27/10/2009 - 21:11
Resgatei muitas coisas, minhas músicas, tão antigas (pra mim). Agora que eu formatei o pc, tenho que resgatar os CDs antigos e refazer minhas pastinhas de imagens e músicas. Cada mudança fica algo no caminho… Mas dessa vez resgatei o que havia de mais relevante. Agora tenho a minha playlist dos sonhos!! *-*
Bom, oi gente! 
Eu sei que já usei 2 emoticons mas não é a Talota. Sou eu, a Grace. Eu hoje estou de bom humor (eu sei que só escrevo aqui quando estou deprê). Alias esses dias eu não tô no meu melhor. Tives uns surtos, mas passageiros. E eu estou tão observadora… Eu observo tudo. E eu percebo o erro das pessoas, é quase como se eu fosse superior (o que nem de longe eu sou, acho que sou o contrario). Eu observo e vejo que as pessoas, os seres humanos são egoístas e prepotentes. Eu já disse aqui o quanto sou observadora. É a grande sacada de ser fechado. Mas hoje eu percebi. Sabe porque eu sou tão fechada e só me abro (de leve) aqui no blog? Porque as pessoas nunca querem ouvir, e a maioria delas fingem que querem, mas você sente. Hoje ouvindo uma conversa de duas amigas eu percebi que as vezes voce só ouve pra ser ouvido, como se fosse uma relação de troca. E eu percebo isso, porque sempre temos que achar que nossos problemas são maiores, e sempre ouvimos e em seguida damos nosso exemplo com nossas experiências. Foi engraçado isso. Eu acho que posso dizer que ouço as pessoas com o ouvido de quem realmente está ali pra isso.
Mas enfim, isso foi só um comentário, acho que é desnecessário.
Bom eu resgatei a Amy Winehouse, e estou ouvindo agora essa música que eu adoro “You Know I’m No Good”. Ai a Amy, acho que nunca falei dela aqui, mas ela (e a Cyndi) são minhas inspirações. Não, eu não to falando das drogas nem da anorexia. Elas simplesmente escrevem o que eu sempre quis escrever… Como se me entendessem. Geralmente eu não gosto de cantoras… Mas a Amy e a Cyndi representam muito pra mim. Acho que são as únicas que eu gosto… Tirando a Fiona Apple (que eu diria i’d go gay for her) e talvez a Bjork (que é doida mas eu adoro) e a Gwen Stefani… Bom… Sou muito mais dos cantores, adoro voz masculina, bem mais que voz feminina. Montando meu album de orgasmos musicais percebi que realmente minha preferencia são as vozes masculinas. Ai o Bert, e os Michaels (O Jackson e o Stipe), o Jay, o Kelly e o Daniel… Tanto a voz masculina quanto a sensibilidade de escrever dos homens são bem melhores. Eu me identifico bem mais. As músicas do Jay são geniais – melodia e letra e os clipes são os melhores. Quando eu tô naquele dia super alegrinha, querendo sorrir pro mundo o que eu ouço? Jamiro. Além do som super funky e dançante. E as letras do Bert, sacanas, algumas são um tapa na cara e ao mesmo tempo algumas são meigas. São provocantes e sentimentais e pesadas. O Kelly, putz…Ele é tão melancólico, mas na verdade o que eu mais gosto nele é aquela voz meio rouca, meio esquisita… O Mr Stipe tem a voz mais legal do mundo e as músicas são tão fora do comum. O Johns, é o mais recente adicionado a lista, e eu me identifico demais com as letras dele. Parece que tudo que ele sentiu eu sinto também, quase como se a gente tivesse a mesma opinião e a mesma visão de mundo, e aí junta a voz linda e a melodia criativa, e a capacidade de mudar a cada álbum assim como eu mudo de humor. O Mr Jackson não precisa de comentários meus!
Bom já disse que música é meu assunto favorito. Ainda mais aqui que ninguém me interrompe quando eu falo e que eu posso escrever o que bem entendo.
Então acho que hoje chega… Só um ps: acho que estou disistindo DE VEZ! E chega de ficar sem fala paralizada quando vc ver, Grace idiota!
Beijinhos ;**
Autor: Grace - Categoria(s): Sem categoria
Tags: artistas, música, pessoas
14/10/2009 - 01:24
eu não queria dormir hoje só pra amanhã não chegar tão rápido. não porque eu quero que esse sentimento dure mais, e sim porque eu não quero fingir que esse sentimento não existe. eu não sei se é um sentimento. acho que deveria ser, mas é tão vazio. não é nada. e como algo que não é nada pode fazer tão mal. porque parece tudo tão normal? é como tudo deve ser, é o fluxo natural das coisas. é nascer e crescer e se apaixonar. e talvez isso aconteça, ou já tenha acontecido. mas então porque é tudo tão vazio? eu não tenho que mudar, eu tenho? eu tenho que ter outros olhos? eu tenho que pensar diferente? eu acho que eu ainda sou criança, e que meu mundinho ainda gira em torno de mim mesma. e talvez eu nao sei o que é realmente bom. será que eu vou crescer? minhas idéias não correspondem, minhas vontades não seguem o padrão e nem meus pensamentos. eu não sou tão diferente assim, mas eu deveria parar. porque eu me engano. eu me engano sempre. eu sou assim mesmo? desse jeito que você me vê? ou do jeito que você acha que me vê. com o meu cabelo e os meus alargadores e meu jeito forte e indestrutível de ser e o jeito que eu pareço ser tão especial. e as minhas piadas e meu jeito despojado de falar. minhas roupas desleixadas e minhas unhas pretas. você acha que isso sou eu? ou você acredita no que está mais dentro? você já me ouviu? eu que talvez não queira falar, mas é porque eu não tenho o hábito e porque tudo é tão fora do padrão. e talvez eu seja igual a todos só por me achar fora do padrão quando pra mim eu deveria ser comum. minhas idéias não correspondem… e eu queria não dormir hoje. e eu senti que meus movimentos estão mais fracos e eu mal consigo mostrar minhas expressões. mas eu consigo sim fechar meus olhos e respirar bem mais fundo e pensar que eu não quero sair daqui e eu não quero ver rostos. e eu comi muito hoje, eu estou tão pesada! e eu tambem não sei o que ainda me faz acreditar. crer que de alguma forma algo ainda pode me mudar. não sei porque ainda sou tão otimista. eu queria ser mais sincera e deixar eles saberem o que eu não falo. aquele momento foi paralisante e eu realmente acreditei que ele pudesse durar. eu também já pensei que vários momentos seriam assim, eu pensei que minha vez tinha chegado, finalmente. meu copinho tava enchendo. e eu era uma believer. porque as pessoas fazem isso? elas seguem seus instintos? eu faço isso também? então talvez eu nao seja tão diferente. é um circulo de decepções onde nós vamos fazer um sistema de trocas e vamos dar o que queremos receber ou o mais obvio, nós vamos achar as coisas injustas e vamos fazer exatamente o mesmo. mas eu sou humana e seres humanos são egoístas.
