Se aquela família americana que simulou o seqüestro do próprio filho por um balão malvado (recebendo a atenção do mundo inteiro junto com uma multa milionária), tivesse a noção de que conseguiriam o mesmo efeito apenas vestindo uma microssaia e indo estudar na Uniban, eles certamente teriam economizado uma boa grana.
Muitas vezes é difícil entender como um assunto banal como uma saia ganha o mundo, talvez tenham sido os ingredientes: Uma moça bonita com um vestido chamativo, algo que é uma raridade tanto no mundo islâmico quanto no Brasil, adicione algumas centenas de estudantes com excesso de testosterona inversamente proporcional a sua capacidade mental, junte a isso uma administração institucional que, por exemplo, para tratar de um problema de unha encravada no pé direito provavelmente resolveria amputar a perna esquerda do paciente, e está feita a bagunça (parece que agora eles estão querendo reimplantar a perna na moça, só que no ombro dela).
Pensando bem, acho que até mesmo eu poderia embarcar nessa ideia, almejando alcançar em pouquíssimo tempo a divulgação necessária para meu livro, já que os últimos anos de esforço e dedicação como escritor não trouxeram sequer um fragmento do ibope alcançado por esse fato (para quem não sabe, sou o autor do livro “Hoje é seu aniversário – prepare-se”, uma obra que apesar de não tratar do mesmo assunto dos livros da Bruna Surfistinha, também é cheia de gozação, com pitadas de humor sem muito pudor, disponível nas livrarias Saraiva, Cameron e pelo site da editora AGE – Merchandising é importante quando não se tem uma saia curta).
Falando em saias minúsculas, tem uma frase (possivelmente de caminhão) que diz algo mais ou menos assim: “Mulher de minissaia é o mesmo que cerca de arame farpado: cerca a propriedade, mas não tapa a visão” (o que isso tem a ver com o texto? Não sei, mas gostei da frase). O que estarrece neste caso todo, é quando nos damos conta de que para fazer a sociedade parar um pouco para debater sobre a educação, é necessário que alguém curta sair de saia curta para estudar.
Outro fator que chama a atenção é de toda esta polêmica acontecer justamente em um País que praticamente criou o termo: “Fio dental mínimo”, que não é uma redundância, mas simplesmente a capacidade de se utilizar nada mais do que apenas o tecido da etiqueta para confecção de uma peça de vestuário de praia.
Como aqui na terrinha tudo que acontece de errado, acaba sendo culpa do Silva mais famoso do Brasil, acho que a tal saia por ser de cor vermelha (mesma cor utilizada nas touradas para enfurecer touros daltônicos), poderia ser associada ao presidente, e usada por aqueles que tentam colocá-lo em uma saia justa, tentando incriminá-lo pelos problemas ocorridos em torno da sainha ainda mais justa da jovem loira de São Paulo. Acho até que surgirão provas que, de alguma forma inexplicável, o episódio da saia foi que descambou no apagão geral, tudo por culpa do Lulinha. Enfim, em uma nação onde pessoas cursando o nível superior armam barracos por causa de uma simples indumentária, fico pensando que se um dia nosso presidente caminhar sobre as águas, vão acusá-lo de não saber nadar.
SUGESTÃO DE PRESENTE DE NATAL E AMIGO SECRETO: presenteie quem você ama, gosta, acha legal, ou que você tenha simplesmente tirado no amigo secreto da empresa com meu singelo livro: “Hoje é seu aniversário – Prepare-se” e faça DUAS pessoas felizes: a pessoa que recebeu o livro e eu, é claro, que estarei divulgando minha obra e ainda ganhando um troquinho com seu gesto. Não sabe onde adquirir o livro? Nas livrarias SARAIVA espalhadas por todo Brasil, na livrarias Cameron dos Shoppings da grande Porto Alegre ou no site da Editora AGE.
