O Broken Arrow continua ativo aqui, porém os novos posts estão em http://brokenarrowbrasil.wordpress.com/.

Claro que continuaremos monitorando o Broken original e respondendo aos comentários porventura aqui colocados.

O Staff agradece a fidelidade dos seus 7 leitores, envidando esforços para que se chegue à marca estratosférica de 8 ( o Zão anda ameaçando alguns parentes). Nosso trabalho árduo continua lá.

Flor do Desejo…………………………….30 votos / 20.98 %

Beiça de Meter…………………………….12 votos / 8.39 %

Cálice do Prazer…………………………..11 votos / 7.69 %

Abismo da Razão…………………………11 votos / 7.69 %

Mistério Delicioso……………………….. 9 votos / 6.29 %

Pacificadora…………………………………8 votos / 5.59 %

Havaiana Dobrada…………………………8 votos / 5.59 %

Boca de Cabelo……………………………..6 votos / 4.2 %

Boca do Homer……………………………..5 votos / 3.5 %

Acarajé de Pelo……………………………..3 votos / 2.1 %

Outras……………………………………….40 votos / 27.97 %

Total………………………………………. 143 votos

Bem galera, finalmente saiu o resultado. Como era de se esperar, “Flor do Desejo” foi a vencedora, talvez por lembrar nome de novela da Globo, sei lá. Com menos da metade dos votos e em segundo, “Beiça de Meter” mostra como é eclético o povo aqui…

Coladinhos atrás (sem trocadalhos) e empatados, os poéticos “Cálice do Prazer” e “Abismo da Razão”, cada um tendendo pra pontos de vista bem opostos, porém aparentemente revestidos de religiosidade. A primeira parece uma seita sexual enquanto a segunda quase um Opus Dei.

Nove pagodeiros gostaram de “Mistério Delicioso”. Pensem no Faustão apresentando:  ”Ô loco, meu! Agora, aqui no Domingão, o aclamado sucesso de público e de crítica que já faturou 10 discos de platina, o grupo Raça Moleque cantando seu mega-sucesso Mistério Delicioso! Aeeê…”  Entram os 25 componentes do grupo  e  toda a platéia acompanha como se fosse uma música, digo, um pagode  conhecidíssimo!

Meu caro Capitão Fábio, minha opinião é que é pela falta de xoxota que as guerras e brigas acontecem, então “Pacificadora” serve bem. Se a distribuição mundial fosse mais justa – Dizem que em Minas, por exemplo, são 10 pra cada consumidor, e na China é o contrário – duvido que ia ter narigudo se explodindo pra pegar 70 virgens no Paraíso. Os chineses que se cuidem, pois como disse o Dr. Ian Malcolm: “…I’m simply saying that life, uh… finds a way”.

“Havaiana Dobrada” é péssima, mas teve gente que gostou… Fazer o quê, tem gente que visita este blog…

“Boca de Cabelo” lembra um ponto de macumba:

Tem boca de cabelo pro cabocro, zifia?
Tem mas eu num dô, zipai!
Mas a cabeça da caceta do cabocro tá vremeia…
Toca uma punheta, zipai!
Punheta num é coisa di cabocro, zifia!
É sim sinhô, zipai!

Uh-um, uh-um, uh-um todo mundo zinú!
Uh-um, uh-um, uh-um nunca ví tanto cú!

Suncês conc… digo, vocês concordam que a boca do Homer é que parece uma boceta e não o contrário?

“Acarajé de Pêlo” – Bem, além da óbvia semelhança visual trata-se de duas delícias de comer.

Sugestões em “Outras”:

Alalaô – What porra is this???

Big Mac (by Darth) – Bem, a autoria não é minha… Eu só incluí na enquete.

Boceta / buceta (3) – Óbvio, mas não poderia faltar.

Buçanha – Já ouvi esta algumas vezes.

Buraqueira – Dá uma noção de pluralidade, ou seja, vários buracos. Não saquei muito…

caverna do amor – Falaê Wando, beleza cara?

chana – Eu achava que era com xis…

chereca – Essa também…

Chimbica – Trata-se de uma xoxota caipira.

cofre de porra – Eis o campeão da escrotice!!! Parabéns!

grutinha – “Quelo botá minha cobrinha na sua grutinha… Cê dexa?”

guarda rola – Segundo lugar dos escrotos!

licorina gruta cabeluda (Drummond) – Tradução: Xoxota molhada e peluda.

macaquinha – Só não pode ter carrapato…

McLanche Feliz – Versão adolescente do Big Mac, hehehehehe…

Olho de Sauron – E não é que parece mesmo?

papa pau – Falando rápido parece um tiroteio!

Pastel de cabelo (2) – Mais uma idéia gastronômica.

pepeca – Imaginem o casal falando tatibitati: “Meu pipiu na sua pepeca”…

Perseguida – Poucos nomes são tão bem aplicados!

Pirikita – Piriquita muda. Imaginem se falasse!!!

pombinha – Outro pássaro. E esse arrulha…

racha / raxa (3) – Que sofisticado! Mas também parece…

Rosa Pluriaberta (Drummond) – Pronta pra ser despetalada…

tarantola – Bem, se for porque são peludas e predatórias, concordo.

taturana – Mas nunca vi nenhuma queimar o pau. Esfolar já…

Wokiee (by Darth) – Naturalmente. Mas eu li isso em um outro post.

xaninha – Que gracinha! Dá vontade de fazer carinho!

xereca eh boum – I completely agree… Menos com a ortografia.

Xibiu – É um pássaro? Um peixe?

ximpreia – “Issaê” deve nadar, morder pacaray e dar choque…

xota – Simples e objetivo, evita perder tempo falando uma sílaba “xo”.

Comentários:

Darth Pinto,   Sat 29 Aug 2009 17:38
Estes são apenas 10 dos milhares de nomes possíveis para a genitália feminina.
Sugiram outros nomes (mesmo os comuns – Xoxota, Boceta, Xavasca…) na opção “outras”.

Darth Pinto,   Sat 29 Aug 2009 19:00
Ah, e lembrem que é “Beiça de Meter”. Não consigo acentuar na enquete…

Bruna,   Tue 08 Sep 2009 01:36
Pastel de pelo

Iron Man,   Wed 09 Sep 2009 13:20
Prefiro um “Pastel Pelado”

cadunit,   Sat 12 Sep 2009 17:56
tem tb papa pau, boca peluda…

Capitão Fábio,   Tue 15 Sep 2009 18:43
Buceta não tem nada de Pacificadora,  guerras e incontáveis brigas já foram travadas por causa delas.

Deixo aí uma foto de um “Lanchinho”…

Não sei se perceberam, mas o titio Darth já conseguiu recuperar seu avatar, e já que a administração do blig ainda não deu retorno, o caminho que encontrei foi usar o Gravatar.

É gratuito, e pelo que entendi, primeiro a gente tem que se registrar no Wordpress:

http://wordpress.com/

Tem um botão laranja escrito “sign up now” no alto à direita. Cliquem nele, cadastrem os emails dos seus avatares daqui do staff (os emails dos AVATARES, pô).

Vão ter que acessá-los para confirmar e se loguem no Wordpress.

Depois, vão no Gravatar:

http://en.gravatar.com/

Embaixo à esquerda tem escrito “WordPress.com user? Log in!”

Obviamente, usem sua nova conta do Wordpress para se logar (isso se já não estiverem logados automaticamente), e sigam as instruções para atribuir as imagens dos seus avatares às suas contas de email.

