O Broken Arrow continua ativo aqui, porém os novos posts estão em http://brokenarrowbrasil.wordpress.com/.

Claro que continuaremos monitorando o Broken original e respondendo aos comentários porventura aqui colocados.

O Staff agradece a fidelidade dos seus 7 leitores, envidando esforços para que se chegue à marca estratosférica de 8 ( o Zão anda ameaçando alguns parentes). Nosso trabalho árduo continua lá.

Flor do Desejo…………………………….30 votos / 20.98 %

Beiça de Meter…………………………….12 votos / 8.39 %

Cálice do Prazer…………………………..11 votos / 7.69 %

Abismo da Razão…………………………11 votos / 7.69 %

Mistério Delicioso……………………….. 9 votos / 6.29 %

Pacificadora…………………………………8 votos / 5.59 %

Havaiana Dobrada…………………………8 votos / 5.59 %

Boca de Cabelo……………………………..6 votos / 4.2 %

Boca do Homer……………………………..5 votos / 3.5 %

Acarajé de Pelo……………………………..3 votos / 2.1 %

Outras……………………………………….40 votos / 27.97 %

Total………………………………………. 143 votos

Bem galera, finalmente saiu o resultado. Como era de se esperar, “Flor do Desejo” foi a vencedora, talvez por lembrar nome de novela da Globo, sei lá. Com menos da metade dos votos e em segundo, “Beiça de Meter” mostra como é eclético o povo aqui…

Coladinhos atrás (sem trocadalhos) e empatados, os poéticos “Cálice do Prazer” e “Abismo da Razão”, cada um tendendo pra pontos de vista bem opostos, porém aparentemente revestidos de religiosidade. A primeira parece uma seita sexual enquanto a segunda quase um Opus Dei.

Nove pagodeiros gostaram de “Mistério Delicioso”. Pensem no Faustão apresentando:  ”Ô loco, meu! Agora, aqui no Domingão, o aclamado sucesso de público e de crítica que já faturou 10 discos de platina, o grupo Raça Moleque cantando seu mega-sucesso Mistério Delicioso! Aeeê…”  Entram os 25 componentes do grupo  e  toda a platéia acompanha como se fosse uma música, digo, um pagode  conhecidíssimo!

Meu caro Capitão Fábio, minha opinião é que é pela falta de xoxota que as guerras e brigas acontecem, então “Pacificadora” serve bem. Se a distribuição mundial fosse mais justa – Dizem que em Minas, por exemplo, são 10 pra cada consumidor, e na China é o contrário – duvido que ia ter narigudo se explodindo pra pegar 70 virgens no Paraíso. Os chineses que se cuidem, pois como disse o Dr. Ian Malcolm: “…I’m simply saying that life, uh… finds a way”.

“Havaiana Dobrada” é péssima, mas teve gente que gostou… Fazer o quê, tem gente que visita este blog…

“Boca de Cabelo” lembra um ponto de macumba:

Tem boca de cabelo pro cabocro, zifia?
Tem mas eu num dô, zipai!
Mas a cabeça da caceta do cabocro tá vremeia…
Toca uma punheta, zipai!
Punheta num é coisa di cabocro, zifia!
É sim sinhô, zipai!

Uh-um, uh-um, uh-um todo mundo zinú!
Uh-um, uh-um, uh-um nunca ví tanto cú!

Suncês conc… digo, vocês concordam que a boca do Homer é que parece uma boceta e não o contrário?

“Acarajé de Pêlo” – Bem, além da óbvia semelhança visual trata-se de duas delícias de comer.

Sugestões em “Outras”:

Alalaô – What porra is this???

Big Mac (by Darth) – Bem, a autoria não é minha… Eu só incluí na enquete.

Boceta / buceta (3) – Óbvio, mas não poderia faltar.

Buçanha – Já ouvi esta algumas vezes.

Buraqueira – Dá uma noção de pluralidade, ou seja, vários buracos. Não saquei muito…

caverna do amor – Falaê Wando, beleza cara?

chana – Eu achava que era com xis…

chereca – Essa também…

Chimbica – Trata-se de uma xoxota caipira.

cofre de porra – Eis o campeão da escrotice!!! Parabéns!

grutinha – “Quelo botá minha cobrinha na sua grutinha… Cê dexa?”

guarda rola – Segundo lugar dos escrotos!

licorina gruta cabeluda (Drummond) – Tradução: Xoxota molhada e peluda.

macaquinha – Só não pode ter carrapato…

McLanche Feliz – Versão adolescente do Big Mac, hehehehehe…

Olho de Sauron – E não é que parece mesmo?

papa pau – Falando rápido parece um tiroteio!

Pastel de cabelo (2) – Mais uma idéia gastronômica.

pepeca – Imaginem o casal falando tatibitati: “Meu pipiu na sua pepeca”…

Perseguida – Poucos nomes são tão bem aplicados!

Pirikita – Piriquita muda. Imaginem se falasse!!!

pombinha – Outro pássaro. E esse arrulha…

racha / raxa (3) – Que sofisticado! Mas também parece…

Rosa Pluriaberta (Drummond) – Pronta pra ser despetalada…

tarantola – Bem, se for porque são peludas e predatórias, concordo.

taturana – Mas nunca vi nenhuma queimar o pau. Esfolar já…

Wokiee (by Darth) – Naturalmente. Mas eu li isso em um outro post.

xaninha – Que gracinha! Dá vontade de fazer carinho!

xereca eh boum – I completely agree… Menos com a ortografia.

Xibiu – É um pássaro? Um peixe?

ximpreia – “Issaê” deve nadar, morder pacaray e dar choque…

xota – Simples e objetivo, evita perder tempo falando uma sílaba “xo”.

Comentários:

Darth Pinto,   Sat 29 Aug 2009 17:38
Estes são apenas 10 dos milhares de nomes possíveis para a genitália feminina.
Sugiram outros nomes (mesmo os comuns – Xoxota, Boceta, Xavasca…) na opção “outras”.

Darth Pinto,   Sat 29 Aug 2009 19:00
Ah, e lembrem que é “Beiça de Meter”. Não consigo acentuar na enquete…

Bruna,   Tue 08 Sep 2009 01:36
Pastel de pelo

Iron Man,   Wed 09 Sep 2009 13:20
Prefiro um “Pastel Pelado”

cadunit,   Sat 12 Sep 2009 17:56
tem tb papa pau, boca peluda…

Capitão Fábio,   Tue 15 Sep 2009 18:43
Buceta não tem nada de Pacificadora,  guerras e incontáveis brigas já foram travadas por causa delas.

Deixo aí uma foto de um “Lanchinho”…

Achei legal colocar umas fotos dela (quando ainda era gostosona)  aqui no Blog.

E então, se animaram?

Uma mineirinha de 37 anos, criada em Curitiba, lindíssima.

Na minha modesta opinião, a mulher mais bonita da teledramartugia brasileira. Pena que, ideológicamente, essa beldade esteja relacionada a movimentos de propósitos duvidosos, como o MST. Mas mulher bonita pode tudo!

O rosto parece uma pintura: Perfeita!

Sensacional!!!!