NOTA DO AUTOR: Os amantes da leitura agora dispõem de um excelente portal chamado: www.skoob.com.br, funciona como uma rede social (tipo orkut), mas com ferramentas de leitura, tipo: Estante virtual para cadastrar seus livros, histórico de leitura, resenhas, etc. Quem quiser participar vai encontrar por lá o meu singelo livro “Hoje é seu aniversário”, não esqueçam de adicioná-lo em suas estantes, ok? Quem quiser também pode me pedir uma cópia em PDF do livro, ou para fazer parte de minha lista de leitores, que recebem semanalmente meus textos, para isso basta enviar um e-mail para:
SOBRE O AUTOR: Antonio Brás Constante se define como um eterno aprendiz de escritor, amigo e amante da musa inspiração. Lançou recentemente o livro: “Hoje é seu aniversário – PREPARE-SE”, disponível pela editora AGE www.editoraage.com.br).
O meu blog está com as cores do Vitória, mas daqui a dois, tres dias, eu volto ao meu tema favorito. O meu timão venceu ontem depois de um jejum razoável.
O meu Vitória e o de muita gente venceu ontem o Barueri e está próximo da vaga para a Sul Americana.
Vejam a reportagem do jornal A tarde que fala do meu Leão voraz…
Um filme com F maíusculo. Hoje fui ao Cinema assistir a 2012 e não me arrependi. Que efeitos especiais espetaculares, cada cena parecia mais real do que a outra….
Um Cientista descobre que o Núcleo da Terra está aquecendo assustadoramente, o que viria a provocar catástrofes inimagináveis. A descoberta logo é abafada e os governos poderosos do mundo se unem secretamente para evitar que 6 Bilhões de pessoas fiquem cientes da real situação do Planeta, tratando logo de salvar seus bilhões de euros e doláres, preservando a elite, para tanto, construindo arcas para que poucos escolhidos possam salvar a si mesmos da detruição da maior parte da vida da Terra, em detrimento dos membros menos favorecidos da Civilização.
Como sempre, existem pessoas arrogantes que colocam sua vida e seus bens materiais com maior importância que a vida de milhões de pessoas, que não tiveram a sorte de serem os escolhidos.
Dramas familiares também recheiam esse filme, de ação e emoção do começo ao fim.
Agora, com esta história do ‘Chip’, o interesse dos ladrões por aparelhos celulares aumentou. É só ele comprar um novo chip por um preço médio de R$30,00 em uma operadora e o instalar no aparelho roubado. Com isso, está generalizado o roubo de aparelhos celulares.
Segue então uma informação útil:
os comerciantes de celulares não divulgam.
Para obter o número de série do seu telefone celular (GSM), digitem *#06# Aparecerá no visor um código de algarismos. Este código é único!!! Escrevam-no e conservem-no com cuidado!!!
Se roubarem seu celular, telefonem para sua operadora e informem este código.
O seu telefone poderá então ser completamente bloqueado, mesmo que o ladrão mude o ‘Chip’. Provavelmente não recuperarão o aparelho, mas quem quer que o tenha roubado não poderá mais utilizá-lo.
Se todos tomarem esta precaução, imagine, o roubo de celulares se tornará inútil.
Enviem isto a todos e anotem o seu número de série!!!
Na sua voz incomparável, brindando nossos ouvidos com essa música inesquecível. Quando um dos que amamos faz uma travessia para longe de nossos passos, sentimos uma solidão para ser convivida mesmo, na estrada…
A Chama Violeta é uma das maiores dádivas que o Universo nos concedeu. Também denominada Chama do Perdão, da Misericórdia e da Liberdade, é o aspecto transformador do Espírito Santo (a força de Shiva). Quando invocada, a sua ação é completa: transmuta nossas tendências negativas, cura o nosso corpo e nossa Alma, elevando nossa consciência.
Esta energia de frequência elevada penetra o nosso sistema nervoso, nosso coração, nosso cérebro, aumentando assim a nossa energia, e assegurando-nos uma vida melhor. Quando a Chama Violeta entra em contato com nossos pensamentos e sentimentos negativos – estresse, raiva, mágoas, tristezas, depressão – dissolve-os e gera harmonia e positividade. este fogo espiritual consome não apenas a manifestação externa de nossas limitações, carências e apegos, como também as suas raízes e causas, além de penetrar na memória de vidas passadas, purificando seus registros.
A Chama Violeta é prática e fácil de usar. Aforma mais poderosa de usá-la é através da visualização enquanto você recita em voz alta os decretos e afirmações. Partimos do princípio de que “o pensamento cria e a palavra manifesta”.
