Ao comer da maçã, submeto-me ao engasgo, ao desmaio,à expulsão do paraíso.
Novamente a casa se enche de vida e luz. Barulho e trabalho. Cores, sons, cheiros, desordem. É sempre assim o reencontro, nele tudo é perfeito, nele preenchem-se todos os espaços, todas as falhas. Recebo seus olhinhos brilhantes como quem recebe a luz do mundo. A praia estava maravilhosa e nem gosto de praia. Amanhã vou novamente, seus gritinhos felizes é tudo o que mais desejo.
Autor: Coral - Categoria(s): Pessoal Tags: amor, filhos, luz, reencontro, vidaAndo cansada de mim. Cansada disso também. Resolvi arranjar umas babás. Agora saio, se não tenho trabalho saio. Não quero nem saber para onde. Ligo para uma amiga (”vítima”) e saio de casa, por enquanto está funcionando. Pelo menos não sou chata…não quando estou deprimida…rs.
Autor: Coral - Categoria(s): Pessoal Tags:Os olhos não brilham mais. Em algum momento isso acontece. Há pessoas que o mantém para sempre. Outras não. Tenho minhas dúvidas a respeito do poder da vontade nisto. É mais uma questão de sintonia. Seio que deve ser feito. Meus pés pesam como que presos por fortes bolas de presidiário. Me liberto em alguns momentos e logo se fixam novamente. Preciso de companhia. Sei disso. Preciso de qualquer companhia, da companhia de estranhos. Sair de casa. Vou à Loja. Tenho saudade da aula de grego. Tem tempo que não estudo. Quero meus filhos de volta. Me lançam vida. Sonhei tantas coisas ontem à noite. Sonhei com o passado e futuro. Sonhei com vida e romance. Por quanto tempo se pode viver sem amor. Se o sangue borbulhar novamente os olhos voltam a brilhar. Não dá para escolher olhos brilhantes nas lojas, nem nos supermercados, nem nas academias de ginástica. A vida não é para todos. Alguns simplesmente sobrevivem.
Autor: Coral - Categoria(s): Pessoal Tags: amor, brilho nos olhos, filhos, romance, vontade“quando chega o fim do dia
eu só penso em descansar
e voltar pra casa pros seus braços”
Estou com essa música na cabeça, queria uma bela noite um bom vinho, um bom homem ao meu lado. Sou mulher e quero o que todas querem. Uma mulher comum, com sonhos comuns.
Tem muito tempo…tempo demais para mim.
Assisti Austrália. O filme é a minha cara, adorei. Adoro ver o amor cheio de energia nas telas. Nunca tive esse amor. Um homem forte, protetor e, sobretudo que volte para mim.
Suspiros nesta noite sem chuva, sem lua.
O amor se foi. O resto da pensão também. Mas aluguei o apartamento e deixei de pagar o condomínio por isso. A justiça não fez nada, mas a vida fez, e ele ficou tão mal que chegou a ficar sem o dente da frente. Senti pena, e muita raiva. Mas desisti do processo, porque neste meio tempo voltamos a ser amigos. Ele é a pessoa com quem posso contar emocionalmente. Tive depressão novamente, e, mesmo ignorante, me deu suporte com as crianças, levava e buscava na escola.
Melhorei. Aluguei a casa toda, que é simplesmente enorme! Ficou caríssimo, mas o proprietário não me deu opções. Então me pareceu boa idéia sublocar a parte de baixo dividindo com uma vizinha. Não foi boa idéia e desde então tive problemas com isso. Por lá já passaram várias pessoas irresponsáveis…pessoas responsáveis têm o aluguel no próprio nome…foi o que conclui.
Ano passado estava muito insatisfeita com minha vida. Com meu trabalho mais especificamente. Já tinha passado por isso antes. E nada tinha acontecido. Desta vez foi diferente, me sentia diferente, estava mudada, mais comunicativa, mais ativa, até já tinha um novo trabalho de verdade! Digo de verdade porque não era nada alternativo como artesanatos como antes. Sinto falta de usar a criatividade, mas não me sinto confortável em trabalhar com isso de verdade, como muitas pessoas me sugerem.