Uma pena. Não tenho absolutamente nada contra a Vanusa, mas tenho contra uma pessoa que deixa ela se apresentar assim. É um absurdo. Que artistas se entopem de tudo o que não presta, já é público e notório, e exatamente por isso eles precisam ser assistidos por profissionais de Marketing sóbrios.

Vanusa, porra… Deixava pra encher os cornos depois, né? Ah, não bebeu? Então fumou? Cheirou? Injetou? Tudo junto? Mas que MERDA foi essa então??? Acho que eu não erro o Hino nem de porre!!!

Algodão………………35 votos / 23.18 %

Renda…………………..9 votos / 5.96 %

Lycra……………………8 votos / 5.3 %

Asa Delta……………10 votos / 6.62 %

Fio Dental…………..58 votos / 38.41 %

Cepacol……………….2 votos / 1.32 %

Tanga………………….9 votos / 5.96 %

String………………….9 votos / 5.96 %

Calçolão………………3 votos / 1.99 %

Outras…………………8 votos / 5.3 %

Total:……………….151 voto(s).

Respostas em “Outras”:

- mas estah tudo misturado! Algodão eh o tecido, asa delta eh a forma!

- comestível

- naum uso calcnha pra naum marcar

- NENHUMA

- Ceroulas

- nem d pensar usar akelas ke vai ate no peito, saum grande e orriveis

- sem calcinha

E também surgiram comentários, sendo que o meu era explicativo:

Darth Pinto, Sat 18 Jul 2009 07:30
Galera, acho que não deixei claro que dá pra marcar mais de uma opção, assim é possível combinar o tecido e o formato da calcinha. Porra, e eu só entendo (e mal) de tirar calcinha, hehehehehe…

rodrigo, Sun 26 Jul 2009 01:55
axo q as mulheres d hj estão bem mas modernas e falar em modernidade tem q ter uma coisa bem mas senseual melhor q o fio dental ainda no vi e d mas

Iron Man, Sun 26 Jul 2009 21:28
Segundo o Darth, “Cepacol” é aquele tipo de calcinha que chega onde o Fio Dental não alcança…

Pra nossa alegria, a calcinha Fio-Dental venceu, e como em segundo lugar veio a opção “algodão”, acredito que temos aí uma combinação perfeita entre conforto e sensualidade.

Deixei a palavra “MULHERES” em maiúsculas no título da enquete para frisar que apenas elas deveriam opinar. Nós, os cuecas, saberíamos dizer o que nos agrada mais, porém nem sempre é o gosto delas e também acho que algumas não seriam práticas ou confortáveis.

Então, esperando que as duas opções vencedoras tenham sido votadas por mulheres em sua maioria, gostei de saber que o assustador “Calçolão” só faz o gosto destas 3 senhoras que nos visitam.

Nas respostas personalizadas, apareceram 3 que não usam. Espetáculo… Fetiche total, porém eu prefiro que usem calcinhas, só pra ter o prazer de tirá-las. E creio que muitos homens pensam assim também. Ok, algumas podem marcar por baixo de certas roupas, mas apesar de não ficar uma estética 100% eu acho instigante se a calcinha for pequena…

Cepacol… Bem, o Tony Ironman já havia adiantado uma piada que não é minha, e é antiga pacaray (mais antiga que o próprio Cepacol). E duas taradinhas usam isso, seja lá como for possível usar algo menor que uma Fio-Dental.

Uma rápida pesquisa me fez descobrir que algumas mulheres realmente usam Ceroulas. Hã? Cuma???

Comestíveis!!! Nem lembrei de pôr esta opção!!! Mas segue aí uma explanação que achei no Gatomia:

As lingeries comestíveis são feitas de gelatina, bem fininha, imitando um tecido. É um material erótico utilizado, normalmente, para estimular a prática do sexo oral. Por ser feita de gelatina, a calcinha comestível vai derretendo aos poucos, conforme o corpo da pessoa vai ficando umedecido. Para as preliminares, este é o grande detalhe deste objeto. Conforme a pessoa é tocada e vai ficando excitada, a lingerie se desfaz e, no sexo oral, o parceiro pode abusar das carícias sobre ela, fazendo-a sumir.
Ela pode ser arrancada com a boca, pode ser lambida até desaparecer, pode-se fazer sexo oral por cima dela, pode-se transar com pedaços dela ainda intactos na frente, dos lados e atrás no corpo da mulher, ou seja, inúmeras coisas podem ser pensadas e realizadas com um pequeno acessório.
Cabe lembrar que este tipo de material serve para estimular a criatividade e a prática do sexo oral, mas não quer dizer que seja necessário utilizá-la ou que precise ser comida. Neste caso, comestível é somente pra denotar que o material pode ser engolido ou entrar em contato com a boca.
Excelente acessório que com certeza vai alimentar as suas fantasias eróticas. Na verdade tudo isso é um jogo de sedução e erotismo. Feitas para estimular o sexo oral, não há nada melhor do que se lamber o produto na área onde se localiza a genitália até descobrí-la e continuar a excitação através do sexo oral.

É isso aí. E as gigantes, que vão até os peitos, são “orriveis”!

Como afirmou a fundadora para a Revista Caros Amigos ( 2006…achei em uma recente faxina…) “é uma moda para prostitutas que qualquer mulher pode usar.” A Daspu parece ter uma puta organização ( trocadilho inevitável!) e faz parte de um amplo movimento que convida a um novo olhar sobre a prostituição e luta por um outro lugar, onde não faz sentido o estigma da puta, nem tão pouco o posição de vítima para a prostituta. Para esse movimento a prostituição é uma opção e a prostituta deve ser reconhecida como uma cidadã com os mesmos direitos, inclusive trabalhistas.

Corroborando o que já foi discutido aqui em outro post, Gabriela fala que a prostituição é buscada pelo homem como um espaço para as fantasias e práticas que geralmente ele não tem com as “mulheres direitas”. Diz ela: nós somos especialistas em vender fantasias sexuais e o mundo das fantasias sexuais é imenso. A puta vende um determinado conhecimento.”

A Daspu tem uma Putique que pode ser checada na http://www.daspu.com.br/ . Na página tem um link da rádio Daspu (toca um funkzinho sinistro e opcional….) e um link para o Jornal Beijo da Rua. De acordo com a fundadora, a grife é usada por pessoas descoladas, prostitutas e por quem é a favor da causa que defendem.

Este post se inspirou nas atuais preocupações do blog com lingerie feminina, na aclamação de nosso Rocco para todos os putos postarem e na causa, claro.

E pra aquele afobado que já imaginou a garota igual a uma cantora de mpb (tirando a Ana Carolina, que morre) posto aqui minha imagem das lésbicas em geral.

Sim! Georgia Jones é lésbica!

Pra quem viu até o final um presente: o video da garota aqui! E o blog (muito caliente) aqui. Mas é somente para maiores e sugiro que não abra num lugar público (como seu trabalho, por exemplo).

O Darth já fez a encomenda para as nossas blogueiras…

Esta foto foi tirada em 1976 por Bruce McBroom, na qual a então modelo aparecia sentada com um biquíni vermelho que não deixava dúvidas sobre seu corpo escultural, vendeu mais de 12 milhões de exemplares e a transformou em um símbolo da década.