A Chama Violeta é, portanto, um processo de transmutação e purificação, através de um intenso trabalho mental, que nos ajuda a transpor obstáculos gerados por nossos condicionamentos e atitudes viciosas e repetitivas. O uso constante do processo de mentalização da Chama Violeta cria uma esfera de prosperidade, sucesso, otimismo, alegria, espontaneidade, clareza mental e saúde em nosso campo bio-psico-espiritual. Quando fazemos essa reforma interna, ajudamos o mundo a se reformar.
Existe uma coisa difícil de ser ensinada e que, talvez por isso, esteja cada vez mais rara: a elegância do comportamento.
É um dom que vai muito além do uso correto dos talheres e que abrange bem mais do que dizer um simples obrigado diante de uma gentileza.
É a elegância que nos acompanha da primeira hora da manhã até a hora de dormir e que se manifesta nas situações mais prosaicas, quando não há festa alguma nem fotógrafos por perto.
É uma elegância desobrigada.
É possível detectá-la nas pessoas que elogiam mais do que criticam.
Nas pessoas que escutam mais do que falam.
E quando falam, passam longe da fofoca, das pequenas maldades ampliadas no boca a boca.
É possível detectá-la nas pessoas que não usam um tom superior de voz ao se dirigir a frentistas, por exemplo.
Nas pessoas que evitam assuntos constrangedores porque não sentem prazer em humilhar os outros.
É possível detectá-la em pessoas pontuais.
Elegante é quem demonstra interesse por assuntos que desconhece, é quem presenteia fora das datas festivas, é quem cumpre o que promete e, ao receber uma ligação, não recomenda à secretária que pergunte antes quem está falando e só depois manda dizer se está ou não está.
É elegante não ficar espaçoso demais.
É elegante você fazer algo por alguém, e este alguém jamais saber que você teve que se arrebentar para o fazer… porém, é elegante reconhecer o esforço, a amizade e as qualidades dos outros.
É elegante não mudar seu estilo apenas para se adaptar ao outro.
É muito elegante não falar de dinheiro em bate-papos informais. É elegante retribuir carinho e solidariedade.
Não há livro que ensine alguém a ter uma visão generosa do mundo, a estar nele de uma forma não arrogante.
É elegante a gentileza. Abrir a porta para alguém é muito elegante…
Dar o lugar para alguém sentar… é muito elegante… Oferecer ajuda… é muito elegante…
Olhar nos olhos ao conversar é essencialmente elegante…
Desenvolver em si mesmo a arte de conviver independe de status social.
‘Apometria é o nome dado a uma prática científica-espiritual, consistindo na emancipação temporária da alma, que pode se desligar parcialmente do corpo, com o objetivo de promover a cura e o bem-estar. Sua eficácia é dirigida tanto ao próprio praticante quanto a outras pessoas previamente selecionadas para participar do tratamento. Etimologicamente o termo se compõe do prefixo grego apo (além) e do radical metria (medida).
De acordo com seus preceitos, é uma espécie de energia, direcionada pela atuação da força de vontade do condutor dos trabalhos, e impregnada de amor, canalizada na forma de “pulsos magnéticos” para tratar portadores de transtornos psicológicos, doenças genéticas de difícil resposta à terapêutica médica, ou consideradas incuráveis.
A prática surgiu nos anos 60, como um tratamento alternativo a doentes desenganados. Através do trabalho coordenado pelo Dr. José Lacerda de Azevedo, do Hospital Espírita de Porto Alegre, foram estruturadas as Leis da Apometria.”‘ , por Wilkpedia
Agora, vejam abaixo a comunidade do Orkut onde vocês podem, se aceitos na comunidade, terem acesso ao vídeo de Apometria, que vocês poderão escutar quando quiserem, ao acordar ou dormir, ou até deixar o vídeo tocando.
Muitos de vocês experimentarão mudanças no seu íntimo, em suas percepções.
