Ela foi levada para um santuário de animais no Reino Unido.
Duas mulheres pagaram 500 libras para salvá-la do abate.

Uma vaca percorreu quase 100 quilômetros em nove meses para escapar do abate. O animal fugiu de seu proprietário quando estava sendo descarregado em um mercado em Thirsk (Reino Unido), segundo o jornal inglês “Daily Mail”.

Apelidada de a “Besta de Ealand”, o animal está agora livre de parar no açougue após ser comprado por Sue McAuley e Tracey Jaine, que pagaram 500 libras (cerca de R$ 1.625) pela vaca e a transportaram para um santuário de animais em Frettenham, no Reino Unido.

Wendy Valentine, fundadora do santuário Hillside, que cuida principalmente de animais que fugiram de fazendas, disse que, quando recebeu a primeira chamada, pensou que a entidade tinha que ajudar. “Ela vai ficar com a gente pelo resto de seus dias”, afirmou Wendy.

“Vê-la descer em Hillside foi fantástico”, disse Sue McAuley, de 42 anos, que trabalha como assistente administração em uma faculdade em Ealand. Segundo ela, a vaca merece estar viva depois de conseguir se cuidar sozinha por quase um ano.

Enquanto isso..

Água fria é extremamente punitiva com genitália masculina, diz empresa.

Sunga cria ilusão como os enchimentos usados pelas mulheres nos seios.

Uma empresa norte-americana lançou uma sunga que promete resolver um dos tabus sobre o sexo masculino: de que o pênis diminuiu de tamanho quando o homem entrar no mar ou na piscina. A peça custa US$ 25,95 (cerca de R$ 62).

Em seu site  mrbusyballs.com), a companhia justifica que a anatomia do corpo de um homem fica pouco atrativa quando ele sai da piscina ou do mar, pois a água fria é “extremamente” punitiva com a genitália masculina.

Com a sunga “Rooster Booster”, a empresa diz que o homem pode criar uma ilusão em relação ao tamanho de seu pênis. A pessoa que utiliza a peça revolucionária pode, inclusive, adequá-la ao tamanho que achar mais adequado.

Ao sair da água, a companhia ressalta que não é necessário fazer nenhum ajuste. Além disso, a sunga “Rooster Booster” cria uma ilusão discreta, da mesma forma que os enchimentos que são utilizados pelas mulheres para aumentar o tamanho dos seios.

Fonte: GLOBO.COM

Com o agravamento da crise econômica mundial, os japoneses passaram a investir mais em uma tradição do país – preparar uma marmita para levar ao trabalho, à escola, evento esportivo e até em encontros casuais. Com isso, aumentou também a procura por cursos que ensinam os japoneses a “enfeitar” os pratos.

Uma pesquisa realizada recentemente pela Mizkan, uma empresa fabricante de vinagre, revelou que o item mais importante levado em consideração por quem prepara as marmitas é realmente o visual.

No Japão, este tipo de marmita é chamada de kyaraben. Seria uma junção de kyara, do inglês character (personagem), e ben, do japonês bento (marmita, lanche ou merenda).

A criatividade dos japoneses é tanta que atualmente já existem livros e cursos especializados, que ensinam fazer de bichos e personagens de desenho animado a pessoas famosas. Tudo com comida.

Blog

Uma destas profissionais é a dona de casa que atende pelo pseudônimo de Kasumin. É uma das pioneiras no ramo, já lançou livros e sempre participa de programas de TV.

Kasumin começou por um acaso na arte das kyaraben, em 2004, depois que passou a inventar marmitas decoradas para o segundo filho levar à escola.

“Todos os dias tinha de fazer o lanche do meu filho. Era um trabalho quase mecânico e não tinha nenhum reconhecimento por parte dele”, contou Kasumin à BBC Brasil. “Mas um dia resolvi criar algo mais interessante. Ao imaginar ele abrindo a tampa e tendo uma surpresa comecei a me motivar”, lembra.

