As Sete Maravilhas do Mundo Antigo:
1 – As Pirâmides do Egito
2 – As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia
3 – O Mausoléu de Helicarnasso ( ou O Túmulo de máusolo em Éfeso )
4 – A Estátua de Zeus, de Fídias
5 – O Templo de Artemisa (ou Diana)
6 – O Colosso de Rodes
7 – O Farol de Alexandria.

As 7 Notas Musicais
A origem é uma homenagem a São João Batista, com seu hino :
Ut queant laxis  (dó)    Para que possam
Re sonare fibris         ressoar as
Mi ra gestorum          maravilhas de teus feitos
Fa mulli tuorum         com largos cantos
Sol ve polluit            apaga os erros
Labii reatum            dos lábios manchados
S ancti Ioannis          Ó São João

Os Sete dias da Semana e os ‘Sete Planetas’
Os dias, nos demais idiomas- com excessão da língua portuguesa , mantém os nomes dos sete corpos celestes
conhecidos desde os babilônios: 

. Domingo   - dia do Sol
. Segunda   - dia da Lua.
. Terça      – dia de Marte
. Quarta     - dia de Mercúrio
. Quinta    – dia de Júpiter
. Sexta      - dia de Vênus
. Sábado    - dia de Saturno

Os Doze Meses do Ano:
 - Janeiro:         homenagem ao Deus Janus, protetor dos lares
 - Fevereiro:    mês do festival de Februália (purificação dos pecados), em Roma;
 - Março:         em homenagem a Marte, deus guerreiro;
 - Abril:            derivado do latim Aperire (o que abre). Possível referência à primavera         no Hemisfério Norte;
 - Maio:           acredita-se que se origine de maia, deusa do crescimento das plantas;
- Junho:            mês que homenageia Juno, protetora das mulheres;
- Julho: No primeiro calendário romano, de 10 meses, era chamado de quintilis (5º mês). Foi rebatizado por Júlio César;
- Agosto:         Inicialmente nomeado de sextilis (6º mês), mudou em homenagem a César Augusto;
- Setembro:      era o sétimo mês. Vem do latim septem;
- Outubro:        Na contagem dos romanos, era o oitavo mês;
- Novembro:    Vem do latim novem (nove);
- Dezembro:     era o décimo mês

Os Dez Números Arábicos
Os símbolos tem a ver com os ângulos:
o 0 não tem ângulos
o número 1 tem 1 ângulo
o número 2 tem 2 ângulos
o número 3 tem 3 ângulos
etc…

Se vocês acham esse blog mchista, deem ma boa olhada nas propagandas abaixo. Isso sim é publicidade!!

Tradizindo:

- O Kenwood Chef faz tudo menos cozinhar. É pra isso que existem as mulheres.
- Quanto mais duro as mulheres dão, mas lindas ficam.
- Você quer dizer que uma mulher pode abri-lo?

Mulherada, o Boko Moko tá chegando!

Estômago: Legal, ele tá tirando uma soneca. Isso é bom, eu preciso de tempo para digerir esses dois cachorros-quentes monstro com tudo que tem direito que ele acabou de engolir.

Cólon: Desculpa, eu tenho que evacuar.

Estômago: Cólon! Você acabou de acordar ele! Eu não estava nem na metade da digestão. Enfim, agora ele já está de pé. Mas você precisa ficar atendo cólon, numa dessas ele acaba se dando mal!

Cólon: Foi mal.

6:00 PM

Estômago: O que foi, Pele? Ele está no banho? Parece bom. Hein, Bolas? Ele está usando muito sabão? Boa!

Bolas: Pois é!

(splash)

Estômago: Hey! O que é isso? Uma cerveja? Uma cerveja gelada no chuveiro? Bom, é só uma, mas convenhamos…

7:30 PM

Estômago: Margaritas e nachos? Você está passando por um dia temático ou algo assim? Bexiga, presta atenção ai. Parece que ele está em um restaurante mexicano e é a Noite de Tequila.

Bexiga: Entendido, parceiro.

