Arquivo de novembro, 2008
30/11/2008 - 15:47
Somos feitos de sonhos.
Sento de frente para a janela. A janela do quintal dos fundos da casa. Não é la´que as coisas acontecem. Lá não passa muita gente. Sinto seus cheiros. Tem o cheiro de chuva, de manga madura, cheiro de terra.
O quintal dos fundos contém a vida comum. É para lá que vão os cheiros da cozinha que alimenta a casa. Que mantém a vida da casa.
Não é para lá que levam os convidados e sim os amigos. Lá compartilham os segredos. Segredos da alma, seus embaraços, seus erros.
No banco ao pé da mangueira uma lágrima cai do rosto da mulher e salga o chão. É muito pequena diante da imensidão de vida do quintal dos fundos da casa, então não o salga realmente.
Entre colheres e panelas, enquanto cozinha a vida a mulher senta-se sob a mangueira e no aconchego dos seus cheiros permite que sua dor se derrame sobre aquele chão.
Cinderela moderna. Envelhecida sem príncipe, esquecida no borralho entre panelas, livros e animais.
Restam-lhe sonhos. No fim do dia ao pé da mangueira também se sonha.
A noite cai e os amigos chegam para o último café do dia e o primeiro copo de vinho. No banco da mangueira do quintal dos fundos da casa, alguém toca música. Ao som da música, entorpecida pelo vinho, enebriada com os cheiros do dia misturados com os sons dos amigos, o embalo da dança, entra no mundo onde não é Cinderela, é rainha. Ali, em seu reino, percebe-se feliz.
A festa não dura para sempre, então deixa os fundos da casa e adormece em rosas em cama macia repleta de cores.
Autor: Coral - Categoria(s): Pessoal
Tags: cheiro, chuva, cinderela, lágrima alimento, mangueira, quintal, rosas, sonhos, vinho
28/11/2008 - 19:16
Agora sinto falta daquela emoção. Sabia que seria assim. Lembro-me que inventava amores e assim inventei um amor para preencher este vazio.
Infelizmente não funciona. Amores inventados não duram muito tempo. Não duram nada. Sequer saem de dentro das palavras nas quais me debruço.
Imagino gentilezas e cuidados emoções não ditas e não vividas. Imagino toques e cheiros.
Seu coração dispara ao me ver por perto. Sente minha presença e é incapaz de se manter indiferente. Só foi realmente assim uma vez. Mas as coisas não funcionaram para nós. Na vida real as coisas não se encaixam sempre. Houveram incompatibilidades, inabilidades, inexperiências. Mas me lembro da sensação.
Incrível! Depois que “amadurecemos” não acreditamos mais na pureza. Eu era pura. Não virgem. Pura. Não compreendia o sexo como um desejo, como algo a ser satisfeito, como uma vontade de comer. Gula. Para mim era fome, não, sede.
Casei-me com meu primeiro namorado. Uma grande tolice no meu caso. Como era teimosa! Ignorante, na verdade. As coisas não funcionaram e não fui feliz pra sempre.
Por que será que resolvi relatar minha vida?
Quando ele apareceu eu não fazia idéia do que era paixão. Ele era presidente do Diretório Acadêmico e seu discurso me hipnotizava. Era alto, extremamente branco e tinha olhos azuis estranhos. Sem perceber, queria estar onde ele estivesse. Ele, parecia apaixonado por uma amiga minha. Chamemos de Maria. Um dia levei docinhos de coco queimado para o aniversário dela e ele comeu todos eles. (hoje sei que me seduz imensamente quan do um homem come com prazer minha comida).
Foi como uma perseguição fantasma. Ele estava onde eu estava e vice versa. Se pensasse nele o encontrava no caminho. E tinham as tais “borboletas na barriga”, não identifiquei de imediato. Era algo que sentia, simplesmente ao “perceber” sua presença. Conversávamos longas horas. Não queria me despedir. Foi ficando evidente para nós dois, e eu deixei o que acreditava ser minha vida por essa paixão mágica.
Pode ser tolice, mas tínhamos telepatia. E isso me impressionava muito! Apesar de eu achar um fenômeno normal, não é comum e fiquei impressionada. A telepatia durou anos e custo a acreditar que acabou. Durante anos era só me lembrar dele que recebia seu telefonema.
