Aproveitando o ensejo do tema recorrente do Rocco ( strap on – dildo ) e do último post no nosso li…digo, do meu mestre, continuemos falando de Dildo …
Dildo´s Diary ou Diário do Consolo , título da versão português, é um documentário americano de 63 minutos ( 2002). De acordo com um site de cinema que eu acabei de perder o endereço, trata-se de um misto de comédia e documentário que conta a história dos ′′consolos′′ – ou vibradores. Começa com a invenção do motor, ainda nos anos 1900, e vai até os anos 1970, quando o surgimento dos brinquedos sexuais foram condenados por advogados. Ganhou inclusive vários prêmios (obscuros ?) como o Winner Founder’s Award 2003 OUTTAKES Dallas.
O filme discute uma situação no mínimo estranha do estado americano do Texas. Lá as armas não são ilegais, mas os dildos são!
Bem, o Rocco não pára de falar nessa porra e não sei qual o motivo, e assim gerou uma curiosidade natural no povo:
Afinal, que porra é essa de “Strap On”???
Bem, Strap On é um termo genérico em inglês para qualquer trapinzonga que possa ser presa com velcro no corpo.
Alguns exemplos:
Strap On Stool
Caceta… Até onde vai a genialidade humana? Imaginem a visão desta senhora andando pelo jardim com esta coisa presa no cu. Ainda vem com uma mola na ponta pra dar estabilidade. Só não pode quebrar o assento…
Strap On Chair
Criação da designer Annika Schmidt (orgulho da categoria), funciona bem em caso de muitos convidados e poucos assentos, ajudando inclusive a aproximar as pessoas. Tão vendo o cara de quatro? Imaginem aquela tia gigante toda sorridente no lombo dele…
Finger Food Strap On Gadget
Eu não consegui entender pra que serve uma merda desta. Se é pra pegar comida sem parar de jogar, como fazer pra ela chegar na boca então? Coisa de japonês…
Mas, o Strap On tão falado pelo Rocco é este aqui:
Strap On Dildo
Pois é… E o da direita eu nem imaginava que existia…
Sei o que muitos irão falar: “Pô, depois de um post tão legal e sensível como o da Elwing você bota uma escrotice desta aqui…”. Mas não invertam as coisas: As meninas é que estão aqui pra deixar o ambiente legal!
Sadia e Perdigão se fundiram para não se fuderem, ou melhor, dizem que se trata de um acordo operacional.
Bem, ao que parece, a crise internacional foi a desculpa, digo, o motivo principal para a operação que já está se traduzindo em demissões, além de criar a maior processadora de carne de frango do mundo.
Mesmo assim, a Sadia continua meio que mais ou merda: 8 bilhões de reais de dívidas. Caray…
Já andei lendo até que, como as duas marcas continuarão presentes no mercado o consumidor continuará a ter opções para escolha e assim não haveria aumento dos preços, efeito direto dos monopólios que se sucedem às fusões. Ah, é… Não é uma fusão, é um “acordo operacional”.
Porra, peraí: Num acordo operacional alguém vai concorrer com o outro? Sei não…
O feto masculino já começa a produzir testosterona em fase precoce do desenvolvimento embrionário. Essa testosterona vai promover uma masculinização da genitália tanto interna quanto externa, assim como profundas modificações no cérebro, do embrião feminino, principalmente em relação ao padrão de secreção de hormônio. Qual o resultado disso?
1. O cérebro masculino é maior, mas o cérebro feminino tem mais conexões axiônicas, mais imbricações.
2. O cérebro masculino é menos ativo que o das mulheres, então costuma-se dizer que embora as mulheres tenham menos neurônios, eles são mais eficientes.
3.O cérebro masculino amadurece e se desenvolve mais tarde. Isso faz com que meninos tenham um desenvolvimento psico-motor mais tardio em relação às meninas. Bebês masculinos engatinham, falam, andam mais tarde, meninos lêem e se desenvolvem sexualmente mais tarde que as meninas.
4.O lado direito do cérebro do homem é mais ativo, então ele tem maior capacidade de visualizar abstratamente, enquanto as mulheres podem adquirir capacidades verbais até um ano mais cedo que os rapazes.
5.O cérebro masculino secreta mais serotonina do que o cérebro feminino e por isso as mulheres são mais propensas à depressão do que os homens.
6.O cérebro masculino é banhado pela testosterona na fase de vida intra-uterina, o que faz uma diferença enorme no comportamento do homem e da mulher. A secreção de testosterona pelo testículo a partir da puberdade se faz de maneira homogênea, enquanto os dois hormônios da mulher, estrogênio e progesterona, são secretados de maneira cíclica permitindo que a mulher tenha a capacidade de procriação no ciclo menstrual e provocando a variação de humor e de comportamento: a bendita TPM.
