Ao comer da maçã, submeto-me ao engasgo, ao desmaio,à expulsão do paraíso.
Justo ou não, todos deveriam dormir. Depois de uma boa noite de sono, sou outra mulher. Graças ao Anjo que me velou toda noite.
Pronta para outra(o que é isso, meu irmão? Outra de jeito nenhum!), enfim, corrigindo…renovada pelo sono e pelo amor, recomeço a saga de escrever um projeto de doutorado em…ai!!! Faltam 6 dias! Fui.
Autor: Coral - Categoria(s): Pessoal Tags: amor, Anjo, renovação, sonoMuita falta de educação.
Depois de tanto tempo sem postar vir aqui falar só de reclamações.
Ainda bem que praticamente ninguém lê.
De qualquer modo, desculpem os que leem.
Estou de péssimo humor. Não me aguento em mim mesma. Com umprazo quase impossível para entregar um trabalho quase impossível. E ainda veio aqui aquele cara do interfone! Grosso! Vou apelar. Não o recebo mais. Ponto.
Desde ontem estou assim. Irritante fazer compras com quem não quer, quando eu teria ficado tão feliz! Desculpe, já disse isso, mas ainda estou irritada. Nada pessoal. São os fatos. E a TPM.
Me senti sozinha esta noite. Estou tão cansada! Deve ser falta de sono essa irritação toda. E a vontade de ficar andando sem parar, de assistir shoptime.
Pode ser depressão. Ou medo. Ou os dois.
Pode ser falta de sono. Meus olhos ainda estão ardendo e não consigo dormir.
Espero você voltar. Espero milagrosamente me sentir melhor quando você voltar. Não é certo isso. Mas , é fato. Você volta e me sinto melhor. Essa noite me senti sozinha. Você se cansou. Natural. Espero, como sempre, que não se canse de mim. Espero dormir no seu ombro outra vez. Espero dormir.
Autor: Coral - Categoria(s): Pessoal Tags: compras, depressão, esperança, sono, TPMMomento estranho. Muito feliz de estar com os poneis e as crianças. Muito chateada por ganhar tão pouco dinheiro com tantas horas de trabalho. Necessidade urgente de me mudar outra vez. Espectativas e medos mil. Péssima atuação no concurso. Culpa. Felicidade por te-lo comigo, Anjo meu. Apoio de amigos e parentes.
Resultado: tateando no escuro, cheia de medo, com mil cuidados, mas , corajosamente, seguindo em direção a Luz. (Luz? Ops…será que isso é saudável?)
Autor: Coral - Categoria(s): Pessoal Tags: concurso, culpa, espectativa, estranho, luz, medo, mudança, poneisEstou vivendo um momento único! Instrutora de equitação. Que incrível! Eu.
Nesta fase (sem dinheiro e sem lar) este trabalho, que encaro como um estágio porque a remuneração é baixíssima, me faz feliz. Finalmente me sinto próxima do tipo de contato com os cavalos que busco desde quando iniciei a faculdade de zootecnia, em 1992. De brinde vem as crianças pequenas, os meus estão crescendo e começava a sentir saudade dos risinhos, das carinhas, dos choros fáceis mas consoláveis e da admiração ingênua. Me espanto sempre e a cada dia com as novas capacidades de cada um.
Para completar, meus filhotes estão de férias, “trabalham” junto comigo e estão montando cada vez melhor. Para quem quizer conferir: o páreo de poneis será no Jockey Club Brasileiro, na Gávea, no dia primeiro de agosto.
Nada é perfeito e sinto muita falta do meu Anjo todos dias e noites, mesmo cansada, sinto falta de seu ombro e seu abraço. Imagino-o comigo todas as noites para dormir melhor. Temos o fim de semana, mas no próximo está complicado… vai ter muita gente lá…talvez se ele chegar de mansinho…meu ex-marido não me expulse de casa. 