Tenho me lembrado muito dele. Meu chefe é paulista e tem o mesmo sotaque. Mas ele não me telefona mais. Não se casou. Eu me casei duas vezes. Ele me chamava de Princesa (pode ser piegas mas ao lembrar disso ouço exatamente o som da sua voz).
Quando nos encontrávamos me erguia no alto e me dava um abraço apertado, como se eu fosse uma criança.
Estou com saudade, queria revê-lo. Mas ele parou de me telefonar nos aniversários, telefonei algumas vezes, mas tenho medo de estar sendo inconveniente. Ridículo, mais ainda acredito na telepatia e acho que se ele não telefona é porque não quer falar comigo.
A história parece ter ficado no passado, mas por falta de emoções presentes, eu, idosa (sim caro amigo gentil, em meu coração fui sempre velha), rememoro as de outrora.
Falando nisso quase virei “avó”! Mas a cegonha fez greve e minha ex-enteada terá que esperar mais um pouquinho, e eu, também.
Em Algum Lugar do Tempo.
Autor: Coral - Categoria(s): Pessoal
Tags: borboletas, cede, desejo, Em Algum Lugar do Tempo, fome, ingenuidade, paixão, passado, saudade, telepatia
27/11/2008 - 22:56
Se me dissessem dois anos atrás que eu recuperaria a fé na vida, no futuro, eu de verdade não acreditaria. Não é discurso de deprimida. A mim parecia uma constatação lógica. Eu tinha concluído que era impossível modificar o rumo da minha carreira. E de fato já tinha tentado vários caminhos que estavam dentro das probabilidades mais eficientes e sem sucesso. Estava provado e concluído que só por milagre.
Eu me descobri então com zero de fé. E fé não adianta querer, ou se tem ou não.
Mas, se como a carreira não seria possível, e o amor…falamos depois. Decidi seguir a “trilha do sucesso” e apostar no time que está ganhando. Decidi investir em ser mãe. Boa mãe. Ótima! Não no sentido tradicional, do tipo que faz bolos, etc. Para mim o sucesso da mãe é a felicidade dos filhos (tive certa dificuldade nisso e não considero mamãe muito bem sucedida neste quesito). Fui bem. Meus filhos são felizes, entrosados, prestativos, obedientes. Claro, não são perfeitos, e esse não é o objetivo.
Começaram a crescer e nossa integração aumentou. Compartilhamos as coisas, a vida, as opiniões. A percepção deles é grande, e eu compreendi que para continuarem felizes, para se realizarem na vida adulta, eu tinha que usar a mesma fórmula (a do time que está ganhando) e dar o exemplo. Armadilha!
Como podia dar ESSE exemplo? Parti em busca! Essa batalha da vida era questão de honra. Meu único sucesso comprovado e aceito pela comunidade!
Decidi tentar. Mudar o olhar. Tentar me conhecer melhor. Observar outros pontos de vista esquecer as negativas e lançar outro olhar. Fazer as coisas se moverem, mesmo sem acreditar que vai dar certo.
Está dando. Não sei dizer exatamente como. Confunde a lógica e descobri muita fé. Fé no passo adiante, naquele passo que leva a outro. Ainda não enxergo muito longe, mas estou feliz. Era meu objetivo mostrar para meus filhos essa possibilidade. Agora está além disso. Contradisse probabilidades. Desafiou a lógica.
Encontro-me em outro espaço agora. O da fé. Onde todas as possibilidades são permitidas.
Espero enxergar o amor de alguma forma. Porque agora me faz falta um homem que me tenha cuidados…
De acordo com a nova lógica simplesmente sigo em frente e posso dizer, mais uma vez que meus filhos salvaram minha vida.
P.S.: Lembrei-me agora que de modo completamente diferente foi assim também com a minha avó. Sinto muita saudade e é uma honra encontrar este vértice.
Autor: Coral - Categoria(s): Pessoal
Tags: amor, avó, carreira, esperança, fé, felicidade, filhos, lógica, limites, mãe, sucesso, trabalho, vida
26/11/2008 - 22:09
Estou fazendo um monte de coisas, cheguei do curso agora, botei os filhotes na cama. Minha casa está uma bagunça! Acho que nunca serei boa dona de casa…na verdade nem é meu objetivo. Mas, claro, gostaria do “botão auto-cleam”.