e eu acho que esperança é a coisa mais prazerosa que podemos sentir mas também a mais traiçoeira que pode te deixar eufórico e logo cortar você na raiz e te deixar tendo a pior visão de si mesmo, como se fossemos babacas que tem “esperança” e que no fundo tudo parecia tão obvio e você nao deveria ter colocado suas fichas nisso, em primeiro lugar. a esperança tem esse poder. o poder mais destruidor de corações e o mais iludidor do mundo. e é tudo em questões de segundos. suas opiniões sobre você mesmo mudam e você jura que não vai sentir esperança nunca mais. e ela sempre está lá como se você fosse um novato aprendendo a lidar com você mesmo e com os outros. também te ensina que as mínimas possibilidades talvez não existam. (só de dizer esse talvez me sinto esperançosa). tomara que amanhã não chegue tão logo e que eu possa me esconder mais um pouco, e que eu possa ser sozinha e ser sincera pois sou a única pessoa que me vê ser sincera.
não esqueça seus versinhos de cabeceira: “Lady, where has your love gone? I was looking but can’t find it anywhere. They always offer when there’s loads of love around, but when you’re short of some it’s nowhere to be found!”
Autor: Grace - Categoria(s): Sem categoria
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12/10/2009 - 21:28
Sábado eu me senti como Charlie do “Two and a Half Men” naquela cena em que ele imagina que arranca o braço do Alan e bate nele com o braço… Foi tão annoying que eu senti isso. Mas enfim, passou. Na verdade nesse final de semana eu senti tantas coisas. Algumas óbvias, algumas inesperadas. O medo que as pessoas tem de ouvir algumas coisas… Faz com que ela respondam por você. O que acontece é que eu sempre tenho os mesmos pensamentos e desejos e sempre sei que não vou chegar a lugar nenhum. Eu quis e quero mesmo, sim e sim! Mas é meio unfair, sabe; Bom, vou começar a escrever diretamente. Esse final de semana foi o micarrega de Extrema. Fui com uma galera da facul e foi bem legal (nno segundo dia). Achei que o do ano passado tava bem melhor, mas no segundo dia desse ano até que foi bom. Conheci umas pessoas legais… Mas senti falta de outras pessoas com a gente. Me senti meio com raiva por pessoas que não sabem guardar segredos (ahaha) não que seja segredo mas ninguém precisava saber. Passei por situações que só eu sei como foram engraçadas (porque só eu vivi). E também presenciei muitas cenas bizarras, esquisitas e hilárias naquele micarrega. Fotos eu coloco mais tarde, eu acho.
Agora, sem mais ensaios, me diga (Deus), porque?? Eu não entendo. Porque é tudo tão complicado. Parece simples e definitivamente não é. Eu não consigo mais controlar minhas vontades. É tão esquisito… Na verdade é ironico demais, é uma pena! Eu só queria saber porque? Talvez um dia seja diferente, por talvez eu digo “Eu espero” e por enquanto eu vou segurando meus pensamentos e deixando tudo acontecer como deve ser. Deixar as coisas seguirem seu rumo natural, como sempre foi. Mas isso é dificil de se fazer.
Pronto, chega de postar por hoje, não consigo me concentrar num post normal, só saem pensamentos, coisas subjetivas de sempre. Aamanhã eu volto mais pé no chão!
Amo vcs anjinhas <3
Autor: Grace - Categoria(s): Sem categoria
Tags: sem sentido
29/09/2009 - 02:14
Estava cantando aqui, até ser cortada pela minha mãe “Grace, quero dormir!” É o único horário que eu tenho pra fazer uma das coisas que eu mais gosto e ainda me cortam… Eu queria pelo menos dar uma melhoradinha no final do dia de hoje, pra pelo menos não parecer mais um dia perdido. Eu só sei que estou totalmente sem rumo, como sempre digo minha vida está uma MESS! Eu não tenho tempo pra fazer nada, não tenho roupas pra vestir, meu cabelo não dá uma dentro e eu estou me sintindo bem feia. Eu sei que isso pode ser hormonal, e que devo estar chegando perto da menstruação e todo o blablabla… Mas isso é como eu estou me sentindo hoje. E aí depois de um dia totalmente estressante eu vim pro meu quarto tocar meu violão, tocar uma musica que eu gosto e aproveitar a minha propria companhia um pouco. E aí alguém grita pra eu parar. Ultimamente as coisas que me motivam são meu violão, minhas músicas e saber que estou na contagem regressiva pra outra vida. Passar esse final de semana em São Paulo (trabalhando) foi importante pra me fazer ver que eu quero mesmo me mudar. Foi cansativo, mas foi produtivo. Assistir o Titanic pelo 15ª vez e chorar como um bebê! Isso sim foi legal. E depois abrir a janela do quarto de hotel e ver aqueles outros prédios… Seria mais legal se eu pudesse ver paisagens diferentes dessas, mas era um lugar legal. É bom saber que fora desse mundinho tem gente diferente, tem gente igual…
Também fui ao cinema (coisa que não fazia há tempos porque Bragança não tem cinema!) e foi legal. Adoro ver comédias romanticas em dias de cansaso… Depois de passar o dia explicando como fazer uma pós na Espanha, eu fui ver “A Verdade Nua e Crua” (The Ugly Truth) e apenas confirmei minhas teses de que homens são muito visuais e que o mais legal é ser a bibliotecária e a stripper ao mesmo tempo.
