“Everybody seems to think I’m lazy, I don’t mind I think they’re crazy
Running everywhere at such a speed ’til they find there’s no need”
“I am only sleeping” – Beatles
Bom, a intenção num era repetir tão ja, mas o texto se auto postou…
Trata-se de mais um post “chupado” do “Blog da Mah”, que agora tem link direto daqui pra la (75% pela indicação, poir se tratar de um blog delicioso, 25% por troca de gentileza!:P )
To empolgado pra postar esse final de semana!
Me, myself and chuveiros
Você tenta ser uma mulher superior, independente, senhora de si, corajosa e cool, mas acontece que vez ou outra, o inevitável acontece e você, a garota imperturbável com seu ar de mulher independente, acaba desabando diante do pior problema que uma mulher pode enfrentar depois da falta de creme para pentear: chuveiros.Eu sou uma garota mimada, com os privilégios de quem tem um pai e dois irmãos. Assim, acabei sendo criada dentro de uma bolha, vivendo em um mundo cor-de-rosa, onde problemas elétricos eram inexistentes e nunca fui preparada para usar uma chave de fenda ou reconhecer uma chave allen 1/8.
Não sei se são as leis de Murphy agindo, não sei se meu apartamento está localizado justo no limite da declinação mais meridional da elíptica do sol, não sei se eu tenho mais problemas com chuveiros ou se eu só PASSEI A PRESTAR ATENÇÃO NOS PROBLEMAS DE CHUVEIRO, mas o fato é que eu tenho a síndrome da mulher que mora sozinha e, cotidianamente, tenho que lidar com isso. E enquanto estava no ritual matinal envolvendo xampu, cremes e sabonete, me deparei com a falta d´agua. Como qualquer mulher calma e centrada:
- Merdaaaaaa! Eu não acredito que acabou a água justo agora. Como diabos a água acaba sem nenhum aviso prévio? Ah não.. eu vou ligar para o síndico agora.. onde já se viu!!! Vou passar o dia com a cabeça cheia de xampu??? Merda! Merda! Merda! Merdaaaa! (resmungo enquanto saio do chuveiro, me enrolando na toalha e procurando pela toquinha de banho rosa com borboletinhas)
Antes de mostrar toda minha indignação para com a autoridade do prédio, resolvo abrir toda e qualquer torneira existente em casa e, para meu espanto, em todas a água saia abundantemente, então, seguidora da filosofia que uma garota deve aprender a lidar com seus problemas e desgostos sem que isso acabe em Djavan e chocolate, totalmente independente e senhora de mim, disco os números da salvação, também conhecidos como número de telefone de um representante do sexo masculino:
- Socorrooo! Deus está me punindo porque não consigo tomar banho em 10 minutos!
- Porque sempre parece que estamos no meio da conversa quando eu atendo uma ligação sua?
- Está dizendo que nunca sou clara o suficente?
- Não, estou dizendo que você começa a conversa do meio então parte para o começo, volta para o meio, fala compulsivamente e então temos o fim. Mas você não ser clara o suficiente seria minha próxima colocação.
- A minha cabeça está cheia de xampu, poderíamos nos concentrar nos meus problemas e depois nas suas reclamações a meu respeito?
- Sempre egocêntrica.. “meus sentimentos”, “minhas falas”, “meu cabelo cheio de xampu”. Ahn? Cabelo cheio de xampu?!? Porque você saiu do chuveiro para me telefonar?
- Foi uma mensagem do Senhor, Ele se manifestou para Maomé, para Paulo.. parece que chegou a minha vez.
- Oi??
- Meu chuveiro parou de funcionar, tenho que explicar tudo???
- Hum.. o que houve? Queimou?
- Não! Se fosse isso teria terminado de lavar a cabeça, né? Essa coisa de frescura com água gelada é coisa de franguinha! A água acabou.
- Então você se enganou com a mensagem do Senhor para você. Está claro que ele queria que você ligasse para a SANEPAR.
- Não, porque antes Ele me fez abrir todas as torneiras e a água é abundante, menos no chuveiro, que continua com suas cinco fileirinhas de água e pingos caindo num intervalo de 6 segundos.
- Ai, ai.. você é muito maluca! Posso ver isso a tarde?
- Hum.. já está no trabalho?
- Yeah…
- E as prioridades?
- Tenho certeza que seu chuveiro sabe que ele é muito importante pra mim, mas ele tem que compreender que há homens engravatados sentados em uma sala esperando por uma apresentação em ppt.
- Tudo bem.. eu dou um jeito..
- Nãooo! Se você me disser que vai mexer no chuveiro eu dou uma desculpa e saio agora. É mais fácil do que te salvar de um prédio em chamas.
- Engraçadinho! Não vou arrumar.. quer dizer.. só vou arrumar uma maneira paliativa de lavar a cabeça.
Patéticas cenas de uma mulher na área de serviço do seu apartamento, debruçada sobre o tanque, lavando a cabeça.
A tarde ele chega, abre o chuveiro e:
- Certo, o fluxo de água parece bem normal pra mim.
- O que você fez?
- Mexi naquela torneirinha mágica ali e a água começou a sair. Não é bárbaro?
- Deve ser sua máscula presença intimidando o chuveiro.
E tudo funcionou normalmente, até aquele outro dia. Novamente, os mesmos números da salvação:
- Casa comigo?
- Casar? Ué.. pensei que você achasse que o casamento cria semi-zumbis e destrói a forma humana das pessoas.
- Hum.. e acho, mas a gente não precisa casar, podemos só morar juntos. O que acha? Quando traz suas coisas? Hoje?
- Você andou bebendo?
- Eu acho que minha samambaia está precisando de uma figura paternal em casa.
- Doida! (diz gargalhando). Posso saber o que você aprontou?
- Meu chuveiro só funciona com você em casa. O que posso fazer? Ou me mudo, ou paro de tomar banho, ou caso com você. Pareceu o menos complicado, odeio encaixotar coisas e tenho a síndrome de abstinência de sabonetes e xampu… sou asseada o que posso fazer?
- Sempre sentimental!
Ferramentas, fitas, registros e algum tempo depois, o problema foi totalmente resolvido.
Um pouco de coisa estranha: Gorillaz – Sound Check (Gravity)
Bjo pra quem é de beijo
Abraço pra quem é de Abraço!
