer a família do morto. O prazer de Pedro era carregar o caixão do falecido, levando-o até o cemitério. E em um desses velórios o Pedro estava lá, como sempre. Quando chegou a hora da saída do enterro, algumas pessoas movimentaram-se até o caixão. Pedro também se movimentou para lá. Mas quando ele foi segurar numa das alças do caixão, alguém chegou mais rápido do que ele. Pedro olhou para as outras alças do caixão, e em todas elas já tinha alguém as segurando. Ele pensou: Bom até chegar ao cemitério alguém vai cansar, e eu seguro numa dessas alças, e pronto. E à medida em que o enterro ia caminhando, ele chegava perto de um dos que estavam segurando uma das alças, e lhe pedia para levar um pouco. Mas a primeira pessoa lhe respondeu que o falecido era o seu melhor amigo, e que por isso ele o levaria até o cemitério. Pedro foi até a segunda pessoa, mas a segunda pessoa lhe disse que o falecido era o seu primo mais querido, e que por isso ele o levaria até o cemitério. A terceira pessoa lhe disse que o falecido era seu tio, e que por isso ele o levaria até o cemitério. Quando Pedro chegou até a quarta pessoa para lhe pedir que o deixasse segurar na alça do caixão, toda a comitiva tinha chegado até a última rua que dava para o cemitério. E esta quarta pessoa não quis lhe passar a alça, pois o falecido era seu irmão, e que por isso ele o levaria até o cemitério. Então Pedro parou de caminhar junto com o pessoal do enterro, desanimado, chateado. Pela primeira vez na sua vida ele não ajudaria a levar um caixão para o cemitério. Pedro estava parado no meio da rua, sozinho, e o enterro já ia chegando bem perto do portão do cemitério. Então Pedro gritou bem alto para o pessoal do enterro:
— Pessoal!
Todas as pessoas que acompanhavam o enterro pararam e olharam para trás, em direção a Pedro. E Pedro lhes disse, cheio de mágoa:
— Enfiem esse defunto no *!
2. ENTERRANDO O CELULAR
- Um comercial que mostra porque não se deve fazer mau uso do celular (30 segundos).
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
12/10/2008 - 11:13
A BÍBLIA NOS ENSINA A SABER VIVER
1. OS ENSINAMENTOS DA BÍBLIA
EC 7:14 – No dia da prosperidade goza do bem, mas no dia da adversidade reflita. Porque também Deus fez a adversidade em oposição à prosperidade, para que o homem nada descubra do que há de vir depois dele.
EC 7:15 – Tudo isto vi nos dias da minha vaidade: Há justo que perece na sua justiça, e há injusto que prolonga os seus dias na sua maldade.
EC 7:16 – Não sejas demasiadamente justo, nem sejas demasiadamente sábio — por que te destruirias a ti mesmo?
EC 7:17 – Não sejas demasiadamente injusto, nem sejas louco — por que morrerias fora de teu tempo?
EC 7:20 – Na verdade que não há homem justo sobre a terra, que faça o bem, e nunca peque.
- As orientações bíblicas são fundamentais para a nossa vida, em qualquer situação. Saber viver, ter um bom relacionamento com todos, implica em respeitar o seu próximo. A Bíblia nos ensina: “Amarás ao Senhor teu Deus de todo o teu coração, e de toda a tua alma, e de todas as tuas forças, e de todo o teu entendimento — e ao teu próximo como a ti mesmo”. Quem ama a si mesmo, ama o seu próximo, e ama o Senhor Deus. As orientações bíblicas servem para todas as situações de nossa vida. No trabalho, onde vivemos cerca de 10 horas por dia, é fundamental o respeito entre colegas de trabalho, em todos os níveis. Viver estressado no trabalho, para quê? Para aborrecer os outros? Bom é que se tenha um equilíbrio emocional, em todo o tempo. Meu lema de vida é esse: Viver a sério, mas brincando. Algum dia eu ainda vou conseguir aplicar este meu lema na minha vida… Os vídeos abaixo nos mostram um pouco do nosso dia no trabalho (escritório), intercalando o “stress” com o “no stress”.
2. STRESS NO TRABALHO – I
- Coitado deste cara! Ou coitada da mulher deste cara, quando ele volta para casa… (58 segundos).
