Acordei com a mãe de todas as ressacas, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
“Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos.”
Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:

“NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!”

Conclusões:
- Uma ressaca – 170,00 reais (+ ou -)
- Móveis destruídos – 1.200,00 reais
- Café da manhã – 10,00 reais
- Dizer a frase certa no momento certo – NÃO TEM PREÇO!!!

Querida, escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei na churrascaria que mais gosta. Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.PS. Se quiser me encontrar, desista!
A Júlia, aquela sua ‘melhor amiga’ da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.

Resposta
Querido ex-marido, Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.
Rezei para que a empregada não visse.
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha ‘melhor amiga’, está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema…
Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.

RECEITA CAZÊRA MINÊRA DE:

(receita caseira mineira de)

MÔI DE REPÔI NU ÁI I ÓI

GRIDIENTE:

* 5 denti di ái;
* 3 cuié di ói;
* 1 cabessa de repôi;
* 1 cuié di mastomati;
* sá agosto;

MODI FAZÊ:

* Casca o ái, pica o ái i soca o
ái cum sá;
* Quenta o ói na cassarola;
* Foga o ái socado no ói quenti;
* Pica o repôi beeemmm finim;
* Foga o repôi no ói quenti junto
cum ái fogado;
* Põi a mastomati i mexi cum
a cuié prá fazê o môi
* Tá pronto modi cumê.

SIRVA CUM RÔIS E MELETI

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssimas aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.

A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou:  ’Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?’

‘Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.’

‘Você não vai sair aí pelas lojas gastando?’

‘Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.’

‘Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?’

‘A senhora tá malucas? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.’

‘Bom, a mulher disse, ‘Eu não vou te dar o dinheiro.. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.’

A mendiga ficou pasma. ‘Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.’

‘Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão.”

O médico é bem claro:

Estas pílulas são novidade, e são fortíssimas. Ponha apenas uma, não mais que uma, no café da sua mulher.

Pouco depois, ela estará curada da falta de desejo sexual da qual o senhor se queixa.

Em casa, excitado, o marido põe, às escondidas, uma pílula na xícara da mulher. Por via das dúvidas,

bota mais uma. E pra garantir que ele iria dar no couro e satisfazer totalmente a esposa, bota uma no seu próprio café.

É batata! Meia hora depois, a mulher estremece, suspira, olha-o com olhar lânguido e sussurra, num ganido de prazer:

Aiiii… aiiii… estou precisando tanto de um homem.

Os olhos dele também reviram, um calafrio lhe perpassa a espinha, suas mãos tremem, suadas. Quase gemendo, ele diz:

Ai… aiii… e eu também..

Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de

uma comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações (he, he, he)

de seu Governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Lula perguntou:

- Qual é  o seu nome, meu filho?

- Paulinho.

- E qual é a sua pergunta?

- Eu  tenho três perguntas.

A primeira é, “Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua

campanha presidencial ?”

A segunda é, “Quem matou o  Prefeito Celso Daniel ?”..

E a terceira é, “O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?”.

Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio

toca e ele aproveita e diz que continuará a responder depois do

recreio.

Após o recreio, Lula diz:

- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.

Quem tem perguntas? Um outro Garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho.

Como é seu nome?

- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

A primeira é, “Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua

campanha presidencial?”

A segunda é, “Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?”

A terceira é, “O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?”

A quarta é, “Porque o sino do recreio tocou meia hora mais  cedo?”

A quinta é, “Cadê o Paulinho??!!”.

Contribuição: Valmir Gotz

O português entra no restaurante e pede:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!

O atendente pergunta:

- O senhor é português?

- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque?

- Não, senhor. É que aqui é o Mc Donald’s

No meio da madrugada, a mulher – uma perua daquelas bem xaropes, manja? – se
levantou para beber água e ficou chocada quando viu seu casal de bassés transando
freneticamente na sala. Tentou interromper, mas os dois continuavam firmes. Apesar
do horário, a mulher resolveu ligar para o veterinário no mesmo instante. Depois de
quatro toques, ele atendeu:

- Doutor, meus dois cachorrinhos estão transando feito loucos! – disse a mulher, desesperada. – O que é que eu faço para eles pararem?

- É muito fácil – respondeu o veterinário. – Coloque o aparelho de telefone bem perto
dos dois. Aí eu ligo para eles e pronto.

- E o senhor acha mesmo que isso vai dar certo? – estranha a mulher. E o veterinário, com aquela voz de saco cheio:

- Pelo menos aqui em casa, agora, funcionou!

Uma
mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos
pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse: Me salva que eu
realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10
vezes mais. Ela pensou um pouco, mas topou!

2º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
Mulher : Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.  

Enfim, o 3º desejo :
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho… só um susto!…
Sapo : (mudo)

‘Por isso eu digo: Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!