8:00 PM

Estômago: Ah não, o que você acha que eu devo fazer com todos esses feijões? Que inferno! Você pensa que eu tenho uma máquina de digestão aqui embaixo? Esses arrotos são eu dizendo para você maneirar ai cara! E Cólon, não me tenha nenhuma idéia idiota!

Cólon: Eu tô bem, cala boca.

9:30 PM

Estômago: Nossa, eu estou me esforçando aqui. Pelamordedeus, eu preciso de descanso. Mas pelo que o Nariz me diz, estamos em um bar. Eu só espero que… VIRA! VIRA! VIRA! Alerta! Alerta! Todos fiquem atentos, estamos agora operando no sistema de emergência. Parece que ele vai beber até cair pessoal.

Pênis: Yeah!

Bolas: Issâe!

11:00 PM

Estômago: Bexiga, você está fazendo um ótimo trabalho. Estamos trabalhando juntos como duas engrenagens em um relógio suíço. Eu mando, você despacha. Eu mandei a maioria do peso para os intestinos. Cólon está tranqüilo, parece que estamos estabilizando. Eu só espero… VIRA! VIRA! VIRA! Merda, isso me pegou de surpresa… Não podemos continuar levando pancadas assim por muito tempo!

12:00 AM

Olhos: Hey caras, saca só essas gatinhas! Olha aquela loirinha ali, que gostosa!

Pênis: Issâe!

Bolas: Yeah!

Estômago: Parem com isso, vocês três! Vocês sabem que elas só são lindas por causa da quinta dose de Tequila! Recomponham-se! Ele está mudando para whiskey…

1:00 AM

Estômago: Estamos no código vermelho, eu mal consigo segurar o organismo funcionando. Há bebida entrando por todo canto! Parece que o Cérebro vai ter que fechar algumas partes. Desculpe, Pênis.

Pênis: Besteira!

Bolas: Porra!

3:00 AM

Estômago: Oh céus, estou em pedaços. Olhos me dizem que ele está indo para uma lanchonete comer alguma porcaria… Ele está sentado numa garrafa de vodca e nem sabe.

3:15 AM

Língua: Cuidado ae, Estômago! Não vai ser nada bonito! Ele está comendo alguma coisa queimada que parece bacon com ovos muito gordurosos em cima!

Estômago: Não agüento mais, não dá pra segurar!

Bexiga: Aqui também não!

Cólon: Ih, aqui já eras também!

BLLEEEEEEEERRRGHHH!

3:16 AM

Nariz: Eca!

Alguns contestam os métodos mais recentes e arrojados de educação infantil, afirmando absurdos como “crianças não devem ser torturadas”, e outras sandices. Claro que numa sociedade democrática como a nossa, haverão sempre opiniões divergentes (até que alguém mate e devore os que discordam), mas uma coisa não pode ser negada nem pelos maiores tradicionalistas é que o mundo em que as gerações mais antigas foram criadas é bem diverso do mundo atual. E o modo como a sociedade reage também é diverso. Vejamos alguns exemplos:

Exemplo #1: João e Marcos acabam brigando na escola.
1959 - Uma turma se reúne em torno deles. Marcos ganha. João e Marcos apertam as mãos e acabam se tornando amigos.
2009 - A polícia é chamada, João e Marcos são presos. São acusados de distúrbio e violência, ambos são expulsos da escola, mesmo que tenha sido o João que começou a briga.

Exemplo #2: Carlos não consegue ficar quieto na sala, e incomoda os outros estudantes.
1959 - Carlos é mandado para a diretoria e tem uma boa conversa com o diretor. Volta para a classe, senta e não incomoda mais ninguém.
2009 - Carlos recebe doses cavalares de ritalina. Torna-se um zumbi. Faz testes médicos para verificar se não é hiperativo e/ou depressivo. A escola ganha um dinheiro extra do governo por causa da doença de Carlos.