Na sexta saimos eu Jéssica e Erick, e deu tudo errado. Eu não sei o que ainda faço nas casas noturnas desta cidade. Ah sei sim, eu gasto meu rico dinheirinho em bebidas e entradas pro inferno. Fomos pro Arma, achando que tudo poderia ter mudado e aquele negocio poderia estar bom. Mais uma vez quem estava tocando era o Du&Michel (Dupla super manjada daqui) e mesmo assim tava bem lotado, era impossível segurar um copo de bebida sem que ninguem esbarrasse… Concluindo: Fiquei toda grudando já na primeira hora que estava lá dentro. Então todos percebemos que não havia condições de permanecer naquele lugar e então cometemos o maior pecado que pode ser cometido nesta cidade: ir no PORKS! Porks pra quem não sabe é um lugar onde só tem gente feia e fedida e que por algum motivo continua sempre cheio e as pessoas por mais dignas que sejam continuam indo lá. E entramos, já encontrei um cara que trabalha comigo, que no outro dia quando eu estava chegando atrasada fez questão de contar que me viu lá. Encontrei alguns amigos, porque memso que o lugar seja deprimente, vc sempre encontra todo mundo lá. Todo mundo critica e diz que é uma vergonha para o município mas quando chega as 3 da manhã e vc já ta babado, é pra lá que vc vai! Resumindo, foi horrível, só valeu por estar do lado do meu amorzinho Erick e da praguinha Jéssica.
E começou a 8ª Semana de Hotelaria e Turismo da facul! Hoje já teve um fórum de turismo da cidade e uma oficina de gastronomia: Doces Afrodisíacos. Comi bastante e foi bem legal. Apesar de que ir pra faculdade essas dias está uma tortura. Eu comentei algo no post subjetivo abaixo, então espero que consigam associar. Na sexta feira tem show de talentos. Dessa vez vou ser a Barbie, mas vou cantar de verdade. O Harry vai ser o Ken. Também vou cantar “Total Eclipse of The Heart” da Bonnie com o Rycky e vai ser lindo. Quero cantar uma música sozinha, mas tá dificil ensaiar porque não tenho tempo e quando tenho, existem pessoas querendo dormir. Mas vai ficar bem legal. Também, depois do sucesso das Spice Girls no Show de Talentos do ano passado e dos Mamonas Assassinas do Evento da Década desse ano, estou ensaiando os meninos para serem o Village People Cover e está ficando muito legal. Adoro ensaiar eles, vai ficar mto bom!! E vai ser tudo lindo, sexta feira!!!
Meu DVD do Dissociatives chegou, já faz algumas semanas e eu nem comentei aqui. Eu nem comentei que hvia comprado né?! Pois é, estou aumentando minha coleção de DVDs, agora que a TV tá no meu quarto, quero ter muitas opções de DVDs de música e séries pra ver. O DVD é muito legal. Eles só tem um CD, então tocam todas as músicas deste. É tão criativo e inspirador, e diferente mas o mesmo tempo comum. Gosto das letras acho que são interessantes e não são pobres. São elaboradas e dão extrema importancia a sonoridade sem perder o significado. Gosto de músicas estranhas e as músicas do Dissociatives são estranhas, imagine o ao vivo disso. Esse DVD é muito bom. O show é curto, mas entendo porque eles não tem muitas músicas. Mas é o suficiente. Estou quase decorando tudo, porque não paro de ver. Primeiro era o Live em Newcastle do Chair e agora é esse. Também gravei um CD com os vídeos do show do Big Day Out de 2002 do chair e é demais!! Também não paro de ver. E o legal que isso tem me inspirado muito pra conhecer a Austrália. Eu sei que não tem muito a ver, mas pra você entender onde os show aconteceram você precisa ter noções de locais. E então comecei a pesquisar um pouco sobre o país. Na feira de intercâmbio desse final de semana tinha muitas escolas de lá e eu fui bisbilhotar né! Primeiro que tem umas cidades muito lindas e que agora eu coloquei na minha lista de lugares que eu quero conhecer no mundo. Segundo que o sotaque australiano é o mais gostoso do mundo!! É como se fosse o sotaque mineiro aqui no Brasil (que eu amo) e eu sou tão apaixonada por sotaques que gosto de escutar com calma. O legal é que estou com o meu ouvido bem apurado, já consigo dizer da onde a pessoa é só de ouvir ela falar em inglês. Isso pra mim como aprendizado é muito bom!
