Ele consiste num super adesivo, que é colado na boca das matracas quando você já está enjoado de ouvir a voz delas. Ah, e o melhor de tudo, ele funciona por 24 horas. E por mais que a vitima tente, ele não sai!!

Mas o melhor de tudo vem agora. Temos CBM’s personalizados para todos os gostos.

- Para a sua amiga “paty”, temos o CMB cor de rosa. Ela vai adorar!

- Pros “emos” tem o CBM xadrez, com a foto do NX Zero estampada. Incrível né?

- E não pense que nos esquecemos dos carnavalescos e bregas de plantão. Pra eles tem o CBM ultra-colorido (tem todas as cores que você possa imaginar!).

- Para os pedófilos, temos o CBM censurado (proibido pra menores de 18 anos). Ah, e não adianta mentir que tem 18 só pra comprar não, viu?

- E este os viciados vão adorar! CBM com aroma de droga: crack, maconha… Você pode escolher! Mas não nos responsabilizamos se a policia te pegar.

- O CBM também funciona para os professores malas, aqueles que falam a aula toda e te deixam com muuuuuito sono! Ou pros extressadinhos que só sabem gritar. Se os seus zovidos não agüentam mais, use o CBM com aroma de maracujá, que deixará seus professores nas nuvens… Assim você pode bagunçar bastante!! Adorou esse né?

- E, finalmente, para os simplesmente simples, fizemos o CBM transparente.

Confessa, eu sei que você adorou né? Chega de aturar os malas falando no seu ouvido!! Compre já o CBM antes que acabe!

Maaaas… Se por um acaso ele não funcionar, não é problema nosso! Rs! (Probleminha de Fabricação).

Coments>> Adoramos o CBM pra professores… Vou testar com a professora de Artes! Eita mulherzinha pra falar, viu!! Kkkkkk! Brincadeira galera. Mas, falando sério, queremos pedir sua ajuda aki. Se você tem uma idéia legal de engenhoca, mande pra gente. O e-mail é cgjjm@ig.com.br. Estamos contando com você!

Caroll, Mika, Joy e Jeh!! **

Essa é pros garotos que são vitimas dos famosos sapatos voadores, como a Sandália Tijolão (post anterior). Se você não agüenta mais e sua canela está mais roxa que as blusas da Joyce, chegou a sua salvação!!

A Canelux é feita de puro ferro, ou seja, nenhuma sandália tijolão vai conseguir atingir sua pobre canelinha… Rs! Só não sei se você vai conseguir se locomover com esse acessório básico, mas aí já é problema seu!! Rs!

Compre logo!! Você nunca mais será vitima de Sandálias Tijolão…

Coments>> Muito útil… Mas cuidado com as varizes, hein? E eu sugiro que você faça umas aulinhas de musculação na academia antes de usar!

Caroll e Joyce **

A SUPER HIPER MEGA… “SANDALHA TIJOLÃO!“

Ela tem duas utilidades: serve para você aumentar sua altura, pois tem um super e exclusivo salto de 15 cm. Assim, você evita ser chamada daqueles apelidos de mau gosto como anã, duende, etc…

Mas, se mesmo depois de usar esse mega salto, os apelidos continuarem, e você se irritar muito mesmo (a ponto de sair fumacinha do nariz), você poderá utilizar a sandalha tijõlão, não só como objeto para enfeitar, mas sim, para machucar!!

Você fará os idiotas caírem aos seus pés… Literalmente!  

Além disso, a Sandalha Tijolão, tb serve como um instrumento de alto defesa. Se por um acaso você for assaltada, ou até outra coisa pior (que eu prefiro nem comentar!), acontecer, basta usar a sandalha tijolão.

Você deve estar aí se perguntando: mas como?? É só tira-la do seu pé, e arremessar com toda a sua força no alvo. Quer dizer, nem precisa ser com tanta força assim, porque, mesmo jogando fraco, a sandalha já vai fazer uma super fratura no infeliz que for atingido por ela. Ou, então, nem precisa tirá-la do pé! É só dar uma canelada e eu tenho certeza absoluta que isso quebrará a perna de qualquer um… 

Você não vai se arrepender de adquirir este fantástico produto!

* Testado por Mikaely, Gaby e Jéssica e aprovadissímo pelas canelas de João, Thermes, Ivan, Diego e etc…

OBS: Nós não nos responsabilizamos nos casos de expulsões, advertencias, varizes, pagamento de tratamentos hospitalares e processos judiciais.