Eu não pude colocar o vídeo aqui para vocês fazerem o download pois é muito pesado, não pude anexar.
a piada das três amigas, a noiva, a amante e a casada:
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ‘Você é a mulher da minha vida, eu te amo’. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
é o meu avo materno e era muito legal comigo…e me amava
Para ele a minha gratidão e meu amor. Zé Ramalho fez uma musica para o avô dele, que segue o vídeo, junto do retrato. O nome da música de Zé lembra o sentimento que eu o via como um pai carinhoso comigo, até os meus oito anos, quando ele morreu…
As turbas têm um ponto em comum: detestam a ideia de que a mulher tenha desejo próprio
NA SEMANA passada, em São Bernardo , uma estudante de primeiro ano do curso noturno de turismo da Uniban (Universidade Bandeirante de São Paulo) foi para a faculdade pronta para encontrar seu namorado depois das aulas: estava de minivestido rosa, saltos altos, maquiagem -uniforme de balada.
O resultado foi que 700 alunos da Uniban saíram das salas de aula e se aglomeraram numa turba: xingaram, tocaram, fotografaram e filmaram a moça. Com seus celulares ligados na mão, como tochas levantadas, eles pareciam uma ralé do século 16 querendo tocar fogo numa perigosa bruxa.
A história acabou com a jovem estudante trancada na sala de sua turma, com a multidão pressionando, por porta e janelas, pedindo explicitamente que ela fosse entregue para ser estuprada. Alguns colegas, funcionários e professores conseguiram proteger a moça até a chegada da PM, que a tirou da escola sob escolta, mas não pôde evitar que sua saída fosse acompanhada pelo coro dos boçais escandindo: “Pu-ta, pu-ta, pu-ta”.
Entre esses boçais, houve aqueles que explicaram o acontecido como um “justo” protesto contra a “inadequação” da roupa da colega. Difícil levá-los a sério, visto que uma boa metade deles saiu das salas de aula com seu chapéu cravado na cabeça.
Então, o que aconteceu? Para responder, demos uma volta pelos estádios de futebol ou pelas salas de estar das famílias na hora da transmissão de um jogo. Pois bem, nos estádios ou nas salas, todos (maiores ou menores) vocalizam sua opinião dos jogadores e da torcida do time adversário (assim como do árbitro, claro, sempre “vendido”) de duas maneiras fundamentais: “veados” e “filhos da puta”.
Esses insultos são invariavelmente escolhidos por serem, na opinião de ambas as torcidas, os que mais podem ferir os adversários. E o método da escolha é simples: a gente sempre acha que o pior insulto é o que mais nos ofenderia. Ou seja, “veados” e “filhos da puta” são os insultos que todos lançam porque são os que ninguém quer ouvir.
Cuidado: “veado”, nesse caso, não significa genericamente homossexual. Tanto assim que os ditos “veados”, por exemplo, são encorajados vivamente a pegar no sexo de quem os insulta ou a ficar de quatro para que possam ser “usados” por seus ofensores. “Veado”, nesse insulto, está mais para “bichinha”, “mulherzinha” ou, simplesmente, “mulher”.
Quanto a “filho da puta”, é óbvio que ninguém acredita que todas as mães da torcida adversa sejam profissionais do sexo. “Puta”, nesse caso (assim como no coro da Uniban), significa mulher licenciosa, mulher que poderia (pasme!) gostar de sexo.
Os membros das torcidas e os 700 da Uniban descobrem assim um terreno comum: é o ódio do feminino -não das mulheres como gênero, mas do feminino, ou seja, da ideia de que as mulheres tenham ou possam ter um desejo próprio.
O estupro é, para essas turbas, o grande remédio: punitivo e corretivo. Como assim? Simples: uma mulher se aventura a desejar? Ela tem a impudência de “querer”? Pois vamos lhe lembrar que sexo, para ela, deve permanecer um sofrimento imposto, uma violência sofrida -nunca uma iniciativa ou um prazer.
A violência e o desprezo aplicados coletivamente pelo grupo só servem para esconder a insuficiência de cada um, se ele tivesse que responder ao desejo e às expectativas de uma parceira, em vez de lhe impor uma transa forçada.
Espero que o Ministério Público persiga os membros da turba da Uniban que incitaram ao estupro. Espero que a jovem estudante encontre um advogado que a ajude a exigir da própria Uniban (incapaz de garantir a segurança de seus alunos) todos os danos morais aos quais ela tem direito. E espero que, com isso, a Uniban se interrogue com urgência sobre como agir contra a ignorância e a vulnerabilidade aos piores efeitos grupais de 700 de seus estudantes. Uma sugestão, só para começar: que tal uma sessão de “Zorba, o Grego”, com redação obrigatória no fim?