Bom, continuando sobe a minha lista de lugares que quero conhecer no mundo, embora eu saiba que não vou começar a desbravar tão cedo, meu primeiro lugar acho que é Dublin na Irlanda. Não sei porque, mas desde que comecei a trabalhar com intercâmbio sinto vontade de ir pra lá. Segundo lugar: Brighton na Inglaterra. Cansei de mandar pessoas pra lá, agora é minha vez! Terceiro: Sydney ou Brisbane na Austrália, recentemente adicionados a lista e em quarto: Cape Town na Africa do Sul… Ai ai quero ser guir esse roteiro quando eu voltar. Não queria ir pros EUA, eu já quis muito mas hoje em dia é um local que eu não tenho vontade de conhecer. Mas Élck (como diz o Rycky).
Foi bom fazer um post mais direto hoje, não estou no meu melhor dia “filosofista” então vou terminando por aqui!
Vídeos legais relacionados ao post:
• Dissociatives – Aaangry Megaphone Man (Enmore 2004)
• Silverchair – The Door (Live @ BigDayOut 2002)
Muitos beijinhos ;**
Autor: Grace - Categoria(s): Sem categoria
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21/09/2009 - 21:01
Legal que o visual do painel de controle mudou aqui, gostei… Mas então, onde eu estava? Ah sim eu ainda não tinha escrito nada, mas é que hoje essa aula me deu uma adrenalina e eu estou a mil por hora. Não dá pra ficar concentrada quando tem assuntos mais importantes sentados na sua direção. E “ai… Porque é tudo tão injusto”, eu penso e apoio a testa sobre a palma da minha mão na carteira. E aí aquelas perguntas sobre turismo sustentável e não sai nada. Na verdade não é nada injusto. Quem mereceu, mereceu e quem viu primeiro, viu primeiro. Mas só não me faça desviar o olhar, é muito difícil pra mim. Ufa… Hoje tava mais difícil… Mas passou, agora só amanhã a noite a TORTURA do bem (que faz meio mal). Mas não é só agora, nem desde ontem, é desde mais tempo, e só ativa quando eu vejo. E então POR DEUS porque complicam as coisas aumentando as vezes que eu vejo em 100%. Faça-me o favor, se não vai facilitar não complique. E eu não sei porque eu penso que é recíproco, mas meu copinho meio vazio logo afasta essa idéia… Vamos falar de coisas mais reais agora, POR FAVOR?
Meu pézinho já está quase lá e eu vou mesmo, eu vou! Sexta feira eu passo pela primeira etapa e daí em diante, são coisas, procedimentos que vão me levar a riscar o primeiro item da minha listinha. E quem sabe lá não vai ser melhor e vai me inspirar mais. Esses dias tô tão apegada com meu violão e meu teclado, e por mais que eu não seja a pessoa mais talentosa do mundo (acho que sou a menos) eu me sinto bem com meus instrumentos e me sinto inspirada esses tempos. Eu acho que escrevo bem, e ah se eu soubesse tocar bem também. Estou empolgada e isso conta muito.
Foi gostoso olhar as casas antigas e prestar a atenção nos detalhes, naquelas coisinhas mais bonitinhas, que agora parecem coisa nenhuma pra quem não tem os mesmos olhos. E me sentir especial. Apesar de hoje ter sido um dia em que eu me senti assim, é toda quarta-feira e eu me sinto só uma no meio, não sei porque. Mas hoje eu me sinti especial.
Eu não gosto de me justificar, mas preciso explicar que essas coisas são meus pensamentos dentro da minha cabeça e pra mim parecem fazer sentidos porque eu sei, e você não sabem então não faz sentido (eu acho). Mas não se importem, nem precisam ler mais (só se quiserem).
Queria ter mais tempo pra fazer coisas que eu gosto, pra aproveitar da minha própria companhia, e da companhia das minhas cachorras que são tão lindas e que são melhores companhias que muitas pessoas.Queria ter um violão novo e queria cantar melhor. Algumas dessas coisas eu posso conseguir, outras não.
Eu pensei naquilo semana passada, não acredito! Eu olhei pra lá e quase quis ver, mas eu caí em mim, e voltei a ser sensata. Essa sensação durou 2 segundos, mas foi muito intensa. Pior do que super querer o que você não pode ter é querer o que você já teve e por algum motivo não tem mais.
Algumas conversas as vezes faz você sentir que não tem problema nenhum quando pensa que tem; As vezes escutar as pessoas pode te fazer pensar sobre você mesmo. Só queria dizer isso, e dizer que as pessoas mudam. Mudam suas aparências, seus ideais e seus hábitos e nem por isso deixam de ser quem são.
Beijos e desculpem pelo post super subjetivo!