3. STRESS NO TRABALHO – II
- Caramba, nessa aí (50 segundos) a gente até pode desculpar esse cara estressado!…
4. NO STRESS NO TRABALHO
- Quando o gato não está presente, os ratos fazem a festa… Bom, não é bem a hora do lazer, mas… É uma pena que são somente 54 segundos…
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): BÍBLIA SAGRADA Tags:
12/10/2008 - 11:10
AINDA BEM QUE MÃE SÓ TEM UMA
1. OU: TUDO O QUE EU SEMPRE PRECISEI SABER NA MINHA VIDA, APRENDI COM A MINHA MÃE. A MINHA MÃE ME ENSINOU:
(Obrigado, Chapollas http://chapollas.blig.ig.com.br)
… a valorizar o SORRISO:
— Me responda de novo, e eu arrebento os seus dentes!
… a RETIDÃO:
— Eu ajeito você, nem que seja na pancada!
… a dar valor ao TRABALHO DOS OUTROS:
— Se você e o seu irmão querem se matar, vão lá para fora. Eu acabei de limpar a casa!
… a LÓGICA E A HIERARQUIA:
— Porque eu digo que é assim, e ponto final! Ora essa, quem é que manda aqui nessa casa?!
… o que é MOTIVAÇÃO:
— Continue chorando que eu lhe vou dar uma boa razão, e verdadeira, para você chorar!
… a CONTRADIÇÃO:
— Feche essa boca, e coma!
… sobre a ANTECIPAÇÃO:
— Espere só até o seu pai chegar em casa!
… sobre a PACIÊNCIA:
— Calma!… Quando chegarmos em casa você vai ver só!…
… a enfrentar os DESAFIOS:
— Quando eu lhe fizer uma pergunta, olhe para mim, e me responda!
… sobre o RACIOCÍNIO LÓGICO:
— Se você cair dessa árvore, você vai quebrar o seu pescoço, e eu lhe vou dar uma surra!
… sobre a MEDICINA:
— Pare de ficar vesgo menino, pois pode bater um vento, e aí você vai ficar assim para sempre!
… sobre o REINO ANIMAL:
— Se você não comer essas verduras, os bichos da sua barriga vão comer você!
… sobre SEXO:
— E como você acha que você nasceu?
… sobre a GENÉTICA:
— Você é igualzinho ao traste do seu pai!
… sobre as minhas RAÍZES:
— Tá pensando que você nasceu de família rica, é?
… sobre a SABEDORIA DE IDADE:
— Quando você tiver a minha idade, você vai entender!
… sobre a JUSTIÇA:
— Um dia você terá os seus filhos, e eu espero eles façam para você o mesmo que você faz pra mim! Aí sim, aí você vai ver o que é bom!
… sobre a RELIGIÃO:
— É melhor você rezar para que essa mancha saia do tapete!
… sobre o BEIJO DE ESQUIMÓ:
— Se você rabiscar de novo, eu esfrego o seu nariz na parede!
… sobre o CONTORCIONISMO:
— Olha só essa orelha! Ai, que nojo!
… sobre a DETERMINAÇÃO:
— Você vai ficar aí sentado, até comer toda a comida!
… algumas habilidades, como a VENTRILOQUIA:
— Não resmungue! Cale essa boca, e me diga por que é que você fez isso!?
… a ser OBJETIVO:
— Eu ajeito você, numa pancada só!
… a ESCUTAR:
— Se você não abaixar o volume, eu vou aí e quebro esse rádio!
… a ter gosto pelos ESTUDOS:
— Se eu for aí, e você não tiver terminado essa lição, você já sabe!
… a COORDENAÇÃO MOTORA:
— Ajunte esses brinquedos, agora mesmo! Pegue um por um, e guarde tudo!
… sobre os NÚMEROS:
— Eu vou contar até dez, e se esse vaso não aparecer, você vai levar uma!
2. INSTRUINDO AS MÃES
- Bom, e aqui eu apresento um excelente vídeo instrutivo (30 segundos), para as mães, e para as futuras. Trata-se do belo exemplo de uma mãe experiente na educação de seus filhos. O meu conselho é que todas as mães devem imitá-la.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
12/10/2008 - 11:09
CASTELO – EUROPA
- Pessoal, esta é a minha atual residência.
- E eu peço a todos, por favor: não me enviem carta, cartão de Natal, ou qualquer tipo de correspondência, para este endereço.
