Não. Foi o que me disse ao se calar.
Não…
foi o que me transformou em grão… de saudade e de tristeza em vão.

Foi
o que me trouxe a solidão. Não. Mesmo que eu queira um sim só direi não,
mesmo que eu deseje e já não possa mais… dizer que outra vez irei tentar sorrir…
por ter alguém tão perto que me fez sentir…
 
como um grão de alegria a substituir,
aquele grão de saudade que por tempos persistiu… aquele grão de tristeza que a todas as lágrimas resistiu.
 
Não…
 
outra vez não vou sonhar.
Com sua voz ao meu ouvido sussurrando amor.
Nem vou sonhar com suas mãos a me abraçar…
 
nem vou contar como naquela noite eu… te beijaria. Não.
 
A minha força foi em vão.
Por que abrir meu coração?
Por que sonhar de novo, então?
Por que chorei de novo…? Por que perdi meu sorriso nessa contramão?
 
Não…
 
o medo voltou a fazer parte de mim… Não.
 
Tarde demais para mudar meu coração.
 
Vão

Tábata Mori, agorinha de pouco.

Tem vezes que que me sinto uma molécula. Um tanto quanto pequena e insignificante… assim como abundante e necessária. Talvez menos um ou outro.

Meu número é a-tômico, minha massa incorpórea é próxima de um. Nas CNTP sou incolor, inodora, insípida, insolúvel em água – a qual inclusive eu componho. Já na TPM, pareço ser outro elemento, mas só muda minha forma molecular, sou diatômica e, consequentemente, inflamável…

Convivo então em ligação covalente comigo mesma. Sem dar… sem receber…

Apesar de abundante e presente em tantos lugares… até nas estrelas, me sinto só. Sinto que não me enquadro em nenhum grupo. Como se não fosse elementar, como se não tivesse família, como se ocupasse o topo apenas por não haver outro lugar.

E de cima, a vida é solitária. Sem muito calor específico, paradoxalamente, com eletronegatividade ligeiramente positiva. É difícil de explicar, mas me sinto meio neutrôn… embora também não tenha nenhum.

Sinto que não sou muita coisa sozinha e mesmo quando faço pontes, meus elos são fracos e sei qualquer chuva de outono os dissolveria. Fujo. Não aguento mais formações, cliclos e fusões. Quero escapar da gravidade da terra, deixar a atmosfera e permanecer nas galáxias longe dos olhares terrenos.

O estado de tal matéria não é lá dos melhores. Mantenho a aparência… sempre. Torno frágil metais dos mais transitórios até que me dissolvo em Terras-raras e em metais amorfos. Então já não sou eu quem sigo, minha estrutura é outra.

Prefiro ser rara a ser quântica. Prefiro ser filha se bactérias e algas… a ser uma princezinha de plasma vivendo só em auroras polares. Prefiro que meu corpo e alma sejam dicotomicos a diatômicos. Cansei de reformações catalíticas, quero reações catastróficas, aristotélicas e excessivas.

Cansei de ser só uma. Quero ser prata ou ouro. Quero ser índio. Quero ao menos ser nobre. Quero maior potencial de ionização e melhor condutividade térmica. Quero causar impacto ambiental.

Quero deixar de ser hidrogênio.

Tábata Mori, ao vivo

- Como você é linda! Se houvessem mil estrelas aqui, você apagaria o brilho delas.

Esse comentário suscitou apenas risos muito “sem graça” de mim.

Eu não vou muito a BH, mas, com certeza, momentos dos mais interessantes sempre acontecem na rodoviária. Depois de Peripécias, minha ida seguinte a BH levantou muito minha auto-estima, pois poucas vezes fui tão… subtamente e longamente elogiada.

Sentanda sobre as malas, com duas caixas de livros da Ultimato e, pra variar, no lugar errado, eu esperava o Rodolfo me pegar para irmos para Macacos (II Conferência L’Abri Brasil).

