bastaram apenas seis meses. e meia hora na augusto de lima
26/11/2009 - 11:17
20/11/2009 - 01:00
continua (continuo?) dando no tuíte:
17/11/2009 - 20:35
viva e verá (o autor, o autor!)
De 2010 a 2015 ……
1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira;
3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”.
4. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.
5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.
Abertura dos jogos …..
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês de merda elogiando o povo carioca, e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.
6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, e com a bandeira pintada na bunda.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela (quer dizer, comunidade).
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia.Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dois real”.
Durante os jogos …..
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-ex BBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.
3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.
4. Faltando três dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.
5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.
Após os jogos ……
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.
A cerimônia de encerramento será na Cidade Da Música, com o teto ameaçando desabar a qualquer momento ou como parte das comemorações do fechamento da Boite Help….
Quem viver (e não for atingido por qualquer bala perdida ou levar um helicóptero na cabeça), verá…
(Autor desconhecido)
Autor: tom paixão - Categoria(s): Sem categoria Tags:
13/11/2009 - 07:37
o que mais me surpreende…
é que a maioria dos julgadores da geysi da uniban é de mulheres.
e jovens!
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é que, de bike na esquina da toca da raposa ouço longe um som horrendo em duas versões: incrivelmente alto e tocando um funk carioca absurdamente ruim, se é que isso é possivel. pensei: lá vem um uno duas portas ou um chevette rebaixado.
ledo engano.
um lindo e possante audi sei lá que número, ainda com cabelinho nos pneus.
pensei de novo: queiram os deuses que seja um jogador aqui da toca.
ou estaremos irremediavelmente perdidos.
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é que a moça invade a tenda da globo, num link ao vivo marcado pela globo, tenta entrevistar o doutor, é impedida, justamente, e vira celebridade.
daí, dizem que foi a globo que proibiu a “repórter” de trabalhar.
até o assessor do doutor deu uma carraspana na moça.
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é que ninguém se pergunta: como é a noite de um motoboy, hein?
alguem deveria estudar.
deve ser uma merda.
nenhum corpo aguenta tanto stress.
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é que ninguem questiona: por que apenas dizer que caetano é um babaca?
por que não contrapor, com embasamento, outras ideias às ideias de caetano?
pelo menos, ele pensa.
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é que minha amiga, que me conhece há séculos, acha que eu deveria ser mais ousado, atirado, ganhar mais dinheiro, cuidar mais da aparencia (quer que eu corte e pinte os cabelos, faça lifting e cirurgia nas pálpebras), sair mais, aparecer bastante, ser uma celebridade na total acepção do termo.
olhei pra ela – ainda não havia névoa de álcool em meus olhos – como se ela estivesse falando de outra pessoa.
ri.
as pessoas não vêem que sou feliz, será?
deve ser a cara de capricorniano.
que coisa.
.
Autor: tom paixão - Categoria(s): Sem categoria Tags:
10/11/2009 - 14:15
Autor: tom paixão - Categoria(s): Sem categoria
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são coisas da vida
cleide, do cabelo lindo como quero que o meu fique, quando, grandão, diz e bate no peito – com cuidado - que se acha super afim de que se tenha um randevú de homens.
eu acho que ela tá certa.
mas o resto do bar…
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roger quer que eu escreva e atualize minha coluna na folha de venda nova.
além da falta de espórtula, a falta de assunto é ainda maior.
embora goste muito dele, sacomé…
de graça?
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nina rocha me apresenta o novo orkut.
olho, limo um monte de gente que nunca vi mais viva – ou morta – e chego à conclusão que o tuíte me seduz mais.
pão, pão, queijo, queijo e fim de papo.
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falando em tuíte, aquela loucura de gente querendo ser seguida e seguindo até foto de um pau morto.
nesse caso, concordo com castilho e jabor: é muita babaquice.
a maior parte de meu tempo no orkut e no tuíte, é deletando gente que não me interessa e nem interessa a si mesma, a mínima.
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quero que cqc e congeneres, se fodam!
20 anos atrás, eu, gil gomes, leopoldo siqueira, vania turce, madalena bonfiglioli, ulisses rocha, aquele cara magralo lá da record, e tantos outros, inventamos essa merda.
e éramos muito mais engraçados.
e úteis.
