27/11/2006 - 12:49
Luiz Gonzaga, imagem totêmica da cultura nordestina, narrava uma história muito interessante em seus shows. Vou tentar aqui recontá-la, obviamente sem esperar o mesmo brilhantismo da versão original.
Um belo dia, o Luiz discutiu com o velho Januário e resolveu sair de casa. Foi morar em São Paulo, viver da música para nossa sorte, ele sobreviveu.
Após dezesseis anos de ausência, o Gonzaga volta, já como o rei do baião, para uma performance em sua terra natal, em cidade próxima a sua. Cumprida a agenda, resolveu fazer uma visita ao velho pai e acabar de vez com aquela mazelice.
Chegou se disfarçando de viajante. Bateu na porta de Januário, quase meia-noite. Não ouviu resposta, mas percebeu que o velho olhava pela brecha da janela. Gonzaga falou:
Louvado seja nosso senhor Jesus Cristo.
Para todo o sempre seja louvado, respondeu o pai.
O senhor me arranja um copo d`água, que eu tô pelando de sede.
Luz acendendo, barulho de pote sendo destampado, caneca mergulhando na água. A janela se abriu. Os dois se olharam, Luiz apreensivo, Januário impassível.
Não tá me reconhecendo, não?
O pai iluminou com o candeeiro o rosto do filho.
É Luiz, seu filho.
Sem pestanejar, Januário fuzilou:
E isso é hora de chegar em casa, corno safado?
Autor: Malthus - Categoria(s): Sem categoria
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17/11/2006 - 15:33
Dez motivos para você odiar o transporte urbano no Recife:
1 – Não importa qual a sua linha de ônibus: ela será sempre a que mais vai demorar.
2 – Se você tiver mais de uma opção, todas irão demorar. E a que for pior irá passar primeiro.
3 – Se você estiver atrasado para algum compromisso importante, para o trabalho ou para uma prova, o ônibus demorará mais ainda.
4 – Caso você tenha a improvável sorte de pegar o seu ônibus logo que chegar à parada, provavelmente ou haverá um engarrafamento ou você está no ônibus errado. Isso quando, depois do engarrafamento, você não descobrir que está no ônibus errado.
5 – Quando Saturno se alinha com Netuno fato que ocorre a cada 879 anos ptolomáicos (cada ano ptolomáico equivale a 932 anos terrestres), ocorre de vir dois ônibus da sua linha. Se você pegar o primeiro, o segundo virá vazio. Se o primeiro vier vazio, cortará a parada. Se os dois vierem vazios, os dois cortarão a parada. Se os dois vierem cheios o que é mais provável , o que você pegar chegará ao destino meia hora depois do outro.
6 – Caso você seja estudante, a coisa se complica. Primeiro, terá de comprovar que é estudante na hora de tirar a carteira de estudante. Depois, terá de comprovar que é estudante na hora de carregar o passe impossível. Não bastando, cada vez que você for passar na catraca do ônibus, terá de provar mais uma vez que é estudante.
7 – Na hora de provar que é estudante para o cobrador da sua lendária linha de ônibus, haverá duas possibilidades: se você não tiver com a carteira de estudante na mão, ele vai pedir sua carteira com a cara feia. Se você estiver com a carteira na mão e mostrar-lhe, ele vai colocar uma cara feia de quem diz “Que mané mais certinho. Quem te pediu a carteira, seu prego?”.
8 – Qualquer que seja o motivo, você pode ligar para reclamar. Você não será atendido, mas…
9 – O preço da passagem subirá no próximo trimestre, devido aos índices os quais você nunca entenderá, reles mortal.
10 – O mais revoltante de todos os motivos é que, apesar de tudo isso, você não pode prescindir desse serviço, pois não ganha o suficiente para comprar um carro. E, mesmo que ganhasse, não teria grana para a gasolina. E, mesmo que tivesse, um ônibus bateria em você e estragaria o seu carro.
Autor: Malthus - Categoria(s): Sem categoria
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