E qual o motivo da comemoração? O tênis, com esse suíço safado, entrou em sua própria era Schumacher. Um saco. A mesmice que toma conta dos jogos deu um tempo.

Que porra é essa de “era Schumacher”? Fórmula 1. No final dos anos 90, o único piloto talentoso da época foi contratado pela melhor escuderia do grid. Soube bem se aproveitar de fato de estar correndo entre medíocres e, de quebra, contava na pista com um mané que fazia papel de escudeiro, permitindo-lhe ultrapassagens e se colocando na frente de eventuais adversários. Foi o pior período da F1. Todo e qualquer record da categoria foi quebrado pelo filho da puta.

E o que o tênis tem a ver com isso? É que o tal do Federer está causando o mesmo estrago. Sem um rival a altura ele vai faturando torneios e quebrando os records do esporte. Não tem mais aquilo de fulano é bom no saibro, ciclano é o melhor na grama e beltrano se garante no piso duro. Tem não. A porra toda tá dominada por um homem só.

Esse cara não tem adversários? O único que já lhe deu algum trabalho foi o espanhol Rafael Nadal, mas tá toda hora contundido.

Então foi bom o argentino ter vencido? Claro! Mais dois ou três azarões como ele e o equilíbrio do esporte está restabelecido.

Me parece o caso da propaganda de TV da Ford. O produto é o carrão Ford Fusion. Nele, a bonitona do anúncio pergunta a um sujeito o que ele planeja estar fazendo daqui a 5 anos. O cara sem hesitar divaga duas paixões masculinas juntas: o carrão e a gostosa (a mesma que lhe fez a pergunta) no banco do carona. O clássico Back in Black do AC-DC passa uma sensação de poder a quem assiste a cena.

Ao perguntar o que ela pretende fazer daqui a 5 anos, ela também divaga. A mesma música, o mesmo carro e até o motorista se repete. A diferença é que, ao invés de estar no banco do carona como “primeira dama” ou “peguete”, ela se encontra no banco de trás, fazendo o tipo “patroa” mesmo.

A questão homem x mulher, onde o homem (inocente) só pensa em dar um rolé e um créu na gatinha enquanto a mulher (maliciosa) quer fazer o cara de empregado, creio que é parte humorística do comercial.

A pegadinha do comercial está mesmo na hora do slogan. Ele diz “Quem dirige o novo Ford Fusion fez por merecer”. Só que a moça não dirige o carro em nenhum momento. Ela faz o cara de motorista, mas não dirige.

Então concluímos que a mulher não merece o carrão pelo seu instinto autoritário e desagregador. Por sua vez, o cara merece duas vezes, pois demonstra amabilidade e boa vontade para o batente.  Vejam aí essa pérola da publicidade nacional.

Pois bem. Em sua última edição, o programa ainda me presta um desserviço, que foi essa de encontrar o Belchior. Porra! O cara tava tão bem desaparecido! E ainda dá uma má notícia: está no Uruguai! Muito perto. Pode voltar a qualquer momento. Na próxima vez que desaparecer, espero que vá pra China ou Tailândia para dificultar essas reportagens do tipo estamos-sem-assunto, como são as do Fantástico.

Alias, muitos outros podiam seguir o exemplo do bigodudo e vazar. A Sra Vanuza, por exemplo, se tivesse desaparecido não teria como assassinar o hino nacional de forma constrangedora e patética.

PS.: Me parece claro que a reportagem foi do tipo encomendada. Traz o cantor de volta à mídia e dá um empurrãozinho no ibope do programa. As duas partes saem ganhando. Mas, sou um cara de boa fé, latino americano sem dinheiro no bolso…

Em sua homenagem, publico aqui a transcrição do rádio do piloto naquele fatídico GP da Austria de 2002, quando o brasileiro foi forçado de forma covarde a ceder a primeira posição ao seu colega de equipe, aquele alemão safado. Vejam aí como foi. Em seguida, vai o vídeo pra recordar o momento.