Detalhe no “farol alto”…

Marca da cultura popular, o característico penteado de Jill Munroe, sua personagem na série de TV “As Panteras”, com o cabelo comprido, loiro, cortado em camadas e com as pontas viradas para fora, foi muito imitado, especialmente pelas mulheres americanas.

A atriz se casou com o ator Lee Majors, muito popular nos anos 70 pela série “The Six Million Dollar Man”, mas se separou em 1979. Três anos depois começou uma relação com Ryan O’Neal (”Love Story”), com quem teve um filho, chamado Redmond, em 1985.

Nos últimos dias de sua vida, o ator pediu Farrah novamente em casamento e a atriz, finalmente, aceitou. O ator revelou, em uma entrevista ao canal “ABC”, cuja transmissão está prevista para amanhã, que Farrah era o amor de sua vida.

Charlie ficou tristinho… Mulher bonita quando morre sempre deixa saudade…

Editado do G1

A cachorrada!

Alguem se lembra do Camel Toe??

Exemplo #1: João e Marcos acabam brigando na escola.
1959 - Uma turma se reúne em torno deles. Marcos ganha. João e Marcos apertam as mãos e acabam se tornando amigos.
2009 - A polícia é chamada, João e Marcos são presos. São acusados de distúrbio e violência, ambos são expulsos da escola, mesmo que tenha sido o João que começou a briga.

Exemplo #2: Carlos não consegue ficar quieto na sala, e incomoda os outros estudantes.
1959 - Carlos é mandado para a diretoria e tem uma boa conversa com o diretor. Volta para a classe, senta e não incomoda mais ninguém.
2009 - Carlos recebe doses cavalares de ritalina. Torna-se um zumbi. Faz testes médicos para verificar se não é hiperativo e/ou depressivo. A escola ganha um dinheiro extra do governo por causa da doença de Carlos.

Exemplo #3: Bruno quebra a janela do carro do vizinho e recebe uma surra de cinto de seu pai.
1959 - Bruno aprende a ser mais cuidadoso na próxima vez, cresce normalmente, vai para faculdade e torna-se um sucedido empresário.
2009 - Pai de Bruno é detido por violência contra uma criança. Bruno acaba em um reformatório e junta-se a uma gangue. O psicanalista do governo afirma que Bruno sofreu abusos sexuais no passado, pai de Bruno pega prisão perpétua. A mãe de Bruno tem um caso com o psicanalista.

Exemplo #4: Julio tem uma dor de cabeça e leva uma aspirina para a escola.
1959 - Julio divide a aspirina com a professora de história no refeitório.
2009 - A polícia é chamada, Julio é expulso da escola por tráfico de drogar. Sua casa é vasculhada atrás de drogas e armas.

Exemplo #5: Pedro pega as sobras dos fogos de artifício das festas juninas e explode um formigueiro com eles.
1959 - Formigas morrem.
2009 - Polícia é chamada, SWAT, BOPE e FBI aparecem. Pedro é acusado de terrorismo doméstico. Toda família de Pedro é investigada, computadores são confiscados. Pai de Pedro entra na lista de potenciais terroristas e nunca mais poderá voar.

Exemplo #6: João cai enquanto brinca e rala seu joelho. Ele é encontrado junto a sua professora Maria, que o abraça e o reconforta.
1959 - Em pouco tempo, João sente-se melhor e volta a brincar.
2009 - Maria é acusada de molestar menores e perde seu emprego. Além de ir para prisão estadual por 3 anos. João passa 5 anos em terapia.

Torna-se óbvio que novos métodos menos ortodoxos precisam ser empregados na educação dos pimpolhos da atualidade. Acompanhem os posts do blog para futuras dicas.

Quase comprei para o Darth…

Viram? Agora observem as mesmas meninas no seu estado natural:

Maneiro, né? Na dúvida, comeria as quatro.

Por isso só confio na Brasileirinhas! 

Alguém aí viu o jornal meia hora de hoje?

Olha só o que uma torcedora do Flamengo faz pra sacanear os botafoguenses.

Aposto que ela não sabia que estava sendo fotografada. Muito menos que sua imagem iria circular de mão em mão no dia seguinte.

Já posso imaginar a produtora pornô Brasileirinhas convidando a garota, provavelmente para contracenar com um sujeito fantasiado de urubu.

Sucesso garantido!

Não esqueçam, pedidos de camisas pelo email que está na coluna da direita.

Pra comparação, a pedido da Elwing, a Logo 1:

Camel toe não possui uma tradução não literal para o português. O que mais se aproxima é capô de fusca. Não é bem a mesma coisa, mas vá lá. O video abaixo tem a ver com esse assunto e da um pequeno incentivo ao uso do produto acima.

Encontrei essa reportagem aqui.

Não sei quantos de vocês fazem compras em supermercados acompanhados de suas esposas (pra quem é casado, é comum), mas esta informação pode ser de muita utilidade. Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto e ainda bem que eu estava sozinho.

Funciona da seguinte maneira: Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.

Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá. Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer sexo.

Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça (felizmente era só uma merreca!).

Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!

Me roubaram na sexta-feira; duas vezes no sábado, uma ontem…

E amanhã serei roubado novamente, tenho certeza disso!!!

Isso é um absurdo!!!

Vejam essa que saiu no Globo de hoje:

A romena de 18 anos que virou celebridade ao anunciar leilão na internet para negociar a sua virgindade encerrou o controverso processo. Alina Percea pôs fim ao leilão após receber um lance no valor de 10 mil libras (o equivalente a 33 mil reais).

Alina, que tem até certificado de virgindade dado por um médico, causou grande polêmica. Ela diz que usará a grana obtida na sua primeira noite para custear os estudos em Stuttgart, na Alemanha, onde vive.

Além disso, Alina disse que espera se casar com o seu primeiro homem, caso pinte um clima que vá além da cama. Como em uma espécie de conto de fadas moderno, a romena espera que o vencedor seja “gentil, respeitoso e generoso”. Então tá.

E vocês, meninas Broken, quanto custa a de vocês?

Ps.: Estou à direita do Darth Pinto, do ponto de vista de quem olha…

Quem achar outras cenas maneiras me avise que eu adiciono!

Afinal, são as responsáveis pela quase totalidade dos nossos assuntos, pela evolução do conforto, dos shoppings, dos sapatos, das novelas e por aí vai, como já foi tratado aqui antes.

E quando se metem no mercado de trabalho, normalmente são fodas, porque quase sempre estão provando algo pros outros ou pra si mesmas (ou os dois).

Elas costumam ter virtudes maravilhosas e defeitos idem, e quando um homem se junta com uma mulher que resolve colocar ele no prumo, na pior das hipóteses ele sempre melhora.

Eu sou suspeito pra falar, sou fã delas e consumidor assíduo.

Parabéns às mulheres, especialmente as nossas leitoras, e um abraço bem encoxado e um beijo na boca das nossas confreiras!

Não que eu esteja reclamando. Pelo contrário: essa aí tem carta branca pra exibir o que quiser, quando quiser e como quiser. Mas, não sei se é impressão minha, em todo carnaval ela aparece sambando em alguma escola de samba com uma micro saia espetacular e mostra sua mais espetacular ainda calcinha.