Autor: Grace - Categoria(s): Sem categoria
Tags: sem sentido
09/09/2009 - 01:29
Oi anjinhos,
aai ai… que dia! eu não aguento mais ter o destino das pessoas (quase) nas minhas mãos, é tão horrível isso. Odeio ter responsabilidades, e além de tudo querer ajudar e acabar atrapalhando… é mais ou menos com isso que eu trabalho, com o futuro das pessoas, com uma experiencia incrivel, ou uma experiencia pra esquecer… enfim… hoje fiquei muito estressada, só deu tudo errado. Voltei da praia cedinho… Ah eu fui pra praia nesse feriadão… Bom vamos pra esse assunto primeiro.Semana passada estavamos todos combinando de ir pra praia, e té ia dar certo, se não fosse a mãe do Erick dar um mega piti na vespera. Aí ficamos todos putos, mas eu estava determinada a ir pro litoral, nem que fosse a pé, nem que estivesse chovendo (e tava). Meus pais iam de qualquer jeito então me encaixei e encaixei a Jéssica nisso, e fomos, eu, meu pai, minha mãe, meu irmão e a Jé pra praia. Só fez sol ontem, e que sol, tava um dia lindo. Mas hoje… aiai que céu preto, quantas núvens, que ventania. Não tava como ontem, aquele céu bem azulzinho, que lindo. Foi bem gostoso, descançar um pouco, pra depois voltar nessa locura, de me liga dos EUA e fala muito rápido, e meio que chora. Eu não tenho culpa se o seu inglês é péssimo, QUE SACO! Ai eu até que entendo, é dificil ser demitida do unico lugar que vc tem pra ficar num país diferente na 4ª semana, mas eu já expliquei que eu não tenho o poder de fazer nada, e as pessoas só perdem tempo me ligando, eu sou uma mera estagiária… E aí pelo menos pra traduzir e-mails eu sirvo… é uma barra… Ai eu fico tão triste, mas ao mesmo tempo eu desconfio, a pessoa já é problemática desde aqui no Brasil, imagine num lugar onde ela nao domina a lingua direito, está ferrada! Espero que ela ache outra família nessas duas semanas, e que não me peça mais pra enviar nenhum email, pra ninguém, de nenhum lugar…
Não quero mais me envolver, eu não quero que as pessoas dependam de mim pra terem respostas sobre seus sonhos, quando eu não tenho essas respostas, e nem tenho o poder de consegui-las… Eu sei o quanto é importante e o qual a responsabilidade de lidar com um sonho, porque é um sonho… se é pra mim, é pra muita gente que esta na mesma situação que eu. Pra mim é um sonho, que aos pouquinhos eu vou realizando. Esta em 1º luGAR NA MINHA LISTA DE 101 coisas (liguei o caps sem querer). Eu só acho que eu sou fraca demais, e queria poder ajudar as pessoas que estão mais perto de realizar seus sonhos do que eu, mas eu não posso e isso me deixa muito triste… Eu tbm não posso fazer uma mágica e ajudar as experiencias dos outros que já estao realizando esse sonho sejam melhores, infelizmente eu não posso, eu eu me sinto impotente por isso… Pronto falei… Eu quero um trabalho onde as pessoas não coloquem suas fichas no que elas acham que eu faço, porque eu sou um nada, que só passa os recados, e os sonhos das pessoas não devem depender de alguem assim;
eu estou realmente empurrandoe sse final do ano com a barriga, na verdade eu não me importo mais com nada. quer ir logo, se pudesse eu ia amanhã. algumas coisas eu acho vergonhoso, então eu quero me mudar. eu não digo que eu odeio aqui, que eu nao suporto, porque eu amo muita gente que está ao meu lado, muita gente mesmo. eu só não suporto mais esse modo de vida, essas crenças e essas filosofias idiotas do lugar onde eu moro, e eu já passei 19 anos da minha vida tentando achar alguem que no mínimo tivesse o mesmo rumo que eu e isso não aconteceu, então eu nao posso ficar esperando que um dia isso vai chegar. eu gostaria de saber o que tem lá fora, e se eu posso encontrar um lugar aonde eu pertença mais do que aqui. eu queria levar todo mundo comigo, mas não dá, então um tempo longe eu vou ter que passar… eu quero conhecer do outro lado, ver se lá é tao legal quanto parece… eu quero ver pessoas que pensam como eu, que tem os mesmo gostos que eu, que sentem como eu, e não fingir gostar de algo que esta mais perto de mim só por adaptação… mas a mudança está proxima, e um sonho a mais está chegando, pessoas; Vamos descobrir todas as opções que eu tenho, e ver se aqui realmente é a melhor. quero opções, é isso, eu quero saber tudo que o mundo me oferece e então fazer minhas escolhas. eu sou um nada ainda, eu quero encher minha mente com tudo que há pra encher, eu quero conhecer as muitas e muitas coisas que eu ainda não sei. eu não sei nada… e nem acho que vou saber tudo um dia, e se isso acontecesse nada mais teria graça. “Não há tempo que volte amor, vamos viver tudo que há pra viver, vamos nos permitir!” já dizia o sábio Lulu… É isso… Mas enquanto meu dia de desbravadora não chega, eu tenho que escutar as vidas agitadas dos outros, e dar minhas opiniões idiotas que nem eu entendo… O que houve foi que eu cansei de assistir os outros em suas novelas, capitulo a capitulo, e ficar aqui… Foi tão bom ficar em casa esses tempos, eu quero ser egoísta, eu quero pensar em mim! PENA QUE ESSA NOVA VIDA SÓ COMEÇA ANO QUE VEM! Vamos nos livrar, vamos começar outra página da nossa história… é isso. talvez seja a melhor idéia que eu tenha, talvez não… eu quero pagar pra ver!
A praia tava ótima. Não que eu goste de mar, e areia grudando, e nadar e biscatear e essas coisas, mas gosto da idéia de estar longe de casa por um instante, de não ter pessoas me cobrando, de poder olhar pra tudo e dizer “não tenho horário pra voltar… posso ficar aqui na minha viagem até amanha se eu quiser, eu posso olhar tudo, e reparar em cada detalhe…” e então é isso que eu faço. O problema é voltar pra realidade depois… E ouvir cobranças e ouvir chororos e ouvir contos dos aventureiros daqui… LIBERDADE, ai minha cabeça grita! Mas vamos… vamos continuar, voce só tem mais alguns meses pra aguentar, enquanto isso, jogue mesmo tudo pro alto. Não se importe… é tudo que eu to fazendo!!