Legenda:
VOZ 1 – Jean Todt, então chefe de equipe da Ferrari
VOZ 2 – Rubens Barrichello, piloto da Ferrari
VOZ 3 – Karl Scheister, procurador-chefe da Ferrari
VOZ 4 – Idely, mãe de Barrichello
VOZ 5 – Michael Schumacher, piloto da Ferrari

Início da conversa:
VOZ 1: Rubens, você está pilotando muito bem, otimamente, continue com o bom trabalho. Faltam 5 voltas, agora

VOZ 2: Obrigado, Jean. O carro está excelente, realmente muito bom hoje. Eu nem sei como agradecer a vocês. Diga a minha mãe que eu vou dar-lhe o melhor Dia das Mães da sua vida.

VOZ 1: É bom ouvir isso, Rubens. Ela está adorando assistir à corrida conosco. Eu irei passar para ela. Ela está muito orgulhosa! Ouça, você se importaria de desacelerar um pouco e deixar Michael ganhar?

VOZ 2: Obrigado por dizer a ela, Jean. Ela ficará tão feliz. Vocês são os melhores, simplesmente os melhores! [estática, intelegível]

VOZ 1: Ah, nós também te admiramos, Rubens. Você tem sido de grande ajuda para a equipe. Michael também acha. Faltam 4 voltas agora. Ah, a distância de Michael ainda é de 3 segundos.

VOZ 2: Tá bom

VOZ 1: Ah, Rubens, acabamos de falar com Michael novamente. Ele diz que a distância ainda é de 3 segundos.

VOZ 2: Que ótimo! Nós teremos 1º e 2º! Obrigado, meu Deus! Incrível! [sons de choro ouvidos pelo rádio]

VOZ 1: Tá bem, Rubens, faltam só 3 voltas agora. Nós precisamos fazer um ajuste na tática, garotão.

VOZ 2: [ainda chorando] Claro Jean! O que você disser! Como está o meu combustível?

VOZ 1: Não se preocupe, o combustível é suficiente. Ouça, só uma pequena mudança na tática. Nós queremos que Michael ganhe.

VOZ 2: (risos) Não me façam rir, gente, eu quase errei a freada na curva Lauda. Obrigado por quebrar a tensão. Eu aprecio isso. Vocês são os maiores!

VOZ 1: Ah, Rubens. Eu não estou brincando.

VOZ 2: [estática, intelegível]

VOZ 1: Você me entende, Rubens?

VOZ 2: [mais estática, intelegível]

VOZ 1: Rubens, a gente já passou por essa rotina antes. Não vamos passar por isso novamente.

VOZ 2: Sim, entendido. Eu achei que você tivesse me dito para me curvar e assumir a traseira de Michael de novo, seu sapo francês magrelo.

VOZ 1: Rubens, agora não seja assim. Faltam 2 voltas agora, ele está bonito.

VOZ 2: Não é justo! Ele já ganhou um zilhão de vezes, e eu só uma vez, e só porque vocês pagaram a Mercedes para usar aquela placa idiota e correr pela pista depois que o garoto Mickey se ferrou.

VOZ 1: Rubens, não tenho idéia do que você está falando. Eu tenho alguém que quer falar com você. É Karl Scheister, o procurador-chefe da nossa corporação.

VOZ 3: Oi, Rubens. Grande corrida!

VOZ 2: Se manda, seu incorporado doente [opa!]

VOZ 3: Você está terrível, muito bem! Ouça, eu estou lendo o seu contrato agora Rubens, e eu cito, “considerando a parte primeira” – que é você, por acaso – “deveria ultrapassar o carro principal do grupo da parte segunda” – que somos nós, significando Michael e a Ferrari – “e recusar as ordens da equipe para corrigir a situação, a parte primeira estará sujeita a penalidades, o que inclui a perda total do salário…”

VOZ 2: Eu não ligo!