Outras divas como ela deveriam aparecer (coroas enxutas como Suzana Vieira não vale) para bater ponto as vésperas do carnaval. Ou melhor, para a calcinha bater ponto as vésperas do carnaval. Acho que já faz parte do show.

Inglesa show de bola e quase balzaca loba. Design premiado. Fêmea Alfa.

Post atualizado por Darth Pinto.

Apesar de ser bastante conhecida por alguns sucessos como Thank You e Life for Rent, tenho comprovado o talento da moça em outras canções, como a que disponibilizo abaixo: Mary’s in India.

Não preciso mencionar que ela não possui só a voz bonita…

Curtam!

Item 6:
Existem dois grupos não-governamentais que se opõem à pornografia: religiosos e feministas. Ambos os grupos afirmam que a pornografia pode ser viciante e as feministas a consideram humilhante para as mulheres. Do lado do grupo religioso, a Igreja Católica considera que a apreciação de pornografia é uma “ofensa grave”, que leva à perdição.

Item 5:
A maioria dos astros pornôs ganham entre US$ 50 e US$ 1500. Eles são pagos por cena (e não por hora) e geralmente não são pagos royalties. Por outro lado, as mulheres podem fazer até um quarto de milhão de dólares por ano. Algumas se tornam tão ricas, que aposentam-se ainda jovens. A mais rica estrela pornô, Jenna Jameson, recentemente colocou sua Lamborghini à venda no eBay.

 Não tenho o que dizer sobre o ponto de vista religioso, mas creio que o item 5 pode servir como consolo (sem duplo sentido, ok???) para os grupos feministas que tanto protestam. Eu entendo o ponto de vista deles, afinal as atrizes realmente têm que engolir (agora com duplo sentido) muita coisa. De compensação, taí o reconhecimento em dinheiro.

Então creio que as organizações feministas já podem se preocupar com outros assuntos. As atrizes tão felizes da vida.

A moça se declara simplesmente viciada nisso e não sossega enquanto não marca um novo encontro. Convenhamos, é bem mais saudável que bebidas, cigarros, drogas ou jogos. Além disso, é preciso muita coragem pra aparecer numa notícia.

Tá certo que ela deve tá a fim de uns trocados. Agora que ficou “famosa”, vai aparecer em capas de revista, programas de entrevistas e não duvido nada que uma produtora pornô comece a dar em cima da meninaa.

Ela tem 25 aninhos e já virou os olhos diante de cerca de 200 homens diferentes. Uma marca de profissional. A ela a gente pode usar tranquilamente aquela piadinha “essa aí tem mais horas da cama que urubu de voo!”.

Quem quiser ler mais, é só clicar aqui para ver a notícia.

Com essa carinha inocente que ela tem, vai surpreender muito marmanjo!…

Deem uma olhada neste vídeo.

Ah! Ela tem até site próprio: http://www.katesplayground.com/ Vale uma visita!

Abs

a área em vermelho indica o Ponto G

O ponto G, diferentemente do clitóris, é um local onde você deve usar uma certa dose de força para excitá-lo. Abaixo há algumas formas para você tocá-lo.

1. Vibre um dedo no sentido horizontal, paralelo ao ponto G, bem rapidamente, vibre como se o seu dedo fosse um vibrador, quanto mais rápido melhor, tome cuidado para não esbarrar com a unha, se não o tecido do canal vai ser lesionado:
2. Faça força na vertical, mais ou menos como se você quisesse espremer uma uva. Use uma certa dose de força.
3. Massagear em movimentos circulares
4. Massagear em forma de oito
5. Movimente o dedo para frente e para trás
6. Algumas estocadas fortes, como se o seu dedo fosse um pênis também é muito bom
7. Usar dois dedos, ou mais se for o caso.
8. Tente encostar a língua no Ponto G. Use as duas mão para abrir com cuidado a vagina e enfie a língua lá dentro com toda a força. (particularmente, acho isso muito difícil…)
9. Também há a massagem em forma de V
10. E por fim, faça uma massagem caótica, misture tudo e veja se dá certo também, as vezes funciona.

Se a garota nunca tiver usado o ponto G, é provável que ela venha a ter umas reações muito fortes, as vezes beirando a violência, nesse caso é legal que ela esteja amarrada, dessa forma não interfere no seu trabalho, nem tenta escapar. Se  tentar fugir,  a não ser que ela esteja sentindo dor, segure a firme que dentro de pouco tempo ela vai estar adorando a brincadeirinha.
A mão que não estiver dentro da vagina tem que ficar ativa também, use-a para acariciar o resto do corpo da menina: pernas, peito, mãos, braços, bumbum e onde vocês gostarem.
Combine a excitação vaginal com uma lingüinha no clitóris, isso dá uma mistura explosiva, e se ela não te achar o mais gostoso do mundo, pelo menos entre os top 10 você fica.
A melhor posição para este evento é a posição ginecológica, ou, galinha assada. O acesso a vulva fica fácil, e o ponto G não fica tão escondido, como nas  outras.

Dicas profissionais:
Use sempre o ponto G, mesmo que seja uma rapidinha, dê uma rapidinha no ponto G também.
Durante a penetração, tente mirar o pênis no ponto G. Teste vários movimentos e fale para ela lhe avisar qual é o que acerta em cheio o ponto, assim que souber, gaste umas energias dessa forma.
Existem pelo menos duas posições que favorecem o toque do pênis no G. Uma é a menina ficar em pé e você penetrar por trás (isso é gostoso pacas – “nota do autor”), a outra é ela ficar na beira da cama com as pernas na sua cintura ou no seu ombro, e você ficar ajoelhado no chão, se for o caso segure a base do pênis para direcioná-lo melhor.
É possível que depois de uma grande dose de adrenalina a moça venha a ter uma ejaculação, isso é um fenômeno relativamente raro, mas que pode acontecer neste caso.Planeje bem a transa, pense com antecedência o que você vai fazer, e conduza o jogo calculadamente, mas de maneira a mostrar que você está excitado, isso aumentará bastante as suas possibilidades de sucesso.

Proponho o primeiro encontro do ano para esta quinta-feira, dia 29 de janeiro!

O local fica a critério dos demais membros.

A presença de todos é fundamental: Adamich, Ananke, BenzinhaG (que será devidamente “introduzida pelo ao grupo), Boko, Capitão Fábio, Chewbacca, Lord Darth Pinto (Líder inconteste), Eu (Rocco Sifreddi), Tony “Iron” Stark e Zão responderão ao chamado!!!

Meu voto é pelo bar em que a moça ao lado trabalha…

Vem do termo em inglês ballcat. Que na tradução seria Bola Gato. Eu sei que vcs não vão lembrar..mas tinha um funk (tinha que ser!) que ensinava “inglês” e geral cantava “FISH..BALL..CAT” e depois frenéticamente “FISHBALLCAT”…enfim..