Coments:

Esse produto maluco veio direto da região 31 de fevereiro do cérebro da nossa miguxa Gaby… O João que o diga!! O pobrezinho tah com a canela roxa até hoje!

Caroll e Mika *

Como funciona o ENCHITRON?

O ENCHITRON utiliza uma tecnologia revolucionária, que consiste em te encher de ar como um balão, e funciona através de cabos conectores. Você prende no seu corpo e conecta no aparelho. Pronto!

O aparelho se divide em 3 níveis de enchimento:

- mais um pouquinho: se você quer ganhar mais ou menos umas 2 ou 3g, este nível é o ideal.

- Corpon: a intenção é ficar com um corpão, do tipo mulher melancia ou Juliana Paes. Mas… Como todo produto, o ENCHITRON pode causar alguns efeitos colaterais. Portanto, não se preocupe se o seu braço direito ficar maior que o esquerdo, etc.. É normal!!

- Cheiuxxxxxxx: esse é pra quem quer ganhar uns 30 ou 50kg. É o modo mais comum do ENCHITRON e este, não falha! Só não sei se você vai querer usa-lo!!

Utilizando o ENCHITRON – passo a passo!  

1. Conecte os cabos ao monitor.

2. Ligue a máquina usando o botão ON/OFF.

3. Coloque o cabo as respectivas partes do corpo.

4. Ligue a Mack Enche (máquina fotográfica).

5. Escolha o nível e o tempo de enchimento.

6. Aperte o botão preto (captação de imagem) da Mack Enche e prepare-se para a foto!

7. Depois de tudo ligado e da foto com os dados aparecendo no monitor, aperte o botão INICIAR.

8. Agora, a parte mais importante: torça para que o Enchitron funcione e não te deixe seqüelada!! Rs..

Além de possuir todas essas vantagens (???) , o ENCHITRON ainda está disponível em 5 cores diferentes: vermelho, azul claro, rosa pink, verde claro e lilás.

Tá esperando o que, experimente logo e diga adeus às pessoas te chamando de raquítica, esquelética, magricela, palito, etc…

Faça seu pedido… Ah, mas não nos processe depois tá??

Coments >> A pessoa vai dizer adeus aos apelidos de esquelética, mas em compensação, vai ganhar um novo: o de baleia… Rs!!

Muito loko esse enchitron!! Rs! Porém eu não teria coragem de usar essa minha criação não… KKKKKKKKKK!!

Abraços!!

Caroll e Mika **

OBS: Para ver a imagem maior e ler sobre os componentes do ENCHITRON, clique na imagem. Na página que irá se abrir, a imagem aparecerá quase no seu tamanho real. Aí, se preferir, aumente o zoom para observá-lam melhor!  

Oii galera!!

É nosso primeiro post aki e espero que vcs curtam bastante o blog!

Mas… você deve estar se perguntando: “Que raio de nome de blog é esse?”, bem é que, como o nome já diz, nosso blog vai ser um pouco, quer dizer, muuuuuuuuuuuuuuito pirado!!

Nós vamos postar aqui a descrição das melhores engenhocas do planeta (melhores que as das Organizações Tabajara… Rs!), vindas diretamente da região 31 de fevereiro do nosso cerébro (aquela em que você só pensa coisas idiotas e mega sem sentido)!!

Já deu pra ter uma noção, né?? Aki vc vai se divertir a valer, comtemplando as mais idiotas e esquisitas engenhocas, que vão ajudar (ou piorar) muito a sua vida…

Pra adquirir nossos produtos, é só ligar pra 707070, se não der 70 de novo… Não desista se aquela mocinha estraga prazeres dizer que “esse n° de telefone não existe” (é que esquecemos de pagar a conta de tel da nossa Central)!

Espero que se divirtam a valer… Ah, e comentem a vooooooooooooontade, vote na melhor engenhoca do mês, dê dicas e não deixe de mandar sua engenhoca pra gente! Mande a descrição, a foto, seu nome e e-mail pra cgjjm@ig.com.br. Estaremos esperando!!

Muitas risadas p vc!! Guarde o endereço do blog nos seus favoritos e volte sempre… Não esqueça de divulgar o blog pra galera!!

Bjnhus!! *

ASS: Carol e MIka