O Broken Arrow continua ativo aqui, porém os novos posts estão em http://brokenarrowbrasil.wordpress.com/.

Claro que continuaremos monitorando o Broken original e respondendo aos comentários porventura aqui colocados.

O Staff agradece a fidelidade dos seus 7 leitores, envidando esforços para que se chegue à marca estratosférica de 8 ( o Zão anda ameaçando alguns parentes). Nosso trabalho árduo continua lá.

E qual o motivo da comemoração? O tênis, com esse suíço safado, entrou em sua própria era Schumacher. Um saco. A mesmice que toma conta dos jogos deu um tempo.

Que porra é essa de “era Schumacher”? Fórmula 1. No final dos anos 90, o único piloto talentoso da época foi contratado pela melhor escuderia do grid. Soube bem se aproveitar de fato de estar correndo entre medíocres e, de quebra, contava na pista com um mané que fazia papel de escudeiro, permitindo-lhe ultrapassagens e se colocando na frente de eventuais adversários. Foi o pior período da F1. Todo e qualquer record da categoria foi quebrado pelo filho da puta.

E o que o tênis tem a ver com isso? É que o tal do Federer está causando o mesmo estrago. Sem um rival a altura ele vai faturando torneios e quebrando os records do esporte. Não tem mais aquilo de fulano é bom no saibro, ciclano é o melhor na grama e beltrano se garante no piso duro. Tem não. A porra toda tá dominada por um homem só.

Esse cara não tem adversários? O único que já lhe deu algum trabalho foi o espanhol Rafael Nadal, mas tá toda hora contundido.

Então foi bom o argentino ter vencido? Claro! Mais dois ou três azarões como ele e o equilíbrio do esporte está restabelecido.

Tailandes especialista em várias artes marciais, mas especialmente bom em Muay Thai!

Na minha opinião (e na de várias pessoas) o melhor lutador do cinema desde Jet Lee, sem concorrentes…

Assistam os filmes O Protetor e Ong Bak despretensiosamente, pois as histórias são péssimas, mas as lutas sensacionais!…

Deixo com vocês cenas de O Protetor, em que o astro encara um capoerista cinematográfico e vários outros malfeitores… Vale conferir!

Em sua homenagem, publico aqui a transcrição do rádio do piloto naquele fatídico GP da Austria de 2002, quando o brasileiro foi forçado de forma covarde a ceder a primeira posição ao seu colega de equipe, aquele alemão safado. Vejam aí como foi. Em seguida, vai o vídeo pra recordar o momento.

Legenda:
VOZ 1 – Jean Todt, então chefe de equipe da Ferrari
VOZ 2 – Rubens Barrichello, piloto da Ferrari
VOZ 3 – Karl Scheister, procurador-chefe da Ferrari
VOZ 4 – Idely, mãe de Barrichello
VOZ 5 – Michael Schumacher, piloto da Ferrari

Início da conversa:
VOZ 1: Rubens, você está pilotando muito bem, otimamente, continue com o bom trabalho. Faltam 5 voltas, agora

VOZ 2: Obrigado, Jean. O carro está excelente, realmente muito bom hoje. Eu nem sei como agradecer a vocês. Diga a minha mãe que eu vou dar-lhe o melhor Dia das Mães da sua vida.

VOZ 1: É bom ouvir isso, Rubens. Ela está adorando assistir à corrida conosco. Eu irei passar para ela. Ela está muito orgulhosa! Ouça, você se importaria de desacelerar um pouco e deixar Michael ganhar?

VOZ 2: Obrigado por dizer a ela, Jean. Ela ficará tão feliz. Vocês são os melhores, simplesmente os melhores! [estática, intelegível]

VOZ 1: Ah, nós também te admiramos, Rubens. Você tem sido de grande ajuda para a equipe. Michael também acha. Faltam 4 voltas agora. Ah, a distância de Michael ainda é de 3 segundos.

VOZ 2: Tá bom

VOZ 1: Ah, Rubens, acabamos de falar com Michael novamente. Ele diz que a distância ainda é de 3 segundos.

