Projeto Secreto

Agora tenho mais que um segredo, tenho um projeto secreto. Dá vontade de dividir e falar mas quero esperar. É projeto pra 2006.
Gosto bom de intimidade com os meus sonhos. É um projeto, se vai dar ou não, não sei, mas a partir de agora ele existe. Eu sinto que mudanças estão a caminho, internas, externas, mta água vai rolar. Não é por acaso que tenho me sentido mais tranquila, mais serena, mais madura em relação a vida. Tudo o que quero depende de mim. Agora vou atrás. Já fiz bastante onde estou, nada é por acaso. A tolerância que tenho pra estar aqui não é só por dinheiro me possibilitou conhecer pessoas, aprender coisas e ter oportunidades. Meu pai teve ao seu lado os melhores médicos e a família a tranquilidade, a segurança. Talvez eu dê uma forcinha pra minha irmã conseguir um estágio e concluir a facú, meu primo passa com o “super médico” e fico feliz. Essas coisas me dão trabalho, me enchem o saco mas me deixam feliz.

Ontem eu e o Ninja conversamos, hj já nos falamos. Acho que estou baixando a guarda. Ser menos chicletinho está fazendo bem pra relação, estava me sentindo sufocada, invadida. Gosto e acho saudável essa distância. Gosto de sentir falta.

AMIZADE COLORIDA
Não sei mais o que é namorar…qdo é namoro, qdo falamos isso pros outros? Depois do Falecido eu sempre achei que os outros namoravam comigo mas eu não estava com ninguém. Com o Fábio cheguei perto de pensar como namorada. Com o Marcelo tbém era fácil falar que tinha um namorado, ele morava longe. Depois fui me afastando, me fechando. Eu quis que alguns relacionamentos virassem namoro mas não deu certo com o médico, com o Tuco, com o Leozinho…de lá pra cá me esqueci como se faz e qdo tentam me mostrar eu morro de medo. Parece que assumir um namoro fecha as portas, as possibilidades de encontrar o Príncipe…QUE PRÍNCIPE?

Segredos

Eu tenho um segredo.
Tenho agora, tenho a partir de hj. Eu sempre falo tudo, ou quase tudo. Hj cheguei aqui de manhã e aconteceu uma coisa que quero guardar como segredo, não vou dividir. Eu poderia mas quero ter um segredo. Tá, é uma bobagem, coisas da vida mas é meu e pronto. Gostoso isso. Me lembrei de coisas que não disse pra ninguém, incluindo melhores amigas e terapêuta e isso me fez pensar nesse pacto. Quem eu sou só eu sei.
Pessoas me conhecem, amigas me conhecem, a família me conhece até onde permito e mostro. Será que o que ando mostrando é o que realmente gostaria de mostrar? Até mesmo aqui acho que me censuro.
Ninguém me conhece mesmo, quer dizer, uns três ou quatro sabem que escrevo aqui mas não são assíduos leitores e quem lê com mais frequência não me conhece, eu acho. Dificilmente eu falo do jeito que gostaria, quem sabe um dia ou em outro lugar. De qualquer forma aqui estou mais próxima de mim mesma.

Reli um email de um amigo ontem, ele me disse mtas verdades, alguns enganos, algumas coisas que penso a meu respeito mas não digo e outras coisas que ele pensa e disse sem certeza, concluindo o que vê e percebe. Email forte cortando a relação com a pessoa que ele acha que sou. Por um momento senti falta como sinto falta de um outro amigo que anda afastado. Esse primeiro diria que é vaidade, em parte sim, fico envaidecida por ter um amigo, me faz mto bem ter um amigo, me faz mto bem ouvir e ser ouvida por um amigo.

Hj tenho um outro amigo: O SEGREDO.

O Ninja tá com pneumonia – tadinho.
Assisti a outra metade de A Praia – bom filme.
Comprei alguns DVDs.

Fim de semana light.
Não fui pro curso.
Saí com a minha mãe.
Levei o carro pra lavar – tava nojento!

O Japonês dormiu em casa no sábado. Assisti metade de A Praia e dormi a outra metade, eu tava mal de gripe e cólica.
Domingo ele foi embora e não nos falamos mais.
Cólica o dia todo, a noite shopping com minha vizinha, comprei três sapatos, uma bolsinha e fiz compras pra casa.

