O Broken Arrow continua ativo aqui, porém os novos posts estão em http://brokenarrowbrasil.wordpress.com/.

Claro que continuaremos monitorando o Broken original e respondendo aos comentários porventura aqui colocados.

O Staff agradece a fidelidade dos seus 7 leitores, envidando esforços para que se chegue à marca estratosférica de 8 ( o Zão anda ameaçando alguns parentes). Nosso trabalho árduo continua lá.

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global,e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)

5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)

7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)

8) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)

9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caráulio)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles – dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

Como diria o Carlisranho: ” Tem peçoas ke saum umanos abiçurdamente burras mais o ke emporta eh çaber faser dinheiro neça vida…”

É notícia quente! Nitroglicerina pura!…

(Para mim é apenas nojento…).

Segundo o censo norte-americano de 2000, a sua população era de 21 habitantes. Em 2007, foi estimada uma população de 9 pessoas.

Com carvão mineral em abundância, a atividade na mina era a principal fonte de renda da cidade até que em algum dia de 1962 um acidente em uma mina de carvão causou um puta incêndio. O fogo se espalhou pela mina, que se estendia por quase todo o subsolo da cidade, liberando gases tóxicos por toda a cidade. Devido ao calor gerado, ocorreram inúmeros incêndios na cidade neste período. A população foi obrigada a abandonar a cidade para evitar doenças respiratórias, já que não haviam encontrado uma forma de conter o desastre.

Além dos gases tóxicos, muitos outros perigos foram assustando os moradores de Centralia. O dono de um posto de gasolina fechou as portas em desespero após descobrir que a gasolina no tanque subterrâneo do posto estava com mais de 75ºC.

Em 1981, um garoto de 12 anos caiu em um buraco que surgiu repentinamente sob seus pés, e para sua sorte um amigo que estava próximo conseguiu segurá-lo antes que afundasse totalmente no buraco de 45 metros de profundidade, onde ainda era possível ver as chamas no fundo. O menino relatou que sentiu-se como se estivesse caindo no inferno.

Este acidente atraiu atenção nacional para o caso de Centralia, e assim o Congresso conseguiu mais de 40 milhões em recursos para o combate ao incêndio e restauração da cidade.

Em 1992 o estado da Pensilvânia clamou Domínio Eminente em todas as residências, condenando todas as casas e prédios da cidade.

Após os habitantes, o governo também abandonou o projeto de controle do incêndio da cidade, tendo em vista o seu altíssimo custo. Devido à grande quantidade de carvão mineral, o fogo continua queimando o subsolo da cidade até os dias de hoje, mais de 40 anos após o início… E de acordo com especialistas, o fogo poderá continuar ativo por pelo menos mais uns 500 anos.

Centralia inspirou SILENT HILL.

Pescado da Wikipedia, e devidamente corrigido…

A norte-americana Samantha Harvey foi presa na terça-feira (1º) em Washington, no estado da Pensilvânia (EUA), após usar uma chapinha de cabelo para forçar um homem a ter relações sexuais com ela, segundo a emissora de TV “Pittsburgh Channel”.

O incidente aconteceu em 20 de agosto. Samantha foi levada para a cadeia do Condado de Washington acusada de vários crimes. Ela também violou sua condicional –tinha sido detida em 2006 acusada de ter roubado dinheiro de sua avó.

Uma pena. Não tenho absolutamente nada contra a Vanusa, mas tenho contra uma pessoa que deixa ela se apresentar assim. É um absurdo. Que artistas se entopem de tudo o que não presta, já é público e notório, e exatamente por isso eles precisam ser assistidos por profissionais de Marketing sóbrios.

Vanusa, porra… Deixava pra encher os cornos depois, né? Ah, não bebeu? Então fumou? Cheirou? Injetou? Tudo junto? Mas que MERDA foi essa então??? Acho que eu não erro o Hino nem de porre!!!

Dildo´s Diary ou Diário do Consolo , título da versão português, é um documentário americano de 63 minutos ( 2002). De acordo com um site de cinema que eu acabei de perder o endereço, trata-se de um misto de comédia e documentário que conta a história dos ′′consolos′′ – ou vibradores. Começa com a invenção do motor, ainda nos anos 1900, e vai até os anos 1970, quando o surgimento dos brinquedos sexuais foram condenados por advogados. Ganhou inclusive vários prêmios (obscuros ?) como o Winner Founder’s Award 2003 OUTTAKES Dallas.