É meio chatinho, mas é só 1 vez e não tem mais encheção de saco… Até o Blig inventar uma moda nova…

Eu mesmo faria para vocês, mas tem que ter a confirmação por email, então não dá.

É o jeito por enquanto.

Don’t fail me again, Admiral…

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global,e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)

5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)

7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)

8) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)

9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caráulio)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles – dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

Como diria o Carlisranho: ” Tem peçoas ke saum umanos abiçurdamente burras mais o ke emporta eh çaber faser dinheiro neça vida…”

Segundo o censo norte-americano de 2000, a sua população era de 21 habitantes. Em 2007, foi estimada uma população de 9 pessoas.

Com carvão mineral em abundância, a atividade na mina era a principal fonte de renda da cidade até que em algum dia de 1962 um acidente em uma mina de carvão causou um puta incêndio. O fogo se espalhou pela mina, que se estendia por quase todo o subsolo da cidade, liberando gases tóxicos por toda a cidade. Devido ao calor gerado, ocorreram inúmeros incêndios na cidade neste período. A população foi obrigada a abandonar a cidade para evitar doenças respiratórias, já que não haviam encontrado uma forma de conter o desastre.

Além dos gases tóxicos, muitos outros perigos foram assustando os moradores de Centralia. O dono de um posto de gasolina fechou as portas em desespero após descobrir que a gasolina no tanque subterrâneo do posto estava com mais de 75ºC.

Em 1981, um garoto de 12 anos caiu em um buraco que surgiu repentinamente sob seus pés, e para sua sorte um amigo que estava próximo conseguiu segurá-lo antes que afundasse totalmente no buraco de 45 metros de profundidade, onde ainda era possível ver as chamas no fundo. O menino relatou que sentiu-se como se estivesse caindo no inferno.

Este acidente atraiu atenção nacional para o caso de Centralia, e assim o Congresso conseguiu mais de 40 milhões em recursos para o combate ao incêndio e restauração da cidade.

Em 1992 o estado da Pensilvânia clamou Domínio Eminente em todas as residências, condenando todas as casas e prédios da cidade.

Após os habitantes, o governo também abandonou o projeto de controle do incêndio da cidade, tendo em vista o seu altíssimo custo. Devido à grande quantidade de carvão mineral, o fogo continua queimando o subsolo da cidade até os dias de hoje, mais de 40 anos após o início… E de acordo com especialistas, o fogo poderá continuar ativo por pelo menos mais uns 500 anos.

Centralia inspirou SILENT HILL.

Pescado da Wikipedia, e devidamente corrigido…

- Porque vocês estão comendo grama?

- Não temos dinheiro pra comida. – disse o pobre homem – Por isso
temos que comer grama.

- Bem, então venham a minha casa e eu lhes darei de comer – disse o advogado.

- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo
daquela árvore.

- Que venham também – disse novamente o advogado.

E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:

- Você também pode vir.

O homem, com uma voz muito sumida disse:

- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!

- Pois que venham também. – respondeu o advogado.

E entraram todos no enorme e luxuoso carro.

Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o advogado e disse:

- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!

O advogado respondeu:

- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês
vão ficar encantados com a minha casa…

A grama está com mais de 20 centímetros de altura!

Moral da história:

Quando você achar que um advogado está lhe ajudando, não se iluda,
pense mais um pouco!

Uma pena. Não tenho absolutamente nada contra a Vanusa, mas tenho contra uma pessoa que deixa ela se apresentar assim. É um absurdo. Que artistas se entopem de tudo o que não presta, já é público e notório, e exatamente por isso eles precisam ser assistidos por profissionais de Marketing sóbrios.

Vanusa, porra… Deixava pra encher os cornos depois, né? Ah, não bebeu? Então fumou? Cheirou? Injetou? Tudo junto? Mas que MERDA foi essa então??? Acho que eu não erro o Hino nem de porre!!!

Tenham uma alegre Sexta-Feira, hehehehehehe…

Completa hoje 1 aninho, contabilizando uma quantidade imensa de fãs e uma outra quase igual de desafetos.

Parabéns ao Staff por enrolar essa galera toda por todo esse tempo, e que se repita por um longo tempo mais…

Taradão……………………………..35 votos / 20.35 %

Staff do Broken Arrow………….35 votos / 20.35 %

Romântico………………………….31 votos / 18.02 %

Virgem………………………………18 votos / 10.47 %

Intelectual…………………………..12 votos / 6.98 %

Sensível (Emo)……………………..10 votos / 5.81 %

Sossegadão…………………………..7 votos / 4.07 %

Metaleiro………………………………7 votos / 4.07 %

BadBoy Maromba……………………4 votos / 2.33 %

Metrossexual…………………………3 votos / 1.74 %

Grilado………………………………….2 votos / 1.16 %

Mauricinho……………………………2 votos / 1.16 %

da Night (Baladeiro)………………..2 votos / 1.16 %

Outras …………………………………4 votos / 2.33 %

Respostas em “Outras”:

Coleguinha Baby Boy (Ora ora… Quem diria! Tem mercado pra tudo nesse mundo. Só fica sozinho quem quer!)

quero fser carinho nos pelos do xibaca (Mas hein??? Será que o Chewie iria gostar??? O que ela iria encontrar debaixo dos pelos dele??? Algum dia ele aparecerá novamente para ler alguma coisa aqui???)

o conjunto conta mais do que uma qualidade em específico (Sim, mas sempre existe um jeitão predominante. Bad Boys marombeiros sempre têm um pouco do Metrossexual dentro de si, o inverso também se aplica. É uma viadagem do caralho…)

Total: ………………………………….172 voto(s).

Comentários:

Darth Pinto,   Thu 20 Aug 2009 09:33

Lembrando que “Staff do Broken Arrow” engloba a maioria das outras alternativas, menos Virgem (não posso responder pelos outros, mas acho que não). Em maior ou menor dose, cada um aqui é do seu jeitinho, dona… É só escolher!

Ananke,   Mon 24 Aug 2009 20:25

…Menos virgem e Emo. Certo Darth?

Darth Pinto,   Thu 27 Aug 2009 22:22

Bem, eu me acho sensível mas não ao ponto de Emo…

LunaLuna,   Fri 28 Aug 2009 00:06

Virgem é o melhor. Pois nunca teve uma ex para ficar perturbando a atual. O virgem é menos complicado, dá para ir treinando aos poucos.

Iron Man,   Fri 28 Aug 2009 09:27

O cara pode ter tido várias namoradas e nunca ter comido nenhuma. Sua teoria de não ter “ex” não se aplica.

Bem, estranhamente ou não, Taradão e Staff do Broken venceram com a mesma quantidade de votos. O que podemos concluir daí, meus queridos? Elas nos acham taradões??? Que absurdo! Mas um dia será corrente a expressão “tarado que nem um Broken…”

Romântico vem logo atrás (sem trocadilhos, por favor), quando despontava no começo como vencedor disparado. O que está acontecendo com essa mulherada? Não estão esperando mais pelo “príncipe encantado do cu dourado”? Estão se ligando que um sapo véio e sem-vergonha resolve mais? Ou é só porque as nossas leitoras são mulheres mais realistas e maduras que o resto?