- O Carteiro desta minha rua recusa-se a atravessar a nado este canal (aqui neste meu bairro é proibido o uso de qualquer tipo de embarcação, mesmo a remo, ou à vela).
- Na verdade, o problema deste Carteiro da minha rua é o seguinte: no Natal do ano passado eu não lhe dei uma caixa de bombom. Nem duas. Mas neste Natal eu lhe vou dar uma caixa de bombom. Mas somente uma.
- Eu fui Carteiro durante quatro anos, e tenho muitas boas recordações deste meu tempo de Carteiro. E como Carteiro eu ganhei muitas caixas de bombons. Principalmente no natal. Feliz Natal para você, Carteiro, em todos os natais! E que Deus continue abençoando você.
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): TURISMO Tags:
12/10/2008 - 11:08
COISAS QUE OS PORTUGUESES FAZEM MELHOR DO QUE NÓS
- O pessoal gosta mesmo é de falar dos portugueses. É pura implicância para com os portugueses. Não vejo nenhuma razão para inventarem tanta anedota, tanta charge, e tanto vídeo de humor de português. Repito: é pura implicância para com os portugueses. Já passou da hora de pararem com isso! Eu separei três vídeos que mostram que as atividades dos portugueses são tão bem feitas quanto as nossas.
1. UM APRESENTADOR DO DETRAN PORTUGUÊS
- Excelente orientação sobre a importância do uso do capacete de motociclista (30 segundos).
2. UM CONTRABANDISTA PORTUGUÊS
- Um português demonstrando a eficiência do disfarce, na Ponte da Amizade, entre o Brasil e o Paraguai (36 segundos).
3. UMA SECRETÁRIA PORTUGUESA
- A datilógrafa mais rápida do mundo (4 segundos).
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
12/10/2008 - 11:06
PASSARINHOS E PRIMAVERA
1. VOANDO LIVRE, AO SOL… LÁ, SI, DÓ, RÉ, MI, FÁ
- Canto de passarinho é música?
- É claro que é. A gente até pode prender uma melodia em CD. Mas a gente não deve prender um passarinho. Bom, já que você insiste, prenda o canto do passarinho num CD. Os passarinhos foram feitos para nos dar visão de liberdade. Quem de nós não gostaria de ter a capacidade de voar, numa sensação de liberdade total? E é por isso que nós criamos esses pássaros chamados teco-teco, asa-delta, parapendi. Eles nos dão idéia de música, de balanço.
- Acredito que quem voa em parapendi não prende passarinho. Nem quem voa em teco-teco. E com isso alguns passarinhos vão conseguir continuar voando livres, cantando livres, e livremente eles vão continuar compondo as suas músicas.
2. A PRIMAVERA, DE VIVALDI
- Um lindo show de pássaros, ao som de Vivaldi (3,20 minutos).
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): LITERATURA E MÚSICA Tags:
12/10/2008 - 11:05
MAIS COISAS DE ADVOGADOS
O QUE VOCÊ TERIA RESPONDIDO?
Há um mês atrás Antônio tinha sofrido um acidente com o seu carro, mas tinha preferido não representar contra o outro motorista. Porém Antônio pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu neste acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. Lá no tribunal o advogado do réu começou a inquirir Antônio:
– O Senhor não disse, na hora do acidente: “Eu estou muito bem”?
E Antônio responde:
– Bom, eu vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na minha caminhonete…
O advogado o interrompe e lhe diz:
– Eu não lhe pedi detalhes! Apenas me responda à esta pergunta:
– O Senhor não disse na cena do acidente: “Eu estou muito bem”?
E o Antônio respondeu:
– Bom, eu coloquei a minha mula na caminhonete e estava a descer a rodovia…
O advogado mais uma vez interrompe Antônio e diz ao Juiz:
– Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que ele estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar o meu cliente. Isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a este Sr. Antônio que simplesmente responda à pergunta que lhe fiz?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de Antônio. Então ele disse ao advogado:
– Eu gostaria de ouvir o que o Sr. Antônio tem a dizer.
Antônio agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
– Como eu estava a dizer, coloquei a minha mula na caminhonete, e estava a descer a rodovia, quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete, bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro, para um lado da rodovia, e a mula foi lançada para o outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. Mesmo assim eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo. Pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito grave. Logo após o acidente, um patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e me disse:
– A sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E o senhor, como está se sentindo?