Tem muito que deveria. Ainda agora se trancam as palavras em minha garganta. Com toda certeza mereces minhas palavras. És tão único! Não quero cair em elogios. Nem são realmente elogios (ops!). Todo mundo é especial, deste modo o és também. Todo namorado faz a companheira feliz (ou deveria, pelo menos no começo, como é o nosso caso). Então não é esse o ponto. É que encontrei coisas em ti…encontrei em teus olhos uma tristeza que fala aos meus…e essa tristeza se transformou em sorrisos para mim. Sorrisos de olhar. Saibas, então, que luto por eles (os sorrisos de olhar) quando a tristeza retorna, como hoje.
Encontrei disponibilidade. Isso é incrível! Acho que nunca tinha visto disponibilidade antes. Sempre me surpreendes com tua disponibilidade. Disponibilidade pensante. Tens um olhar novo para o que digo, mesmo e, principalmente quando te desagradam minhas idéias. E uma mente que reflete o que é falado entre nós. Sinto a reflexão e a disponibilidade ao correr dos dias e, também por isso, estou encantada por ti. Estou tão feliz, Marcelo! Estou tão feliz porque num dia como hoje, há alguns (poucos…) anos atrás tu nasceste. Estou feliz porque um dia falaste com meus escritos, e em outro quis olhar nos olhos deles. Estou feliz porque ficou e porque me escolheu. Me bastam os dias que temos. Escrevo para que todos saibam o que já sabes. Hoje é um grande dia! Para mim. Nasceste e tenho o prazer de estar contigo. Suficiente para mim, o que me deste. Não tenho presentes que sejam capazes de comemorar o suficiente o Presente que és para mim. Amo-te.
Autor: Coral - Categoria(s): Pessoal Tags: amor, Anjo Marcelo, disponibilidade, felicidade, olhar, presenteA brincadeira está muito boa…mas…preciso voltar ao mundo real. Em algum momento as coisas vão se juntar. Em algum momento vão adquirir um ritmo, uma rotina mais estável e vão sair deste espaço de sonho…que dá prazer e angústia ao mesmo tempo. Sinto-me agora um pouco como me sentia durante a faculdade, uma fé no futuro sem dados concretos, uma fé na vontade, como se as coisas fossem acontecer porque quero, me dedico e faço o meu melhor. Apesar de sempre duvidar se faço mesmo o meu melhor, quando olho para trás concluo que sim, era o melhor de que era capaz naquele momento. Neste, sinto que é preciso ter paciência (ou uma espécie de fé) e seguir na vida traçando meus objetivos de acordo com o modo com que as coisas se apresentam. Quase um jogo. Hum…não muito bom isso…nunca fui de jogar…de qualquer modo, sempre há como começar, aprender e pode ser…bom. 
Bem, apesar do que disse ontem (que esse blog é um rio de lágrimas). Hoje resolvi aparecer para dizer que meu dia está ótimo! Estou aqui, na casa do meu Anjo, brincando de casinha: faço almoço, o espero chegar do trabalho… enfim, dona-de-casa. Quem disse que não é uma delícia? Ainda mais com as “recompensas ” que tenho ganhado… Quem foi mesmo que inventou isso de mulher trabalhar? Ah! deixa para lá! É só brincadeira mesmo. Afinal, sou péssima em serviços domésticos (com exceção de cozinhar, que faço bem e com prazer), e adoro trabalhar fora, de preferência em coisas diferentes e com novos desafios. Adoro também chegar tarde em casa e encontrar tudo prontinho para mim! (anotou, amor?) 
Passa a angústia. O que não significa um dia exatamente bom. Parece que este blog só fala mesmo de dores, mas na verdade os dias andam mesmo difíceis. Ainda assim, viver o amor faz tudo parecer passageiro, embora o próprio é que o seja, na maioria das vezes. Não importa. Este amor pode doer um dia, mas agora, neste momento que tenho precisado tanto, me faz feliz, acolhe, trás paz, alegrias. Alimento-me dele, respiro-o e com ele sigo neste caminho escuro que ainda não soube iluminar.