KS: “perda de direção…”

VOZ 2: Que seja!

VOZ 3: “…e a transferência de ‘Lulu’, canina mestiça pertencente à primeira parte e atualmente sob porte da segunda parte, para uma terceira parte inominada permanentemente”.

VOZ 2: Seus desgraçados!! Eu ainda vou levar essa para casa! Eu mereço essa vitória!!

VOZ 1: Rubens, eu tenho mais alguém que gostaria de conversar com você, falta 1 volta, cara. A pressão do combustível está boa.

VOZ NÃO IDENTIFICADA 4: Rubens?

VOZ 2: Mãe?

VOZ 4: Rubens, eu estou com medo. Não consigo enxergar e não sei para onde eles me levaram. Meus pulsos doem! Deus me ajude! [sons abafados]

VOZ 2: Mãe? Mãe!! Seus desgraçados!! Seus doentes, doentes desgraçados!!

VOZ 1: Rubens, Michael está perguntando o que está demorando tanto. Falta 1 volta, cara.

VOZ 2: Está bem!! Está bem!! Vocês venceram!! Vocês venceram!! Só não machuquem a mamãe. E eu quero a Lulu de volta quando a temporada acabar.

VOZ 1: Sem problemas, cara. O Dia das Mães só ocorre uma vez por ano.

VOZ 2: Obrigado Deus… [sons de choro foram ouvidos]

VOZ 1: E um contrato é um contrato.

VOZ 5: Uhhhhhuuuuu!!!!! Eu ganhei!! Eu ganhei!!

VOZ 1: Grande corrida, Rubens.

VOZ 2: Ah, calem a boca, seus tagarelas…

Fim da transmissão.

É nada mais do que pipoca feita com milho de canjica. Agora já estou dormindo tranquilo.

Savasana
É uma posição de total relaxamento.

Balasana
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.

Setu Bandha Sarvangasana                                                  
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.

Vejam as demais posições clicando no link abaixo.

Marjayasana                                                               
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.

Halasana
Posição do arado.

Dolphin
Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.

Salambhasana
Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.

Ananda Balasana
Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.

Malasana
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.

Pigeon
Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente.

Logo no início, o sujeito fala, em tom de consultor, que recebe muitas mensagens de pessoas que não gostam de academia. Aí ele confessa: “Também não gostava tanto no início. Agora é mais prazeroso.” Pô… mas que cara sincero, você pensa. Vou deixar de preguiça e voltar já pra minha acadimia que é bão pra saúde.

Mas a reportagem não acabou. Ele agora está dizendo que sua personal separou algo recreativo pra hoje. Huuuuummmm… personal, hein?! E recreativo!! Não tenho nada disso na minha academia! Só aparelhos enferrujados mesmo.

E finalmente é revelado o porquê do “prazeroso” lá do início. Sua personal é Carla Damazio. Durante a matéria a achei parecida com a Buna Surfistinha (ex-prostituta, ex-atriz pornô, única pessoa que escreveu mais livros do que leu), mas depois essa impressão passou. Assim é mole achar qualquer coisa prazerosa.

E não parou por aí. A personal-boa ainda fez o favor de levar suas amigas lésbicas para a recreação. Parecia que estavam seguindo o roteiro de um filme de sacanagem. O gordinho, a popozuda e suas amiguinhas prontos para brincar.

E o cara mete esse papo de que já está mais “prazeroso” frequentar a academia! Manessecú!! Queria ver aquele monte de banha numa academia comum puxando ferro. E com um professor mais feio que a merda corrigindo sua postura nos aparelhos enquanto não está dando em cima de uma aluninha gostosinha.

Quem estiver sem nada melhor pra fazer, pode clicar aqui para ver a reportagem.

Mas olha o comercialzinho que foi exibido a exaustão em tudo que é canal. Um pessoal dentro de caixotes, ao som de I Want to Break Free (música de machão), toma uma atitude e rasga os caixotes para pedir a nova versão do guaraná. Como se fosse necessário tomar uma atitude pra beber um refrigerante.