VOZ 2: Que ótimo! Nós teremos 1º e 2º! Obrigado, meu Deus! Incrível! [sons de choro ouvidos pelo rádio]

VOZ 1: Tá bem, Rubens, faltam só 3 voltas agora. Nós precisamos fazer um ajuste na tática, garotão.

VOZ 2: [ainda chorando] Claro Jean! O que você disser! Como está o meu combustível?

VOZ 1: Não se preocupe, o combustível é suficiente. Ouça, só uma pequena mudança na tática. Nós queremos que Michael ganhe.

VOZ 2: (risos) Não me façam rir, gente, eu quase errei a freada na curva Lauda. Obrigado por quebrar a tensão. Eu aprecio isso. Vocês são os maiores!

VOZ 1: Ah, Rubens. Eu não estou brincando.

VOZ 2: [estática, intelegível]

VOZ 1: Você me entende, Rubens?

VOZ 2: [mais estática, intelegível]

VOZ 1: Rubens, a gente já passou por essa rotina antes. Não vamos passar por isso novamente.

VOZ 2: Sim, entendido. Eu achei que você tivesse me dito para me curvar e assumir a traseira de Michael de novo, seu sapo francês magrelo.

VOZ 1: Rubens, agora não seja assim. Faltam 2 voltas agora, ele está bonito.

VOZ 2: Não é justo! Ele já ganhou um zilhão de vezes, e eu só uma vez, e só porque vocês pagaram a Mercedes para usar aquela placa idiota e correr pela pista depois que o garoto Mickey se ferrou.

VOZ 1: Rubens, não tenho idéia do que você está falando. Eu tenho alguém que quer falar com você. É Karl Scheister, o procurador-chefe da nossa corporação.

VOZ 3: Oi, Rubens. Grande corrida!

VOZ 2: Se manda, seu incorporado doente [opa!]

VOZ 3: Você está terrível, muito bem! Ouça, eu estou lendo o seu contrato agora Rubens, e eu cito, “considerando a parte primeira” – que é você, por acaso – “deveria ultrapassar o carro principal do grupo da parte segunda” – que somos nós, significando Michael e a Ferrari – “e recusar as ordens da equipe para corrigir a situação, a parte primeira estará sujeita a penalidades, o que inclui a perda total do salário…”

VOZ 2: Eu não ligo!

KS: “perda de direção…”

VOZ 2: Que seja!

VOZ 3: “…e a transferência de ‘Lulu’, canina mestiça pertencente à primeira parte e atualmente sob porte da segunda parte, para uma terceira parte inominada permanentemente”.

VOZ 2: Seus desgraçados!! Eu ainda vou levar essa para casa! Eu mereço essa vitória!!

VOZ 1: Rubens, eu tenho mais alguém que gostaria de conversar com você, falta 1 volta, cara. A pressão do combustível está boa.

VOZ NÃO IDENTIFICADA 4: Rubens?

VOZ 2: Mãe?

VOZ 4: Rubens, eu estou com medo. Não consigo enxergar e não sei para onde eles me levaram. Meus pulsos doem! Deus me ajude! [sons abafados]

VOZ 2: Mãe? Mãe!! Seus desgraçados!! Seus doentes, doentes desgraçados!!

VOZ 1: Rubens, Michael está perguntando o que está demorando tanto. Falta 1 volta, cara.

VOZ 2: Está bem!! Está bem!! Vocês venceram!! Vocês venceram!! Só não machuquem a mamãe. E eu quero a Lulu de volta quando a temporada acabar.

VOZ 1: Sem problemas, cara. O Dia das Mães só ocorre uma vez por ano.

VOZ 2: Obrigado Deus… [sons de choro foram ouvidos]

VOZ 1: E um contrato é um contrato.

VOZ 5: Uhhhhhuuuuu!!!!! Eu ganhei!! Eu ganhei!!

VOZ 1: Grande corrida, Rubens.

VOZ 2: Ah, calem a boca, seus tagarelas…

Fim da transmissão.

