(Madame Bovary- Gustave Flaubert)
“…a palavra humana é como um caldeirão fendido em que batemos melodias para fazer dançar ursos, quando antes queríamos enternecer as estrelas.”
Arquivo de outubro, 2008
23/10/2008 - 21:08
20/10/2008 - 21:52
Produzindo
Passei a semana viajando, tive a companhia do meu pai em algumas empreitadas. Adorei a viagem, com vontade de ficar mais adiei em um dia minha volta.
Voltei sozinha na estrada, venci um de meus medos. Estrada perigosa que enfrentei sozinha e me orgulho de mim. Cheguei à universidade com as pernas tremendo. Mas cheguei. Esperei, almocei sozinha e fiz o contato. Tenho sido bem recebida. Sinto-me como uma agricultora que investe na colheita e espera que dê bons frutos. Ofereci uma palestra como demonstração e depois tive a idéia de conciliar os dois trabalhos, falando sobre os componentes dos suplementos que representamos. Acho que foi idéia brilhante! Aprendo mais, divulgo a marca e ainda exponho meu trabalho. Quero muito ser contratada!
E as pessoas! Estou adorando esse novo ambiente, apesar da ansiedade parece com tudo que sempre quis! Tem que dar certo! Quero muito!
Sábado e domingo trabalhei também viajando, fiquei super cansada, a estrada estava molhada e tive medo. Cheguei atrasada, mas não teve problema. Foi tudo bem, mas vou ver os pneus e o balanceamento do carro. Já disse que estou adorando tudo isso?
Em casa as notícias não foram das melhores, meu saldo bancário não estava nada bom e preciso rever uma unidade de inglês e fazer exercícios de outras. Hoje fui a aula e estudei, mas é desanimador não progredir como eu queria.
Está tudo indo bem, mas aqui posso dizer que estou angustiada, desconto comendo muito. Tenho tentado, mas está difícil evitar. Com todos a minha volta me sinto só também. Incrível, como alguém tão apoiada possa se sentir tão só, mas me sinto. As costas doem e parece que carrego o peso do mundo, pelo menos o do meu mundo carrego mesmo. Me perdôo e estimulo a paciência, porque é o que tem que ser. Escrevo aqui no meu canto para me lembrar que sou humana e sofro neste momento, mesmo sabendo que não devo, exijo mais da vida, do que ela já me dá, mesmo sabendo que está bom. Sinto-me sozinha porque não encontrei o amor de um homem, mesmo sabendo que este, às vezes, traz mais solidão do que sua falta.
Esqueço isso então, planto e espero, cuido da plantação e vamos ver o que vai dar.
12/10/2008 - 01:13
ESCARLATE
Saí por aí vestida de noite. Noite das bruxas, noite das putas, noites sem lar. No encontro com o tempo foi duro e cortante a memória do que poderia ter sido reforça a sensação de vitória inimaginada, intangível. Vitória surda.
Ganhei da dor, ganhei do tempo, ganhei do amor. Ganhei. O tempo expressa a vitória, sua simples passagem. Há quem não suporte ver o tempo passar e sucumba à “gota d’água”.
Suportei e passou. Suportei para ver a vitória do tempo e hoje, assistir em ópera a sorte que poderia ter sido minha. Ficou um gosto seco. Um reconhecimento frio. Lamento.
Lamento de sorte alheia. Ninguém pode desejar este fim. Certamente não o desejo e me orgulho da vitória. A vitória da vida, vitória do dia.
Mas não é à toa que se veste preto e vermelho. Não é à toa que se buscam emoções proibidas na calada da noite. Onde pensa haver aventura, é apenas tédio e clichê. Aventura é a entrega.
Paixões forjadas na calada da noite não devolvem emoções perdidas e este é o preço da vitória.
Certamente ceder ao desespero e ao desamor, dar vazão a vingança e se deixar dominar pela dor, são caminhos que conduzem ao nada. Um nada cheio de cores. Colorido de tragédias. Vermelho e negro como previa a vestimenta.
Quem pode almejar essas cores?
Quem?
A vitória tem outras cores. Cores do dia. Verde, amarelo e azul. Cor de rosa, violeta.
O lado negro da alma anseia escarlate. Anseia e guarda e põe nas roupagens o que sabiamente abdicou na vida.
Na esperança de despir-se um dia e ser pele.
10/10/2008 - 20:22
Meninos de Luz
Crianças é o que há! Trabalheira danada, mas a-do-rei! Solar Meninos de Luz. Lugar maravilhoso, vou começar um trabalho voluntário, estou curtindo a idéia. Preciso sair de casa, ter compromissos, ser útil até arranjar um emprego. Tenho muitas coisas encaminhadas, estou mandando currículos, fazendo cursos, contatando velhos amigos.