Meu dia começa cedo amanhã, estou animada, vou fazer visitas o dia todo e é o que mais gosto no novo trabalho. Devia dormir. Mas tenho um trabalho de inglês para fazer (é, ainda pretendo aprender ingl ês!). Deveria me concentrar.
Mas quero ver o filme. Estou agitada e queria muito conversar. Queria ouvir na verdade. Raro isso em mim. Obsessivo após duas horas de aula de negociação. Mas estou com sede de pontos de vista e passaria de bom gado esta noite em claro para ter uma conversa inteligente.
Autor: Coral - Categoria(s): Pessoal
Tags: pontos de vista, solidão
25/11/2008 - 22:09
Estou lutando. Minha flor ficou em quatro matérias. Tenho dificudade com isso, não sei bem o que o fazer, não acredito em castigo para isso, acho que ela precisa se responsabilizar, mas é difícil dosar até quando. Finalmente está estudando e acho que vai passar.
O filhote passou em tudo! Raspando, mas como não podia deixar de aprontar…torceu o pé e está egessado! Passo então o dia quase todo ao lado dele. Figuraça esse menino! Não sei como está aguentando ficar quieto! E ainda faz piada! Disse para eu comprar massinha para ele que agora é “Alejadinho”, pode?
Autor: Coral - Categoria(s): Pessoal
Tags: filhos
24/11/2008 - 13:40
Estou enfrentando os desafios do novo caminho, que se apresentou para mim. Já deu para sentir algumas dificuldades e algumas das minhas falhas que tento corrigir aos poucos. Sigo confiante porque finalmente estou gostando do que faço, me sentindo útil e produtiva!
Infelizmente meus olhos ainda não enxergam em todas as direções e existem coisas que simplesmente não consigo incluir minha vida ainda. Falo de amor, é claro. Qual é a mulher que estando sozinha não tem falta dele. Talvez circule por perto e eu ainda esteja cega. Antes eu também só enxergava impossibilidades na carreira e agora começa a acontecer. No amor as coisas precisam seguir seu curso. Algum dia vou olhar alguém e alguém vai me olhar com os olhos de amor e vamos ver um sentido em estar perto. Algum dia vou ver onde não vejo, vou descobrir o que me torna invisível o que deixa este espaço tão sem luz e tão vazio.
Com tantas coisas acontecendo, sobra menos tempo para me entristecer com isso. Curto a família como nunca agora, quando estou em casa. E administro também, porque todo mundo sabe que “Quando o gato sai os ratinhos fazem a festa!”
Deste jeito os filhotes aprontam e vacilam como nunca! Chego em casa só “enquadrando”, mas ainda sobra bastante tempo para beijinhos e abraços. Será possível que eles ficam cada dia mais lindos, mais fofos e mais cheirosos! Coisa de mãe. Nem são mais pequenininhos. Mesmo assim acho fofo! Não canso de beijar e apertar meus filhotes. Se tento progredir na vida, especialmente como pessoa, é para que eles acreditem que é possível! Tudo, absolutamente tudo que faço pensa, repensa e considera a presença deles. Tento ser exemplo até em minhas falhas, pela forma como as encaro, exponho e supero. Vivemos, os três, em integração total e um aprende com o outro. Mas tem momentos que não sei como agir. Estes de livre-arbítrio, onde não dá para interferir. Dói vê-los escolher caminhos mais difíceis. Com certeza doeu na mamãe um dia. Faz parte. Mas não desisto. Mando conversa, exemplo, amor e companheirismo o tempo todo!
Ufa! Cansa. A dieta ainda não deu. Mas pelo menos não tenho devorado nada.
Comecei a caminhar e estou com dores em locais que nem sabia existir! Estou velha e fico arfando para subir escada. Melhor meu amor aparecer enquanto ainda tenho energia.
Autor: Coral - Categoria(s): Pessoal
Tags: amor, caminho, cega, confiança, crianças, desafios, exemplo, família
16/11/2008 - 10:49
Hoje o dia se parece comigo.
Meio nublado, vento suave, não faz calor. Dia agradável.
Tem razão quem me disse um dia, este tipo de dia não se parece comigo.