De longe vi um vendedor muito animado e bem expressivo…

Cansada de esperar sentada comecei a caminhar pela plataforma e, acreditem, comecei a cantar – o barulho típico da rodoviária me permitia fazer isso!

Tinha acabado de cortar meu cabelo e eu e minha insegurança pensávamos se havia ficado bom – esse detalhe é importante porque só foram perceber que eu tinha cortado o cabelo muitos dias depois e, claro!, quem percebeu foram minhas melhores amigas (as mulheres sabem o que o detalhe “melhores amigas” significa).

Depois pensar bastante sobre meu cabelo e exprimir minha linda voz sufocada pelo movimento da rodoviária, o tal vendedor se aproxima.

- Como você é linda! Se houvessem mil estrelas aqui, você apagaria o brilho delas.

Como já sabem, esse comentário suscitou apenas risos muito “sem graça” de mim.

- Seu sorriso é lindo! Você é a mais linda das mulheres de que me lembro!

Nesse ponto eu já sabia que era mentira, mas o comentário não deixou de ser interessante.

- Seu cabelo é lindo! Posso pegá-lo?

Nesse momento eu tive dúvidas se ele queria a mim ou queria ser eu. Sarcasmo à parte, a conversa continuou.

- Tudo isso para vender alguma coisa? Perguntei. Você é muito bom de papo!

Ele não deu bola para a minha observação e seguiu um conversa rápida para colher informações básicas: Você tem namorado? Veio encontrar alguém? Vai acampar com o pretende em Macacos? Você vem sempre a BH? e Você sabe o poder que seus olhos têm de encantar?

Esse e outros elogios bem poéticos seguiram por algum tempo. Acompanhados apenas do meu riso…

Eu realmente fiquei muito sem graça. Quem me conhece em todas as circunstâncias sabe que eu sou muuuito tímida. Quem só me conhece nos momentos em que chamo meu amigos gatinhos de “gatinhos” talvez não consiga imaginar o quão sem graça eu fiquei.

E ria. Sim, ria aquele riso nervoso de quem sabe que por mais que não tenha futuro aquela conversa, ela era, no mínimo, muito excêntrica e interessante.

- Você é carente!

Antes que eu pudesse me assustar de verdade, ele continuou:

- Eu sou carente. Procuro um mulher para fazer feliz. Estou cheio de amor para dar e ninguém para receber.

Bom, a essa altura eu já estava com todos os meus escudos ligados e pronta para fazer uma boa análise do discurso. E, mais rápido do que pode parecer, pensei: Bom discurso. Diferente. Quem hoje não está canrente? Vivemos a era da carência e quem disser o contrário está mentindo. Eu, uma mulher mais ou menos bonita, sentada na rodoviária de BH, esperando um cara que não é meu namorado, a fim de o outro, com cerca de 30 anos, solteiríssima. Que pergunta me faria refletir mais sobre o porque de eu estar dizendo não a todas as investidas daquele simpático vendedor? Nossa… eu sou carente!

- Então? Você vai anotar o meu telefone ou vai me passar o seu?

- Caramba hein! Você é bem pra frente “poeta” (como o chamei).

- Eu sou. Oportunidades – e beleza – como essa são só de vez em quando. Então, qual o seu telefone?… Ou você vai anotar o meu?

- Não… tudo bem. Eu anoto o seu… qual o número?

Ele me disse o número. Eu anotei. Ele perguntou se eu queria comprar alguns produtos que ele vendia. Não comprei. Ele declamou mais alguns versos poéticos – talvez decorados – e foi embora pedindo que eu ligasse quando fosse a BH novamente.

Essa cidade é muito excêntrica… até mesmo para mim!

Como eu nunca neguei que era carente, não me sinto mal de ter pensado na pergunta. A questão a qual quis me ater é porque eu digo tantos “nãos”. Eu penso se ainda não consegui me livrar dAs Azeitonas ou se tenho o dom de me apaixonar pela pessoa errada ou se eu deveria ficar bem sozinha e fim. Eu sempre todas essas alternativas e acabo focando mais na última opção.