Ninja – EU não fiquei irritada esse fds, tudo bem, nos vimos pouco e foi ótimo. Ainda acho estranho a falta de idéias e interesse pra fazer outra ele só quer me ver, ficar em casa e dormir. Cinema, sorvete, voltinha, não rola. Além disso falei pra ele levar um filme e nem isso ele teve energia pra fazer, eu que faço tudo, ainda bem que sábado eu tinha comprado dois filmes mas sei lá eu fico esperando que ele chegue com um filme ou com uma garrafa de vinho…ele não sabe nada…
Ele não faz nada pra me conquistar.

SUSHI

O Jantar foi o máximo. Adorei preparar a casa, acender as velas, colocar toalhinhas no banheiro com ideogramas japoneses, arrumar os sushis, sashimis e preparar o shitake no alumínio como o Sr. Mitsuo me ensinou.
Me maquiei, coloquei o kimono e fiquei uma verdadeira Japonesa do Paraguay, loira de olhos verdes, esperando o Japonês mais falsificado do mundo. Não sabe nada de comida japonesa, gosta mesmo de churrasco e cerveja.
Ele chegou e ficou me olhando cuidar do shitake e servir sakê. Os olhinhos brilhavam.
A noite foi ótima, mto agradável. Fomos da mesa pro sofá e lá ele retribuiu toda a minha atenção. Depois como eu disse que ele tinha direito a um pedido ele disse que queria dormir de conchinha. Fomos pra cama e dormimos até as 5. Ele acordou e saiu de fininha, como eu gosto, deixou um bilhetinho e foi embora. Eu ouvi ele saindo mas fiz questão de continuar de olhos fechados. Odeio contatos matutinos.
A noite foi o máximo mas poderia ter sido melhor. Fiz tudo por mim e não por ele. Qdo decidi o que fazer, elaborei, fui as compras, tive prazer em cada momento foi tudo por mim e ele era a justificativa. Claro que posso fazer um jantar temático pra mim mesma mas com um pretexto foi melhor.

SUMI por dois dias. Foi bom. Esqueci o celular num dia, não respondi email e nem atendi o tel em casa.
Fiquei imaginando o que se passaria na minha cabeça caso isso acontecesse. O cara que tô afim me dá uma noite dessas, com jantar, carinho, atenção depois dormimos abraçadinhos e tchau, desaparece…já conteceu e sei que fico a ponto de enlouquecer e hj que estou do outro lado percebo que as vezes é apenas um tempo, nada demais e depois tudo fica normal.
Como é difícil entender qdo o coração tá a mil.

DIA DO NINJA

Hj é aniversário do Ninja.
Estou me preparando em vários sentidos. Domingo fui na Liberdade e comprei umas coisas lindas, entre elas alguns pratos, misso de sakê, lanternas de folha de seda e um kimono de seda preto, lindo com direito a dragão nas costas e mangas largas.
Além disso ontem comprei shitake pra fazer e fiquei ouvindo atentamente as instruções do Seo Mitsuo que me deu a maior atenção – mto fofo.
Tirando essas preparações estou me preparando psicologicamente pra ter mais paciência deixar de ser chata afinal ele só quer me dar carinho e eu extremamente estranha estou recusando. Tudo bem que ele é meio chicletinho e eu prezo momentos solitários, aliás bons e felizes momentos solitários ou com amigos, mas daí ser grossa pq ele gosta de abraçar e beijar já é demais.
Hj pretendo baixar a guarda e simplesmente curtir a noite nipônica.
Kon-bawa

Sexta choveu até canivete e não me animei pra ir na Trash mas sábado fui com o Ninja no Dona Matilde e a tchurma toda tava lá, foi bom mas foi melhor ainda no Domingo. Cai no Bourbon Street e dancei mto, bebi mto, paguei mto mico e ri mto. Fiz coisas que até eu duvido. Ex. Tirei o sapato pra dançar já que ele e a quantidade de álcool por ml no sangue não entraram num acordo. Detesto quem tira o sapato em festa, casamento então piorou, no meu vou colocar uma nota de rodapé no convite bem diferente do casamento do Ronaldinho – podem fotografar a vontade mas não tirem os calçados, em hipótese alguma!
Tá isso não é o fim do mundo mesmo pq só os mais íntimos presenciaram a cena, estávamos num lugar reservado mas dançar igual a Lacraia? Pelamordedeus!!!
Valeu, cheguei em casa e fui dormir com a cama rodando mas

DR – Japonês

Fui extremamente insensível e grosseira com a minha mãe.

Carnaval

Comi todos os cornetos novos, impressionantemente deliciosos.
A calda de canela é especial. Como sempre a mágica canela dá um toque sofisticado, deixa único e inesquecível qualquer produção gastronômica.
Ai como eu amo Canela! – já dediquei um post a Canela, não me lembro qdo.