É, nem um pouco. Mesmo assim gosto dele, gosto de dias suaves com leve brisa. Gosto de pensar que a vida pode correr devagar (que quero dizer com isso? Parece que somos obrigados a correr). Bem, retificando, gosto de ver a vida deslizar, fluir como um rio em seus dias de calmaria. Nestes momentos parece que o mal se encontra muito distante, ou que o ritmo lento vai impedi-lo de chegar. Normalmente é justamente ao contrário. Assim, não podemos ficar presos no “slow motion” sob o risco de sermos assaltados por nossos próprios temores. A vida corre como tem que ser, não se pode atrasar nem adiantar o tempo. Cronos não vai interceder para que as coisas mudem, o dia de hoje é o resultado do de ontem, e o de amanhã o resultado do de hoje. É assim que mudamos as coisas, prestando atenção, não com lamentos, mas com novas atitudes.
Talvez dias como hoje, lentos, suaves nos permitam observar para seguir.
Hojel é domingo! Não tem nada de mal em descansar no domingo.
Autor: Coral - Categoria(s): Pessoal
Tags: amanhã, Cronos, dias lentos, Domingo, hoje, lei, ontem, slow motion, tempo, transformar
11/11/2008 - 22:13
Espero a aula de de grego. É o que me relaxa, me destrai dos problemas, me faz rir. Tão estapafúrdio fazer grego, tão culto, tão…
Hoje ainda sentia as dores de ontem, mas ainda assim fiz boa comida para meus filhos e resolvi coisas bloqueadas. Esprerava com ansiedade a aula de grego. Me arrumei linda! O Mestre também faz grego. Quem sabe hoje conversamos mais alguma coisa…quem sabe a minha mãe conta mais sandices e delas tiro algo relevante…
Não teve aula de grego. Fiquei tão triste! Toda a decepção destes dias. Quiz comer de tudo: doce, salgado… quiz me afogar de comer! Não fiz isso. Estou melhorando. O mundo ainda tem esperança.
Mamãe ligou, falou um monte de sandices e contou que o Mestre mora com a mãe. Com a mãe? Acho que não vai dar para mim. Como estou preconceituosa.
Quero falar grego. Já devo falar, já que não tenho sido ouvida. Injustiça, só estou triste hoje. Porque não teve aula.
Autor: Coral - Categoria(s): Pessoal
Tags: comer, grego, mestre, preconceito, triste
10/11/2008 - 23:49
Me sinto péssima. Revivo uma história que já tinha decidido não querer mais para mim. Como pude me envolver novamente nesta teia? Parece inacreditável mas nem os bons frutos vou colher. Está fadado a um fim cortante. Disto nada restará. Todo amor e energia gastos não resultarão em nada. Não vou conseguir passar nada de bom. Vejo que sairei desta história como megera. Aquela que cobra, que só pensa em dinheiro. É tudo que não tenho pensado. Há muito tempo que está insustentável para mim. Desde o primeiro mês. Mas como evitar? Adoro esta família. Eles sabem disso. Parecem que me usam, se vitimam e me deixam em situação constrangedora. Fico constrangida e sofro por pedir não mais que o combinado. Combinado e recombinado inúmeras vezes de forma totalmente lesiva a minha pessoa. Pago a minha condescendência. Pago por ter me identificado, por gostar deles, por me colocar no lugar, por ter sido compreensiva.
O pior é saber que não vai dar em nada. Não vejo como acabar bem esta história. Não há como ajudar. Não são pessoas de atitude. Não caminham em direção a mudanças. Lamentam apenas, vivem de escusas.
No final parece que a vítima sou eu. Me sinto assim. Não aceito esta posição. Luto contra. Quero encerrar esta relação que não me faz bem. Estou só para administrar meus problemas, minha própria família. Impossível resolver os problemas de outra. Até por que não tenho gerência sobre ela. Não se pode administrar onde não se tem gerência.
E ainda dá para piorar…ruim com eles pior sem. Como vou fazer para seguir sozinha? Colocar outra pessoa? Entregar a casa? Não sei nem se eu vou ficar. Outra pessoa problemática? Como vou saber? Fico sozinha? Se pudesse ficar sozinha talvez deixasse que eles ficassem. O fato é que não tenho esse dinheiro, tenho que encontrar outra pessoa, torcer para ser melhor e avisar que podemos ter que sair a qualquer momento.