Sempre que paro para pensar vejo que este é um momento especial, onde tenho muito de bom para ver e sentir. Mas exige muita disciplina, para não se perder nas opções, não dispersar e não desanimar. Exige fé e determinação também. Estou tentando.
O contato com pessoas especiais que estavam distantes é o que tiro de melhor. Só agora percebo o quanto senti falta, o quanto me são caros! É um carinho incrível e inesperado receber a recíproca disso tudo. Todos os que procurei pedindo indicação e conselhos, não só me receberem bem e com ótimas idéias, como se mostraram tão felizes quanto eu com a reaproximação! Estou me sentindo muito querida, acho que nunca me senti assim antes. Quem me demitiu não tem idéia do bem que me fez!
09/10/2008 - 08:42
Aventuras
Ando experimentando sabores. Existem algumas vantagens neste caminho, com certeza. Quase não resisto e conto aqui aventuras impensáveis com faces minhas inesperadas. Às vezes é como se seguisse um roteiro traçado em minhas fantasias, outras não posso deixar de pensar que parece que não fui eu quem escolheu esta rota. Não estou reclamando, longe disso, ontem foi quase como se gritasse para o Arquiteto e ele me tivesse dado exatamente o que pedi. Ontem não pedi tanto assim, vai! De qualquer modo foi surreal para mim.
Alguns ambientes transportam e contribuem para esse clima de filme. Algumas pessoas também, de tão caricatas (sem depreciação no termo) parecem sair de um roteiro. Noite em Paris foi o que ganhei em pleno Rio de Janeiro, mas não nego que mesmo neste incrível desvio de rota prefiro Languedoc.
07/10/2008 - 00:06
Carménère
Verdadeiramente delicioso este Carménère. Boa dica de uma amiga.
Não fui à Santa outra vez, ainda. Fui à Rua da Alfândega. É quase como ver TV o dia todo, dispersa tanto que deixa as preocupações em suspenso.
Prefiro meu Carménère. E Santa Teresa. E velho amigo feliz de me reencontrar. Carinho na alma.
Lembro vagamente de quem eu era naquele momento. Muito sofrimento e superação me mantiveram totalmente em vida sem muito pensar. Igual e ao contrário de agora. Paradoxos.
Agora também é tempo de mudança, de superação, porque não. Mas sou outra, tão outra! Confio mais na vida, em minha independência, nas minhas capacidades. A vida me mostrou que basta seguir em frente que as coisas resolvem-se sozinhas. Naquela época consegui coisas que pareciam impossíveis, que me trouxeram muita felicidade e, principalmente, liberdade. É justo que agora esteja mais tranqüila na espera, seguindo este caminho nebuloso, numa estrada em que apenas imagino onde vai dar.
Tanta fé não afasta completamente o medo, nem a angústia. Até porque o fim da estrada quase nunca é como desejávamos. Mas sei que se me dedicar, for fiel a mim mesma e a meus desejos, vai trazer novamente felicidade e liberdade. Está de bom tamanho. Mas agora quero também prosperidade e amor, será que peço demais?
Muito chata essa conversa. Volto ao Carménère que me transporta a campos frescos de outros tempos. Muito loucos os paralelos com vinhos. Têm um efeito mágico para mim. Fecho os olhos e a mistura de aromas e sabores me conduzem a mundos que não conheci, mas me trazem saudade.
Doida, fresca e alcoólatra. Pode ser, mas em algum lugar haverá quem compreenda, quem sabe. Aceitar basta. Ou rir como os amigos. As diferenças, a s excentricidades é que tornam as pessoas únicas, interessantes, insubstituíveis.
05/10/2008 - 23:12
Santa Teresa
O dia foi delicioso! Santa Teresa com as crianças. Tudo bem, na realidade mesmo foi um pouco estressante: crianças, fila, choro… mas aquele lugar…
Fala comigo, casas antigas coisa de outros tempos, pedaços de coisas. Tem um pouco de mim naquilo, sempre teve. Quando eu tinha doze anos tinha aulas particulares de francês lá. Mesmo sem nenhuma lembrança minha, na época eu sentia a mesma nostalgia. Lembro-me de sentir transportada no tempo, de me perder nas belezas das casas antigas de me sentir pinçada num sonho.
É verdade que está tudo muito mudado. A favela está muito perto. Mas não é de gente que estou falando. É de lugares da energia do antigo, da beleza das paredes mal conservadas. Deu uma vontade de voltar…
Obsessiva. Voltei. Cheguei em casa e voltei. Com duas amigas. Tomamos umas cervejas. Foi bom mas não a mesma coisa, estava com outros focos.