De quebra, o defensor marcou o sensacional gol da virada e do título da Copa das Confederações 09. Mais merecido impossível.

Esse aí é um dos poucos que estão a altura da pelada do broken. Pode participar sempre que quiser. Tá convidado!

Assholes! Do you think you had any chance???

Esses americanos são fodas, hahahahahahaha…

No gp de hoje o malandro e sua equipe usaram uma estratégia também usada somente pelo glorioso Kazuki Nakajima, filho do lendário e inesquecível Satoro Nakajima. Muito estranho… Uma estratégia usada por um Nakajima não pode ser a melhor. Em nenhuma hipótese.

Aí seu colega de escuderia, o Button,  deitou e rolou. Posso imagina-lo a 300 por hora no retão dando tchauzinho pro Barrichello, parado no box botando gasolina.

Resultado: Rubinho em segundo transtornado com uma suposta conspiração da equipe para favorecer seu companheiro. Parece até deja vú!

Certa mesma está a Hortência, a cestinha fanfarrona: Rubinho é um cara de estrela. Só que a estrela fica na bunda. Quando ele senta no carro, ela some!

Pois é…. Ganhei!!! Aí está a menina. Muito simpática,aliás. Está ao lado do reporter Claudio Perrout em um churrasco na casa deste último.

Agora quero meu prêmio!

Flamenguista é flamenguista…

Mais uma manchete com uma cria do clube da Gávea. Desta vez é o jogador Adriano.

Quando encontro com pessoas de outros estados costumo mencionar esta estranha mania dos flamenguistas celebrarem qualquer evento rodeados de travestis. Taí mais um exemplo…

Que isso fera?!

O Extra – 26/03/2009:

Fabiana Andrade e travesti contam como foi a noitada de Adriano

O assunto na concentração da seleção brasileira, ontem, em Teresópolis, foi a nota publicada na coluna Retratos da Vida, do jornal EXTRA, sobre a festa que Adriano deu em sua nova casa no condomínio das Mansões, na Barra. A modelo Fabiana Andrade, citada como uma das convidadas, deu sua versão sobre o que aconteceu na noite da última segunda-feira.

Concentrado, Adriano disse que a festa foi uma comemoração com familiares. De fato, isso aconteceu no domingo. Um dia depois, não havia nenhum parente do Imperador na festa.

- De conhecidas do grande público, só estavam Fabiana Andrade e a travesti Patrícia Araújo. O restante eram mulheres da Centauros – disse um convidado, referindo-se à maior termas de Ipanema. O rapaz preferiu não se identificar.

Já a transexual não quis entrar em detalhes sobre a festa. Ela disse apenas que chegou ao local por volta das 23h30m e só saiu de lá às 5h.

Ameaça à travesti

- A única coisa que eu posso te dizer é que havia muito mais homem do que mulher – contou Patrícia, que revelou ter sido ameaçada caso revelasse algo da festa.

A vitória de ontem sobre o Flamengo demonstrou que a situação está mudando, não sem tempo…

Quem assistiu ao jogo, como eu, pôde observar a significativa mudança de postura do time, daquele descalabro do Brasileirão para este conjunto, bastante razoável.

Sem falar que derrotou o Flamengo, considerado o melhor time do Estado do Rio!

PARABÉNS VASCÃO!!!

Que os ídolos do passado inspirem seu elenco!

Você pode até não considerar o Brasil o “país do futebol”, mas tem a obrigação de considera-lo o “país dos peladeiros”. Qualquer par de chinelos é o suficiente pra formar uma pelada. Assim nasceu o futebol de areia. Um monte de peladeiros resolveu disputar suas pelejas de frente pro mar. Boa ideia!

Só que volta e meia as coisas tomam proporções maiores que o planejado. O que era um brincadeira formou times de bairros. Mas tarde, campeonatos entre seleções estaduais e nacionais. Hoje já tem até munial organizado pela FIFA.

