- Estomago: – Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi
foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino
estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de
galinha e tomate.
- Estomago: – Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas
carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estomago: – Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra
daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir.
Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estomago: – Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: – Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estomago: – Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui
com o suco-gástrico.
- Esposa: – Amor, com quem você tá falando?
- Eu: – Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estomago: – Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: – O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estomago: – O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra
dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: – Vamos mandar direto.
- Estomago: – O quê?
- Intestino: – É isso aí, operação descarga.
- Estomago: – Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: – Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra
saber como são as coisas.
- Estomago: – Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…
Bebida 2: Cafezinho.
- Estomago – Filho de uma puta. Vou explodir.
- Intestino – Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do
 duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
- Coração – Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
- Intestino – Operação descarga.
- Coração – Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
- Estomago – Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
- Intestino – É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos
pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco
gástrico.
- Esposa – Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
- Eu – Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
- Esposa – O que você comeu?
- Eu – Não sei. Acho que foi o tomate.

José Roberto