Ser predestinada a fica sozinha é melhor do que errar, ter padrões que não deveria ter ou ser de um jeito não muito padrão.

Eu já cheguei a conclusão de que não vou mudar para alguém me amar, mas estou aberta a mudanças se alguém quiser arriscar.

Bom, não cheguei a uma conclusão sobre o significado dessa conversa e dessa viagem à BH – que teve um início e um fim muito excêntricos -, mas, talvez o significado não esteja nos outros e, se ele estiver em mim, acho que vou precisar de alguém pra me ajudar.

Afinal, sou carente. Quem não for que atire a primeira pedra!

Tábata Mori, ao vivo – relembrando o dia 14/08/09

Sabe a vida?
Aquela mesmo que passa na frente dos seus olhos. Aquela que muitas vezes não tem a atenção merecida do seu olhar.

Ela passa… é linda. E passa.

Ela pode dar certo… e junto com ela passa tanta felicidade e tanta bondade.
Tanta que são suficientes para nos convencer de que não precisamos ter medo.

Não precisamos adiar… não precisamos esperar…

Nada nos serve de garantia a não ser Deus. Nada nos serve de escudo de proteção. Nem adiar, nem esperar, nem negar, nem fugir… nem correr. Nada nos garante que um caminho é mais certo ou mais seguro.

Eu, Tábata, quero viver. Não tenho vergonha de nenhum sentimento – nem mesmo dos mais bonitos, puros e saborosos.

Não quero ter certezas agora, nem quero fugir de nada por não tê-la. Quero sentir tudo o que me é devido, lícito

e espero que isso não faça ninguém fugir de mim… nem perder amigos que serão sempre só amigos… nem deixar de dar as mãos, rir, caminhar, chorar, teclar, nem nada.

Que meus sentimentos não me privem de nada, pelo contrário, só acrescentem do que é bom, agradável e, por que não, perfeito.

Tábata Mori, Praça José Bonifácio – Bragança Pta, hoje, 14h.

tem vezes que eu me acho bonita
tem vezes que não
Tem outras que eu não consigo fazer outra coisa a não ser pensar em você

tem vezes que eu quero sair correndo
… pra perto de você, mas… quase sempre
vou pro outro lado

nas vezes que sou bonita… penso em te namorar
nas outras vezes… penso a mesma coisa!

sempre penso, mas nem sempre em você
mas, tem vezes que você não sai da minha cabeça
tem vezes que é melhor nem pensar

à vezes eu sinto saudades, às vezes é quase sempre
sempre que eu vejo algo legal… penso em te ligar
sempre nem é de vez em quando
sempre é quase todo dia

todo mundo acha que eu devo esquecer
outro todo mundo acha que eu devo deixar rolar
todo, todo mundo mesmo… nem sabe todas as vezes que penso em você

você, tem vezes também
tem vez que faz falta, faz saudade
tem vez que faz raiva,
tem vez que não faz nada e já está bom pra mim
tem vez que eu queria que fosse sempre

mas,
não sei. tem vez que tenho medo
tem vez que penso, posso te machucar
tem vez que só quero estar…
de novo, perto de você
tem vez que é quase sempre

sempre é o tempo… e as vezes
que eu queria estar
perto de você

Tábata Mori, ao vivo

 

“O dia mente a cor da noite
E o diamante a cor dos olhos
Os olhos mentem dia e noite a dor da gente”

Enquanto houver você do outro lado
Aqui do outro eu consigo me orientar
A cena repete a cena se inverte
enchendo a minha alma d’aquilo que outrora eu deixei de acreditar

tua palavra, tua história
tua verdade fazendo escola
e tua ausência fazendo silêncio em todo lugar

metade de mim agora é assim
de um lado a poesia, o verbo, a saudade
do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim

e o fim é belo, incerto, depende de como você vê
o novo, o credo, a fé que você deposita em você e só

Só enquanto eu respirar/Vou me lembrar de você

Fernando Anitelli, de O Teatro Mágico