Como se já não estivesse difícil o suficiente. Mantenho a calma e não desespero. Mas já fiz a estimativa para 2009 e a melhor delas, não garante meu sustento. Sigo em frente, fazendo o meu, acreditando que vai acontecer “algo” e vou conseguir manter minha família. Trabalho para isso. Acompanho mês a mês, estimo o futuro, penso no plano B, no plano C. Em todas as possibilidades, para não dever a ninguém, não sobrecarregar a ninguém. Por que deixei que me colocassem em cima este fardo? De uma vida que não é minha, uma família que não é minha. Queria saber ajudar. Não tolerar esta situação, mas de alguma forma poder ajudar mesmo para que as coisas fossem diferentes e continuássemos amigos. Parece impossível. Queria uma idéia brilhante, uma solução brilhante, um milagre para eles e para mim. Mas a vida não funciona desse jeito. Precisamos trabalhar nossos milagres. Para o mar se abrir para Moisés eles precisaram caminhar em direção a ele.
Agora meu coração está apertado e mal consigo chorar a dor que sinto. Me arrependo de ter falado. De que vai adiantar? Só traz sofrimento, porque no outro mês é tudo igual. Não sei o que fazer para dar outra direção a essa história.
Autor: Coral - Categoria(s): Pessoal
Tags: amizade, círculo vicioso, contrato, família, megera, vítima
09/11/2008 - 19:16
Parece que falo em outra linguagem. A alegria do trabalho muda minha ótica de vida.Parto agora com força total para novos tempos. É preciso trabalhar, acreditar e ter disciplina. E eu faço isso e acredito.
Concentro-me no trabalho, mas sonho com outras coisas. Sonho com ex-amores. Com os que definitivamente não quero mais. Por que será que sonho com isso? Tenho encontrado homens incríveis, admiráveis. Preciso me concentrar nas ações e esquecer por um tempo que sou uma mulher só, que anseia por amor.
Às vezes, quase sempre me parecem muito distantes de mim. Parece que sou pouco sob algum aspecto, parece que olhamos o mundo sob outros olhos. Mas meu olhar está em mudança agora, por isso me encanto com o novo.
Homenageio aqui os grandes homens que vi e me encantaram esta semana:
Super-homem: Meu amigo, seus cabelos branquearam lindamente, mas ainda sorri como um menino ao se lembrar das noites compartilhadas, quando esperávamos as éguas parirem no frio de Tere. Você fazia pipoca com guaraná, e a sobremesa, claro, gelatina, que você tremia na colher e me matava de rir! Um dia nos beijamos…mas você tinha namorada. Um dia ela apareceu. Fiquei muito constrangida, você parecia demais para mim. Foi a primeira pessoa “saudável” que conheci. Não me julgava a sua altura…pensava:_Quando me conhecer, souber da minha vida, da minha história… Quanta tolice! Um dia, lembro você me puxou para o seu colo e me beijou. Fiquei com medo dela aparecer e ver. Falei que não queria mais isso, então você me perguntou:_O que você quer? Que eu termine com ela? Eu disse não. Será que você se lembra disso? Acho que não. Não terminou com ela. Nos afastamos. Não casou com ela. Casou com outra. Eu também. Agora, me separei. Mas você parece bem casado. Torço por sua felicidade sempre. Mas ao ouvir o seu riso ante a lembrança de nossa história, me permito, por um momento, pensar…e se…De qualquer modo é bom te rever, e dividir novamente interesses com você homem de bem.
Business man: Acabo de conhece-lo. Parece com meu grande amor. Só parece. Incrível homem de negócios, mente brilhante. E, desculpe mas eu notei, bonito! Nossa como é bonito! Admiro de longe, ou melhor, de perto, vamos fazer alguns trabalhos juntos. Parece demais para mim, como sempre.
Mestre: Tem anos que te percebo. Há anos que meu coração dispara em tua presença. Controlo e te remeto ao campo da neutralidade por achar indevida esta atração. Escuto histórias estapafúrdias de minha mãe a respeito de tua vida amorosa. Existe uma distância imensa entre nós. És culto, sábio talvez, mestre. Mas não é isso que me atrai.O homem me atrai, e acredito, pretensiosamente, que também eu exerço esta atração em ti. Puxo conversas, envio-te sorrisos. Penso pela enésima vez que é demais para mim. Talvez não, e sonho acordada esta possibilidade. Imagino que me peça o telefone e me convide para jantar, mas de fato não vejo muito espaço para isso. Quem sabe…
Autor: Coral - Categoria(s): Pessoal
Tags: amor, business man, espaço, gelatina, mestre, possibilidades, super homem
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