Só pra lembrar que isso aqui anda às moscas novamente…

(achei uma foto mais original que a das moscas…)

Cá estava eu hoje a procurar um crack de ativação do Windows 7 quando não mais que de repente fui obrigado a verificar meus e-mails do IG. Chegando lá, fui logo deletando os malditos spams como de costume quando verifiquei que entre eles havia um e-mail de nossa colaboradora Paulinha solicitando-me que  fizesse um post a respeito de uma suposta atriz cujo nome é Debora Muniz.   Eu, que muito prestativo sou, resolvi atender-lhe o pedido (o que logicamente obrigará à Paulinha o devido pagamento – não obrigatoriamente em dinheiro) e, numa rápida pesquisa na internet, verifiquei que ela no passado fez alguns filmes ilustres como:
*Dama de Paus
*Gata da Noite
*Sexo sem Limite
*Perseguidores Insaciáveis
*Sexo de Todas as Formas
*Abre as Pernas Coração
*Dr Frank na Clínica das Taras
*Colegiais em Sexo Coletivo
*Gozo Alucinante
*Senta no meu, que eu entro na sua
Entre outros…

A exemplo, colo abaixo a sinopse deste último:
“Comédia de sexo explícito, um clássico do gênero, dividida em dois episódios. No primeiro, mulher descobre que sua vagina fala e tem suas próprias opiniões e desejos. No segundo, homem duplica sua capacidade sexual depois que nasce um pênis em sua cabeça.”

Bem Paula, como pôde notar, trata-se verdadeiramente de um grande ícone do cinema nacional.  Infelizmente não posso, por falta de tempo,  “penetrar mais fundo no assunto” e terá que pesquisar o início da carreira da moça como me solicitou. Espero ter ajudado.

Anthony Stark

Há 64 anos egada a resistência dos japoneses em aceitar rendição incondicional.  Hoje discutem-se esta tese baseando-se na recente liberação de documentos e diários antes considerados ultra-secretos, e que o principal objetivo por trás dos ataques a Hiroshima e Nagasaki foi a necessidade de enviar uma mensagem clara à União Soviética, que vinha se expandindo pelo leste europeu (Polônia, Romênia, Hungria), de que os Estados Unidos tinham em mãos uma arma poderosa e que não hesitariam em utilizá-la caso fosse necessário.

Os americanos haviam considerado a arma um trunfo em suas relações com Stalin e Truman acreditavam que uma exibição pública da capacidade da bomba iria tornar a URSS mais manejável na Europa. Ironicamente, ao contrário do que desejavam os estadunidenses liderados por Harry Truman, a demonstração pública do poder da bomba atômica fez os líderes de todas as nações tremerem, mas, ao invés de ficarem sentados esperando que os Estados Unidos deixasse seu poder nuclear nas mãos da ONU, todos queriam ter tal poder nas mãos, especialmente a União Soviética que, liderada por Josef Stálin, deu início a Guerra Fria e a corrida armamentista nuclear, que só iria arrefecer praticamente 45 anos após os bombardeios, com o fim da União das Repúblicas Socialistas Soviéticas sob a liderança de Mikail Gorbatchev.

Essa o Rocco e o Incrível Fulk lembram…

Resumo ilustrado das discussões “Rocco-Boko vs Darth” em inúmeros posts…
Realmente tem hora que dá no saco…

Acabo de ler no Omelete que depois de vários anos teremos um episódio inédito da melhor série de comédia (na minha humilde opinião) de todos os tempos: Seinfeld.

A princípio, o elenco que se reuniria apenas para uma participação na série de Larry David – “Segura a onda” (Curb your Enthusiasm) co-criador e pessoa que serviu de inspiração para George Constanza – não só concordaram em realizar mais um episódio de Seinfeld como também participarem em pelo menos 5 episódios da série mencionada.  Aguardaremos ansiosos.

Ps: Será que na série estarão todos eles já casados ou ainda solteiros e achando sempre algum defeito que atrapalhe o relacionamento?…  (”Ela tem mãos de homem”…).