O Virgem aparece bem na fita, pena que as donas NUNCA vão encontrar um (ao menos não um cara que tenha um mínimo de orgulho). Onde já se viu um macho típico admitir que é virgem??? Tenham certeza que, se um dia um lhes disse isso, foi porque ele descobriu que era o meio mais rápido pra te comer. Se não, duvido que tenham suportado o grude depois…

Intelectual é um cara que, além de estudioso,  costuma ser sensível mas sem ser Emo, normalmente é taradão mas sem ser Broken (existem relatos que as taras de um intelectual podem descambar pra qualquer lado) e é a antítese do Maromba e do Metrossexual. Se vestem normalmente como seus pais (ou avós). Não, não os pais do Maromba… Os dele mesmo. Ah, vocês entenderam…

Sensível com Emo entre parênteses é porque o “Romântico” já traz uma carga grande de sensibilidade (de onde concluo que também sou romântico), então o (Emo) é quase como se fosse “sensível à caralhésima potência”.

O Sossegadão empatou com o Metaleiro. Sei lá porquê, e nem sei porque incluí Metaleiro, mas algumas donas sabem e votaram. Um cara sussa hoje em dia tem o perfil do maconheiro, mas sem a larica. O metaleiro tem o perfil do maconheiro, mas sem ser sussa… Deve ser isso.

BadBoy Maromba, Mauricinho, Metrossexual e o Baladeiro se misturam um pouco. Freqüentam quase os mesmos lugares, o que diferencia é que o Mauricinho tem mais grana, O Marombeiro não é tão ligado em fazer as sobrancelhas como o Metrossexual e o Baladeiro é o que gosta mais de Lady Gaga, mesmo depois de saber que ela tem um pirú. Mas de resto são meio parecidos…

E o Grilado… Bem, este só demonstra que pelo menos duas de vocês tem um instinto materno muito aflorado… Poderíamos chamá-las de “Mamães Broken”.

Afinal, que porra é essa de “Strap On”???

Bem, Strap On é um termo genérico em inglês para qualquer trapinzonga que possa ser presa com velcro no corpo.

Alguns exemplos:

Strap On Stool

Caceta… Até onde vai a genialidade humana? Imaginem a visão desta senhora andando pelo jardim com esta coisa presa no cu. Ainda vem com uma mola na ponta pra dar estabilidade. Só não pode quebrar o assento…

Strap On Chair

Criação da designer  Annika Schmidt (orgulho da categoria), funciona bem em caso de muitos convidados e poucos assentos, ajudando inclusive a aproximar as pessoas. Tão vendo o cara de quatro? Imaginem aquela tia gigante toda sorridente no lombo dele…

Finger Food Strap On Gadget

Eu não consegui entender pra que serve uma merda desta. Se é pra pegar comida sem parar de jogar, como fazer pra ela chegar na boca então? Coisa de japonês…

Mas, o Strap On tão falado pelo Rocco é este aqui:

Strap On Dildo

Pois é… E o da direita eu nem imaginava que existia…

Sei o que muitos irão falar: “Pô, depois de um post tão legal e sensível como o da Elwing você bota uma escrotice desta aqui…”. Mas não invertam as coisas: As meninas é que estão aqui pra deixar o ambiente legal!

Antarctica……………….13 votos / 6.74 %

Brahma…………………..25 votos / 12.95 %

Skol…………………….37 votos / 19.17 %

Kaiser……………………2 votos / 1.04 %

Sol………………………8 votos / 4.15 %

Itaipava…………………15 votos / 7.77 %

Nova Schin………………..2 votos / 1.04 %

Bohemia………………….68 votos / 35.23 %

Alguma Preta (Eca!)……….10 votos / 5.18 %

Outras…………………..13 votos / 6.74 %

Total…………………..193 voto(s).

Comentários:

Iron Man,   Tue 04 Aug 2009 08:34

- Descobri mais ou menos recentemente que existe Itaipava escura. UMA DELICIA!!! Recomendo principalmente pro Darth.

Darth Pinto,   Thu 06 Aug 2009 12:19

- Se é uma merda, se tem gosto de doce de cu velho, pode oferecer pro Rocco que ele curte. Ele e o Chubaca.

De Adamich,   Tue 11 Aug 2009 12:30

- interessante notar q a Antarctica, antes da união c a Brahma, era a mais vendida, e hoje fica em 4 ou 5 lugar !!!

Iron Man,   Tue 18 Aug 2009 09:42

- Não sabia que “cu velho” era docinho…

bodiibxt,   Tue 18 Aug 2009 16:30

- BOHEMIA, sem dúvida alguma, a melhor cerveja desses lados aqui

Ok, ok… Em primeiro lugar aviso aos espertinhos que a Bohemia à qual me referia era a loura, uma vez que  mais abaixo tinha uma alternativa englobando todas as merd… digo, todas as pretas. Então, quem fez a votação da Bohemia disparar de repente só atrapalhou a veracidade do resultado final, ao invés de me sacanear. Levando isso em consideração, assim mesmo tenho que apontar a Bohemia como vencedora, afinal é um fato que, com fraude ou não ela aparece em primeiro lugar…

Não estou questionando a qualidade da cerveja, pois eu mesmo gosto da Bohemia, mas sabemos que a Skol atualmente tem mais aceitação do mercado e por isso acho que rolou uma tramóia aí que nem vou dizer que o Iron e o Rocco devem estar envolvidos pois estaria acusando estes dois filhos da puta sem ter certeza, mas tá ok…

Brahma em terceiro (segundo) e a Antarctica velha de guerra aparece tomando porrada até da Itaipava!!!

Kaiser e Nova Schin, tomem vergonha na cara que até a Sol que é uma Skol sem K e mais amarga tá batendo vocês. E o público aqui é dos mais ecléticos, então não me venham com papinho de marketeiro de “espaço amostral reduzido” e “nicho específico de mercado”, porque o Broken tem uma abrangência feladaputa que até o seu Obama (que jura que não sabemos que ele visita o blog) opina nesta porra aqui, ele que além de afro-negão presidente do rolo compressor capitalista é também um grande apreciador de cerveja!

Existem 10 participantes do No Limite que gostam, além de pegar no ovo e abocanhar um pinto, de cerveja preta. É que nem cu, cada um tem o seu…

Outras:

- Antarctica Original: bastante previsível

- barriguda: Caraca!!! Quem é este velho que chamava a Black Princess assim??? (eu sei de pesquisar no google)

- bebo até água de bateria… : Olha o autor de “sebin du pau” aí de volta…

- Caracu: Mas essa não estaria na categoria das pretas?

- Erdinger: Alemã!!! Ihhhh! Nojento! Tchan!

- FSTG FDXHDGTSDGHV: Esse gosta de cerveja. Com cachaça, Vodka, Uísque, Conhaque e Dom Bosco, tudo misturado…

- Haniken: Deixa o tio corrigir procê, nego… Heineken.

- Patrícia: Uruguaia. Rocco Siffredi. Usei meio neurônio pra descobrir o autor…

- Polar: Gaúcha. Não conheço, mas se esta loira for igual às que eles têm por lá, deve ser show!

- tatuzinho: Carayyyy! Isso é aguardente, seu anormal! Já achou alguém de Resende???

- todasssss: Eclético ou raçudo?

Agombanhada de um betisquinho, xerrrvexa é buito bão…

Primeiro ele disse que tinha o sonho de interpretar uma Drag Queen no cinema, depois ficou nu em cena durante temporada na Broadway. Mais uma vez os boatos polêmicos se voltam para Daniel Radcliffe – o intérprete do bruxinho Harry Potter. Segundo o tablóide “The Sun”, o menino de 19 anos teria se envolvido com um travesti.
Com sua nova companhia, Radcliffe já foi visto jantando, caindo na balada e até mesmo andando de braços dados.  A loira, uma drag de Nova York, ganha a vida cantando músicas de Dolly Parton Alanis Morrissette e Nine Inch Nails.

