O Broken Arrow continua ativo aqui, porém os novos posts estão em http://brokenarrowbrasil.wordpress.com/.

Claro que continuaremos monitorando o Broken original e respondendo aos comentários porventura aqui colocados.

O Staff agradece a fidelidade dos seus 7 leitores, envidando esforços para que se chegue à marca estratosférica de 8 ( o Zão anda ameaçando alguns parentes). Nosso trabalho árduo continua lá.

Flor do Desejo…………………………….30 votos / 20.98 %

Beiça de Meter…………………………….12 votos / 8.39 %

Cálice do Prazer…………………………..11 votos / 7.69 %

Abismo da Razão…………………………11 votos / 7.69 %

Mistério Delicioso……………………….. 9 votos / 6.29 %

Pacificadora…………………………………8 votos / 5.59 %

Havaiana Dobrada…………………………8 votos / 5.59 %

Boca de Cabelo……………………………..6 votos / 4.2 %

Boca do Homer……………………………..5 votos / 3.5 %

Acarajé de Pelo……………………………..3 votos / 2.1 %

Outras……………………………………….40 votos / 27.97 %

Total………………………………………. 143 votos

Bem galera, finalmente saiu o resultado. Como era de se esperar, “Flor do Desejo” foi a vencedora, talvez por lembrar nome de novela da Globo, sei lá. Com menos da metade dos votos e em segundo, “Beiça de Meter” mostra como é eclético o povo aqui…

Coladinhos atrás (sem trocadalhos) e empatados, os poéticos “Cálice do Prazer” e “Abismo da Razão”, cada um tendendo pra pontos de vista bem opostos, porém aparentemente revestidos de religiosidade. A primeira parece uma seita sexual enquanto a segunda quase um Opus Dei.

Nove pagodeiros gostaram de “Mistério Delicioso”. Pensem no Faustão apresentando:  ”Ô loco, meu! Agora, aqui no Domingão, o aclamado sucesso de público e de crítica que já faturou 10 discos de platina, o grupo Raça Moleque cantando seu mega-sucesso Mistério Delicioso! Aeeê…”  Entram os 25 componentes do grupo  e  toda a platéia acompanha como se fosse uma música, digo, um pagode  conhecidíssimo!

Meu caro Capitão Fábio, minha opinião é que é pela falta de xoxota que as guerras e brigas acontecem, então “Pacificadora” serve bem. Se a distribuição mundial fosse mais justa – Dizem que em Minas, por exemplo, são 10 pra cada consumidor, e na China é o contrário – duvido que ia ter narigudo se explodindo pra pegar 70 virgens no Paraíso. Os chineses que se cuidem, pois como disse o Dr. Ian Malcolm: “…I’m simply saying that life, uh… finds a way”.

“Havaiana Dobrada” é péssima, mas teve gente que gostou… Fazer o quê, tem gente que visita este blog…

“Boca de Cabelo” lembra um ponto de macumba:

Tem boca de cabelo pro cabocro, zifia?
Tem mas eu num dô, zipai!
Mas a cabeça da caceta do cabocro tá vremeia…
Toca uma punheta, zipai!
Punheta num é coisa di cabocro, zifia!
É sim sinhô, zipai!

Uh-um, uh-um, uh-um todo mundo zinú!
Uh-um, uh-um, uh-um nunca ví tanto cú!

Suncês conc… digo, vocês concordam que a boca do Homer é que parece uma boceta e não o contrário?

“Acarajé de Pêlo” – Bem, além da óbvia semelhança visual trata-se de duas delícias de comer.

Sugestões em “Outras”:

Alalaô – What porra is this???

Big Mac (by Darth) – Bem, a autoria não é minha… Eu só incluí na enquete.

Boceta / buceta (3) – Óbvio, mas não poderia faltar.

Buçanha – Já ouvi esta algumas vezes.

Buraqueira – Dá uma noção de pluralidade, ou seja, vários buracos. Não saquei muito…

caverna do amor – Falaê Wando, beleza cara?

chana – Eu achava que era com xis…

chereca – Essa também…

Chimbica – Trata-se de uma xoxota caipira.

cofre de porra – Eis o campeão da escrotice!!! Parabéns!

grutinha – “Quelo botá minha cobrinha na sua grutinha… Cê dexa?”

guarda rola – Segundo lugar dos escrotos!

licorina gruta cabeluda (Drummond) – Tradução: Xoxota molhada e peluda.

macaquinha – Só não pode ter carrapato…

McLanche Feliz – Versão adolescente do Big Mac, hehehehehe…

Olho de Sauron – E não é que parece mesmo?

papa pau – Falando rápido parece um tiroteio!

Pastel de cabelo (2) – Mais uma idéia gastronômica.

pepeca – Imaginem o casal falando tatibitati: “Meu pipiu na sua pepeca”…

Perseguida – Poucos nomes são tão bem aplicados!

Pirikita – Piriquita muda. Imaginem se falasse!!!

pombinha – Outro pássaro. E esse arrulha…

racha / raxa (3) – Que sofisticado! Mas também parece…

Rosa Pluriaberta (Drummond) – Pronta pra ser despetalada…

tarantola – Bem, se for porque são peludas e predatórias, concordo.

taturana – Mas nunca vi nenhuma queimar o pau. Esfolar já…

Wokiee (by Darth) – Naturalmente. Mas eu li isso em um outro post.

xaninha – Que gracinha! Dá vontade de fazer carinho!

xereca eh boum – I completely agree… Menos com a ortografia.

Xibiu – É um pássaro? Um peixe?

ximpreia – “Issaê” deve nadar, morder pacaray e dar choque…

xota – Simples e objetivo, evita perder tempo falando uma sílaba “xo”.

Comentários:

Darth Pinto,   Sat 29 Aug 2009 17:38
Estes são apenas 10 dos milhares de nomes possíveis para a genitália feminina.
Sugiram outros nomes (mesmo os comuns – Xoxota, Boceta, Xavasca…) na opção “outras”.

Darth Pinto,   Sat 29 Aug 2009 19:00
Ah, e lembrem que é “Beiça de Meter”. Não consigo acentuar na enquete…

Bruna,   Tue 08 Sep 2009 01:36
Pastel de pelo

Iron Man,   Wed 09 Sep 2009 13:20
Prefiro um “Pastel Pelado”

cadunit,   Sat 12 Sep 2009 17:56
tem tb papa pau, boca peluda…

Capitão Fábio,   Tue 15 Sep 2009 18:43
Buceta não tem nada de Pacificadora,  guerras e incontáveis brigas já foram travadas por causa delas.

Deixo aí uma foto de um “Lanchinho”…

A residente Yoani Sanchez nos conta os percalços REAIS por que passam a população cubana. Vale a pena ler algumas “notícias”, até por que lá não se pode, pois o Blog está censurado…

Só de pensar em um lugar onde você não possa sair é desesperador!… Não pode viajar, expressar uma opinião divergente, obter informações livres, etc.

E nossa casta política atual é conivente com essa desgraça. Nossa classe artística também (Em especial o ignorante e metido a escritor Chico Buarque). Tem até gente do staff que defende aquele regime maldito!!!?

Aos adoradores de Cuba, um convite: Vão para lá! (e não voltem…)

No dia primeiro de outubro do ano de 2009 de Nosso Senhor, foi registrado mais um BROKEN ARROW!