Obsessiva. Ainda quero voltar. Acho que vou sozinha. Talvez faça alguns desenhos. Quero andar sem destino, falando comigo mesma como quando era criança. Parece que aquelas casas têm algo a me dizer, algo que quero escutar.
04/10/2008 - 20:12
Lembranças
Pensei muito em você hoje. Hoje foi um dia estranho. Como disse antes me sinto em uma montanha russa, alternado euforia com depressão. Parece que minha vida está em suspenso como numa pausa. Faço coisas em preparação, mas não me sinto segura assim. Tenho mil funções, mas o ritmo é lento, e como se tivesse um freio ou um peso, não consigo acelerar. Ao invés disso parece que fujo. Parece que torno o caminho ainda mais longo, não fazendo uma coisa a cada dia. Deixo de cumprir planos e digo que estou desestimulada, mas na verdade é medo. Preguiça talvez. Não medo mesmo.
Fiz prova oral de inglês. Cumpri esta etapa, falta a escrita que faço semana que vem. Tomara que minha amiga venha, porque é de responsabilidades que preciso, e de apoio também, e apoiar. Como sempre me sinto só no caminho, mesmo sabendo que não estou.
É que sou mulher. Hoje choveu e eu lembrei de tudo que poderia ter sido. Pensei na esperança de milagres de histórias erradas poderem como mágica se transformar em certas só porque quero, só porque preciso. Seguindo esse rumo, pensei em você, em você e tantos outros. Mas resta um fio de esperança em você. Mesmo que eu não queira. Talvez nem reste, talvez nem queira (Nossa, como estou confusa hoje!). Pensei em como é alto, em como sua voz me envolve, em como é carinhoso ao manter minhas mãos dentro das suas. Lembrei da maneira como me olha, como parece seduzido, embora não tenha recebido muita ação. Pensei em como preenchia minha feminilidade esperar seus telefonemas, cultivar assuntos em comum. Queria te telefonar, queria voltar às conversas. Mas sei que não sou capaz de me sentir bem neste contexto. Quero mais que conversas, mais que sua voz, mais que seu toque em minhas mãos. Desejo beijos loucos, urgências, o calor da sua pele o peso do seu corpo.
Sem você ficou um vazio neste desejo, uma falta de objetivo, de imagem. Resta a lembrança dos desejos, do abraço na janela, do vinho que bebemos quando nos perdemos um no outro. Estranho depender de escolhas alheias. Triste não ser nunca a escolhida.
Resta esperar. Outro momento. Outro hálito. Esperar é dom dos tempos e trago na alma. No tempo da espera conhecia o rosto, hoje espero uma sensação, um sopro no tempo que como cega não consigo distinguir. Parece que estou sempre me enganando, mas o engano preenche o vazio da espera.
Ainda queria o telefonema errado, para passar a chuva.
04/10/2008 - 15:23
Montanha Russa
Funciono assim, montanha russa. Às vezes quero me ausentar de mim, hoje queria.
Talvez só agora a”ficha” esteja caindo e eu tenha medo de não ter energia para seguir a nova estrada. Não é cansaço, é desânimo. Uma sensação conhecida, inimiga mesmo. Já a venci antes, vencerei outra vez. Mas fato é: estou insuportável e imprevisível. Nestas horas acho justo não ter um companheiro, porque :”Ninguém merece!”. Pobres filhotes, pobres amigos. Argh para mim ene vezes!!!!
03/10/2008 - 00:31
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Limbo
Sempre me pergunto porque estou tão só. Minha insegurança me diz que não sou atraente o suficiente. Mas os amigos desmentem. Tudo bem, são amigos…
Olho em volta e tem gente de todo tipo, todos os gostos, atraentes ou não. Sei, sou chata! Nem os amigos desmentem. E daí! Tem um monte de gente chata super acompanhada neste mundo. Tá bom, acompanhada de outros chatos. Sou uma chata que gosta de gente legal. Estou no limbo.
Besteira! Adoro chatos!
Minha vizinha disse que é minha “cara”. Novidade! Tem 38 anos que escuto isso e tento mudar essa bendita “cara”! Com os amigos consegui, sei lá como.
Mas de verdade, será que algum dia alguém vai me dizer com precisão o que tem minha “cara” afinal que tanto prejudica relações!
Ninguém vai dizer, e cansei desse limbo. Preciso ser gostada exatamente assim, nem quero mais saber que “cara” é essa.
Nem sei porque escrevo isso agora, já que a noite foi boa e me diverti.
Não sei é mentir pra mim mesma. Penso nisso porque quero ser amada, beijada, acariciada. Quero ser a companheira de alguém, única, insubstituível, arrebatadora. Escolhida.
Autor: Coral - Categoria(s): Pessoal Tags: aparência, cara, chata, limbo, solidão