Um amigo íntimo do travesti teria dito que Daniel é fascinado com o mundo das drag queens e está sempre fazendo perguntas. “Os dois se aproximaram bastante…”

Os dois teriam se conhecido durante uma apresentação de Radcliffe na Broadway (sim, aquela em que ele aparece nu).

Cópia relâmpago na cara-de-pau do Blog Abril.

Ê muié marvada fia das unha sô…

Questão de horas.

Umas milhares, na verdade…

Esse cara aí em cima tem uma certa noção da coisa…

Algodão………………35 votos / 23.18 %

Renda…………………..9 votos / 5.96 %

Lycra……………………8 votos / 5.3 %

Asa Delta……………10 votos / 6.62 %

Fio Dental…………..58 votos / 38.41 %

Cepacol……………….2 votos / 1.32 %

Tanga………………….9 votos / 5.96 %

String………………….9 votos / 5.96 %

Calçolão………………3 votos / 1.99 %

Outras…………………8 votos / 5.3 %

Total:……………….151 voto(s).

Respostas em “Outras”:

- mas estah tudo misturado! Algodão eh o tecido, asa delta eh a forma!

- comestível

- naum uso calcnha pra naum marcar

- NENHUMA

- Ceroulas

- nem d pensar usar akelas ke vai ate no peito, saum grande e orriveis

- sem calcinha

E também surgiram comentários, sendo que o meu era explicativo:

Darth Pinto, Sat 18 Jul 2009 07:30
Galera, acho que não deixei claro que dá pra marcar mais de uma opção, assim é possível combinar o tecido e o formato da calcinha. Porra, e eu só entendo (e mal) de tirar calcinha, hehehehehe…

rodrigo, Sun 26 Jul 2009 01:55
axo q as mulheres d hj estão bem mas modernas e falar em modernidade tem q ter uma coisa bem mas senseual melhor q o fio dental ainda no vi e d mas

Iron Man, Sun 26 Jul 2009 21:28
Segundo o Darth, “Cepacol” é aquele tipo de calcinha que chega onde o Fio Dental não alcança…

Pra nossa alegria, a calcinha Fio-Dental venceu, e como em segundo lugar veio a opção “algodão”, acredito que temos aí uma combinação perfeita entre conforto e sensualidade.

Deixei a palavra “MULHERES” em maiúsculas no título da enquete para frisar que apenas elas deveriam opinar. Nós, os cuecas, saberíamos dizer o que nos agrada mais, porém nem sempre é o gosto delas e também acho que algumas não seriam práticas ou confortáveis.

Então, esperando que as duas opções vencedoras tenham sido votadas por mulheres em sua maioria, gostei de saber que o assustador “Calçolão” só faz o gosto destas 3 senhoras que nos visitam.

Nas respostas personalizadas, apareceram 3 que não usam. Espetáculo… Fetiche total, porém eu prefiro que usem calcinhas, só pra ter o prazer de tirá-las. E creio que muitos homens pensam assim também. Ok, algumas podem marcar por baixo de certas roupas, mas apesar de não ficar uma estética 100% eu acho instigante se a calcinha for pequena…

Cepacol… Bem, o Tony Ironman já havia adiantado uma piada que não é minha, e é antiga pacaray (mais antiga que o próprio Cepacol). E duas taradinhas usam isso, seja lá como for possível usar algo menor que uma Fio-Dental.

Uma rápida pesquisa me fez descobrir que algumas mulheres realmente usam Ceroulas. Hã? Cuma???

Comestíveis!!! Nem lembrei de pôr esta opção!!! Mas segue aí uma explanação que achei no Gatomia:

As lingeries comestíveis são feitas de gelatina, bem fininha, imitando um tecido. É um material erótico utilizado, normalmente, para estimular a prática do sexo oral. Por ser feita de gelatina, a calcinha comestível vai derretendo aos poucos, conforme o corpo da pessoa vai ficando umedecido. Para as preliminares, este é o grande detalhe deste objeto. Conforme a pessoa é tocada e vai ficando excitada, a lingerie se desfaz e, no sexo oral, o parceiro pode abusar das carícias sobre ela, fazendo-a sumir.
Ela pode ser arrancada com a boca, pode ser lambida até desaparecer, pode-se fazer sexo oral por cima dela, pode-se transar com pedaços dela ainda intactos na frente, dos lados e atrás no corpo da mulher, ou seja, inúmeras coisas podem ser pensadas e realizadas com um pequeno acessório.
Cabe lembrar que este tipo de material serve para estimular a criatividade e a prática do sexo oral, mas não quer dizer que seja necessário utilizá-la ou que precise ser comida. Neste caso, comestível é somente pra denotar que o material pode ser engolido ou entrar em contato com a boca.
Excelente acessório que com certeza vai alimentar as suas fantasias eróticas. Na verdade tudo isso é um jogo de sedução e erotismo. Feitas para estimular o sexo oral, não há nada melhor do que se lamber o produto na área onde se localiza a genitália até descobrí-la e continuar a excitação através do sexo oral.

É isso aí. E as gigantes, que vão até os peitos, são “orriveis”!

Pois é… Estes desenhos foram feitos com sangue. Até aí, ok, pois afinal muitos artistas costumam deixar seu DNA em suas obras usando o próprio sangue ou fios de cabelo. Mas este é sangue de menstruação. Elas usam uma espécie de copinho de sucção (como o da última foto), que eu não sabia que existia e nem me dei ao trabalho de pesquisar no Google.

São umas malucas, e a que fez o Yoda até que desenha bem. Deve ter usado uma técnica parecida com a “aguada”, onde misturamos um pouco de água no nankim em várias gradações para conseguir tonalidades diferentes.

mmmm… Qual o próximo passo? Cocô ? Bem, um cara chamado Piero Manzoni botou 30g de merda dentro de 90 latinhas e disse que é arte, chamando de Merda d’Artista. O legal é que em 2007 a Sotheby’s vendeu uma por 124.000 euros.

Achei esta “merda” de assunto em http://populationpaste.com

Sim, um pouco…………………….25 votos / 11.06 %
Sim, bastante………………………26 votos / 11.5 %
Sim, pacaray!……………………….17 votos / 7.52 %
Não……………………………………24 votos / 10.62 %
Nao, ate gosto…………………….25 votos / 11.06 %
Nenhuma eh broxante………….16 votos / 7.08 %
Jamais broxaria……………………24 votos / 10.62 %
Mulher + Lingerie = Show!…….33 votos / 14.6 %
Prefiro nua………………………….25 votos / 11.06 %
Outras……………………………….11 votos / 4.87 %

Alternativas em “Outras”:

• alguem de resende?
• eu e minha gata usamos langerri na hora de trepa
• Gostaria d ver as gata deste Blog Broken Arrow em lingeri sensuais
• sebim du pau
• sou lesbica mas adoro usar lingeries
• Acho que uma lingerie serve para destacar o corpo feminino. Se tiver tom de pele não chega a ser broxante, mas não chama tanta atenção. Obrigado, Jansen.
• Eu bebo laxante!
• eu gosoto d amarra o sutian na cabeça da piroca
• minha tia fica gostosa que deixa meu pau fica duro
• Sim, eu sou broxa.

 
Total: 226 voto(s).

Taí a primeira broquete sugerida pela nossa Ananke. Espero que sirva para orientação nas próximas compras, potestade…

Não foram somente homens votando, mas certamente estes constituíram a maioria. Houve um certo equilíbrio, mas a vitória foi da alternativa mais genérica, e que talvez melhor explicite o que vai na cabeça dos homens: Mulher usando lingerie é muito bom, opinião também deste Sith que vos escreve… Apesar que meu voto de teste, obviamente retratando uma realidade irrefutável, foi “Jamais broxaria”.