Com as contumazes ausências, citamos os presentes: Darth Pinto, Iron Man, Chewbacca e este que vos escreve.

O Boko se encontrava preso por atentado violento ao pudor e não pode comparecer como prometido. Está justificado.

Adamich encontra-se em clausura para meditação (e por isso está escrevendo post atrás de post…).

Elwing furou como de costume.

O local escolhido foi o mais nobre até então: ADEGA VILAS BOAS, na Tijuca.

Até Bohemia foi servida! Vejam as fotos. Aliás, o staff está tão famoso que houve disputa entre os comerciantes locais para decidir qual dos estabelecimentos contaria com nossa honrosa presença. Venceu a cerveja mais barata e a distância do homenzinho com violão cantando: Você me enganou, você me enganou…

Vamos a Ata. Chew prestou contas sobre a confecção das duas mil camisas. Explicou que precisa de um arquivo com o nosso logo com mais pixels (e gigas!) para mandar imprimir. Justificado. O Darth ficou de providenciar o tal arquivo.

Ficou decidido, também, que abriremos nosso próprio site. Para isso precisaremos da ajuda do nosso parceiro Roto Rooter, expert no assunto. Visitei o Registro.br e não entendi porra nenhuma…

Ficou pré agendado um Broken desportivo em um campo de paintball, onde agiremos como aqueles meninos da Colheita Maldita (Children of the Corn – Stephen King), dispensando as armas e degolando os adversários. Data e local a marcar.

Até a próxima!!!

Marcos Palmeira, quem diria, passou despercebido pela Avenida Rio Branco em pleno horário comercial na tarde de ontem. Vestindo trapos e com aparência suja, o ator estava gravando cenas de seus personagem Gustavo em “Cama de gato”, nova novela das seis, que estreia segunda-feira. A caracterização estava tão perfeita que a produção não precisou contratar figurantes: ninguém reconheceu o ator.

Expressões como “quem diria” e “a caracterização estava tão perfeita” da matéria só podem ser brincadeira de mal gosto…

O cara SEMPRE pareceu um mendigo! A única diferença entre ele e os mendigos reais é que o ator possui pé…

O cara só faz papél de pescador fudido, jagunço ignorante e mendigos!

Agora resolveram colocá-lo em um papél de bem sucedido, mas o destino resenvava outra surpresa para o nosso ator despossuído… O personagem ricaço que ele interpreta será alvo de uma “brincadeira” de um amigo e será enviado para um deserto – não sei aonde, o que o transformará em um… mendigo!…

Pronto! A prova está nas ruas: Ninguém o reconheceu. Acho que deram até esmola para ele…

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global,e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)

5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)

7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)

8) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)

9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caráulio)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles – dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

Como diria o Carlisranho: ” Tem peçoas ke saum umanos abiçurdamente burras mais o ke emporta eh çaber faser dinheiro neça vida…”

É notícia quente! Nitroglicerina pura!…

(Para mim é apenas nojento…).

Segundo o censo norte-americano de 2000, a sua população era de 21 habitantes. Em 2007, foi estimada uma população de 9 pessoas.

Com carvão mineral em abundância, a atividade na mina era a principal fonte de renda da cidade até que em algum dia de 1962 um acidente em uma mina de carvão causou um puta incêndio. O fogo se espalhou pela mina, que se estendia por quase todo o subsolo da cidade, liberando gases tóxicos por toda a cidade. Devido ao calor gerado, ocorreram inúmeros incêndios na cidade neste período. A população foi obrigada a abandonar a cidade para evitar doenças respiratórias, já que não haviam encontrado uma forma de conter o desastre.

Além dos gases tóxicos, muitos outros perigos foram assustando os moradores de Centralia. O dono de um posto de gasolina fechou as portas em desespero após descobrir que a gasolina no tanque subterrâneo do posto estava com mais de 75ºC.

Em 1981, um garoto de 12 anos caiu em um buraco que surgiu repentinamente sob seus pés, e para sua sorte um amigo que estava próximo conseguiu segurá-lo antes que afundasse totalmente no buraco de 45 metros de profundidade, onde ainda era possível ver as chamas no fundo. O menino relatou que sentiu-se como se estivesse caindo no inferno.

Este acidente atraiu atenção nacional para o caso de Centralia, e assim o Congresso conseguiu mais de 40 milhões em recursos para o combate ao incêndio e restauração da cidade.

Em 1992 o estado da Pensilvânia clamou Domínio Eminente em todas as residências, condenando todas as casas e prédios da cidade.

Após os habitantes, o governo também abandonou o projeto de controle do incêndio da cidade, tendo em vista o seu altíssimo custo. Devido à grande quantidade de carvão mineral, o fogo continua queimando o subsolo da cidade até os dias de hoje, mais de 40 anos após o início… E de acordo com especialistas, o fogo poderá continuar ativo por pelo menos mais uns 500 anos.

Centralia inspirou SILENT HILL.

Pescado da Wikipedia, e devidamente corrigido…

Acho que um bom exemplo disso são os carros da nossa polícia, a Ronda do Quarteirão: Toyotas Hilux com vários itens de luxo, como cambio automático e tração nas quatro rodas (devem estar firmemente determinados a perseguir a bandidagem no mangue, nas dunas, sei lá…).

Usar esses carrões é parte de um plano maior de segurança do governo do estado cujo conceito, ao que me parece, é aumentar o nível da policia (não sei se é pré requisito, mas muitos têem nível superior) e aproximar a polícia do cidadão, numa vigilância ostensiva e personalizada por área. A licitação inicial foi para 200 carros. Cada carro custou cerca de R$150 mil reias. Na ocasião da licitação muito se discutiu sobre o rombo que tal frota traria aos cofres públicos, o caráter desnecessário de alguns itens do carro, se o dinheiro seria melhor empregado em recursos humanos, coisas assim.

Entendo que para uma mudança na representação da imagem da polícia junto a população foi indispensável uma mudança de imagem (imagem é tudo…). Carros e policiais  decadentes não inspirariam uma nova confiança nem marcariam uma mudança. Entretanto, acho questionável  se não é possivel fazer o mesmo sem cambio automático e sem tração nas quatro rodas…

Não sei se já houve um impacto na criminalidade ( embora desconfie que sim), mas a corporação está com a moral alta! O fato é que aqui uma mulher indefesa pode ligar para polícia ( qualquer um pode ter o telefone de seus policiais) e rapidamente dois homens fardados chegarão a sua casa não num Golzinho , mas numa Toyota Hilux.

Me parece o caso da propaganda de TV da Ford. O produto é o carrão Ford Fusion. Nele, a bonitona do anúncio pergunta a um sujeito o que ele planeja estar fazendo daqui a 5 anos. O cara sem hesitar divaga duas paixões masculinas juntas: o carrão e a gostosa (a mesma que lhe fez a pergunta) no banco do carona. O clássico Back in Black do AC-DC passa uma sensação de poder a quem assiste a cena.

Ao perguntar o que ela pretende fazer daqui a 5 anos, ela também divaga. A mesma música, o mesmo carro e até o motorista se repete. A diferença é que, ao invés de estar no banco do carona como “primeira dama” ou “peguete”, ela se encontra no banco de trás, fazendo o tipo “patroa” mesmo.