Ainda continuo apaixonada pelo chair e pelo dissociatives… to super me identificando, letras, idéias, opiniões, melodia… os fãs são tão legais, eu nao faço amizade com ninguem, mas só de ler as coisas que escrevem nas comunidades do orkut… é tão diferente das comunidades do the used onde os fãs são uns animais babacas que não sabem ser gente. Eu sempre odiei todos os fãs do the used, por mais que eu amasse a banda, os fãs são uns troxas… se salvam bem poucos. No show, queria que todos morressem, ai que nervo! Mas os fãs do chair são legais, inteligentes, tem opinião, falam coisas sensatas. É bom isso, achei que todos os fãs de todas as bandas fosse escrotos mas não é bem assim! Fora os vídeos de youtue, treinar meu sotaque australiano, é bom isso… além de tudo, depois daquele trabalho dos anos 90 eu me identifiquei super com a década, e resolvi pesquisar as músicas que bombavam então… daí saiu uma super coletânea com no doubt, rem, jamiroquai e aí por ultimo o chair. música me conforta tanto, me sinto em casa quando to ouvindo, coisa que nao acontece muito frequentemente… deus me mande um clone do daniel, por favor! ahaha xD
Anjinhas, estou com saudades de vocês!!
Bruninha, feliz 1 ano de namoro, que você e o Alê tenham mais muitos aniversários! Bolota, sááááábado hein!
Beijos ;*
Autor: Grace - Categoria(s): Música, Sem categoria
Tags: desabafos, novidades
29/08/2009 - 18:03
Bom, eu só podia começar esse texto com um mega “OUTH!!”
Como dói, Jesuis, COMO DÓI tomar benzetacil!!! Faz meia hora que eu tô tentando achar uma posição legal pra começar a postar, mas infelizmente vou postar com dor mesmo! Aquele enfermeiro idiota (nada contra a classe, Bruninha) e aquele palhaço daquele médico… Eu nem precisava, acho! Mas NÃO! Ele tinha que me fazer tomar essa maldita injeção! O bom é que esqueci um pouco da gripe infernal e agora tô concentrada na dor na bunda. Então, eu tô com gripe… Não é suína, é gripe… comum, normal, daquela antiga (que agora é a diferente, a normal é a gripe A, influenza, H1N1, que seja…). Primeiro o infeliz do meu irmão me aparece com pneumonia aqui em casa, no outro dia minha mãe tá doente, no outro dia meu pai… E eu rindo “Seus fracotes HIHIHI!!” e no outro dia eu acordo com febre, uma dor de cabeça do capeta, aquela dorzinha chata de gargança e um enjôo do demo! Ainda fui trabalhar, pra começar meu dia LEGAL fui embora da minha vó de fusca e aquele projeto de carro pára no meio do caminho, deixei o carro lá e fui embora a pé… Mas não é esse o assunto (se eu for falar mal daquele carro maldito eu não páro hoje). Aí fui trabalhar podre já… Cheguei em casa e nem fui pra facul… Isso na quinta, ontem PELAMORDEDEUS!! Eu ficava pensando “Deus, me mata agora!!” ahaha de brincadeirinha povo! Aí fui né, no hosítal, aquele médico ainda pede raio X só pra ficar demorando mais. O ruim de ir no hospital é que voce sempre pensa que tá morrendo e SEMPRE tem gente muito pior que você, aí você fica com aquela sensação que tomando o tempo do médico e que poderia muito bem ter ficado em casa! Aí fiquei umas 3 horas e meia lá, fiz inalação, descobri que tenho sinusite, o médico achou que eu fumava pelo meu raio X (deve ser a convivência com fumantes ERICK E CAROL!!), depois ter que mostrar minha bunda pra um cara que eu nunca vi na vida só pra passar dor… É de matar viu! Aí ele me deu 7 dias de atestado e 3 remédios pra tomar por 10 dias. O legal é que um dos remédios é comprimido, e não sei se alguma vez já mensionei aqui mas tenho um reflexo muito aguçado contra engasgamento, traduzindo NÃO HÁ CRISTO QUE FAÇA EU ENGOLIR UM COMPRIMIDO! Alias se um dia eu quiser me matar usando medicamentos, melhor eu tomar 50 litros de xarópe, ou… novalgina, sei lá… Aí hoje acho que acordei melhor… ACHO? Meo, eu acordei bem melhor, acordei as 7 pra toma (a poha) do remédio, aí já tomei um banho (tava bem fedida de suar a noite, febre do Ca*****) e fiquei, vi TV… Foi legal ver os programas de sábado de manhã… Ah… pff, não fui trabalhar, que bom! Se não fosse a dor na bunca tava perfeito!! Aventuras com doenças, adoro, eu sou tão fraca, dá uma dor na unha do mindinho do pé e eu acho que tô morrendo (na verdade é estratégia pra não limpar a casa). Mas bem, se o médico disse que eu tenho pulmão de fumante, é sério né! Eu vou me cuidar Bruna, mas eu acho que sobre a minha saúde isso é o que menos me preocupa. Pelo menos tô comendo melhor (não mais, melhor). Que venham as folhas e os legumes, pelo menos fico fortinha. Pode me dar o que for, sempre vem acompanhado de um enjôo básico e do meu pensamento anorexico “Oba estou doente, oportunidade pra emagerecer” Putz, preciso parar com isso, mas… eu não sou doente, só tenho uma ENORME fobia de engordar… Até to entrando na minha dieta semi vegetariana, não que eu tenha emagrecido, mas eu quero só MANTER meu corpo como tenho mantido desde os 15 anos. Mas não se preocupem, minha saúde tá boa, só uma baixa resistência de vez em quando, algumas ressacas perdidas por aí, Deus me faça parar de beber! Vamos vivendo… Só pra deixar claro: Eu não estou com gripe suína, não tenho anorexia, nem bulimia, só estou com uma dor imensa no meu bumbum (meigo)!!
ps: Gostaram do estilo mais ‘clean’ do nosso blog?