O resultado é que vieram mudanças na diretoria, e depois de traições de colegas, perdi meu emprego “seguro”. Agora adoro meu trabalho, mas não vou adorar por muito tempo se ele não render financeiramente. Preciso descobrir algo urgentemente. Estou com muito medo. Prestes a entregar minha casa, e me percebo novamente dentro de uma apatia, contra qual luto todos os dias. Minha casa está feia e uma bagunça. Devo estar me desapegando. Vou morar com o ex-marido, como amiga, em um quartinho do lado da casa. Ele está separado e cria o filho sozinho há uns anos. Pelo menos as crianças ficam comigo também e vão ter o quarto deles com o irmão. Parece um bom arranjo, somos amigos. Ele assume um pouco da responsabilidade de criar as crianças que era toda minha. Eu tenho um tempo para pensar, economizo um pouco organizo minhas contas…parece bom.
Mas perco minha casa, meu lar, meu reino. E se não conseguir dar a volta por cima? E se as coisas piorarem? E se eu nunca mais sair dessa? E se a convivência for de novo impossível?
Estou triste, apavorada…mas, como disse uma amiga…e Lenin, eu acho…
“As vezes é preciso dar um passo atrás para poder dar dois a frente.”
Funcionou na URSS? Acho que não. Que medo!!!! Que cansaço! Como seria bom uma solução mágica para isso!
Não consegui nada novo no trabalho no mestrado. Foi mesmo muito difícil concluir. As crianças eram muito pequenas, não tinha com quem deixar, tive empregadas loucas e irresponsáveis, mas recebia pensão do ex-marido. Pagava a escola e a empregada com ela. A pensão caiu pela metade sem aviso. Ele teve outro filho, com outra mulher e decidiu dividir o dinheiro. Enquanto eu não tinha mais como pagar a escola, ele dava festas…Entrei na justiça.
Pedi ajuda a meu pai para pagar a escola. Péssima idéia. Levou dois meses até que ele me informasse que não iria “me sustentar”. Como Deus é pai, minha flor foi sorteada para o Pedro II, mas tinha o colégio do filhote, o transporte escolar e a empregada, porque eu trabalhava 12 horas três dias na semana, ficava sem trabalho uns dias, e nem via as crianças em outros. Foi essa a época do mestrado.
A grande ajuda do papai foi me ensinar a fazer o orçamento. Fiz contas. O colégio não vai ser possível, nem empregada, nem transporte escolar…decidi que iria me mudar para um vila, na Zona Sul (perto da mamãe e do colégio filantrópico que consegui para o filhote). Decidi, fiz as contas, ficaria muito mais barato! Então consegui o eu ninguém acreditava. Fui morar num bairro ótimo, numa casinha de bonecas com meu dinheiro! Me desfiz de quase todas as minhas coisas. Não tinha nem armário para roupas! Mas a casa ficou linda! Do meu tamanho! Pela primeira vez dei conta de tudo! Terminei um péssimo namoro, e encontrei um amor profundo por 15 dias. Foram seguramente os melhores dias da minha vida!
(continua…)
Lembro de quando era adolescente e vivia no caos e violência. Lembro de ter fugido bravamente, mas de ter trazido a violência em mim. Lembro de ter dito não a isso também, e de ter lutado pela minha sobrevivência sem nenhum medo. De ter acreditado em meu futuro simplesmente por que me dedicava, mas lembro do medo quando terminei a faculdade e voltei para casa de minha mãe. Achei que nunca conseguiria trabalhar. Os professores, apesar de eu ter sido ótima aluna, só indicavam os homens. Me sentia revoltada e comecei a procurar empregos em lojas. Apareceu uma pós graduação nas sextas e comecei a fazer, era de graça e eu dava assistência em uma granja por um salário no sábado lá perto. Nesta época namora um rapaz de lá e passava então o fim de semana em Seropédica.