O filme discute  uma situação no mínimo estranha do estado americano do Texas. Lá as armas não são ilegais, mas os dildos são!

Vai entender esses texanos….

Afinal, que porra é essa de “Strap On”???

Bem, Strap On é um termo genérico em inglês para qualquer trapinzonga que possa ser presa com velcro no corpo.

Alguns exemplos:

Strap On Stool

Caceta… Até onde vai a genialidade humana? Imaginem a visão desta senhora andando pelo jardim com esta coisa presa no cu. Ainda vem com uma mola na ponta pra dar estabilidade. Só não pode quebrar o assento…

Strap On Chair

Criação da designer  Annika Schmidt (orgulho da categoria), funciona bem em caso de muitos convidados e poucos assentos, ajudando inclusive a aproximar as pessoas. Tão vendo o cara de quatro? Imaginem aquela tia gigante toda sorridente no lombo dele…

Finger Food Strap On Gadget

Eu não consegui entender pra que serve uma merda desta. Se é pra pegar comida sem parar de jogar, como fazer pra ela chegar na boca então? Coisa de japonês…

Mas, o Strap On tão falado pelo Rocco é este aqui:

Strap On Dildo

Pois é… E o da direita eu nem imaginava que existia…

Sei o que muitos irão falar: “Pô, depois de um post tão legal e sensível como o da Elwing você bota uma escrotice desta aqui…”. Mas não invertam as coisas: As meninas é que estão aqui pra deixar o ambiente legal!

Altíssimo nível…

Savasana
É uma posição de total relaxamento.

Balasana
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.

Setu Bandha Sarvangasana                                                  
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.

Vejam as demais posições clicando no link abaixo.

Marjayasana                                                               
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.

Halasana
Posição do arado.

Dolphin
Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.

Salambhasana
Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.

Ananda Balasana
Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.

Malasana
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.

Pigeon
Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente.

Só para fins de curiosidade coloquei a capa e as fotos do filme de que falei no outro Post.

A história se passa na pequena Crescent Grove, onde jovens se encontram numa espécie de mirante para namorar, até que em uma noite algo parecido com um cometa cai na floresta e o casal adentra a mata para ver o que aconteceu e encontram um estranho circo. Curiosos, resolvem entrar e descobriem pessoas presas em casulos de algodão doce e um grupo de alienígenas que são iguais a palhaços, isso mesmo, como toda a maquiagem, cabelo colorido e roupas largas, porém ao invés de alegria eles oferecem violência com suas armas que soltam algodão doce e pipoca.

Resumo extraído do blog “cinema -filmes e seriados”

Sinestésica afirma que música do Latino tem gosto de peixe e embrulha o estômago.

 * * *

Bem… sempre senti vontade de vomitar com a música do Latino. Sem ser sinestésico!

Vai ter gente indignada esculhambando a moça, mas ela nada mais fez além de falar a pura verdade. Dou o maior valor a quem deixa a hipocrisia de lado. Ela se faz de burra para que seu público possa entende-la. O que sempre nos foi óbvio agora está declarado abertamente. Vejam aí:

Pois é… Estes desenhos foram feitos com sangue. Até aí, ok, pois afinal muitos artistas costumam deixar seu DNA em suas obras usando o próprio sangue ou fios de cabelo. Mas este é sangue de menstruação. Elas usam uma espécie de copinho de sucção (como o da última foto), que eu não sabia que existia e nem me dei ao trabalho de pesquisar no Google.

São umas malucas, e a que fez o Yoda até que desenha bem. Deve ter usado uma técnica parecida com a “aguada”, onde misturamos um pouco de água no nankim em várias gradações para conseguir tonalidades diferentes.

mmmm… Qual o próximo passo? Cocô ? Bem, um cara chamado Piero Manzoni botou 30g de merda dentro de 90 latinhas e disse que é arte, chamando de Merda d’Artista. O legal é que em 2007 a Sotheby’s vendeu uma por 124.000 euros.

Achei esta “merda” de assunto em http://populationpaste.com

Adolescente grávida após ‘banho de piscina’.
Mulher processa hotel do Egito por sua filha ter engravidado após usar a piscina. Ela alega que havia espermatozóides vivos na água na hora do mergulho da menina.