Beijos crianças, amo vcs muito <3
Autor: Grace - Categoria(s): Pessoal
Tags: ciladas, saude
17/08/2009 - 02:35
Hoje decidi que quero escrever aqui, um segundo pra eu abaixar o som e contar dos meus dias de locura, as férias mais agitadas que já tive (estou gostando tanto) Fiz tantas coisas inusitadas. A melhor idéia que tivemos aquele dia foi sairmos todos juntos e formar esse novo “grupinho” de gente conhecida. O que estavamos fazendo que não nos encontramos antes?? Acabo de voltar de um papinho com a galera, amo tanto eles. Ontem, festa a fantasia da Juma que foi ótima, porém me trouxe a tona muitas questões. Eu só não sei como eu fui sentar para conversar sobre nós e acabei escutando os problemas dele. Será que algo em mim diz “vá em frente, desabafe!”?? E então meu plano malígno funcionou um pouco… “Agora ele vai sofrer hihihi!” Bom, eu na hora desisti de tentar explicar algo e de tentar dizer o que me sufoca. A pergunta agora é: “How’s that you problem now?!” Era a unica coisa que eu conseguia pensar… Sabe quando você para e pensa “Será que realmente eu to escutando isso?!” Eu não podia acreditar… Mas depois do ’sofrimento’ ele até que podia. 4 paravrinhas: NOT SEXY AT ALL! Eu tentei meu deus, eu tentei… Bruna você sabe do que estou falando… quando não encaixa, não encaixa. Eu penso “não agora ele vai perceber, vai seguir minhas coordenadas (AHAHHA) e vai fazer certinho…” e NADA!! E no final eu escuto os problemas dele. Bom essa parte não foi justa, da festa de ontem, mas foi bem legal. Eu descobri que… ai meu deus eu realmente não devo dizer visto que eu sei mais ou menhos quem lê isso. É meio chato então esqueçam… Bom as férias estão ótimas, amanhã voltam as aulas.
Alguém por favor me faça parar de ouvir Silverchair!! Lembra minha pequena obcessão com Jamiro? Então, mais ou menos assim. Quando eu vi já tinha comprado 3 DVDs… Bom, do Silverchair até agora só baixei um (pq não achei pra comprar) e é TÃO BOM! Eu gosto desde quando eles eram pivetes (era Frogstomp, puberdade e colegial) até hoje que estão bem mais gays mas ainda é bom. Não que eu tenha gostado do Young Modern (último CD) mas não é ruim. Eu baixei o Live from Faraway Stables, em Newcastle e é O MELHOR! Eu não consigo parar de ver. O Daniel viaja tanto. É como aquele cara daquela banda que eu devo ter dito ha alguns posts atras “só observar!” eu acho que se eu fosse num show deles eu iria querer só ficar olhando, observando. Eu adoro o jeito que ele entra na musica e surta!! Eu gosto também da era doidinha do Dissociatives (Bando do Daniel com o Paul Mac em 2004) Bom, já que estamos no assunto Daniel Johns, qual será que foi a pilula da beleza que ele tomou? Bom, eu até tenho meus pensamentos pedófilos (pq quem disser que ele não era fofinho na época que eles lançaram o primeiro cd com 15 anos de idade está mentindo hihi) Mas como ele foi de menino sujinho, anorexico e tristonho pra super bonitão tatuado com cara de modelo EU NÃO SEI. Bom, as pessoas crescem ahaha xD Acho que ele tomou a mesma pilula que Justin Timberlake, alguém se lembra da era Nsync?? Bom, nem preciso dizer, até hoje ninguém sabe o que ele fez pra virar um super sex symbol (engraçada essa expressão). Enfim, o que eu quero dizer é que o Daniel é pacote completo (apesar da viadisses de vez em quando). Crianças prodígio crescem, aparecem… Um dia ele ia ter que deixar a carinha meio dark, engordar um pouco e amadurecer… Não que eu não super curta todas as épocas do Silverchair (estou curtindo agora, não vou dizer que sempre gostei pq na verdade eu não conhecia, não sei porque, a banda e fiz muito bem de resolver conhecer coisas antigas que não sabia). Aquele DVD que baixei é muito bom, estou totalmente gostando da banda, do Danielzinho pivete (1), do Daniel revoltado (2), do Daniel anorexico (3), do Daniel igual a xuxa (4) e do Daniel bonitão pós dissociatives (5).
Sei lá, eu tbm me identifico tanto com as letras. Só ontem entendi qual é a da Greatest View “I’m watching you watch over me and I got the greatest view from here”. haha Deus sabe do que eu estou falando. E não sei, eu gosto até daquele que fala pros outros morrerem e do ódio, mas gosto também das tristinhas, emocionais… Bom eu tô gostando de tudo, menos do último CD que foi o unico que eu ainda não baixei pq achei que sei lá, eu não curti muito… Nos clipes eu tiro o som pq o cd que eu não gosto é bem na era Daniel bonitão ahaha xD Enfim, ouçam… Bolota vc vai gostar do CD Diorama, a Bruna não vai gostar hihi. Outro fator é a prática do meu australian accent… que é o sotaque mais bonitinho de inglês (não muito “R” que nem nos EUA nem mto potato que nem na Inglaterra)… É fofo! ^^
Bom, chega! Falemos de como as aulas voltam amanhã e eu não fiz nada que estava no aluno online (e nem vou fazer). Saquel aquela fase da minha vida onde eu quero que o mundo se exploda? Então, estou passando por ela. Eu quero sair do meu emprego, quero largar a faculdade, eu quero ficar na minha, eu não quero ninguém… Ainda mais alguém que realmente não tem nada a ver comigo. Eu não sei porque eu faço isso, eu rodo e rodo e acabo fazendo as maiores besteiras que, pra quem pensa tanto, é inaceitável. Eu não sei como eu acabo me metendo nas maiores confusões e depois meio que não consigo sair, porque bem quando eu ia conseguir, eu acabo escutando problemas. E aí quando alguém te conta algo que realmente importa como um divórcio, um filho e essas coisas, me diga, COMO VOCÊ FALA QUE ESTÁ DE SACO CHEIO DA VIDA SIMPLESMENTE POR NENHUM MOTIVO APARENTE, VC ESTÁ APENAS DE SACO CHEIO! Bom é essa a situação gentem… Eu não quero mais brincar, não quero mais brincar de trabalhar (estou quase tendo um surto, eu não tenho saco, e o pior tenho menos dinheiro ainda).