A questão homem x mulher, onde o homem (inocente) só pensa em dar um rolé e um créu na gatinha enquanto a mulher (maliciosa) quer fazer o cara de empregado, creio que é parte humorística do comercial.

A pegadinha do comercial está mesmo na hora do slogan. Ele diz “Quem dirige o novo Ford Fusion fez por merecer”. Só que a moça não dirige o carro em nenhum momento. Ela faz o cara de motorista, mas não dirige.

Então concluímos que a mulher não merece o carrão pelo seu instinto autoritário e desagregador. Por sua vez, o cara merece duas vezes, pois demonstra amabilidade e boa vontade para o batente.  Vejam aí essa pérola da publicidade nacional.

Nem tudo na Argentina foi desgraça… Se hoje amargam um desenvolvimento pífio, família Kirchner no poder, derrotas para a seleção brasileira, seca na região produtora de carne e ameaças a liberdade de expressão etc… No passado a Argentina, que um dia foi chamada de Paris sul-americana, tinha um desenvolvimento invejável. Vamos aos fatos:

1º – Foi a maior economia da América, rivalizando com os Estados Unidos. Até a decada de 20 tinha renda per capita maior do que muitos países europeus ou escandinavos e 98 % da população era alfabetizada enquanto o Brasil mal chegava a 40 %.

2º – Teve inaugurado em 1913 o primeiro metrô da América do Sul !

3º – Inaugurou em 1974 a primeira central atômica da região, a usina de Atucha I (com 354 megawatts) e em 1984 a usina de Embalse em Córdoba com capacidade de 648 megawatts.

4º – Foi pioneira no desenvolvimento de foguetes durante a década de 50, com auxílio de engenheiros alemães.

5º – Projetou e construiu o FMA Pulqui I e II que se tratou do primeiro caça a jato da América do Sul. Com apoio do engenheiro e projetista Kurt Tank, que trabalhou como projetista chefe da Focke-Wulf, a Argentina fez voar o primeiro protótipo totalmente funcional ainda em 1950 e o segundo protótipo, o Pulqui II, chegou a impressionante velocidade de 1050 Km/h.

6º – Teve a maior força aérea da região na década de 50. Tendo sido o primeiro país da américa do Sul a operar o caça a jato inglês Meteor (isso em 1947), enquanto o Brasil ainda usava os superados P-40! Sua força de bombardeiros, sim bombardeiros, contava com mais de 45 aviões entre Lancasters e Lincoln.

7º – O maior vencedor da F1 foi Juan Manoel Fangio com 05 vitórias (a última em 1957) e só foi destronado pelo Schummacher em 2003 com o seu sexto campeonato

Na boa, hoje cagamos na cabeça deles…

A oportunidade de nadar por duas horas na “gelada” custa por cerca de R$360 e já pode ser encontrada em vários países.

Obs 1: O líquido é trocado a cada sessão.

Obs 2: Quem preferir, pode utilizar a novidade do creme manipulado à base de sêmen, que também promete ter ação rejuvenescedora sobre a pele.

Obs 3: Não consegui formatar o post colocando legendas embaixo das fotos…

Versões: austríaca, japonesa, caseira e, como não podia faltar, brasileira (ou portuguesa?).

Uma pena. Não tenho absolutamente nada contra a Vanusa, mas tenho contra uma pessoa que deixa ela se apresentar assim. É um absurdo. Que artistas se entopem de tudo o que não presta, já é público e notório, e exatamente por isso eles precisam ser assistidos por profissionais de Marketing sóbrios.

Vanusa, porra… Deixava pra encher os cornos depois, né? Ah, não bebeu? Então fumou? Cheirou? Injetou? Tudo junto? Mas que MERDA foi essa então??? Acho que eu não erro o Hino nem de porre!!!

Estava eu, tranquilamente caminhando pelas ruas do meu bairro quando me deparei com esta escultura sobre 4 rodas. Era um Porsche 4S e estava estacionado ao lado do mítico bar Salete.

Saquei meu nokia e tirei estas 2 fotos. Na 2ª foto, à direita percebemos dois indivíduos babando pelo carro e na verdade eram mecânicos. Provavelmente estavam fazendo os cálculos para saber quanto tempo levariam para comprar um carro desses… e chegaram a inevitável conclusão que NUNCA o comprariam, talvéz em uma próxima encarnação.

Completa hoje 1 aninho, contabilizando uma quantidade imensa de fãs e uma outra quase igual de desafetos.

Parabéns ao Staff por enrolar essa galera toda por todo esse tempo, e que se repita por um longo tempo mais…

Taradão……………………………..35 votos / 20.35 %

Staff do Broken Arrow………….35 votos / 20.35 %

Romântico………………………….31 votos / 18.02 %

Virgem………………………………18 votos / 10.47 %

Intelectual…………………………..12 votos / 6.98 %

Sensível (Emo)……………………..10 votos / 5.81 %

Sossegadão…………………………..7 votos / 4.07 %

Metaleiro………………………………7 votos / 4.07 %

BadBoy Maromba……………………4 votos / 2.33 %

Metrossexual…………………………3 votos / 1.74 %

Grilado………………………………….2 votos / 1.16 %

Mauricinho……………………………2 votos / 1.16 %

da Night (Baladeiro)………………..2 votos / 1.16 %

Outras …………………………………4 votos / 2.33 %

Respostas em “Outras”:

Coleguinha Baby Boy (Ora ora… Quem diria! Tem mercado pra tudo nesse mundo. Só fica sozinho quem quer!)

quero fser carinho nos pelos do xibaca (Mas hein??? Será que o Chewie iria gostar??? O que ela iria encontrar debaixo dos pelos dele??? Algum dia ele aparecerá novamente para ler alguma coisa aqui???)

o conjunto conta mais do que uma qualidade em específico (Sim, mas sempre existe um jeitão predominante. Bad Boys marombeiros sempre têm um pouco do Metrossexual dentro de si, o inverso também se aplica. É uma viadagem do caralho…)

Total: ………………………………….172 voto(s).

Comentários:

Darth Pinto,   Thu 20 Aug 2009 09:33

Lembrando que “Staff do Broken Arrow” engloba a maioria das outras alternativas, menos Virgem (não posso responder pelos outros, mas acho que não). Em maior ou menor dose, cada um aqui é do seu jeitinho, dona… É só escolher!

Ananke,   Mon 24 Aug 2009 20:25

…Menos virgem e Emo. Certo Darth?

Darth Pinto,   Thu 27 Aug 2009 22:22

Bem, eu me acho sensível mas não ao ponto de Emo…

LunaLuna,   Fri 28 Aug 2009 00:06

Virgem é o melhor. Pois nunca teve uma ex para ficar perturbando a atual. O virgem é menos complicado, dá para ir treinando aos poucos.

Iron Man,   Fri 28 Aug 2009 09:27

O cara pode ter tido várias namoradas e nunca ter comido nenhuma. Sua teoria de não ter “ex” não se aplica.

Bem, estranhamente ou não, Taradão e Staff do Broken venceram com a mesma quantidade de votos. O que podemos concluir daí, meus queridos? Elas nos acham taradões??? Que absurdo! Mas um dia será corrente a expressão “tarado que nem um Broken…”

Romântico vem logo atrás (sem trocadilhos, por favor), quando despontava no começo como vencedor disparado. O que está acontecendo com essa mulherada? Não estão esperando mais pelo “príncipe encantado do cu dourado”? Estão se ligando que um sapo véio e sem-vergonha resolve mais? Ou é só porque as nossas leitoras são mulheres mais realistas e maduras que o resto?