Hoje, como disse: já se apresenta como difícil. Acharam o corpo da Adriana (que caiu com o Airbus). O enterro será hoje em Niterói. Muito triste mesmo! Vou.Parece que antes ficava um fio de esperança cinematográfica. Nada saudável, na verdade. Sendo assim, vou. Fico ao lado de minha grande amiga de infância neste momento de perda para todos. Semana que vem ela volta para a Holanda com as crianças, porque este ano as férias não foram mesmos férias, e sem a Adriana não serão mais as mesmas nos que se seguem, com certeza. Espero de alguma forma, poder ajudar minha amiga a superar esta falta, embora não faça a menor idéia de como.
Autor: Coral - Categoria(s): Pessoal Tags: Adriana, airbus, amizade, amor, lutoTenho quase 40 anos e ainda cometo erros irresponsáveis. Agora, contigo percebo que mesmo sem querer surgem sonhos antigos, desejos adormecidos que eu pensava não ter mais. Meus desejos me pregam peças e não estão sempre aí para me fazer feliz. Sou responsável. Sei. E saber me dói. Me cala. Não consigo ouvir de minha própria boca. Me dá uma dor no peito tão funda que parece que não tenho mais voz para expressar meus medos. O tempo passa e os medos crescem com o tempo. Tivemos, como sempre, momentos maravilhosos ontem, uma noite incrível. Ainda assim estou angustiada e preciso falar-te. Ninguém mais que tu merece ouvir tudo o que há para ser ouvido. Tens uma paciência delicada comigo, que lembra minha avó, a pessoa que mais amei neste mundo, a única que me amou sem ressalvas, a razão do pouco de razão que me manteve a vida e cuja vida infelizmente se foi. Penso se isto é uma conversa privada ou um pensamento público como costumo fazer. De certo modo, está respondido, e feito. Se fez público. Afinal, foi assim que nos aproximamos. É assim que me aproximo de mim mesma. Agora sabes, oficialmente por escrito o que já sabias, provavelmente, por percepção: estou angustiada e preciso falar-te.
É tão difícil porque quando olho para ti o vejo tão feliz! Quando estou contigo, sinto-me tão feliz! Não queria trazer a ti minhas angústias. Quando me abraças as esqueço por completo e sinto que tudo vai ficar bem. Sinto Paz. Hoje tu dormiste sem camisa e durante a noite senti tua pele sob minhas mãos. Ai. Como é bom sentir tua pele! Estou muito feliz contigo, meu amor, meu Anjo. E espero que fiquemos assim. Com ou sem dificuldades, medos e angústias. Quero ter tua pele em mim e sentir o que senti esta noite. Paz.
Autor: Coral - Categoria(s): Pessoal Tags: angústia, erros, esperança, felicidade, medo, paz, pele, responsabilidade, silêncio, sonhos, vovóEm alguns momentos parece que eu, em minhas inúmeras máscaras, posso ser tudo o que quiser. Sei que não é assim. Existem momentos em que caem vertiginosamente, como não poderia deixar de ser. E o que resta é só cansaço. Só ausência. A queda das máscaras não me revela, como seria esperado. Ao contrário. Me ausenta. Resta um estado de vazio, onde não há reconhecimento algum. Começa com uma grande tristeza e termina no nada.
Tenho vergonha disso. Uma enorme vergonha que não ajuda em nada. Enfrentar as conseqüências dói muito, mas sempre parece que a punição foi pequena, que as pessoas foram condescendentes comigo, mesmo que não tenham sido.
Achei que estava melhor. Mas hoje, me parece impossível por a cara na rua. Como se todos fossem olhar para mim e ver simplesmente o nada que vejo agora.
Autor: Coral - Categoria(s): Pessoal Tags: ausência, depressão, máscaras, nada, vazio, vergonha