O Broken Arrow continua ativo aqui, porém os novos posts estão em http://brokenarrowbrasil.wordpress.com/.

Claro que continuaremos monitorando o Broken original e respondendo aos comentários porventura aqui colocados.

O Staff agradece a fidelidade dos seus 7 leitores, envidando esforços para que se chegue à marca estratosférica de 8 ( o Zão anda ameaçando alguns parentes). Nosso trabalho árduo continua lá.

Flor do Desejo…………………………….30 votos / 20.98 %

Beiça de Meter…………………………….12 votos / 8.39 %

Cálice do Prazer…………………………..11 votos / 7.69 %

Abismo da Razão…………………………11 votos / 7.69 %

Mistério Delicioso……………………….. 9 votos / 6.29 %

Pacificadora…………………………………8 votos / 5.59 %

Havaiana Dobrada…………………………8 votos / 5.59 %

Boca de Cabelo……………………………..6 votos / 4.2 %

Boca do Homer……………………………..5 votos / 3.5 %

Acarajé de Pelo……………………………..3 votos / 2.1 %

Outras……………………………………….40 votos / 27.97 %

Total………………………………………. 143 votos

Bem galera, finalmente saiu o resultado. Como era de se esperar, “Flor do Desejo” foi a vencedora, talvez por lembrar nome de novela da Globo, sei lá. Com menos da metade dos votos e em segundo, “Beiça de Meter” mostra como é eclético o povo aqui…

Coladinhos atrás (sem trocadalhos) e empatados, os poéticos “Cálice do Prazer” e “Abismo da Razão”, cada um tendendo pra pontos de vista bem opostos, porém aparentemente revestidos de religiosidade. A primeira parece uma seita sexual enquanto a segunda quase um Opus Dei.

Nove pagodeiros gostaram de “Mistério Delicioso”. Pensem no Faustão apresentando:  ”Ô loco, meu! Agora, aqui no Domingão, o aclamado sucesso de público e de crítica que já faturou 10 discos de platina, o grupo Raça Moleque cantando seu mega-sucesso Mistério Delicioso! Aeeê…”  Entram os 25 componentes do grupo  e  toda a platéia acompanha como se fosse uma música, digo, um pagode  conhecidíssimo!

Meu caro Capitão Fábio, minha opinião é que é pela falta de xoxota que as guerras e brigas acontecem, então “Pacificadora” serve bem. Se a distribuição mundial fosse mais justa – Dizem que em Minas, por exemplo, são 10 pra cada consumidor, e na China é o contrário – duvido que ia ter narigudo se explodindo pra pegar 70 virgens no Paraíso. Os chineses que se cuidem, pois como disse o Dr. Ian Malcolm: “…I’m simply saying that life, uh… finds a way”.

“Havaiana Dobrada” é péssima, mas teve gente que gostou… Fazer o quê, tem gente que visita este blog…

“Boca de Cabelo” lembra um ponto de macumba:

Tem boca de cabelo pro cabocro, zifia?
Tem mas eu num dô, zipai!
Mas a cabeça da caceta do cabocro tá vremeia…
Toca uma punheta, zipai!
Punheta num é coisa di cabocro, zifia!
É sim sinhô, zipai!

Uh-um, uh-um, uh-um todo mundo zinú!
Uh-um, uh-um, uh-um nunca ví tanto cú!

Suncês conc… digo, vocês concordam que a boca do Homer é que parece uma boceta e não o contrário?

“Acarajé de Pêlo” – Bem, além da óbvia semelhança visual trata-se de duas delícias de comer.

Sugestões em “Outras”:

Alalaô – What porra is this???

Big Mac (by Darth) – Bem, a autoria não é minha… Eu só incluí na enquete.

Boceta / buceta (3) – Óbvio, mas não poderia faltar.

Buçanha – Já ouvi esta algumas vezes.

Buraqueira – Dá uma noção de pluralidade, ou seja, vários buracos. Não saquei muito…

caverna do amor – Falaê Wando, beleza cara?

chana – Eu achava que era com xis…

chereca – Essa também…

Chimbica – Trata-se de uma xoxota caipira.

cofre de porra – Eis o campeão da escrotice!!! Parabéns!

grutinha – “Quelo botá minha cobrinha na sua grutinha… Cê dexa?”

guarda rola – Segundo lugar dos escrotos!

licorina gruta cabeluda (Drummond) – Tradução: Xoxota molhada e peluda.

macaquinha – Só não pode ter carrapato…

McLanche Feliz – Versão adolescente do Big Mac, hehehehehe…

Olho de Sauron – E não é que parece mesmo?

papa pau – Falando rápido parece um tiroteio!

Pastel de cabelo (2) – Mais uma idéia gastronômica.

pepeca – Imaginem o casal falando tatibitati: “Meu pipiu na sua pepeca”…

Perseguida – Poucos nomes são tão bem aplicados!

Pirikita – Piriquita muda. Imaginem se falasse!!!

pombinha – Outro pássaro. E esse arrulha…

racha / raxa (3) – Que sofisticado! Mas também parece…

Rosa Pluriaberta (Drummond) – Pronta pra ser despetalada…

tarantola – Bem, se for porque são peludas e predatórias, concordo.

taturana – Mas nunca vi nenhuma queimar o pau. Esfolar já…

Wokiee (by Darth) – Naturalmente. Mas eu li isso em um outro post.

xaninha – Que gracinha! Dá vontade de fazer carinho!

xereca eh boum – I completely agree… Menos com a ortografia.

Xibiu – É um pássaro? Um peixe?

ximpreia – “Issaê” deve nadar, morder pacaray e dar choque…

xota – Simples e objetivo, evita perder tempo falando uma sílaba “xo”.

Comentários:

Darth Pinto,   Sat 29 Aug 2009 17:38
Estes são apenas 10 dos milhares de nomes possíveis para a genitália feminina.
Sugiram outros nomes (mesmo os comuns – Xoxota, Boceta, Xavasca…) na opção “outras”.

Darth Pinto,   Sat 29 Aug 2009 19:00
Ah, e lembrem que é “Beiça de Meter”. Não consigo acentuar na enquete…

Bruna,   Tue 08 Sep 2009 01:36
Pastel de pelo

Iron Man,   Wed 09 Sep 2009 13:20
Prefiro um “Pastel Pelado”

cadunit,   Sat 12 Sep 2009 17:56
tem tb papa pau, boca peluda…

Capitão Fábio,   Tue 15 Sep 2009 18:43
Buceta não tem nada de Pacificadora,  guerras e incontáveis brigas já foram travadas por causa delas.

Deixo aí uma foto de um “Lanchinho”…

E então, se animaram?

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global,e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)

5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)

7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)

8) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)

9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caráulio)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles – dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

Como diria o Carlisranho: ” Tem peçoas ke saum umanos abiçurdamente burras mais o ke emporta eh çaber faser dinheiro neça vida…”

- Porque vocês estão comendo grama?

- Não temos dinheiro pra comida. – disse o pobre homem – Por isso
temos que comer grama.

- Bem, então venham a minha casa e eu lhes darei de comer – disse o advogado.

- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo
daquela árvore.

- Que venham também – disse novamente o advogado.

E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:

- Você também pode vir.

O homem, com uma voz muito sumida disse:

- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!

- Pois que venham também. – respondeu o advogado.

E entraram todos no enorme e luxuoso carro.

Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o advogado e disse:

- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!

O advogado respondeu:

- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês
vão ficar encantados com a minha casa…

A grama está com mais de 20 centímetros de altura!

Moral da história:

Quando você achar que um advogado está lhe ajudando, não se iluda,
pense mais um pouco!

Uma pena. Não tenho absolutamente nada contra a Vanusa, mas tenho contra uma pessoa que deixa ela se apresentar assim. É um absurdo. Que artistas se entopem de tudo o que não presta, já é público e notório, e exatamente por isso eles precisam ser assistidos por profissionais de Marketing sóbrios.

Vanusa, porra… Deixava pra encher os cornos depois, né? Ah, não bebeu? Então fumou? Cheirou? Injetou? Tudo junto? Mas que MERDA foi essa então??? Acho que eu não erro o Hino nem de porre!!!

Resumo ilustrado das discussões “Rocco-Boko vs Darth” em inúmeros posts…
Realmente tem hora que dá no saco…

Taradão……………………………..35 votos / 20.35 %

Staff do Broken Arrow………….35 votos / 20.35 %

Romântico………………………….31 votos / 18.02 %

Virgem………………………………18 votos / 10.47 %

Intelectual…………………………..12 votos / 6.98 %

Sensível (Emo)……………………..10 votos / 5.81 %

Sossegadão…………………………..7 votos / 4.07 %

Metaleiro………………………………7 votos / 4.07 %

BadBoy Maromba……………………4 votos / 2.33 %

Metrossexual…………………………3 votos / 1.74 %

Grilado………………………………….2 votos / 1.16 %

Mauricinho……………………………2 votos / 1.16 %

da Night (Baladeiro)………………..2 votos / 1.16 %

Outras …………………………………4 votos / 2.33 %

Respostas em “Outras”:

Coleguinha Baby Boy (Ora ora… Quem diria! Tem mercado pra tudo nesse mundo. Só fica sozinho quem quer!)

quero fser carinho nos pelos do xibaca (Mas hein??? Será que o Chewie iria gostar??? O que ela iria encontrar debaixo dos pelos dele??? Algum dia ele aparecerá novamente para ler alguma coisa aqui???)

o conjunto conta mais do que uma qualidade em específico (Sim, mas sempre existe um jeitão predominante. Bad Boys marombeiros sempre têm um pouco do Metrossexual dentro de si, o inverso também se aplica. É uma viadagem do caralho…)

Total: ………………………………….172 voto(s).

Comentários:

Darth Pinto,   Thu 20 Aug 2009 09:33

Lembrando que “Staff do Broken Arrow” engloba a maioria das outras alternativas, menos Virgem (não posso responder pelos outros, mas acho que não). Em maior ou menor dose, cada um aqui é do seu jeitinho, dona… É só escolher!

Ananke,   Mon 24 Aug 2009 20:25

…Menos virgem e Emo. Certo Darth?

Darth Pinto,   Thu 27 Aug 2009 22:22

Bem, eu me acho sensível mas não ao ponto de Emo…

LunaLuna,   Fri 28 Aug 2009 00:06

Virgem é o melhor. Pois nunca teve uma ex para ficar perturbando a atual. O virgem é menos complicado, dá para ir treinando aos poucos.

Iron Man,   Fri 28 Aug 2009 09:27

O cara pode ter tido várias namoradas e nunca ter comido nenhuma. Sua teoria de não ter “ex” não se aplica.

Bem, estranhamente ou não, Taradão e Staff do Broken venceram com a mesma quantidade de votos. O que podemos concluir daí, meus queridos? Elas nos acham taradões??? Que absurdo! Mas um dia será corrente a expressão “tarado que nem um Broken…”

Romântico vem logo atrás (sem trocadilhos, por favor), quando despontava no começo como vencedor disparado. O que está acontecendo com essa mulherada? Não estão esperando mais pelo “príncipe encantado do cu dourado”? Estão se ligando que um sapo véio e sem-vergonha resolve mais? Ou é só porque as nossas leitoras são mulheres mais realistas e maduras que o resto?

O Virgem aparece bem na fita, pena que as donas NUNCA vão encontrar um (ao menos não um cara que tenha um mínimo de orgulho). Onde já se viu um macho típico admitir que é virgem??? Tenham certeza que, se um dia um lhes disse isso, foi porque ele descobriu que era o meio mais rápido pra te comer. Se não, duvido que tenham suportado o grude depois…

Intelectual é um cara que, além de estudioso,  costuma ser sensível mas sem ser Emo, normalmente é taradão mas sem ser Broken (existem relatos que as taras de um intelectual podem descambar pra qualquer lado) e é a antítese do Maromba e do Metrossexual. Se vestem normalmente como seus pais (ou avós). Não, não os pais do Maromba… Os dele mesmo. Ah, vocês entenderam…

Sensível com Emo entre parênteses é porque o “Romântico” já traz uma carga grande de sensibilidade (de onde concluo que também sou romântico), então o (Emo) é quase como se fosse “sensível à caralhésima potência”.

O Sossegadão empatou com o Metaleiro. Sei lá porquê, e nem sei porque incluí Metaleiro, mas algumas donas sabem e votaram. Um cara sussa hoje em dia tem o perfil do maconheiro, mas sem a larica. O metaleiro tem o perfil do maconheiro, mas sem ser sussa… Deve ser isso.

BadBoy Maromba, Mauricinho, Metrossexual e o Baladeiro se misturam um pouco. Freqüentam quase os mesmos lugares, o que diferencia é que o Mauricinho tem mais grana, O Marombeiro não é tão ligado em fazer as sobrancelhas como o Metrossexual e o Baladeiro é o que gosta mais de Lady Gaga, mesmo depois de saber que ela tem um pirú. Mas de resto são meio parecidos…

E o Grilado… Bem, este só demonstra que pelo menos duas de vocês tem um instinto materno muito aflorado… Poderíamos chamá-las de “Mamães Broken”.

Quadrinhos: blog Bichinhos de jardim

Em sua homenagem, publico aqui a transcrição do rádio do piloto naquele fatídico GP da Austria de 2002, quando o brasileiro foi forçado de forma covarde a ceder a primeira posição ao seu colega de equipe, aquele alemão safado. Vejam aí como foi. Em seguida, vai o vídeo pra recordar o momento.

Legenda:
VOZ 1 – Jean Todt, então chefe de equipe da Ferrari
VOZ 2 – Rubens Barrichello, piloto da Ferrari
VOZ 3 – Karl Scheister, procurador-chefe da Ferrari
VOZ 4 – Idely, mãe de Barrichello
VOZ 5 – Michael Schumacher, piloto da Ferrari

Início da conversa:
VOZ 1: Rubens, você está pilotando muito bem, otimamente, continue com o bom trabalho. Faltam 5 voltas, agora

VOZ 2: Obrigado, Jean. O carro está excelente, realmente muito bom hoje. Eu nem sei como agradecer a vocês. Diga a minha mãe que eu vou dar-lhe o melhor Dia das Mães da sua vida.

VOZ 1: É bom ouvir isso, Rubens. Ela está adorando assistir à corrida conosco. Eu irei passar para ela. Ela está muito orgulhosa! Ouça, você se importaria de desacelerar um pouco e deixar Michael ganhar?

VOZ 2: Obrigado por dizer a ela, Jean. Ela ficará tão feliz. Vocês são os melhores, simplesmente os melhores! [estática, intelegível]

VOZ 1: Ah, nós também te admiramos, Rubens. Você tem sido de grande ajuda para a equipe. Michael também acha. Faltam 4 voltas agora. Ah, a distância de Michael ainda é de 3 segundos.

VOZ 2: Tá bom

VOZ 1: Ah, Rubens, acabamos de falar com Michael novamente. Ele diz que a distância ainda é de 3 segundos.

VOZ 2: Que ótimo! Nós teremos 1º e 2º! Obrigado, meu Deus! Incrível! [sons de choro ouvidos pelo rádio]

VOZ 1: Tá bem, Rubens, faltam só 3 voltas agora. Nós precisamos fazer um ajuste na tática, garotão.

VOZ 2: [ainda chorando] Claro Jean! O que você disser! Como está o meu combustível?

VOZ 1: Não se preocupe, o combustível é suficiente. Ouça, só uma pequena mudança na tática. Nós queremos que Michael ganhe.

VOZ 2: (risos) Não me façam rir, gente, eu quase errei a freada na curva Lauda. Obrigado por quebrar a tensão. Eu aprecio isso. Vocês são os maiores!

VOZ 1: Ah, Rubens. Eu não estou brincando.

VOZ 2: [estática, intelegível]

VOZ 1: Você me entende, Rubens?

VOZ 2: [mais estática, intelegível]

VOZ 1: Rubens, a gente já passou por essa rotina antes. Não vamos passar por isso novamente.

VOZ 2: Sim, entendido. Eu achei que você tivesse me dito para me curvar e assumir a traseira de Michael de novo, seu sapo francês magrelo.

VOZ 1: Rubens, agora não seja assim. Faltam 2 voltas agora, ele está bonito.

VOZ 2: Não é justo! Ele já ganhou um zilhão de vezes, e eu só uma vez, e só porque vocês pagaram a Mercedes para usar aquela placa idiota e correr pela pista depois que o garoto Mickey se ferrou.

VOZ 1: Rubens, não tenho idéia do que você está falando. Eu tenho alguém que quer falar com você. É Karl Scheister, o procurador-chefe da nossa corporação.

VOZ 3: Oi, Rubens. Grande corrida!

VOZ 2: Se manda, seu incorporado doente [opa!]

VOZ 3: Você está terrível, muito bem! Ouça, eu estou lendo o seu contrato agora Rubens, e eu cito, “considerando a parte primeira” – que é você, por acaso – “deveria ultrapassar o carro principal do grupo da parte segunda” – que somos nós, significando Michael e a Ferrari – “e recusar as ordens da equipe para corrigir a situação, a parte primeira estará sujeita a penalidades, o que inclui a perda total do salário…”

VOZ 2: Eu não ligo!

KS: “perda de direção…”

VOZ 2: Que seja!

VOZ 3: “…e a transferência de ‘Lulu’, canina mestiça pertencente à primeira parte e atualmente sob porte da segunda parte, para uma terceira parte inominada permanentemente”.

VOZ 2: Seus desgraçados!! Eu ainda vou levar essa para casa! Eu mereço essa vitória!!

VOZ 1: Rubens, eu tenho mais alguém que gostaria de conversar com você, falta 1 volta, cara. A pressão do combustível está boa.

VOZ NÃO IDENTIFICADA 4: Rubens?

VOZ 2: Mãe?

VOZ 4: Rubens, eu estou com medo. Não consigo enxergar e não sei para onde eles me levaram. Meus pulsos doem! Deus me ajude! [sons abafados]

VOZ 2: Mãe? Mãe!! Seus desgraçados!! Seus doentes, doentes desgraçados!!

VOZ 1: Rubens, Michael está perguntando o que está demorando tanto. Falta 1 volta, cara.

VOZ 2: Está bem!! Está bem!! Vocês venceram!! Vocês venceram!! Só não machuquem a mamãe. E eu quero a Lulu de volta quando a temporada acabar.

VOZ 1: Sem problemas, cara. O Dia das Mães só ocorre uma vez por ano.

VOZ 2: Obrigado Deus… [sons de choro foram ouvidos]

VOZ 1: E um contrato é um contrato.

VOZ 5: Uhhhhhuuuuu!!!!! Eu ganhei!! Eu ganhei!!

VOZ 1: Grande corrida, Rubens.

VOZ 2: Ah, calem a boca, seus tagarelas…

Fim da transmissão.

Afinal, que porra é essa de “Strap On”???

Bem, Strap On é um termo genérico em inglês para qualquer trapinzonga que possa ser presa com velcro no corpo.

Alguns exemplos:

Strap On Stool

Caceta… Até onde vai a genialidade humana? Imaginem a visão desta senhora andando pelo jardim com esta coisa presa no cu. Ainda vem com uma mola na ponta pra dar estabilidade. Só não pode quebrar o assento…

Strap On Chair

Criação da designer  Annika Schmidt (orgulho da categoria), funciona bem em caso de muitos convidados e poucos assentos, ajudando inclusive a aproximar as pessoas. Tão vendo o cara de quatro? Imaginem aquela tia gigante toda sorridente no lombo dele…

Finger Food Strap On Gadget

Eu não consegui entender pra que serve uma merda desta. Se é pra pegar comida sem parar de jogar, como fazer pra ela chegar na boca então? Coisa de japonês…

Mas, o Strap On tão falado pelo Rocco é este aqui:

Strap On Dildo

Pois é… E o da direita eu nem imaginava que existia…

Sei o que muitos irão falar: “Pô, depois de um post tão legal e sensível como o da Elwing você bota uma escrotice desta aqui…”. Mas não invertam as coisas: As meninas é que estão aqui pra deixar o ambiente legal!

Savasana
É uma posição de total relaxamento.

Balasana
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.

Setu Bandha Sarvangasana                                                  
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.

Vejam as demais posições clicando no link abaixo.

Marjayasana                                                               
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.

Halasana
Posição do arado.

Dolphin
Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.

Salambhasana
Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.

Ananda Balasana
Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.

Malasana
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.

Pigeon
Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente.

Ê muié marvada fia das unha sô…

Mas olha o comercialzinho que foi exibido a exaustão em tudo que é canal. Um pessoal dentro de caixotes, ao som de I Want to Break Free (música de machão), toma uma atitude e rasga os caixotes para pedir a nova versão do guaraná. Como se fosse necessário tomar uma atitude pra beber um refrigerante.

Eu, que não tenho o hábito de levar as coisas na maldade, interpreto a propaganda da seguinte maneira: com o fundo (sem trocadilho) musical de Freddie Mercury, as bichonas têm um treco (ui!) e resolvem pedir uma bebida de viado, recém produzida por um grande fabricante de refrigerantes. O gesto do rompimento dos caixotes simboliza claramente a saída de armário dos padeiros distraidos (que deixam a rosca queimar).

Pelo menos foi a impressão que tive. A partir dessa propaganda, esse novo guaraná ficou rotulado pra mim como bebida de baitola. Ela está aí embaixo, com a borda rosa-choque pra combinar com a publicidade do produto.

O amigão!

Alguém me ajuda a encontrar minha lente de contato!!

Sinestésica afirma que música do Latino tem gosto de peixe e embrulha o estômago.

 * * *

Bem… sempre senti vontade de vomitar com a música do Latino. Sem ser sinestésico!

Algodão………………35 votos / 23.18 %

Renda…………………..9 votos / 5.96 %

Lycra……………………8 votos / 5.3 %

Asa Delta……………10 votos / 6.62 %

Fio Dental…………..58 votos / 38.41 %

Cepacol……………….2 votos / 1.32 %

Tanga………………….9 votos / 5.96 %

String………………….9 votos / 5.96 %

Calçolão………………3 votos / 1.99 %

Outras…………………8 votos / 5.3 %

Total:……………….151 voto(s).

Respostas em “Outras”:

- mas estah tudo misturado! Algodão eh o tecido, asa delta eh a forma!

- comestível

- naum uso calcnha pra naum marcar

- NENHUMA

- Ceroulas

- nem d pensar usar akelas ke vai ate no peito, saum grande e orriveis

- sem calcinha

E também surgiram comentários, sendo que o meu era explicativo:

Darth Pinto, Sat 18 Jul 2009 07:30
Galera, acho que não deixei claro que dá pra marcar mais de uma opção, assim é possível combinar o tecido e o formato da calcinha. Porra, e eu só entendo (e mal) de tirar calcinha, hehehehehe…

rodrigo, Sun 26 Jul 2009 01:55
axo q as mulheres d hj estão bem mas modernas e falar em modernidade tem q ter uma coisa bem mas senseual melhor q o fio dental ainda no vi e d mas

Iron Man, Sun 26 Jul 2009 21:28
Segundo o Darth, “Cepacol” é aquele tipo de calcinha que chega onde o Fio Dental não alcança…

Pra nossa alegria, a calcinha Fio-Dental venceu, e como em segundo lugar veio a opção “algodão”, acredito que temos aí uma combinação perfeita entre conforto e sensualidade.

Deixei a palavra “MULHERES” em maiúsculas no título da enquete para frisar que apenas elas deveriam opinar. Nós, os cuecas, saberíamos dizer o que nos agrada mais, porém nem sempre é o gosto delas e também acho que algumas não seriam práticas ou confortáveis.

Então, esperando que as duas opções vencedoras tenham sido votadas por mulheres em sua maioria, gostei de saber que o assustador “Calçolão” só faz o gosto destas 3 senhoras que nos visitam.