Como já era de se esperar, o machismo toma conta deste lugar… Nós mulheres nos sentimos um tanto quanto, como poderíamos dizer, injustiçadas por não podermos expressar o nosso tesão em certos momentos sem que nos tornemos vulgar.
Para o homem sim, é muito bonito dizer que consegue chupar a xoxota de uma mulher até ela  chegar ao orgasmo sem ao menos fazer a penetração de seu pênis lá na batcaverna…

Mas agora nós, do universo feminino, vamos botar a boca no trombone, ou melhor, no pinto e confessar uma coisa pra vcs… Vcs não imaginam o quanto é bom fazer um homem gozar somente dando uma boa chupada! É algo assim sensacional sabe, vem lá de dentro, sem explicação, dá um orgulho e ao mesmo tempo uma sensação de concentração do poder todo na sua mão, quer dizer na sua boca… Fala sério, é bom demais sabe… Não acho que isso seja vergonhoso ou até mesmo piranhagem, pq o que importa mesmo é o sentimento com que se realiza tal gesto.

Por essa razão viemos aqui contar um pouquinho o que sabemos sobre esse ato nobre… Vamos direto ao assunto…

Pode-se escolher qualquer posição. Todas dão bons resultados: tanto faz se ele estiver de pé, sentado, recostado ou ajoelhado, 69. Só há um detalhe a levar em conta: a maioria adora observar o corpo nu da mulher. Isso significa que uma posição que favoreça essa observação durante o sexo oral pode ser muitíssimo afrodisíaco. 

Escolhida a posição, é só começar… Não abocanhe direto o pinto..com as mãos, faça movimentos de vai e vém na base do pênis. “Isso ajuda a ter noção do tamanho para saber quanto colocar na boca!”.

Ainda segurando a base do pênis, dê beijinhos leves e beijinhos molhados de baixo para cima. Passe o dedo na cabecinho e pegue a “surpresinha” para chupar..é maraviilhoso. Enrijeça os lábios no formato do pênis e com movimentos ritmados chupe-o por alguns instantes.

Suba e desça a língua por todo o pênis, mas se concentre na glande, porque é a parte mais sensível e, conseqüentemente, a que dá mais tesão. Chupe a cabeça do pênis como se fosse um delicado pirulito; alterne lábios, língua e beijos sempre. Cheire, babe, faça tudooo…

Não se esqueça de estimular os testículos ao mesmo tempo. “Encha a mão com os testículos, mas tome cuidado para não apertar com força, porque é uma região sensível”. Ele tbm sente tesão quando chupamos os testículos deles!!

Embora pequenas mordidas excitem e apimentem a transa, é fundamental ficar alerta para não perder a medida e acabar machucando o pênis do parceiro. Não raspe os dentes no pau, de jeito nenhum. Ah não ser que seja uma…vingança daí pode mandar ver!! hahahahahahaha…

Uma dica de ouro para o oral bem sucedido é fazê-lo com vontade. “A mulher deve ficar na posição em que ele veja o rosto dela para sentir prazer”.

Usar um gel com aroma e sabor de frutas também pode ser interessante: você sente um gosto diferente enquanto está fazendo sexo oral nele. Há camisinhas também com aroma e sabor de frutas e com pouco lubrificante, feitas sob medida para o sexo oral.

Lembre-se, o mais importante de tudo é a sintonia existente entre o casal… É claro que os acessórios ajudam e muito, tipo a famosa Halls Preta, essa é de deixar ele subindo pelas paredes…

Então é isso mulherada, chupa que é de uva…hortelã, morango, danete!!

Essa norte-americana se supera a cada filme. E olha que são muitos (mais de 500!!!)!

Suas performances são SENSACIONAIS!!! Umas das bundas mais bonitas que já vi!

Completará 50 anos em 11 de março próximo, e olha a(s) forma(s) da “menina”!!!! (Na foto aqui do lado, ela é a da esquerda…).

Depois do grande sucesso do meu último post: “Manual do Sexo Oral: Como chupar uma boceta”, decidi “aprofundar” ainda mais no negócio e agora publico outro que acredito que terá um sucesso idem: O “Manual do Sexo Anal”.

Mistério, loucura, prazer, excitação e sensualidade. O ânus é uma das mais sensíveis zonas erógenas da mulher. É objeto de várias práticas sexuais complementares ou substitutivas, entre elas a anilíngua e o coito anal.
A anilíngua é a estimulação erótica por meio de deliciosas linguadas no ânus. A anilíngua ativa, isto é, o ato de quem lambe, configura caso de fetichismo anal e inclinação ao masoquismo ou à cropofilia. Na Idade Média, a anilíngua era dita como uma certa submissão ao homem.

O COITO ANAL nada mais é do que a introdução do pênis no ânus. Apesar da sensibilidade erótica do ânus, a penetração do pênis pode ser dolorosa. A estimulação local do ânus é um ponto de origem de sensações de prazer. E que prazer?!!! É realmente uma mistura de dor e excitação ao mesmo tempo.
Algumas mulheres classificam o sexo anal como uma forma masoquista e de submissão ou dominação. Na hora do coito, as mais experientes colaboram ativamente e fazem movimentos correspondentes aos do homem, de encontro ao corpo dele, toda vez que ele aprofunda, com todo tesão, a penetração. Com isso, as mulheres experientes contraem voluntariamente o ânus quando o homem movimenta seu pênis para dentro, e o relaxam quando ele recua.
A primeira experiência anal, em geral, é quase sempre dolorosa (e para algumas mulheres é uma das mais gostosas). Para que as mulheres possam sentir excitação na hora do ato anal é preciso que o ânus fique bem relaxado e que principalmente, não haja improviso do ato e nem que a relação seja forçada.

A INICIAÇÃO PARA A RELAÇÃO ANAL: As mulheres que nunca ou que poucas vezes praticaram o sexo anal, tendem a rejeitar ou ignorar a prática, por acharem incômoda e dolorosa. Para que o homem possa desfrutar melhor do momento de prazer e excitação que envolve o sexo anal, é preciso que atendam algumas exigências por parte das mulheres.
Abaixo estão alguns “toques” para que tanto o homem, quanto a mulher possam aproveitar melhor o prazer da relação anal à dois.

1. Trate sempre a sua parceira bem, como se fosse a primeira vez dos dois. Isto é, com muito carinho e atenção;
2. Não trate o sexo anal como outro coito qualquer;
3. Evite dizer que pretende realizar o coito anal com a parceira. A reação dela poderá ser de total desagrado;
4. Não faça improvisos na relação anal. A descontração é a melhor “arma”;
5. Brinque com ela. Provoque-a com sua sedução e com seu próprio instinto;
6. Para melhorar o clima de tensão (que sempre rola), comece a falar palavras obscenas em profundos sussurros;
7. Transforme (devagar) o corpo de sua parceira em um brinquedo para suas fantasias sexuais; 8. A língua, ou necessariamente, a anilíngua é um atrativo gostoso para a iniciação do coito anal;
9. Para ficar melhor a relação sexual, utilize brinquedos eróticos e filmes pornôs, para estimular ainda mais o momento à dois;
10. Aproveite ao máximo o sexo anal com sua parceira. E lembre-se de usar algum lubrificante ou anestésico, para facilitar a entrada do pênis no ânus, e assim, não prejudicar o desempenho sexual dos dois.

POSIÇÕES PARA O SEXO ANAL: As posições do sexo anal pode variar de acordo com a experiência do casal, principalmente da mulher, para a prática. Abaixo estão algumas posições para o sexo anal.

