Caros confrades, após escutar muita baboseira, resolvi tecer alguns comentários sobre a crise financeira mundial que assola quase todos os paises.

Bom, começo justamente pela abrangência da crise. Um certo “sapo barbudo” tem apregoado que o Brasil está blindado contra a crise. Um outro sapo, de boina e camisa vermelha, afirmou que a bolsa de valores de Caracas (Cara… o quê?!) não é afetada pela crise pois está desconectada da Bolsa de Nova York.

Vamos lá. O primeiro sapo, por sua infinita ignorância, desconhece o fato dos mercados hoje estarem conectados e, por isso, TODOS, serão afetados, vide nossa Bovespa, que registra a fuga de investidores para portos mais seguros, como os… EUA! Rsrsrsrsr… (Os anti-Americanos devem estar bolados) Dólar indo embora, subida do câmbio (hoje já está em R$ 2,41 por dólar; estava em R$ 1,65 até dois meses atrás!). Com a crise vem a desconfiança, o que gera falta de crédito para emprestar, inclusive à empresas brasileiras (principalmente as que tomam empréstimo em dólar, como as exportadoras). Aí vem o super sapo e diz que o BNDES vai compensar a falta de grana emprestando, e eu pergunto: Com que dinheiro? Bancos (inclusive os de fomento, como o BNDES) precisam de fontes, e o BNDES estava há até pouco tempo com déficit de R$ 40 bi, e iria tomar emprestado R$ 15 bi fora do país (huahuahuahuahuahuahua…). O molusco responde: Do Tesouro Brasileiro. Isso mesmo! Os EUA emprestam 850 bi e todo mundo fica puto (dinheiro para os banqueiros!), aqui se faz a mesma coisa (R$ 75 bi até agora) e ninguém fala que o dinheiro é do contribuinte!

O ditador de bananas e cucarachas Hugo Chaves só esqueceu de acrescentar que Caracas (Cara… O quê?!) está desconectada do Mundo, pois a Bolsa Americana É o mundo! Além disso a Venezuela, além de petróleo (que é quase todo vendido para os EUA), o que ela negocia em sua Bolsa? Bananas, cucarachas?

É meus amigos, vamos ler e escutar antes de formar opinião sobre as coisas.

Mas como manter crianças em casa, sem utilizar os artifícios da televisão, computador e videogame? Fácil, bote os analfabetinhos para LER. Se eles não gostarem, estabeleça metas de palavras lidas e diga que vai lhes tirar o cargo se tais metas não forem cumpridas (em banco isso funciona). Pode até condicionar o fornecimento de alimentação e água ao atingimento das metas de leitura, acorrentá-los á estante de livros, ou o que mais lhe vier à cabeça como “incentivo” (Só não bata neles, pois é politicamente incorreto). Eles vão acabar te odiando, mas será por uma boa causa: eles vão aprender a ler e escrever, coisa que maioria das crianças da atual geração internet não sabe. E então, quando eles forem escrever no orkut ou fotolog sobre a maneira cruel e sádica com que você os trata, não vão escrever algo do tipo: “Pu…MEU PAi NAuM ME dExXxAH fazE nADaH aTeH EU kABAH Di LE AkELExXx liVRuxXx xXxATUxXx!!!!!” (traduzido usando o Miguxeitor).

Mas o que dar para os pivetes lerem? Nem mesmo eu seria louco o bastante para sugerir que eles lessem e dissertassem sobre Guerra e Paz. Revistinhas em quadrinhos andam tão violentas quanto os desenhos animados. A solução que a primeira vista me pareceu mais adequada foi a dos saudosistas: dê contos de fadas pra eles lerem, ora bolas! Quer coisa mais bucólica, saudável e bonitinha que um conto de fadas? Existe frase mais emblemática que “era uma vez…”? Funcionou por muitas gerações, porque não funcionaria na atual? Pareceu adequada até o momento em que analisei mais profundamente uma dessas histórias, mas isso vou deixar para outro post. Vocês vão entender quando eu explicar…

Tenho recebido de todo lado notícias sobre amigos meus que estão tendo filhos. Parece que todos se reproduzem como coelhinhos chapados de Viagra, e só eu não pego ninguém… Sabe, lá no Gênesis, Deus fala: “Crescei e multiplicai-vos“, e parece que o pessoal está seguindo a ordem ao pé da letra até hoje. Na verdade, parece que estavam tão afoitos pra começar a putaria, que não tiveram tempo de ler a segunda parte da ordem: “Enchei o mundo“. O mundo já está bem cheio, então creio que a missão foi cumprida com louvor e podemos parar, ok?

De qualquer forma, esses múltiplos nascimentos me fizeram pensar na barra que esses pais vão enfrentar. Não falo de dificuldades monetárias, pois se teve filho, dá teu jeito e sustenta, vagabundo. Nem falo dos restritos métodos disciplinares hoje socialmente aceitos, já que na atualidade é politicamente incorreto “esquentar o couro” dos moleques (mas vamos deixar isso para um post futuro). Refiro-me ao tipo de entretenimento que poderá ser ofertado a essas crianças.

Quando eu era uma criança, havia diversão de qualidade, mesmo para uma criança nerd, gorda e míope como eu. Recordo-me com especial carinho dos desenhos animados que passavam na TV. Pérolas como He-Man, ThunderCats, Pernalonga, Pica-Pau, e outros vários que iam e vinham. Coisa boa, sem muita violência (a violência “engraçada” do Pernalonga não conta), coisa capaz de divertir e criar uma mente sadia. Hoje, a garotada se amarra em Dragon Ball. Eu também em amarro: brigas pra todo lado, porrada na cara, sangue, morte, etc. Muito melhor que um filme do Stalone! Vi outro dia um episódio em que toda a população da Terra morria. Adoro, mas pensaria duas vezes antes de deixar meu filho ver isso e se tornar um futuro psicopata genocida. Outro desenho da moda é Pokemon, psicodélica história onde crianças largam a escola para viajar pelo mundo pegando seres silvestres, transformando-os em animais de estimação, e pondo-os para lutar contra os animais de estimação de outras crianças. Se sua filha pegar aquele lindo cachorrinho poodle que você deu a ela de aniversário, e colocar numa rinha, já sabe de onde veio a inspiração. E não adianta proibir a televisão, pois se fizer isso, seus filhos vão direto pro computador (que por sinal, sabem operar muito melhor que você) ficar vendo sacanagem na internet o dia inteiro, ou vão jogar videogame horas seguidas, tornando-se tão obesos e feios quanto Jabba, The Hutt. Não que a maioria de vocês tenha chance de ter filhos bonitos, mas não precisam ser feios demais, né? Conselho: se seu filho (a) for bonitinho (a), peça um exame de DNA pra confirmar se é mesmo seu. Já se eles forem feios como mafagafos virados ao avesso, deixa pra lá, pois filho feio não tem pai.

Alguns saudosistas dirão: “antigamente era melhor, antes da televisão, etc.”. Será? Vá lá então e bote os moleques pra jogar pelada, soltar pipa ou jogar bola de gude na rua, coisa assim bem bucólica, como nos velhos tempos. Não lê jornal não, seu animalzinho? Se seus filhos ficarem na rua, vão ser atropelados, aliciados por traficantes, seqüestrados por pedófilos ou atingidos por uma bala perdida, talvez tudo ao mesmo tempo. Se o moleque for daqueles altões, pode até ser atingido por um raio. Ou seja, mantenha-os trancafiados em casa. É mais seguro e talvez eles sobrevivam até a pré-adolescência, quando poderão se drogar e engravidar como qualquer criança moderna.