O Virgem aparece bem na fita, pena que as donas NUNCA vão encontrar um (ao menos não um cara que tenha um mínimo de orgulho). Onde já se viu um macho típico admitir que é virgem??? Tenham certeza que, se um dia um lhes disse isso, foi porque ele descobriu que era o meio mais rápido pra te comer. Se não, duvido que tenham suportado o grude depois…

Intelectual é um cara que, além de estudioso,  costuma ser sensível mas sem ser Emo, normalmente é taradão mas sem ser Broken (existem relatos que as taras de um intelectual podem descambar pra qualquer lado) e é a antítese do Maromba e do Metrossexual. Se vestem normalmente como seus pais (ou avós). Não, não os pais do Maromba… Os dele mesmo. Ah, vocês entenderam…

Sensível com Emo entre parênteses é porque o “Romântico” já traz uma carga grande de sensibilidade (de onde concluo que também sou romântico), então o (Emo) é quase como se fosse “sensível à caralhésima potência”.

O Sossegadão empatou com o Metaleiro. Sei lá porquê, e nem sei porque incluí Metaleiro, mas algumas donas sabem e votaram. Um cara sussa hoje em dia tem o perfil do maconheiro, mas sem a larica. O metaleiro tem o perfil do maconheiro, mas sem ser sussa… Deve ser isso.

BadBoy Maromba, Mauricinho, Metrossexual e o Baladeiro se misturam um pouco. Freqüentam quase os mesmos lugares, o que diferencia é que o Mauricinho tem mais grana, O Marombeiro não é tão ligado em fazer as sobrancelhas como o Metrossexual e o Baladeiro é o que gosta mais de Lady Gaga, mesmo depois de saber que ela tem um pirú. Mas de resto são meio parecidos…

E o Grilado… Bem, este só demonstra que pelo menos duas de vocês tem um instinto materno muito aflorado… Poderíamos chamá-las de “Mamães Broken”.

Afinal, que porra é essa de “Strap On”???

Bem, Strap On é um termo genérico em inglês para qualquer trapinzonga que possa ser presa com velcro no corpo.

Alguns exemplos:

Strap On Stool

Caceta… Até onde vai a genialidade humana? Imaginem a visão desta senhora andando pelo jardim com esta coisa presa no cu. Ainda vem com uma mola na ponta pra dar estabilidade. Só não pode quebrar o assento…

Strap On Chair

Criação da designer  Annika Schmidt (orgulho da categoria), funciona bem em caso de muitos convidados e poucos assentos, ajudando inclusive a aproximar as pessoas. Tão vendo o cara de quatro? Imaginem aquela tia gigante toda sorridente no lombo dele…

Finger Food Strap On Gadget

Eu não consegui entender pra que serve uma merda desta. Se é pra pegar comida sem parar de jogar, como fazer pra ela chegar na boca então? Coisa de japonês…

Mas, o Strap On tão falado pelo Rocco é este aqui:

Strap On Dildo

Pois é… E o da direita eu nem imaginava que existia…

Sei o que muitos irão falar: “Pô, depois de um post tão legal e sensível como o da Elwing você bota uma escrotice desta aqui…”. Mas não invertam as coisas: As meninas é que estão aqui pra deixar o ambiente legal!

Altíssimo nível…

Ao registrarmos um site/domínio (?) qual o espaço/capacidade de dados teremos?

Seria mais vantajoso que o Blig?

Estive fuçando o tal registro.br e não entendi.

Vejam o resultado de uma pesquisa que fiz lá:

brokenarrow.com.br
Domínio já registrado.

Domínio: brokenarrow.com.br
Servidor DNS: dns17.hoteldaweb.com.br
Servidor DNS: dns18.hoteldaweb.com.br
Expiração: 2009-10-14
Status: Publicado

Caso necessite obter mais informações sobre este domínio, consulte pelo Whois.

Algumas sugestões de domínios disponíveis:

Para registrar uma das sugestões acima, siga as instruções aqui.
Verifique também a lista completa de DPNs

Também consultei preços, e são bastante em conta, ainda mais se considerarmos o faturamento com a venda das nossas camisas… Bem, SE O FELADAPUTA DO CHUBACA as fizesse!!!!!!!

Antarctica……………….13 votos / 6.74 %

Brahma…………………..25 votos / 12.95 %

Skol…………………….37 votos / 19.17 %

Kaiser……………………2 votos / 1.04 %

Sol………………………8 votos / 4.15 %

Itaipava…………………15 votos / 7.77 %

Nova Schin………………..2 votos / 1.04 %

Bohemia………………….68 votos / 35.23 %

Alguma Preta (Eca!)……….10 votos / 5.18 %

Outras…………………..13 votos / 6.74 %

Total…………………..193 voto(s).

Comentários:

Iron Man,   Tue 04 Aug 2009 08:34

- Descobri mais ou menos recentemente que existe Itaipava escura. UMA DELICIA!!! Recomendo principalmente pro Darth.

Darth Pinto,   Thu 06 Aug 2009 12:19

- Se é uma merda, se tem gosto de doce de cu velho, pode oferecer pro Rocco que ele curte. Ele e o Chubaca.

De Adamich,   Tue 11 Aug 2009 12:30

- interessante notar q a Antarctica, antes da união c a Brahma, era a mais vendida, e hoje fica em 4 ou 5 lugar !!!

Iron Man,   Tue 18 Aug 2009 09:42

- Não sabia que “cu velho” era docinho…

bodiibxt,   Tue 18 Aug 2009 16:30

- BOHEMIA, sem dúvida alguma, a melhor cerveja desses lados aqui

Ok, ok… Em primeiro lugar aviso aos espertinhos que a Bohemia à qual me referia era a loura, uma vez que  mais abaixo tinha uma alternativa englobando todas as merd… digo, todas as pretas. Então, quem fez a votação da Bohemia disparar de repente só atrapalhou a veracidade do resultado final, ao invés de me sacanear. Levando isso em consideração, assim mesmo tenho que apontar a Bohemia como vencedora, afinal é um fato que, com fraude ou não ela aparece em primeiro lugar…

Não estou questionando a qualidade da cerveja, pois eu mesmo gosto da Bohemia, mas sabemos que a Skol atualmente tem mais aceitação do mercado e por isso acho que rolou uma tramóia aí que nem vou dizer que o Iron e o Rocco devem estar envolvidos pois estaria acusando estes dois filhos da puta sem ter certeza, mas tá ok…

Brahma em terceiro (segundo) e a Antarctica velha de guerra aparece tomando porrada até da Itaipava!!!

Kaiser e Nova Schin, tomem vergonha na cara que até a Sol que é uma Skol sem K e mais amarga tá batendo vocês. E o público aqui é dos mais ecléticos, então não me venham com papinho de marketeiro de “espaço amostral reduzido” e “nicho específico de mercado”, porque o Broken tem uma abrangência feladaputa que até o seu Obama (que jura que não sabemos que ele visita o blog) opina nesta porra aqui, ele que além de afro-negão presidente do rolo compressor capitalista é também um grande apreciador de cerveja!