Agora, devo umas desculpas a todas as mulheres que militam ou militaram no feminismo. Ainda recentemente, pensei (e disse, numa entrevista) que, ao meu ver, o feminismo tinha chegado ao fim de sua tarefa histórica. Em particular, eu acreditava que, depois de 40 anos de luta feminista, ao menos um objetivo tivesse sido atingido: o reconhecimento pelos homens de que as mulheres (também) desejam. Pois é, os fatos provam que eu estava errado.
O nosso cerébro está frito…Cliquem só nesse vídeo, moçada. Olha o que o celular faz com o milho da pipoca. Será que faz isso com nossos neurônios também?
01- “É dando que se … engravida”.
02- “Quem ri por último… é retardado”.
03- “Alegria de pobre… é impossível”.
04- “Quem com ferro fere… não sabe como dói”.
05- “Em casa de ferreiro… só tem ferro”.
06- “Quem tem boca…. fala. Quem tem grana é que vai a Roma!”
07- “Gato escaldado… morre, porra!”
08- “Quem espera… fica de saco cheio.”
09- “Quando um não quer… o outro insiste.”
10- “Os últimos serão … os desclassificados.”
11- “Há males que vêm para … fuder com tudo mesmo!” (essa é ótima!!!)
12- “Se Maomé não vai à montanha… é porque ele se mandou pra praia.”
13- “A esperança… e a sogra são as últimas que morrem.”
14- “Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.”
15- “Depois da tempestade vem a …. gripe.”
16- “Devagar…. nunca se chega.”
17- “Antes tarde do que … mais tarde.”
18- “Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.”
19- “Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.”
20- “Pau que nasce torto… urina no chão.”
Acordei com a mãe de todas as ressacas, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
“Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos.”
Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
“NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!”
Conclusões:
- Uma ressaca – 170,00 reais (+ ou -)
- Móveis destruídos – 1.200,00 reais
- Café da manhã – 10,00 reais
- Dizer a frase certa no momento certo – NÃO TEM PREÇO!!!
Enviado por: jeanperetto at ig.com.br” href=”http://blig.ig.com.br/maedacoruja/author/jeanperettoigcombr/”>jeanperetto@ig.com.br- Categoria: piada
Certa vez quatro
meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro
de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês
lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro
morreu..
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está
morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os
quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou
tudo resolvido.
Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado
Opportunity, um outro Banco chamado Marka, uma igreja
chamada Universal e o último tornou-se Ministro do Supremo
Tribunal Federal.
O quinto irmão, o mais velho, que vivia no Maranhão e não
estava na rifa, soube da história e, também, resolveu
ganhar dinheiro. Dedicou-se a política, chegou a
presidencia da república e hoje é o presidente do Senado
e, até hoje, enrola a população tratando-os como
ganhadores do burro morto.
Caso
todos reclamem, pode até entregar o cargo, mas nunca
devolverá o todo que lesou do
povo.
HABLAS ESPAÑOL???
PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É IGUAL AO PORTUGUÊS…
Traduza a frase abaixo: ‘La vien un tarado pelado com su saco en las manos corriendo atraz de la buseta.’
TRADUZIU???!!!!!!!!
TEM CERTEZA???!!!!!!!!!!!!
TRADUÇÃO
’Lá vem um tonto careca com seu paletó nas mãos correndo atrás do microônibus.’
Pois é, além de não saber espanhol, vc só pensa besteira !!!!!
Se as fábulas infantis de outrora fossem escritas hoje em dia, tudo seria diferente, o Lobo Mau estaria mal, muito mal, combalido na cama da vovozinha, que teria saído de casa para passar trotes em algum telefone público (se na cidade de Canoas isso acontece, porque não poderia ocorrer em fábulas?). O lobo teria sido vítima dos três porquinhos, que lhe contaminaram com a gripe suína. Nesta história ao invés dele ter soprado neles, foram eles que assoaram o nariz perto dele.
Os porquinhos por sinal, não seriam apenas três, mas sim, milhares, que atirariam lixo pelas janelas dos carros, ou em terrenos baldios, ou ainda despejando detritos industriais em rios, sem preocupação nenhuma com reciclagem ou meio ambiente, e teriam a alcunha de sociedade.