Exemplo #3: Bruno quebra a janela do carro do vizinho e recebe uma surra de cinto de seu pai.
1959 - Bruno aprende a ser mais cuidadoso na próxima vez, cresce normalmente, vai para faculdade e torna-se um sucedido empresário.
2009 - Pai de Bruno é detido por violência contra uma criança. Bruno acaba em um reformatório e junta-se a uma gangue. O psicanalista do governo afirma que Bruno sofreu abusos sexuais no passado, pai de Bruno pega prisão perpétua. A mãe de Bruno tem um caso com o psicanalista.

Exemplo #4: Julio tem uma dor de cabeça e leva uma aspirina para a escola.
1959 - Julio divide a aspirina com a professora de história no refeitório.
2009 - A polícia é chamada, Julio é expulso da escola por tráfico de drogar. Sua casa é vasculhada atrás de drogas e armas.

Exemplo #5: Pedro pega as sobras dos fogos de artifício das festas juninas e explode um formigueiro com eles.
1959 - Formigas morrem.
2009 - Polícia é chamada, SWAT, BOPE e FBI aparecem. Pedro é acusado de terrorismo doméstico. Toda família de Pedro é investigada, computadores são confiscados. Pai de Pedro entra na lista de potenciais terroristas e nunca mais poderá voar.

Exemplo #6: João cai enquanto brinca e rala seu joelho. Ele é encontrado junto a sua professora Maria, que o abraça e o reconforta.
1959 - Em pouco tempo, João sente-se melhor e volta a brincar.
2009 - Maria é acusada de molestar menores e perde seu emprego. Além de ir para prisão estadual por 3 anos. João passa 5 anos em terapia.

Torna-se óbvio que novos métodos menos ortodoxos precisam ser empregados na educação dos pimpolhos da atualidade. Acompanhem os posts do blog para futuras dicas.

Vejam a última edição da FHM Magazine.

Quase comprei para o Darth…

Voltei galera!

Vocês devem ter ficado sabendo que estive viajando nos últimos quinze dias. Estive na Itália e na França.

Aproveito para agradecer a calorosa recepção que recebi dos fãs deste Blog no Aeroporto (foto).

Pretendo escrever algumas linhas sobre esta viagem, mas neste post queria mesmo era tratar de um fato ocorrido na capital francesa: Uma tentativa de golpe!

Estava eu caminhando em direção da Avenida Champs Elysées quando escuto um chamado vindo de um automóvel estacionado próximo a mim. Dentro estava um camarada bem vestido segurando um mapa de Paris. Quando cheguei perto, pensando que se tratava de uma informação sobre a cidade, ele começa a falar que era de Milão e estava voltando para lá (o que reforçou minha tese de que se tratava de uma informação sobre a cidade). Ele continuou, sempre muito simpático, falando sobre a feira da moda que tinha acabado de participar (a feira de moda realmente tinha acabado naquele dia em Paris) e que tinha duas peças sobrando com ele.

Ele mostrou as duas peças, realmente pareciam novas e caras (couro e outro material bom que desconheço). Disse que era um “presente” para mim. Disse, contudo, que precisava de uma “ajuda” com o combustível…

E ai se encerra minha participação, pois recusei o “presente” e não o ajudei em nada.

Cinco minutos depois, na mesma calçada, a mesma abordagem e modus operandi. Italiano bem vestido querendo ir para casa, sem combustível e com peças de vestuário sobrando… Disse, para este segundo, que acabara de ser abordado por um colega dele com o mesmo argumento. Sua cara se fechou, agradeceu a atenção e foi embora.

Como tenho acesso as mais capacitadas mentes criminosas do século (juntamente com Lex Luthor – “cobra venenosa”), pergunto: Qual seria a conseqüência se eu aceitasse a roupa e desse o dinheiro para o(s) italiano(s) malandrinho(s)?

Sei que o Iron teria aceitado os presentes e ido embora sem dar nada – e talvez chamado a polícia… mas e os demais?

Me ajudem a solucionar este mistério!

Faria sexo por dinheiro?