Agora, o que mais me orgulho é ver que os leitores estão externando seus pensamentos (???), se sentindo mais à vontade para escrever o que vai na alma. E que alma de filhos da puta! Com exceção do Jansen, que reaparece depois de bastante tempo sem nos escrever (bem, ao menos acredito que seja o mesmo) e de uma dona que gosta de donas, o resto viajou na batatinha.

MAS… Brainstorming é feito assim, e surgem algumas idéias no meio da sopa de sandices. Por exemplo, espetacular a idéia de “ver as gatas do Broken usando lingerie”. Outra raça de tarados pode gostar da idéia de “amarrar um soutien na glande” – não entendo pra quê, mas fantasia é fantasia…

Nos mande a foto de sua tia pra ver se você é um pervertido ou um simples mortal que não resiste à beleza feminina, ô moleque!

Sebim du pau – esse aí consome parada pesada mesmo…

Compartilhar a roupa íntima da sua amada, que meigo! Fio-terra trifásico, né sapequinha?

Entendi errado ou tem 2 orgulhosos: Um bebe laxante e o outro é broxa. Experimentem trocar idéias, quem sabe o broxa tentando socar o cu do consumidor de laxante não se resolvem mutuamente?

Alguém de Resende?

Vídeo do Steve Vai o monstro da guitarra tocando Beat It, do Miguel Filho do Joãozinho…

Ah, e 1000 é a marca recém atropelada pelo blog!!! 1326 visitas dia 13, e subindo…

Parabéns ao Staff e principalmente aos leitores que nos aturam!

Guitarrinha prá comemorar:

Vai…………………………………….12 votos / 63.16 %

Nao vai………………………………..1 voto / 5.26 %

Outras…………………………………6 votos / 31.58 %

Alternativas:

vai o q? naum entendi…

vai pra baixa da égua

toma no cu!

Total: 19 voto(s).

Bem, tava na cara que a idéia aqui era só encher lingüiça até alguém me vir com uma idéia nova. Mas usei também como um teste: imaginei, na minha inocência, que usariam o campo abaixo de “Outras” pra escrever de tudo, afinal a pergunta desta enquete é muito vaga.

A primeira e a terceira frases foram perfeitamente previsíveis, e cheguei a pensar que a terceira seria campeã pelo óbvio. A segunda frase tenho uma leve idéia sobre a autoria, pois só me lembro de uma pessoa usando essa frase, hehehehehe…

Acho que o tempo foi curto para surgirem impropérios mais variados. De qualquer forma, no final das contas tivemos 12 pessoas bacanas que juram que “Vai”, seja lá o que é que realmente vai… E somente pra não fugir à regra, tem um roedor de corda que marcou que “Não vai” – não sabemos se porque é uma mente contestadora ou se é mesmo um bom filho da puta.

Fica puto e separa………………….20 votos / 12.05 %
 
Agradece e separa………………….16 votos / 9.64 %

Pede pra participar…………………18 votos / 10.84 %

Trai também………………………….20 votos / 12.05 %

Gosta e fica espiando………………23 votos / 13.86 %

Come todos de porrada……………34 votos / 20.48 %
 
Come todos……………………………16 votos / 9.64 %

Muda de sexo…………………………14 votos / 8.43 %

Outras…………………………………….5 votos / 3.01 %

Inaugurando as “Outras”, que permitem alternativas personalizadas, como estas:

Como será que funciona esta porra aqui?……………………….(Esta foi minha mesmo pra testar)

chamo o chuck norris pra acabar com a pouca vergonha….(Tomara que ele não resolva participar…)

dou pro primeiro cachorro que aparecer…………………………(Se for gatinha, au au pra você)

fGostaria de faser sexo com voces. Paula 9******8…………..(Gente louca!!! Deixou o telefone mesmo!!!)

qdo a gente gosta num eh traicao eu fimo minah mulher com os caras….(Carlisranho? Ele é casado???)

Total: 166 votos

A maioria resolve partir pra ignorância e come todo mundo de porrada. Como tem corno violento por aí…

Além desta, outras reações consideradas “normais” somaram mais 56 votos, totalizando 90. Os tarados somaram 61 votos.

2/3 de nós é taradão. Isso reflete uma realidade do nosso povo de maneira geral ou este blog atrai gente torta das idéias, como os próprios integrantes do Staff???

Assholes! Do you think you had any chance???

Esses americanos são fodas, hahahahahahaha…

Esta foto foi tirada em 1976 por Bruce McBroom, na qual a então modelo aparecia sentada com um biquíni vermelho que não deixava dúvidas sobre seu corpo escultural, vendeu mais de 12 milhões de exemplares e a transformou em um símbolo da década.

Detalhe no “farol alto”…

Marca da cultura popular, o característico penteado de Jill Munroe, sua personagem na série de TV “As Panteras”, com o cabelo comprido, loiro, cortado em camadas e com as pontas viradas para fora, foi muito imitado, especialmente pelas mulheres americanas.

A atriz se casou com o ator Lee Majors, muito popular nos anos 70 pela série “The Six Million Dollar Man”, mas se separou em 1979. Três anos depois começou uma relação com Ryan O’Neal (”Love Story”), com quem teve um filho, chamado Redmond, em 1985.

Nos últimos dias de sua vida, o ator pediu Farrah novamente em casamento e a atriz, finalmente, aceitou. O ator revelou, em uma entrevista ao canal “ABC”, cuja transmissão está prevista para amanhã, que Farrah era o amor de sua vida.

Charlie ficou tristinho… Mulher bonita quando morre sempre deixa saudade…

Editado do G1

Pagode……………….13 votos /  9.70 %
 
Funk………………….29 votos / 21.64 %
 
Axe……………………06 votos /  4.48 %
 
Sertanejo……………03 votos /  2.24 %
 
Musica………………43 votos / 32.09 %
 
Sacanagem…………40 votos / 29.85 %
 
Total………………..134 voto(s).

Any comments ???

Vai……………………………………………23 votos / 20.18 %

Não vai……………………………………..19 votos / 16.67 %

Vai e a China vai ajudar de novo……14 votos / 12.28 %

Não e os Eua vão ficar putos…………31 votos / 27.19 %

Vendo uma bicicleta usada…………..10 votos / 8.77 %

O Broken é ducaray!…………………….17 votos / 14.91 %
 
Total……………………………………….114 voto(s).

De cara, notamos que está aumentando a participação da galera. Bacana, o pessoal já notou que não tem como o Rocco descobrir o IP na enquete.

Aliás, um rápido esclarecimento: Até onde eu sei, não tem como saber onde a pessoa mora buscando pelo IP, a não ser com um mandado judicial no provedor de acesso e só quem faz isso é a Polícia Federal. O Staff do Broken só tem maluco sinistro, mas somos proibidos de usar armas pelo perigo potencial que representamos aos EUA. Ninguém é cana aqui, então os leitores podem ficar sossegados e falar as merdas que quiserem. O Rocco reserva a si o direito de alterar a porra toda quando der na telha dele – também, ninguém disse que isso aqui seria uma democracia…

Bem, voltando, a maioria acredita que a Coreia só quer atenção, e assim será tratada como uma adolescente rebelde:

“NAÇÕES UNIDAS (Reuters) – Sete países importantes concordaram com uma proposta de resolução da Organização das Nações Unidas (ONU) sobre a Coreia do Norte na quarta-feira, colocando fim a semanas de divergências quanto ao plano de ampliar as sanções contra Pyongyang pelo recente teste nuclear e pelo programa de armas nucleares desenvolvido pelo país.

