04/02/2010 - 15:54
03/02/2010 - 15:42
AÍ A BRICA COMEÇOU…
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: “- O que tem na TV? “
Eu disse: “- Poeira. “
Aí a briga começou…
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário
que estava próximo.
Ela disse: “- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. “
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou…
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum
lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou…
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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e
eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava
sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: “- Você a conhece?”
“- Sim,” disse eu, “Ela é minha antiga namorada…Eu sei que ela começou a beber
logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais
ficou sóbria.”
“- Meu Deus!”, disse minha esposa, “quem pensaria que uma pessoa poderia ficar
celebrando por tanto tempo?”
Aí a briga começou…
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A
mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher
que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse:
“- Desabotoe sua camisa.”
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse: “- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim” e
processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: “- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido
auxilio-invalidez também… “
Aí a briga começou…
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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz
com o que vê e diz para o marido: “- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e
feia. Eu realmente preciso de um elogio seu” .
O marido retruca: “Sua visão está perfeitíssima! “
Aí a briga começou…
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu
pedido primeiro. “- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.”
Ele disse: “- Você não está preocupado com a vaca louca”
“- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.”
Aí a briga começou…
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O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada,
pergunta-lhe:
“- E então, o que o médico lhe disse?”
De pronto, ele respondeu:
“- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer
coisa gorda.”
Aí a briga começou…
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Recebi esse e-mail e a mulher me ouviu rindo e perguntou o que era.
Disse que recebi uma coisa engraçada..
Ela leu.
E a briga começou….
25/01/2010 - 13:45
Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no super mercado.
PORQUE AS MULHERES NÃO DEVEM LEVAR OS MARIDOS PARA AS COMPRAS
Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no super mercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.
Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Big:
Cara Sra.,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes
transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam
atenção.
2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da secção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na secção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente
para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.
5. 14/Agosto: Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a secção de carpetes.
6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da secção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da secção de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: “Porque vocês não me
deixam em paz?” O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.
9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça,
perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os
anti-depressivos.
10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.
11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis
12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”
13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”
E por fim:
14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um
momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de
nossas atendentes desmaiou.
Atenciosamente
A Direção do Walmart
Autor: jeanperetto@ig.com.br - Categoria(s): Humor Tags:
25/01/2010 - 13:43
DEFINITIVAMENTE ISSO NÃO É PARA MULHERES…
Não entendeu porque este não é um esporte para mulheres? Então Clique Aqui
Autor: jeanperetto@ig.com.br - Categoria(s): Humor Tags:
21/01/2010 - 04:21
Uma passageira me contou essa história. Ela é usuária do nosso ponto, mas, nesse dia, tinha acabado de sacar dinheiro no banco e precisou pegar o primeiro táxi que apareceu. Como sempre acontece quando pega um taxista desconhecido, disse que embarcou desconfiada, sem saber que tipo de profissional encontraria ao volante. Logo, porém, suas preocupações acabaram.
A ARTE DE DAR GORJETA
Uma passageira me contou essa história. Ela é usuária do nosso ponto, mas, nesse dia, tinha acabado de sacar dinheiro no banco e precisou pegar o primeiro táxi que apareceu. Como sempre acontece quando pega um taxista desconhecido, disse que embarcou desconfiada, sem saber que tipo de profissional encontraria ao volante. Logo, porém, suas preocupações acabaram.
Foi recebida pelo taxista com um cumprimento cordial e um sorriso sincero. O homem era pura educação. Antes de tudo, perguntou se ela estava bem e pediu que ficasse à vontade.
O táxi era outro capítulo à parte. Um carro novo com suave aroma de lavanda, estofamento em couro, som ambiente e ar condicionado na temperatura ideal. A passageira ficou encantada.
Mesmo depois de saber que a corrida seria curta, o taxista seguiu sendo amável. Pediu que a passageira não se preocupasse com isso. Explicou que todos os seus passageiros são tratados da mesma forma, não importando o tamanho da corrida.
Ao final, o taxímetro marcava R$ 5,00. A passageira puxou da bolsa três notas de dois reais. Antes de entregar o dinheiro, fez questão de elogiar muito o taxista. Salientou que profissionais daquele nível deviam ser recompensados. Pediu que ele ficasse com o troco, pois era merecido.
Ela me disse que lembra bem que o homem ficou empolgado demais com sua pequena gorjeta. Ele insistia que não era necessário, que ela não precisava se preocupar. O taxista chegou a perguntar se aquele dinheiro não lhe faria falta. Mas ela fez questão de deixar assim.
Só mais tarde, já em casa, a passageira percebeu que lhe faltava dinheiro. Faltava uma nota de R$ 100, que é da mesma cor da nota de R$ 2 – as duas cédulas são muito parecidas. Só então ela entendeu o tamanho da gorjeta que tinha dado ao taxista.
Vi no Taxitramas
Autor: jeanperetto@ig.com.br - Categoria(s): Geral, Humor Tags:
17/01/2010 - 05:03
Não leve a mal… Não é preconceito… é FATO…
SEM COMENTÁRIOS…
Confira clicando aqui
Autor: jeanperetto@ig.com.br - Categoria(s): Geral Tags:
13/01/2010 - 12:56
Novo Uno sem disfarces…
Confira o novo modelo da FIAT. CLIQUE AQUI
12/01/2010 - 12:30
ARDEU, ARDEU, ARDEU…
Saltos ornamentais são para poucos, é uma arte dominado por uma pequena porcentagem de atletas que conseguem realizar verdadeiras piruetas antes de cair na água.
E é mais ou menos isso que a garotinha faz, só que inova ao cair de “lombo”.
Caixa Pretta
12/01/2010 - 10:43
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