Vendo GPS. Ele está novinho, mas é analógico.Vou vender porque não consigo achar atualizações para o database e não
consigo dar ZOOM no mapa.
Se alguém se interessar……R$ 150,00 !
Foto no link abaixo (Foi comprado em Lisboa, tem nota fiscal e tudo).
GPS completinho, com dados de todos os continentes.

Clique “aqui” e confira.

“Pra variar”, um dos nossos posts (o primeiro da “Gripe Suína”) teve seus comentários completamente redirecionados pra um assunto completamente diferente e o da vez foi a “Década de 80″.  Lendo os comentários lembrei de várias coisas dá época, como filmes, desenhos e principalmente música.  Michael Jackson estava em sua plenitude (Thriller – o álbum mais vendido de todos os tempos) e a moda era dançar “Break”.  Claro que eu não sabia (e continuo não sabendo) dançar nada, mas vejam o moleque abaixo:

Não sei quantos anos o moleque tinha quando fez este vídeo, mas de qualquer maneira ele dança pra caceta!!!  (Duvido ele fazer isso quando tiver a minha idade…)

“Um pingente de marfim de mamute de seis centímetros de altura, representando uma mulher de seios, coxas e órgãos sexuais exagerados, é a mais antiga peça de arte figurativa já descoberta no mundo, dizem cientistas na edição desta semana da revista Nature. O pingente foi descoberto no sul da Alemanha por arqueólogos da Universidade de Tubíngia, e datado de 35 mil anos atrás.”

Bem, eu particularmente vendo esta foto, achei-a igualzinha ao “Jabba The Hutt” quando neném…
Mas não importa.  O que lembrei mesmo lendo a matéria foi do filme “A Guerra do Fogo”, no qual nossos heróis partem à procura do fogo uma vez que tiveram sua última chama roubada por uma tribo rival.  Enfrentam muitos perigos e em determinado momento do filme, quando o hominídeo-astro-principal é capturado por um grupo mais evoluído é forçado a comer as gordinhas da tribo (gordinhas essas como o da matéria citada).

Vejam na foto ao lado a expressão de horror do garoto quando descobre que terá que traçar as “fofinhas”.

Pra quem não sabe, o filme foi lançado recentemente em DVD e vale a pena ver de novo pra quem conhece ou conferir pra quem nunca viu.

Melhores cenas: 1ª)  No início do filme, quando tem uma fêmea próximo do rio lavando alguma coisa e está com a bunda pro alto e um membro “broken arrow” da época dá-lhe uma carcada sem dó;

2ª) Logo após a partida em busca do fogo são atacados por um tigre dentes-de-sabre e ficam um tempão numa árvore esperando o bicho ir embora;

3ª) Já no final, quando nosso herói finalmente come a única gostosa do filme e essa lhe ensina as posições papai-e-mamãe; frango-assado, de ladinho, 69, 96 (69 invertido), A2M, A2M “cruzado” (com as gordinhas), etc…

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem…?
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.  No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho…
Mais tarde chega um Carioca, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome… ahhh… vaaaaaaaamos daaar… ahhhh… à criança?
Ahhhhhh… aaahhhhhhhhhhh…
- Queeee noooooome vaaaaaaamos….. não pára…….. daaaaaaaar… vai….vai….. vaiiiiii…… àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Carioca, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:

-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar… “MacGyver” !!!!

Uma linda garota (20 aninhos, loirinha do olho azul…), entra na loja um turco e pergunta o preço de um belo tapete. “- São 400,00 reais”  responde o turco.
“- Moço! Eu só tenho 300,00. Vende por 300,00?”
“- Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso!”  “- Ah! Moço! Vende pra mim? – “Não posso…”
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela:
“- Se você aguentar uma ‘trepada’ em cima desse tapete, pode levar ele de graça!!!” “- O que? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer dizer fazer sexo?”
“- Exatamente!!!” –  Se você der prá mim em cima do tapete, pode levar ele de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR’. – Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que pareciauma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz.  A moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e… peidou. Voltou prá casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe. – O que????? – disse a mãe – Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra! Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta. – Não pode peidar! – Lembrou ele… E foi só o turco encostar o ‘mandiocão’ que a mulher prendeu a respiração,mordeu o lábio e .. peidou. Voltou prá casa chorando, lamentando,xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá prá loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha,carregando o tapete enrolado no ombro… A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente,felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu: – Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Eu caguei nele!!!