 * * *
Duas conclusões:

1. O pior cego é aquele que não quer ver. A psico-pedagogia do Zão tá fazendo falta nesse caso.

2. Parece que a menina encontrou a piscina da história do Darth…

Essa nova tecnologia é capaz de acompanhar o movimento do corpo em 3D, enquanto responde a comandos, instruções e até mesmo mudança de tom na sua voz. Além disso, ao contrário de outros dispositivos, o sensor “Projeto Natal” não depende apenas da luz. Ele pode reconhecer você apenas olhando para seu rosto, e não só reage a palavras, mas entende o que você diz. Se você passa instruções a outros jogadores num jogo de futebol americano, eles respondem a seus comandos.

O nome “Natal” faz referência a cidade brasileira de Natal no Rio Grande do Norte. “Um de nossos pesquisadores, Alex Kipman, é do Brasil e ele escolheu a cidade de Natal como um tributo a seu País. Além disso, ele sabia que Natal também significa nascer, em latim. Considerando o novo público que será atraído ao Xbox 360 pela novidade, o nome encaixou perfeitamente”, respondeu a empresa. (Fonte-Wikipedia)Quando um amigo comentou sobre essa nova tecnologia, eu parei para pensar: “Ok, talvez em 2020 possa acontecer algo do gênero”. A idéia de – apenas faça o movimento e isso será replicado na tela – é um tanto inesperada para o Natal de 2009!

O segundo vídeo é mais assustador ainda! Milo, um personagem criado pela empresa, é capaz de interagir com alguém na vida real. Ele consegue ler faces, expressões faciais e tons de voz e, com isso, identifica a inclinação emocional da pessoa.

Isso acaba suscitando uma gama de questões comportamentais. As interações sociais vão diminuir? O conceito de amigo virtual mudará de amigo feito através da rede para amigo não real? O casamento com seu videogame será legalizado?

Ao menos resta a possibilidade de que a taxa de obesidade diminua na próxima geração: seus filhos poderão ser game maníacos e fazer exercícios físicos ao mesmo tempo! E o melhor, na segurança de casa!

Se eu tivesse um pouco mais de visão, seguindo a linha de Asimov e Arthur C. Clarke, teria feito faculdade de Psicologia.

Eu sabia !!!! Esse puto tá vivo… ele apenas usou a mída. Essa foto aí saiu no the Sun (um jornal inglês de primeira…). Tudo se encaixa:

1 - Endividado e gastando como nunca, não ia dar para dar uma vida nababesca para seus filhos por muito tempo. Michael tinha mais de 500 milhões em dívidas;

2 – Estava isolado devido aos escândalos de pedofilia. Michael tinha se isolado em sua nova mansão e a sua idade e fragilidade física não lhe permitiriam novos mega-shows ou turnês;

3 - Ele havia se casado com Lisa Marie Presley, filha do Elvis (que também não morreu !). O que ele fez foi seguir o exemplo do pai dela e forjar a prórpria morte e se ver livre de tudo. 

4 - Vocês realmente acreditam que havia alguém dentro daquele caixão ??  Ele estava fechado o tempo todo, o que poderia haver ali.

Segundo informações ele foi visto atravessando a fronteira mexicana pouco tempo depois de anunciada a sua morte e teria ido para o obscuro leste europeu. E quem entrou na ambulância ???Nada mais do que um dos sósias dele, dos inúmeros que existem por aí.

A polícia tailandesa ainda não concluiu o caso, e o legista contratado pela família também só entregará seu parecer daqui a uma semana.

A hipótese mais polêmica – e não descartada – é a de que o ator teria morrido por asfixia autoerótica acidental.

Qualquer um que tenha visto um filminho semi-pornô sabe do que se trata. O mistério para este que vos escreve está nos relatos de que o ator estaria com as mãos atadas e possuir uma “corda” amarrando o pescoço e o pinto (?!!!).

Qual o lance de amarrar o pinto?! E quando amoleceu (morto), a corda escapuliu? A corda ligava o pescoço AO pinto?!

São perguntas sem resposta…

P.S.: A foto é a única divulgada por um jornal tailandês.

Recentemente, dentro da discussão sobre as cotas raciais nas Universidades públicas do Rio, o TJRJ decidiu que elas são INCONSTITUCIONAIS.