O problema é o seguinte: só o Brasil tem peladeiros profissionais. Os demais países, já que são obrigados a participar, enviam suas seleções formados por peladeiros locais e ex-jogadores. Nenhuma chance contra nós.

Então a gente deita e rola. É sempre de goleada. Zero de emoção. A seleção de volei do Bernardinho é pinto perto da nossa seleção de areia. Dificil imaginar algo mais sem graça.

Isso sem falar no esporte em si. A areia nem de longe é o piso ideal para o jogo de futebol. Uma boa partida flui com a bola rolando, coisa impossível de acontecer nas praias. Além disso o quique da redonda fica completamente irregular, fazendo do campo um complexo de montinhos artilheiros.

Ou seja, o tal futebol de areia é um chute no saco pelo tédio (o Brasil vence todas de goleada) e pelo péssimo andamento das partidas devido ao solo inadequado ao esporte.

Divertido mesmo, só pros peladeiros.

O competidor tem que mostrar sua evolução enviando uma foto a cada 6 meses segurando o galão. Ao completar a tarefa, deve remeter o dito cujo aos organizadores para uma auditoria. Não é gozado?!

Não menos bizarro é o prêmio: 50 litros de leite por mês durante 1 ano. Piroca das idéias.

Calculando, uma ejaculada no capricho tem, no máximo, 5ml (normalmente é menos que isso, mas tudo bem). Um sujeito muito eficiente vai precisas socar o pilão pelo menos 1000 vezes pra atingir a meta da corrida. É uma trabalheira danada. Vai sobrar espinhas e mãos peludas. Então, mãos a obra!

Mas cuidado. De acordo com o post Ma Noticia, muita atividade leva a problemas na próstata. Esses mão peludas acima vão ganhar muito leite de graça, mas um dia  vão é tomar uma dedada…

Provavelmente por esse motivo é que pretendem mexer nas regras do esporte. As mudanças sugeridas são o acréscimo de auxiliares na arbitragem, a expulsão temporária de atletas, maior número de substituições além de ligeira alteração na lei do impedimento.

Francamente, ainda me parece meio tímida as medidas. A FIFA, que não passa de uma velha senhora  turrona, se recusa a inserir tecnologia nas peladas alegando uma suposta amarração no andamento dos jogos. Bobagem pura. A tecnologia quando usada pro bem só agiliza as coisas. Nunca as amarra.

O chato é que, infelizmente, ninguém fala na mudança que traria mais benefícios ao futebol: cronômetro controlado por uma mesa, que o travaria sempre que a bola parar.

Todos os esportes que não são contados em sets (como volei e tenis) possuem uma mesa que controla o cronômetro. Quando este zera, o jogo termina. Bem simples. O basquete é assim. O handbol é assim. Até os futebols de salão e de areia são assim! Por que não o futebol de campo?

Acaba aquela palhaçada que é o juiz decidir quando encerra a partida, chutando se dá mais 1 ou 5 minutinhos extras sem nenhuma coerencia com o tempo em que realmente a bola não rolou.

Alem disso, seria o fim da catimba, pois de nada adianta se fingir de machucado se o tempo está parado; e diminuiria os efeitos negativos de alçapões como o do Vasco (São Januário) e o do Palmeiras (Palestra Itália). Esses “efeitos negativos” são gandulas que desaparecem quando o time da casa está ganhando. Picaretagem das grandes pra vencer a qualquer custo.

Por isso que digo: cronômetro travado para a bola parada do futebol. Se alguém escutar essa idéia em algum lugar, podem dizer que ela é minha.

Abandonada e esquecida, hoje a pista está fechada e carecendo de reparos que parece serão custeados por uma faculdade de Milão. Abaixo coloco um trechinho de um filme feito lá, “Grand Prix” (de 1966) com James Garner. E acima algumas das fotos da pista hoje.

Fonte da Foto: Forum Autoracing “Oval de Monza”

Atualização: Bem, só pra informar aos leitores que ficaram de fora desta edição do Broken Arrow que, por maior que seja a nossa vontade, não podemos mais aceitar inscrições, vai ter que ficar pra próxima.