Se não bastasse a gripe, o lobo ainda seria acusado de atentado violento ao pudor e canibalismo contra uma tal Chapeuzinho Vermelho, uma das lideres do comando vermelho, e conhecida no bosque encantado como a maior traficante de “docinhos” alucinógenos da região.
No caso de João e o pé de feijão, seria João que passaria o conto do vigário nas negociações, trocando vacas loucas por sacas de feijão, que ficariam armazenados em gigantescos silos subsidiados pelo governo, que ainda pagaria a João para guardá-los, mantendo assim o preço de mercado.
João também aprontaria das dele com sua irmã Maria, existindo inclusive boatos de que juntos eles teriam saqueado uma pobre velhinha, vandalizando sua casa e ainda chamando a coitada de bruxa. Tudo isso em decorrência do vício de ambos por “docinhos”, onde faziam de tudo para consegui-los. Seriam considerados como dois exemplos de jovens perdidos no bosque encantado.
A Cinderela da atualidade passaria o rodo na casa da madrasta, deixando-a sem nada, e fugiria com um tal de príncipe, marginal conhecido, que não engolia sapos de ninguém. Já a
Branca de neve ganharia este apelido em decorrência do pó que forneceria aos seus convidados em suas festinhas privativas para políticos entre outras personalidades influentes, utilizando anões nas suas operações, que em áureos tempos também já foram conhecidos como anões do orçamento, em terras brasilis.
Nos dias de hoje Pinóquio não seria literalmente um cara de pau, mas ainda assim seria um baita mentiroso, provavelmente entraria na política, mas ao invés de crescer o nariz, o que cresceria absurdamente seria sua conta bancária.
Estamos vivendo em um mundo onde os contos de fadas foram trocados pelos games, os príncipes e princesas por uma tentadora carreira (entenda-se isso em todos os sentidos) e a infância cada vez mais vem deixando de acontecer em meio a uma antiga bolha de fantasias, onde era a cegonha que trazia os ovos de páscoa e Papai Noel era pregado na cruz. As novas fontes de utopia são uma mescla entre o real e o digital. Um mundo em que pequenos e inquietos “pré-adultos” se formam antes mesmo de serem adolescentes.
Enfim, um mundo onde muitos adultos sentem-se tão obsoletos quanto seus saudosos contos de fadas de antigamente, sem conseguirem assimilar o que estas mudanças causarão as futuras gerações, que já há um bom tempo vem atropelando estas recordações com uma carruagem envenenada de abóboras transgênicas.
NOTA DO AUTOR: Os amantes da leitura agora dispõe de um excelente portal chamado: www.skoob.com.br, funciona como uma rede social (tipo orkut), mas com ferramentas de leitura, tipo: Estante virtual para cadastrar seus livros, histórico de leitura, resenhas, etc. Quem quiser participar vai encontrar por lá o meu singelo livro “Hoje é seu aniversário”, não esqueçam de adicioná-lo em suas estantes, ok? Quem quiser também pode me pedir uma cópia em PDF do livro, ou para fazer parte de minha lista de leitores, que recebem semanalmente meus textos, para isso basta enviar um e-mail para: Autor: Deborah - Categoria(s):HumorTags:Humor
Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno.
Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o bate-papo
com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha gelada.
Seu nome era ‘Trabalho’, e seu sobrenome era ‘Sempre’.
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e
nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer.
Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno
que estava por vir.
Então, passados alguns dias, começou a esfriar.
Era o inverno que estava começando.
A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.
Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.
Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.
E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.
- Será que você poderia cuidar da minha toca?
- E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas!
- Mas o que lhe aconteceu?
- Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?
E a cigarra respondeu:
Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz.
Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris…
À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?
Desejo sim, respondeu a formiguinha.
Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda
ele ir para a ‘Puta Que O Pariu!!!’
Moral da História:
Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer,
pois trabalho em demasia só traz benefício em
fábulas do La Fontaine e ao seu patrão.
Trabalhe, mas curta a sua vida.
Ela é única!!!
Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão,
adicione açúcar, pinga e gelo, e…
O ser humano parece ter uma certa fixação por feiras, talvez por isso uma grande parte dos dias da semana terminem com “feira”. A humanidade Já inventou a feira do peixe, a feira dos calçados, a feira do material escolar e assim por diante. Dizem até que criaram a feira da mentira, mas ninguém acreditou.