O esboço de resolução, escrito pelos Estados Unidos e endossada pelos quatro outros membros permanentes do Conselho de Segurança, além do Japão e da Coreia do Sul, estava sendo debatido numa reunião a portas fechadas do Conselho de Segurança integrado por 15 países.

“Se tudo caminhar bem, esperamos votar sobre a resolução na sexta-feira”, disse à Reuters um diplomata da ONU sob a condição de anonimato.

O acordo pôs fim a mais de duas semanas de negociações a portas fechadas que contrapôs cinco potências exigindo duras sanções contra Pyongyang pelo teste nuclear de maio – EUA, Grã-Bretanha, França, Japão e Coreia do Sul – à Rússia e à China, que argumentavam contra penalidades severas para a Coreia do Norte.”

O Globo

Sempre lembrando que a China só pra variar vai acabar tomando partido dos norte-coreanos…

“A Coreia do Sul recebeu a Arábia Saudita e não saiu do 0 a 0 nesta quarta-feira, em partida válida pelas Eliminatórias asiáticas da Copa do Mundo.

A anfitriã já está classificada, liderando o Grupo B com 15 pontos, enquanto a visitante está na posição da repescagem, em terceiro lugar, com 11 pontos, o mesmo que a vice-líder Coreia do Norte, que tem melhor saldo de gols.

O sul-coreanos, assim, ajudaram os vizinhos e inimigos, que mantêm a segunda colocação a uma rodada do final.

Para completar a rodada, o Irã, quarto colocado, com sete pontos, recebe a seleção dos Emirados Árabes Unidos, já eliminada, e, caso vença este compromisso e o seguinte, contra a Coreia do Sul, tem chances de se classificar.

Caso o Irã não vença os dois jogos restantes, a Coreia do Norte só precisará empatar fora de casa contra a Arábia Saudita para garantir a vaga direta ao Mundial.” Trivela.com

Isso aí tem a ver com a Copa do Mundo de Futebol…

Estamos pensando em abrir uma seção de classificados, afinal 8.77 % dos votantes tá pouco se fudendo pra Coréia e quer vender uma bicicleta.

 O Broken é mesmo ducaray!

Ah, e só pra constar: 781 visitas dia 8/6!

Sim………………………….15 votos
Não…………………………12 votos
O Lula é o câncer………16 votos
Boko pra presidente…..08 votos
Total……………………….51 votos

Poucas vezes em todas (!) essas broquetes se viu tanto eqüilíbrio. Pelo menos nos números… Mas como quem votou na primeira pensa parecido com quem votou na terceira alternativa, temos aí uma desaprovação ao marketing oportunista do partido do nosso molusco apedeuta com quase 3 vezes mais votos.

A nota fica aí pro nosso mendigo, que com 15,68% numa proposta pra presidente pode até não levar, mas já como deputado…

Lembrando que dia 26/5 foram 724 desavisados clicando aqui.

Mais 4 anos e o mendigão já pode tentar ser vereador. Se entrar, vai continuar fazendo o que sempre fez: Porra nenhuma. Só que ganhando quase 10 contos… Não esquece dos amigos, hein?

Sou mulher e faria sim………………….33 votos / 28.7 %

Sou homem e faria sim…………………22 votos / 19.13 %

Sou mulher e nao faria………………….13 votos / 11.3 %

Sou homem e nao faria…………………12 votos / 10.43 %

Sou tarada(o) e topo tudo……………..35 votos / 30.43 %

Total………………………………………….115 votos

Esta mostra a evolução do pensamento. Voltando 20 anos no tempo estas respostas seriam bem diferentes, e 40 anos atrás eu teria sido preso.

Se eu fosse mulher (e bonita) seria prostituta, sem dúvida. Homens pagam sem pestanejar por sexo, e pagam bem! É muito conveniente o sexo sem envolvimento afetivo, somente profissional.

Grande parte do lucro auferido pelas moças se deve justamente às proibições e aos tabus.

Hoje em dia as esposas e namoradas estão ficando mais sabidas e aprenderam a fazer sacanagens mais complexas, e certamente isto contribui para que seus respectivos se “afeiçoem” mais e precisem procurar menos as profissionais que fazem de tudo (girassol no milharal, jumento drogado, por aí…).

Isso mesmo, meninas. Não tenham medo de dar o loló. Sacanagem consensual é muito bom… Se rolar uma grana fica perfeito, hehehehehe…

Sadia e Perdigão se fundiram para não se fuderem, ou melhor, dizem que se trata de um acordo operacional.

Bem, ao que parece, a crise internacional foi a desculpa, digo, o motivo principal para a operação que já está se traduzindo em demissões, além de criar a maior processadora de carne de frango do mundo.

Mesmo assim, a Sadia continua meio que mais ou merda: 8 bilhões de reais de dívidas. Caray…

Já andei lendo até que, como as duas marcas continuarão presentes no mercado o consumidor continuará a ter opções para escolha e assim não haveria aumento dos preços, efeito direto dos monopólios que se sucedem às fusões. Ah, é… Não é uma fusão, é um “acordo operacional”.

Porra, peraí: Num acordo operacional alguém vai concorrer com o outro? Sei não…

Sim………………….16
Não………………….05
Sim, mas é maneiro!……23
Não, mas é maneiro!……10
Eu amo o Darth!……….22
Total………………..76

Obs.: Esses 22 votos são uma surpresa pra mim. Eu e uma tia respondemos por 2, e na verdade eu já tinha até um discurso pronto pra justificar a lanterna…

Conclusões sobre os resultados que interessam? Ou tão cagando e andando pra essa porra?

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.

.

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…cri-cri-cri-cri-cri-cri… (som do grilo no meio do silêncio)

Ou são realmente a mesma pessoa???

A resposta:

1 – Ex-007

2 – Tony Manero

3 – Batman

4 – Duro de Matar

5 – Ghost Stripper

6 - Leo Titanic

7 – A Filha do Tom Cruise

8 – Bull Terrier

9 – Chapéu de touro

10 – Farokh Bommi Bulsara

11 – Completamente Desbussolada

12 - Rambo Balboa

13 – Lara Créuft

14 – O Último Top Gun

15 – Comeu a Luciana Gimenez e agora paga pensão

16 – Conan, the Terminator

17 – Indiana Solo

18 – Soy gostosa pacaray

19 – Assassina de ET

20 – Credo, que porra é essa?

Cabeçalho Original – Este é o default do blig

Cabeçalho 2 – Osama em Copa

Cabeçalho 3 – Skyline de Chicago com os avatares do Staff 

Cabeçalho 4 – Skyline de Chicago com o Staff ao fundo

Atualizado o cabeçalho 4 – Ananke modificada…

Cabeçalho 5 – Definitivamente a escolha de todos!

Não esqueçam, pedidos de camisas pelo email que está na coluna da direita.

Pra comparação, a pedido da Elwing, a Logo 1:

Achei bem legal a interpretação daquele cara para esta música. Aí fui clicando nas opções que o Youtube dá, e achei este negão, o Bernard Harris. Pelo que entendi ele toca um Baixo Piccolo.

Aproveitem, separem uns 6 minutinhos e meio que vale à pena. Eu gostei pacas.

