… aqui no blig.

O Broken Arrow continua ativo aqui, porém os novos posts estão em http://brokenarrowbrasil.wordpress.com/.

Claro que continuaremos monitorando o Broken original e respondendo aos comentários porventura aqui colocados.

O Staff agradece a fidelidade dos seus 7 leitores, envidando esforços para que se chegue à marca estratosférica de 8 ( o Zão anda ameaçando alguns parentes). Nosso trabalho árduo continua lá.

No dia primeiro de outubro do ano de 2009 de Nosso Senhor, foi registrado mais um BROKEN ARROW!

Com as contumazes ausências, citamos os presentes: Darth Pinto, Iron Man, Chewbacca e este que vos escreve.

O Boko se encontrava preso por atentado violento ao pudor e não pode comparecer como prometido. Está justificado.

Adamich encontra-se em clausura para meditação (e por isso está escrevendo post atrás de post…).

Elwing furou como de costume.

O local escolhido foi o mais nobre até então: ADEGA VILAS BOAS, na Tijuca.

Até Bohemia foi servida! Vejam as fotos. Aliás, o staff está tão famoso que houve disputa entre os comerciantes locais para decidir qual dos estabelecimentos contaria com nossa honrosa presença. Venceu a cerveja mais barata e a distância do homenzinho com violão cantando: Você me enganou, você me enganou…

Vamos a Ata. Chew prestou contas sobre a confecção das duas mil camisas. Explicou que precisa de um arquivo com o nosso logo com mais pixels (e gigas!) para mandar imprimir. Justificado. O Darth ficou de providenciar o tal arquivo.

Ficou decidido, também, que abriremos nosso próprio site. Para isso precisaremos da ajuda do nosso parceiro Roto Rooter, expert no assunto. Visitei o Registro.br e não entendi porra nenhuma…

Ficou pré agendado um Broken desportivo em um campo de paintball, onde agiremos como aqueles meninos da Colheita Maldita (Children of the Corn – Stephen King), dispensando as armas e degolando os adversários. Data e local a marcar.

Até a próxima!!!

Ontem, no dia 11 de setembro do ano de 2009 do Nosso Senhor, foi realizado um Broken diferenciado.

Entre velhos e moribundos personagens, tais como Darth, Boko, Mister Stark e este que vos escreve, encontrava-se uma Divindade: ANANKE.

O local, Bar BBT, foi uma sugestão de um membro ausente, que não pronunciarei o nome…

Pelas fotos podemos observar que era mais aprazível do que os frequentados pelo grupo quando composto somente por mortais.

Como o Líder Darth deverá escrever mais sobre o encontro, fica este como um registro fotográfico e como menção honrosa para a Deusa mais carismática de todas!

Apesar de ter ficado, como os demais, temporariamente cego pela sua fulgurante beleza (depois jogamos cerveja nos olhos para voltar ao normal…) foi um prazer conhecê-la pessoalmente.

Desejo uma ótima viagem de retorno ao Olimpo em seu jegue alado!!!

Abs

Os últimos dias tem sido de grandes e gratas surpresas!

Na semana passada fui a capital deste amaldiçoado país e encontrei, quase sem querer, o nosso ZÃO! Figura grotesca e repulsiva, como não poderia ser diferente para um Troll…

Como nosso amigo reside naquela terra seca e infértil (”onde o próprio ar que se respira é um gás venenoso”, como Mordor…), se fez de cicerone para me mostrar as peculiaridades do lugar.

É claro que as peculiaridades para o Zão não são as dos demais mortais que residem naquela fétida região… Primeiro ele me levou a Moria, quer dizer, a Galeria dos Estados, uma passagem subterrânea mais sinistra que as minas cavadas pelos Mestres Anões subordinados de Balin, primo de Ginli, filho de Gloin… Que, aliás, cavaram fundo demais…

Ato contínuo, passamos pelo CONIC, onde se encontrava o local que ele achava ser adequado para minha estirpe. O lugar era mais sujo que o Dirty’s (famigerado lugar já mencionado por aqui, onde o garçon caia de bêbado…). Apelei para a sensatez do nosso amigo e fomos para uma choperia tradicional.

Foi ótimo. Espero repetir o programa em outubro, quando serei obrigado a retornar àquela Terra para destruir o Um Anel, quer dizer, trabalhar.

Semana passada também foi especial. Encontro na minha terra natal, ninguém menos que uma Deusa! ANANKÊ estava “enchendo os cornos” em uma choperia da Tijuca! Acompanhando a Deusa estava Iron Man. Um momento especial… Amanhã poderemos repetir (?).

Dias de grandes encontros…

Quem falou que a gente só aparece pra esculhambar?? Rubinho Barrichello venceu no último domingo, com méritos, o GP de Valença e deu fim a um jejum de vitórias do Brasil na fórmula 1. Matou a cobra e chupou o pau!!