Entre as muitas feiras existentes, uma que se destaca é a feira do livro. Por sinal, está começando a feira do livro de Porto Alegre, um dos maiores eventos literários do Brasil. Será uma feira repleta de autores consagrados, best Sellers dos mais variados tipos, e em meio a tantos autores e livros, haverá a presença quase despercebida de um humilde e eterno aprendiz de escritor, que no próximo dia 7 de novembro estará autografando o livro: “Hoje é seu aniversário – Prepare-se”, a partir das 17:30 hs.
Gostaria de avisar a todos aqueles que pretendem prestigiar a feira e de quebra adquirir minha obra (da qual foram produzidos apenas mil exemplares), que está sendo previsto um público de aproximadamente um milhão de pessoas, e no acaso de cada pessoa resolver comprar uns dois exemplares (resolvi ser realista, pois inicialmente estava calculando que cada pessoa compraria cinco exemplares de meu livro), provavelmente faltarão livros e até mesmo florestas para produzi-los.
Visando atrair o público através de outras novidades, é bem provável que eu também coloque à disposição dos meus quatro fãs (minhas duas tias de Tucurui, meu alter ego e um sujeito que me confundiu com um clone do L.F. Verissímo) e das demais pessoas ali presentes, pequenos pedaços da minha camiseta da sorte, ao preço de R$ 5,00 cada pedaço. Se as estrelas famosas fazem isso até com as fraldas de seus filhos e dá certo, acho que não haverá mal algum em imitá-las. A camiseta foi utilizada nos principais momentos da criação de minha obra literária, ou seja, usava-a para dormir, um ápice criativo onde minha imaginação voava ao sabor sonoro de meus roncos.
Já foram encomendadas umas duzentas camisetas para suprir a possível demanda de pessoas procurando pelos pedaços do referido vestuário. Por isso insisto que vocês comprem o tal pedacinho de pano, visto que não paguei meu fornecer ainda, e o primo dele faz parte da chamada máfia siciliana, que já me ameaçou dizendo que caso eu não cumpra com o pagamento, serei envenenado, esfaqueado, tomarei dois tiros na testa, terei minhas pernas presas a um bloco de cimento e serei atirado no fundo do rio dos sinos. Meu maior temor reside no fato do rio dos sinos andar tão poluído, que corro o risco de morrer se ficar muito tempo exposto as suas águas pútridas.
Enfim, todo este amontoado de abobrinhas escritas e utilizadas como enchimento textual de lingüiça (sinceramente peço desculpas, mas sou do tipo que perde o senso da realidade e do ridículo, mas não perde a piada, ou sejá lá o nome que se dá a um texto como este), foram feitos com o intuito de chamar sua atenção para a feira do livro e quem sabe assim atraí-lo para este evento memorável, que nos conduz aos braços dos livros que se mesclam as nossas vidas, eternizando-se em nossas lembranças.
P.S: Aviso meus leitores de todas as idades que estou sem conexão com a internet em casa, por isso não estranhem se por acaso me enviarem uma mensagem e eu não puder responde-la, ok?
NOTA DO AUTOR: Os amantes da leitura agora dispõem de um excelente portal chamado: www.skoob.com.br
, funciona como uma rede social (tipo orkut), mas com ferramentas de leitura, tipo: Estante virtual para cadastrar seus livros, histórico de leitura, resenhas, etc. Quem quiser participar vai encontrar por lá o meu singelo livro “Hoje é seu aniversário”, não esqueçam de adicioná-lo em suas estantes, ok? Quem quiser também pode me pedir uma cópia em PDF do livro, ou para fazer parte de minha lista de leitores, que recebem semanalmente meus textos, para isso basta enviar um e-mail para:
Muitos bancos de areia são confundidos com Paraísos. Não se sabe se um Oásis é real ou um banco de areia árido. Dfícil saber o que é real e o que é miragem. Só a maturidade, mesmo, para colocar luz
Parece que Chico fez essa música para mim. Há muito tempo eu ouvi essa música no Vídeo Show. Eu me lembro, ela mexeu comigo, mas , na época, eu não sabia porque. Hoje eu sei…