Bom pai, bom vizinho, conduta irretocável que o deixa mais próximo de Deus que a maioria dos humanos. E por isso mesmo, os outros sempre se aproveitam dele. Na rua, no trabalho e até em casa seus filhos não o obedecem muito, mas o amam apesar disto. Leva passafora de velhinha, de criança, e até aqueles viralatas safados que andam enviezados não o respeitam. E todos se aproveitam também do fato de ele ser muito prestativo, até demais…

Orinésio acaba de chegar ao banco pra depositar uma ajuda de custo pra mãe de seus filhos, que telefonou dizendo que o tal palhaço enche ela de porrada e por isso não pode fugir para voltar, e pede pra ele depositar um dinheiro qualquer pra ela não passar necessidades… Bom homem, o Orinésio…

Eis que enquanto aguarda na fila, depois de deixar 2 senhoras, 3 boys e um PM passarem à sua frente, um gaiato anuncia o assalto! O PM meteu a mão no coldre e um outro infrator dispara uma azeitona na direção dele… ou quase. Foi na reta da cabeça de Orinésio, que com o pavor e movido por luz divina, num ato reflexo colocou a mão na frente tentando se proteger do tiro… Uma eternidade se passou entre o disparo e o impacto do projétil na mão direita do Orinésio, um clarão cegante e o ensurdecedor trovão ecoando por todos os lados… E depois o silêncio.

Adivinhem? A bala bateu na mão do assustado homem e caiu aos seus pés, vencida pelo duro aço em que se transformara a sua pele. O bandido, achando que errara o tiro, repetiu mais disparos mas Orinésio nem sentia: as balas batiam nele e caíam. Aí ele se deu conta da façanha e resolveu partir pros agressores, e, tomado por força titânica jogou longe o primeiro, fazendo ele cair por cima do outro. Logo dominou os dois e o PM só teve o trabalho de chamar o camburão.

Aplausos da multidão! Celulares gravando para sempre a imagem do herói que acaba de surgir, senhoras trêmulas vindo agradecer-lhe, gente querendo tirar foto junto, um lá fora dizendo que saíram lasers dos olhos de Orinésio que pulverizaram as armas dos bandidos, três autoproclamados primos que ele nunca vira dando entrevista à imprensa recém chegada (antes do camburão, diga-se de passagem). Orinésio em rede nacional!!! O País conhecia seu primeiro herói fantástico – os homens queriam ser ele (mas diziam que ele era viado), as mulheres queriam dar pra ele mesmo se ele fosse viado – e aquela noite foi longa.

Quando se viu só pela primeira vez em dias, Orinésio se indagou se era mesmo possível. Tentou se furar com uma agulha, e quebrou a agulha. Tentou com uma faca – e nada. Comeu chumbinho com manga e leite e… nem uma colicazinha. Deu um nó artístico na linha do trem (mas depois consertou). “Caceta, sou indestrutível!” “Porra, falei caceta!” “Puta merda, falei porra!” “Ah, foda-se, agora sou indestrutível mesmo… E forte pra caralho!”

Pensou numa máscara, mas todos já o conheciam mesmo, então botou uma cueca por cima de um moleton e saiu por aí caçando criminosos. Só achava mocinhas gostosinhas e indefesas sendo atacadas e salvava-as todas, e logo depois eram horas de sexo selvagem, onde enlouquecia as menininhas com sua super caceta que ele mesmo nem sabia que tinha.

Entrevistas com a Patrícia Poeta, e convite pro Programa do Jô, e Faustão, Big Brother, autógrafos pra todo lado, e comia as atrizes mais espetaculares sem precisar salvá-las (mas tinha que ia para uma boate acompanhando elas que descuidadamente deixavam aparecer a xavasca pois estavam sem calcinha, justamente quando todos estavam fotografando…)

Comeu a prima, encheu a cara (mas só dava um baratinho depois da sétima caixa), a ex-mulher apareceu e ele comeu ela e o palhaço, fazia demonstrações de seus poderes e depois comia as assistentes e transformou o País em superpotência militar.

Completamente nú, durante uma de suas intermináveis orgias onde fazia de tudo com 10 mulheres deslumbrantes, levantou-se do meio daquela massa de corpos deliciosos e suados e bradou:

-PUTA QUE O PARIU, EU MORRI E TÔ NO CÉU!!!

E uma das anjas se vira, tapando seu “big mac” e diz:

- Ué, depois de ter seus miolos espalhados pela vidraça do banco, onde você acha que veio parar? Tá meio velho pra acreditar em super-herói não? Se tivesse vivo ainda, ia continuar com sua vidinha de merda, porque VOCÊ É um merda. Isso aqui é só uma alucinação post mortem. Se quiser, faça força para continuar acreditando nisto tudo, pois é só o que lhe resta. Lá em baixo o mundo é dividido entre os que fodem e os que se fodem. E eu tô com dor de cabeça agora.

P.S.: “Big Mac” é um nome maneirinho pra xoxota.

 
darth pinto…. sithlord by ~megadavedesigned on deviantART

Quem achar outras cenas maneiras me avise que eu adiciono!

Afinal, são as responsáveis pela quase totalidade dos nossos assuntos, pela evolução do conforto, dos shoppings, dos sapatos, das novelas e por aí vai, como já foi tratado aqui antes.

E quando se metem no mercado de trabalho, normalmente são fodas, porque quase sempre estão provando algo pros outros ou pra si mesmas (ou os dois).

Elas costumam ter virtudes maravilhosas e defeitos idem, e quando um homem se junta com uma mulher que resolve colocar ele no prumo, na pior das hipóteses ele sempre melhora.

Eu sou suspeito pra falar, sou fã delas e consumidor assíduo.

Parabéns às mulheres, especialmente as nossas leitoras, e um abraço bem encoxado e um beijo na boca das nossas confreiras!

O motivo:

Saca só o malandro embaixo, à direita…

Gente, mais responsabilidade!!!

Chegamos ao Neolítico (Idade da Pedra Polida), e então os mocorongos descobriram que a semente enfiada na terra virava planta de novo, e alguém batizou de agricultura o início da preguiça da humanidade. Não precisariam mais viver em deslocamento pois agora faziam a comida brotar à sua volta. Também aprenderam a tocar gado (sacaram? Tocar gado… mmmm que merda…).

Mulherada em casa, tudo dominado, a TV não passa nada que preste, então todo mundo fazendo neném. Com o aumento da população, apareceu a família (e obviamente, as sogras), a divisão do trabalho, aprenderam a tecer e a fazer cerâmicas. O homo sapiens sapiens saiu da caverna e inventou a casa, e com isso as goteiras, embaixo das quais colocavam os potes de cerâmica. Aí veio a mulher e encheu o saco do mocorongo, dizendo: “Conserta logo essa porra, esse vaso fica tão feio no meio da sala!” E então os caras aprenderam a pintar a cerâmica e fizeram vasos bonitos. Como não eram mais taaaão primitivos, não tinham mais aquela visão tão prática das coisas que os cercavam e começaram a abstrair, enquanto fumavam uma plantinha safada recém descoberta pelos chineses que a usavam para fazer papel. As figuras eram mais geométricas e simplificadas, e os temas tinham mais a ver com a vida na comunidade que com a porradaria nas caçadas.