Em sua homenagem, publico aqui a transcrição do rádio do piloto naquele fatídico GP da Austria de 2002, quando o brasileiro foi forçado de forma covarde a ceder a primeira posição ao seu colega de equipe, aquele alemão safado. Vejam aí como foi. Em seguida, vai o vídeo pra recordar o momento.

Legenda:
VOZ 1 – Jean Todt, então chefe de equipe da Ferrari
VOZ 2 – Rubens Barrichello, piloto da Ferrari
VOZ 3 – Karl Scheister, procurador-chefe da Ferrari
VOZ 4 – Idely, mãe de Barrichello
VOZ 5 – Michael Schumacher, piloto da Ferrari

…clique aqui para ler mais

Esta é uma história que se tornou lenda, uma lenda que se tornou mito…

Brasília, Asa Sul, final da década de 80, show do Bozo, o palhaço.

A criançada se aglomera para assistir o palhaço mais famoso do Brasil! O clima é de euforia!

De repente, do nada, uma criança mais observadora grita: Não é o Bozo original!!! É um impostor!!!

A criançada inicia então o apedrejamento do palhaço fake. Latinhas e brinquedos são arremessados com virulência!

O pseudoBozo corre em fuga e se abriga em um apartamento próximo. A produção corre para explicar os fatos. Mas estes são inexplicáveis… A nota da produtora informa que aquele (…) é o Bozo original, original de Brasília (!!!).

Não houve mais apresentações de palhaço em brasília, pelo menos não fora do Congresso Nacional…

P.S.: A história é verídica. O Iron estava lá!

Dando prosseguimento a esse novo tópico criado pelo Rocco, coloco aqui mais um dos personagens da cultura popular e que passam desapercebidos por uma grande parte da população.

Neste post falaremos do Papagaio de Pirata

Este ser asqueroso gosta de aparecer de qualquer maneira a custa dos outros.

Pode aparecer como na foto ao lado, estragando um bom momento ou em entrevistas de telejornais… é aquele carinha que fica por trás do repórter acenando ou fazendo palhaçadas. O papagaio de pirata profissional sabe a hora e o local em que a equipe de reportagem aparecerá e faz questão de ficar esperando, faltando ao trabalho se necessário !!!

O Papagaio de Pirata é um ser que habita em qualquer meio e sua forma de contágio é eficiente. Até vocè pode se tornar um sem perceber. Porisso fique ligado.

Escrevo este post para fazer coro às preocupações do nosso psicopedagogo e terapeuta infantil, Zão.

Esta pergunta ganhou um concurso sobre vida sustentável:

“Todo mundo  ’pensando’ em deixar um planeta melhor para nossos  filhos…

Quando é que ‘pensarão’  em deixar filhos melhores para o nosso planeta?”

Não sei vocês, mas eu achei genial!

Eu sabia !!!! Esse puto tá vivo… ele apenas usou a mída. Essa foto aí saiu no the Sun (um jornal inglês de primeira…). Tudo se encaixa:

1 - Endividado e gastando como nunca, não ia dar para dar uma vida nababesca para seus filhos por muito tempo. Michael tinha mais de 500 milhões em dívidas;

2 – Estava isolado devido aos escândalos de pedofilia. Michael tinha se isolado em sua nova mansão e a sua idade e fragilidade física não lhe permitiriam novos mega-shows ou turnês;

3 - Ele havia se casado com Lisa Marie Presley, filha do Elvis (que também não morreu !). O que ele fez foi seguir o exemplo do pai dela e forjar a prórpria morte e se ver livre de tudo. 

4 - Vocês realmente acreditam que havia alguém dentro daquele caixão ??  Ele estava fechado o tempo todo, o que poderia haver ali.

Segundo informações ele foi visto atravessando a fronteira mexicana pouco tempo depois de anunciada a sua morte e teria ido para o obscuro leste europeu. E quem entrou na ambulância ???Nada mais do que um dos sósias dele, dos inúmeros que existem por aí.

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado e vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:- Hei, coelhinho, você solta pêlos? O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa…Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA: CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz: – Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado…! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL: VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

Hoje, durante uma aula, um amigo meu puxou da mochila um bombom Milkbar. Imediatamente lembrei do chocolate LOLLO. Mais alguém se lembra? Esse amigo meu nunca tinha ouvido falar…

Se não me engano a mudança ocorreu no início dos anos 90, e até hoje não sei a razão. Sei que deixei de apreciar o chocolate. O Lollo era mais gostoso…

Fui!

Passando por esta rua na Tijuca, me lembrei das primeiras e incipientes reuniões do Broken. Quando na verdade nem se pensava nisso aqui…. e veio um pouco antes do bar do Osama.

Palco de algumas reuniões regadas a cerveja e deliciosos gurjões de frango com gosto de peixe (!), o Pé Quente hoje encontra-se fechado após ter se transformado por um breve momento em casa especializada em massas ( e que vivia vazia).

Torço para que alguém compre e revitalize o simpático restaurante que contava com um interior rústico e que mais lembrava uma taverna medieval com paredes de tijolos aparentes, lustres de ferro batido e clima mortiço, mas aconchegante.