Então Antônio perguntou ao Juiz:
– O quê que o Sr. responderia no meu lugar, Meritíssimo?
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): HUMOR Tags:
12/10/2008 - 11:02
LENDO E ESCREVENDO
1. LENDO UM BOM LIVRO
- Quantos autores você já leu? Quantos livros você já leu? Trezentos? Um pouco mais? Atualmente eu quase não leio, pois o meu tempo é nenhum. Mas, no tempo em que eu pude ler, eu li. Embora eu não tenha lido nem a metade do que gostaria de ter lido, e do que deveria ter lido. Não é bom citar autores, pois são muitos. E mesmo que eu me lembrasse de todos, sempre me esqueceria de alguns. Mas a meia dúzia de escritores abaixo serve de ilustração.
- Quem ainda não leu Dom Casmurro (Machado de Assis), O Guarani (José de Alencar), Vidas Secas (Graciliano Ramos), O Encontro Marcado (Fernando Sabino), Mar Morto (Jorge Amado), Contos (Rubem Braga), Informação ao Crucificado (Carlos Heitor Cony), Cem Anos de Solidão (Gabriel Garcia Marques), A Relíquia (Eça de Queiroz), Viagem ao Centro da terra (Júlio Verne)?
- Quem ainda não leu obras de Monteiro Lobato, Malba Tahan, Sérgio Porto, Aparício Torelly, Edgar Allan Poe, Norman Mailler, Marquês de Sade, Tolstói, Camilo Castelo Branco, Alexandre Dumas, Pearl Buck?
- Quem ainda não leu aquelas histórias incríveis de Agatha Christie, Conan Doylle, Ellery Queem?
- Quem ainda não folheou alguma coisa de Kant, Anatole France, Freud, e outros escritos de cunho filosófico ou religioso?
- Quem ainda não leu alguma sátira de Millor Fernandes, de Luiz Fernando Veríssimo? E quem não leu os desenhos de Fortuna, Jaguar, Nani, Henfil, Ziraldo, Zélio?
- E quem ainda não leu escritos de americanos (da parte de baixo e da parte de cima), de europeus, e de asiáticos, que a gente nem se lembra quais, e nem se lembra de quem? E quem ainda não leu as Fábulas de La Fontaine e de Esopo? E quem ainda não leu alguma coisa de novos escritores, poetas e pensadores?
- E quem ainda não leu a Bíblia, a Bíblia toda? Vale à pena ler a Bíblia, mesmo que por simples curiosidade histórica, e mesmo que apenas partes dela.
- E quem ainda não leu aqueles famosos “livros de bolso”? E quem ainda não leu aqueles famosos “livros de cordel”?
- E vale já ter lido muitos gibis? Vale. Mas a gente pode ler muitas outras coisas mais. A gente pode fazer viagens fantásticas, através da imaginação destes escritores.
2. DIVULGANDO LIVROS
- Este BLOG está aberto a sugestões e à divulgação de eventos. Este BLOG também está aberto à divulgação de livros. Se você tem o seu livro já publicado, envie-me dados, e ele será aqui apresentado, com todo o carinho.
- Se tudo acontecer como tenho planejado, em 2009 estarei lançando o meu livro. Pelo menos assim eu planejo. Mas cabe a Deus permitir, ou não permitir. E seja feita a vontade de Deus. Este meu livro, de apenas 250 páginas, é uma coletânea de crônicas, gênero sátira, escritas há trinta anos atrás, com muito humor. Faltam apenas alguns detalhes de configuração, e a capa. E, lógico, falta o money que é good, e nóis num have. Este livro vai ser o maior best seller mais vendido (e mais lido) pelas pessoas lá de minha casa. Bom, estas crônicas ficaram na minha cola durante trinta anos, prá lá e prá cá. Não sei como não se perderam. Elas são que nem essas tralhas que a gente vai jogando ali para os cantos, mas que nunca vão para o lixo. Em parte elas são como uma caixa preta. Em parte elas mostram um pouco do que eu fui, e mostram as minhas idéias de girico. Será que eu mudei?
Autor: morosiniizoton@ig.com.br - Categoria(s): LITERATURA E MÚSICA Tags:
12/10/2008 - 11:00
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