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no brasil, para os brasileiros, existem dois carro: uno mille e gol mil.
fale com alguem que você vai fugir desse padrão.
depois, não me conte!
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josé alencar, vejo na veja, comeu, no aniversário de lula: torresmo, tropeiro; bebeu pinga, vinho e cerveja.
pra quem tem os problemnas no trato digestivo que ele tem, é suicídio.
ou não?
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pra não dizer que não falei da uniban(didos): tô com geysi!
tô nem aí se ela posar nua, fazer brasileirinhas, fazenda, o escambau!
na fafi- bh dos anos 80s, a gente nunca faria isso nem que a moçoila viesse nua.
e olha que algumas quase iam.
a gente então, comia.
atualmente, povo hipócrita!
ou existem mais mancebos virgens hoje que no antanho?
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aliás, num país onde zina vira artista, meu amigo, cê tá estudando pra quê?
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e tome polka!
to be a blogger is…
24/10/2009 - 04:17
minas gerais
..
pelo menos foi exonerado, né?
se fosse no maranhão, virava assessor de sarney.
Autor: tom paixão - Categoria(s): Sem categoria Tags:
20/10/2009 - 09:54
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eu tenho uma amiga…
a gernte nunca se falou na real.
nem por telefone.
como ela diz, nossos horários nunca batem.
tive, no domingo, um problema de trabalho.
alguns pseudos punks andaram me dando uns bicudos.
e socos.
e tapas, durante meu trabalho.
nada que não me fizesse bem, pois me deu motivo de pensar.
e refletir.
mas aí, entre várias manifestações (nenhuma de coleguinha algum), vem a de minha amiga.
como não pedi licença, não divulgo o nome dela.
mas, pra variar, me comoveu até a medula.
e aí, reflito: valeu a porradaria.
como dizia minha mãe a respeito das surras que levava de minha avó: perdidas as que não me acertaram.
é isso.
brigado.
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Mister tom, hoje no trabalho quando te encontrei on-line eu não resisti. Tentei falar com você mas…
não era curiosidade, eu estava preocupada!
Olha, eu só queria conversar… (nossos horários nunca batem!!)
Agora eu tô em casa e lembrando…
Sabe o que ?
Da época que eu te conheci.Tempos difíceis pra mim…
Tinha vindo do interior fazia pouco tempo, minha vida de cabeça pra baixo.
da vida boa e tranqüila do interior não existia mais nada!
Quando meu pai morreu, a nossa vida emocional e financeira despencou.
Super pai, super marido, um caráter pra poucos.
Minha mãe faleceu logo depois…
E depois, meu irmão morto nas drogas.
Cheguei a BH e fui morar de favor na casa de minha única irmã por algum tempo.
Eu sei, já te falei sobre isto, mas …
Não expliquei como você entrou em minha vida.
Naquela época eu me sentia um trapo humano.
Muita revolta, muita angustia, muito medo!
Eu não sabia como começar…
Eu só tinha certeza que:
(1.) Por mais que a vida estava ruim, drogas não!
(não queria acabar como meu irmão) nunca fumei nem cigarro, acredita?
(2.) Por mais que as coisas se apertavam, tinha certeza que sempre iria andar com minhas próprias pernas
(não queria acabar como minha mãe, que de medo desistiu de viver)
(3.) caráter, honestidade e o amor pela política ( queria ser como meu pai )
O que você tem com isto?
Tudo!!
Você é o (4) item.
Enquanto você acumulava problemas, dor de cabeça pelo que falava em frente à TV, eu do outro lado, todos os dias,
como boa aluna aprendendo…
Aprendi tudo e guardei!
até o seu ar de deboche pras horas certas…
com você aprendi a ser GUERREIRA!
CORAGEM você me mostrou, desistir jamais!
Sabe mister tom, (simplesmente misturei o que eu pensava, o que eu admirava em meu pai e o que você me ensinou) vixe!!
falam que sou carne de pescoço mister tom…
Sou feliz!
Tenho a vida que escolhi e que batalhei.
Gosto dos meus dias.
Sou transparente, não abro mão de minhas idéias.
GOSTO DE QUEM ME GOSTA!
E quem não gosta?
FODAS!!!
Por que estou escrevendo isto?
Nunca fala comigo!!!!
bjus!
.
Autor: tom paixão - Categoria(s): Sem categoria Tags: