… aqui no blig.

O Broken Arrow continua ativo aqui, porém os novos posts estão em http://brokenarrowbrasil.wordpress.com/.

Claro que continuaremos monitorando o Broken original e respondendo aos comentários porventura aqui colocados.

O Staff agradece a fidelidade dos seus 7 leitores, envidando esforços para que se chegue à marca estratosférica de 8 ( o Zão anda ameaçando alguns parentes). Nosso trabalho árduo continua lá.

No dia primeiro de outubro do ano de 2009 de Nosso Senhor, foi registrado mais um BROKEN ARROW!

Com as contumazes ausências, citamos os presentes: Darth Pinto, Iron Man, Chewbacca e este que vos escreve.

O Boko se encontrava preso por atentado violento ao pudor e não pode comparecer como prometido. Está justificado.

Adamich encontra-se em clausura para meditação (e por isso está escrevendo post atrás de post…).

Elwing furou como de costume.

O local escolhido foi o mais nobre até então: ADEGA VILAS BOAS, na Tijuca.

Até Bohemia foi servida! Vejam as fotos. Aliás, o staff está tão famoso que houve disputa entre os comerciantes locais para decidir qual dos estabelecimentos contaria com nossa honrosa presença. Venceu a cerveja mais barata e a distância do homenzinho com violão cantando: Você me enganou, você me enganou…

Vamos a Ata. Chew prestou contas sobre a confecção das duas mil camisas. Explicou que precisa de um arquivo com o nosso logo com mais pixels (e gigas!) para mandar imprimir. Justificado. O Darth ficou de providenciar o tal arquivo.

Ficou decidido, também, que abriremos nosso próprio site. Para isso precisaremos da ajuda do nosso parceiro Roto Rooter, expert no assunto. Visitei o Registro.br e não entendi porra nenhuma…

Ficou pré agendado um Broken desportivo em um campo de paintball, onde agiremos como aqueles meninos da Colheita Maldita (Children of the Corn – Stephen King), dispensando as armas e degolando os adversários. Data e local a marcar.

Até a próxima!!!

Enquete: Qual cerveja você prefere?

Antarctica……………….13 votos / 6.74 %

Brahma…………………..25 votos / 12.95 %

Skol…………………….37 votos / 19.17 %

Kaiser……………………2 votos / 1.04 %

Sol………………………8 votos / 4.15 %

Itaipava…………………15 votos / 7.77 %

Nova Schin………………..2 votos / 1.04 %

Bohemia………………….68 votos / 35.23 %

Alguma Preta (Eca!)……….10 votos / 5.18 %

Outras…………………..13 votos / 6.74 %

Total…………………..193 voto(s).

Comentários:

Iron Man,   Tue 04 Aug 2009 08:34

- Descobri mais ou menos recentemente que existe Itaipava escura. UMA DELICIA!!! Recomendo principalmente pro Darth.

Darth Pinto,   Thu 06 Aug 2009 12:19

- Se é uma merda, se tem gosto de doce de cu velho, pode oferecer pro Rocco que ele curte. Ele e o Chubaca.

De Adamich,   Tue 11 Aug 2009 12:30

- interessante notar q a Antarctica, antes da união c a Brahma, era a mais vendida, e hoje fica em 4 ou 5 lugar !!!

Iron Man,   Tue 18 Aug 2009 09:42

- Não sabia que “cu velho” era docinho…

bodiibxt,   Tue 18 Aug 2009 16:30

- BOHEMIA, sem dúvida alguma, a melhor cerveja desses lados aqui

Ok, ok… Em primeiro lugar aviso aos espertinhos que a Bohemia à qual me referia era a loura, uma vez que  mais abaixo tinha uma alternativa englobando todas as merd… digo, todas as pretas. Então, quem fez a votação da Bohemia disparar de repente só atrapalhou a veracidade do resultado final, ao invés de me sacanear. Levando isso em consideração, assim mesmo tenho que apontar a Bohemia como vencedora, afinal é um fato que, com fraude ou não ela aparece em primeiro lugar…

Não estou questionando a qualidade da cerveja, pois eu mesmo gosto da Bohemia, mas sabemos que a Skol atualmente tem mais aceitação do mercado e por isso acho que rolou uma tramóia aí que nem vou dizer que o Iron e o Rocco devem estar envolvidos pois estaria acusando estes dois filhos da puta sem ter certeza, mas tá ok…

Brahma em terceiro (segundo) e a Antarctica velha de guerra aparece tomando porrada até da Itaipava!!!

Kaiser e Nova Schin, tomem vergonha na cara que até a Sol que é uma Skol sem K e mais amarga tá batendo vocês. E o público aqui é dos mais ecléticos, então não me venham com papinho de marketeiro de “espaço amostral reduzido” e “nicho específico de mercado”, porque o Broken tem uma abrangência feladaputa que até o seu Obama (que jura que não sabemos que ele visita o blog) opina nesta porra aqui, ele que além de afro-negão presidente do rolo compressor capitalista é também um grande apreciador de cerveja!

Existem 10 participantes do No Limite que gostam, além de pegar no ovo e abocanhar um pinto, de cerveja preta. É que nem cu, cada um tem o seu…

Outras:

- Antarctica Original: bastante previsível

- barriguda: Caraca!!! Quem é este velho que chamava a Black Princess assim??? (eu sei de pesquisar no google)

- bebo até água de bateria… : Olha o autor de “sebin du pau” aí de volta…

- Caracu: Mas essa não estaria na categoria das pretas?

- Erdinger: Alemã!!! Ihhhh! Nojento! Tchan!

- FSTG FDXHDGTSDGHV: Esse gosta de cerveja. Com cachaça, Vodka, Uísque, Conhaque e Dom Bosco, tudo misturado…

- Haniken: Deixa o tio corrigir procê, nego… Heineken.

- Patrícia: Uruguaia. Rocco Siffredi. Usei meio neurônio pra descobrir o autor…

- Polar: Gaúcha. Não conheço, mas se esta loira for igual às que eles têm por lá, deve ser show!

- tatuzinho: Carayyyy! Isso é aguardente, seu anormal! Já achou alguém de Resende???

- todasssss: Eclético ou raçudo?

Agombanhada de um betisquinho, xerrrvexa é buito bão…

Neste último sábado (20/06) tivemos mais uma edição do Broken em um barzinho (!), da Tijuca, na verdade um boteco. Contamos com a ilustre presença do nosso correspondente nipo-uruguaio, que de saco cheio de comer peixe e cop-noodles topou ir a um pé-sujo qualquer…

A confraternização, regada por cerveja no ponto e deliciosos petiscos como linguiça calabresa acebolada com gosto de bife e um troço acebolado que parecia mais carne de cavalo velho e que rendeu elogios do nosso confrade Darth, contava com ambiente família, família de fudidos e um banheiro que era um verdadeiro nojo !!

Destaque para o garçon que aparentava ter muita cachaça nas idéias.

Conheci na noite de ontem um lugar maneiro: REDHOUSE.

Fica no shopping Downtown, no Rio de Janeiro.

O lugar lembra o Outback, mas é de origem americana, mais precisamente na Louisiana. Os pratos são excelentes! Não são baratos, mas vale a pena. Tem um chamado Broken House (o que pedi, óbvio!), que é uma picanha fatiada com batata recheada e legumes (poucos). Estava ótimo.

A música também estava ótima: Santana e Pink Floyd entre outros!

Taí mais uma recomendação especializada deste Blog Gourmet… E sem cachê…

Esta eu recebi por e-mail e como trata-se de um assunto de prioridade máxima, repasso aos confrades e assíduos leitores:

“O carvão já está na churrasqueira e a galera chega com latas e mais latas de cerveja.  Vergonhosamente quentes. O que fazer ? Como gelá-la o mais rápido possível?

Gelo no isopor !!! Para cada saco de gelo, coloque dois litros d’água, meio quilo de sal e meia garrafa de álcool.  A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (demorando assim mais tempo para derreter) e, por uma reação química, o álcool rouba calor.

Os físicos chamam de mistura frigorífica !!! A mistura frigorífica é batata e a cerveja fica em ponto de bala em 3 minutos. Lembrem-se de lavar a latinha ao tirá-la da misturapara eliminar o gosto meio salgado que ficará na tampa da lata.  Para os moderados, vale lembrar que a técnica também funciona para garrafas pets de refrigerantes e obviamente para latas em geral.

Quem tiver o acidente a oportunidade de visitar o litoral norte da Ilha do Governador encontrará o simpático, romântico e bucólico bairro do Moneró. Buscando pelo Corredor Esportivo, chegará no quiosque Crepe e Cevada, que já está mais para restaurante.

Fica numa área nobre, cercado de brinquedos para as crianças e rodeado por uma ciclovia. Seus clientes ainda levam uma bela vista para a baía de guanabara. Turismo de primeira!

Como o próprio nome diz, lá eles servem crepes doces e salgados de diversos sabores além de cerveja e chopp gelados (com direito a terça em dobro, quando se bebe 2 chopps pelo preço de 1). Mas não para por aí. Todo tipo de refeição sai de sua cozinha. A foto abaixo, por exemplo, mostra um peixe grelhado à Belle Muniére, simplesmente delicioso.

Pra variar, ninguém ganhou nada pra falar desse lugar aqui no blog. Mas ainda damos um jeito nisso um dia.

Um negócio que sempre me incomodou, e segue incomodando, são os pauzinhos chineses (me refiro aos relacionados à gastronomia, e não à sexualidade).

Conhecidos como hashi ou fachi, são usados há muito tempo nos países do leste e sudeste asiático, mais o Japão. Tudo bém.

O ridículo é o uso deles por ocidentais, vestindo calças da gang e camisas da Osklen nos restaurantes, ditos, orientais no Brasil!

Ouvi dizer que o raio dos pauzinhos foram inseridos na cultura chinesa para que não comessem com as mãos na frente dos ocidentais. Ainda que essa não seja a história correta, comer com ferramentas ineficientes (comparado ao garfo e faca) não faz sentido!

A alegação de que combinaria com a ambientação dos restaurantes temáticos também não faz sentido, pois teriam, no meu ponto de vista, que comerem sentados no chão, como os chineses/japoneses, e de roupão colorido! Além do fato de vários idiotas comerem com pauzinhos nos shopping centers!!! Símbolo máximo do ocidente!

É simplesmente RIDÍCULO!!!

Proponho o primeiro encontro do ano para esta quinta-feira, dia 29 de janeiro!

O local fica a critério dos demais membros.

A presença de todos é fundamental: Adamich, Ananke, BenzinhaG (que será devidamente “introduzida pelo ao grupo), Boko, Capitão Fábio, Chewbacca, Lord Darth Pinto (Líder inconteste), Eu (Rocco Sifreddi), Tony “Iron” Stark e Zão responderão ao chamado!!!

Meu voto é pelo bar em que a moça ao lado trabalha…

Estou de volta galera! Estive em Brasília (foto) esta semana.

Uma cidade pitoresca. Bonita e improdutiva…

Como não poderia ser diferente, este Blog aproveita para fazer algumas recomendações sobre a noite local (até porque nosso correspondente lá – o Zão, anda muito ocupado para frequentar a night!).

Bom, o lugar se chama NU CÉU.

É uma choperia da Asa Sul (Quadra 405) muito agradável. As laterais abertas mantém um clima descontraído e arejado.

Tem um chope escuro sensacional!… A gastronomia não fica atrás. Um rodízio de pizza, massas e caldos acompanha o chopinho do happy hour. E não é dos mais caros, pelo menos para o padrão Brasília…

Ah! Tem uma “surpresa” esperando pelas damas no banheiro feminino…

Recomendo!

Segundo o dicionário a palavra técnica para boquete é “felação”. Consiste em sexo oral e sua prática se dá quando se utiliza a boca para chupar o pênis (pinto), fazendo movimentos de vai-vem, incluindo numa interpretação mais larga, qualquer tipo de lambida dada no pênis com o intuito sexual.

Vem do termo em inglês ballcat. Que na tradução seria Bola Gato. Eu sei que vcs não vão lembrar..mas tinha um funk (tinha que ser!) que ensinava “inglês” e geral cantava “FISH..BALL..CAT” e depois frenéticamente “FISHBALLCAT”…enfim..

Como já era de se esperar, o machismo toma conta deste lugar… Nós mulheres nos sentimos um tanto quanto, como poderíamos dizer, injustiçadas por não podermos expressar o nosso tesão em certos momentos sem que nos tornemos vulgar.
Para o homem sim, é muito bonito dizer que consegue chupar a xoxota de uma mulher até ela  chegar ao orgasmo sem ao menos fazer a penetração de seu pênis lá na batcaverna…

Mas agora nós, do universo feminino, vamos botar a boca no trombone, ou melhor, no pinto e confessar uma coisa pra vcs… Vcs não imaginam o quanto é bom fazer um homem gozar somente dando uma boa chupada! É algo assim sensacional sabe, vem lá de dentro, sem explicação, dá um orgulho e ao mesmo tempo uma sensação de concentração do poder todo na sua mão, quer dizer na sua boca… Fala sério, é bom demais sabe… Não acho que isso seja vergonhoso ou até mesmo piranhagem, pq o que importa mesmo é o sentimento com que se realiza tal gesto.

Por essa razão viemos aqui contar um pouquinho o que sabemos sobre esse ato nobre… Vamos direto ao assunto…

Pode-se escolher qualquer posição. Todas dão bons resultados: tanto faz se ele estiver de pé, sentado, recostado ou ajoelhado, 69. Só há um detalhe a levar em conta: a maioria adora observar o corpo nu da mulher. Isso significa que uma posição que favoreça essa observação durante o sexo oral pode ser muitíssimo afrodisíaco. 

Escolhida a posição, é só começar… Não abocanhe direto o pinto..com as mãos, faça movimentos de vai e vém na base do pênis. “Isso ajuda a ter noção do tamanho para saber quanto colocar na boca!”.

Ainda segurando a base do pênis, dê beijinhos leves e beijinhos molhados de baixo para cima. Passe o dedo na cabecinho e pegue a “surpresinha” para chupar..é maraviilhoso. Enrijeça os lábios no formato do pênis e com movimentos ritmados chupe-o por alguns instantes.

Suba e desça a língua por todo o pênis, mas se concentre na glande, porque é a parte mais sensível e, conseqüentemente, a que dá mais tesão. Chupe a cabeça do pênis como se fosse um delicado pirulito; alterne lábios, língua e beijos sempre. Cheire, babe, faça tudooo…

Não se esqueça de estimular os testículos ao mesmo tempo. “Encha a mão com os testículos, mas tome cuidado para não apertar com força, porque é uma região sensível”. Ele tbm sente tesão quando chupamos os testículos deles!!

Embora pequenas mordidas excitem e apimentem a transa, é fundamental ficar alerta para não perder a medida e acabar machucando o pênis do parceiro. Não raspe os dentes no pau, de jeito nenhum. Ah não ser que seja uma…vingança daí pode mandar ver!! hahahahahahaha…

Uma dica de ouro para o oral bem sucedido é fazê-lo com vontade. “A mulher deve ficar na posição em que ele veja o rosto dela para sentir prazer”.

Usar um gel com aroma e sabor de frutas também pode ser interessante: você sente um gosto diferente enquanto está fazendo sexo oral nele. Há camisinhas também com aroma e sabor de frutas e com pouco lubrificante, feitas sob medida para o sexo oral.

Lembre-se, o mais importante de tudo é a sintonia existente entre o casal… É claro que os acessórios ajudam e muito, tipo a famosa Halls Preta, essa é de deixar ele subindo pelas paredes…

Então é isso mulherada, chupa que é de uva…hortelã, morango, danete!!

É uma demanda antiga que foi atendida há algum tempo pela Nestlé: Chamyto Big! É o velho yakult em um pote maior (120g). O tradicional contém 80g, se não me engano.

Lembro de que, quando criança, sonhava em beber yakult em uma garrafa de refrigerante… de 1 litro!

Nunca descobri porque não fabricavam. Acho que é pelo efeto laxante do produto.

Só sei que agora temos uma opção maior! E cheio de lactobacilos VIVOS!!! Seja lá o que isso for…

Abs

P.S.: Não recebi porra nenhuma para escrever isso, mas aceito um dimdim da Nestlé…

Enquanto o pessoal ta aí discutindo sobre Israel, Hamas e outras inutilidades, vou direto àquilo que interessa – Manual do Sexo Oral: Como chupar uma boceta “ !!! Afinal, nada melhor do que comemorar o Reveillon realizando o ato.

Este guia só faz sentido para quem realmente gosta de chupar uma xoxota.
Se você é do tipo que chupa apenas para cumprir o script, esqueça! Não existe nada mais sem graça do que uma chupada burocrática.
Se, ao contrário, você sente prazer verdadeiro em dar prazer com a boca, este guia irá lhe ajudar a melhorar ainda mais sua performance.

Imagem Didática

1 – Antes de tudo, convém conhecer a fruta em detalhes. Para isso, dê uma conferida na foto acima ilustrando a “Anatomia de uma Xoxota”.
Mas tenha sempre em mente que o sexo oral não se restringe à região genital. O corpo da mulher é todo sensível e merece ser beijado, lambido e chupado por inteiro.
Claro que algumas partes são mais sensíveis que outras e isso varia de mulher para mulher. Portanto, para não correr o risco de desagradar, comece lambendo o pé da cama. Aí não tem como errar.
Falando sério, vá devagar, lambendo pelas beiradas. Em se tratando de assunto tão delicado (sob todos os sentidos) nunca vá direto ao ponto. O grelo é por demais sensível e até mesmo o contato da língua pode ser incômodo se sua parceira não estiver suficientemente excitada.

2 – Os seios e os mamilos são ótimos pontos de partida. Trate-os com carinho, chupe devagar, passe a língua nos mamilos e sinta-os endurecer. Morda bem de leve (a não ser que ela peça o contrário).

Cuidado com a barba por fazer. Embora algumas mulheres gostem, a maioria vai se sentir incomodada. Barba roçando em lugares sensíveis funciona como uma lixa.

3 – Dedique atenção especial à nuca e às costas. Deixe a língua deslizar lentamente de cima para baixo, até a base da coluna.

4 – Beije a bunda, as coxas, as virilhas… Brinque com a língua em torno do ânus, lamba carinhosamente o períneo (aquele pedacinho que fica entre a xota e o cuzinho). Você pode e deve se concentrar durante alguns minutos nessa região extremamente rica em terminais nervosos e, por isso mesmo, super sensível.

EXPERIMENTE!!!!!
Tomar vinho ou champanhe
Derrame lentamente sobre a boceta e vá lambendo, sorvendo cada gota. Não use destilado (uísque, vodka, etc… porque arde).

5 – Bem, finalmente chegou o momento de encarar a coisa de frente.
Ela, a essa altura, deve estar louca para sentir sua boca envolvendo-a por inteiro. Provoque um pouco mais. Toque a xoxota dela com os dedos, introduza um ou dois na vagina, mexa lá dentro, sinta o calor, a umidade. Tire os dedos, lambuzados do caldinho dela e chupe, sinta o sabor… Ela vai adorar ver você fazendo isso.

6 – A xoxota possui uma “arquitetura” complexa, rica em detalhes. Explore todos as dobrinhas. Deslize a língua pelos pequenos lábios, de cima para baixo, de baixo para cima, de um lado, do outro… Se ligue na textura e no sabor.

EXPERIMENTE!!!!Com Gelo
Coloque uma pedrinha de gelo na boca e, ao mesmo tempo, chupe a xoxota dela. A mescla do calor da sua boca com o frio do gelo provoca sensações incríveis.

CUIDADO!!!!

Algumas mulheres são tão sensíveis que não agüentam o contato direto com a ponta do grelo. Nesses casos, concentre-se nas laterais dele ou use a pele que recobre o clitóris como proteção.

Copiado de um texto livre na internet. (Assim os otários param de encher o saco e vão procurar uma xoxota)

7 – Separe os lábios da xota com os dedos e enfie a língua na vagina o mais fundo que você puder. Faça movimentos de entra-e-sai com a língua, imitando uma boa trepada.

8 – Envolva a xoxota toda com a aboca e chupe gulosamente, como quem chupa uma fruta madura, sorvendo cada gota do melzinho dela, sem deixar de trabalhar com a língua.

9 – O grelo é a meta. Somente quem sabe tratá-lo adequadamente é capaz de dar uma chupada inesquecível.
Mais do que nunca, você precisa estar sintonizado com sua parceira, atento às suas reações mais sutis. Esse é o melhor de todos os guias para fazer a coisa certa.

10 – Experimente enfiar um ou dois dedos na vagina enquanto lambe o grelo dela. Mexa lá dentro devagar, faça movimentos lentos de entra-e-sai com os dedos, tente encontrar o Ponto G (uma protuberância na parte anterior da vagina, a uns 5 cm da entrada). Se você fizer isso direito ela vai ficar doida. Se ela lhe pedir para tirar os dedos, tire. Algumas mulheres perdem a concentração quando você faz isso.
Do mesmo modo, você pode experimentar enfiar um dedo no ânus dela enquanto chupa. Mas vá com calma porque nem todas gostam desse tipo de carinho. Fique ligado nas reações dela.

Outra Imagem Didática

11 – Coloque o grelo na boca e chupe suavemente enquanto brinca com a língua na ponta dele.

Alterne as chupadas com lambidas ao longo da fenda da xoxota, nas virilhas, nos grandes lábios… Volte a se concentrar no grelo, vibrando a língua bem rápido.

A alternância é importante pois a manipulação constante do clitóris pode provocar um resultado oposto ao desejado: ele tende a ficar dormente e aí todo o caminho que você construiu rumo ao prazer supremo da sua parceira vai por água abaixo. Mas têm um detalhe: se você perceber que ela está prestes a gozar, não pare nem mude a forma como está fazendo. Mantenha o ritmo e a pressão até o fim.

EXPERIMENTE!!!!

Com Sorvete

Faça da boceta uma taça. Escolha um sorvete bem cremoso e deixe descongelar um pouco, até o ponto em que começa a amolecer. Sabores diversos, para todos os gostos.

Com Geléia ou Chantily

Vale tudo e quanto mais melado melhor. Cuidado para não dar formiga depois.

Carlos Drumonnd de Andrade, nosso poeta maior, era adepto e escreveu um belo poema sobre o tema:

A Língua Lambe

A língua lambe as pétalas vermelhas
da rosa pluriaberta; a língua lavra
certo oculto botão, e vai tecendo
lépidas variações de leves ritmos

E lambe, lambilonga, lambilenta,
a licorina gruta cabeluda,
e, quanto mais lambente, mais ativa,
atinge o céu do céu, entre gemidos,
entre gritos, balidos e rugidos
de leões na floresta, enfurecidos.

Nesta sexta-feira, dia 19, aconteceu o último BROKEN do ano de 2008.

Foi um evento singular, tendo em vista que foi convocado pelo confrade mais ausênte (chegando a levantar suspeitas de o mesmo não existiria…), nosso Chewbacca.

Outro aspecto que diferenciou este evento foi a duplicidade de locais. O grupo marcou de encontrar-se às 21:00h na sua sede, o Osama. Porém, devido a um evento paralelo (uma roda de pagode) que terminaria em confronto e mortes, fomos compelidos a ir para a sede secreta ARMADINEJAD! Registro, contudo, que o serviço e a frequencia continuam excelentes naquele, bastando observar a cerva geladíssima e a quantidade de beldades registradas (fotos).

Apesar de “anfitrião” deste encontro marcar às 21:00h e chegar às 00:30h, chegou com estilo, em uma motocicleta xing-ling usada, ensopado pelo temporal que teimava em cair. Após sentar-se conosco, observou, juntamente com os demais, sua moto ser atropelada por um motorista bêbado que ia para casa tranquilamente, sem medo de bafômetros…

O clima se manteve animado, embalado por um karaokê que contou com músicas do Roupa Nova, Lulu Santos e, pasmem, Elton John! (foto). A pizza (foto) estava especialmente saborosa, sendo esta a recomendação gastronômica de hoje!

Confesso meu espanto quando o Senhor Adamich me revelou que o Armadinejad já foi uma choperia de primeira grandeza, como o Buxixo, ou um Sindicato do Chop. Observem nas fotos no que se transformou… Estranhos dias esses para este nobre estabelecimento. De Choperia de alto nível, passou a Sede reserva do BROKEN ARROW!!!

P.S.: Registramos as sentidas ausências de nossos correspondentes Zão e Ananke, além do confrade Capitão Fábio, que prometeu integrar-se no próximo…