Como por milagre consegui um emprego dos sonhos, o salário era o básico da profissão, incrivelmente alto para mim. Meu pai me deu um carro! Inacreditável porque na verdade eu não precisava mais, precisei muito quando estava estudando, mas ele não era capaz de entender isso, estava acostumado a ver adolescentes fúteis e não fazia idéia da filha que tinha. Me deu um prêmio. Na verdade eu nunca fiz questão de prêmios. Acho prêmios uma tolice. Houve momentos em que precisei de ajuda, de apoio, mas não acho que teria aceitado. Me deu também um apartamento, quando disse que ia alugar um sair da casa da mamãe e levar a vovó(que morava com ele) para morar comigo.
Não soube lidar com tantas conquistas. Meus amigos ficaram na universidade, longe mesmo, não eram muito bons alunos, a maioria nem se formou. Me senti muito só. Fiz péssimas escolhas por isso! Um casamento horrendo, com um homem 20 anos mais velho, que me deu dois filhos, mas não tinha nenhum comprometimento comigo. Tive depressão pós parto e enlouqueci por um tempo.
Poderia ter morrido. Poderia…
Mas a minha avó me amava, e eu amava meus filhos…e aquela gente não tinha a menor capacidade de cuidar deles. Decidi ser boa mãe, então, decidi ficar sozinha.
Encontrei uma grande amiga, que até hoje é meio anjo da guarda e meio exemplo para mim. Fizemos mestrado juntas.
(continua…)
Magister, sua figura marcou meu universo digital. Eu sumi por alguns anos e ele me achou quando eu estava precisando muito de um amigo digital, depois que outro simplesmente me descartou de suas relações dizendo que minhas palavras lhe trazem instintos suicidas.
Marcelo me achou, me acolheu, me deu seu carinho e agora quis ouvir minhas palavras em sua casa. Gosto de pensar que minha alma conversa com a sua através destas palavras. É com muita honra que convido meus leitores (será que os tenho?) a visitar seu blog, onde pousei minha língua.
Opéra Gothique
É só chover para eu sentir saudade, melhor, nostalgia. Adoro esse tempo! Verdade que fiquei meio ilhada e quase não cheguei em casa.
Hoje encontrei um colega de colégio. A paixão da minha melhor amiga, por causa dele, eu e ela começamos a gostar e cavalos. Hoje ela é veterinária, eu zootecnista e ele grande atleta. Lembro que ele era meio metido na época, apesar de nosso amigo. Agora, é famoso. Ele não me reconheceu e fiquei receosa de cumprimentar. Mas…fui lá:
-Lembra de mim, estudei com você…
Surpresa! Ele foi uma simpatia! Quis saber dos meus produtos, me convidou para voltar…
Porque eu sempre acho que vão me tratar mal? Porque eu sempre me surpreendo quando são simpáticos comigo? Resquícios de uma timidez excessiva…
Algumas pessoas simplesmente se encontram perdidas no tempo…já acreditei pertencer a outro século, mas na verdade em alguns aspectos estou à frente deste tempo. Agora, apesar do romantismo com que as antigas sociedades do Velho Mundo acenam, percebo-me deslocada de qualquer tempo, e acredito mais em ritmo.
Danço diferente. Mais devagar? Mais rápido? Com outras referências. Parece que não quero correr quando se exige e acelero onde costuma-se frear.
Fora dos perfis, pareço. Sinto certo prazer nisso. Percebo que penso coisas que ninguém pensa. Desejo coisas que ninguém deseja. Tenho poucas e muitas expectativas, sou muito fiel a mim mesma, e aceito ônus e bônus.
Danço diferente. Fora do ritmo do mundo. Adoro dançar! Parece uma contradição, e é. Quando as pessoas pensam que me entenderam, me perceberam, apresento outra face, porque temo sempre não estar sendo sincera. E na verdade, sem querer, nunca estou.
Meus amigos que ficam, aceitam, gostam desvendam aos poucos o que percebe-se ser nada mais que a mulher comum em mim. Entram na lista do amor.
Nem preciso dizer, sou mulher, e desejo outro amor, que parece não me ver neste imenso mundo. Conto, como as mulheres de outros tempos, com as coincidências e os olhos de águia.