Existem 10 participantes do No Limite que gostam, além de pegar no ovo e abocanhar um pinto, de cerveja preta. É que nem cu, cada um tem o seu…

Outras:

- Antarctica Original: bastante previsível

- barriguda: Caraca!!! Quem é este velho que chamava a Black Princess assim??? (eu sei de pesquisar no google)

- bebo até água de bateria… : Olha o autor de “sebin du pau” aí de volta…

- Caracu: Mas essa não estaria na categoria das pretas?

- Erdinger: Alemã!!! Ihhhh! Nojento! Tchan!

- FSTG FDXHDGTSDGHV: Esse gosta de cerveja. Com cachaça, Vodka, Uísque, Conhaque e Dom Bosco, tudo misturado…

- Haniken: Deixa o tio corrigir procê, nego… Heineken.

- Patrícia: Uruguaia. Rocco Siffredi. Usei meio neurônio pra descobrir o autor…

- Polar: Gaúcha. Não conheço, mas se esta loira for igual às que eles têm por lá, deve ser show!

- tatuzinho: Carayyyy! Isso é aguardente, seu anormal! Já achou alguém de Resende???

- todasssss: Eclético ou raçudo?

Agombanhada de um betisquinho, xerrrvexa é buito bão…

A primeira é a de que tocar bronha em excesso dá “pedra no peito“.

Pesquisando sobre o assunto, verifiquei vários fóruns em que mulheres, ignorando completamente o assunto, recomendam que o camarada procure um urologista ou faça uma mamografia(ahuahuahuahuahuahua….)!!!

Pêlos nas palmas das mãos também é atribuída ao punheteiro master.

Para as nossas leitoras esclareço que isto é um fator desestabilizante na adolescência (época maldita!) do homem. Não é sacanagem!

Mas na verdade, nada disso procede. Exceto a mão peluda, que não tem explicação (!!!), a “pedra” está relacionada a hormônios e é perfeitamente natural.

Por isso, caros socadores de pilão, tranquilizem-se!

Primeiro ele disse que tinha o sonho de interpretar uma Drag Queen no cinema, depois ficou nu em cena durante temporada na Broadway. Mais uma vez os boatos polêmicos se voltam para Daniel Radcliffe – o intérprete do bruxinho Harry Potter. Segundo o tablóide “The Sun”, o menino de 19 anos teria se envolvido com um travesti.
Com sua nova companhia, Radcliffe já foi visto jantando, caindo na balada e até mesmo andando de braços dados.  A loira, uma drag de Nova York, ganha a vida cantando músicas de Dolly Parton Alanis Morrissette e Nine Inch Nails.

Um amigo íntimo do travesti teria dito que Daniel é fascinado com o mundo das drag queens e está sempre fazendo perguntas. “Os dois se aproximaram bastante…”

Os dois teriam se conhecido durante uma apresentação de Radcliffe na Broadway (sim, aquela em que ele aparece nu).

Cópia relâmpago na cara-de-pau do Blog Abril.

Uma pesquisa feita pela Universidade de Oklahoma, nos Estados Unidos, confirma o que muita mulher ciumenta já suspeitava. As solteiras preferem mesmo paquerar os homens casados. O motivo? Para elas, os casados seriam partidos melhores porque parecem mais estáveis, carinhosos e dispostos a ter filhos, ao contrário dos homens que estão solteiros há um tempo.

Segundo os pesquisadores, os homens, de aliança na mão, podem ficar até quatro vezes mais atraentes para o sexo feminino. O estudo pode ser encontrado na íntegra na publicação deste mês do “Journal of Experimental Social Psychology”.

Para mim continua sendo uma lenda…

O último comentário de um membro do Broken foi em 15 /08…

Os últimos comentários de um não membro por pouco não foram daqueles vendedores de viagra…

A penúltima partipação no chat foi em 15 / 08 ( a última foi minha hoje, não conta)…

A cerveja da Broquete já está choca…

Conversei com minhas filhas hoje para saber se elas tinham cortado os fios de  todos os membros do Broken de uma vez só, apenas por diversão…

Parece que só mesmo as moscas têm se divertido  por aqui…

Colocaram na presidência um anti-americano. Com tudo o que isso significa: Negação de valores seculares, omissão na política internacional (covardia?), bajulação de chefes de governo escroques e ditadores de bananas, etc. TUDO pela popularidade.

Agora, e em tempo recorde, Barack Hussein atinge o nível de popularidade de seu antecessor p George Bush… Patético.

E para representar o espírito dos seus eleitores, surgem cartazes como o da foto ao lado pelas cidades de Atlanta e LA.

Pelo menos sobraram a criatividade e o senso de humor …

Algodão………………35 votos / 23.18 %

Renda…………………..9 votos / 5.96 %

Lycra……………………8 votos / 5.3 %

Asa Delta……………10 votos / 6.62 %

Fio Dental…………..58 votos / 38.41 %

Cepacol……………….2 votos / 1.32 %

Tanga………………….9 votos / 5.96 %

String………………….9 votos / 5.96 %

Calçolão………………3 votos / 1.99 %

Outras…………………8 votos / 5.3 %

Total:……………….151 voto(s).

Respostas em “Outras”:

- mas estah tudo misturado! Algodão eh o tecido, asa delta eh a forma!

- comestível

- naum uso calcnha pra naum marcar

- NENHUMA

- Ceroulas

- nem d pensar usar akelas ke vai ate no peito, saum grande e orriveis

- sem calcinha

E também surgiram comentários, sendo que o meu era explicativo:

Darth Pinto, Sat 18 Jul 2009 07:30
Galera, acho que não deixei claro que dá pra marcar mais de uma opção, assim é possível combinar o tecido e o formato da calcinha. Porra, e eu só entendo (e mal) de tirar calcinha, hehehehehe…

rodrigo, Sun 26 Jul 2009 01:55
axo q as mulheres d hj estão bem mas modernas e falar em modernidade tem q ter uma coisa bem mas senseual melhor q o fio dental ainda no vi e d mas

Iron Man, Sun 26 Jul 2009 21:28
Segundo o Darth, “Cepacol” é aquele tipo de calcinha que chega onde o Fio Dental não alcança…

Pra nossa alegria, a calcinha Fio-Dental venceu, e como em segundo lugar veio a opção “algodão”, acredito que temos aí uma combinação perfeita entre conforto e sensualidade.

Deixei a palavra “MULHERES” em maiúsculas no título da enquete para frisar que apenas elas deveriam opinar. Nós, os cuecas, saberíamos dizer o que nos agrada mais, porém nem sempre é o gosto delas e também acho que algumas não seriam práticas ou confortáveis.

Então, esperando que as duas opções vencedoras tenham sido votadas por mulheres em sua maioria, gostei de saber que o assustador “Calçolão” só faz o gosto destas 3 senhoras que nos visitam.

Nas respostas personalizadas, apareceram 3 que não usam. Espetáculo… Fetiche total, porém eu prefiro que usem calcinhas, só pra ter o prazer de tirá-las. E creio que muitos homens pensam assim também. Ok, algumas podem marcar por baixo de certas roupas, mas apesar de não ficar uma estética 100% eu acho instigante se a calcinha for pequena…

Cepacol… Bem, o Tony Ironman já havia adiantado uma piada que não é minha, e é antiga pacaray (mais antiga que o próprio Cepacol). E duas taradinhas usam isso, seja lá como for possível usar algo menor que uma Fio-Dental.