Não exatamente nesta ordem, nessa época também descobriram como fazer fogo através do atrito de pedrinhas que vem no isqueiro, e para o espanto dos “Roccos” da época (que bradavam: vocês estão loucos! Fogo não existe, não consta na tabela periódica!!!), eram capazes de fazer o fogo quando e onde queriam. Um dia, com o fogo pegando forte junto de uma pedra, derramou-se uma parte brilhante da pedra e… WOW! Isto é Heavy Metal, cara! Além de armas, aprenderam a fazer esculturas com metal. Hoje em dia, armas e esculturas podem ser estupidamente caras e com funções bem distintas, já que existem colecionadores de armas e assassinos que se valem de esculturas para matar. (mmm… essa também ficou uma merda…)

Nesta época o homem já não se preocupava somente com a funcionalidade do objeto, mas também com seu valor estético. Em outras palavras,  começaram uma frescurada que milênios mais tarde iria encher de dinheiro o rabo dos designers.

Criaram também estruturas megalíticas (cromlechs), que incluíam os dólmens – tipo uns superparalelepípedos (caray!) em forma da letra grega pi (π), com dois fincados no chão e um atravessado em cima, sem argamassa – e os menires, que eram só uns “I ’s” grandes pacaray também fincados no chão. Nem preciso dizer (mas já dizendo) que o cromlech mais famoso é o de Stonehenge (não é Steinhaeger não, cambada de pudim de cachaça!). Vale uma visita, ao menos ao site.

O Neolítico se estendeu desde 10.000 aC até 5.000 aC, quando apareceram os instrumentos de pedra polida, a enxada (com o cultivo dos campos) e o tear (pra fazer tecidos, seus burros), a cerâmica mais elaborada e também marcou o início da Arquitetura.

Logo depois veio a chamada Idade dos Metais, durando de 5.000 a 3.500 AC-DC, Iron Maiden, Black Sabbath e Deep Purple, quando começaram a dominar as técnicas de trabalhar os metais, apareceram as primeiras cidades, inventaram o arado, A RODA e a escrita – e aí a pré-história termina.

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<<<< (Post anterior – Paleolítico)…………………………..(Próximo post – Antigo Egito 1)>>>>

Sempre lembrando que a fonte é em http://www.historiadaarte.com.br/

Bom, gurizada medonha, este é o primeiro post de uma série que, espero, vai deixar meus confrades de saco cheio mas muitos leitores devem gostar. Não é exatamente o tipo de conversa que se costuma ouvir em uma mesa de bar, mas tratando-se de Broken Arrow…

Pré-História. Nenhum mocorongo daqueles sabia escrever nem falar direito, então não há registros escritos dessa época (por isso mesmo chama-se Pré-História). Mas sabiam desenhar relativamente bem, e foi através destes desenhos que aprendemos algo sobre seu modo de vida.

Esta época se divide em:

Paleolítico (Idade da Pedra Lascada), que subdivide-se em:             

Paleolítico Inferior  – Entre 5.000.000 e 25.000 aC. Nessa época o Carlisranho ia ser o rei da parada , as pessoas ainda nem eram pessoas direito, não sabiam plantar pra colher e por isso eram nômades, indo de bar em bar e, como seria com o Rocco se ele tivesse vivido nessa época, muitos achavam que o fogo era uma lenda, ou alucinação coletiva que surgia de tempos em tempos como seitas milenaristas.

Paleolítico Superior – De 25.000 a 10.000 aC. Aí eles começaram a refinar, inventaram o anzol, arco e flecha, já sabiam pintar e esculpir. Estavam começando a pensar na idéia de fixar moradia (amém), constituir família, largar os vícios (amém),  deixar a vida de luxúria e iniquidade pra trás… AMÉM, irmãos??? Amém…

Os artistas do Paleolítico eram bons, conseguiam representar a realidade de uma forma até legal para os brucutus que eram. Captavam com sensibilidade o momento que que bisões eram estrunchados, mamutes abatidos, etc, e por isso se acha que eram pinturas com fins mágicos, pra ajudar na caça. Já eu tenho pra mim que eles pintavam a parede da caverna enquanto contavam a estória daquela caçada em volta da fogueira, tostando um marshmallow e com umas batatas doces nas latinhas em baixo da brasa, pra servir de ilustração e ficar de lembrança. Essas se chamam Pinturas Rupestres.

Sabiam esculpir também, e além das ferramentas faziam uma donas bem carnudas, chamadas esteatopígias (bunda gorda), como um símbolo de fertilidade. Como algumas pessoas também achariam, eles pensavam que as mulheres tinham o dom mágico da criação, pois geravam outro brucutuzinho. Ingênuos… Na foto, a Vênus de Willendorf.

                                                                                                               (próximo post – Neolítico)>>>>

Fonte: http://www.historiadaarte.com.br (pode ir lá que eles são bons!)

Agora, só não sei se presta, então vamos testar!

Inglesa show de bola e quase balzaca loba. Design premiado. Fêmea Alfa.

Post atualizado por Darth Pinto.

O grande barato é que isto muda radicalmente a maneira de enxergarmos o Universo, ou melhor, a nossa realidade e explicaria até fenômenos paranormais…

Uns cientistas pesquisavam novas formas de fazer sorvete sem gelo e descobriram uma parada engraçada: Partículas subatômicas, como os elétrons, podem comunicar-se instantaneamente umas com as outras, independentemente da distância que as separe, mesmo se forem bilhões de culhões de quilômetros.

Só que Einstein já havia afirmado que nada pode se comunicar a uma velocidade superior à da luz, ou teríamos um congelamento do tempo (ou algo que o valha).

Aí os caras botaram a cabeça pra funcionar de verdade, e entre um chopp e uma passada no puteiro algum deles resolveu explicar o seguinte (na verdade, David Bohn, e eu nem sei se ele gosta de chopp…):

Imaginem um aquário, com um peixinho. Uma câmera de vídeo pega o peixinho de frente e outra pega de lado. Cada câmera está ligada em um monitor independente, que por sua vez estão sendo vistos por nós em uma sala totalmente fechada. A gente vê dois peixinhos, e é essa a nossa noção da verdade… Porém, percebemos que os peixinhos se movem em perfeita sincronia, e deduzimos que eles tem algum tipo de comunicação telepática, telecinética, inoxidável, halogênica ou seja lá que porra for, quando na verdade trata-se do mesmo peixinho! E seria assim também com as outras partículas…

A separação física que percebemos destas partículas, e de qualquer outra, na verdade não passa de uma ilusão. A Realidade seria bem diferente e o que nossos sentidos percebem são apenas estímulos elétricos combinados em nosso cérebro.

Isso nos lembra aquela famosa parábola de Platão – A Caverna – onde ele compara esta realidade a uma caverna dentro da qual estaríamos todos acorrentados de costas para a entrada. Uma fogueira faz projetar imagens na parede da caverna. Nós então cremos piamente que estas imagens são a Realidade. Só que neste conto um dos habitantes da caverna escapa e consegue ver o mundo fora da caverna, e todas as coisas diferentes e ainda inexplicáveis aos seus olhos… E as pessoas se perturbam de tal forma com este abalo da ordem das coisas que acabam por matar este aventureiro. Espero que a gente não acabe fazendo algo igual. Muito foda esse Platão.

Então, esqueçam a noção de tempo e espaço com a qual estão acostumados. Tudo está conectado, o Todo na verdade é parte de Um e o Tempo simplesmente não existe. Ananke sempre me diz (emprestado de Richard Bach): Longe é um lugar que não existe…

Se forem capazes de compreender isso, estarão no caminho certo para entender os princípios da Força… (hehehehe, desculpem, mas eu tinha que enfiar este último parágrafo…)

A gente acha isso completo em “O Incrível Universo Holográfico“.

Tem também um livro, que ainda não li, “The Holographic Universe (1991) – Michael Talbot” 

Post atualizado – 2 parágrafos haviam sumido quando postei e nem tinha percebido!