7.Homens vêem melhor em espaços iluminados, enquanto que as mulheres vêem melhor no escuro. Isso faz com que, na maioria dos casais que entram no cinema depois da sessão começada, a mulher é quem guie o homem.
Para total confirmação da masculinidade (ou não) dos membros do Broken:
Japoneses reúnem 500 pessoas para bater recorde de sexo grupal
Orgia contou com a participação de 250 homens e 250 mulheres.
Sessão virou filme pornográfico vendido para o mercado oriental.
Quinhentos japoneses – 250 homens e 250 mulheres – dividem um recorde curioso. Eles participaram da filmagem do vídeo “Sexo com 500 pessoas”, que, segundo os produtores, registra a maior sessão de sexo grupal de todos os tempos.
O filme foi feito com casais amadores, que se deixaram gravar fazendo sexo em um galpão industrial alugado especialmente para o evento. O chão foi coberto de colchões para receber a orgia.
O vídeo pornográfico, de 130 minutos, está sendo vendido no mercado japonês e deve chegar em breve aos Estados Unidos.
Ontem, assistindo a um episódio de “House”, no qual o “paciente da vez” tinha um problema de total falta de discrição por assim dizer (teve uma lesão cerebral na qual o impedia de segurar a língua e dizia tudo aquilo que vinha-lhe à mente), tive a idéia de escrever este post.
Num determinado momento, a “Thirteen” (belíssima Olivia Wilde) aparece na frente do tal paciente e este diz-lhe que a devoraria inteira, coberta de chantilly e uma cereja. Mas quando a Cuddy chega na sala, ele prefere ela à doutora supracitada.
Bem, pra quem não conhece, a Cuddy tem 38 anos (pelo menos no seriado) e eu concordo plenamente com o paciente. Não a trocaria por nenhuma outra que aparece ali. É lindíssima e na idade certa (houve certa vez que até comentei isso, quando o Darth disse que preferia a ex-mulher do House).
O bom das mulheres acima dos 30 anos é justamente a sua maturidade sexual.
Explico: As meninas novas, principalmente quando iniciam sua vida sexual, esperam muito dos homens. Acaba recaindo sobre eles a função de “ensinar”, como se eles soubessem o que estão fazendo. Quando são igualmente novos (e também inexperientes) geralmente querem dar uma de fodas, transando muitas vezes seguidas (tá aí o Pramil de novo) mas geralmente sem qualidade. Muitos continuam assim a vida inteira – sem qualidade – porque a quantidade também decai drasticamente (entra o Viagra pra quem tem grana e continua o Pramil pra quem não tem).
As mulheres maduras por sua vez possuem todo um charme natural concedido justamente pelo tempo e a experiência que falta às mais novas. Elas sabem o que querem, sabem fazer e não estão dependentes dos machos da relação pra conduzir a transa.
Claro que as novinhas tem o seu valor – corpo todo durinho, tudo em cima, etc. Mas isso é uma obrigação.
Pelo menos na minha opinião, é muito mais relevante uma mulher que chega aos 35/40 anos com tudo em cima, somado ao charme e experiência do que uma menina nova geralmente sem muito na cabeça.
Esse aqui eu sei que a galera gosta. Algumas cenas para relembrar um puta sucesso dos anos 80, “A Última Festa de Solteiro”, com Dan Stulbach… digo, Tom Hanks ainda novinho e o American Ninja Michael Dudikoff… Divirtam-se!
Quem achar outras cenas maneiras me avise que eu adiciono!
O fato: “O módulo que transportava um satélite para detectar as emissões terrestres de dióxido de carbono, responsáveis pelo efeito estufa, não se separou do foguete de propulsão e caiu nesta terça-feira no oceano, perto da Antártica, em um fracasso de 278 milhões de dólares.” (Matéria mais detalhada em Último Segundo)
Chegamos ao Neolítico (Idade da Pedra Polida), e então os mocorongos descobriram que a semente enfiada na terra virava planta de novo, e alguém batizou de agricultura o início da preguiça da humanidade. Não precisariam mais viver em deslocamento pois agora faziam a comida brotar à sua volta. Também aprenderam a tocar gado (sacaram? Tocar gado… mmmm que merda…).