Uma rápida pesquisa me fez descobrir que algumas mulheres realmente usam Ceroulas. Hã? Cuma???

Comestíveis!!! Nem lembrei de pôr esta opção!!! Mas segue aí uma explanação que achei no Gatomia:

As lingeries comestíveis são feitas de gelatina, bem fininha, imitando um tecido. É um material erótico utilizado, normalmente, para estimular a prática do sexo oral. Por ser feita de gelatina, a calcinha comestível vai derretendo aos poucos, conforme o corpo da pessoa vai ficando umedecido. Para as preliminares, este é o grande detalhe deste objeto. Conforme a pessoa é tocada e vai ficando excitada, a lingerie se desfaz e, no sexo oral, o parceiro pode abusar das carícias sobre ela, fazendo-a sumir.
Ela pode ser arrancada com a boca, pode ser lambida até desaparecer, pode-se fazer sexo oral por cima dela, pode-se transar com pedaços dela ainda intactos na frente, dos lados e atrás no corpo da mulher, ou seja, inúmeras coisas podem ser pensadas e realizadas com um pequeno acessório.
Cabe lembrar que este tipo de material serve para estimular a criatividade e a prática do sexo oral, mas não quer dizer que seja necessário utilizá-la ou que precise ser comida. Neste caso, comestível é somente pra denotar que o material pode ser engolido ou entrar em contato com a boca.
Excelente acessório que com certeza vai alimentar as suas fantasias eróticas. Na verdade tudo isso é um jogo de sedução e erotismo. Feitas para estimular o sexo oral, não há nada melhor do que se lamber o produto na área onde se localiza a genitália até descobrí-la e continuar a excitação através do sexo oral.

É isso aí. E as gigantes, que vão até os peitos, são “orriveis”!

(Ainda não aprendi a colocar video no post..por favorme ayudem novamente..hahahaha.. bjus)

Cientistas da Universidade de Oxford criaram uma espécie de alumínio transparente ao bombardear o metal com um dos lasers de raio-X mais potentes do mundo. O “alumínio transparente”, até então existente apenas no universo da ficção, pode ser considerado um “novo estado da matéria”, segundo os pesquisadores.

O estudo foi publicado na edição desta semana da revista “Nature Physics”.

Os pesquisadores utilizaram um processo conhecido como fotoionização. Pelo relato deles, o laser foi capaz de “nocautear” um elétron das camadas internas de cada átomo de uma amostra de alumínio, sem romper a estrutura do metal. Isso teria tornado o alumínio praticamente invisível à radiação ultravioleta.

No texto de divulgação da Universidade de Oxford , um dos autores do estudo, o professor Justin Wark, afirma que o grupo criou “um estado da matéria completamente novo, nunca antes visto”. O laser usado no experimento foi o “Flash”, que fica na Alemanha.

A expectativa dos cientistas é que o feito ajude a compreender a formação de pequenas estrelas que se formam a partir de implosões de lasers de alto poder. Com isso, acredita Wark, é possível que um dia os homens consigam explorar a fusão nuclear aqui na Terra.

(Do UOL Ciência e Saúde)

Vai ter gente indignada esculhambando a moça, mas ela nada mais fez além de falar a pura verdade. Dou o maior valor a quem deixa a hipocrisia de lado. Ela se faz de burra para que seu público possa entende-la. O que sempre nos foi óbvio agora está declarado abertamente. Vejam aí:

Pois é… Estes desenhos foram feitos com sangue. Até aí, ok, pois afinal muitos artistas costumam deixar seu DNA em suas obras usando o próprio sangue ou fios de cabelo. Mas este é sangue de menstruação. Elas usam uma espécie de copinho de sucção (como o da última foto), que eu não sabia que existia e nem me dei ao trabalho de pesquisar no Google.

São umas malucas, e a que fez o Yoda até que desenha bem. Deve ter usado uma técnica parecida com a “aguada”, onde misturamos um pouco de água no nankim em várias gradações para conseguir tonalidades diferentes.

mmmm… Qual o próximo passo? Cocô ? Bem, um cara chamado Piero Manzoni botou 30g de merda dentro de 90 latinhas e disse que é arte, chamando de Merda d’Artista. O legal é que em 2007 a Sotheby’s vendeu uma por 124.000 euros.

Achei esta “merda” de assunto em http://populationpaste.com

A categoria das biografias de personagens da cultura popular, mas ainda desconhecidos dos meios intelectuais.

Começo com o famoso MANJA ROLA.

Essa figura costuma intimidar os homens nas noitadas e baladas das grandes e pequenas cidades.

O modus operandi é bastante conhecido: O “manja” frequenta casas noturnas que possuam mictórios sem a “proteção anti-manja” (aquela barreira de granito ou mármore que separa os mictórios) para manjar o “patrimônio” do vizinho sem cerimônia…

Bares em geral também são frequentados por este ser desprezível. O desconforto é grande, pois não há regras de conduta para se lidar com uma situação como esta sem fazer uso de violência extrema!…

Fica aqui o alerta para os amigos do Blog e mais um pouco de conhecimento do selvagem mundo masculino para nossas leitoras…

Como afirmou a fundadora para a Revista Caros Amigos ( 2006…achei em uma recente faxina…) “é uma moda para prostitutas que qualquer mulher pode usar.” A Daspu parece ter uma puta organização ( trocadilho inevitável!) e faz parte de um amplo movimento que convida a um novo olhar sobre a prostituição e luta por um outro lugar, onde não faz sentido o estigma da puta, nem tão pouco o posição de vítima para a prostituta. Para esse movimento a prostituição é uma opção e a prostituta deve ser reconhecida como uma cidadã com os mesmos direitos, inclusive trabalhistas.

Corroborando o que já foi discutido aqui em outro post, Gabriela fala que a prostituição é buscada pelo homem como um espaço para as fantasias e práticas que geralmente ele não tem com as “mulheres direitas”. Diz ela: nós somos especialistas em vender fantasias sexuais e o mundo das fantasias sexuais é imenso. A puta vende um determinado conhecimento.”

A Daspu tem uma Putique que pode ser checada na http://www.daspu.com.br/ . Na página tem um link da rádio Daspu (toca um funkzinho sinistro e opcional….) e um link para o Jornal Beijo da Rua. De acordo com a fundadora, a grife é usada por pessoas descoladas, prostitutas e por quem é a favor da causa que defendem.

Este post se inspirou nas atuais preocupações do blog com lingerie feminina, na aclamação de nosso Rocco para todos os putos postarem e na causa, claro.

Vejam esta:

 O editor-chefe do periódico científico de acesso aberto “The Open Information Science Journal”, Bambang Parmanto, pediu demissão depois que foi revelado que sua revista aceitou publicar um artigo científico sem sentido, gerado por computador por dois pesquisadores brincalhões. A denúncia foi feita pela revista norte-americana “The Scientist”. O periódico teria informado aos dois “autores” que seu manuscrito já havia passado por “peer-review” (revisão pelos pares) justamente para evitar erros ou fraudes. Em seguida, teria cobrado deles US$ 800 de taxa de publicação.

