23/11/2009 - 20:59
Esses dias eu estava pensando, como é que podemos nos enganar tanto. E isso acontece a todo tempo, sem que percebamos. Acabamos contando mentiras e mascarando situações para nós mesmos, com o intuito de nos fazer “sofrer menos”, digamos assim. E é verdade, eu mesma já percebi isso nitidamente em mim.
Funciona dessa forma: você ama uma pessoa, e não estou falando apenas de relacionamento amoroso, mas quaisquer que seja o relacionamento que se tenha com a pessoa que se ama. Esta, resolve agir ou falar, de uma forma que te machuca bastante. Então você começa a se perguntar o porquê daquilo tudo estar acontecendo, e tenta, infinitas vezes, achar uma explicação positiva pra situação. Eis que você chega a uma explicação positiva! E sabe porque? Porque fechamos os olhos pra muitas coisas, querendo fugir da realidade que vai nos machucar. Somos da política do “se for pra machucar, que não seja tanto”. Nós, os machucados da situação, pensamos a cada minuto uma nova explicação pra tudo, até chegarmos naquela que nos agrada e nos conforta.
Aqueles que pensam que não fazem isso consigo mesmos, não se deram conta de tudo ainda. Mas um dia se darão, pode apostar. O pior de tudo é isso, ter consciência de que enganamos a nós mesmos e não poder fazer nada. É algo involuntário, poupa sofrimento e isso acaba sendo bom, de uma forma ou de outra.
Autor: ;x - Categoria(s): Sem categoria
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23/11/2009 - 20:42
É difícil tentar controlar a ansiedade. Veja, estou dizendo que é difícil TENTAR controlar, porque controlar de fato, é humanamente impossível. Apesar de tentar ao máximo, todos os dias, incansavelmente.
É complicado se ter total consciência de que não se pode esperar nada de fulano de tal e mesmo assim, não se convencer completamente disso. O ser humano se engana, e isso é fato consumado. Eu acredito muito na imprevisibilidade (isso existe?) das pessoas, mas esperar o inesperado é algo tão comum, que não se pode mais esperar nada mais, nada menos, que a ação, gesto, discurso, mais previsível que se possa imaginar. O negócio é não esperar nada. E se existir alguém que consiga esta proeza, me ensine.
É engraçado como as coisas acontecem quando nos desprendemos delas, de certa forma. Algo que tanto queremos que aconteça só vai acontecer quando pararmos de pensar: “nossa, como eu queria que tal coisa acontecesse” – parece mágica ! É quando nos ocupamos com outras coisas e esquecemos cinco minutos daquilo que estávamos acostumados a pensar e a querer, que a mesma acontece. Já tentei mil vezes fazer o caminho reverso; dizer para mim mesma: “oh, não estou pensando no que quero que aconteça” – mas assim também não vale, porque no fundo você sabe que não está esquecendo, no fundo só está se enganando, DENOVO. O problema, ou a solução, é que as coisas acontecem exatamente quando devem acontecer; e o universo se encarrega de nos distrair quando o grande dia está prestes a chegar. Parece complexo demais, mas ao mesmo tempo inteiramente compreensível.
A ansiedade e a vontade são coisas que andam juntas, de mãos dadas na mesma estrada.. uma ao lado da outra. Imagine uma pessoa que tem uma vontade obcessiva por algo. Esteja certo de que esta pessoa é ansiosíssima. E olha que nem precisamos encaixar uma vontade OBCESSIVA nessa história.
E como não esperar nada? Como já disse, é possível que se tente, mas que se consiga.. ah, isso já é tarefa de deuses !
Autor: ;x - Categoria(s): Sem categoria
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05/11/2009 - 01:15
A euforia tomava conta de mim naquela madrugada do dia 30 para 31 de outubro. A vontade oculta de sair correndo, gritando e sorrindo até rasgar as bochechas de tamanha felicidade que não cabia mais dentro de mim. Era uma sensação de felicidade, mas acima de tudo de alívio.
Eu, que tanto anseava por um ponto final, ou quem sabe reticências; havia achado uma solução. Oque esperei por tanto tempo por acontecer, estava acontecendo. Eu estava ali, nos teus braços. Mal podia acreditar.. a vida me fugiu do rosto por alguns segundos, voltando com tanta força que senti cambalear um pouco. Era incrível e ao mesmo tempo perverso, mágico e odioso, talvez simplesmente inexplicável.
Quando voltei a mim, não sabia qual reação ter. Aquilo, aquilo que tanto esperei, que tanto almejei e rezei pra que desse certo, estava ali, acontecendo. Mas, por um momento, toda a euforia me foi roubada; tirada tão rápido de dentro de mim que me senti vazia. Eu já não tinha mais a certeza da felicidade dentro de mim. Então era missão cumprida e pronto? Acaba tudo assim?
Talvez o medo de você, de sua reação, o medo de seus olhos tenha me feito sentir dessa forma. Transformando toda a alegria em incerteza, em angústia.
Não foi minha culpa, antes pudesse ter parte nisso para concertar.. mas nem isso ! Há tantas coisas engasgadas, tanto que tenho dentro de mim guardado há longo tempo. Eu não quero que termine assim, por más palavras alheias. Eu não te cobro, não espero nada de você.. pela primeira vez na vida consigo controlar todas as esperanças e anseios que possuo. Só não sei até quando.
Infelizmente ou felizmente sou capaz de tudo por você e nem sei o porque de tanto. Tenho medo de até que ponto posso chegar com tudo isso.