Bom, eu realmente queria jogar tudo pro ar, mas não posso, eu ainda sou sensata…
Sexta sai com o Adriano. Fazia tempo que eu não fazia nada com ele. Na quarta fui no ensaio da banda dele, que foi muito legal… É uma das coisas que eu realmente não devia comentar mas <b>”PORQUE DEUS, PORQUE??!”</b> enfim, muito legal, eu adoro a banda dele, tenho erteza que têm muito futuro, quero sempre estar lá, tiete número 1!! Aí na sexta fomos jogar sinuca (ele perdeu pra mim) e foi muito legal… É bom rever amigos mais antigos. Por mais que eu esteja nessa fase grupinho de amizade novo (e ótimo) eu aind alembro que existem amigos que vieram antes. Ontem mesmo fui na missa do Felipe com a Bolotinha… Eu morro de saudade dessa menina sempre!! Também foi bom conversar esses dias com a Bruninha no msn, coisa que não faziamos ha bastante tempo. Sexta vou ver o Henrique, ontem vi o Rycky na festa da Juma, também amo ele tanto, ele tava lindo todo purpurinado hihi!! To com saudades do Jow, do Gabriel… aiai!
Finalmente o computador saiu do meu quarto, agora finalmente ele vai ter cheiro de mulher… Agora tenho uma TV e um DVD no quarto, o que é ótimo, posso ver meus dvds todos os dias sem enchessão de saco das pessoas que não aguentam mais ouvir a mema musica (ou a mesma serie) todo dia sem parar freneticamente. Porque eu sou assim, se eu estou gostando de algo, eu tenho que escutar, ver, rever, pensar, falar sobre isso o tempo todo como se eu fosse uma doente mental. Não sei se viram mais eu escrevi um monte do Daniel e banda ha uns paragrafos acima e não foi atoa. Eu to escutando agora e to cantando e to carregando vídeos no youtube… Igualzinho aconteceu com o Bertinho (porém durou mais ou menos 3 anos e ainda existe mas não tão frequentemente), com o Jamiro (3 DVDs mais tarde) ou até o REM e o Stereofonics que durou algumas semanas. Friends também, épocas eu queroc comprar todas as temporadas e assisto freneticamente, epocas eu esqueço um pouco. Bom, foda se, estou na minha época Silverchair e essa é minha trilha sonora no momento…
Será que bati meu recod de post gigante?? hehe, nunca escrevo, mas quando começo é tão difícil parar!!
Vídeos legais:
http://www.youtube.com/watch?v=1dbuZv56qt8
http://www.youtube.com/watch?v=FjSukVDDwLk
Bom, pelo menos estou menos depressiva…
Amores, acho que é (só) isso!
Muitos beijinhos amigas lindas!
Autor: Grace - Categoria(s): Música, Pessoal
Tags: artistas, desabafo, novidades
22/07/2009 - 22:02
Estou me divertindo tanto esses dias, um grupinho meio que novo, com velhos amigos, esta sendo bom… apresar daquele meu lado incompleto ainda permanecer assim, me sinto bem… talvez existam coisas que foram feitas só pra observar mesmo e eu gosto de só observar… mas tem horas que realmente devo “não olhar” pois me deixa mal… mas não mal morrendo, ou querendo, ou mesmo chorando… só mal… mas continuemos a observar e esperar aquele dia em que isso não vai ser piada e tudo vai ser normal… vai ser normal a tia Grace gostar de alguem… vai ser normal a tia Grace sair com alguém, idependente, de como essa pessoa é… Aaai tia Grace, você não muda. esse jeito calado de ser e de querer parecer que nunca tem sentimentos e que você é feita de pedra, sua unica missão neste mundo é fazer as pessoas felizes, o que de certo modo também te deixa feliz… a pergunta é: existe alguem (no mundo ou aqui perto) que tem essa missão e que deve exerce-la com você? existe, em algum lugar, ou aqui e eu não vi?? É legal dar uma boa notícia, ou ser o porto seguro de alguém, é mais ou menos isso que eu sou… “A tia Grace? ah ela é alto astral, é minha “anja”, é quem me salva de todos os meus medos e angustias, é aonde eu vou dormir hoje… a tia Grace é aquela pessoa que SEMPRE vai estar, não importa o que aconteça… conte sempre com a tia Grace”… Bom, me orgulho de ser tudo isso, de poder ser a coadjuvante perfeita enquanto o mocinho e a mocinha caminham pro final feliz (que a tia tbm tem, mas o cinema nunca mostra). então só observe, pois é tão bom… jamais se sinta de fora, pois você é a amiga que nunca fica triste e jamais chora por causas suas. só observe… não paga… E todos gostam de mim, pois eu sou a amiga big brother, eu sou aquela que sempre topa tomar uma cerveja e escutar seus problemas, pois é divertido. mesmo que as vezes eu abstraia e acabe parecendo contraditória. a verdade é que na maioria das vezes eu tbm tenho problemas e acabo não ouvindo metade do que foi dito e então qualquer palavra que eu fale me parece bom, por mais contraditório que seja… Mas eu sou “sempre um ombro pra você chorar” já dizia um dos mocinhos. Bom, não estou reclamando. Mas VAMOS OBSERVAR!
Autor: Grace - Categoria(s): Humor
Tags: desabafos
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