Lá estava eu no trabalho, horário de almoço.
Isso numa sexta-feira, após uma folga na segunda, um feriado na terça e outro na quinta. Ou seja: disposição para trabalhar “zero”.
Lá estava eu, comendo calado,”na minha”  e começo a prestar atenção à conversa dos demais:
“- … porra, esse jogo é foda… Fico até às cinco da manhã jogando…”
“… pior é quando “sei lá o quê” (não ouvi direito) vem invisível, te bate, e sai invisível de novo”…
“… porra, e quando ele vira tartaruga (ou outro bicho qualquer que agora não me lembro), aí fudeu…”

Fiquei ali, aturando aquele papo IDIOTA  até quando não agüentei mais e disse: “E BOCETA QUE É BOM NADA, NÉ…??!!”
Todos deram aquela risadinha sem graça e continuaram seu papo.Esclarecendo os fatos:  Trabalho com “moleques” na faixa de 20 e poucos anos inclusive.  Fico pensando:
“Será que quando eu era mais novo eu era idiota assim também ?”  
A resposta vem automática: COM CERTEZA NÃO!!! 
Eu peguei ainda Atari, Super Nintendo, etc… Confesso que sempre gostei de video-games.  Gosto (muito) até hoje.  Mas sempre soube reservar tempo pra outras coisas.  Sair com a galera,  jogar bola (quando o corpo permitia), pegar uma praia, andar de bicicleta, NAMORAR…

A única coisa que penso hoje é: “Tomara que minha filha não seja idiota que nem esses…”

Ontem, assistindo a um episódio de “House”, no qual o “paciente da vez” tinha um problema de total falta de discrição por assim dizer (teve uma lesão cerebral na qual o impedia de segurar a língua e dizia tudo aquilo que vinha-lhe à mente), tive a idéia de escrever este post.
Num determinado momento, a “Thirteen” (belíssima Olivia Wilde) aparece na frente do tal paciente e este diz-lhe que a devoraria inteira, coberta de chantilly e uma cereja.   Mas quando a Cuddy chega na sala, ele prefere ela à doutora supracitada.

Bem, pra quem não conhece, a Cuddy tem 38 anos (pelo menos no seriado) e eu concordo plenamente com o paciente. Não a trocaria por nenhuma outra que aparece ali.  É lindíssima e na idade certa (houve certa vez que até comentei isso, quando o Darth disse que preferia a ex-mulher do House).

O bom das mulheres acima dos 30 anos é justamente a sua maturidade sexual. 
Explico: As meninas novas, principalmente quando iniciam sua vida sexual, esperam muito dos homens.  Acaba recaindo sobre eles a função de “ensinar”, como se eles soubessem o que estão fazendo.  Quando são igualmente novos (e também inexperientes) geralmente querem dar uma de fodas, transando muitas vezes seguidas (tá aí o Pramil de novo) mas geralmente sem qualidade.  Muitos continuam assim a vida inteira – sem qualidade – porque a quantidade também decai drasticamente (entra o Viagra pra quem tem grana e continua o Pramil pra quem não tem).

As mulheres maduras por sua vez possuem todo um charme natural concedido justamente pelo tempo e a experiência que falta às mais novas. Elas sabem o que querem, sabem fazer e não estão dependentes dos machos da relação pra conduzir a transa.
Claro que as novinhas tem o seu valor – corpo todo durinho, tudo em cima, etc. Mas isso é uma obrigação. 
Pelo menos na minha opinião, é muito mais relevante uma mulher que chega aos 35/40 anos com tudo em cima, somado ao charme e experiência do que uma menina nova geralmente sem muito na cabeça.

Alguém discorda?

Em comemoração à Semana Santa, posto aqui, a pedido dos inúmeros leitores, uma foto do “Staff Broken Arrow”.  Espero assim ter matado a vontade de nossas  milhões de fãs que tanto ansiavam em ver nossos rostos.  Cliquem na imagem para aumentar.

Ps.: Estou à direita do Darth Pinto, do ponto de vista de quem olha…