Autor: ;x - Categoria(s): Sem categoria
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26/10/2009 - 23:50
Parece insignificante, mas como me fizeram bem esses 5 dias em outra cidade; na SUA cidade. A expectativa de a qualquer momento poder topar contigo nas ruas, atender uma ligação sua em plena madrugada. Foram coisas pequenas, mas que me fizeram bem, me aliviaram.
Segredos como, um sorriso em plena escuridão, às 5:09 da manhã; um sorriso de alívio, cheio de sinceridade e alegria. Era você, era sua voz, era sua calma. E é tão ruim acordar de tudo isso agora, sem saber pra onde correr e oque fazer pra manter toda a situação como eu gostaria.
Será que todo o avanço vai-se embora, voltando-me a estaca zero? Eu estou cansada de perder, e sinceramente, absurdamente cansada de TE perder. Não sei mais oque fazer pra trazer você mais perto de mim; e isso me causa tanto desespero, que acabo me entregando ás lágrimas.
Como foi bom jogar seu jogo, observar seu sorriso e sentir toda a atmosfera que o rodeia, me rodear tb. Coisas pequenas, eu sei, muito pequenas; mas que trouxeram uma magia única para meus últimos 5 dias atrás.
Não se se me sinto feliz ou triste tendo consciência de tudo isso. Então é isso? É pra sempre e não tem mais jeito? Eu fujo, evito, tento parecer o mais idiota possível; mas do contrário, só acabo me aproximando mais de você e fazendo com que meu sorriso se encha cada vez mais de felicidade. A cidade rondava esperança, tudo tinha um pouco de você, incrível. Não sei mais oque faço.. eu preciso de tudo aquilo denovo.
Preciso de VOCÊ denovo.
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17/10/2009 - 20:45
The Holiday Soundtrack – 21 – Gumption
Hoje, diferente dos dias de costume, me sinto feliz. E o melhor de tudo, sem motivo aparente. É, realmente, motivo APARENTE. Sei bem o porque dessa alegria súbita. Talvez eu seja meio louca pra ficar feliz sabendo que você não está tão feliz assim. Me apego muito a isso; acho que imagino que, você estando triste, posso agir como consolo. Eu gosto de pensar dessa forma, parece que me sinto útil pra você, pelo menos um pouquinho.
E eu me contento com tão pouco! Chega a ser ridículo dizer isso, porque nunca fui do tipo que se contentasse com migalhas, mas agora me sinto satisfeita. POR ENQUANTO.
Estou contando os dias pra quarta-feira da semana que vem. E só faltam quatro dias, que maravilha! É bom saber que tenho em minhas mãos 90% de chances de ver você, e sozinho, oque é melhor ainda. Estou tão ansiosa que já cheguei a sonhar. Que loucura!
Mais do que tudo isso, essa magia de te ver durante quatro dias seguidos e horas praticamente seguidas; penso em me divertir e sei que isso, pelo menos, está mais do que garantido. Eu quero fazer desses dias, algo que possa ficar marcado pra mim. Talvez essa seja minha oportunidade de mudar a situação que até agora me encomodava.
É certo que estou unindo o útil ao agradável. Passar quatro dias ao lado de minhas amigas, curtindo umas festas, numa cidade que não é a minha, mas sim a sua; a nossa. E eu estou tão bem por isso!
Estou sentindo que minha vida está recomeçando. 
Autor: ;x - Categoria(s): Sem categoria
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14/10/2009 - 00:40
A pouco minhas lágrimas molhavam o teclado do computador. Tantos questionamentos eu faço a mim mesma, deixando interrogações em aberto e um vazio enorme, e vermelho. Não penso que sou tão boa como aparento, e nem pretendo comover ninguém com minha emoção ou minha tristeza.
Será justo consigo mesma, fazer oque é justo para o outro, para o bem estar do mesmo, zelando por ele em qualquer circunstância mesmo que isso não te faça feliz por completo? Será justo jogar tudo para o alto em nome do que é importante pra você, sem pensar nas consequencias que isso teria sobre outra pessoa? – penso. Não sou tão boa assim, não mesmo; mas não sei porque ajo dessa forma. As vezes penso que talvez me sinta na obrigação. E eu nem sei o porque disso.
E o tempo continua correndo.. tão rápido que eu mal o posso notar. Isso mete medo. Mas eu já estou nos 45 do segundo tempo, porque jogar tudo pro alto se já aguentei até aqui? Mas isso quer dizer também, que ainda tenho tempo pra reverter toda essa situação e fazer oque ME faz feliz, oque eu realmente quero pra mim! – penso. E não consigo encontrar uma resposta lógica, ou que pelo menos me deixe satisfeita.
Tenho tanto medo de me arrepender. As vezes peço para que o tempo corra mais depressa do que corre, para que tudo isso termine de uma vez e que eu possa começar minha vida nova logo. Tenho receios ainda sobre isso, mas de uma coisa estou muito certa: é uma chance que tenho pra começar tudo denovo, sem cometer os mesmos erros denovo.
Até quando terei que aguentar tudo isso? Esse vazio e insegurança paira aqui já há um bom tempo. É difícil quando se está com as mãos atadas, olhar para a corda vendo que esta se estreita cada vez mais em seu pulso, deixando-lhe com os movimentos nulos. É como se, ao mesmo tempo que me atam as mãos, arranquem um pedaço de meu coração. É uma dor imensa, incrível.
A espera por um novo dia me torna cada vez mais impaciente. Há tanto a se passar até que esse dia chegue. Pra alguns momentos, o tempo passa quase que invisível; enquanto que para outros, ele simplesmente faz hora, faz manha, não passa por nada.
Eu não sou tão boa assim, e eu nem sei por onde começar.
Autor: ;x - Categoria(s): Sem categoria
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