Mulherada em casa, tudo dominado, a TV não passa nada que preste, então todo mundo fazendo neném. Com o aumento da população, apareceu a família (e obviamente, as sogras), a divisão do trabalho, aprenderam a tecer e a fazer cerâmicas. O homo sapiens sapiens saiu da caverna e inventou a casa, e com isso as goteiras, embaixo das quais colocavam os potes de cerâmica. Aí veio a mulher e encheu o saco do mocorongo, dizendo: “Conserta logo essa porra, esse vaso fica tão feio no meio da sala!” E então os caras aprenderam a pintar a cerâmica e fizeram vasos bonitos. Como não eram mais taaaão primitivos, não tinham mais aquela visão tão prática das coisas que os cercavam e começaram a abstrair, enquanto fumavam uma plantinha safada recém descoberta pelos chineses que a usavam para fazer papel. As figuras eram mais geométricas e simplificadas, e os temas tinham mais a ver com a vida na comunidade que com a porradaria nas caçadas.
Não exatamente nesta ordem, nessa época também descobriram como fazer fogo através do atrito de pedrinhas que vem no isqueiro, e para o espanto dos “Roccos” da época (que bradavam: vocês estão loucos! Fogo não existe, não consta na tabela periódica!!!), eram capazes de fazer o fogo quando e onde queriam. Um dia, com o fogo pegando forte junto de uma pedra, derramou-se uma parte brilhante da pedra e… WOW! Isto é Heavy Metal, cara! Além de armas, aprenderam a fazer esculturas com metal. Hoje em dia, armas e esculturas podem ser estupidamente caras e com funções bem distintas, já que existem colecionadores de armas e assassinos que se valem de esculturas para matar. (mmm… essa também ficou uma merda…)
Nesta época o homem já não se preocupava somente com a funcionalidade do objeto, mas também com seu valor estético. Em outras palavras, começaram uma frescurada que milênios mais tarde iria encher de dinheiro o rabo dos designers.
Criaram também estruturas megalíticas (cromlechs), que incluíam os dólmens – tipo uns superparalelepípedos (caray!) em forma da letra grega pi (π), com dois fincados no chão e um atravessado em cima, sem argamassa – e os menires, que eram só uns “I ’s” grandes pacaray também fincados no chão. Nem preciso dizer (mas já dizendo) que o cromlech mais famoso é o de Stonehenge (não é Steinhaeger não, cambada de pudim de cachaça!). Vale uma visita, ao menos ao site.
O Neolítico se estendeu desde 10.000 aC até 5.000 aC, quando apareceram os instrumentos de pedra polida, a enxada (com o cultivo dos campos) e o tear (pra fazer tecidos, seus burros), a cerâmica mais elaborada e também marcou o início da Arquitetura.
Logo depois veio a chamada Idade dos Metais, durando de 5.000 a 3.500 AC-DC, Iron Maiden, Black Sabbath e Deep Purple, quando começaram a dominar as técnicas de trabalhar os metais, apareceram as primeiras cidades, inventaram o arado, A RODA e a escrita – e aí a pré-história termina.
Estava eu ontem em minha humilde residência situada em Malibu, Califórnia, quando não mais que de repente me aparece um programa que falava sobre sexo e naquele momento o tema (falaram sobre vários) era o famoso Ponto “G”.
Para quem não sabe (duvido que haja quem não saiba ainda), o ponto G é uma área da vagina onde supostamente há uma grande concentração de terminações nervosas, logo, a mulher teria uma maior sensibilidade. O ponto G foi denominado assim em homenagem ao seu descobridor, um médico alemão chamado Grafenberg. Ainda há muita controvérsia sobre esse tema, e alguns médicos garantem que este não existe.
Existem muitas pessoas que dizem que o ponto G está a uma certa distância dentro do canal vaginal, isso não faz sentido uma vez que o comprimento do canal varia. É igual a falar que a metade do pênis fica a 60mm da base, isso só é verdade se o pênis tiver 120mm de comprimento.
A forma mais adequada para se achar o ponto G, é introduzir o dedo na vagina até tocar o colo do útero, ao fazer isso, meça mentalmente o comprimento do canal e coloque o dedo no meio. Alguns dizem que este lugar é mais rugoso que o resto, a experiência mostrou que de início não é possível identificá-lo desta forma. À medida que você vai massageando e excitando o ponto, aí sim ele fica mais áspero. Por várias vezes foi notado o surgimento de uma linha, provavelmente um músculo que se contrai, essa linha é o ponto de maior excitação para a mulher, abuse de brincar ali, o resultado vai ser eletrizante.
a área em vermelho indica o Ponto G
O ponto G, diferentemente do clitóris, é um local onde você deve usar uma certa dose de força para excitá-lo. Abaixo há algumas formas para você tocá-lo.
Vibre um dedo no sentido horizontal, paralelo ao ponto G, bem rapidamente, vibre como se o seu dedo fosse um vibrador, quanto mais rápido melhor, tome cuidado para não esbarrar com a unha, se não o tecido do canal vai ser lesionado:
Faça força na vertical, mais ou menos como se você quisesse espremer uma uva. Use uma certa dose de força.