Acontece que tudo no artigo, intitulado “Desconstruindo Pontos de Acesso”, era falso. A começar de seus autores, David Philips e Andrew Kent, pseudônimos do doutorando em comunicação científica Philip Davis e de Kent Anderson, executivo do periódico de acesso fechado “New England Journal of. Medicine”. No artigo de gozação, os autores se intitulavam pesquisadores de um certo Center for Research in Applied Phrenology, ou CRAP (”titica”), na sigla em inglês.Davis e Anderson produziram seu artigo usando um programa de computador criado no MIT (Instituto de Tecnologia de Massachusetts) que gera randomicamente artigos científicos.

O artigo dizia coisas assim: “Simetrias compactas e compiladores amealharam tremendo interesse tanto de futuristas quanto de biólogos nos últimos anos. A falha desse tipo de solução, no entanto, é que os DHTs podem ser empáticos, extensíveis e em larga escala.”

 ( Nem pra nossa Elwing isso faz algum sentido!)

Mahmud Alam, diretor de publicações da Bentham, disse à revista “New Scientist” que seu pessoal apenas fingiu que aceitara a fraude para flagrar os falsos autores. O editor que renunciou, porém, disse não ter visto o artigo nem ter ficado sabendo da estratégia do chefe. Me engana que eu gosto…

Fonte: Folha de São Paulo, Caderno Ciência – jun /2009

Sim, um pouco…………………….25 votos / 11.06 %
Sim, bastante………………………26 votos / 11.5 %
Sim, pacaray!……………………….17 votos / 7.52 %
Não……………………………………24 votos / 10.62 %
Nao, ate gosto…………………….25 votos / 11.06 %
Nenhuma eh broxante………….16 votos / 7.08 %
Jamais broxaria……………………24 votos / 10.62 %
Mulher + Lingerie = Show!…….33 votos / 14.6 %
Prefiro nua………………………….25 votos / 11.06 %
Outras……………………………….11 votos / 4.87 %

Alternativas em “Outras”:

• alguem de resende?
• eu e minha gata usamos langerri na hora de trepa
• Gostaria d ver as gata deste Blog Broken Arrow em lingeri sensuais
• sebim du pau
• sou lesbica mas adoro usar lingeries
• Acho que uma lingerie serve para destacar o corpo feminino. Se tiver tom de pele não chega a ser broxante, mas não chama tanta atenção. Obrigado, Jansen.
• Eu bebo laxante!
• eu gosoto d amarra o sutian na cabeça da piroca
• minha tia fica gostosa que deixa meu pau fica duro
• Sim, eu sou broxa.

 
Total: 226 voto(s).

Taí a primeira broquete sugerida pela nossa Ananke. Espero que sirva para orientação nas próximas compras, potestade…

Não foram somente homens votando, mas certamente estes constituíram a maioria. Houve um certo equilíbrio, mas a vitória foi da alternativa mais genérica, e que talvez melhor explicite o que vai na cabeça dos homens: Mulher usando lingerie é muito bom, opinião também deste Sith que vos escreve… Apesar que meu voto de teste, obviamente retratando uma realidade irrefutável, foi “Jamais broxaria”.

Agora, o que mais me orgulho é ver que os leitores estão externando seus pensamentos (???), se sentindo mais à vontade para escrever o que vai na alma. E que alma de filhos da puta! Com exceção do Jansen, que reaparece depois de bastante tempo sem nos escrever (bem, ao menos acredito que seja o mesmo) e de uma dona que gosta de donas, o resto viajou na batatinha.

MAS… Brainstorming é feito assim, e surgem algumas idéias no meio da sopa de sandices. Por exemplo, espetacular a idéia de “ver as gatas do Broken usando lingerie”. Outra raça de tarados pode gostar da idéia de “amarrar um soutien na glande” – não entendo pra quê, mas fantasia é fantasia…

Nos mande a foto de sua tia pra ver se você é um pervertido ou um simples mortal que não resiste à beleza feminina, ô moleque!

Sebim du pau – esse aí consome parada pesada mesmo…

Compartilhar a roupa íntima da sua amada, que meigo! Fio-terra trifásico, né sapequinha?

Entendi errado ou tem 2 orgulhosos: Um bebe laxante e o outro é broxa. Experimentem trocar idéias, quem sabe o broxa tentando socar o cu do consumidor de laxante não se resolvem mutuamente?

Alguém de Resende?

Adolescente grávida após ‘banho de piscina’.
Mulher processa hotel do Egito por sua filha ter engravidado após usar a piscina. Ela alega que havia espermatozóides vivos na água na hora do mergulho da menina.

 * * *
Duas conclusões:

1. O pior cego é aquele que não quer ver. A psico-pedagogia do Zão tá fazendo falta nesse caso.

2. Parece que a menina encontrou a piscina da história do Darth…

Vídeo do Steve Vai o monstro da guitarra tocando Beat It, do Miguel Filho do Joãozinho…

Ah, e 1000 é a marca recém atropelada pelo blog!!! 1326 visitas dia 13, e subindo…

Parabéns ao Staff e principalmente aos leitores que nos aturam!

Guitarrinha prá comemorar:

Um de seus produtos a venda são os light hashis (esse nome fui eu quem inventou) ou, em bom protuguês, pauzinho de luz. Tem o pauzinho sith, vermelho; e os pauzinhos jedi, azul ou verde.

Agora até o Rocco vai comer uma japonesa de hashi.

PS.: o nome oficial do bagulho é chop saber. Chop deve ser pauzinho em inglês, portanto.

Vai…………………………………….12 votos / 63.16 %

Nao vai………………………………..1 voto / 5.26 %

Outras…………………………………6 votos / 31.58 %

Alternativas:

vai o q? naum entendi…

vai pra baixa da égua

toma no cu!

Total: 19 voto(s).

Bem, tava na cara que a idéia aqui era só encher lingüiça até alguém me vir com uma idéia nova. Mas usei também como um teste: imaginei, na minha inocência, que usariam o campo abaixo de “Outras” pra escrever de tudo, afinal a pergunta desta enquete é muito vaga.

A primeira e a terceira frases foram perfeitamente previsíveis, e cheguei a pensar que a terceira seria campeã pelo óbvio. A segunda frase tenho uma leve idéia sobre a autoria, pois só me lembro de uma pessoa usando essa frase, hehehehehe…

Acho que o tempo foi curto para surgirem impropérios mais variados. De qualquer forma, no final das contas tivemos 12 pessoas bacanas que juram que “Vai”, seja lá o que é que realmente vai… E somente pra não fugir à regra, tem um roedor de corda que marcou que “Não vai” – não sabemos se porque é uma mente contestadora ou se é mesmo um bom filho da puta.

Michael adotou esse estilo e o “turbinou” com seu grande talento artístico. Maneiro!