A posição mais comum é aquela em que a mulher fica de quatro, apoiando a cabeça e os seios no colchão ou no travesseiro. Há outros tipos de posições para o sexo anal, como a mulher ficar deitada de bruços e o homem por cima, e também podem assumir a posição frontal, igual ao coito vaginal, mas com a bacia da mulher bem erguida (às vezes com apoio do travesseiro); as pernas dela dobradas para trás ou apoiadas nos ombros do homem. Esta posição é a menos usada pelas pessoas que não têm muita experiência no sexo anal, por promover desconforto e cansaço por ambas as partes.

PRODUTOS PARA LUBRIFICAÇÃO ANAL: Para facilitar melhor a introdução do pênis no ânus da mulher é preciso uma lubrificação artificial, pois o ânus geralmente possui uma lubrificação natural, mas não é suficiente para o atrito do coito anal. Na hora do ato sexual é indispensável o uso de lubrificantes de alguma substância viscosa, tanto para a aplicação do pênis, em todo comprimento, quanto no próprio ânus. Aqui vão algumas sugestões de lubrificantes e anestésicos anais.

Existem geléias cosméticas ou cirúrgicas, solúveis em água, que possuem substâncias oleosas, que protegem melhor a mucosa anal.

* Nos Sex Shops existem vários tipos de lubrificantes e anestésicos, como o Anal Easy (da Gaya Home Sex), feito a base de óleo mineral e óleo de Elgema, ou então, Anal Clímax (Medson 188), feito com cloro butenol, polietileno, água destilada e óleo de cravo. Alguns anestésicos possuem sabores diferentes, desde uva até mentolado. Os preços variam entre R$ 6 e R$15 reais, cada pote.
K Y, da Jonhnson & Jonhnson é o produto mais utilizado, atualmente, para a prática do sexo anal. K Y, em líquido ou creme, pode ser encontrado nas melhores farmácias e drogarias, e não sai por menos do que dez reais.

UMA DICA EXCITANTE: Para mudar e melhorar um pouco a prática do sexo anal, faça uma mistura eclética e muito gostosa. Misture um pouco de vaselina ou K Y em líquido com um pouco de vicky e passe na região do ânus e no pênis. Tanto o homem, quanto sua parceira vão sentir uma sensação refrescante e maravilhosa!!! Vale a pena comprovar da experiência!!!

OPINIÕES DOS ESPECIALISTAS SOBRE O SEXO ANAL: Para saber melhor sobre o sexo anal, entrevistamos especialistas ligados ao assunto, para entender e aprender a praticar melhor o desempenho, não só no sexo anal, mas prevenir a possibilidade de alguns problemas posteriores.
Para melhorar o desempenho anal e tirar dúvidas, consultamos alguns médicos proctologistas ligados a área intestinal, retal e principalmente, anal.
O proctologista Dr. F. M. de C. Neto, 46 anos, sendo que 13 anos ligado à medicina, afirma que as pessoas que mais freqüentam o seu consultório são homens, mas entre dez pessoas consultadas diariamente, a maioria das pessoas que apresentam problemas por causa do sexo anal são mulheres. “Isso acontece muito, pois a maioria delas praticam a relação anal sem qualquer tipo de lubrificação ou anestésico adequados, mas o sexo anal não coloca em risco à saúde”, acrescenta o Dr. F. Neto.
A médica proctologista Dr.ª. V. A. Azevedo, de 38 anos e dez anos dedicados a área médica diz que mesmo a prática do sexo anal não colocando em riscos graves à saúde, pode ocorrer algumas infecções e problemas como rupturas e rachaduras, causadas pela falta de lubrificação no ânus. Se o homem, após a introdução do pênis no ânus, colocá-lo na vagina de sua parceira, pode haver corrimentos e até mesmo, cancro (várias espinhas dolorosas em torno dos grandes lábios vaginais, e até na dentro da própria vagina).”Para que isso não ocorra, a mulher precisa lavar bem o ânus, antes do sexo; tentar evacuar 30 a 45 minutos antes do coito anal. Após o sexo, lavar o pênis e o ânus, para evitar possíveis problemas. Quem pratica com freqüência o coito anal, precisa fazer alguns exercícios, para evitar o afrouxamento do ânus e sempre procurar um médico”, afirma a Dr.ª V. Azevedo.

Falando em exercícios para estimular o sexo anal e evitar problemas, procuramos a opinião de um professor de Educação Física para solucionar melhor os tipos de exercícios que podemos fazer para não afrouxar a musculatura do ânus. Entramos em contato com a professora de Educação Física P. A. Alencar, 30 anos e 8 anos ligado a carreira de educadora física.

Ela diz que existem alguns exercícios para facilitar o defloramento do ânus, para suprimir as sensações de dor no coito anal. Outros, menos específicos, dão mais vigor e agilidade aos movimentos do coito, assim como firmeza maior aos órgãos internos da mulher. “A Yoga é um dos exercícios capaz de ativar o funcionamento de glândulas relacionadas com a vida sexual e, naturalmente, facilitar enorme variedade de posições de coito e outros atos”, constata a professora P. Alencar.

A professora também afirma que para a mulher conseguir ter relações anais, elas precisam habituar à introdução da ponta de um dedo, no primeiro esfíncter (anéis musculares), lubrificado com vaselina ou qualquer outro tipo de lubrificante. O dedo não deve ser aprofundado além da primeira falange, nas primeiras vezes, para não chegar ao segundo esfíncter.

Após algumas semanas de exercícios, o segundo esfíncter começa a ficar menos sensível. Depois da introdução completa de um dedo puder ocorrer sem dificuldades, a passagem pode ir se acomodando à introdução de objetos com diâmetro maior, como um vibrador, por exemplo. Mas o condicionamento só é dado como completo depois que a mulher conseguir introduzir profundamente um vibrador de tamanho maior, ou um consolo de tamanho natural.

OPINIÕES PESSOAIS DOS ESPECIALISTAS SOBRE SEXO ANAL:
Deixamos um pouco de lado a opinião do profissional, no caso, os médicos proctologistas e a professora de Educação Física, partimos para o lado mais pessoal da coisa. Para essa situação, a indiscrição é a melhor arma. Mas mesmo assim, perguntamos se na intimidade eles fazem sexo anal. Vejam abaixo o que os especialistas responderam:

“Só faço sexo anal quando existe intimidade entre os dois. Isto é, quando conheço meu parceiro já há algum tempo. Mas tem que haver excitação das duas partes, pois sem essa magia, não rola nada”, afirma a professora de Educação Física, P. Alencar.

“Quando tenho tempo de fazer sexo anal com a minha esposa, eu faço. Mesmo ela sendo um pouco conservadora, a Flávia (mulher do Dr. F. Neto) faz sexo anal comigo numa boa, sem constrangimento.
O negócio é saber envolver a mulher no seu próprio prazer, diz o Dr. F. Neto.