Conforme prometido, relato um pouco do que foi passar uns dias em Roma, a Cidade Eterna…

A medida que chegava aos arredores da cidade vinha à mente a quantidade de história passada por aquelas regiões. Tentativas de invasões, guerra civil, Legiões, fugas, etc.

Para Roma, três mil anos passaram rápido. A cidade conserva um dinamismo impressionante!

Para quem gosta de história em geral e dos americanos romanos em particular, Roma é TUDO!

Mas minha primeira visita foi aos Museus Vaticanos. Mais impressionante que o Louvre, em minha opinião. É espetacular!!! Difícil descrever…

O ápice é a famosa Capela Sistina (que eu, na minha ignorância, imaginava uma capelinha…). É enorme, e o trabalho de Michelangelo é impecável. Acho que ele usava Epson, pela qualidade das cores.

Ao lado fica a maior Igreja do planeta: A Basílica de São Pedro. Para católicos ou não, a visão desta obra é impressionante. Tudo é gigante! Uma pombinha que vi em um vitral tinha dois metros e meio… Foda!

Depois parti em direção ao meu objetivo maior: O Coliseu. Se ele não é tão grande como espaço de eventos (especialmente para quem mora ao lado do Maráca), a história faz dele a mais espetacular obra do mundo antigo – juntamente das Pirâmides. O magnetismo daquele lugar ainda está lá.

O Fórum Romano e os Fóruns Imperiais estão muito destruídos. A despeito da atual proteção… Sobrou pouco. Neste ponto, a coluna de Trajano nos lembra a grandeza daquele Império.

As inúmeras igrejas de Roma são um espetáculo à parte, sendo a mais antiga um templo romano: O Panteão.

Todos deveriam ir, pelo menos uma vez, à Roma.

Voltei galera!

Vocês devem ter ficado sabendo que estive viajando nos últimos quinze dias. Estive na Itália e na França.

Aproveito para agradecer a calorosa recepção que recebi dos fãs deste Blog no Aeroporto (foto).

Pretendo escrever algumas linhas sobre esta viagem, mas neste post queria mesmo era tratar de um fato ocorrido na capital francesa: Uma tentativa de golpe!

Estava eu caminhando em direção da Avenida Champs Elysées quando escuto um chamado vindo de um automóvel estacionado próximo a mim. Dentro estava um camarada bem vestido segurando um mapa de Paris. Quando cheguei perto, pensando que se tratava de uma informação sobre a cidade, ele começa a falar que era de Milão e estava voltando para lá (o que reforçou minha tese de que se tratava de uma informação sobre a cidade). Ele continuou, sempre muito simpático, falando sobre a feira da moda que tinha acabado de participar (a feira de moda realmente tinha acabado naquele dia em Paris) e que tinha duas peças sobrando com ele.

Ele mostrou as duas peças, realmente pareciam novas e caras (couro e outro material bom que desconheço). Disse que era um “presente” para mim. Disse, contudo, que precisava de uma “ajuda” com o combustível…

E ai se encerra minha participação, pois recusei o “presente” e não o ajudei em nada.

Cinco minutos depois, na mesma calçada, a mesma abordagem e modus operandi. Italiano bem vestido querendo ir para casa, sem combustível e com peças de vestuário sobrando… Disse, para este segundo, que acabara de ser abordado por um colega dele com o mesmo argumento. Sua cara se fechou, agradeceu a atenção e foi embora.

Como tenho acesso as mais capacitadas mentes criminosas do século (juntamente com Lex Luthor – “cobra venenosa”), pergunto: Qual seria a conseqüência se eu aceitasse a roupa e desse o dinheiro para o(s) italiano(s) malandrinho(s)?

Sei que o Iron teria aceitado os presentes e ido embora sem dar nada – e talvez chamado a polícia… mas e os demais?

Me ajudem a solucionar este mistério!

Sabem quando sacaneiam um colega dizendo que ele foi enrabado e quando virou pra trás dizendo “minha vez” o sujeito que o enrabou sai correndo?

Vejam a notícia abaixo:

Resumindo a história, dois sujeitos de Santa Rosa (RS) resolveram “queimar uma carninha” na casa de um deles. Para tornar as coisas mais divertidas, foram assistir um filme erótico. Rolou um clima e os cabras partiram pra prática. Então o perdedor do par-ou-ímpar fez o seu papel e aguentou o que pouca gente aguenta. Quando virou pra trás para dizer “minha vez” o outro já estava na porta de saída. Capinou, meteu o pé, ralou peito, tirou o time… foi embora.

Sentindo-se lesado, e com prováveis problemas pra sentar, o cabra procurou a polícia, que nem sabe como enquadrar a ocorrência.

Beleza. Em primeiro lugar, se eu fosse gaúcho já estaria puto. O estado inteiro leva a fama por causa de dois manés como esses.

E a partir de agora vou achar estranho quando alguém contar que foi “queimar uma carninha”. Algo mais pode ter sido chamuscado…