Fica puto e separa………………….20 votos / 12.05 %
 
Agradece e separa………………….16 votos / 9.64 %

Pede pra participar…………………18 votos / 10.84 %

Trai também………………………….20 votos / 12.05 %

Gosta e fica espiando………………23 votos / 13.86 %

Come todos de porrada……………34 votos / 20.48 %
 
Come todos……………………………16 votos / 9.64 %

Muda de sexo…………………………14 votos / 8.43 %

Outras…………………………………….5 votos / 3.01 %

Inaugurando as “Outras”, que permitem alternativas personalizadas, como estas:

Como será que funciona esta porra aqui?……………………….(Esta foi minha mesmo pra testar)

chamo o chuck norris pra acabar com a pouca vergonha….(Tomara que ele não resolva participar…)

dou pro primeiro cachorro que aparecer…………………………(Se for gatinha, au au pra você)

fGostaria de faser sexo com voces. Paula 9******8…………..(Gente louca!!! Deixou o telefone mesmo!!!)

qdo a gente gosta num eh traicao eu fimo minah mulher com os caras….(Carlisranho? Ele é casado???)

Total: 166 votos

A maioria resolve partir pra ignorância e come todo mundo de porrada. Como tem corno violento por aí…

Além desta, outras reações consideradas “normais” somaram mais 56 votos, totalizando 90. Os tarados somaram 61 votos.

2/3 de nós é taradão. Isso reflete uma realidade do nosso povo de maneira geral ou este blog atrai gente torta das idéias, como os próprios integrantes do Staff???

Se não me engano a mudança ocorreu no início dos anos 90, e até hoje não sei a razão. Sei que deixei de apreciar o chocolate. O Lollo era mais gostoso…

Fui!

Palco de algumas reuniões regadas a cerveja e deliciosos gurjões de frango com gosto de peixe (!), o Pé Quente hoje encontra-se fechado após ter se transformado por um breve momento em casa especializada em massas ( e que vivia vazia).

Torço para que alguém compre e revitalize o simpático restaurante que contava com um interior rústico e que mais lembrava uma taverna medieval com paredes de tijolos aparentes, lustres de ferro batido e clima mortiço, mas aconchegante.

Inspirada pelo eterno post de Iron Man, resolvi postar aqui um clássico da década de 70,  Sexual Healing. 

A versão vai na voz que imortalizou a música: o multi instrumentista  e mestre do soul Marvin Gaye . Mas muita gente boa já fez seus arranjos. Particularmente recomendo o de Corneille ( é provável que os membros do Broken não gostem do cara, pois ele canta geralmente em francês…)

Vejam o clip ! É uma bossa a mais e conta com a participação especial de Angélica.

Pois é, existem certos avanços tecnológicos que temos como novidades, mas que já são antigas ou então nem desconfiamos de quem as inventou, tá aí uma pequena amostra delas….

1 – Aparelho de FAX – Muito comum na década de 70 até 90. Representou um passo afrente do telégrafo. Pouca gente sabe que foi inventado por um alemão, Rudolf Hell, na década de 20. Chegou a ser usado na 2ª Guerra Mundial;

2 - Compact Disc (CD) - Começou a ser desenvolvido pela Phillips e Sony no final da década de 70 com base em uma patente de 1970 de um certo James Russell. Os primeiros protótipos tinham mídia composta por vidro e depois passou a ser em policarbonato, mas durável;

3 – Fuzil de Assalto – O conceito  dos modernos fuzis de assalto começou no final da 2ª Guerra Mundial como parte do esforço alemão para ganhar a guerra. Seu descendente direto é a famosa AK-47;

4 – Foguetes Intercontinentais – também nasceu com os alemães na 2ª Guerra. A temível V2;

5 – Regulagem automática de apoio lombar - Coisa que hoje você vê em muitas BMW, Mercedes e Jaguar foi inventado ainda na década de 50 pela GM e colocado na linha Cadillac. A diferença é que o sistema era eletro-mecânico, complicadíssimo;

6 – Acendimento automático de faróis - Da mesma forma começou com a Cadillac na década de 50;

7 – Máquina de Hemodiálise - Inventado por um holandês na década de 40, Willem Kolff é considerado o pai dos primeiros órgãos artificiais;

8 – Turbina a Jato - Conceito de 1791 creditado a John Barber  e aperfeiçoado no Séc. XX, foi patenteado em 1932 por Frank Whittle, inglês, estudante de aeronáutica. Porém os modernos motores a jato derivam de um projeto alemão, de uma turbina de fluxo axial enquanto que os ingleses apostavam no conceito original de fluxo centrífugo, que caiu em desuso ao longo da década de 50;

9 – Conceitos de asa delta e enflechada - Adivinha ?? Os alemães de novo e durante a década de 40. Os maiores representates desses dois conceitos são o Mirage e o Mig-15/17;

10 – Computador – Já existia algo mais antigo que o ENIAC do exército americano… Mais uma vez um alemão, engenheiro civil, chamado Konrad Zuse havia inventado e produzido entre 1936 e 1941 um computador o Z3 que era enorme, mas contava com memória, processador e unidade de saída de dados;

11 – Radar – também alemão, o projeto existia desde 1904 e foi aperfeiçoado pelos ingleses que o utilizaram durante a 2ª Guerra;

12 – Telefone Celular - Inventado nos laboratórios da Bell em 1947, nos EUA, mas devido a tecnologia só popularizado da década de 90 para cá;

13 – Forno de Microondas – Inventado pela Raytheon no final da década de 40.

14 - Injeção Eletrônica de Combustível - Chegou no Brasil com o Gol GTI, mas já existia desde 1967, tendo sido inventado pela Bosch e utilizado por diversos carros europeus da época.

Singela homenagem à história de vida e luta do companheiro Rocco.

As 7 Notas Musicais
A origem é uma homenagem a São João Batista, com seu hino :
Ut queant laxis  (dó)    Para que possam
Re sonare fibris         ressoar as
Mi ra gestorum          maravilhas de teus feitos
Fa mulli tuorum         com largos cantos
Sol ve polluit            apaga os erros
Labii reatum            dos lábios manchados
S ancti Ioannis          Ó São João

Os Sete dias da Semana e os ‘Sete Planetas’
Os dias, nos demais idiomas- com excessão da língua portuguesa , mantém os nomes dos sete corpos celestes
conhecidos desde os babilônios: 

. Domingo   - dia do Sol
. Segunda   - dia da Lua.
. Terça      – dia de Marte
. Quarta     - dia de Mercúrio
. Quinta    – dia de Júpiter
. Sexta      - dia de Vênus
. Sábado    - dia de Saturno

Os Doze Meses do Ano:
 - Janeiro:         homenagem ao Deus Janus, protetor dos lares
 - Fevereiro:    mês do festival de Februália (purificação dos pecados), em Roma;
 - Março:         em homenagem a Marte, deus guerreiro;
 - Abril:            derivado do latim Aperire (o que abre). Possível referência à primavera         no Hemisfério Norte;
 - Maio:           acredita-se que se origine de maia, deusa do crescimento das plantas;
- Junho:            mês que homenageia Juno, protetora das mulheres;
- Julho: No primeiro calendário romano, de 10 meses, era chamado de quintilis (5º mês). Foi rebatizado por Júlio César;
- Agosto:         Inicialmente nomeado de sextilis (6º mês), mudou em homenagem a César Augusto;
- Setembro:      era o sétimo mês. Vem do latim septem;
- Outubro:        Na contagem dos romanos, era o oitavo mês;
- Novembro:    Vem do latim novem (nove);
- Dezembro:     era o décimo mês

Os Dez Números Arábicos
Os símbolos tem a ver com os ângulos:
o 0 não tem ângulos
o número 1 tem 1 ângulo
o número 2 tem 2 ângulos
o número 3 tem 3 ângulos
etc…