Truques para Sexo Anal
INTRODUÇÃO (ops, desculpe o trocadilho)

O sexo anal na década de 90 era um tabu.
Atualmente ele passou de tabu para um desejo feminino. Pelo menos um desejo de boa parte das pessoas desse sexo. Para algumas o anal é algo que acontece facilmente, para outras é algo bem complicado, cada uma tem o seu nível de dor, prazer, fetiche, atração, etc., por essa modalidade.
Quando a dor que a mulher sente é mínima ou zero, o prazer é máximo, e a sua atração psicológica é alta, essa mulher se torna uma adoradora desta modalidade.
Quando a dor é alta, geralmente o prazer é baixo, e a atração psicológica também é baixa, logo, essa mulher cria aversão a esse tipo de sexo.
Se você é homem e não gosta de fazer sexo anal, não tem problema nenhum em sua mulher não gostar de fazer. Agora se você gosta e ela não gosta a coisa se complica.
PRIMEIRAS PROVIDÊNCIAS
Uma das primeiras coisas a serem verificadas é o motivo pelo qual ela não gosta de receber um pênis no ânus. Nesse caso, sugiro que seja respondido este breve questionário:

1 – Você tem medo de sujar o pênis do seu parceiro
(0) (+1) (+2) (+3) (+4) (+5)

2 – Você sente tesão ao pensar em sexo anal
(0) (-1) (-2) (-3) (-4) (-5)

3 – Se sente constrangida em ter um pênis no seu ânus
(0) (+1) (+2) (+3) (+4 (+5)

4 – Acredita que uma mulher “de família” não faz sexo anal?
(0) (+1) (+2) (+3) (+4 (+5)

5 – Tem boas experiência com sexo anal?
(0) (-1) (-2) (-3) (-4) (-5)

6 – Sente dor no início da penetração?
(0) (+1) (+2) (+3) (+4) (+5)

7 – Sente dor com o decorrer da penetração
(0) (+1) (+2) (+3) (+4 (+5)

8 – Sente prazer durante a penetração anal?
(0) (-1) (-2) (-3) (-4) (-5)

Nesse questionário a mulher deve marcar um dos seis parênteses, se ela marcar o valor 5, ela estará dando uma resposta muito afirmativa, ou seja, estará respondendo SIM, a pergunta, caso contrário, se responder 0, estará respondendo totalmente NÃO.
Some o valor das respostas. Observe que as respostas 2, 5 e 8 são negativas. Quanto mais negativo der o resultado, mais a mulher gosta de sexo anal, quanto mais positivo, menos ela gosta. Vamos com o tempo escrevendo textos para debater respostas para cada uma das dificuldades que a sua parceira possa ter.
De imediato, podemos falar que uma conversa franca e aberta é um ótimo começo.
Para não encerramos esse texto sem uma das famosas dicas do Dicas de Sexo.

DICA PARA APLICAR ANTES DA TRANSA
Antes de transar, coloque a sua mulher de quatro, com o rosto no travesseiro, quadril bem empinado para cima e pernas abertas. Faça uma massagem na bunda da menina durante uns 10 a 20 minutos. Morda, passe a língua, aperte, brinque de todas as formas. Ao final, faça uma massagem no ânus. Sentindo receptividade penetre um dedo no reto da parceira. Tente bem devagar penetrar o segundo dedo. O dedo tem que estar bem lubrificado com saliva ou com um lubrificante a base de água.

DICA PARA APLICAR DURANTE A TRANSA
Durante a transa, coloque a mulher sentada no seu pênis. Quando ela estiver muito excitada traga ela para perto de você, como se ela fosse deitar sobre o seu tronco, sem no entanto, tirar o pênis de dentro. Mantenha os movimentos de entrar e sair. Nesse instante segure com as duas mãos a bunda da mulher e abra bem ela, abra na base, perto da vagina, é ali que fica o ânus. Abrindo bem o bumbum, ela vai sentir um vento no ânus, um friozinho, e talvez sinta uma vontade de ser penetrada ali. Depois feche e abra a bunda da menina, e mantenha as penetrações. Então você começa a massagear a região anal com um dedo, depois penetre um pouco o reto e mantenha a massagem. Depois de algum tempo pare as penetrações e aumente a intensidade da massagem anal. Você pode fazer essa massagem movimentando o dedo em círculos, ou apenas vibrando ele de cima para baixo e de um lado para o outro. Algumas mulheres poderão atingir o orgasmo com esse movimento.

CONCLUSÃO
O sexo anal tem caído na preferência popular, tanto dos homens quanto das mulheres, sendo assim, esteja preparado para saber trabalhar a mulher antes de partir para a penetração.

Texto gentilmente cedido pela… internet e editado por mim. Tive o cuidado de retirar os nomes das pessoas mencionadas por motivos óbvios, como por exemplo, o fato de não terem me dado a autorização necessária para publicá-los…

Ahh, e quem quiser que coloque as “imagens didáticas” seus censuradores malditos !!!

Elas são mais presentes do que supomos… Vão dominar o mundo!!!

Eu só não sabia que inflava automaticamente. Também, imagina você lá, com tesão, tendo que encher a boneca no muque (ou melhor, no pulmão) … Se estiver com pressa, depois de encher tu já caiu desmaiado.

Ingleses…

Fonte: Planeta Bizarro

Só para comprovar a beleza feminina sob a forma de música. Até a voz da mulher é sensacional! Ao contrário da voz masculina, que se assemelha a um arroto prolongado.

É apenas um vídeo de duas cantoras excepcionais cantando uma bela música: Ilusión.

Com vocês, Marisa Monte e Julieta Venegas!

Este guia só faz sentido para quem realmente gosta de chupar uma xoxota.
Se você é do tipo que chupa apenas para cumprir o script, esqueça! Não existe nada mais sem graça do que uma chupada burocrática.
Se, ao contrário, você sente prazer verdadeiro em dar prazer com a boca, este guia irá lhe ajudar a melhorar ainda mais sua performance.

Imagem Didática

1 – Antes de tudo, convém conhecer a fruta em detalhes. Para isso, dê uma conferida na foto acima ilustrando a “Anatomia de uma Xoxota”.
Mas tenha sempre em mente que o sexo oral não se restringe à região genital. O corpo da mulher é todo sensível e merece ser beijado, lambido e chupado por inteiro.
Claro que algumas partes são mais sensíveis que outras e isso varia de mulher para mulher. Portanto, para não correr o risco de desagradar, comece lambendo o pé da cama. Aí não tem como errar.
Falando sério, vá devagar, lambendo pelas beiradas. Em se tratando de assunto tão delicado (sob todos os sentidos) nunca vá direto ao ponto. O grelo é por demais sensível e até mesmo o contato da língua pode ser incômodo se sua parceira não estiver suficientemente excitada.

2 – Os seios e os mamilos são ótimos pontos de partida. Trate-os com carinho, chupe devagar, passe a língua nos mamilos e sinta-os endurecer. Morda bem de leve (a não ser que ela peça o contrário).

Cuidado com a barba por fazer. Embora algumas mulheres gostem, a maioria vai se sentir incomodada. Barba roçando em lugares sensíveis funciona como uma lixa.

3 – Dedique atenção especial à nuca e às costas. Deixe a língua deslizar lentamente de cima para baixo, até a base da coluna.

4 – Beije a bunda, as coxas, as virilhas… Brinque com a língua em torno do ânus, lamba carinhosamente o períneo (aquele pedacinho que fica entre a xota e o cuzinho). Você pode e deve se concentrar durante alguns minutos nessa região extremamente rica em terminais nervosos e, por isso mesmo, super sensível.