Dias depois, sob o argumento de que não haveria “tempo hábil” de alterar o edital dos vestibulares, o mesmo TJ decidiu que a decisão anterior só passaria a “valer” ano que vem (!!!). Isso mesmo! Uma decisão embasada em conceito legal foi preterida por uma questão operacional!!!

Analogamente poderiamos imaginar que um condenado a morte, que se descobrisse inocente antes da execução seria executado por que a bala já havia sido comprada… Mas só no Rio…

Abs

Zé do Caixão é coisa do passado.

Fiquei impressionado com o número de eventos para ver estas merdas! Chega a dar saudades da pornochanchadas…

E aposto que a Elwing vai gostar…

Vejam a notícia abaixo:

Resumindo a história, dois sujeitos de Santa Rosa (RS) resolveram “queimar uma carninha” na casa de um deles. Para tornar as coisas mais divertidas, foram assistir um filme erótico. Rolou um clima e os cabras partiram pra prática. Então o perdedor do par-ou-ímpar fez o seu papel e aguentou o que pouca gente aguenta. Quando virou pra trás para dizer “minha vez” o outro já estava na porta de saída. Capinou, meteu o pé, ralou peito, tirou o time… foi embora.

Sentindo-se lesado, e com prováveis problemas pra sentar, o cabra procurou a polícia, que nem sabe como enquadrar a ocorrência.

Beleza. Em primeiro lugar, se eu fosse gaúcho já estaria puto. O estado inteiro leva a fama por causa de dois manés como esses.

E a partir de agora vou achar estranho quando alguém contar que foi “queimar uma carninha”. Algo mais pode ter sido chamuscado…

Se você anda neurotiquinho, se assustando até com a sombra;

se você se sente angustiado, estressado, oprimido, infeliz;

se está com problemas financeiros, amorosos, se seu time anda perdendo, seu chefe é um saco ou você perdeu a visão fazendo algo que só agora te avisaram que era arriscado…

…Dá uma passadinha lá !

Zeta-Jones quer viver Susan Boyle no cinema.

Broken Arrow publica video de Susan Boyle.

 * * *

Vejam como são as coisas. O video é maneiro e a “moça” canta muito bem. Mas acho que estão explorando o fato dela ser feia pra caceta e ainda por cima talentosa. A última coisa que eu gostaria é ver essa criança na intimidade.

Como diria uma amigo meu baitola, ré no quibe, jóquei de jibóia muito gente boa, chuta que é macumba!

 Em tempo, ouvi falar que a Camilla Parker Bowles está feliz da vida: deixou de ser a mais feia celebridade britânica!

Vejam essa que saiu no Globo de hoje:

A romena de 18 anos que virou celebridade ao anunciar leilão na internet para negociar a sua virgindade encerrou o controverso processo. Alina Percea pôs fim ao leilão após receber um lance no valor de 10 mil libras (o equivalente a 33 mil reais).

Alina, que tem até certificado de virgindade dado por um médico, causou grande polêmica. Ela diz que usará a grana obtida na sua primeira noite para custear os estudos em Stuttgart, na Alemanha, onde vive.

Além disso, Alina disse que espera se casar com o seu primeiro homem, caso pinte um clima que vá além da cama. Como em uma espécie de conto de fadas moderno, a romena espera que o vencedor seja “gentil, respeitoso e generoso”. Então tá.

E vocês, meninas Broken, quanto custa a de vocês?

No Japão tem um restaurante bem curioso. Ele é voltado para uma clientela endinheirada, pois seus pratos são muito caros.

Trata-se de animais vivos a disposição dos clientes. Estes chegam e apontam pro bicho que querem comer. Pode ser uma galinha, uma cabra ou um porco. Uma vez escolhido, o bicho é retirado da gaiola e aprontado pra ser servido.

O problema é que antes de comer o animal, o cliente come o animal. Digo come no sentido de fazer sexo. Isso mesmo! O cliente escolhe o bicho e dá-lhe uma enrabada. Depois da foda é que a refeição é preparada.

Acima temos o retrado de um leitãozinho estuprado à pururuca. Da até água na boca, né não?! Essas bizarrices não saem por menos de 200 mil yens (coisa de 3000 reais).

Aqui vocês podem ver uma pequena relação de restaurantes bizarros, de onde tirei esse daí.