Massagear em movimentos circulares
Massagear em forma de oito
Movimente o dedo para frente e para trás
Algumas estocadas fortes, como se o seu dedo fosse um pênis também é muito bom
Usar dois dedos, ou mais se for o caso.
Tente encostar a língua no Ponto G. Use as duas mão para abrir com cuidado a vagina e enfie a língua lá dentro com toda a força. (particularmente, acho isso muito difícil…)
Também há a massagem em forma de V
E por fim, faça uma massagem caótica, misture tudo e veja se dá certo também, as vezes funciona.
Se a garota nunca tiver usado o ponto G, é provável que ela venha a ter umas reações muito fortes, as vezes beirando a violência, nesse caso é legal que ela esteja amarrada, dessa forma não interfere no seu trabalho, nem tenta escapar. Se tentar fugir, a não ser que ela esteja sentindo dor, segure a firme que dentro de pouco tempo ela vai estar adorando a brincadeirinha.
A mão que não estiver dentro da vagina tem que ficar ativa também, use-a para acariciar o resto do corpo da menina: pernas, peito, mãos, braços, bumbum e onde vocês gostarem.
Combine a excitação vaginal com uma lingüinha no clitóris, isso dá uma mistura explosiva, e se ela não te achar o mais gostoso do mundo, pelo menos entre os top 10 você fica.
A melhor posição para este evento é a posição ginecológica, ou, galinha assada. O acesso a vulva fica fácil, e o ponto G não fica tão escondido, como nas outras.
Dicas profissionais:
Use sempre o ponto G, mesmo que seja uma rapidinha, dê uma rapidinha no ponto G também.
Durante a penetração, tente mirar o pênis no ponto G. Teste vários movimentos e fale para ela lhe avisar qual é o que acerta em cheio o ponto, assim que souber, gaste umas energias dessa forma.
Existem pelo menos duas posições que favorecem o toque do pênis no G. Uma é a menina ficar em pé e você penetrar por trás (isso é gostoso pacas – “nota do autor”), a outra é ela ficar na beira da cama com as pernas na sua cintura ou no seu ombro, e você ficar ajoelhado no chão, se for o caso segure a base do pênis para direcioná-lo melhor.
É possível que depois de uma grande dose de adrenalina a moça venha a ter uma ejaculação, isso é um fenômeno relativamente raro, mas que pode acontecer neste caso.Planeje bem a transa, pense com antecedência o que você vai fazer, e conduza o jogo calculadamente, mas de maneira a mostrar que você está excitado, isso aumentará bastante as suas possibilidades de sucesso.
Vejam esta que saiu no O Globo on Line desta segunda-feira:
Um novo estudo inglês sugere que homens que tem uma vida sexual intensa entre os 20 e 40 anos de idade tem mais chances de desenvolver câncer de próstata.
“Descobrimos uma associação entre o câncer de próstata e a atividade sexual e a masturbação nos homens entre 20 e 40 anos”, afirmou Polyxeni Dimitropoulou, principal autor do estudo.
O fato: “O módulo que transportava um satélite para detectar as emissões terrestres de dióxido de carbono, responsáveis pelo efeito estufa, não se separou do foguete de propulsão e caiu nesta terça-feira no oceano, perto da Antártica, em um fracasso de 278 milhões de dólares.” (Matéria mais detalhada em 
Não exatamente nesta ordem, nessa época também descobriram como fazer fogo através do atrito de pedrinhas que vem no isqueiro, e para o espanto dos “Roccos” da época (que bradavam: vocês estão loucos! Fogo não existe, não consta na tabela periódica!!!), eram capazes de fazer o fogo quando e onde queriam. Um dia, com o fogo pegando forte junto de uma pedra, derramou-se uma parte brilhante da pedra e… WOW! Isto é Heavy Metal, cara! Além de armas, aprenderam a fazer esculturas com metal. Hoje em dia, armas e esculturas podem ser estupidamente caras e com funções bem distintas, já que existem colecionadores de armas e assassinos que se valem de esculturas para matar. (mmm… essa também ficou uma merda…)
Criaram também estruturas megalíticas (cromlechs), que incluíam os dólmens – tipo uns superparalelepípedos (caray!) em forma da letra grega pi (π), com dois fincados no chão e um atravessado em cima, sem argamassa – e os menires, que eram só uns “I ’s” grandes pacaray também fincados no chão. Nem preciso dizer (mas já dizendo) que o cromlech mais famoso é o de 
Logo depois veio a chamada Idade dos Metais, durando de 5.000 a 3.500 AC-DC, Iron Maiden, Black Sabbath e Deep Purple, quando começaram a dominar as técnicas de trabalhar os metais, apareceram as primeiras cidades, inventaram o arado, A RODA e a escrita – e aí a pré-história termina.