A pedido da PM e da gerência do Bar do Osama, tivemos que limitar em 10.000 pessoas este encontro por razões de segurança e porque pra atender mais gente o seu Júlio ia ter que contratar mais 1 garçom e 1 cozinheiro, tendo que crescer seu staff para 5 pessoas.

Agradecemos aos leitores amigos e inimigos por este encontro bombar pacarayo!

Local: Bar do Osama

Horário: A partir das 19:30 h

Até lá!!!

Juliana Veloso, do salto ornamental

Daniele Zangrando, do judô.

Fabiana Murer, do salto com vara

Rebeca Gusmão, do futebol!

Houve outras, como “Travestis dão para trás e inocentam Ronaldo“, dias depois.

Mas as mais famosas vão aí ao lado, cliquem para ampliar… Retrospectiva 2008 (abril).

O engraçado disso tudo é que teve gente que acreditou nessa palhaçada !!!!

Agora, foi bem lembrado lá no meu trabalho, o que aquele grupo de flamenguistas estava fazendo quarta pela manhã em frente a sede do Flamengo tirando vinil com a cara do Ronaldo do carro !?? Ninguém trabalha ?? Bando de desocupados. Não estão nem ai para eles !!!

É curioso comparar com os índices de 1954. Vejam: 28% para o flamengo; 18% para o fluminense; 17% para o vasco; 6% para o américa; 5% para o botafogo; 3% outros e 23% nenhum.

P.S.: Para “dechavar”, coloco esta foto para suavizar o rubro e o negro…

P.S.: Fonte das pesquisas: A atual (11/2008) é do Instituto GPP, a de 1958 é do Ibope.

O rebaixamento do Clube de Regatas Vasco da Gama não diminui em nada a importância deste clube de futebol carioca.

O Vasco é grande demais! Maior que qualquer dirigente, qualquer jogador.

Tem minha total simpatia e solidariedade. É o único grande clube da zona norte, o primeiro a aceitar jogadores negros em suas fileiras e grande carrasco do maldito flamengo.

FORÇA VASCÃO!!!

Mark Kerr e Igor Vovchanchyn.

Vejam os monstros…

LAS VEGAS – Após ficar um ano parado, Evander Holyfield estará de volta aos ringues. Na tarde desta terça-feira, o famoso pugilista norte-americano lançou oficialmente o confronto contra o russo Nikolai Valuev, de impressionantes 2,13 metros de altura, em combate no próximo dia 20 de dezembro, em Zurique, que valerá o cinturão dos peso-pesados da Associação Mundial de Boxe (AMB).

Aos 46 anos, o objetivo de Holyfield é unificar os dois cinturões e retomar o título mundial. O pugilista não participa de um combate desde o ano passado, quando perdeu a decisão do cinturão da Organização Mundial de Boxe (OMB) para o também russo Sultan Ibragimov.

- Não quero apenas conquistar mais um título, apontou Holyfield, com um cartel com 42 vitórias (27 por nocaute), nove derrotas e sete empates em 52 lutas.

O adversário do norte-americano, 11 anos mais novo, é impressionante. Impressionante pela altura, que lhe rendeu o apelido de “Gigante”, Valuev tem 49 vitórias (34 por nocaute), uma derrota e um abandono em 51 lutas.

O russo retomou o cinturão da AMB em maio, ao vencer o também norte-americano John Ruiz na decisão. O russo tem um histórico de confusões fora dos ringues e tem no currículo uma prisão temporária por desacato à autoridade no começo de 2006.

Famoso na Europa, é constantemente visto em programas de televisão e alguns filmes, principalmente na Alemanha, onde tem o maior número de fãs.

Apesar do histórico e do favoritismo rival, Holyfield não desanima e garante que cumprirá seu objetivo.

- As pessoas falam muito da idade, por exemplo, mas me sinto bem. Não luto há um ano, mas estou pronto, concluiu o norte-americano.

                                                   “é… Vai ser foda…”

Fonte: http://jbonline.terra.com.br/extra/2008/11/18/e181125012.html