EXPERIMENTE!!!!!
Tomar vinho ou champanhe
Derrame lentamente sobre a boceta e vá lambendo, sorvendo cada gota. Não use destilado (uísque, vodka, etc… porque arde).

5 – Bem, finalmente chegou o momento de encarar a coisa de frente.
Ela, a essa altura, deve estar louca para sentir sua boca envolvendo-a por inteiro. Provoque um pouco mais. Toque a xoxota dela com os dedos, introduza um ou dois na vagina, mexa lá dentro, sinta o calor, a umidade. Tire os dedos, lambuzados do caldinho dela e chupe, sinta o sabor… Ela vai adorar ver você fazendo isso.

6 – A xoxota possui uma “arquitetura” complexa, rica em detalhes. Explore todos as dobrinhas. Deslize a língua pelos pequenos lábios, de cima para baixo, de baixo para cima, de um lado, do outro… Se ligue na textura e no sabor.

EXPERIMENTE!!!!Com Gelo
Coloque uma pedrinha de gelo na boca e, ao mesmo tempo, chupe a xoxota dela. A mescla do calor da sua boca com o frio do gelo provoca sensações incríveis.

CUIDADO!!!!

Algumas mulheres são tão sensíveis que não agüentam o contato direto com a ponta do grelo. Nesses casos, concentre-se nas laterais dele ou use a pele que recobre o clitóris como proteção.

Copiado de um texto livre na internet. (Assim os otários param de encher o saco e vão procurar uma xoxota)

8 – Envolva a xoxota toda com a aboca e chupe gulosamente, como quem chupa uma fruta madura, sorvendo cada gota do melzinho dela, sem deixar de trabalhar com a língua.

9 – O grelo é a meta. Somente quem sabe tratá-lo adequadamente é capaz de dar uma chupada inesquecível.
Mais do que nunca, você precisa estar sintonizado com sua parceira, atento às suas reações mais sutis. Esse é o melhor de todos os guias para fazer a coisa certa.

10 – Experimente enfiar um ou dois dedos na vagina enquanto lambe o grelo dela. Mexa lá dentro devagar, faça movimentos lentos de entra-e-sai com os dedos, tente encontrar o Ponto G (uma protuberância na parte anterior da vagina, a uns 5 cm da entrada). Se você fizer isso direito ela vai ficar doida. Se ela lhe pedir para tirar os dedos, tire. Algumas mulheres perdem a concentração quando você faz isso.
Do mesmo modo, você pode experimentar enfiar um dedo no ânus dela enquanto chupa. Mas vá com calma porque nem todas gostam desse tipo de carinho. Fique ligado nas reações dela.

Outra Imagem Didática

11 – Coloque o grelo na boca e chupe suavemente enquanto brinca com a língua na ponta dele.

Alterne as chupadas com lambidas ao longo da fenda da xoxota, nas virilhas, nos grandes lábios… Volte a se concentrar no grelo, vibrando a língua bem rápido.

A alternância é importante pois a manipulação constante do clitóris pode provocar um resultado oposto ao desejado: ele tende a ficar dormente e aí todo o caminho que você construiu rumo ao prazer supremo da sua parceira vai por água abaixo. Mas têm um detalhe: se você perceber que ela está prestes a gozar, não pare nem mude a forma como está fazendo. Mantenha o ritmo e a pressão até o fim.

EXPERIMENTE!!!!

Com Sorvete

Faça da boceta uma taça. Escolha um sorvete bem cremoso e deixe descongelar um pouco, até o ponto em que começa a amolecer. Sabores diversos, para todos os gostos.

Com Geléia ou Chantily

Vale tudo e quanto mais melado melhor. Cuidado para não dar formiga depois.

Carlos Drumonnd de Andrade, nosso poeta maior, era adepto e escreveu um belo poema sobre o tema:

A Língua Lambe

A língua lambe as pétalas vermelhas
da rosa pluriaberta; a língua lavra
certo oculto botão, e vai tecendo
lépidas variações de leves ritmos

E lambe, lambilonga, lambilenta,
a licorina gruta cabeluda,
e, quanto mais lambente, mais ativa,
atinge o céu do céu, entre gemidos,
entre gritos, balidos e rugidos
de leões na floresta, enfurecidos.

Absolutamente SENSACIONAL!!! (clique na figura para ampliá-la)

Pedimos a compreensão de todos e que nos mantenham entre seus favoritos do IExplorer, pois só reduzimos o ritmo para voltar com mais gás!

Um abraço a todos e um ótimo Natal!

Atualização: Bem, só pra informar aos leitores que ficaram de fora desta edição do Broken Arrow que, por maior que seja a nossa vontade, não podemos mais aceitar inscrições, vai ter que ficar pra próxima.

A pedido da PM e da gerência do Bar do Osama, tivemos que limitar em 10.000 pessoas este encontro por razões de segurança e porque pra atender mais gente o seu Júlio ia ter que contratar mais 1 garçom e 1 cozinheiro, tendo que crescer seu staff para 5 pessoas.

Agradecemos aos leitores amigos e inimigos por este encontro bombar pacarayo!

Local: Bar do Osama

Horário: A partir das 19:30 h

Até lá!!!

Juliana Veloso, do salto ornamental

Daniele Zangrando, do judô.

Fabiana Murer, do salto com vara

Rebeca Gusmão, do futebol!

A polêmica foi alimentada pela revolta dos protetores de animais, que viram no comentário uma afronta ao politicamente correto.

O Broken está cagando mole para os animais. O que me instigou foi a justificativa da Deusa:

No ’Saia Justa’, no meio de uma discussão sobre o macho moderno, eu defendi a caça. Disse, basicamente, que nós mulheres ganhamos tanto espaço nas últimas décadas – espaços que foram, desde sempre, redutos dos homens – e eles ficaram olhando perplexos enquanto avançávamos, esperando que aquilo fosse apenas uma marola ao invés do grande movimento transformador de hábitos que a coisa virou. E agora os pobres estão tontos sem ter onde manifestar sua masculinidade, não têm boi para laçar, não há duelos de morte, não se enfrenta um javali para o sustento da família. Então, eu defendi que os homens empreendessem a caça, que é um esporte de homens, que faria bem ao instinto frustrado, a todo esse lado primitivo primordial deprimido.

Primeira crítica é a generalização do comentário, quando se refere a “homens”. Como se todos os três bilhões fossem iguais.

Acho curioso, também, as mulheres pensarem que a conquista delas foi a contragosto dos homens (”perplexos”), quando, na verdade, foi e é bastante conveniente para nós. Mulher trabalhando só tem vantagens.

“Lado primitivo primordial deprimido“. Correto, mas há diversas maneiras de libertá-lo, como este Blog! Futebol. Lutas. Peidar. Não precisamos reproduzir a origem do instinto para satisfazê-lo. Por analogia as mulheres teriam de fazer o quê? Parir e fofocar? Só faziam isto (algumas ainda SÓ fazem isto…).

Depois não sabem porque não há gênios da humanidade do sexo feminino…

Tenho certeza que a nossa musa estava brincando, pois é inteligente.