N Sessão

Eu preciso de tempo, tempo pra mim mesma. Preciso de tempo pra cuidar de mim, pra cuidar do meu corpo e da minha cabeça. Faz algum tempo que acho que vou pirar, tenho mtos pensamentos e nada de conclusões, mta contradição e nenhuma luz. Nem sei por onde começar. Amor, trabalho, família, amigos, saúde e lazer. Tenho tudo na vida e se olho de fora como se eu fosse uma terceira pessoa, acho que não tenho motivos pra reclamar. Não tenho mesmo, mas minha cabeça não pára de pensar, mexer, remexer até acordar as minhocas.

TRABALHO – Tenho o lado A e o lado B.
Lado A – Estou mto feliz com o meu consultório, só preciso do triplo de pacientes fixos para me manter financeiramente e abrir mão do lado B.

Lado B – Não estou feliz no Hospital mas ganho um bom dinheiro e de maneira relativamente fácil. Até qdo o dinheiro vai pagar essa insatisfação? Não sei, eu preciso me mexer. Não gosto de utilizar pouco minha capacidade, no Hospital é quase zero o que uso, me sinto uma operária de produção, nem precisa ter cérebro, um robô faz. É claro que tô exagerando mas chega, já deu. Aí penso no que quero comprar, ou nas viagens que posso pagar e penso que devo ficar quieta no meu canto e aproveitar a grana que vai pelo ralo sem que eu perceba. Nem sei como gasto tanto se usufruo tão pouco.

Amor – Segredo de Tostines -
Estou com o Ninja pq estou carente ou estou carente pq estou com o Ninja? Não sei, só sei que não tenho sido uma flôr com ele e ele com a paz oriental continua ao meu lado. Será que estou com ele pq ele gosta de mim já que nem eu estou gostando ultimamente? Ele gostar faz mta diferença mas me pego pensando como seria bom se ele fosse embora rápido ou fico torcendo pra ele ligar e dizer que não vai pra minha casa pq precisa fazer outra coisa ou tá cansado.
Será que eu ficaria o resto da minha vida com alguém tão diferente do que sonho? Sei que o homem idealizado por essa minha mente não existe e se existe eu não o conheço. Mesmo assim eu queria ficar de perna bamba. Isso não rola. Acho que tô dando uma chance pra mim mesma e não sei onde isso vai parar mas confesso que o Carnaval chegando tá me deixando bem animada já que ele vai viajar e ficaremos alguns dias sem se ver. Me parece que depois do Carnaval as coisas vão melhorar, ele volta pra facu e vai ter menos tempo pra mim. Ele fica mto disponível, faz tudo o que quero aliás só o que quero. Não vou desistir ainda. Conversando com o meu chefe ele me disse que é isso o casamento, essa calamaria…achei meio sem graça. Tenho medo de ser dependente, acho que isso me atrapalha bastante.
GATO ESCALDADO NEM TOMA BANHO.

Família – Tenho tido pouca paciencia com quem mais se importa comigo. Os amores da minha vida! Minha família. Quase não vou na minha mãe e acho isso normal. Normal não frequentar com vontade e carinho a casa dos pais? Que absurdo, eles sempre estiveram ao meu lado e continuam fazendo tudo por mim. Sou uma péssima pessoa pelo menos é assim que me sinto mesmo sabendo que sou uma boa pessoa.

Amigos – Quero falar dessas minhas loucuras mas não quero ouvir a opinião de sempre, queria ser ouvida sem julgamento. Eu tinha isso com um amigo que se afastou, tentei contato mas ele também mudou, não é mais tão meu amigo.
Que tal terapia? Não tô afim, acho importante supervisão dos casos mas já fiz mto tempo, quero um tempo, queria simplesmente meu amigo de volta.

CRISE GERAL – Será que tô ficando louca?

No trabalho, no pessoal, comigo mesma.
Não consigo fazer as coisas que preciso, não realizo o que quero e isso só toma meu tempo.

Ontem eu não queria ver o Ninja, ele foi pra minha casa e quase rezei pra ele ir embora, a BFF foi em casa e eu amei. Ela se foi e ele ficou, normal pra quem tá junto mas não pra mim, preciso de espaço, preciso ficar sozinha um pouco. Rolou um rala e rola e sosseguei mas não consegui dormir. Se dormi 40 minutos essa noite foi muito, saí da cama, voltei, devo ter atrapalhado o sono dele tbém. Fiquei de olhos abertos, noite sem fim. Desesperador, eu queria gritar.

DVD do Robbie Willians – comprei no domingo – mto bom!