Assim, o que era uma obrigação virou um hobby para a japonesa. A fama chegou depois que ela passou a colocar fotos das marmitas num blog, que hoje tem cerca de 10 mil visitas diárias.

Além de personagens de desenhos animados, Kasumin prepara marmitas com caricaturas de artistas japoneses e temas tipicamente japoneses, como teatro Kabuki ou figuras de gueixas.

Para a japonesa, a crise econômica realmente fez aumentar a procura por cursos de preparo das marmitas.

“Mas o melhor de tudo foi as pessoas perceberem que a hora da refeição tem de ser um momento de prazer. Comer feliz, com certeza faz bem para o corpo e ajuda muito na digestão.”

Nem a minha tem isso!

Às amigas e amigos modernos: não deixem de ler.

Para as mulheres, uma verdade!

Para os homens, a realidade!

Você, homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o

‘nível’ intelectual, cultural e, principalmente, ‘liberal’ de sua

mulher, namorada etc…

Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído -

ou nos termos usuais – ‘corneado’.

Saiba de uma coisa… Esse risco é iminente, a probabilidade disso

acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar

que isso aconteça – ou então -assumir seu ‘chifre’ em alto e bom som.

Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo

falando sobre isso.

Entretanto, a aflição masculina diante da

traição vem me chamando a atenção já há tempos.

Mas o que seria uma ‘mulher moderna’?

A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem

tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que

o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros,

que é corajosa, companheira, confidente, amante…

É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha

nenhuma em admitir que está errada e de correr pros seus braços….

É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e

linda…

Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de

ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a

quem doer…

Assim, após um processo ‘investigatório’ junto a essas ‘mulheres

modernas’ pude constatar o pior. VOCÊ SERÁ (OU É???) ‘corno’, ao

menos que: – Nunca deixe uma ‘mulher moderna’ insegura.

Antigamente elas choravam. Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem

piedade.

- Não ache que ela tem poderes ‘adivinhatórios’…

Ela tem de saber da sua boca o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida

neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar

futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é

assinar atestado de ‘chifrudo’. As ‘mulheres modernas’ dificilmente

andam implicando com isso, entretanto, elas são categoricamente

‘cheias de amor pra dar’ e precisam da ‘presença masculina’.

Se não for a sua meu amigo… Bem…

- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la.

As ‘mulheres modernas’ têm um pique absurdo em relação ao sexo e,

principalmente dos 30 aos 48 anos, elas pensam – e querem – fazer sexo

TODOS OS DIAS (pasmem, mas é a pura verdade)… Bom, nem precisa

dizer que se não for com você…

- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso.

Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando

querem são peritos em levar uma mulher às nuvens… Então, leve-a

você, afinal, ela é sua ou não é????

- Nem pense em provocar ‘ciuminhos’ vãos.

Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de

chifres.

- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo

com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um

‘chifre’ tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já

existirá alguém MUITO MAIS ‘comedor’ do que você….. só que o

prato principal, bem… dessa vez é a SUA mulher.

- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a

qualquer hora? Bem… de repente a recíproca também pode ser

verdadeira. Basta ela,só por um segundo, achar que você merece…

Quando você reparar… já foi.

- Tente estar menos ‘cansado’. A ‘mulher moderna’ também trabalhou o

dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para – como diziam os

homens de antigamente – ‘dar uma’, para depois, virar de lado e

simplesmente dormir.

- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a

sair viviam se cruzando em ‘baladas’, ’se

pegando’ em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas

picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir

falta disso então é imensa.

A ‘mulher moderna’ não pode sentir falta dessas coisas….. senão..

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão ‘quem não dá

assistência, abre concorrência e perde a preferência’.

Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta

e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra

peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas

‘mancadas’…

Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso.

Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele ‘bonitão’ que vive

enchendo-a de olhares… e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!!

Quem não se dedica, se complica.’

Como diz uma amiga: MULHER NÃO TRAI, APENAS SE VINGA!!

Mais um produto MEGAMANIA