Sou mulher e faria sim………………….33 votos / 28.7 %

Sou homem e faria sim…………………22 votos / 19.13 %

Sou mulher e nao faria………………….13 votos / 11.3 %

Sou homem e nao faria…………………12 votos / 10.43 %

Sou tarada(o) e topo tudo……………..35 votos / 30.43 %

Total………………………………………….115 votos

Esta mostra a evolução do pensamento. Voltando 20 anos no tempo estas respostas seriam bem diferentes, e 40 anos atrás eu teria sido preso.

Se eu fosse mulher (e bonita) seria prostituta, sem dúvida. Homens pagam sem pestanejar por sexo, e pagam bem! É muito conveniente o sexo sem envolvimento afetivo, somente profissional.

Grande parte do lucro auferido pelas moças se deve justamente às proibições e aos tabus.

Hoje em dia as esposas e namoradas estão ficando mais sabidas e aprenderam a fazer sacanagens mais complexas, e certamente isto contribui para que seus respectivos se “afeiçoem” mais e precisem procurar menos as profissionais que fazem de tudo (girassol no milharal, jumento drogado, por aí…).

Isso mesmo, meninas. Não tenham medo de dar o loló. Sacanagem consensual é muito bom… Se rolar uma grana fica perfeito, hehehehehe…

Olha quanta cultura a gente encontra na internet.

SOGRA TRANQUILA
Nome Científico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa os filhotes livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Científico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo.. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro dos filhotes; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA
Nome Científico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico: Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar os(as) ex . Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com os filhotes quando se casam.

SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto dos filhotes, para que não acreditem nas suas reclamações.

SOGRA FASHION
Nome Científico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era ! Para ela, nora/genro ideal usa sport fino no minimo , customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar. Para ela, nora/genro ideais tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre bem-humorados. Para os filhotes dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL
Nome Científico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

Encontrei uma série de mensagens publicitárias anti-tabaco no Buteco da Net que achei muito interessante. Selecionei algumas mais criativas e um pouco repugnantes também. Acho que deixam bem claro que o fumo faz mal…

 * * *

Agora a pior de todas. Depois que começar a circular, ninguém nunca mais vai querer fumar de novo!

…

Já pararam pra pensar como Mario é um lance altamente psicodélico? Uma princesa de um mundo distante é raptada por um exército de… cogumelos e tartarugas, comandado por uma tartaruga-gigante muito malvada, e um bombeiro-encanador italiano é convocado para salvá-la.

Não sei o que o criador do jogo estava tomando na hora, mas a parada devia ser forte…

O Natal este ano será diferente…

Sadia e Perdigão se fundiram para não se fuderem, ou melhor, dizem que se trata de um acordo operacional.

Bem, ao que parece, a crise internacional foi a desculpa, digo, o motivo principal para a operação que já está se traduzindo em demissões, além de criar a maior processadora de carne de frango do mundo.

Mesmo assim, a Sadia continua meio que mais ou merda: 8 bilhões de reais de dívidas. Caray…

Já andei lendo até que, como as duas marcas continuarão presentes no mercado o consumidor continuará a ter opções para escolha e assim não haveria aumento dos preços, efeito direto dos monopólios que se sucedem às fusões. Ah, é… Não é uma fusão, é um “acordo operacional”.

Porra, peraí: Num acordo operacional alguém vai concorrer com o outro? Sei não…

Sente só como estão abusando do Photoshop. Abaixo temos duas meninas devidamente photoshopadas:

Viram? Agora observem as mesmas meninas no seu estado natural:

Maneiro, né? Na dúvida, comeria as quatro.

“Pra variar”, um dos nossos posts (o primeiro da “Gripe Suína”) teve seus comentários completamente redirecionados pra um assunto completamente diferente e o da vez foi a “Década de 80″.  Lendo os comentários lembrei de várias coisas dá época, como filmes, desenhos e principalmente música.  Michael Jackson estava em sua plenitude (Thriller – o álbum mais vendido de todos os tempos) e a moda era dançar “Break”.  Claro que eu não sabia (e continuo não sabendo) dançar nada, mas vejam o moleque abaixo:

Não sei quantos anos o moleque tinha quando fez este vídeo, mas de qualquer maneira ele dança pra caceta!!!  (Duvido ele fazer isso quando tiver a minha idade…)