Eu, que não tenho o hábito de levar as coisas na maldade, interpreto a propaganda da seguinte maneira: com o fundo (sem trocadilho) musical de Freddie Mercury, as bichonas têm um treco (ui!) e resolvem pedir uma bebida de viado, recém produzida por um grande fabricante de refrigerantes. O gesto do rompimento dos caixotes simboliza claramente a saída de armário dos padeiros distraidos (que deixam a rosca queimar).

Pelo menos foi a impressão que tive. A partir dessa propaganda, esse novo guaraná ficou rotulado pra mim como bebida de baitola. Ela está aí embaixo, com a borda rosa-choque pra combinar com a publicidade do produto.

O amigão!

Alguém me ajuda a encontrar minha lente de contato!!

Reparem que Carrie Fisher – A Princesa Léia – era a bonequinha do elenco. Vai ver porque era a única fêmea em quilômetros. Ou então porque tinha apenas 21 aninhos na época. Provavelmente pelos dois motivos. Até o “Chubaka” se deu bem.

Para expandir esse post e ver as demais fotos, cliquem no link aqui embaixo.

Essa é muito boa. Destaque para o gigante chewbacca, o Vader sem máscara, o pintor de rodapé (r2) e a princesa, é claro.

Sinestésica afirma que música do Latino tem gosto de peixe e embrulha o estômago.

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Bem… sempre senti vontade de vomitar com a música do Latino. Sem ser sinestésico!

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Viram que bom? Ainda da tempo de mandar um recado pro Michael Jackson!

Vai ter gente indignada esculhambando a moça, mas ela nada mais fez além de falar a pura verdade. Dou o maior valor a quem deixa a hipocrisia de lado. Ela se faz de burra para que seu público possa entende-la. O que sempre nos foi óbvio agora está declarado abertamente. Vejam aí:

Como governador (se não me engano está no segundo mandato) já foi pessoalmente combater incêndios florestais (provavelmente ele os apagou pisando) e negou clemência a um coroa que aprontou muito no passado e acabou tomando uma injeção letal na veia, provavelmente merecida. Além disso tudo, ele deve estar sendo um bom governador.

Quando ator, seus personagens sempre resolviam os problemas puxando uma arma ainda maior do que o próprio e botando pra fuder. Assim fez uma legião de fãs. Quem sabe ele não concorre a governador aqui do Rio? Tenho certeza botaria ordem nessa porra assim como fazia nos filmes.

Só não ganhou um oscar porque os velhos-gagás da academia de cinema devem ter algum tipo de preconceito (tipo “não damos prêmios para atores que fizeram Conan”). Esses caras têm preconceitos pra caramba mesmo. Pra provar a injustiça, vai aí embaixo o retrato da versatilidade do homem. Show!

Traduzindo: O americano, o filósofo, o musculoso e o fodão; o pegador, a máquina, o cavalheiro e a dama; o governador, o cômico, o vilão e o valente.

Francamente acho desconfortável pra caralho (sem trocadilhos), mas o casal aí de baixo não. Devia ser a hora de almoço do serviço quando resolveram tirar o atraso no carro da empresa. Quem quiser, clica na foto para ver o restante (pra maiores de 18, ok??). O pior é a platéia formada. Da pra ver no reflexo do vidro uma galera…

Fotos devidamente copiadas e linkadas do blog Não Salvo.

Hoje fiquei sabendo que o dia do amigo foi criado por um argentino desocupado há 40 anos por causa da ida do homem a Lua. Para ele, a humanidade indo ao espaço faria novos amigos de outros planetas. A moda forçada pegou e hoje já vejo até propaganda na TV insinuando que temos que comprar presentes pros nossos amigos. Eu até daria presentes, desde que esse dia fosse declarado feriado nacional.

Pra encerrar, aquela boa e velha musiquinha tosca inteiramente dedicada aos meus amigos.