Nas respostas personalizadas, apareceram 3 que não usam. Espetáculo… Fetiche total, porém eu prefiro que usem calcinhas, só pra ter o prazer de tirá-las. E creio que muitos homens pensam assim também. Ok, algumas podem marcar por baixo de certas roupas, mas apesar de não ficar uma estética 100% eu acho instigante se a calcinha for pequena…

Cepacol… Bem, o Tony Ironman já havia adiantado uma piada que não é minha, e é antiga pacaray (mais antiga que o próprio Cepacol). E duas taradinhas usam isso, seja lá como for possível usar algo menor que uma Fio-Dental.

Uma rápida pesquisa me fez descobrir que algumas mulheres realmente usam Ceroulas. Hã? Cuma???

Comestíveis!!! Nem lembrei de pôr esta opção!!! Mas segue aí uma explanação que achei no Gatomia:

As lingeries comestíveis são feitas de gelatina, bem fininha, imitando um tecido. É um material erótico utilizado, normalmente, para estimular a prática do sexo oral. Por ser feita de gelatina, a calcinha comestível vai derretendo aos poucos, conforme o corpo da pessoa vai ficando umedecido. Para as preliminares, este é o grande detalhe deste objeto. Conforme a pessoa é tocada e vai ficando excitada, a lingerie se desfaz e, no sexo oral, o parceiro pode abusar das carícias sobre ela, fazendo-a sumir.
Ela pode ser arrancada com a boca, pode ser lambida até desaparecer, pode-se fazer sexo oral por cima dela, pode-se transar com pedaços dela ainda intactos na frente, dos lados e atrás no corpo da mulher, ou seja, inúmeras coisas podem ser pensadas e realizadas com um pequeno acessório.
Cabe lembrar que este tipo de material serve para estimular a criatividade e a prática do sexo oral, mas não quer dizer que seja necessário utilizá-la ou que precise ser comida. Neste caso, comestível é somente pra denotar que o material pode ser engolido ou entrar em contato com a boca.
Excelente acessório que com certeza vai alimentar as suas fantasias eróticas. Na verdade tudo isso é um jogo de sedução e erotismo. Feitas para estimular o sexo oral, não há nada melhor do que se lamber o produto na área onde se localiza a genitália até descobrí-la e continuar a excitação através do sexo oral.

É isso aí. E as gigantes, que vão até os peitos, são “orriveis”!

(Ainda não aprendi a colocar video no post..por favorme ayudem novamente..hahahaha.. bjus)

 * * *

Viram que bom? Ainda da tempo de mandar um recado pro Michael Jackson!

E não. Não estou grávida!

Como governador (se não me engano está no segundo mandato) já foi pessoalmente combater incêndios florestais (provavelmente ele os apagou pisando) e negou clemência a um coroa que aprontou muito no passado e acabou tomando uma injeção letal na veia, provavelmente merecida. Além disso tudo, ele deve estar sendo um bom governador.

Quando ator, seus personagens sempre resolviam os problemas puxando uma arma ainda maior do que o próprio e botando pra fuder. Assim fez uma legião de fãs. Quem sabe ele não concorre a governador aqui do Rio? Tenho certeza botaria ordem nessa porra assim como fazia nos filmes.

Só não ganhou um oscar porque os velhos-gagás da academia de cinema devem ter algum tipo de preconceito (tipo “não damos prêmios para atores que fizeram Conan”). Esses caras têm preconceitos pra caramba mesmo. Pra provar a injustiça, vai aí embaixo o retrato da versatilidade do homem. Show!

Traduzindo: O americano, o filósofo, o musculoso e o fodão; o pegador, a máquina, o cavalheiro e a dama; o governador, o cômico, o vilão e o valente.

Hoje fiquei sabendo que o dia do amigo foi criado por um argentino desocupado há 40 anos por causa da ida do homem a Lua. Para ele, a humanidade indo ao espaço faria novos amigos de outros planetas. A moda forçada pegou e hoje já vejo até propaganda na TV insinuando que temos que comprar presentes pros nossos amigos. Eu até daria presentes, desde que esse dia fosse declarado feriado nacional.

Pra encerrar, aquela boa e velha musiquinha tosca inteiramente dedicada aos meus amigos.