Um site está anunciando que Adriane Galisteu vai usar bigode pra promover um restaurante português. Bigode ela sempre teve, e acha que é só pintar de loiro pra ninguém ver. Será que ela vai deixar de descolorir? :p

O golpe-fatal-Matrix que o elefante deu

Um elefante matou com uma trombada um indiano, contou a agência de notícias EFE. O cara deve ter contado alguma piada cretina pro bichinho e ele se irritou.

O mal foi a matéria-anã dizer que os elefantes da Ásia são nervosos. Não são não! Como você já viu aqui, os elefantes asiáticos, e principalmente os indianos, curtem beber cerveja de arroz e passear pelas aldeias.

Eles só querem vender essa fama de mau dos paquidermes porque no meio da euforia alcoólica eles pisam em alguns poucos transeuntes (que deviam estar bêbados também, ou você não desviaria de um elefante andando em sua direção?!?!).

Um grupo de estudantes da Universidade de Tecnologia de Helsinki desenvolveu um sistema que transforma em música de verdade as performances dos amantes do air guitar.

O sistema monitora os movimentos do “músico do vento” e adiciona riffs e qualquer outro barulho equivalente à peformance da criatura, que deve estar usando luvas coloridas. Os movimentos registrados pela câmera são então lidos por um software e transformados em rock “n roll.

Na matéria da New Scientist tem link pra um vídeo, mas não consegui ver. Se você quiser arriscar, clique aqui.

E um dia, quando eu puder contar com recursos visuais (leia-se fotos), eu conto pra vocês quanto o ARM GUITAR é muuuuuuito mais legal que air guitar.

Olha a prova aí:

E eu que achava que as pseudo-continuações de Dom Casmurro fossem o fundo do poço. Um estudante resolveu pegar como projeto “traduzir” o Memórias Póstumas de Brás Cubas para o “ddonês”, aquela língua dos “miguxus”.

A idéia é comprovar que é possível transmitir conteúdo através de mensagens SMS, sem perda do contexto e de agilidade. Me faz lembrar um pouco daqueles moleques que estão aprendendo guitarra e que acham que o auge da coisa é tocar 5495984 notas em um segundo.

Claro que fica uma coisa “lindja”. Pra começar, Machado de Assis vira “Maxado d Acis”. E olha como fica um trechinho do primeiro capítulo:

Cap1:

Dito isto, xpirei as 2 hr da tard duma 6a do mes d agost d 1869, na minh bela xacara d Catumbi. Tinha uns 64 anos, rijos e prospros, era solteiro, psuia cerk d 300 contos e fui acompanhado por 11 amigos. 11 amigs! Verdad eh q naum houv cartas nem anuncios. Acresc q xovia – penerava – uma xuvinha miuda, trist e constant, taum cnstant e taum trist, q lvou 1 dqles fieis da ultma hr a interclar esta engenhsa ideia do discurso q proferiu a beira d minh cova.

Clique aqui pra ler o Moblog do menino

Anunciado pelas trombetas apocalípticas do Uma dama não comenta

Depois de uma longa novela que de tão tediosa nem comentei por aqui, comprei o apê. Sim, agora sou dona-e-proprietária de um simpático apartamento, que carecia de uma reforma. Após quatro orçamentos para determinar que pedreiro e muita pesquisa de materiais e de revistas de madame pra descobrir o que fazer, lá fui eu comprar as tranqueiras necessárias pra reforma.

Algumas coisas são divertidas e simples de se fazer. Por exemplo, escolher cores de tinta. Você tem uma idéia de cores que você gosta e quais você detesta, sabe por alto que tem que usar cores claras em ambientes mais escuros. Daí é só escolher dentre as 4098539485 opções de cores que as máquinas fazem e pronto.

Pra ajudar mais ainda, as principais fabricantes de tintas têm catálogos que classificam as cores em categorias como “relaxantes”, “acolhedoras”, “vibrantes”, que por incrível que pareça, dão mesmo boas idéias. (As opções online são bacanas também, no site da Suvinil tem um simulador de ambientes e uma oficina de cores).

Mas quem teve a maldita idéia de fazer privadas diferentes? Porque a única diferença que eu consegui ver entre uma e outra é que algumas têm uma serpentina atrás e outras não. Daí fiquei na loja feito uma monga olhando atrás das tais “bacias sanitárias” (o nome pseudo-fino pra privada).

O que mais me revoltou é o preço de uma torneira. Sério, algumas custam mais de mil reais! Sim, mil reais pra abrir e fechar a água, é real!!! Daí lá fui eu de novo procurar alguma que não descascasse em cinco segundos e que não me custasse as calças. Afe.

Por sorte eu já tinha escolhido os pisos e revestimentos. Fechaduras, tanque e janelas não levaram tanto tempo assim pra serem escolhidas. E bizarro foi perceber como a Tigre é um monopólio em se tratando de canos, não tinha nem uma segunda opção de marca! No final das contas, a brincadeira me rendeu SEIS loooooooongas horas na loja de materiais. Amanhã começa a reforma. E provavelmente lá vem outra lista de coisas que eu nem suspeitava que existiam pra eu comprar. Eita!

Faltam apenas duas semanas para as minhas férias!

No processo de encontrar a inocente imagem que ilustra o post abaixo, eu achei um site que vende testículos para quem anda de bicicleta e outro para mulheres que se sentem atraídos por homens seminus em suas bikes. MEDA!!!

ÊEEEEEEEEE!!!!!!! William descobriu o que estava de errado e agora as pessoas já podem (não) comentar por aqui. Brigadão, William!

O layout novo dá pau no sistema de comentários! HEEEEEEEEEELP!!!!